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思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

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A 回答 (9件)

アラフォー30代後半二児の母です。



わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方からのご意見、とっても参考になります!

言わなきゃわからない生き物…
たしかに!!本当にそうです!!!
察する、ということが出来ないんですよね;;


具合が悪い&子供をそんな妻に預けっぱのまま 夜遊び…((@д@;;)))
私なら怒りで家壊すかもしれません;;;

他にも良い回答を下さった方が、悪阻で苦しんでいても心配してくれず、
言ったら、心配する演技をしてくれるようにはなった、とおっしゃってました(^^;)


>>ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)

あぁ、まさに…!!友人がこのタイプです。顔はマズイですが、奥様仕込みの気遣いのできる優しさで、女性にモテて結構浮気してるみたいです;;

そう言われてみれば、モテなくて気遣い出来ないけど決して浮気はしない&そこそこイケメンのうちの旦那のがマシに見えてきました…





>>男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。

私は旦那以外と付き合ったコトがないので、他の男性もこうなんだということがわかりません;;
だからきっと、こんなものだと知らず、完璧を求めてしまうのかも知れません…
旦那との付き合いは長いですが、ひとりの人しか知らないぶん、見識が狭いんでしょうね…


>>離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

昨日は、なんてひどいやつ、これなら1人のほうがマシだ!!
と思いましたが なんだかんだでお互いを必要として、10年きてることを考えたら
行き過ぎですよね;



>>質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。

はい、付き合って10年ですが 結婚してからはまだ2年たってないです;
結婚してから私は意識や生活スタイルを変えましたが 旦那はまるで変わってない様子…


>>夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


本当にそうだと思います。。。言わないとわからないし、伝わらなければ繰り返すし、かと言って自分の意見ばかり突き通そうとしてもダメですよね…

他人といえどやはり家族ですし、大切にしあわないといけないですよね。そのためには相手と話し合って、自分の意見がどうなのか確認の意味で、こういった場をお借りできるのは、非常にありがたいことです。



今回、同情してくださる方からのご意見、既婚者男性の立場からのご意見、辛らつなご意見(←今もう一回見返したら、この方、そこまで言わなくても;って感想も持ちました(・・;)幸せじゃないのかな??逆に心配です;)
、沢山頂きましたが
いちはやく回答をくれた、同じような状況に遭遇し、かつ男女は違うのだということを教えていただき、先々も見越して夫婦なかよくやっていく方法を示してくれた、という点で ベストアンサーとさせていただきました。ありがとうございます!

お礼日時:2010/08/08 14:52

正直、私はあなたの考えや態度にやや怒りの感情を禁じえません。



あなたの体の辛さを軽視しているからではありません。 余りに自己中心的で一方的だからです。

まず、既婚男性がこの相談を読んで同情するか、といえば恐らく大半はノーと言うのでは。

既婚女性でも「・・・ちょっとわがまますぎないか?」と感じる人も少なくないと思う。


私は、あなたの考え方や言葉に酷い了見の狭さや人間として底の浅さを感じます。

「人間としてあまりに底が浅い」とあなたがご主人を言い切ったから、同じ言葉を使いました。

ご自分がそう言われたらどんな気持ちになるか、ということも含めて、ね。 あなたのご主人は

底が浅い人間には思われませんよ。 むしろ、逆です。 いい奴だなー、とさえ感じます。


●「わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて」
・・・多分、歯が浮くような事は言わないけど優しいと思いますね。シチュエーションや言葉から。

●「旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので」
・・・この不況の世の中でクタクタの体を引きずって働いていらっしゃる。 あなたが無職なら
理解するのは困難だと思いますが、あなたも仕事をお持ちなのでしょう?
深夜までご苦労様と、僕はご主人をねぎらってあげたいですが。

●「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
・・・無理せんでもいいって言ってもお前はやるって言うから・・・と、だんなさんは思ってるのでは。

●「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」
・・・優しいと思いますよ。世間には「キツいんならカップめんでも作れ」という人もいるしね。

それに対して貴方の言葉。

●「~に見せかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない」
あなたは自己中心的で甘えていると思います。 「私に」ではなく「他人」と書く所など、
ご主人を誰に対しても思いやりが欠如している人間、と人格否定している。
「自分」を「皆」に置き換える幼稚さが見受けられ、上から目線で思い上がりも感じます。

●数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
・・・つまり、作っていなかったのでしょう? でもご主人はそれを責めたりしていないのでは?
「日中おなかがすいて倒れそうだった」とおっしゃる。 外食で済ましても構わないのだから、
あなたの弁当が大切なんだという愛情の言葉にも聞こえます。
それをこの罵りかた・・・絶句しますね。

●周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます
・・・これが夫への言葉ですか・・・正直ドン引きです。
あなたのような女を娶ったご主人が可哀想にさえ感じますよ。

●心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
・・・本音ではやってやったのに、といいたいのでしょう。
自分がすることは賞賛されないと気が済まないようですが、あなたはご主人の体調や仕事上での
辛い思いなど存在さえ認めないのでは? ご主人が辛い体に鞭打って仕事に行くことなど皆無だと
おっしゃるのでしょうか?

