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彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

A 回答 (17件中1~10件)

結婚3年目、40代前半の女性です。



「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

情もあると思いますが、私は愛情はあります。
ただ、逃げ出したくなるときもあり、
愛情がこれから続く自信がないというところです。

これが、冷めていると一言でいうと
難しいですが、
私が、一人になるのを怖がっているのも理由のひとつですね。

>結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

そんな気もしてきますね。
探してみる気になってきました。

やっぱり、好きな曲に下手な歌は腹がたつんですね(笑)

お礼日時:2010/07/31 00:25

「女性とはこれほどわがままなものなのでしょうか?」


と最後に質問されていますのでお答えさせていただきますね。

【いいえ、女性というひとくくりにしないでください。このようなわがままな人は男性女性限らずレアです】


ご相談者さまはもしかして恋愛経験が少ないのでしょうか?
それともお付き合いしてきた女性はすべて今の彼女のような感じなのですか?
だとしたら、あなた自身の行動が女性をわがままにさせる要素があるということですので、自己分析が必要ですね。
今のままですと、搾取される人生になってしまいますよ。

ご相談文章や、回答された方への返信を読ませていただくと、あなたは結婚に焦っているような印象を受けるのですが、結婚に何を求めているのでしょうか?
結婚に安心とか癒しを求めているのであれば、残念ながら彼女との未来にそれはないです。

精神的にも肉体的にも奴隷のような状態になることにある種の快感と自己存在意義を感じるタイプの人もいますので、あなたがそのタイプの男性なら彼女と継続していくことを止めませんが、そうでないのならば今後の付き合い継続については多いに再考の余地があると思いますよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

ほかの方の御礼も見て思ったんですが、あなたさまが彼女でいいのであれば、いまのままでいいのでは?



でも、どうしてもこれだけは譲れないことがあれば、大切な話があるんだけど…といって、きちんと目を見て真剣な顔で「これだけはやめてほしい」というのと「理由をはっきり」いえばいいのでは?

まあ、私としては彼女さん、私より年上の方なので同性としても人間としてもどうなのよと思うことばかりですが、あなた様さえ妥協と納得してればいいのではないのかなと思いました。私は全てどうなのよって思います。(1)なんて、私の彼氏で言えばあったときは膝枕して寝かせたり、あとは一緒に寝たりもしますね。すべていうときりがないのでやめときますね☆

もっと普通な子が彼女と同じ年齢でいると思いますけど、もっと下もいるかも。

今の彼女とお幸せに^^
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

いや、せっかくなんですけど、もうやめることにします^^

そうですね、素敵な人いる気がしてきました。
問題は私を相手してくれるか、というところですけど、
培った忍耐力で、頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/07/31 01:32

#14です。

再度すいません、追記です。

私には(4)もありません、無い方が多くて書きそびれました。
割り勘が基本です。裸でお金を出すのはばかられるので
今彼とはデポジット制にしてデート代は彼に管理してもらってます。

結婚視野に入れてるのなら、少しでも多く二人で預貯金したい。
ガソリン代、外食代、かなり大きいし節約できるとこ。
土曜の夜に彼女が電車で貴方の部屋に行き、日曜は貴方の体調次第にする。
貴方が疲れて寝てしまってたら、買物行って少し豪華な食事作っておいて一緒に食べる。
くつろげる、リラックスできる、これって結婚前提じゃなくてもごく普通にやってること。
私の周りの友人達は。
スーパーで高い食材買っても外食するよりよっぽど安価。
これくらいの計算も出来ない?って不思議。
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。

いやいや、節約のあたりはまさにそのとおりなんですが、
私も不思議です。

単に外食、ドライブが、我慢できないくらいすごく好きなのかな、
散財するタイプなのか
と、思ったら、自分一人ではあまり使わない。

彼女がお友達と行くお店を考えていたので、
私と一緒に行ったおいしかったお店を勧めたら、
「あそこはちょっと、高い」と言われ、考え込んでしまいました。

結婚を考えていないわけではないのに。
旦那のお金で贅沢するのがやめられない主婦のタイプなのでしょう。

お礼日時:2010/07/31 01:27

壊滅的。

。。
全部脚色なしの実話だったら、私もそんな彼氏(質問者様)が欲しい。
いや、客観的に見ると‘男としては見られない’ ごめんなさいですが情けないの度を超えてる。

それって我がままじゃないんじゃなかなぁ。
彼女の性質・資質として備わってしまってる‘自己中心の極み’
「私を中心に世界、でなくて彼氏が回ってる」となってるからしてることばかりで。
我がままな性格は改良の余地ありだけど、自己中心の‘資質’は直るわけなくって
そのまんまでしょう。

