出産前後の痔にはご注意!

赤ちゃん連れの旅行と、旦那&義理の母について質問させていただきます。
長々と申し訳ありません。
生後6か月の赤ちゃんがいます。義理の両親、義理の兄、私たちの家族(旦那、私、生後6カ月の子供)で旅行に行こうと義理の母から旦那に話がありました。しかし、私は気が進みません。
進まない理由として、
1.子供にとって初めての旅行であり、私にとっても子供を連れて旅行は初めてのことです。家族3人の旅行であれば、子供がくずったりしてもいくらでも自由がきくけれど、義理の両親や義理の兄が一緒となるとそうはいきません。ミルクのことや離乳食のこと、夜大泣きして他の宿泊客に迷惑をかけてしまうのではないか、環境が変わって子供は体調を崩さないか・・・など、考えれば不安なことがたくさんあります。なので私は、旅行はもう少し子供が大きくなってからでもいいような気がしています。
2.「部屋食は嫌」「ここ行きたい、あそこいきたい」など言うので、子供を中心に考えてくれていない。
3.義理の母から旅行の話があった時、私に何の相談もなく旦那は「子供も大丈夫だよ」と返事をした。
4.以前旦那は、まだ子供の首がすわっていないのに、車で片道5~6時間かけて「実家に遊びに行く」と言いだしたので、私は「まだ首がすわっていないのだから無理だよ。かわいそうだよ」と言って止めたことがあります。「休憩しながらいけば大丈夫だよ」と言われましたが、私としてみたら「子供のこともっと心配しろよ!!」と思いました。
旦那は日ごろから義理の母とメールで連絡を取っており、うちの家族の行事のことであっても旦那は義理の母と二人で決めてしまい、私には決まったことしか言いません。何でも義理の母の言いなりになっています。
旦那には私や子供のことを一番に考えてもらいたいですし、義理の母にも、「あなたの息子は私と結婚したのだから、もう世帯も別、必要以上に私たちの家庭に口出しをしてほしくない」と思っています。こう思う私は間違っていますでしょうか?私は嫁にいったのだから旦那や義理の両親の意見に従うだけで、私は意見してはいけないのでしょうか?なんだか、旦那にも、義理の両親や義理の兄にも私の存在自体を無視されているようにさえ感じます。
旅行に関しては、私が心配しすぎているのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

せめて、あかちゃん歓迎をうたってる宿にしてもらいましょう


ネットで調べて、印刷でもして見せましょう。調べて下さい。
夜泣きは他の客がかわいそうですよね、ゆっくりしたくて来てるんですから。
強く言って下さい。
赤ちゃん歓迎宿は色々と対策してくれてるので、
堂々と行けますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
そうですよね。やはり、赤ちゃん歓迎とうたっている宿のほうが宿泊するには安心ですよね。
他の宿泊客に迷惑がかからないよう、そういった宿も検討してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/05 13:19

独身男性の意見です。



子どもを大事にしてないなあ,と読んで思いました。
大人の都合が中心ですよね。「大丈夫」というのも根拠はないし。
昔大丈夫だったから今も大丈夫,という理屈も通りません。
(「適当に育てられたけど幸運にも死なずにすんだ」だけの団塊の世代の言うことは当てにならない)

断固として「子どもが心配なので今回はお断りします」というのが,母親として自分の子を守る第一戦ではないでしょうか。

>義理の母にも、「あなたの息子は私と結婚したのだから、もう世帯も別、必要以上に私たちの家庭に口出しをしてほしくない」と思っています。こう思う私は間違っていますでしょうか?