ご主人は一生懸命働いて収入を稼いでらっしゃる。  自分だって働いている、そんなの当然だと?
ご主人は当然だと思ってるから、偉そうな態度を取らないのでは? 普通に大人だと思いますよ。

あなたの書いたことを全てそのまま信じたとしても、思いやりに欠け、廻りに要らぬ気を遣わせる
タイプで、いちいち廻りをムカつかせているのはあなたのように思えます。 

もし離婚されるとしても私と同様の見解を示す人が、家裁の調停委員にもいると思います。
世の中、あなたが考えるほどわがままな大人に優しくはありません。
一度裁判所で叱られてみるのもあなたの人生には肥やしになる気がします。

あなたが離婚したい、と言えばご主人はしばらく考えて別れようと仰るかもしれない。
でもそうすれば貴方のような人は益々ムカついて、慰謝料をどっさりよこせと言い出しそうな
気がします。

でも、余り調子に乗ると本当に離婚訴訟をすることになって、この書き込みの何倍もの「意見」を
家裁の職員から言われることになります。

あなたがここにご相談を書き込まれたのは、自分は正しい、酷い男だと言って欲しくて
書かれたのでしょうが、同時に自分の気持ちや態度に確信を持っていらっしゃらないからです。
当然、あなたに否定的な意見だって書かれます。 どこまでご自分でそれを考えられましたか?

どう思うか、というご相談に 率直な感想を述べさせていただきました。 あしからず。
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この回答へのお礼

辛らつなご意見ありがとうございます。
月経前はどうしても気がたってしまい 言葉が荒くなったり、
仕事でも失敗を繰り返してしまったり 最悪、病院送りになったり毎回大変ですが
そんな状態でも、いいコトと悪いことの区別はついているつもりです。

私は今回、あなたがいうように 自分を「なんて女だ!」とは思いません。
なぜなら こういう旦那の気の利かなさ、無頓着さは 度々仕事で上司にも注意されている
コトだからです。
私にしたことと全く同じコトで よく上司から注意を受けているようですよ。
(スタッフに対しての気遣い)

私1人に対してだけならともかく、周りに迷惑がかかっているなら 問題だとは思いませんか?
接客業などは特に 人の立場にたってなんぼ、の世界ですから…


私は今回、皆様の回答をみて 今回旦那がしたことは、男のひとなら平気でとりがちな態度である、
けれども パートナーとしてやっていくには うまく乗り越えていかなければ
いけないジャンルの問題なのだと思いました。


あなたが男性か女性かわかりませんが、失礼ですがあなたにはパートナーはいらっしゃいますか?

こういった会話は 気持ちの通い合ったパートナー同士の間には よくあることです。

他人じゃないです。旦那と私は家族なんです。
友人同士じゃありえない理不尽な会話なんか毎日飛び交ってますが、付き合って10年なので
こんな喧嘩しては毎回話し合うようにしてます。

ただ私も20代で まだ精神的に未熟ですので こういった場で皆さんのお知恵をお借りしてます。

同情してくださる方の意見、批判してくださる方の意見、いろいろな意見が来ることは承知のうえですが
質問にも書きましたとおり、理屈ではない男女の「情」を理解してくださる方のほうが、より同じ状況に遭遇し、乗り越えられた方の意見が聞けるかと思い、パートナーのいらっしゃる方、とさせて頂きました。

回答者さまと、あなたのパートナーとの間では、こんな喧嘩やこんな女はありえないかもしれませんが、
私と主人はこれで結構うまく行っててもう10年です。

今朝、謝りのメールが入ってました。仕事でもプライベートでも、もうしないよう心がけてくれるといいのですが…


お忙しいなか、貴重なご意見をありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2010/08/08 13:32

 無理して何かをしている時に、気付いて「大丈夫?」と声をかけるのが女性です。


 何かを出来ていれば「大丈夫」と思うのが男性です。


 自分がきついときは、大げさにアピールするしか方法がありません。別にその旦那さんが、特別にひどいわけではなくて、ごく一般的な男性だと思うのですよ。私もこんなに無理してやっているのに、思いやりがない。と思う瞬間がありましたが、今では「出来ない」と自己主張することが上手くなりました(^^;)

 旦那さんが「どこがきつい。どこが痛い」と遠慮なく口にするのは、口にしないと伝えられない、男性同士のコミュニケーションの表れですね。他の人と結婚しても、同じようなものですよ