カレカノの今のうちなら逃れられる、でも結婚しちゃったら貴方はネズミ捕りのワナで
カゴの中、一生。

私もそうとうワガママですが間違っても(1)(3)(5)(6)(7)は絶対あり得ません。

今残ってる女性? もっと色んな女性と付き合って学習して下さい。
自立してるから結婚が遅くなる、このパターンが多いはず。男女同権、踏まえてます。
出来る女・頭のいい女は男性を立てること、しますから。

愛さえあれば幸せになれる。。。きっとこの7つの壊滅的な欠点に勝る魅力があるのでしょうね。。。?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女の資質はやっぱりおかしいですね。
私も、人間は資質によるところが大きいという考えなんですが、
自分の彼女のこととなると、根本的なところがおかしいとは、
認めたくないんですね。

仕事出来る女性は素敵ですよね。
ポジティブになってきました。

お礼日時:2010/07/31 01:09

うーん、悪いところをあげればキリがないと思いますが、


そんな彼女でも、彼女じゃなきゃダメだと思えること、これだけは!っと思える部分が
一つでもあればそれでいいんじゃないですか?

何かこんな彼女でも、質問には書かれていない部分で、
こんなに思いやってくれることがある、っていうことがあるのなら。

っていうかそれすらなかったらやっていくのは無理ですよー?


彼女さんが格別わがままである、ということは、確かにそうだと思いますが、
それを不満に思うか思わないかは相性次第。
お互いに気に食わないことがあるのは当然のことです。所詮他人同士。

ただ、お互いにこの人じゃなきゃ、と思えることが一つでもあるから、それでもやっていくんでしょう。


何もない、不満しかない、のなら。
その「ある」と思われている「愛情」は本当に愛情か自分の心に確認してみたほうがいいと思います。
「愛情」ではなくただの「情」だったら「執着」だったり、
何か違うものである可能性が高いと思います。



ちなみに、>女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
について、ですが。
断言して違います。
優しく、忙しいあなたを振り回すどころか思いやってくれる女性はいくらでもいると思います。

きっと「週末はゆっくり休んで」と言ってくれます。
「余裕が出たらデートしようね」と会えない時はエステにでも行って自分磨きをするのです。
あなたの家を片付けにきたりしてくれる人もいるでしょう。



彼女のわがまま云々、もありますが、基本的にそこまで年齢のいっている方の性格は変えられないものと思います。
ここは一度、冷静になって、彼女の現実とあなたの気持ちを確かめてみたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

これだけはっ!
というのは、なんでしょう、二人でいるときのうまくかみ合った波長や、
最初はなかったけど、二人で育ててきたものがあると思います。

ただ、これは彼女とだけしか決して、存在しないとは考えず、
私はそういう育ててきたものを大事にしたいとも思ってました。
それを、「情」とか「執着」というのかも知れません。
自信を持って「愛情」という気持ちはありませんが、大切なものだとも考えてます。

ただ、ここまで来てですが、
長い人生を考えたら、楽しさ、苦しさなんかの算数をしなければいけない気になってきてます。

冷静になってきました。
優しい人と出会いたいですね。

お礼日時:2010/07/31 01:02

逆に質問します。



どうして付き合ってるの?
どうして別れないの?

そっちの方が聞きたいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いいとこだけを見ていきていけばいいと考えてました。

孤独が大きく、長かったので、そっちに戻ることが嫌で。

お礼日時:2010/07/31 00:44

50代男性です。



男女の仲は双方の力関係で決まるのですよ。

こういう状態になった責任の半分は貴方にもあります。
たとえそれが譲歩(言い合うのが面倒くさい)の結果だとしてもです。
貴方がはっきり嫌だと押し返さなければこのままですね。

>(6)けなす

ただ一点これだけは早期に解決しないといけません。
夫婦は運命共同体です。
妻の支えがあってこそ夫はより頑張れるのです。
今の状態は夫の背中から妻が狙撃している状態です。
味方に背中から打たれては堪ったものではありません。
断固として是正して下さい。
「一歩も譲らないぞ」という気迫で直すように説得するべきです。

一言で言えば甘やかし過ぎです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

言葉ではいろいろと言い続けたつもりですが、
最後はあきらめたり、
気迫が足りなかったような気もしてきます。

ただ、もう遅いかもしれません。
甘やかしすぎないように、次には精進したいと思います。

他の方とおつきあいしても、
ここまで理屈は通らないことはないと思いますが・・・

お礼日時:2010/07/31 00:40

よく3年もお付き合いしてますネ



そんな女、寝食をともにしたら、もって1年だね。
そんな性悪女早く別れる事だね。

質問の中で結論は出ているような気がするが・・・・
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

もう嫌だ、となっても、
良い部分が頭に残って、戻ってしまうんですよね。

気持ちをいまのうちに固めたほうがいいですね。

お礼日時:2010/07/31 00:28

この女性をみて



>女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?

