結婚願望が湧かない、距離を置くと言い彼が離れてしまった。

結婚願望が湧かない、距離を置くと言い彼が離れてしまった。

社内恋愛をして2年半。彼(29歳)の事が大好きで結婚したいと思っていたOL(27歳)です。
彼はもともと家庭事情に恵まれず、結婚願望がありません。そのことは知っていました。
が、社内恋愛だしそれなりの覚悟で付き合っているんだろうと思ってましたし、「俺の嫁」とよく言います。今年の3月には夏に同棲をしにあいさつへ行こうと約束もしてましたので、結婚の意思が固まったんだと思っていました。
ところが。

「やっぱり挨拶にはいけない。今の自分には「幸せ」になれる自信が無い。自分の親は結婚して「不幸」になったから、結婚は「幸せ」じゃなきゃいけないと感じる。でも、結婚したいという気持ちが湧かない。結婚するつもりもないのに同棲の挨拶にはいけない。
あと、お前の存在を当たり前だと思ってしまってる。いて当たり前。生活の一部。結婚するならこういう存在なんだとも分かってる。でも感謝の気持ちが無くなっってる。燃えることもない。…いったん距離を置こう」と言われてしまったんです。。

3年も付き合えば、まして社内恋愛なのでマンネリは仕方ないと思ってます。1度過去に別れ話がありましたが1日しないうちに戻りました。趣味が合わない・考え方がま逆。それでも私にはそれが魅力的でバランスがとれていると思ってました。居心地が良かった。
挨拶話になったとき、まさか距離を置かれる事になると思ってなくて…。彼の言い分を聞くと、いてもいなくてもいい存在(腐れ縁?)と聞こえました。一人になりたいとも聞こえました…。

こういう言い方をする男性の心理としては、別れるつもりなんでしょうか…?
家庭環境によって、男性は結婚にここまで悲観的になるものでしょうか?
単に私が重いのかなぁ・・。

答えの無い質問だと頭では分かっています。特に独身男性の意見が聞きたいです。

※私としては結婚をしなくても絶対に別れたくないんです。たとえ自分が28歳で婚期を逃しても。
大好きなんです。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2010/08/05 23:15

本当にマンネリなのかな？

おそらくは彼も前向きな気持ちで交際をしていて。
段階を踏んで、いずれは結婚という部分にも貴方となら進んでいけそうだ。
その気持ちを信じて付き合ってきた面もあるんだよね。
ただ、動く前に想像していた展開と。
実際に付き合ってみて、深まっていく中で感じる気持ちには。
違うがあるし、実際にあったんだと思う。
貴方が結婚したい気持ちがある事は傍にいれば感じている。
それに対して。
自分自身が貴方の気持ちに応えられるようなレベルに達していない。
それがどういう部分から来ているのか？
彼の背景にある家族というもの、幸せを育むという部分に対する個人的足踏みなのか。
それとも貴方と向かい合う中で、特別な存在ではあるけど。
心から結婚したい。責任ある関係性の中で、将来を共に見据えていきたい。
その気持ちが少し弱いのか。
これまで付き合ってきた貴方を思うが故に。
自分とこれから付き合っていても。
将来貴方が期待するような展開は直ぐには提示できない。
期待させる事も失礼だし、期待できない状態で付き合わせるの失礼だと。
その状態で付き合っていく事は。お互いに気を遣いあうだけになってしまうんじゃないか。
そういう部分を考慮した上で。
やんわり貴方を遠ざける体を取りながら。
貴方には貴方が求める幸せを貴方のペースで見つけて欲しいという意思があるのかもしれない。
そういう部分での「距離」なんじゃない？
でも。貴方には結婚に拘らずに、彼との関係自体を大切にしたいという強い意志があるんでしょ？
だったら。今の彼にとって距離を置く事が貴方と気持ち良く向かい合える方法なら。
貴方は距離を置いて向かい合ってみたら？
別れたくないという関係性の形に拘り過ぎたら。それは結婚を拘るのと同じ事。
付き合う付き合わないという束縛された関係以前に。
お互いに気持ち良く向かい合える、コミュニケーションし合える、二人の時間を
楽しく共有し合える。その関係性の足元を創り直す必要がある。
彼は別れるという選択肢は今は考えていないかもしれないけど。
形以上に。中身が大切なんだからね。
お互いに離れる事で。一定の距離を置く事で感じられる事、発見できる事も沢山ある。
既に3年の積み重ねがあるんだから。
貴方なりに彼という人間は理解して、把握している筈なんだよ。
傍にいて、心を通わせてきたパートナーならね。
その貴方として。傍で見てきた貴方として。
貴方なりに二人が気持ち良く共存できるような選択をすれば良いんじゃない？
お互いにしっかりコミュニケーションは欠かさずに。
貴方は貴方の思いを伝える。
でも、彼にも彼の思いがある。それはそれで丁寧に受け止めて。
今の二人の着地点を見つけていけば良い。
ここで大きな決断、判断をしなければいけないタイミングではない。
ただ、少し流れが変わってきたのだけは確か。
であれば。その変化に対しても柔軟に対応して。
新しい向き合い方を見つけていけば良いんだと思う。
貴方だけが大好きでは成り立たない。
貴方の好き、を。気持ち良く彼が受け止められる関係。
そして彼も貴方に対して自発的に好き、を伝えられる関係。
そこに二人の円満な距離感があるんだからね。
距離を空ける提案も。前向きに捉えられる部分も沢山ある。
3年付き合ってきたんだから。焦らずに、急がずに。
次の一歩をお互いに納得して進めていけば良いんだと思う☆