 そういう口にしないでも、上手くコミュニケーションが取れる男性は、女性から教育された経験がある男性だと思います。そういう男性と結婚したら、今度は浮気症だの違う心配もありますね。今の旦那さんを教育するのが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>特別にひどいわけではなくて、ごく一般的な男性だと思う

そうなんですか…
私は付き合った男性は旦那ひとりで、ほかの男性と付き合った経験が無いので、
そこまで想像が出来ず なんて奴だ!としか思えませんでした;;


>>「どこがきつい。どこが痛い」と遠慮なく口にするのは、口にしないと伝えられない、男性同士のコミュニケーションの表れですね。他の人と結婚しても、同じようなものですよ

コミュニケーションなんですか?!;;とっても迷惑なコミュニケーションです;;
以前一緒にお仕事していた男性が 職場に旦那のようにやたら「眠い」「きつい」を連呼するアルバイトが居たらしく 耳障りでたまらなかった、と仰っていて
いやですよね~~~~~!!!って 同情しあっていたことがありました;;
結構多いタイプなんでしょうか??


>>上手くコミュニケーションが取れる男性は、女性から教育された経験がある男性だと思います。そういう男性と結婚したら、今度は浮気症だの違う心配もあります

ああ…まさに友人(♂)がこのタイプです;;
奥さんいて、浮気してました。顔はマズイですが優しく女の扱いがうまいので
モテてますね…

質問して良かったです。とてもためになりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2010/08/08 13:43

「察して」「気付いて」「感じて」は男性に求めても無理があります。

女性同士に特有なコミュニケーションですから。


して欲しいことや気付いて欲しいことははっきりご主人に伝えたらいかがでしょうか。

特別に、離婚すると騒ぐほどの思いやりのないご主人とは思いません。


30代男性
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>「察して」「気付いて」「感じて」は男性に求めても無理があります。女性同士に特有なコミュニケーションですから。

うぅ…これはよく聞きますが、改めて言われるとハァ~~っとなりますね。
仕方の無いことだとわかっていますが、よく漫画で家族から孤立してるオヤジさんが
「はぁ~男は孤独」みたいな事よく言ってますが
コレの女側からの意見が私のこのケースなのかも??


>>して欲しいことや気付いて欲しいことははっきりご主人に伝えたらいかがでしょうか。

特別に、離婚すると騒ぐほどの思いやりのないご主人とは思いません。


一晩たって、皆さんの回答を読んで、本当にそうだなと思いました。
いっぱい優しいところもあって かなり良い部類の旦那さまだとは思うので、
次こんなことがあっても寛大に処理するよう がんばります!

お礼日時:2010/08/08 15:06

こんにちは。

30代既婚女性です。

私は多分、しんどかったら寝てますね。
あるいは、「作るので限界だから、張り紙は自分でして。携帯のアラームでもいいんじゃない?」って言うかな。

結婚当時は無理してしてたかもしれませんが、共働きの時に「男はこっちがいろいろしてたら自分で何もしないのが当たり前になる!」という経験をして、その時に大喧嘩して以来、そういうのはやめました。

女性は「無理してやっているのをどうしてわからないんだ!」って思うんですが、男は「やってるんだからできるんだろう。手伝ってって言われない以上、自分は何もしなくていいんだろう」って思うみたいですよ。

手伝って欲しかったらそういわないと、男は「他の事をしていよう」ってごく普通に思うみたいです。


うちの夫もかなり優しいし思いやりもあるのですが、“こっちが女として当然だと思っている気づき・気遣い”はなかったですね。
けんかしてかなり話し合ったのですが、「本当に気づいてない、わからないんだ」って言ってたので、そうみたいです。
男脳・女脳の違いの本を見ても、そのようでした。

なので、
「おなかがすいて日中倒れそうやった」という夫がいたら、
「体調悪くてお弁当作れなくてごめんね。何か買って食べたらよかったのに。それか、おにぎりいるんやったら作って持っていったら? 元気があったら作るんだけど、今は無理なの…」って提案して、寝てます。

向こうだってオトナなので、自分の空腹の対処くらいはできるでしょうからね。
今回のはご主人にしてみたら、「いきなり切れられた」に近いと思いますよ。

ちょっと違うかもしれませんが、こういう感じ。
うちの夫、私が悪阻でげろげろになってた時に、「大丈夫?」って言わなかったんですよ。
初めの2、3回は言ってたかもしれませんが、そのうち慣れたのか私が吐いててもテレビ見てる。
私はそこでほっておかれるのがとてもいやなので、「『…大丈夫?』くらい言ってよ…。」って抗議したんですよ。そしたら、「いつものことだし、いつも大丈夫、って言うから(もういいかなと思った)」、と。
私は「毎回言ってくれ。ほっておかれると無視されてるようで悲しい」と依頼しました。
そしたら、言ってくれるように、心配してる演技(?)をしてくれるようになりました。

