助けてください！義親が頭から離れない。

助けてください！義親が頭から離れない。
長文になります。

以前もこちらで舅・姑の事を相談させてもらいました。
そしてあれから２年以上たち、今では出産して１児の母をやっています。
妊娠してからは旦那もウソのように変わり、親の言いなりではなくなってくれました。

あれからも舅・姑の横暴は続き、もう書ききれないほどなので省略しますが、妊娠を機にストレスから怒り爆発、思っていることたくさん言いました。

きっかけは、私の切迫早産と、体重制限のことです。
１２月、切迫早産気味と診断され、入院にならない為にも自宅安静。処方された薬も副作用が強く、動悸・息切れ・手足の振るえがひどく、家で何もしなくてもつらい状態でした。
また、体重もすでにギリギリまで増えていたので、動かない分考えて食べないとどんどん増えてしまうので注意されました。

検診の結果は必ず報告しようと決めていたので、検診後、家に帰り携帯を見ると、姑からメールが入っていました。
おせちを注文したのだが、１件分だけ注文するのは悪いと思って我が家の分も頼んだ。と。
なので、安静と食事制限の検診結果をメールして、正月に帰れないことを謝りました。
旦那も、自分だけが食べるようなことしたくないから、二人の子なのに私だけが我慢するのはおかしいからごめん、と断りと侘びのメールを入れてくれました。
その後、いっさい何の連絡も来なくなりました。

お見舞いの言葉１つ無く、おせちを断ったくらいで完全無視。
その後こちらからも連絡しないでいると、何事もなかったようにメールが。
もうじき私の誕生日だからお祝いしましょう、と。

そして、なぜ怒っていたのか聞くと、お医者さんに安静と注意を言われたことを知りながら、せめてたとえ１回分だけでも楽できれば、お正月気分だけでも味わえれば、と思っておせちは注文した、なのにこれから親になるのに親の気持ちが全く分かってないなんて、と言われました。

これで完全に私の怒りが爆発しました。
安静にしなければいけないことを伝えたのは、おせちを頼んだという姑からのメールへの返信メールです。
どうやって私が安静を診断された事を姑は知ったのでしょう。
あげくには、頼んでも無いのに勝手に注文したんだから断って、と舅に旦那がメールした、とも言いました。私は旦那が舅にメールを入れた時その場にいたので、そんな事言ってないって知ってるのに。

親になるから、早産で子供を危険にさらさないために、安静にし、何もできず家で耐えていたのに、私は子供の危険より親のご機嫌を取った方が良かったのでしょうか？
それが親になる私のやるべき事だったのでしょうか。

生まれてくる孫は素直に嬉しいなんて言ってきて、もうそれ以来完全に吹っ切れ、早産の心配より自分たちの気持ちをふみにじられた事で機嫌を壊して、早産で危険なのは赤ちゃん、体重が増えて難産になるのは私、関係ないですもんね、我が子を危険にさらしてまで正月帰ってこい、と言うような人たちに子供は合わせたくない、と絶縁を宣言しました。

それなのに、事あるごとに、舅・姑の事を思い出し、夢にまで見てしまいます。
旦那が親に似ている行動を取ったり、へたすれば関係ないことでも結びつけて旦那に怒鳴りつけてしまいます。今は変ってくれたのに、昔の親の言いなりだった頃の事を引っ張り出して怒鳴りつけたり、あの親の子、というだけで旦那すら許せなくなってしまいました。
まだ赤ちゃんの子供も、私の怒鳴り声にびっくりしてしまいます。
一度義親の事を思い出すと、義親にされた事が昨日の事のように思い出し、衝動を抑えることができなくなっています。

おたけびのように怒鳴りつけ、もうこんな自分がいやです。
赤ちゃんも可哀想だし、何より毎日がつらいです。
この先ずっと義親にとらわれたまま生きていかなくてはならないのでしょうか？
疎遠になった今も、何かにつけて舅・姑を思い出してしまい、毎日つらいです。

