同じ価値観を求めることは・・・

Question

私はよく、人に対して厳しいといわれます。
それで、なかなか彼氏ができません。
自分ではそんなつもりはないのですが、少し前に女友達に
「あなたは理想が高いから、彼氏ができないんだよ。もっと、理想を下げなきゃ。」
といわれました。

私自身そんなに高い理想を求めているつもりはありません。
ただ、自分と同じ価値観を持っている人ではないときっと好きにはならないのだろうと思います。（だから、今でも好きな人ができないのですが・・・・）
それは、同性の友達に対しても同じことが言えるのですが、ある程度、自分の同じ価値観を持っている人ではないと長い付き合いはできません。

同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？

excellent · Accepted Answer

価値観の違いは、いかなる物事に価値を認めるかという個人個人の評価的判断の違いですよね。

何を大切だと思うかの人による違いだと思います。
人は大切だと考えることではなく大切だと感じることにより多くの時間を使おうとする性質があるため、
価値観が違うという意味はお互いに同じ事のために使う時間が少なくなります。
一緒にいる時間が少ない。居て欲しいと思うときに居てくれないなんて・・・

「アメリカインディアンの教え」にこんなのがあります。

批判ばかりで受けて育った子は、非難ばかりします。
敵意にみちた中で育った子は、だれとでも戦います。
ひやかしを受けて育った子は、はにかみ屋になります。
ねたみを受けて育った子は、いつも悪いことをしているような気持ちになります。
心が寛大な人の中で育った子は、がまん強くなります。
はげましを受けて育った子は、自信を持ちます。
ほめられる中で育った子は、いつも感謝することを知ります。
公明正大な中で育った子は、正義心を持ちます。
思いやりのある中で育った子は、信仰心を持ちます。
人に認めてもらえる中で育った子は、自分を大事にします。
仲間の愛の中で育った子は、世界に愛をみつけます。

”大地は我々のものではなく、勝手に破壊するような事をしてはならない。我々は子孫の為にこの大地（地球）をあるべき姿のまま、守っていかなければならないのだから。” とインディアン達は、自分たちは大地のそして生命の大きな周期の一部なのだから、地球は自分達の手で破壊してはいけないのだと考えています。

価値観とは、受け継がれていくものだと思います。
その価値観が違うと言うのは、付き合っていくうちに無理が出て自然では無くなると思います。

同じ価値観を求めることは自然な成り行きだと思いますよ。

離婚の原因の一番が価値観の違いです。当たり前と言えば当たり前ですよね。

価値観を変える事は、その人の”らしさ”を変えることになりますよね。
私らしい、あなたらしい、”らしさ”を大切にしたいですね。

いい人が見つかると良いですね。

y_thunders · Answer

同じ価値観を求めるということは「＝理想が高い」と言うことにはならないと思います。
kabochanさんはどういう価値観なのかは分かりませんが、
結局価値観が一致しないと、一生は一緒にやっていけないと思うのです。
だからと言って、１００％一緒と言うことはまずないので、そのある程度の妥協は必要だと思います。
妥協と言うか、相手の価値観もある程度理解して（尊重して）あげられる懐の広さというやつでしょうか・・・
そのあんばいをうまく出来れば、いい人も見つかりずーっと仲良くやっていけるとは思います。
頑張ってくださいね。

TomStanton · Answer

＞同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？

必ずしもそうとは思いません。どの程度まで「同じ」を追求するかによるとおもいます。現実的に不可能なまでに極端な「価値観の同一性」を求めているのであれば、それは理想が高いと言うよりは愚かと言うべきでしょうね。

そもそも個々が持つ価値観は時間とともに変化します。ごく短時間で大きく変化するときもあるでしょう。したがって当然のこととして「全ての点で常に自分と同じ価値観を持つ人間」などいません。全く同じ価値観を持っている人とめぐり合えたとしても、１ヶ月後や１年後も共感し合える相手かどうかはわかりません。　

相手の考えに共感できることは確かに重要です。でももっと大切なことは、相手の考えを理解して尊重することです。

後になってから「この人はこんな考えの持ち主だったなんて、がっかりだ」と落胆するよりも、むしろ最初から「この人とは価値観が違うなあ」という相手のほうが、長続きしたりするものですよ。

neterukun · Answer

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

先日自己啓発のセミナーで聞いてきたことがそのままアドバイスで使えそうですので、申し上げます。
「同じ価値観」というのはないんだそうです。
これまで生まれ育ってきた環境も違います
ましてや、恋人とは性別も違います。
ですから、それを求めてはいけないということです。
では一般てきに「同じ価値観」とはどういうことかですね
それは「相手の価値観を認める」「自分の価値観をおしつけない」ということです。つまり他者肯定を
貴方自身がしっかりできるかってことです。
まずココからいってください。
そして相手を尊重しながらお互い歩み寄りがあって、
カップルとしてのひとつの価値観が生まれるんです。