なお、私は
>(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)
こういうタイプですね。
しんどい時にそれを相手に伝えて返事が欲しいタイプなので、ここで「大丈夫?」とか気遣いの言葉が言えないと、“思いやりがない”と感じます。
それが積もり積もると相手を誤解し嫌いになるので、こういう形が必要だ、と夫に頼んだんですね。

うちの母は私に「いつも大げさ」と言いますが、彼らのように鈍かったり言葉にするのを面倒がるタイプではないんですね…。
なので、ご主人からしたら、あなたも“思いやりがない”のかもですよ?
ご主人はおなかがすいたことをあなたに伝えて、会話がしたかっただけかも?
(もちろん何か作ってもらえたらだれでも嬉しいと思いますが)

あ、あと、日常もままならないほどのPMSとのこと、婦人科での治療はされてますか?
病院もおススメですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

あまりに的を射たご意見で、すみずみまでが参考になります…!!

私が遭遇したのは、男性と女性の違いが、一番決定的に現れる場面だったようですね;;



>>うちの夫、私が悪阻でげろげろになってた時に、「大丈夫?」って言わなかったんですよ。
初めの2、3回は言ってたかもしれませんが、そのうち慣れたのか私が吐いててもテレビ見てる。
私はそこでほっておかれるのがとてもいやなので、「『…大丈夫?』くらい言ってよ…。」って抗議したんですよ。そしたら、「いつものことだし、いつも大丈夫、って言うから(もういいかなと思った)」、と。
私は「毎回言ってくれ。ほっておかれると無視されてるようで悲しい」と依頼しました。
そしたら、言ってくれるように、心配してる演技(?)をしてくれるようになりました。


…信じられません!!ただ寝てるならともかく、吐いてる妻にそんなこと…@@;;
演技…;;演技じゃなく本当に心配してよ!!と話聞いてるほうは言いたくなりますが、そこは無理なんでしょうね;

男性と女性は、こういうところがまず根本的に違うんですね…
昨日は頭にきて「離婚だぁ!」と騒いでしまいましたが(^^;)
呑んでかかるしかないのだ、と皆様の回答をみて、思うようになりました。
私達は付き合って10年ですが、10年たっても、いろんな発見があるものなのですね…

とても考えさせられ、非常に参考になりました。今後、同じようなことがあったら、wakowell様の回答を読み直そうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/08/08 14:03

って 旦那が我慢できないんだったら


離婚するしかないですよ
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この回答へのお礼

その通りですね(-_-;)
しかし一晩たって 皆さんからの意見&旦那の謝りメールがあったので
考え直すことにしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/08 15:08

わかりますわかります。



ご主人があなたに甘えているんですよ。
「どうせやってくれるなら全部やってくれ。」って感じかな?

私は子供が4人いますが、主人の事も子供の事も私1人で何でもやってます。
病気の時もです。
だからお気持ちよ~~~~くわかりますよ~~~!!!
「私はあんたの母親でも、家政婦でも、性処理器でもない!!!」ってよく思います。


「無理をさせ 無理をするなと 無理を言う」
↑この川柳がまさにピッタリ。


「自分でできることは自分でお願い」というスタンスでいても、自分でしたくないからそのままで・・・
結局はこっちがするはめになるって事が多くないですか?
(例えば、脱いだ服をいつまでもリビングに置きっぱなしで持っていかず、結局はこちら側が持って行ってしまうとか。)


それにこんなタイプの旦那って自分には甘いので、
甘えさせてあげなかったら「うちの嫁はひどい。」って感じで浮気に走る可能性も大。
誰か自分を絶対的に甘えさせてくれる人がいればいいんです。


どんなに注意しても、お願いしても、なかなか性格は変わらないものです。
いちいち喧嘩しててもこっちが嫌な気持ちになるし、
「やってくれない」とか「駄目な嫁」って思われるのも悔しいので、
完璧にやってあげて文句いわれない妻になろうと思って日々頑張っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「無理をさせ 無理をするなと 無理を言う」
↑((@д@;)))

日本人に生まれてよかったです。こんな短い川柳のなかに
今回の私の気持ちがすべて詰まっております!!!!!

ご主人があなたに甘えているんですよ。
「どうせやってくれるなら全部やってくれ。」って感じかな?

>>私は子供が4人いますが、主人の事も子供の事も私1人で何でもやってます。
病気の時もです。
だからお気持ちよ~~~~くわかりますよ~~~!!!
「私はあんたの母親でも、家政婦でも、性処理器でもない!!!」ってよく思います。

な、なんと…!!
尊敬します!私達にはまだ子供がおりませんので、主人ひとりにここまで激昂した自分が情けなく思えます;;
子供がいたら、こんなことでいちいち怒ってたら キリがなくなりますよね…


>>「自分でできることは自分でお願い」というスタンスでいても、自分でしたくないからそのままで・・・
結局はこっちがするはめになるって事が多くないですか?