どうやったら、こんなに毎日義親のことを思い出さなくなりますか？
もうこんな自分がイヤでイヤで、赤ちゃんのためにも乗り越えて変わりたいです。
助けてください。

長文なのに、読んでくださってありがとうございました。

No.1 回答者： optical_1 回答日時： 2010/08/05 23:12

＞どうやったら、こんなに毎日義親のことを思い出さなくなりますか？

　精神科、心療内科で１度　診察してもらったら？

　別に義親の肩を持つワケでないけど
注文してしまった　おせちを断る必要あったのかな・・・
一言「ありがとうございます」でよかったんじゃないの

　お見舞いの言葉１つ無くてもいいじゃないですか
おせちを断ったくらいで完全無視した根拠がイマイチわかりません
単に連絡をしなかっただけかもしれないし

　アナタの言い分だけでは、正直　どちらが正しいとか
間違っているの判断より　義親に対しての悪意が感じるのですが・・・

１度　精神科、心療内科で診察してもらったらどうですか？
何らかの原因が分かるかもしれませんよ

この回答への補足

回答ありがとうございます。
以前にも相談した通り、義親の干渉と支配が半端じゃなかったのです。
私を金で買い取ったつもりでいるので私の母に対しての暴言もあり、
言う事を聞かないお前たちはかわいくない、財産が誰のものになるか分かっているのか、と怒鳴られたことがあります。
私たちに自由な時間があるのなら、全て義親のために使えばいい、そうです。
私たちは親の言う事だけを聞いていればいい、義親は間違ったことなど何１つしてないそうです。

すみません、言葉が足りませんでした。
おせちを断ったくらいで完全無視してきたのは義親のほうです。
自分たちにはむかったからです。

ずっとそうされてきて、悪意を持たずにいられません。
どちらが正しい、間違っている、よりも、義親にとらわれて毎日生活するのがつらいのです。

心療内科も視野に入れてみます。

補足日時：2010/08/06 00:10

この回答へのお礼

感情的な質問に回答していただいて、ありがとうございました。

ずっと重ねてきた我慢が爆発してから視野がかなり狭くなり、そのまま回りが見えなくなって、自分の事しか考えられなくなっていたようです。
きつい意見が多いですが、おかげで自分以外から見た自分を知ることができました。

人を責める資格ないですね。反省しました。
まずは病院へ相談してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 03:19

No.2 回答者： sconee 回答日時： 2010/08/06 00:00

　回答が遅くなって、ごめんなさい。

　赤ちゃんは、無事、生まれたことと思います・・・。
　義親さんとは、極力、会わないようにしたら、
いかがでしょうか・・・。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

今は子供が生まれてからずっと会っていないし、連絡も取っていないんです。

だから、せいせいしてるはずなのに、毎日思い出さない日はありません。

もう忘れたいのに忘れられないんです。

補足日時：2010/08/06 00:12

この回答へのお礼

感情的な質問、長文なのに回答していただいて、ありがとうございました。

赤ちゃんは無事に産まれました。
今回相談させていただいて、身勝手であることに気づかされました。

このような質問スルーする事もできたのに、回答して下さってありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 03:22

No.3 回答者： nabe_part2 回答日時： 2010/08/06 00:43

まず落ち着きましょう・・・。

2年前にどの様な事があったのかはわかりませんが、
義両親とは、他人な訳でお互い小さな事やちょっと
した言動が相手にとって角が立つ事になってしまう
事はよくありますよ。
我が家もそうです。

でもご主人の大切なご両親な訳ですから、ちょっと
落ち着いて考えましょう。
あなたがいくら嫌っても、あなたのお子さんのおじ
いちゃん、おばあちゃんな訳ですし・・・。

あなたの感情だけでご主人のご両親との関係を絶つ事
が正しいと思われますか？

おせちの件は、喜ぶと思っていたからお義母さんは悲
しかったのでしょう・・。
おせちの注文品は結構な金額しますしね。
勝手ですが「せっかく・・・」って気持ちが爆発して
しまったんでしょうね・・・。