なんて判断されたくないですね(^_^;)

結婚生活はお互い感謝とか譲り合う気持ちとか思いやりがないと
継続しません。
好きとか愛情という気持ちの持続も
普段からの信頼関係の積み重ねによるものだと思いますので
どちらか一方が我慢して成り立つものではないのです。

ほかの女性に目を向けてみたらいいんじゃないですかね。
彼女は
心の中に大切なものが抜け落ちている感じがします。
そして芯がないというか。
いろんなタイプの女性がいますので
まずそこを知ったほうがいいと思います。
人と付き合うことは確かに何かしら譲歩しないといけなかったり
我慢がつきものかもしれませんが
相手によってその度合いは間違いなく違いますから
する必要のない我慢をしなければならない相手は
結婚相手としては適当でないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

稀なケースなんですね。ほっとします。

「男と女は平等じゃない」というタモリの言葉を
過度に信じすぎていたような気がします。


他の女性に目を向ける気になってきました。

お礼日時:2010/07/31 00:08

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Q彼女がわがままになるのは男に原因があるのでしょうか?(女性の方に質問です)

女性の方からお聞きしたいのですが、、、
私は現在30代なのですが、今まで付き合った女性は
大切に考え大事にしてお付き合いをしてきました。
一人に対して数年単位で付き合ってきたのですが、必ず最後には
彼女がわがままになり私の気持ちが冷めてしまいます。

最初のうちはお互い対等な立場で、恋愛も同じ土俵で追いかけたり
追いかけられたりといった感じなのですが、最後には追いかける
形となってしまいます。

・私は相手に嫌なことや望まないことを言われても私が引き下がり
 喧 嘩をしないようにしています。
(口論するほどの事でもないと考えてしまいます)
・良き理解者を演じたりします。

いつもこの壁にぶつかってしまいます。
私の性格が女性をわがままにさせているのでしょうか・・・

Aベストアンサー

なんていうか、
彼女にとっては居心地が良すぎるのでしょうね。

ある意味、仕事でいえば、相談者さまは彼女を接待している状態を
数年続けてきている。
お客様の意に添えるように努力してきた状態ですよね。

相談者さまは、彼女のことを大切にしてきた=彼女に嫌われないように、嫌なことや望まないことを言われても我慢してきた。

我慢は続きませんよ。会社じゃないですから。
いつまでたっても我慢させられっぱなし。

しかも、彼女は談者さまが、いつも引いていることに気づいてない。
当たり前に感じているのですよ。
相談者さまに何を言っても許されるくらいに思うのでしょうね。

確かに、相談者さまが、そうさせたのかもしれません。
何も言わないからですよ。
嫌なら嫌と時と場合によっては、怒られても自分の気持ちを言えばいいし、言って少しでも受け入れてくれないような人だったら
それまでだし。

会社でいえば、それなりの人望というものもできるかもしれませんが
恋愛だったら人望より使われ放題って感じで、だんだん疲れてきますよね。

でも、そんなにご自分を追い詰めないでください。
次の恋愛では、我慢しないようにして、時には甘えることも覚えてください。
そうすると少し楽になりますよ。

相談者さまでしたら、きっと大丈夫。
頑張ってください。

なんていうか、
彼女にとっては居心地が良すぎるのでしょうね。

ある意味、仕事でいえば、相談者さまは彼女を接待している状態を
数年続けてきている。
お客様の意に添えるように努力してきた状態ですよね。

相談者さまは、彼女のことを大切にしてきた=彼女に嫌われないように、嫌なことや望まないことを言われても我慢してきた。

我慢は続きませんよ。会社じゃないですから。
いつまでたっても我慢させられっぱなし。

しかも、彼女は談者さまが、いつも引いていることに気づいてない。
当たり...続きを読む

Qすぐ怒る彼女

付き合って半年になる彼女が大変怒りやすく、困っています。
自分の些細な発言にやたら突っかかってきて怒る事が多く。
自分以外には怒らないらしく、自分にだけやたらと怒ってきます。
前々からそういったことは稀にあったのですが、たまにしかないため
女性特有の生理前に起こる精神状態の乱れかと思っていましたが
ここ最近になり、会うたびに上記の状態になります。

楽しく会話してたと思えば、彼女にとって気に入らない発言などが
あると、大声で怒鳴りだします。
それは、本当に些細な事だったりします、好きな食べ物の話だったり。
そして自分がそれに対して謝罪、言い直しなどをすると
周りにどんなに人が居ようが全く関係なく、
大声で泣き出したり、平気で酷い言葉を吐いたりしてきます。
しばらくすると、スッキリしたのか落ち着いた様子で
今度はひたすら自分が悪かったと謝ってきます。
こういう状況がとても辛く、本音で話す場を用意し、話をしたところ
怒り出し、「こういう真面目な話はつまらない」
と言われてしまい、全く話し合いが成立しませんでした。
そしてまた、普段通りの日常生活、関係に戻り
会うたびに彼女が怒り、上記の事の繰り返しです。