はい!!まさにそうです!!!!
ご飯も、片付けもみんなそうです!!
自分の部屋の片付けも、やる、と言うだけ言ってそのまま…;;
いつも最後は私が怒って、体が辛くても掃除、片付けをはじめる…のパターンです(;;)


>>脱いだ服をいつまでもリビングに置きっぱなしで持っていかず、結局はこちら側が持って行ってしまう

↑これなど、本当にうちと一緒です;
甘え上手の末っ子で 可愛がられて育ってるので、本人の愛情もゆたかなぶん 男ってこともプラスされてなのか?ホントに甘えん坊です;;
女嫌いらしく(?)浮気なんかはいっぺんもしたこと無いですが 私以上に自分に甘いのはたしかです!!!


>>どんなに注意しても、お願いしても、なかなか性格は変わらないものです。
いちいち喧嘩しててもこっちが嫌な気持ちになるし、
「やってくれない」とか「駄目な嫁」って思われるのも悔しいので、
完璧にやってあげて文句いわれない妻になろうと思って日々頑張っています。


どんなに注意しても、なかなか性格は変わらない…
まさに、その通りだと思います;;私でさえそうですし…
結婚は妥協が必要、というのは、こういう所なのでしょうね。。。


なんだか、私のちっぽけな癇癪などは及びもつかない大きさを感じてしまいました。。。
ここに質問したのは、sweet200様のように、経験をしつつ乗り越えていらっしゃる方が多いのではないかと考えたからですが、まさにそのような方からのご意見が聞けてよかったです。

お礼日時:2010/08/08 15:39

40代既婚男性です。



まずは。男性は女性の体を理解できません。貴女のご主人も。

要は、『生理がキツイ状態』が分からないのです。 一般的に生理の時はイライラ感があるようですが、男性はこれにあまり気づきません。 むしろ、『何怒っているんだ!』くらいにしか感じないのです。

もう夫婦関係になった以上、恥も何もないでしょうから、生理が終わって落ち着いた?時にでも、
『私、生理の時とてもしんどいの。許してね。』くらいのことを話されて下さい。 そして、生理になったときは、『生理が来た』と相手に分かるようにしてください。

まだ、ご主人の理解が薄い段階で悪者に決めつけるのは早いような気がします。 ご主人も仕事で疲れていることも分かってあげて、まずお互いの理解する努力をしてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>要は、『生理がキツイ状態』が分からないのです。 一般的に生理の時はイライラ感があるようですが、男性はこれにあまり気づきません。 むしろ、『何怒っているんだ!』くらいにしか感じないのです。

はい…そうみたいです。いちおう、うちはオープンに「そろそろ生理が来る」「生理来たよ」
と 伝えてはいますが、どんなモノなのかは、当然ですが理解できないようで…

卓球の愛ちゃんが最近テレビで中国訪問中?に倒れましたが、私はあの辛さがよくわかるし、
旦那も同じように倒れたアルバイトの女の子を 背負って病院に運んだ経験があるので
大変そうだという認識はあるようですが
やっぱり、男性ですから微妙なところは分からないようです;;
こっちは気を遣ってほしいのに~~!!!!


>>ご主人も仕事で疲れていることも分かってあげて

ここが、今回私の足りなかったところかもと思います…お盆前に終わらせないといけない仕事と、体調不良が重なって、主人の毎日疲れている体への気遣いを忘れていました。

男性の方からの貴重なご意見、とても為になります。ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/08 15:48

はい お答えさせていただきます



男ですがあなたの気持ちは嫁さんみてるので
よくわかります

普通 夫婦っていつでも言っていいこと
悪いこと デリカシーのないことなど
分別つきますよね いつも一緒なんだし

そういう旦那っていますよ 
僕の場合はちゃんといわれる前に考えてしてますが
ただ嫁さんが怖いだけ・・・!?


自分だって気がついた時してくれてたら嬉しいしありがとうって
口にださなくても 心でおもいますよね

それが夫婦です よね

まっ仲良くしてくださいね ケンカはやめてね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

奥様も、同じような感じなのですね…女性はやはりこういった場合、同じポイントで反応するんでしょうね。


>>自分だって気がついた時してくれてたら嬉しいしありがとうって
口にださなくても 心でおもいますよね

そう!!そうなんです!!ここなんです私が言いたいのはヾ(゜д゜;)ノ

いつでも抜かりなく!!とは思いませんが せめて体調が悪い時期ってわかってるなら
無理するなって口で言うまえに 落とした梅干の器で怪我しなかったかくらい聞いてほしかったです。。。(「大丈夫?」とも訊かず 一回も部屋から出ず Iphoneいじってただけ…)


