姑への不満は旦那に言って良いものでしょうか？

Question

たまに姑に、あちらは悪気はないんだろうなと言う内容だけど私にとってはとても辛かったり腹立たしい事があります。
例えば、現在妊娠中なのですが、口には出さないものの、「性別は？男の子、男の子！」と言う態度を毎回取られるのがすごく不愉快です。
旦那や舅が具合が悪いときには馬鹿みたいに心配するくせに、私がかなりひどい体調不良でも「大変ねー」くらいで済ませるのも以前から蓄積されているストレスの一つです。

そう言う思いって、旦那には言わずにいた方がいいですかね？旦那は家族仲が悪くないので、私が姑を悪く言ったら良い気分はしないと思います。しかし、自分１人で抱えられないくらい嫌な事を旦那に言わないでいるのもどうなのかな、と思うのです。
口調とか生活スタイルなど、個々に関することで文句を言う気はありませんが…。

akira3737 · Accepted Answer

読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。

旦那様に姑に対する愚痴を言っても、貴女の気持ちはすっきりするかもしれませんが、
旦那様は身内なので、あまり良い気分のものではありません。(;^_^A アセアセ・・・

私も結婚当初から嫁の愚痴を聞かされていましたが、毎回、同じ内容の愚痴を何回も
何回も聞かされ嫌になった事があります。

最初のうちは嫁の気持ちを理解して聞いていたんですが、全く同じ内容の話で、
新しい出来事では無いので、聞く方が疲れてしまいました。(;^_^A アセアセ・・・
その話は昨日聞いたよ、その話は一昨日聞いた話だよねと、こちらも、飽きてしまうんです。
その度に私は謝ったりしているんですが、嫁は納得がいかないようでした。

終いには、聞き飽きたと言って、夫婦喧嘩が始まりました。両親の性格は治りません。
俺にどうすれと言うんだ、両親も悪気があって言っているのではないのは嫁も充分
分かっているのですが、孫の事で介入してくる両親が許せなかったようです。

私も自分の事を言われたんなら、直せますが、親の性格までは直せませんので、
出来たら、両親の愚痴は旦那には聞かせないで欲しいです。旦那と喧嘩したくないでしょう。
嫁姑の間に入って右往左往してそれでも、問題は解決出来ません。双方の顔が立つような
器用な事は出来ませんでした。ご主人にも無理と思います。期待しない方が良いです。
姑が気に触る事を言ったとしても、まともに受け取らずに、話半分に聞いてください。
貴女の感情を逆撫でするような事を言ったとしても、ご主人と関係ない事です。
ご主人を巻き込まないでください。姑に直に言ってください。貴女は他人なんです。
他人が結婚した途端に、嫁という名前に変わっただけの話です。嫁だからといって、
遠慮しないでください。今は時代が違うんです。江戸時代じゃないんです。

お母さまに、嫁をどう思っているのか聞いてみてください。嫁の立場とはどのような立場なのか？
姑に対してどのように接すれば良いのかと、その辺の意識のズレがあるので、お互いにギクシャク
するのではないでしょうか？

家の母も妻の事を悪く言ってましたが、嫁とはどうすれば良いのとか、具体的な事は何も言いませんでした。
嫁になっても嫁としての教育も受けてないのに・・・・・・そもそも、結婚だって、夫婦生活に
ついて親から教育は受けてませんし、誰からも聞いた事もありませんよね。だから、上手く行かなくて
当たり前なんだと思います。

まあ、最後は支離滅裂になりましたが、(;^_^A アセアセ・・・、上手に振る舞って、穏やかに暮らしてください。

hausujigenn · Answer

５０歳男性です。
＞姑への不満は旦那に言って良いものでしょうか？ 
　基本的には、まったく聞きたくないです。
　だって我妻は、最終的にどっちを選ぶかという究極の選択を迫るからです。どっちが悪いかを客観的に判断できる問題なら、悪い側に意見できますが、悪気が無いケースでは悪者を決めることなど出来ません。
　
　ただし、究極の選択を迫らないなら、愚痴でも相談でもなんでも聞いて力になりたいです。怒った顔での愚痴なら、文句を言われてるとおもうが、冷静な顔での愚痴なら妻は困っているんだなと感じます。

kuroinu_2013 · Answer

こんばんは！
ヨメ・シュウトメというのは、もーこりゃ、永遠の問題ですよね。
でも、あなただけじゃなくて、みんなこの手のことで嫌な気もちをもてあましたり
悩んだ経験があるんだと思います。（あたしもだし、多分あなたのシュウトメさんもね。）
だからあたしは、ヨメってのはこういうので悩むのも仕事のうちって思っておくようにしてます。