なんといいますか、日々彼女の気を使ってしまい
もう本音で何も言えないです、彼女の顔色を伺ってばかりです。
それでも自分は彼女に好意を持っているので、それが余計に辛いです。
彼女は自分でこういった事を理解しているようですが
それを改善できないようで、困り果てています。
仕事場でのストレスなどが原因なのではないかと思い
病院へ一緒に行こうと誘ったのですが、薬には頼りたくない
と言われ、断れてしまいました。

自分に今できることは、彼女と別れることか
わたし自身がこういった状況にめげず、
彼女の事を理解してあげて、支えていく道しかないのでしょうか…。
ここまでひたすら耐えてきましたが、吐け出せる場所がなく
質問という形で投稿させてもらいました、申し訳ありません。
どなたでもかまいませんので、何か助言をお願いします。

付き合って半年になる彼女が大変怒りやすく、困っています。
自分の些細な発言にやたら突っかかってきて怒る事が多く。
自分以外には怒らないらしく、自分にだけやたらと怒ってきます。
前々からそういったことは稀にあったのですが、たまにしかないため
女性特有の生理前に起こる精神状態の乱れかと思っていましたが
ここ最近になり、会うたびに上記の状態になります。

楽しく会話してたと思えば、彼女にとって気に入らない発言などが
あると、大声で怒鳴りだします。
それは、本当に些細な事だったり...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。

そうです。
あなたが彼女をあるがまま、そのままを受け入れるしか
ありません。
あなたが彼女を変えようとすれば、もっと苦しむだけです。
はっきり申し上げますが、彼女さんは絶対に変われません。
彼女さん自身で気付いていくしかないのです。
あなたには、あなたも分かっているように、選択は二つです。
彼女さんの全てを受け入れてお付き合いを続けるか、
別れて別の人を探すかです。
恐らく彼女さんは今までも同じパターンで出会いと別れを
繰り返しているはずです。
同姓の友人も少ないはずです。彼女さんのような感情の
起伏が激しい人は、孤立しやすいのです。
でも彼女さんが悪いということではありません。彼女さんも
どうすることも出来ない自分に苛立ち、苦しんでいるのです。
もしあなたが、そんな彼女さんを支えられるだけの器量があるならば、
そばにいて支えてあげることも一つです。
ただあなたが自己犠牲の元に一緒にいるなら別れてください。
我慢や耐えることではなく、あくまでも彼女さんを理解して認めて
受け入れる作業が必要なのです。
あなた自身も今の彼女さんと出会った意味があるはずです。
今すぐ答えを出す必要はありません。じっくりと彼女さんと
向き合ってみることですよ。

30代既婚者♂です。

そうです。
あなたが彼女をあるがまま、そのままを受け入れるしか
ありません。
あなたが彼女を変えようとすれば、もっと苦しむだけです。
はっきり申し上げますが、彼女さんは絶対に変われません。
彼女さん自身で気付いていくしかないのです。
あなたには、あなたも分かっているように、選択は二つです。
彼女さんの全てを受け入れてお付き合いを続けるか、
別れて別の人を探すかです。
恐らく彼女さんは今までも同じパターンで出会いと別れを
繰り返しているはずです。
同姓...続きを読む

Q彼女がわがまますぎて困っています。

彼女があまりにわがままで困っています。

僕は今大学3年生で、彼女は同じ大学の部活の後輩で1年生です。

今付き合ってから3ヶ月くらいなのですが、つきあい始めた当初からわがままな言動が目立つようになりました。

彼女は自分の都合が悪い話になるとすぐ怒ります。彼女は喫煙者なのですが僕の部屋の中では吸わないという約束を破って吸ったので注意したところ、「はあ?」「だから何だよ!!」「うるせーな!」などと言い、その場でもう一本吸って僕にふきかけて来ました。

また、自己中心的という点でお話します。今二人とも大学生で試験が何回かあるのですが、彼女の方は「今勉強で忙しいから」と会うことをやめたり、電話をすぐ切ったりします。しかし僕が勉強や用事で電話を切ろうとしたり、前から入っていた用事で会えないことを伝えるととても怒ります。そして「勉強の方が私より大事なわけ?」「全然大切にしてくれてない」などといってきます。なんで彼女がよくて僕がだめなのかきくと「じゃあそうしない人と付き合えば?」「うぜーな黙ってろよ!」
などと言ってきます。

そしてなにかと、僕が注意すると自分全てが否定されたと思って怒ります。後よく僕が勉強してたり友達と遊びにいくと「(僕)は自分が一番大事なんでしょ」と言ってきますが、彼女が求めすぎな気がするんです。

今はこの彼女のことが好きで別れることができません。
「別れる」ではなくて、うまくやっていく方法をアドバイスいただけたらと思います。

彼女があまりにわがままで困っています。

僕は今大学3年生で、彼女は同じ大学の部活の後輩で1年生です。

今付き合ってから3ヶ月くらいなのですが、つきあい始めた当初からわがままな言動が目立つようになりました。

彼女は自分の都合が悪い話になるとすぐ怒ります。彼女は喫煙者なのですが僕の部屋の中では吸わないという約束を破って吸ったので注意したところ、「はあ?」「だから何だよ!!」「うるせーな!」などと言い、その場でもう一本吸って僕にふきかけて来ました。