ご主人が受け取りに行くとか、「ありがとう、お義母さ
んのお陰で私、楽できます！」って態度を見せてあげる
事も出来たのではないですか？

本当に食べようがどうかは関係ないのです。

相手の気遣いを『余計なおせっかい』という態度をする
か、心の中では迷惑！と思っても『感謝』の態度を見せ
てあげるだけで、ご主人も嬉しいと思いますし、お義母
さんも余計な嘘を並べなくて済んだと思いますよ。

それにあなたもお義母様と似ていると認識してらっしゃい
ますか？

＞早産の心配より自分たちの気持ちをふみにじられた事で
機嫌を壊して、早産で危険なのは赤ちゃん、体重が増えて
難産になるのは私、関係ないですもんね、我が子を危険に
さらしてまで正月帰ってこい、と言うような人たちに子供
は合わせたくない、と絶縁を宣言しました。

自分中心的な考え方ですよね・・・。

『自分は大変なのになんでわからないの？？』と自分の
大変さばかり訴えていて、絶縁までしてしまうというのは
私には理解できません。


お義母様と一緒ですよ。

『私がせっかく用意してあげたおせちをなんで断る事が出
来るの！！』

・・・て感じです。

いくらでもお義母さんのご機嫌を損ねず、あなたも無理しな
くて済む対応は可能だったと思いますよ。

孫が生まれる事を喜んでくれた気持ちは本当だと思いますし。

絶縁までしても夢を見たり、いらいらしたりするのでしたら
ご主人と話し合って、義両親と仲直りされてはいかがですか？
絶縁までして、挙句いまだに親とかぶせてヒステリーに怒ら
れるご主人はちょっと可愛そうです。

どこの姑も嫁にとっては、なんでそうなるの！？って思う事
をしたり、嫌味を言ってきたりしますよ。

私は真っ向から受けて立たないで、完璧でないけどかわいい嫁
を演じた勝ちだなと思います。嫁の立場は気遣いが重要です！

小さな事はいろいろあっても、大まか仲良く可愛がってもらった
方がいいやと割り切ってしまえば、ストレスもあまり感じなく
なるし、何よりご主人が自分の両親と仲良くしてくれている事を
感謝してくれると思いますよ。

ちょっと落ち着いて、赤ちゃんの為にも大らかな気持ちで考えて
みてくださいね！長文で失礼しました(^_^;)

この回答への補足

回答ありがとうございます。

前に離婚の事で法の仕事をしている方に相談し、その方と旦那と話をした際、旦那は離婚したくないということだったので、義家に話をつけることが条件になりました。
そして義親も反省する、との事で離婚回避になりました。
なのに、今回話をした際、離婚の話は初耳だ、と言われ私は恐ろしくなりました。
２年前に何があった、というよりは、２年間私が怒るまでずっとされてきました。

おせちが初めてだったのなら、受け取ることもできましたが、今までもさんざんいろいろ押し付けられ、そのたびに感謝を強要されました。
断るとあからさまに機嫌を壊し説教してくるので、今までは断れずにいましたが、今回の件は赤ちゃんもために安静にしろ、との医師の診断です。
そして、おせちを断ったのは旦那の判断です。

私が正月の帰省を断ったのは早産で子供が未熟児で生まれることを回避したいからです。
その際も、帰れない理由と侘びはきちんとしてあります。
自分が大変なだけで済むなら、と、今まではずっとそうやって義両親に従ってきました。
子供のために安静にしているのは自分勝手でしょうか。
旦那の両親は旦那にとって大切だから、私の親は旦那の親から直接ないがしろにされてもいいのでしょうか…。

具体的に今までも書き込みして相談していれば状況が伝わったと思うのですが、おっしゃる通り、今もまだ興奮さめやらぬ気分で、自分の感情むき出しで書き込みしてしまいました。本当に乱文ですみません。