シュウトメさんの悪口や批判はぜったいダメですよ～。（あなたはわきまえてそうですが。）
あたしだったらですけど、自分がつらいと思ったこと、迷っていることなど、
ダンナには自分の気持ちをわかってもらった上でシュウトメとの仲を取りもってほしいと思います。
あなたのダンナさんはどこまで話をきいてくれそうな人ですか？
もし、言ったことがあとあと問題になりそうなら、思ったことを何でも言わないほうがいいかも。
代わりに、あなたがダンナのお母さんと問題を起こさずおだやかにやっていくために、
ダンナにフォローしてもらえることを一緒に考えてもらいます。

まあでも、しゅうとめさんに悪気がないのなら
多少の暴言はきき流して、お互いの違いとしてうけいれる方が
あなたのために、いいとおもいます。
いちいち気にしていたらきりがないしね。
体に気をつけて、大事にしてくださいね。

life2_001 · Answer

じゃ貴方が自分の親の事を言われたら完全にご主人の見方になれますか？
ふつうの感情の持ち主なら自分の親の事をいわれて不愉快に思うのが普通です。

貴方がどんなに自分のご両親の事わいわれても気分を壊さないのであればご主人にも言えば良いと思いますよ。

こんな事は相手の立場に立てば分かる事です。しかもご自身で良い気分はしないと書かれているのにも関わらずそれでもご主人に言う方がよいと思うことすら理解できません。

それになんか勘違いされてますがご主人や舅さんが具合が悪くて心配するのは実の子そして自分のご主人だからです。
貴方は嫁であり他人ですよ。しかも妊娠で病気ではありません。
義母さんも自分でつわりの経験はあるからこそ「大変ね」くらいしか言わないのでは？
　大変でも妊娠を望んだのは貴方ですよ。
気分が悪い事で義母さんにねぎらいの言葉をかけてもらえないことでもやもやする事ではないでしょう。

妊娠したのは自分たちのかってです。義母さんが望んで妊娠したわけでもないでしょうに。。

rokometto · Answer

関係ない女性友達で処理したほうが良いかと思います。
妊娠中にストレスを受けるのは非常によくないのでしばらく距離を置くことをお勧めします。
だいたい女性側の実家のそばの方が育児や新婚生活はうまくいくらしいですね。
このようなことがないのも理由の１つでしょう。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

前のご質問で、ベストアンサーを頂いた、rurinohana
です。

結論から言うと、今は言う時期ではありません。
理由
まず、妊娠中ということで、
妊娠前に比べると、旦那様とのSEXの回数が激変していると思います。
少なくなっているか、皆無になっているか、
または制約があり、前の様に思うままにはできないでしょう。

それは男性にとって、頭ではわかっていることですが
本能的には大変面白くない状況です。

面白くないからと、浮気する旦那様も後を絶たないという
危ない時期です。

男性は「SEXで気持ちよくしてくれる女性の言うことを何でも聞きます。」
SEXのために高い山に登り、深い海に潜り、
人殺しまでします。

おなかのお子さんがいるとはいえ、
仮に他に「SEXさせてあげるわよ～ん。」という女性が
目の前に現れたら、今のあなた様は勝ちめがありません。

ということで、今最大の敵＝夫の母のことを
非難すれば
それはあなた様にとって大変不利に働きます。

「俺の大事な母親を非難した女」になります。
これがSEXさせてくれるかどうかのぎりぎり瀬戸際の女性が
「あなたのお母さん・・・。」と言ったら
SEXしたくてたまらないから
「おふくろめ～」と怒ってくれますが。

まず、無事にお子さんを産むこと。
義母さんの暴言は録音して、証拠に取ること。

お子さんを産んだら、努力してSEX再開して
旦那様を十分満足させることを続けること。

そしてあなた様の肉体の虜にしておいて
「実は・・・。」と悩んでいることを打ちあけるのです。

いいですか、同じ男を取り合いしている図式です。
母親は自分の子宮に息子を戻して
抱きしめて
「母の味方でしょう？」と言い、
妻は妻の子宮を夫に誇示して
「SEXできるのは私だけよ。私の味方をしたらご褒美にSEXさせてあげる。」と言う。

そういう図式です。

今あなた様はSEXができにくいですよね。

どうしても旦那様の関心は、薄れますよ。

男はSEXさせてくれない女の味方は絶対にしません。

SEXレスの妻と母親が、嫁姑戦争していたら
母親側につきますから。

それを肝に命じて、告げ口のようにならぬよう
賢い言い方で事実を告げることです。

基本、相手に父母や肉親の非難は
離婚覚悟ですることです。

1人で抱えるのが苦しいなら
「ババの苦情を吐き出せるサイト」などを活用してください。

私は前の結婚の同居の時、
PCのない時代で
同じ同居のお嫁さん同士で
交換ノートをまわしていました。
3か月に一回程度まわってくるのですが、そこにはジジババの悪口が書いてありました。