また、自己中心的とい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10で回答した者です。女性です。

彼女は質問者様より年上なのですね。
年下の人から注意される事を好まない人はいます。
付き合っていれば年の差なんて気にしなくなると思いますが、注意の仕方によって彼女のカンに障るのだと思います。
逆ギレするのは子どもの行動です。
実際の年齢は追い越せませんが、彼女より精神的に大人になって、落ち着いた対応をするしかないと思います。

友達の少ない彼女は、空いた時間はいつも質問者様の事を考えて生活しているようなものだと思います。
ですから、質問者様が友達との付き合いなどを優先することで、彼女は放置されている(自分の存在を大切にしてくれていない)、と思っているのかもしれませんし、嫉妬もするのかもしれません。

ぶっきらぼうな言葉は質問者様にしか言わないのでしょうか?
そうだとすると寂しい気持ちや嫉妬心、注意されて悲しい気持ちや自分の思い通りにならない苛立ちなどをうまく表現出来ないからそんな言葉になるのだと思います。怒るのは図星かもしれません。

彼女は「自分ばかり質問者様にしてあげている、だから、交通費を出したり何かしてくれても良いのでは?」と思っているのかもしれません。
お礼の言葉だけでなく、質問者様の気持ちが入った何かが欲しいのだと思います。
ほんのちょっとしたものでもいいから、何かプレゼントをしてあげてはいかがでしょうか。
高価なものではなく、マスコットやストラップなどをおそろいで買ってみるなど、ささやかなプレゼントを積み重ねる事で、彼女の中で何か違う気持ちが生じるかもしれません。
疲れている彼女の肩を揉んであげるだけでもいいかもしれません。

>僕はせめたいわけではなくて遅れたことただ一言あやまってほしい、
ごめんの一言で満足できるんです。

それならあれこれと言わなくても、一言で通じると思います。
遅刻してきた時に、「ごめんの一言くらい言ってもいいんじゃない?」とだけ言ってみましょう。
揚げ足とりをしてくるなら、「じゃあ僕も謝るから○○も謝って」という言い方もあります。
それでも開き直ったり文句を言うような彼女には5分くらい黙って彼女の言うことを聞くだけにしましょう。
質問者様が何も言い返さなければ、彼女も「質問者様は何を考えているんだろう?怒っているのかな?」と考えるかもしれません。
どんなに言葉で注意しても、本人が直そうと思わなければ直りません。
逆に、本人が改めようと考えたなら少しずつ改善されていくのではないかと思います。

彼女とうまくつきあうには、彼女を責めるのではなく、彼女の言い分を聞いた上で、
「○○(彼女)の気持ちも分かるけど、今は、○○してほしい」
と伝えればいいのではないでしょうか。
「今は」という言葉を使うと、過去の問題から今の問題へと戻す事が出来ます。

彼女が怒っている内は、質問者様が何を言っても耳を貸さないし、彼女の耳には入らないと思います。
ギブ&テイクの精神のある彼女なら、何かしてもらったら返さなければ(自分の考えを理解してくれるなら、彼の考えも理解してあげよう)と思うようになるかもしれません。

勉強や用事で電話を切ろうとしたり、前から入っていた用事で会えない時は、「また○○時に電話するね」と次の約束をしておけばいいかもしれません。

色々と面倒で理不尽だと思うでしょうし、平等ではないかもしれませんが、それは全て質問者様が彼女に「惚れた弱み」だと思います。
質問者様が彼女の言うことに一々反論せず、落ち着いて聞いてあげたり、彼女の愚痴をうまく受け流せるようになれば、彼女の質問者様への対応も変わってくるかもしれません。
質問者様が折れる事で双方仲良く出来るなら、それで問題は減ると思います。

我慢では限界がありますので、質問者様の要望も、ケンカ腰ではなく分かりやすく簡潔に伝えていけばいいと思います。

No.10で回答した者です。女性です。

彼女は質問者様より年上なのですね。
年下の人から注意される事を好まない人はいます。
付き合っていれば年の差なんて気にしなくなると思いますが、注意の仕方によって彼女のカンに障るのだと思います。
逆ギレするのは子どもの行動です。
実際の年齢は追い越せませんが、彼女より精神的に大人になって、落ち着いた対応をするしかないと思います。

友達の少ない彼女は、空いた時間はいつも質問者様の事を考えて生活しているようなものだと思います。
ですから、質問...続きを読む

Qワガママな年下彼女に困っています。

私34歳、彼女25歳で、同棲しています。

彼女がとにかくワガママで困っています。
もう子供と一緒で「自分が一番」みたいに何かとワガママを言いますが、
年も離れてますし、ガマンして大人の対応をするようにしてます。
とにかく私のことが好きでしょうがないらしくいつも甘えてきて、
私も相手のそういう子供っぽいところがカワイイと思ってるのもあって、
2人の間だけなら特に問題はないんですが…