「価値観が同じ」って言う人をいきなり見つけるのは
ですから至難の業なんです。
いわば、太平洋に投げた釘を探すようなものです。
で探し当てたとしても精根尽き果てその釘を使えないんです。
まず認め合う心からなんです
これならばできませんか？
貴方の理想はお持ちになって結構です
ですから相手の理想もあります
それをしっかり認め合える相手を探されることが
カギとなります。
ただ、貴方の絶対譲れないものっていうのもあると思います、それを曲げてまで無理することはありません誰でも少しはあります。私だってタバコ吸う人はアウトです。
ですが歩み寄りのきくものは貴方の良心の範囲で融通を利かせることができた時に相手の価値観を認めたことにもなり、貴方の価値観も認めてもらいやすくなるのは事実ですよ。がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

gomaabura · Answer

価値観って難しいですね！
でも、誰にでもゆずれない考え（？）ってあると思います。

職場を転々とできる人、親からお金を借りられる人、人に嘘をつける人、細かくこだわれば道に唾を吐ける人、電気をこまめに消す人、料理の調味料はグラム単位で計らないと嫌な人…などなど、人の行動、ちょっとした癖とか言葉を許せるか許せないか、それが不快か気持ち良いか、その人が良かれと思ってやっている事が自分にとっては迷惑この上ない事だったり、色々、皆長い年月を生きてきて出来上がった考えがあるから、それがピッタリ一致する事はあり得ないし、かと言って、全部を否定する事もできないし、良いところもあれば気に入らないところもあって、そういうののバランスが取れてお互い似た考えを持っている人を価値感が似ている人って言うんじゃないかなぁと思います。（長くてスミマセン）

おそらく、あなたはとても真面目なんだと思います。そして、ちょっと細かく気にするところもあるんじゃないかなぁと勝手に想像します。
私の友達でもいますが、彼女はとても細かいです。お箸の持ち方、タバコの吸い方、トイレの使い方、ティッシュの使い方などなど、日常生活を送る上でのこだわりがとってもある人です。でも、とっても素直で良い子で私の親友なんですが、彼女は人を見る眼が厳しいので、これだとダメ、あれだとダメと、1個ダメだと全部ダメ、みたいに切り捨てていってしまいます。
私は、それは別に良いと思います。自分が好きになる人は、自分にとって最高の人であれば良いと思うから。
でも、1個ダメだと全部ダメって言っていたら、まさに自分と合う人なんか一人もいませんよね。（別にあなたもそういう考えだって決め付けている訳じゃないですよ。念の為…）

一回、紙に書いてみると良いですよ。あなたのこだわりを。
沢山書いていくと、あ、まぁこれはいいか？みたいな項目も出てくるかもしれません。
そうやってやってみると、ちょっと新しい自分発見みたいで面白いかもしれないです。

ちなみに私のこだわりは、金銭感覚が同じ・親を大事にできる・動物が好き・生活のリズムが同じ・食べ物の好みが同じ・というのがあります。大まかだけど。
ただ長いだけの文章になってしまってごめんなさい。

dreamplaza · Answer

価値観が全く同じということは、ないと言ってもよいでしょう。

親子でも、兄弟姉妹でもある程度は似ているけど、そりゃ違うでしょう。親を反面教師とした場合、価値観は対極的なものになっていることすらあります。

＞「あなたは理想が高いから、彼氏ができないんだよ。もっと、理想を下げなきゃ。」

わたしも理想が高い高いと言われ続けてきた男です。
別に理想は高くありませんでした。
でも、彼女ができませんでしたねえ。悲惨なほどに・・・
よく考えてみると、価値観がかなり違っていたんですよ。だから、そこに大きな溝があったわけです。
（どうしてもここは譲れないってものありますよね。）

友だちだとしょっちゅう顔を合わせているわけではないので、そんなに苦にならないでしょう。
むしろ、「あっ、こんな考え方もあるんだ！」って感心することってありませんか。

恋人や夫婦の場合、この価値観のずれを「歩み寄り」という形で埋めていきます。
（ひどいときは、夫婦喧嘩をしましたよ。）
そしてお互いを理解するように歩み寄れば、めでたしめでたし。

だから、同じ価値観を求めることは、「理想が超高い」ということになるでしょうね。

yuki314 · Answer

一口に価値観って難しいですね。
こうポンってでるものじゃないですね～

例えば友達も場合は
A　初めての時おごってくれる人（これもどうかと思うけど）
B　デートでしきってくれる人（自分でも仕切ろうよ！と思うのだけど）
C　なんだか誰でもいいっぽい・・・（ある意味これも問題）

な感じです。

実はこの中でほとんどつき合った事がない友達がいます。わかりますか？
それはＢです。なんとなく分かりますよね？

やはりというか、自分で状況をひっぱってこれる方がつき合えるのです。確実に。

ムードというか雰囲気をいつまでも相手まかせ。。じゃいつまでたっても無理でしょう。

堅い意見が多いようなのでやらわかめにしてみました。

色んな切り口で話しが出来そうな話題ですね。

まずは初級編ということで

-NAMI- · Answer

価値観って一口に言っても難しいですよね。
私達夫婦はもちろん価値観が一緒のところがあります。
それは根っこの譲れないところだけです。
その他は、とくに普段の生活や考え方を他の人が見たら、
なんて価値観の違う夫婦なの？！と言われるかもしれない。