昨日は本気で離婚してやると思いましたが 主人も反省しているようですので
家事を手伝わせることで許そうかなと思ってます。。。

お礼日時:2010/08/08 15:58

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全部中途半端にするので、余計に私の仕事が増える有様です。

「家事が苦手」というより、私(妻)がやってくれるから俺は
いいや、というような甘えの構造が彼の中で完全に出来上がって
いるようです。

ですが、私は夫のお母さんではありません。

「お互いが、気づいたところ(家事)をどんどんやっていくような
関係でないと、私一人ではとても子供の面倒と家事を一人では
こなせない」
と何度も訴えているのですが、その時だけ、一時的に家事を
やるようになるものの、しばらくすると元の状態に戻って
しまいます。

どんなに疲れていて、家事をやりたくなくても、それは妻の私も
一緒です。
自分が少しでも助けてあげれば、妻は楽になるだろう・・・
という発想が夫にはありません。

私は、何も、ご飯を作れ、洗濯も掃除もしろ、と言っている
訳ではないんです。

私がご飯を作っている間に、夫はテレビを見ながら洗濯物を
たたんでくれる・・そういうレベルの協力を、進んでして欲しい
だけなんです。

こういう人に、どうやったら思いやりの精神を分かってもらえるんでしょうか。
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本当は夫婦仲良くやっていきたいのに。。
アドバイスお願いします。

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お願いすると、文句を言いながら、なんとかやるのですが、
全部中途半端にするので、余計に私の仕事が増える有様です。

「家事が苦手」というより、私(妻)がやってくれるから俺は
いいや、というような甘えの構造が彼の中で完全に出来上がって
いるようです。

ですが、私は夫のお母さんではありません。

「お互いが、気づいたところ(家事)をどんどん...続きを読む

Aベストアンサー

すごくよくわかります!

うちは子どもが居ない分、まだ相談者さんよりはマシだったのだろうけど、
結局旦那はなにもやってくれず、私が心身共にやられて
会社を辞めました。

家事がめちゃくちゃになっている家に対してもストレスを感じ、
自分の時間と体力を犠牲にして家事もこなせばそれもストレスで。


>「お互いが、気づいたところ(家事)をどんどんやっていくような
関係でないと、私一人ではとても子供の面倒と家事を一人では
こなせない」

相談者さんのおっしゃることは、ごもっともだし、間違っていません。

しかし、多分旦那さんにはその実感がわかないのです。
男の人って、相手を思いやったり共感したり、自分が逆の立場だったら・・って
想像する能力が女性より劣っているらしいです。
男性って、子供のときに情操教育をしっかりしていないと、
そういう思いやりの気持ちは自然には育たないんですって。


そして、そういう旦那さんに対して相談者さんがストレスを感じるのは、
「旦那さんが思うように動いてくれないから」
ですよね?

言ってしまえば、「勝手に期待し、勝手に絶望している」んですよね。妻たちは。

ですから、生活は荒れてしまうかもしれないけれど
家事よりも相談者さん自身のことを優先するのが一番です。

いろんな妥協を重ねないと、家事と仕事は両立できません。

共働きなら、月二回でもハウスキーパーさんにお願いするのも手ですよ。
最近利用者がすごく増えているらしいし、値段もそんなに高くないみたい。
他人を家に入れるのは気がひけるけど、それも最初のうちだけとか。

あとは高性能な家電製品を揃えて負担を減らしたり、
外食を増やしたり(洗い物もゴミもでないし)。


ご主人を憎んでいく気持ち、とてもよくわかるんです。

でも、「家族が仲良く、より良く生活するため」にがんばっているはずが、
関係性を悪化させてしまうなら不本意ですよね。

旦那さんとの関係を悪くするのと、洗濯物をたたまないのと、どっちが大事?かです。

言い換えると、旦那さんとの関係を悪くしてまで、家事を分担できないことでストレスを
溜める価値があるのか?です。

家の中が綺麗で完璧でも、夫婦がいがみ合っている家に育つのと、
家の中メチャメチャだけど、夫婦が仲良く明るい家と、どっちが子供にとって良いのでしょう。


私のように、相談者さんが仕事をやめるわけには行かないと思うので、
旦那さんに頼らずに家事に負担がなくなるよう、別の手段を考えるのが一番良いですよ。
がんばってください。

サレンダード・ワイフ という本、御存知ですか?
私のもっとも嫌いなタイトルでしたが、読んで目からウロコで、
私自身の気持ちもとても楽に軽くなり、夫との関係も改善しました。
改善したというか、自分自身が納得し受け入れられるようになった、ということなんですが、
おすすめの本です。

すごくよくわかります!