私は趣味関係で友人が多く、週末夜は大抵出かけます。
彼女はそれについて理解しようとはしません。
しかし私は友達関係もすごく大切にしているし、たかだか週に1度くらい、夜の数時間のことです。
まとめ役や幹事的な立場になる事も多いので、そんな時までも「行かないで私をかまって」みたいな態度をされて困ります。
ウチは自営なので平日はほとんど家に2人でいますし、一緒にいる時間は多いです。
だから理解しなくていいからその時だけくらいほっといてほしいんですけど…言ってもききません。

元々拘束するのもされるのも嫌いな性格なので、
とにかく「かまってちゃん」な彼女に最近疲れています。

ケンカして別れ話になったりすると家から出て行ってもらうことになり、
彼女は他に行く所がないしムリヤリ追い出すのもかわいそうで
つい自分が折れて事を収めてしまいます。

彼女が大人な考えになるまでガマンするか?スパッと別れて出ていってもらうか?

最近こんな風な考えが湧いてきて堂々巡りです。
皆さんだったらどうしますか?

長文&とりとめのない内容ですみませんが、
お時間あるときにでも御意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

私34歳、彼女25歳で、同棲しています。

彼女がとにかくワガママで困っています。
もう子供と一緒で「自分が一番」みたいに何かとワガママを言いますが、
年も離れてますし、ガマンして大人の対応をするようにしてます。
とにかく私のことが好きでしょうがないらしくいつも甘えてきて、
私も相手のそういう子供っぽいところがカワイイと思ってるのもあって、
2人の間だけなら特に問題はないんですが…

私は趣味関係で友人が多く、週末夜は大抵出かけます。
彼女はそれについて理解しようとはしません。
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Aベストアンサー

わがままを越え、恋愛依存症気味なのではと心配になります。自立心が育たないまま大人になってしまったというか。。。

家では両親に依存し、
学校では親しい友達に依存し、
大人になったら恋人に依存し、
結婚したら夫に依存し、
年老いたら自分の子供に依存する。

もちろん質問者さんの彼女さんがそうとは限りません。でも、こうゆう人は結構見かけます。一人になると強烈な不安に襲われるので、相手を失う度に新しい宿木を見つけます。本能的に鼻がきくのか、包容力のある人や母性本能の厚い人、依存関係に陥れる精神的に弱い人など、相手を見つけるのは上手いようです。


自立といったからといって、一人暮らし経験の有無だけじゃないですよね。子供の頃から皆、何らかの経験をしてきていると思うんですよ。
子供の頃、大人に内緒で秘密基地を作ったり、学生時代アルバイトでおこずかいをまかなったとか、知人のいない部活に入って新しい仲間関係を作ったとか。
一人で物事を決めて、自分で手続きを行ったり。
そうして自分でも知らない間に自立心が芽生えていくと思うんです。


そうした子供時代からの体験とかは一見関係のないように見えますが、徐々に恋愛面に出てくると思うんです。
初対面の人でなく、気を許せる恋人の前だからこそ、無意識にその人の本質が、言動に見え隠れしたり。。。


かわいい子には旅をさせろと申しますように、時には愛情を持って相手を突き放すことも必要なのでは?

パートナーがいない間の時間は、自分自身の為に有効に活用する。そこに楽しさや、目標を見つけられたらもっと人生は楽しいと思うのですが。


一人では生きてゆけないから誰かに身をゆだねる。
というのと、
一人でも生きていけるけれど、誰かと共に生きてゆきたい。というのはニュアンスが全く違いますよね。

わがままを越え、恋愛依存症気味なのではと心配になります。自立心が育たないまま大人になってしまったというか。。。

家では両親に依存し、
学校では親しい友達に依存し、
大人になったら恋人に依存し、
結婚したら夫に依存し、
年老いたら自分の子供に依存する。

もちろん質問者さんの彼女さんがそうとは限りません。でも、こうゆう人は結構見かけます。一人になると強烈な不安に襲われるので、相手を失う度に新しい宿木を見つけます。本能的に鼻がきくのか、包容力のある人や母性本能の厚い人、依存...続きを読む