補足日時：2010/08/06 01:28

この回答へのお礼

本当に、なぜ落ち着いてから相談できなかったのかと悔やみます。

改めて自分の質問を見返すと、誰が見ても不愉快で、何が言いたいのかも伝わらない文章です。
感情むき出しで、自分が不幸であることの押し売りみたいです。

それなのに無視せず、回答して下さってありがとうございました。
補足に対しても再びの書き込み、嬉しかったです。

きつい意見が多いですが、おかげで自分以外から見た自分を知ることができました。

人を責める資格ないと、反省しました。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 03:29

No.4 回答者： yukipon37 回答日時： 2010/08/06 01:14

こんばんは。

36歳主婦です。

以前の質問というのを読んでないので、この質問文を読んだだけでの感想と、
参考になるか分かりませんが、コメントをさせてください。

義父母との様々な確執、大変なストレスだと思います。
それも早産の不安、さらに体調不良で普段の生活もままならないような時に。
労わりの言葉の一つでも言ってもらいたいくらいだってのに・・。

まあ、結局、お姑さんは子供っぽいのです。
いつまでも子離れできずに息子の結婚生活に口出しをして、
それが出来ないとなったら身重のお嫁さんにもアレコレ難癖つけて、
いつも自分だけが可哀相でいつも自分だけが一生懸命なんです。
やった事には感謝して欲しいし、自分がカヤの外に出されることが耐えられないのです。
疲れる相手ですよね・・・。

でも、だからこそあなたが上手になって、ちょっと持ち上げておけばいいのです。
大変不愉快でストレスのたまる事かもしれませんが、ゆくゆくはあなたが思うように事を運ぶ手助けになると思いますよ。

なので、今回のおせちの件は、できればきちんと電話をした方が良かったと思います。
日頃からあまり関わりたくない相手かもしれませんが、一言電話口で「医者から言われてしまったので、どうしても帰省はできないのですが、せっかく注文していただいたのですし、主人も喜ぶと思うので、もしも可能ならば宅配で送ってもらえますか？」とか言ってみるとか。あんまりうまい文句がみつかりませんが・・。
相手は「頼んでもいないのに自分で勝手にやったこと」に対して、感謝感激してもらいたいのです。
だから嘘でも感謝感激しているっぽく持ち上げて下手に出るのがいいと思います。
ムカつきますけどね（笑
そしてそれはやはり、メールで済ましてはまずいかと思います。
電話で明るく、「また体調が安定したら連絡しますね♪」と終わらせるとか。

絶縁したのに頭から離れない・・のは、何だかんだと言ってもご主人の両親だという事実があるからです。ですよね？
あなたは、あなたのお子さんの体に流れる血の一部がご主人とその両親にも繋がっているという事実が受け入れられない。受け入れたくない。でも事実そうなんです。
これからずっとあなた以外の家族全員を否定して生きていくのですか？
それは辛いと思います。
だったら、受け入れるしかないと思います。
思いつめないでください。そんなに自分だけを追い詰めるような事ではないのです。
ちょっとだけ、あなたが大人になって相手を受け入れてあげられれば、
だいぶ気分は楽になると思いますよ。

義父母との関係は、義父母が死んでいなくなるまで続きます。
では、このままの関係で義父母が亡くなってしまって、あなたはほっとしますか？
いなくなってくれてよかったとすっきりしますか？
そこまで憎しみを抱く相手ならば仕方ありませんが、そうではないなら是非
少しでいいので受け入れる努力をしてみてください。
親として子供のために義父母のご機嫌をとるのが大事なのではなく、
親として、子供を取り巻く人間関係の安定を保つのが大事なのではないかと思います。

まいっか！こんな人もいるってことだよね～。てな感じでいいんです。
かるーい気持ちで自分の気持ちを軽くしてあげてください。
ご主人は味方になったのですから。
自分の主張ばかりで相手の気持ちを考慮できない人間を相手にして
まともに付き合う必要はないのです。
適当に持ち上げてやり過ごしましょう。

長文、失礼しました。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

＞何だかんだと言ってもご主人の両親だという事実があるからです。ですよね？
全く、おっしゃる通りです。
そうやって今まで受け入れようとしてきたのですが、
早産の件で、拒否反応が出てしまったんです。