うちは子どもが居ない分、まだ相談者さんよりはマシだったのだろうけど、
結局旦那はなにもやってくれず、私が心身共にやられて
会社を辞めました。

家事がめちゃくちゃになっている家に対してもストレスを感じ、
自分の時間と体力を犠牲にして家事もこなせばそれもストレスで。


>「お互いが、気づいたところ(家事)をどんどんやっていくような
関係でないと、私一人ではとても子供の面倒と家事を一人では
こなせない」

相談者さんのおっしゃることは、ごもっともだし、間違ってい...続きを読む

Qこれが離婚したい理由って間違ってますか?

こんにちは。結婚3年目、9ヶ月の子供がいます。今は専業主婦です。

旦那は優しい方だと思います。家事、育児も言えば手伝ってくれます。浮気もできないタイプだし、ギャンブルも暴力もないです。これといって決め手はないけどイライラするんです。小さな事の積み重ねと、結婚前に受けたひどい行為がどうしても忘れられないんです。内容は沢山ありますが・・・

(結婚前)
1 私が39度の熱が出て寝込んでた時仕事が終わった旦那が夕方電話してきたので起き上がれなくてご飯も食べてないと伝えると(私は一人暮らしでした)「熱があるときは水飲んで寝てればいいよ。俺は友達と約束あるから。じゃあね」

2 体調を崩して仕事を4日休んでしまった時(普段仕事には這ってでも行くタイプです)4日目にやっと来てくれましたが、私はずっとろくな物を食べてなかったので「コンビニでおにぎりと味噌汁買ってきてくれない」と言ったら「約束があるから時間がない」といって本当に帰ってしまいました。コンビニは歩いて3分です。

3 結婚が決まり、式場もおさえ、指輪も買ったところで金融に60万の借金があることがわかりました。チマチマ返してたらしく、一向に残金が減らない状況でした。どうしょうもなく、私がたてかえる事に。その後、給料から引いて返してもらうようにはしましたが、一緒に生活しだしたりでもう誰のお金かわからなくなってしまいました。出してしまった私も悪いんですが、ただその時も飲み会が入っていたらしく返済するのに時間がかかり、飲み会に遅れる!と機嫌が悪く、私がこつこつ貯めたお金をなんのありがたみも感じずもぎ取るようにして支払いました。

4 私が実家でずっと一緒に暮らしていたおばあちゃんが亡くなった時、夜中だったのでメールでそのことを伝えました。私は夜中中泣きながら、でもお通夜もあるしで忙しく、疲れ果てて朝をむかえてました。すると起きた旦那から電話がかかり、私は優しい言葉を期待して電話を受けました。すると何事もなかったかのように普通に「何しよん?」て。「え?メール見てないの?」「ああ、見たけど。」・・・すごく傷付いたし冷たいと思いました。

まだありますがこれらがどうしても心から消えません。基本は優しいのでいずれ忘れられると思ってたんですが無理そうです。本人悪気はないようで、思いやりというのがわからないみたいなんです。

(現在)
1 私から話さないと会話がない
2 喧嘩になると黙る(1日中部屋から出て来ないときもある)
3 生活のリズムが合わない(旦那は週末でも夜9時10時に寝てしまい昼寝もするので話す時間なし)
4 妊娠してから今まで一度もセックス無し(何度か私からアプローチはしました)
5 何でも口ばかりで実行したことがない

あと、生理的に受け付けないことも沢山あります。ドアを閉めない、テレビ消さない、トイレに素足で入る、クーラー18度にするので一緒に寝れない、顔を洗って服で拭く等。

こんなにイライラするのに結婚したからには我慢して一緒にいないといけないということに納得できないんです。子供の為に・・とも思いますがでは私の人生は?と思ってしまいます。

これで離婚って理由になりませんか?
返事が少し遅くなるかもしれませんが回答よろしくお願いします。

こんにちは。結婚3年目、9ヶ月の子供がいます。今は専業主婦です。

旦那は優しい方だと思います。家事、育児も言えば手伝ってくれます。浮気もできないタイプだし、ギャンブルも暴力もないです。これといって決め手はないけどイライラするんです。小さな事の積み重ねと、結婚前に受けたひどい行為がどうしても忘れられないんです。内容は沢山ありますが・・・

(結婚前)
1 私が39度の熱が出て寝込んでた時仕事が終わった旦那が夕方電話してきたので起き上がれなくてご飯も食べてないと伝えると(私...続きを読む

Aベストアンサー

 返答ありがとうございました。

>完全に性格の不一致ですよね。旦那はそう思ってない所が厄介ですが。

 つまり、問題はこれなんです。
 この状態で、いきなり三行半というのは、ご主人の立場を考えるとかなり気の毒です。今のままの関係が続けば離婚したいということを伝えてよいと思いますが、そう言われて努力するチャンスくらいはあげるべきだと思いますよ。
 それでも関係が好転しないようであれば、ご主人の方もそれなりに納得いくのではありませんか?現状見ていると、離婚に関しては、完全にあなた一人で考えていることですから、そのままでは成立しません。あくまで合意の上に決まるものです。せめて離婚の警告くらいはしてもよいのではないでしょうか?それだけ追加させていただきます。