Q彼女がワガママ過ぎるのでワガママを聞かないでいたら

彼女がワガママ過ぎるのでワガママを聞かないでいたら泣かれました。



いい加減にしないと本気で怒るよ?
って何度も言ったのに、ロクに聞かないから、

先週本気でキレて、もう彼女のワガママを聞かないと決めました。

昨日彼女に会ったのですが、
今までなら「はいはい」って言いながら叶えていた彼女のワガママも、

「え?なんで?嫌だよ。自分でやれば。」と取り合わないでいたら

「なんで急にそんな冷たい態度を取るの?」って言いながら泣かれました。



今まで何度も注意をしてきたのに、
ロクに取り合わなかったことを説明しましたが、

「私だって色々頑張ってるもん!!」とかなんとか言って
まともに会話が出来ない状態になってしまったので、

「今日はもう話が出来ないみたいだし帰るわ。」と言って昨日は帰りました。


今日もメールでぐちぐちと文句のようなメールをしてきていますが、
今まで散々好き放題しておいて、それはないわ。と思ってしまいます。


とりあえず彼女が落ち着いたら話をしてみようと思うのですが、
マトモに会話にならなかったらどうしよう。。とか考えて億劫です。

うまく彼女に納得してもらえる方法って無いですか?

彼女がワガママ過ぎるのでワガママを聞かないでいたら泣かれました。



いい加減にしないと本気で怒るよ?
って何度も言ったのに、ロクに聞かないから、

先週本気でキレて、もう彼女のワガママを聞かないと決めました。

昨日彼女に会ったのですが、
今までなら「はいはい」って言いながら叶えていた彼女のワガママも、

「え?なんで?嫌だよ。自分でやれば。」と取り合わないでいたら

「なんで急にそんな冷たい態度を取るの?」って言いながら泣かれました。



今まで何度も注意をしてきたのに、
ロクに取り...続きを読む

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この展開は、絶対君が無理。悪者になってしまう方がいい。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

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お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Qわがまま嫁と結婚した方

僕は独身ですが、将来の参考にしたいです。

もちろん僕が相手の言うことをきちんと聞いたり、僕自身で嫁が変わると思っております。

しかし、現実には嫁のわがままに悩んでいる方も多いと思います。

僕自身、わがままさんと初めて付き合ってこんな人と生活できない・・・と実感したのです。

いつから嫁がわがままにかわりましたか?きっかけとかありますか?

付き合っている時から片鱗は見えてましたか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女さんのわがままってこんな感じじゃないですか?
「最近私のこと、あんまり気にしてないでしょ?
 普通恋人だったら愛する人のためならなんだってするもんじゃないの?」
素直にあなたと一緒にいたいと可愛く言ってくれたら、あなただって優しい気持ちになれるのにね。
自分のごく親しい間柄に対し、半分脅しみたいな台詞で詰問してくる人には、抑圧されて大人になった背景があります。
なんでも決め付ける親だったり、自分の言いたいことは我慢して育ったなどです。
ずっと良い子でいたからこそ、愛している人にめぐり合った時に、一気に感情が爆発してしまうんです。

前置きが長くなりました。
彼女のわがままは際限なく続きます。
子供が親に求める愛情と同じですから、尽きることがありません。
自分の望みを叶えるためだけにわがままを言ってるんじゃないんです。
いくらわがままを言っても受け入れてもらえる環境であることを、確認し安心したいがために、わがままを言うのです。
止めておきましょう。あなたが辛くなるだけの結婚ですから。

Q彼女を甘やかしすぎました。

付き合って三ヶ月たつ彼女がいます。彼女とはおなじバイト先で年下です。
彼女の性格はとてもわがままです。

自分は周りから優しすぎるといわれる性格で付き合い始めて彼女のことに文句を言わず甘やかしていました。
そして最近になってあきらかに自分をなめていると思い始めました。

彼女は男友達の写真を自分に見せてきてちょーイケメン!イケメンでしょ?など聞いてきたり
先日は彼女の家にお邪魔したんですが、リビングにあがり彼女は自分がきたにもかかわらず携帯をいじり自分のことは放置状態でした。
その時母親が来てるよ。といっても態度が変わらず母親が家に呼んでおいてその態度ばないでしょ。と怒った様子でした。
その時に、自分はなめられていると思いました。
そして今日。
自分がバイトで彼女は予定がなく、店に店長がいなくてサーできるから食べに来なよと誘いました。お店までは自分がバイトいくついでに彼女も送りました。
彼女は友達と食べに来たんですが最初はふつうに食べていました。
バイトが暇で自分が休憩に入ったとき『いまのうちにおくろうか?』といったらもう少し友達と話したいから歩いて帰ると言いました。
そして、後半友達と騒ぎだしキッチンの中まできておしゃべりを始めました。
そして自分が休憩終わったときにうるさいのを注意したら「は?キモ。」といい出しました。
そして彼女が帰る時に、他のバイトが先にあがりました。
彼女は店から歩いてでていくのを見たのですが、しばらくしたら先に上がった人から家まで送ることになった。
とメールがきました。歩いて帰ると言ったにもかかわらずそのメールがきてとてもショックでした。

彼女を甘やかしすぎた自分に原因があると思います。
彼女を叱ろうと思うのですが自分は、他人を叱ったことがなく叱る際にはどのように注意したらいいのかアドバイスください。