舅は自分の立場や人からの見られ方にすごくこだわる人で、自分の立場のためなら息子の立場なんて関係ない、という感じに、舅の見栄のために命令され、振り回されてきました。
旦那はカレンダー通りの休みでないため、正月勤務になってしまい、私だけでも帰る予定でいたのですが、安静のために帰れなくなってしまったのです。
帰れない理由は関係なく、帰ってこないこと自体がもう気に入らないようです。

旦那は今までの自分の親のしてきた事、何を言ってもムダだった事で、私が義親に対して不満を爆発させても何も言えないみたいです。

＞親として子供のために義父母のご機嫌をとるのが大事なのではなく、
親として、子供を取り巻く人間関係の安定を保つのが大事なのではないかと思います。

言われて心が痛みます。本当にそうだと思います。

＞そんなに自分だけを追い詰めるような事ではないのです。

この言葉で少し興奮が冷めました。ありがとうございます。

補足日時：2010/08/06 02:27

この回答へのお礼

厳しい意見が多い中、共感してくださるお言葉、慰めてくださるお言葉をたくさんかけてくださってありがとうございます。

＞いつまでも子離れできずに息子の結婚生活に口出しをして、
それが出来ないとなったら身重のお嫁さんにもアレコレ難癖つけて、
いつも自分だけが可哀相でいつも自分だけが一生懸命なんです。
やった事には感謝して欲しいし、自分がカヤの外に出されることが耐えられないのです。

これがそのままあてはまるので、心強く感じました。

＞自分の主張ばかりで相手の気持ちを考慮できない人間を相手にして
まともに付き合う必要はないのです。

まともに向き合っていちいち腹をたててしまい、結局同じ事をしている事に気づきませんでした。

結局今の私は、被害者意識が強く、人をとやかく言える立場じゃない、ということも気づかされました。
身勝手で、嫁と義家で意見の押し付け合いをしているだけですね。

親として、子供を取り巻く人間関係の安定、これが理想の親のあり方ですね。
自分が姑の立場になった時を想像して恐ろしくなりました。
相談して本当に良かったです。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 03:40

No.5 回答者： csman 回答日時： 2010/08/06 01:21

細かいことをいつまでもウジウジしながら、執念深く思い続けている

あなたは病気です。
しかも良いことは、まったく無頓着でありながら、良くないことや
自分にとって都合の良くないことばかりを悪意に満ちて覚えている。

困った嫁です。

あなたは誰かを憎みながら暮らすことを唯一の楽しみとしているのですね。
可哀そうな人だ。
子供の親となった以上は、まずは他人に対する思いやりから始めなくては
ならないのに、やっていることはまったく逆のことばかり。
よっぽどひねくれた生い立ちで育ったのでしょうね。
人の善意を悪意に感じてしまう癖。直らないでしょう、一生。

早く病院へ入りなさい、社会の害悪にならないうちに。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

きついお言葉ですが、なぜか響きました。
今の私の状態を回りから見た率直な意見として捉えることができました。

以前にも通院したことがあります。
その際カウンセリングを受けても異常なしで、医師に、ストレスの元凶を取り除かない限り何の解決にもならない、と言われました。
でもその時はその時。今は違う状態のようです。

誰かを憎みながら暮らすのがつらくてこちらへ相談させていただきました。
病気と言われれば確かに今の自分は普通じゃない、と思います。

人をとやかく言う前に、自分自身を見つめなおします。

補足日時：2010/08/06 03:07

この回答へのお礼

この質問を見て相当不愉快になった事と思います。

＞細かいことをいつまでもウジウジしながら、執念深く思い続けている
あなたは病気です。

ストレートなお言葉がまっすぐ心に入ってきました。
自分でもそう思います。

おっしゃる通り、病院へ行きますね。

不愉快な気持ちにさせるような文章で質問してしまい、すみませんでした。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 03:44

No.6 ベストアンサー 回答者： nabe_part2 回答日時： 2010/08/06 02:33

NO.3です。

ふたたび回答させていただきます。
書き込みありがとうございました。

内容を見させていただきましたが・・・・。

>子供のために安静にしているのは自分勝手でしょうか。
>旦那の両親は旦那にとって大切だから、私の親は旦那の親から
直接ないがしろにされてもいいのでしょうか…。


あなたの親御さんがどの様にないがしろにされたかは、質問文か
らではよくわかりませんし、あなたはもちろん安静にしつつ、
お姑さんのご機嫌を損ねない様な方法が他にあったのでは？と
言っているだけですよ。