Q優しくない夫と離婚したいです

見合い結婚でもうすぐ2年目の子なし、30代前半妻です。夫も30代前半、営業職(中間管理職)です。私は薬剤師で扶養内でパート。
朝の弁当作りから寝るまでの家事はほぼ私。夫は私がまとめたゴミを時々出してくれるのみですが、私もパート勤務ですので不満はありません。稼いでくれる夫に感謝していますしストレスの多い夫には家でゆっくり過ごしてほしいと思っています。
似たような質問もありますが、なかなかすっきりできないので新たに質問します。
食材を買うスーパーが自宅から徒歩15分と遠いです。車運転できません。私にとっては買い出しが一番大変で米や調味料など重い物は夫に頼み買ってきてもらいます。
先日、夫の休日に、車で食材の買い出しに連れて行ってほしいとお願いしました。(約3か月ぶり)
案の定、嫌な顔をされ、買い出しも主婦の仕事だ、私の休日に自分で行くべきだ、と言われました。
前回も同じような反応でしたが。
こう言われると、私だって専業主婦じゃないんだし、頻繁にお願いしてる訳じゃないし、そもそも優しくない夫だな、と思ってしまいます。私にも沢山至らない所があってお互い様だと思っていますが、結婚してから、他にも夫の思いやりのない言動にがっかりする事が沢山あります。
そして全く夫婦としてのスキンシップや愛情表現もなく(夫拒否。実は一度もセックスしたことありません。)、私は女としても終わっているただの家政婦みたいだなと感じます。
最近はもう愛情も薄れてきて、いつかは夫との子供をもち温かい家庭を、なんて無理だろうなと思っています。話し合いをすれば私の欠点についてひどく非難し、私のせいで自分の態度はこうだ、と言い張ります。常に上から目線な感じです。時々見せる冷酷な表情に、怖いと感じることもあります。
結婚して明らかに態度が変わってしまい一度も幸せと感じたことがありません。できればしたくないですが、離婚したいと思うようになりました。こんな風に考える私は甘いのでしょうか?
読んで頂きありがとうございました。意見を頂けるとありがたいです。

見合い結婚でもうすぐ2年目の子なし、30代前半妻です。夫も30代前半、営業職(中間管理職)です。私は薬剤師で扶養内でパート。
朝の弁当作りから寝るまでの家事はほぼ私。夫は私がまとめたゴミを時々出してくれるのみですが、私もパート勤務ですので不満はありません。稼いでくれる夫に感謝していますしストレスの多い夫には家でゆっくり過ごしてほしいと思っています。
似たような質問もありますが、なかなかすっきりできないので新たに質問します。
食材を買うスーパーが自宅から徒歩15分と遠いで...続きを読む

Aベストアンサー

まあ離婚は決定的だと思うのですが・・・・
2年間Hがない本当の理由はなんでしょう?
キスやスキンシップもないのですよね?
でも自慰はある。

>話し合いをすれば私の欠点についてひどく非難し、私のせいで自分の態度はこうだ、
 と言い張ります。

明らかに虚勢張ってます。
貴女が「自分の女(妻)」であると言う自信や実感が彼にはまるでないのでは?
2年も「何もない」という事実が外部にバレルのを恐れているとも言えます。

結婚後何もないというのは「婚姻を継続しがたい重大な理由」
ですからまずそれを明らかにするべきです。
夫婦は互いに「性交請求権」があるのです。

そもそも男女の仲にならないと婚姻破綻以前の問題で、
実質夫婦ではないってことは明らかです。
離婚するのでも「結婚前後、今まで一切夫婦間の行為がない」証明しないとなりません。
それ以外の理由でなら、全力で彼は離婚阻止に掛かるでしょうからね。

話し合うなら、今までスキンシップもHもないよね?
質問振って夫にそれを認めさせること(ここをキッチリ録音しましょう)
後はどう彼が暴言吐こうと、吐けば吐くだけ、貴女に有利です。
とにかく事実はつまびらかにする必要がある。

まあ離婚は決定的だと思うのですが・・・・
2年間Hがない本当の理由はなんでしょう?
キスやスキンシップもないのですよね?
でも自慰はある。

>話し合いをすれば私の欠点についてひどく非難し、私のせいで自分の態度はこうだ、
 と言い張ります。

明らかに虚勢張ってます。
貴女が「自分の女(妻)」であると言う自信や実感が彼にはまるでないのでは?
2年も「何もない」という事実が外部にバレルのを恐れているとも言えます。

結婚後何もないというのは「婚姻を継続しがたい重大な理由」
です...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む


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