付き合って三ヶ月たつ彼女がいます。彼女とはおなじバイト先で年下です。
彼女の性格はとてもわがままです。

自分は周りから優しすぎるといわれる性格で付き合い始めて彼女のことに文句を言わず甘やかしていました。
そして最近になってあきらかに自分をなめていると思い始めました。

彼女は男友達の写真を自分に見せてきてちょーイケメン!イケメンでしょ?など聞いてきたり
先日は彼女の家にお邪魔したんですが、リビングにあがり彼女は自分がきたにもかかわらず携帯をいじり自分のことは放置状態でした。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

相手は叱られ慣れているうえにそれを聞き流す術も心得ているから、叱られ慣れてないのが頑張って叱ってもあしらわれちゃうかな。

でもそうやって何も言えないと、今はまだ彼女にナメられる程度で済むけど、そのうち会社で部下にナメられ、結婚して奥さんにナメられ、子供ができても子供にナメられますぜ。頑張りや。
アドバイスは、本気で怒れってこと。

Qなにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)

なにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)
前に
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5794361.html
で質問した者です。
まだ、彼女と付き合っていました。
夕べ、スカイプで話していて、こんな話題を振られました。
「ホワイトデーにもらった香水はネット通販で買ったものだろうが、そんなの好きじゃない。心がこもってない。彼女にプレゼントを贈るなら当然自分の目で見て選んで買うものだ。心がこもってない、嫌だ」
そんな事言われました。

デートの時にホテルを利用しますが、当初彼女と付き合うときに「デート費用は7:3でオレが多く払うから」と約束しました。
そしたら
「私は今まで付き合ってきた男は全部ホテル代やデート代は男が全額出してきた。それが当たり前だ。(抱かせてやっている上に)私も金払うなんて考えられない」

なので、こう聞き返しました。
「まったく香水をつけない男に香水をプレゼントなんかして、いったいどういうつもりだった?」
香水を誕生日にもらい、香水が好きだと言うので香水をプレゼントしたんです。
「あげたらつけてくれるかなと思った。嫌ならつけなくてもいい」

「デート代は7:3で分けるって最初決めただろ?1円単位までとは言わんけど、大体の額でいいから協力してもらえない?」
と言いました。
そしたら
「食事代とかはたまに出してもいいとおもうけどホテル代は絶対嫌」

そして、彼女は口を滑らせました。
10年前付き合った男がいて、以来、今日まで付き合った男はいないと今まで言っていました。
しかし、夕べ
「10年前に付き合った男のあとに、短いけど付き合った男が1人、19歳年上の男とも付き合ったけどホテル代は全部男が出していた」
そうです。彼女はウソをついていたのです。
別に過去に誰と付き合おうとそんなの関係ないからとちゃんと話して、確かに「この10年付き合った男はいない」と言っていたんです。
それが、ウソでした。
彼女はバツイチ子持ちです。
彼女は何かにつけて過去の男の悪口を言い、自分に非はないと言っています。
でも5人の男と付き合って(内1人とは離婚)全部ダメになっているという事実。
彼女は言いました。
「私にも不満あるでしょ」
と。
不満だらけです。不満どころか不信にすら思っています。
でも、彼女は頑固で自分の言う事が絶対に正しい、考えを曲げる気は絶対にないと言う女性です。
言うだけ無駄です。

ここ数日、疲れているという理由で、メール以外、彼女とコンタクトしていませんでした。
とても、気楽でした。

と、同時に、今回の件で女性不信になってきました。

はっきり言いますよ。
バツイチ子持ちという条件としてはもうこれ以上ないってくらい悪い条件の女と付き合ってやっているのは誰だよ。
お前年いくつだ?30代後半だろ。まだ白馬に乗った王子様が目の前に現れるとでも思っているのか?
今まで結婚も含め、男と失敗している理由を、自分に求めないのか?

もう、疲れました。
別れたほうがいいですよね?
もう女とは付き合いたくありません。
疲れるし、ワガママだし、文句ばかり言うし、理想高いし、金かかるし。
いいことなんて一つもありゃしない。

みなさんのご意見お待ちしています。

なにをしても不満文句しか言わない彼女(もう疲れた)
前に
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5794361.html
で質問した者です。
まだ、彼女と付き合っていました。
夕べ、スカイプで話していて、こんな話題を振られました。
「ホワイトデーにもらった香水はネット通販で買ったものだろうが、そんなの好きじゃない。心がこもってない。彼女にプレゼントを贈るなら当然自分の目で見て選んで買うものだ。心がこもってない、嫌だ」
そんな事言われました。

デートの時にホテルを利用しますが、当初彼女と付き合うときに「...続きを読む

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そいつB型?

バカ女は所詮そんなもんだよ。
たまに呼び出してデートでいい気にさせてからホテル代出してやってシモの処理させたらどう?

それか1泊できるラブホで料金後払いのところで明け方こっそり放置して帰るとか

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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