間違ってはいませんが,ピントがずれているかもしれません。
子どもが生まれるまでなら仰るとおりでしょう。
しかし,子どもが生まれた以上は,お言葉を借りれば,
「あなたの息子は父親となったのだから、私たちは親としてこの子を守る。私たちが決めるべきことに口出ししてほしくない」
と言うべきではないでしょうか。
つまり,あらゆることを子ども中心にしなければならない,ということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
男性の意見を聞かせていただくことができてうれしく思います。
今までのことを再度質問として書かせていただきました。
お忙しいところ恐れ入りますが、またアドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/08/05 13:23

>義理の母と二人で決めてしまい、私には決まったことしか言いません。


>何でも義理の母の言いなりになっています。
>旦那には私や子供のことを一番に考えてもらいたい

これが結論ですよね。
よくご自身、夫婦のこと判っていらっしゃると思います。
ダンナさんにとって家族とは昔から暮らしてきた
義両親達であってあなたはそこに参加してきた
ダンナの言うことを聞くべき新参者という位置で
あることがよく伝わってきます。
私ならこの件きっかけにダンナとケンカですね。

両頬をひっぱたいて
「オマエの家はそっちじゃねーんだこっちだ」
「母親の言うことばっか聞いて嫁と離婚の危機なんて
自分がオカシイと思わないのか」
と、言い聞かせないと気が済みません。
家出でも離婚でもやります。

他人と新しく暮らすということがどういうことか
義実家は誰も知らないのだと思います。
なんと驚いたことにあなたが教育しないと誰もしてくれないです。
我の強い嫁だな、こんなこと言ってもいいのかな、と
気を使わせるくらいのアピールをしないとずっとそのままです。
これから苦労あると思いますけど自分が生きていくためにがんばって。

ちなみに友人ですごく似たような人がいまして。
同居でガマンして最終的に子連れで家を出ました。
夫がついていきましたが家に連れ戻そうと必死。
実家に入るのが当然と思っている夫と妻は毎晩大喧嘩。
夫は毎日妻に責められるので他の女と浮気。
気づいた妻が浮気相手とその夫を呼び出し4者会談して浮気はやめ。
この浮気によって、夫と妻の力関係で妻が大幅に上になった。
それから義実家と妻は音信不通ですが夫婦は平穏な生活を送っています。
この間10年かかりました。

おとなしい妻のままでいたいならなんでもいうことを聞く。
だめなら自己主張。
単純ですがそういうことだと思っています。
どちらがあなたにとってラクな生き方かで決めればいいんです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
私は、おとなしい嫁を続ける気はありません。
旦那にもそのことはハッキリ言ってあります。
今までのことをもう少し聞いていただいたうえで、再度アドバイスいただけたらと思います。
お忙しいところ恐れ入りますが、質問として今までのことを追記させていただきましたので、アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/08/05 13:28

旅行に関してですが、行きたくない気持ちわかります。

行きたくない理由もその通りだと思います。この場合は旦那さまが断っておくべきでしたよね。

ただ、今回は行った方がいいと思います。
6ヶ月のお子様の離乳食、ベビーフードなどは抵抗ありますか?もし特別抵抗もなく、旅行中、離乳食をあげる事ができるのなら100歩譲って行ってみるのはどうでしょうか?

決まってしまった以上、義理のお母様達はお孫さんと旅行出来る事をとても楽しみにしていらっしゃると思います。それを断るのも自分の実の母親だと思ったら可哀想かなと・・・

6ヶ月という事は、ものすご~く神経質になる月齢でもないと思いますので、ぜひ100歩譲ってあげてほしいなと思います。
行くにあたって、『行くことは行くけど時間帯や子供の体調によっては旅館?ホテル?で子供と私は留守番しています』と義理のお母様に言っておいてはどうですか?

これから先、質問者様と義理のお母様との間に溝が出来てしまってもお子様が可哀想だし。

ワタシの個人的な意見でした。

旦那さまには、今後勝手に決める前に、ちゃんと相談するようにと言っておいた方がいいですよ。また同じ様な事があっても次はないからねって。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
離乳食に関しましては、ベビーフードでも抵抗はありません。
そして、『義理のお母様達はお孫さんと旅行出来る事をとても楽しみにしていらっしゃると思います』ということに関しまして、今までのことをもう少し聞いていただきたいと思い、質問として再度書かせていただきました。
お忙しいところ恐れ入りますが、再度アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/08/05 13:34