病気になっても、ご飯ももらえない話、
挨拶しても無視される話、
嫁にだけおやつやケーキがない話、
そういうことばかりです。

自分だけが苦労しているのではない
お互い励ましあって頑張りました。

どこも「夫に言っても、聞き流せだの
勘違いだの、お前の考えすぎだの
まともに受け取ってくれないから、言うだけ無駄。」ということでした。
今思うと、夫婦のSEXで夫を虜にしている暇がない妻ばかりでしたね。
（義親の監視があるので、SEXに集中できない。夫婦水入らずを邪魔される。）

以上参考にしてください。

dakedakepuru · Answer

性別については文句言いますね。
お母さんったら男の子男の子ってうるさいけど、女の子だったら可愛がってくれないのかしら？って。
お腹の子はちゃんと聞いてますよ、あまりに続くようなら私もう行かない、って。

「大変ねー」で済ませるのは別に構いません。
だって大げさに騒がれて世話とかされたくないし。

no2nna8n · Answer

お利口に振舞ったらいいかな、と思いました

ご主人にはお姑さんの苦情は言わない方がいいですよ
具体的にしてほしい事がある時以外は…

親の悪口と受け取りますから、あなたの立場が悪くなります
ご主人にお母さんの話をするときは、基本褒める話です
「お義母さんに〇〇してもらった。ありがたい」
「お義母さんのお料理、美味しい」
「お義母さんはいつも家族のことを考えていて優しいよね」

ご主人から見て、あなたが「義母を慕う素直な妻」というイメージを擦り込むことが大切です
何かあった時、「妻は母さんを慕ってるんだよ。悪気なんてあるはずないよ」と妻の味方になってくれます

ご主人に言えないとしたら、誰に言うか

１番害がないのは女友達です
どんどんグチって流してもらいましょう

次にいいのは本人に対してでしょうねぇ
明るく笑顔で「お義母さん、そんなこと言われたら傷ついちゃいますぅ～」とか言ってみては？
「や～、もぅ、おせっかいですねぇ。余計なお世話ですぅ」
「そんなこと言われたって、女の子だったらどうするんですか？いらないんですかぁ？じゃ、生まれてもバーバには抱っこさせてあげません（ニッコリ）」

きつ～～～～い本音を笑顔でサラッと言うと、案外言われた方は気を悪くしないで聞いてくれますよ

具合悪い時なんかは「私寝てるんで、お願いしますね～」と頼んで寝てれば？
イライラしながらがんばりすぎなくてもいいと思います

お体大切に、無事出産されますように

vansancan · Answer

言わないほうがいいと思いますよ。

お姑さんとはどこか、女と女の戦いだと思っています。
相手の言う事に真正面にぶつかっていては、
血の繋がっていない『嫁』が一番不利です。

ではどうするか？

「男の子！」
と言われるたびに、（言われなくても。）
泣きそうな顔の演技をして、
「男の子を産めなかったら、本当にごめんなさい。
　　もし、女の子だったとして出て行けと言われても仕方がないですよね。」
と、ご主人・お姑さん・お舅さんに言い振りまわる。
しつこいぐらいに。
「そんなつもりはない。」とか言われても、
「でもお義母さんが切望しているから、
　男の子を産めなかったら私申し訳ないし。。。」
と言う。
つまり、男の子！と言うお義母さんを悪者に仕立て上げる作戦ですね。
この作戦、私の性格の悪さがバレてしまいますね。^^;

ご主人やお舅さんの体調は気遣うのに、
質問者さんには「大変ねー。」だけなのはある程度仕方がないような気がします。
だって、お姑さんだって誰にも心配してもらえないんですから。
あえて言い返すのなら、
「お義母さんも若くないので、お体大丈夫ですか？無理をしないでくださいね。」
若くない・もういい年・高齢などの言葉を挟むくらいですかね。

今は妊娠中で、イライラしやすい時期だと思います。
愚痴はご主人以外のところで、上手に吐き出して欲しいです。
友達に聞いてもらってもいいと思います。

なるべく心安らかに、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

ikariyome · Answer

私は迷わず言ってますよ！昨日だって子供のミルク足りてない足りてないうるさくてムカついたから旦那に姑がうるさいんだけど！と言いました。旦那が帰ってきてばあさんに言ってもらいましたよ。ミルクの事に口出しするな！と。主さんも言った方がいいです！こんな事言われてるんだよ！と旦那にわかってもらうんです！姑なんか息子の前ではいい姑演じてるんですから。いないと最悪ばあさんなのに。

姑への不満は旦那に言って良いものでしょうか？

５０歳男性です。

こんばんは！

じゃ貴方が自分の親の事を言われたら完全にご主人の見方になれますか？

この回答への補足

関係ない女性友達で処理したほうが良いかと思います。

こんにちは。

性別については文句言いますね。

お利口に振舞ったらいいかな、と思いました

言わないほうがいいと思いますよ。

私は迷わず言ってますよ！昨日だって子供のミルク足りてない足りてないうるさくてムカついたから旦那に姑がうるさいんだけど！と言いました。

読ませて頂きました。

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