私がお伝えしたかったのは、行動ではなく考え方が自己中心的では
ないかという事です。
例えば、今回のご質問内容はおせちによって起こったことしか書か
れていらっしゃいませんよね？
回答を受けてから、2年前の事などを書き込みされて、

『今までの苦労も知らないで！』

と言う感じの書き込みをされてもこちらはわかるはずありません。

あなたは回答する側の気持ちは関係なくて、自分の気持ちをいかに
理解してくれるか、同意してくれるかが重要なのでしょうか？
私は、質問文も含め、そういう書き方の文面を見させていただいて
自己中心的ではないですか？と書かせていただいたんですけどね(^_^;)
こちらの書き方が悪かったなら、ごめんなさい。

私の回答に対するご返答を見させていただいて、「こんなに義母は
ひどい！」の一点張りなので、仲直りは難しいだろうと感じました。

絶縁して、お孫さんにも会わせない様にしてもイライラして思い出し
てしまうのなら、他の回答者様が書かれている様に病院に相談にいか
れるか、2年前の様にご主人と離婚されるかしかないかもしれません
ね・・・。
でも同居って訳でもないですし、今は会わなくてよい状態な訳ですから、
気持ちを落ち着けて、いつかお姑さんが驚くほど幸せで絆の深い家庭を
ご主人とお子さんと目指す方を私はお勧めしますよ。

またまた長文失礼いたしました。

この回答への補足

すみません。
そういうつもりではなく、今までの事は書ききれない、という単純にただそれだけの意味で、他意はないんです。

ですが、再び回答して下さって、本当にありがたいです。
まずは、失礼な言葉で書き込みをしてしまったことを謝らせてください。
せっかく回答して下さったのに、申し訳ありませんでした。

そして、今の私にはきつい意見も多いですが、逆に自分以外の人から見た今の自分の姿を知ることができました。

相談して本当に良かったと思います。
今まで我慢するだけで言えなかった自分が悪いのに、いつの間にか「自分だけが」という被害妄想、悲劇のヒロインになってしまっていたようです。

今の私は、人のことをとやかく言える立場じゃないって事にやっと気がつきました。

まずは、我慢が憎しみに変ってしまい、自分ばかりが、という考えを正せるよう、自分自身を見直したいと思います。
それでもやっぱり自分だけでは抑えきれなくなってしまったら、皆様のおっしゃる通り、病院へ行ってみます。
実は以前も、通院したことがあるんです。
その時に、医師から、「薬は感情を抑えるだけでストレスの原因をなくさない限り何の解決にもならない。」と言われ、法を頼って旦那に離婚の話をしたんです。

勝手でわがままな質問で、無視することもできたのに回答して下さって、本当にありがとうございました。

補足日時：2010/08/06 02:58

この回答へのお礼

再度の書き込みありがとうございます。

何度も落ち着くよう諭してくださって、本当にありがとうございました。

理性を失ってまるで復讐の鬼みたいになっていました。
どれだけ自分が不幸であるかの押し売りをしているだけで、回答して下さった方にも失礼だし、とんでもない被害者意識だ、と本当に反省しました。
旦那は妊娠してからは息子感覚から父親になろうと努力して、ちゃんと私とも向きあってくれたのに、私はいつまでも過去に執着して、自分が姑になった時を想像しておそろしくなりました。

情けないです。
でも、相談して本当に良かったです。
病院に相談しようと決心がつきました。

＞今は会わなくてよい状態な訳ですから、
気持ちを落ち着けて、いつかお姑さんが驚くほど幸せで絆の深い家庭を
ご主人とお子さんと目指す方を私はお勧めしますよ。

こんなに身勝手なことばかりの質問なのに、突き放さず真面目に答えて下さって、本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 04:05