子供が6ヶ月の頃、旅行した経験者です。



旅行といっても私の里帰りでした。(車で片道8時間)

行き先はよく知っている場所だし、同行したのは旦那だけ
だったので特別問題はなかったのですが、
普段の生活と違う場所、というだけでもかなり疲れました。

まずは、お子さんに24時間世話が必要な時期は、
“気を遣う相手”と一緒の、しかも宿泊を兼ねての旅行は
お勧めしません。

お子さんが体調崩す以前にママが疲れます。
ママが疲れると子供にも伝染してぐすりやすくなります。

赤ちゃんの心配もありますが、赤ちゃんとママの体調は
一心同体だと思ってます。

それに宿泊先では、他のお客様にも大変気を遣うことになります。
大人の方全てが“赤ちゃん”に対して優しい気持ちを持って
いるわけではありません。


>2.「部屋食は嫌」「ここ行きたい、あそこいきたい」など言うので

この時点で全くダメかと思います。

私には3歳の子供がいますが、大人の希望を先に考えての旅行でしたら、
2歳以降でないと厳しいです。
(お子さんの性格にもよりますが)


ご主人には、義家族との・・・と言うとカドが立つので、
「行きたくない」と言うよりも、こんな小さな子供連れては私も
疲れてしまうから、今回はあなたたちだけで「楽しんできて」
と言ってみてはどうでしょう。


>私は嫁にいったのだから旦那や義理の両親の意見に従うだけで、
 私は意見してはいけないのでしょうか?

これは絶対違いますよ。
今後のことを考えてもご自身の気持ちを整理して、ご主人としっかり
話し合うことをお勧めします。

義理とはいえ家族なので、「口出しするな」と本当に言ってしまったら
それは言い過ぎですが、
夫婦(自分達家族)のことはまず私たちで相談したい、と伝えてみては
どうでしょう。



もしうちの旦那がこうだったら、
「じゃああんたはおかあさんと結婚すればよかったんじゃない?」
って言っちゃいそうです(失礼

余談ですが、もし行くことになってしまったら、
宿泊施設によっては3歳以下のお子様はご遠慮くださいと
いうところもあるのでご確認ください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
そうですよね。やはり疲れますよね。私も疲れないわけがない!!と思っています。
リフレッシュや身体を休めに、なんていう旅行にはならないなと思います・・・

おっしゃる通り、大人がみな赤ちゃんに優しいというわけではありませんよね。
私の知り合いも赤ちゃんが好きじゃない人がいます。
他の宿泊客の人たちも休養に来ているのだから迷惑をかけないように気をつかったり、考えただけでも大変さを感じます。

『こんな小さな子供連れては私も疲れてしまうから、今回はあなたたちだけで「楽しんできて」』と言ったところで、快く聞き入れてくれるのか・・・不安です・・・

今までのことをもう少し聞いていただいたうえで、再度アドバイスいただけたらと思い、質問として書かせていただきました。

お忙しいところ恐れ入りますが、再度アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/08/05 13:45

ママと赤ちゃん抜きで行ってもらいましょう。



夫が勝手に旅行を了解したなら「私と赤ちゃんは行きません」と義親に電話してください。
ここで了解して、我慢して言ってしまうと引っ込みがつきません。
一緒に行き、どうぞ観光してきて下さいと旅館にずっといるのも辛いですし、赤ちゃんに観光は無理ですからね。

「幼児になって自分の意思が言えるようになってから一緒に連れて行って下さい」と話をすり替えてほしいです。
義兄さん、独身なのですよね。
義兄さんが結婚して同じように乳飲み子同伴旅行を言いだされても「次男嫁は了解して行った」とごり押しの理由にされますから「乳児のうちは無理、旅行には行きたいのでこの子に思い出になる頃に」と今回は爺婆と兄夫の4人旅行にしてあげて下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。