この回答へのお礼

blazin様
早々の回答ありがとうございます。
一文一文、ゆっくりと考えながら読ませて頂きました。
心に染みました。

>別れたくないという関係性の形に拘り過ぎたら。それは結婚を拘るのと同じ事。
>形以上に。中身が大切なんだからね。
そうですね。大事な事が見えなくなっていました。
同棲挨拶の直前、彼の家庭環境に大きな変化があったようなんです。私からしたら…ですが、彼にとっては同棲話を白紙に戻すだけの効力がある出来ごとだと。
今回空けた距離は、二人には必要な距離だと冷静に受け止めようと思いました。
二人にとって心地よい空間。私は目前の自分「別れたくない!」エゴに囚われて彼の心境の変化を「何で!?」と焦り、分かろうともしてなかったかもしれません。
距離を受け止めて、自分も心の整理をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 21:40

No.3 回答者： jikoiya 回答日時： 2010/08/06 10:06

幸せな家庭に育った人にはちょっと理解できない問題かもしれません。

不幸な家庭に育った子どもは、「自分は絶対親みたいにならない、幸せな家庭を築くと考える人」と「不幸になるなら結婚はしたくない」と言う考え方があります。
こればかりは本人もどうしようもないのです。
性格ですから、短気な人におおらかになれといっているようなものです。
ですから、彼は、同棲＝結婚と結びつき、結婚しないのに、同棲なんてやっぱりしないほうがいいと思ったのではないでしょうか。
真面目で誠実な方です。
それに同棲は結婚より責任が無いので、同棲でずるずる終わるカップルもたくさんいます。
同じ会社で同棲で結婚しないと言うのは、今後マイナスになりませんか？
そういう意味でも同棲はやめたほうがいいです。
と言うか、彼も考えたと思います。
彼を好きで彼でなければダメならずっと付き合っていけばいいけど、結婚は難しいです。

この回答へのお礼

jikoiyaさま

回答ありがとうございます。
>幸せな家庭に育った人にはちょっと理解できない問題かもしれません。
やはりそうですよね…「気持ちはわかるよ」なんて口が裂けても言えません。

同棲挨拶予定(8月)直前の7月、彼の母親から1通のメールが届いてました。
私からしたらそんなに大問題では無いように思ったのですが、父親との固執がある彼にとって、
それは、自分の結婚観を揺るがすものだったようです。
そこに向かいながらもどこかで避けたかった「幸せ」への自信が、一気に崩壊したようでした。

3年間毎日見てきたので、彼は本当に真面目で不器用でまっすぐな人です。
失いたくないけれど、彼が別れを選択するなら、愛してるから、受け入れようと今は思うようになりました。(波はきっとありますが)

お礼日時：2010/08/06 21:49

No.2 回答者： takasi23 回答日時： 2010/08/06 00:11

彼がどういう心境なのかは分からないけれど、3年も付き合っているのだったら挨拶の一つくらい行けばよいと私は思う。

彼はやりたくない事から逃げてるだけなのではないでしょうか。

なぜ結婚しても幸せになる自信が無いのか、そこの所をもう少し分かりやすく説明してもらうべきだと思います。彼の言い分はその当たり納得のいく説明をしていない。言ってもそれをしないのならば、結局めんどくさいだけなのでしょう。

それから答えの無い質問ではないです。彼はあなたから離れるか、それとも傍にいるか、またはその両方か、必ずどれかを選ぶでしょう。

この回答へのお礼

takasi23さま

回答ありがとうございます。
確かに3年も付き合ってれば挨拶いくべきですよね＾＾；
ただ、私も妙齢なので家族に過度の期待を持たせたくなくて。結婚の意思があれば迷いなく挨拶にいけるのですが。
ただ、「逃げている」のは確かだと思います。

答えの無い質問=彼にしか本当の理由なんて知る由もない質問という事です。
説明不足ですみませんでした。

お礼日時：2010/08/06 21:44