私達は自分の価値観を押し付けない、相手の価値観を尊重することで意見が一致しているのです。違っていたって全部合わせなきゃ生活して行けないわけではないし、自由にやりましょって感じです。
とにかく相手の価値観を尊重してくれる彼が好きなので私も見習ってます。
でも、浮気はイヤだね、
携帯は相手が不安だ見たいと言ったら見せ合おうね
親は大切にした方が良いね、等と基本的だと私が思っている価値観は合っていて話し合う必要もないです。

しかし、その他の事はバラバラでも気にしないし、
相手に合わせても良いかなぁーと思える事は合わせて、合わせたら楽しんでる。それが無理で楽しめない我慢が続くようなことなら、我慢せずやりません。
無理して譲れない価値観を押し殺しても幸せにはなれないでしょう？

友人に対してもわりと自由です。でも礼儀は重んじるタイプなので譲らないし、ハッキリ不満だといいますよ。それでも仲は続くのです。（笑）

しかし、好きだと無理せず合わせられる事もあるし、そこまで好きじゃないのかも。本当に好きな男性が現れると話が違うじゃん！って友達はたくさんいます。好きな人がタイプの人となるわけです。今思っているよりも実際は譲れたりするかもしれません。
価値観を認めて貰えるって本当に嬉しいことなので、私もなるべくやってます。

eby · Answer

理想が高いっていうのとはなんか違うと思うけど．．．

違っていたらごめんなさい。
私も昔は、人に対して厳しいといわれました。
っというのも、自分で何でも出来ます。
結構器用で、完璧主義でした。だからといっては言い訳ですが、人が出来ないということが分からなかったんです。人がきちんとやってくれないと許せなかったんです。

でもね、そんなに何でも出来る人ばかりじゃないんです、この世の中。がんばっても出来ない人って出来ないことって、たくさんあるんだって今は思います。
おまけに、何でも出来るからって１人で生きられるわけなんてないんですよね。

私の場合は、１人で海外旅行してきたんです。２ヶ月くらい。言葉も分からないし、行ってもどこだか分からなくて、たくさんの人に支えられて楽しい旅行が出来たと思っています。どこでも何でもやれる自身がつきました。それと同時に、たくさんに人の助けがあって自分が生きていけるのだと知ったのです。

相手に受け入れてもらうためには、自分もある程度の相手を受け入れる余裕を持たないと無理なんです。

あなたの場合どうでしょう？
そんなに完璧な人間ですか？それにあなたとおんなじ価値観の人なんて、あなたしかいないはずです。
長続きしないのは、あなたに相手と合わない部分を受け入れる余裕がないからなのではないでしょうか？

同じ価値観はお金の使い道や、すばらしいと思うものが似ていれば十分だと思うんです。
それ以外は、あなたを受け入れてもらう代わりに、あなたも受け入れるような関係のほうが、融通が利きませんか？同じ価値観の人の違う部分が出てきた時の対処より楽ちんなはずです。

肩に力が入ってるって言われたことはないですか？自分でがんばっちゃおうとしないで、少し人に甘えてみるといいですよ。周りの人の余裕に少し振れてみて下さい。そうすれば、あなたの余裕のなさが見えてくるのだと思いますよ。

間違っていたら、ごめんなさいね。なんとなく文章から思ったこと書かせていただきました。

elefante · Answer

同じ価値観を求めることはちっとも「理想が高い」ということにはならないと思います。

＜私はよく、人に対して厳しいといわれます。 
それで、なかなか彼氏ができません。

本当にそうなんですかね？
同じ価値観の人だからってすきになるとは限りませんよ。
同じ価値観を持っていても嫌いになるときはあります。
わたしはそうでした。価値観が同じで惹かれたのだけど、半年でだめになりました。同じ価値観でいいなと思っていたところで告白されたから付き合ったのがまずかったです。

恋って言うのはハートで感じるものだと思います。
あなたはまだハートで感じる相手と出会えていないだけだとわたしは思います。

価値観が違っていてもすごく好きになる人はいますよ。

自分の性格が変わると自分の運命や相手の好みもかわるそうです。
ハートで感じるような相手と会うまでは自分の外見、内面を磨くのがとてもいいと思います。
人間出会うべき人にしか会わないのですから、もし運命の人がいるのならば何をやっていても出会います。
でもそのとき自分がとても魅力的な人間であったらいいと思いませんか？
今は自分の趣味とか関心ごとに没頭してみるのもいいと思いますよ。

同じ価値観を求めることは・・・

同じ価値観を求めるということは「＝理想が高い」と言うことにはならないと思います。

＞同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

価値観って難しいですね！

価値観の違いは、いかなる物事に価値を認めるかという個人個人の評価的判断の違いですよね。

価値観が全く同じということは、ないと言ってもよいでしょう。

一口に価値観って難しいですね。

価値観って一口に言っても難しいですよね。

理想が高いっていうのとはなんか違うと思うけど．．．

同じ価値観を求めることはちっとも「理想が高い」ということにはならないと思います。

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