ホント、私と子供抜きで4人で行っていただきたいです。

今までのことをもう少し聞いていただいたうえで、再度アドバイスをいただきたく、質問として書かせていただきました。
お忙しいところ恐れ入りますが、再度アドバイスをいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/08/05 13:51

旅行に関して言えば



私も子供が小さいときは同じ様に考えがちでしたから お気持ちは とてもよくわかります。
はじめての子育てで ずいぶん過保護にしました。
遠い主人の実家に行くのをしぶり 待てない義母に来てもらったり……。
今 子供が大学生になり 私の友達に孫が出来 おばあちゃん目線で話しを聞く様になりました。
勝手なもので 孫には 変わってしまうとつくづく思います。

結論
はじめての旅行だからこそ核家族より多数だといいこともあるので 嫁として前向きに考えてみても (考えてあげても)いいと思いますよ~
泣いたとき 外に連れだしたり 順番に面倒みて 御馳走を食べれます。
温泉だったら?時間を気にせずに楽しめます。
赤ちゃんが熱を出したり体調くずしても 安心だし(育児の先輩が常に一緒だもの)
無理せず 甘えられたらいいこともありそう?と 今の私は思いました。
嫁というより 義母にとっての娘になる チャンスです。
おばあちゃんを いいように便利につかってしまいましょう♪
金銭的にも どんどん甘えてしまいましょう♪


どうせ旅行に行くなら リフレッシュ出来る様に 嫁の立場をしばし忘れるぐらい 孫を武器にうんと楽させてもらって下さいね。
勝手なことばかり書いてしまいましたm(__)m

我慢出来たら
ご主人には 感謝されますよ♪
ご主人にとって 実母と嫁 孫が仲良くしてくれる程 嬉しいことはないから。
自分の実家にも行きやすくなり 実家の親との旅行も行ける様になるはずです。
    • good
    • 1

初めまして。


勝手な意見になってしまうかと思いますが書き込みさせていただきます。


家族旅行に関しては色々と心配事が多いと思います。
とくにお子様もまだ幼いので、長時間の移動や夜泣きなど質問者様の心配は最もなことだと思います。
この点については旦那様の考えが足らないと見受けられる点が多いです。

旅行に行くことになった場合。
例えばお宿です。夕食の際に大広間などでお子さんがぐずりだしてしまうと、他のお客様にも迷惑が掛るでしょう。
6ヶ月だとまだオムツですよね? 食事中に粗相してしまった場合、食事が終わるまでオムツの交換も出来ません。
本来なら、お宿の方にも「この年の子供がいるので、部屋の場所他の客の方と少し離して貰いたい、食事場所も考慮して欲しい」とお願いするのが本当です。
お宿側も、他の宿泊者からのクレームが来ない様、可能な限り協力してくれるでしょう。
お義母様と旦那様だけでそうしたことまできちんとお願いしてもらえるでしょうか。
ただ利点もあると考えて下さい。
もしお子さんに異常が見られた場合、自分だけでなく、すでに子供を育てた経験のあるお義母様が傍にいると言うのは心強いのではないでしょうか。
育児という点ではお義母様は旦那様よりも頼りになる経験者だと思います。
あちこちに出かけたいという気持ちはわかりますが、夏ならば炎天下、アスファルトに近い低い所をベビーカー等で運ばれるお子さんの体調にも心配があります。
抱っこで運ぶと言っても、ずっと子供さんを抱き上げているのは辛くなってくるものです。旅先、自分達だって疲れていきますからね。
オムツ、離乳食その他諸々で、持ち運ばなければいけない荷物もとても多くなるでしょう。
それをずっと持って居なければならないということも考えなければいけないと思います。

家族旅行は良いことだと思います。
正直に言えばもう少し大きくなってからでいいのではないか?と私も思いますが…

旦那様やお義母様に対し、自分が意見してはいけないということはありません。
だってあなたの家庭のことです。
ただお義母様も心配の上であれこれと口出ししてくるのでしょう。
関わって欲しくないと真っ向から言うのではなく、相手の意見も聞き、その上で「そんな方法もあるんですね~。でも最近こんな方法もあるんですよ、テレビで観ました」などと、一度相手を持ち上げてからそっと自分の意見を差し込んでみるのはいかがでしょう?
旅行の件に関しても、いっそお義母様の所に旦那様と一緒にお話に行くのはどうでしょうか。
子供のこと一番に考えてよ!と向かうのではなく、でもこの子が心配で~と少し下出?に持ちかけてみてはどうでしょう。

余程性格の悪い方でなければ、旦那様の母と仲良くしておくのは悪いことじゃありません。
それこそ旦那様と喧嘩にでもなった時に、一方的にあなたが悪い!と責められることも少なくなります。
極端な例えですが…

長々と書いてすみませんでした。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義両親が8ヶ月の娘と3人で旅行したいと言います。

8ヶ月半の娘がいます。
娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も連れて行くから』と言われました。
旦那が驚いて断りましたが『え?なんで?いいって言ったじゃない。もう3人(義両親+娘)で行くって約束したのよ』と。
とっさに、『その日程は私の実家に連れて行くんですよ』といいましたが、とても不満そうに『あぁ、そうなの』と言われました。

私達は確かに連れて行かれても迷惑掛けることなく過ごせると思うという意味で、前述の用に言いましたが、連れて行ってもいいという許可はしたつもりはありません。旦那もそのように義両親には言いました。また義祖父母には行くなら自分達が連れて行くと伝え、義両親がした約束を訂正しました。

彼女はまだ赤ちゃんです。
万が一何かあった時にすぐに会えない距離に2日も3日も連れて行かれるなんて考えられません。

同じようなご経験をされた方いらっしゃいますでしょうか?
また、どうやって義両親を説得しましたか?

8ヶ月半の娘がいます。
娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も...続きを読む

Aベストアンサー

♯2です。補足いただき、ありがとうございます。
義母さんは今まで預かって大丈夫だったからと少しタカをくくってるかもしれないですね。でも、8か月のお子さんがお母さんなしで夜を過ごせるかはわからないですよね。
♯3の方も言っておられるように理由なんてなんとでも言えますよ。

ちなみに、うちの子は3歳で初めて義母宅(車で5分くらい)に泊まりました。その日は義母たちと夕飯を食べてよほど眠くなったようですんなり泊まれました。気を良くした義母はそれから「また泊まりにおいで~」と言うようになりましたが、なぜか娘はうんと言わず・・・だんだん言われなくなり1年くらい経ちます。
なので時期が来たらお近くの義母さん宅から慣らしていく感じでいいのではないでしょうか?もちろん、無理にする事ではないですよ。
なにより、質問者さんの心配があるうちはやめた方がいいです。
しばらくは適当に理由をつけるで乗り切ってみてはどうでしょう。

Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q姑と旅行にもう行きたくありません

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒のときは気を付けるね。」
と返しておきました。
最初に労いの言葉も無く文句なんだ…とショックでした。

そのすぐ後、主人と共用のメールアドレスにも
「あの人は金遣いが荒いから生活費を上げるのは考えなさい。メールを読んだら削除してね」
と有りました。最初読んだのは残念ながら私だったのですが(笑)

都心に住んでるのですが、8万の生活費だと厳しいので
もう少し上げて欲しいと主人に先日伝えました。
今まで、足りない時はパートのお給料を当て、
更に足りない時は昔の自分の貯金を当ててたのですが、
自分の為に貯金も必要だと思い始めました。
(主人も生活費以外は貯金して無駄遣いは一切してません)
確かに主人の実家は倹約していて生活費がかからないらしいのですが、
(スーパーのお弁当を安く買って済ませるそうです。)
毎日お弁当を2食分持たせたりするのは時間もお金もかかる事を分かって欲しいです。
野菜を確かに有機野菜を取り寄せてるので、
無駄遣いだと言われればそうなのかもしれません。

姑との旅行は苦痛続きで、
車でエアコンをかけて駐車をしてる人に「ばか者め!」と舌打ち。
車を歩道に乗り上げて駐車してる人に「どうしてこんな所に停まるの!」
と文句を言いに行く。
バスで前に前に並んでる人よりも前に行こうとする。
(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

など精神的に嫌な思いをしました。
その上、家計の事に口を出したりなど知ってしまい
もう、旅行は一緒に行きたくない。最低限の付き合いしかしたくない。
と思いました。
旅行はもう一緒に行かないと主人には伝え、悲しそうな顔をしてました。
主人は姑と二人だと間が持たない、喧嘩になるので親孝行はしたいけど、
二人きりにはなりたくないと言います。
来年もと主人は言ってますが、到底無理な気分です。
似たような経験をされた方はどう断りますか?
それとも短い旅行なら行った方が良いでしょうか?
そんな大げさに嫌がる事でもないでしょうか?

散文で分かりにくい所がありましたら申し訳ございません。

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒...続きを読む

Aベストアンサー

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、
なにかの祝い事や、定年や退職など節目ごとに、じゃあ
今年はどこかに行こうか。そんな感じでいいでしょう。

距離を近付けると嫌なことも多いですが、
あけ過ぎても次はちょっと近づくのも苦痛になりますから、
5年に一度くらいはそういう機会を設ける。
その程度は、姑のため、ご主人のため笑ってにこやかに
我慢して、楽しそうにする。派手目な服が気に入らないなら、
おしとやかそうな服を選ぶなど気を使う。ということでよろしいでしょう。
それが大人のお付き合いというものです。

いろいろ口出しもあるようですが、
言いたいことは言わせておけばいいのです。
が、家庭のことは家庭のこと。そういう意見もあると
参考にすることはいいことですが、決めるのはご夫婦で決めることです。

まあ、それにしてもご主人さんは、ちょっと情けないですね。
うちならそんなセリフは親に対しても絶対言わせませんから。
ましてや、本人の耳にいれるなどもっての他です。
言うなら、自分の意見としていいます。

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q80cmの服はいつからいつまで着られますか?

現在10週の男の子がいます。お祝いで80cmの服をたくさんいただいたのですが、何ヶ月頃から着ることができるでしょうか。いつ着せてあげられるんだろうと思うと楽しみでなりません。またいつまで着せられますか?
生まれたときは2650gでしたが母乳を欲しがるだけ飲ませていたら、現在は2ヶ月の時点で5.5キロ、10週の今日は6.2キロになりました。

Aベストアンサー

サイズ80と言っても、ブランドによって、多少違ってくると思いますので、ご参考程度にお知らせいたします。
サイズ80といいますと、身長75~85センチくらいのお子さん用のサイズになります。身長75~85センチといいますと、年齢の目安で言いますと、1才~1才半くらいになると思います。

お子さんの成長具合にもよると思いますが、生後7~8ヶ月くらいで身長75センチくらいになるお子さんもいますし、うちの子(小さめ)ですと、2歳ちょうどくらいまで、サイズ80でも十分に着れていましたし、ブランドによっては、まだまだ余裕があるものもあります。

寒い日が続くのに授乳、大変だと思いますが、お祝いのお洋服が着れるのをお楽しみに。

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q出産後、義理家族が苦手になってしまいました。

10ヶ月になる娘がいます。
産前、産後と入院が重なり、人より少々ですが苦労してやっと産まれた子供です。
私は39歳、結婚6年目に急に子供が欲しくなり、両家とも初孫です。

本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
義理家族に「孫に会いたい」と言われるとイライラしてきて、眠れなくなるほど憂鬱な気分になってしまします。元々、孫だの子供だのと言われることが大嫌いでした。
結婚当初は私と主人で、“子供をつくらない主義”とさりげなく伝えていたのですが、孫ができたことで、特に義理家族がフィーバー気味で、気持ち悪くなってしまうのです。
実家は私の考えがわかっているのか、そんなに騒いでいません。いたって冷静です。
どちらも東京都内在住で、私たちも都内です。ただ、どちらの家にも車で1時間はかかります。

妊娠前から、特に義母とは一定の距離を保ち、どちらかといえば私は嫌いでした。
主人と、義妹に対する態度と、私に対する態度が違うことがあり、その度、寂しい思いをしていました。
メールアドレスなど聞かれたこともなかったのに、孫ができたからでしょうか、急に聞いてきました。
それとなくごまかして未だに教えてはいません。
手のひらを返したような態度が、嫌でたまりません。
今までは、子供もいなかったので、特に私に連絡を取る必要もないと思っていたのだと思います。

今現在、娘は可愛いさかりです。
だから余計に見せたくなくて。意地悪とわかっているんですが、、
こういった感情は、人によっては子供が大きくなるにつれて、なくなると何かにありましたが、ご経験された方がいらっしゃったらアドバイスお願いします。
ちなみに、義妹はまだ結婚もしていないし、縁遠い感じなんです。そちらで孫でもできれば、気分的に楽なのですが。。

主人は、最近、私があまり好んでいないことを察してきたと思います。
主人とはとてもうまくいっているのですが、いつ義理家族と会う、会わないの話になると私が不機嫌になってしまって険悪なムードが漂います。その問題さえなければ今本当に幸せなのになあ、、と思ってしまいます。

乱分ですみません。
精神的に参ってます。辛口ご遠慮願います。

10ヶ月になる娘がいます。
産前、産後と入院が重なり、人より少々ですが苦労してやっと産まれた子供です。
私は39歳、結婚6年目に急に子供が欲しくなり、両家とも初孫です。

本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
義理家族に「孫に会いたい」と言われるとイライラしてきて、眠れなくなるほど憂鬱な気分になってしまします。元々、孫だの子供だのと言われることが大嫌いでした。
結婚当初は私と主人で、“子供をつくらない主義”とさりげなく伝えていたのですが、孫ができたことで、...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。

私は一人目は割り切れるまでに一年以上かかりました。
そもそも、産後に精神状態がそうなるなんて知らなかったので、
コントロールもできませんでしたし(苦笑

二人目はそれを知っていたので、気分がイラだつときは
頭で思い出して「今だけ今だけ」と気持ちを落ち着けるように
しました。
それでもイラついたりちょっとしたことで酷く落ち込んだり
なかなか難しかったですが、
慣れもあってか4ヶ月くらいでさほど気にならなくなりました。

孫フィーバーはいつまででしょうか・・・
それぞれだと思いますが、うちの場合は一人目が普通に食事が
できるようになってから割と開放的?になりました。
離乳食から幼児食の時期って、義両親はあれこれと食べさせようと
必死ですので、母親としては阻止が大変です。

ご自身のご実家とはどうですか?
そちらはOKでご主人側はNGでは何もかも上手くいなかくなりますので、
できるだけ平等に、が良いですよ。
なにより、子供にとっては実のおじいちゃん・おばあちゃんですから。

孫って可愛いものだと思います。
子供が一人だけの友達が、私の二人目の子を抱っこしながら、
「人の赤ちゃんって可愛いよね、機嫌のいいときに抱っこして機嫌悪くなったら
 あなた(私)に返せばいいし、遊びたいときだけ遊べるしね(笑」
って言ってました。
他人の子供でこうなのですから、血の繋がりはあるのに育てる責任はない孫は
相当可愛いものだろうな、と思います。

早く気持ちが落ち着くといいですね。

No.4です。

私は一人目は割り切れるまでに一年以上かかりました。
そもそも、産後に精神状態がそうなるなんて知らなかったので、
コントロールもできませんでしたし(苦笑

二人目はそれを知っていたので、気分がイラだつときは
頭で思い出して「今だけ今だけ」と気持ちを落ち着けるように
しました。
それでもイラついたりちょっとしたことで酷く落ち込んだり
なかなか難しかったですが、
慣れもあってか4ヶ月くらいでさほど気にならなくなりました。

孫フィーバーはいつまででしょうか・・・
それぞれだと思...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング