【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

私は親が嫌いです。高1です。
注意力がないのか、よく言われたことを忘れて母親にすごく怒られます。
(お風呂上がりに換気扇をまわしたり、お米をとぐのを忘れたり、等々です。)

小4か5あたりの頃からいきなり父親が嫌いになり、中学生になってから母親も嫌いになりました。
中学生になると学校であったことや自分や他人の情報を親にめっきり話さなくなりました。
そのうち弟も嫌いになり、家族が嫌いになってしまいました。

話しかけられるとイライラしました。
父親が気持ち悪かったです。
加齢臭が臭くてたまらなくて気持ち悪くて腹が立ちました。
視界に入るのも嫌です。

高校に入ってからは少しましになり、母親や弟に話しかけたり話しかけられるのも少しずつできるようになってきました。
しかし、母親が上に書いたようによく怒るのでそのたびにまた嫌いになります。
(自分が悪いと分かってはいるのですが。)
しかも母親は機嫌が悪いと私を無視するので、余計に嫌いになります。
相変わらず父親は大嫌いで、前よりも酷くなっています。
自分が夜遅く帰ってきて一人で晩ご飯を食べた後、自分一人分の食器を洗わないのも腹が立ちます。
いつも言われているのに。まるで子供です。
その癖に色々気持ちの悪い声で説教をするのでイライラします。

自分で本気なのか本気じゃないのかよく分からないのですが、両親に死ねといつも思っています。
もし死んだ後の自分の生活が困るのは分かっています。でも思ってしまうんです。

そしてこの間母親と二人だけになったとき母親に彼氏はいるのか、と聞かれました。
いる、と答えると何処の誰だと聞かれました。
実際にいるのですが、事情があり名前を言うことができません。
しかし不良とかそういう類の人ではないのです。
(実際私にはそんな人達と接点は全くありません。)
ただ、私と付き合っていることがばれると相手が社会的によくない環境に陥る可能性があるので、言いたくなかったのです。
答えてしまった後にまずいと思って、とっさに適当に同じ中学校の出の先輩の名前を言いました。
そうしたら母親は嘘くさいとそればかり言います。
うるさいし気持ち悪いとずっと思っていました。
それから話しが変わって、エッチをしたのか、妊娠するかもしれないのだなどと、延々と聞きたくない話をされました。
母親は私には尋問に聞こえるだろうが自分はそんなことをしているつもりはないと言われましたが、自分には彼氏の話を無理矢理話させられたので、尋問されているようにしか思えませんでした。
後半の話を聞いている間も、気持ち悪かったし私には拷問としか思えませんでした。
何故そのような質問をするのかを聞いてみても訳の分からない事ばかり言い、嘘をついているようにしか思えませんでした。理由の見当はついているつもりです。

話が終わった後に、私は親に何も喋らないから心配だとか、自分は不安を一杯抱えていて不安だなどと言われました。
母親は自分のことは一切言わないくせに人にはこうやって尋問して無理矢理喋らせます。
自称不安を抱えていると言っても、その殆どは自分の夫に相談できることです。でもしません。
それで不安を抱えていると言われても、はぁ?ぐらいにしか思えません。
自分は不幸な人だから誰に話しても理解されない、自分可哀想とでも思っているのかと思います。
母親はこの時に自分の体の不調を話したのですが、それもはぁ?としか思えませんでした。
私に話しても仕方がないのです。働いていて何かができるわけでもありません。

文がぐちゃぐちゃですが、こんな考えの私って頭おかしいですか?
ちなみにいうと、父親も母親もだいぶ歳です。50前後です。

A 回答 (7件)

こんにちは。



>こんな考えの私って頭おかしいですか?

極めて正常です。というか、むしろ日本の高校生のスタンダートと言っても過言ではない、ごく普通の考えです。

まず、親をウザいと思い、時には死んで欲しいとさえ思う点が、実に典型的です。

>両親に死ねといつも思っています。

まさにスタンダードですね。いやいや、貴方の御質問を読んでいる大人は、自分が高校生の頃を思い出して「うんうん、そうだったよなあ」と過去の自分と全く同じ考えを持っているあなたに好感を持つはずです。

そこでですね、今の貴方にしてほしいことは、「親も人間であり、完璧ではないことを認識すること」「でも、そうかといって親の欠点を指摘したりするようなことをせず、親の欠点をスルーして許容してやるだけの『大人の精神』をあなたは持つこと」「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」なんですが、高1の貴方にはたぶん難しいと思います、私も高校生の頃にはこんなこと出来ませんでしたからね。

であれば、せめて「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」だけでも実践してください。

ああ、そうそう、お父さんは家の中では単なる肉塊だと思ってください。家族に不快感をばらまく代償として給料を運んでくる動物だと割り切ってください。いえ、嫌味とかじゃなくて、本当にその認識でOKなんです。年頃の娘さんに毛嫌いされるのは父親の運命なのですからね。

将来、貴方が一人前の女性になって結婚して家庭を構えるときに、今の貴方の思いはとても大きな財産となります。親御さんとはしばらくの間は衝突することもあるかと思いますが、それも現代の高校生ならば誰でも通る道ですよ。

上から目線の回答ですみませんね、でも本当に貴方の考えは極めて普通の、高校生としては標準的な考え方なんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私のような考えが典型的な高校生の思考と言われて、とても安心しています。

「親も人間であり、完璧ではないことを認識すること」「でも、そうかといって親の欠点を指摘したりするようなことをせず、親の欠点をスルーして許容してやるだけの『大人の精神』をあなたは持つこと」「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」
全部難しそうなんですが、
「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」だけでも実践してください。
これができると、だいぶ楽になるのでしょうか。
家族間の空気も少しはましになるでしょうか。
頑張ってみようと思います。

父親を肉塊・・・ですか
少し笑ってしまいました。加齢臭が酷いので、臭う肉塊でもいいですか?
肉塊と思っちゃっていいのなら、そう思うようにします。

この今の思いが財産になる、と言われて驚きました。
ただの人生の中の意味のない通過点だとずっと思ってきましたので。
こんな迷惑な感情なんかが・・・と複雑です。

全く上からではありません。
むしろこれくらいの高さが安心できて気持ちが良いくらいです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 00:05

はじめまして!



 貴方の頭はおかしくないよ・・
思春期だしね・・
 それに自分がその立場にならないと人間ってわからないものだと思うしね・・
頭でわかっていたって感情でなんてわからないでしょ?
 イジメは悪いってわかっていても虐める子もいる 自分が虐められて初めてイジメはイヤだ 悪いんだって気がつくんだろうしね・・

 まぁ・・・親だって生まれてすぐに親になったわけじゃないから完璧ではないよね・・
貴方も結婚して親になり初めて親の気持がわかると思うよ・・

 親って不思議で自分にも思春期とか若い頃あったのに・・自分が親になると子供をきちんと社会に出す為に なるべく安全な道を歩かせようとして自分の若い頃を忘れて脳みそがバカ親になっちゃうからね・・

子供が安全な道を歩いて欲しいから尋問のように根掘り葉掘り聞いちゃうんだろうね・・・
 でも貴方にはただただウザイ親にしか思えないよね・・
それは 貴方が親になって初めて親の気持がわかるんだろうから・・仕方ないよ・・

 今はそのままで良いのでは?

私もそれこそ親がもう育て方間違えた!!!って思うほど悪い事したけど 心配する親がウザクてウザクて・・それでも自分が親になり散々悪い事した癖に子供には偉そうな事言うからね・・
 だって子供には安全な道を渡って欲しい・・苦労させたくないって思うからこそ口も出ちゃうんだよね・・
 今は貴方には親の気持を理解しろ!って言ったってわからないものね・・・

 今は親がウザクても嫌いでも良いのでは?親自身も若い頃 親に対して通った道だと思うよ。
一般的だからおかしいって思わなくても大丈夫です。
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この回答へのお礼

はじめまして、回答ありがとうございました。

やり方は様々あるようですが、こんなのも親の特徴?なんでしょうか。
心配だから尋問・・・根掘り葉掘り・・・うーん・・・なるほど・・・
親にならない限り、分からないんですね。難しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 00:27

こんばんわ。


私はもう半世紀近く生きてきた者ですが、恥ずかしながら未だに親に反発心があります。
私の子供は中高生ですが、子供たちがこんな私を見て育ち、私もまた子供から嫌われることになるのかと
暗い気持ちになる時があります。
子供たちが、まだ小さく親に甘えていた頃のことが懐かしく、とても寂しい気持ちになることがあります。
親子の関係っていうのは、このように変化するものなのでしょうか。私にもよくわかりません。
できることなら、たまにはこんな親の気持ちを察してあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
小一時間前に投稿したにもかかわらず、tyoureibokaiさんを含め、
こんなにも早く6名の方々に回答を頂けるとは思いませんでした。

tyoureibokaiさんのように、私の親も寂しい気持ちになっているということでしょうか?
しかし、tyoureibokaiさんを裏切るようかもしれませんが、
今は親を理解できそうにないです。
母親が私に対して変な態度で、今は話しかけることもかけられることも無いように思います。
また時間が経てば、母親とならなんとか話せそうなのですが。ごめんなさい。

お礼日時:2010/08/18 23:29

まずあなたが思ったり、感じたりすることは、別におかしいことではありません。



ヒトを動物と見ればオトナとも言えるあなたが、家族という一番身近なヒトに反発することは、あなた自身の自我が強くなってきた証拠でしょう(この時期は反抗期とも言われます)。

ただ気をつけなければいけないのは、親もまた一人の人間であり、必ずしも(あなたにとって)完璧ではないということでしょう。

私事になってしまいますが、自分が子どものころは「大人になればとても好い人になる」と思い込んでいた時期がありました。いざ大人になってみれば(あなたのご両親以上の年の人でも)コドモみたいな仕方ないような人は、たくさんいたりします。

またあなたにとやかく言うご両親は、親だからこそ言うのだと思います。どうでも良いなら、放っておけばいいのですから。彼氏うんぬんのことも(聞き方はともかく)心配なされているよう感じます。

それと家で息がつまるようなら、部活動やバイトなど、外で発散するのも良いかもしれませんね。家族以外の人との繋がりを広げるのは、あなたにとってプラスになるはずですから。

ともあれ、両親の嫌な面は反面教師として、またほんの少しでよいので、(両親に限らずですが)相手の立場になって、考えてみましょう。

拙い文章ですが、気休めにでもなれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すぐ回答が頂けて嬉しいです。

おかしいことではない、と言われて安心しました。
私の周りの友達は、親が嫌い嫌いといいながらも親と上手くやっているので自分が異端なのだとずっと思っていました。

私は自覚が無いのですが、いつの間にか親を完璧なものと思っていたのでしょうか。
今度からそのことに気を付けてみようと思います。

相手の立場になる、ということが自分はまだできていないのでしょうか。
自分はなっていると思っているだけで・・・。

まだ自分は子供なんですね。子供っていう響きに不快感がありますが、色々足りていないところを見るとそういわざるを得ないんですね。
これから頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/18 23:48

何もおかしくありません


思春期にはありがちで、無性に親の事が憎くなり、悪い方へ悪い方へと考えてしまうのです
思春期では親の愛情を受け止めきれず、ただただストレスがたまるのです

自分も思春期では親の愛情を過保護と思っていた一人です
あなたのような感情を抱く人は少なくありません
そのうち親の行動の意味が分かってくると思います

この回答内容を見てもなお親の行動は意味不明だと思うかもしれません
思って当り前なのです。あなたは思春期を迎えた普通の高校生です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私と同じような感情の人が他にもいると知れて良かったです。

時間が解決する、ということでしょうか。
toriton blueさんの言うとおり、多分まだ親の行動は意味不明と思うと思います。
それが当たり前。そういわれて安心しています。

お礼日時:2010/08/19 00:09

貴方も不安定。


貴方を生んだお母さんも、お父さんも。それぞれ不安定の種を持ってる。
皆、それぞれ自分の課題を抱えてるんだよね。
貴方もそうでしょ?
言われた事をきちんと丁寧にやっていく事。
家族の一員として。貴方なりに出来る事を丁寧にやっていく事。
そこを少しぼんやり捉えてる。
怒られたという経験を楯にしてる。お母さんとの関係を言い訳にしてる。
やる事をやる前に貴方自身がイライラして。それを出来ない事の正当化にしてる。
お母さん、お父さんが嫌いだから。
じゃあ貴方がいい加減でいいのか?
それはまた別の話でしょ?
整理しないと。
何だかんだ言っても。家族なんだよ。
貴方のその一員。貴方がぼんやり日々を過ごさないで。
もう少し丁寧に家事や出来る事を積み重ねていけば。
貴方が闇雲に怒られる事はないんだよ。
もちろん彼らの気持ち次第で、不安定な部分で。
あれこれ言われる事もあるのかもしれない。
でもそれは。家族ゆえの、リラックスした関係ゆえの軽口だったり愚痴だったりね。
そういう家族というガス抜きの場を持つ事で。
皆それなりにバランスを保ってる。
貴方も高1で自我が芽生えてきた。
こういう悩みを書き込めるんだから。
貴方は家族も含めて、客観的に観察できる力が育ってきてるんだよね。
そうやって見てみると。
親とは言っても一人の人間で、不完全な部分も沢山あるんだよ。
それは子供の貴方も同じで。実は大差ない。
不完全だからこそ。家族という枠の中で、お互いに理解しあいながら。
足りない部分は補い合いながら。それぞれが成り立っていくように。
その時々の向き合い方がある。
小さいころは。親が中心の子供をケアする。
でも貴方位になれば。貴方も大人の入り口に入ってきてる。
バランスも変わってくる。貴方も言いたい事を言えるし、言っていいんだよ。
でも言う為には。貴方自身もしっかりしないといけない。
文句や不平不満を言っているだけでは。
それは子供のままなんだよ。
言いたい部分もあるけど。
冷静にすべき事はする。理解すべきは理解する。
その「深い」部分こそ。貴方を成長させていくんだよね。
貴方は今そのプロセス、渦中なんだよ。
貴方はおかしくも何とも無い。
親は親。貴方は貴方。
理解し合う部分、受け止めあう部分も大切。
でも貴方には貴方の意見があって、考えがあっていい。
それをきちんと伝えていく為にも。
貴方自身が日々を大切に過ごしていく。
自信を持って、貴方らしく笑顔で毎日を積み上げていく。
その中で貴方自身が成長していく。
両方が大切なんだよね。
今は親の嫌いな面が強く貴方の目に留まってしまうだけ。
貴方もそうだし、親もそう。多面体なんだよ。
色々な部分がある。不完全な部分がある。
それも含めて彼らであり、貴方。
貴方は貴方として、良いなと思える自分自身を目指して。
これからも丁寧に毎日を過ごしていけば良いんだと思う。
そして色々思う事はあっても。
貴方を支えてくれる家族の存在は大切に。
家族が居るという事は当たり前ではないんだから。
ゆっくり成長していけば良いんだと思うよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ゆっくりでいいんですね、いつも自分がすごく遅れてるような気がして不安だったんです。

まず自分のことから、ですね。
いつの間にかいい加減になっていたんでしょうか。
自覚が曖昧です。
しかし、大事なことですよね。気付かせてくれて、ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 00:13

子供が親に反発するのは、当たり前のことです。


あなたが大人になってきた証拠です。

親は、あなたから見れば自分を育ててきた人であり、大きな存在かもしれませんが、
私から見れば、普通の人間です。特別な、世界で一人だけの人ではありません。
世間によくいる、おじさん、おばさんです。
普通の人間ですから、悩むこともあります。不安もあります。
悩みの無い人はいないでしょう。

あなたは大人になってきましたが、まだ子供だなぁと思うのは、自分のことしか考えていないことです。
小学校、中学校を過ぎて、大人になりかけても、まだ人の気持ちがよく判っていません。
まだ、判るだけの経験が無いからです。

もうちょっと大きくなって世の中の整理がつくようになると、家を出て、自分で生活したくなるでしょう。
もうなっているかな?
あと何年か後、どういった道に進むことになるか、この一文、一期一会の質問回答では予想もできませんが、
あと10年もすれば、気持ちも少しは変わってきます。
それまでは、自分の気持ちを大切にしてもいいと思います。
それが、親への反発であっても。
無理に抑えることはありません。

私はそう思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自覚が微妙なのですが、私はまだ自分のことしか考えていないんですね。
それもこれから経験するのでしょうか。

10年・・・で、変わるんでしょうか、これからまだ色々あると思いますし、10年もあれば変わるんでしょうか。
自分の気持ちを無理に抑えることはない、と言われて安心してます。
反発でもいいんですね、ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 00:20

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娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q中学生の娘が、しゃべらなくなりました。

現在 中学2年生の娘がいるのですが、1年前に母親と口喧嘩してからまったくしゃべらなくなりました。
口ぱくで、伝えようとします。「声を出して伝えなさい」と言ってもまったくしません。学校では笑顔で普通にしゃべっているようですが、家に入ったとたん怖い顔に変身して最後まで無口を通します。
口ぱくの他に、紙に文章を書いて伝えてきますすが、内容は「これしてほしい、あれしてほしい」と要求する事と「お前の事がきらいとか死んでほしい」とか母親の事を「裏切り物」とかそういった事を書いて渡します。
この1年間 スクールカウンセラーには相談していますが、本人無しの相談ですのでなかな前にすすみません。思春期外来に行きたいのですが、本人は絶対に行かないと言ってます。
家族には二つ上に長男がいます。長男は1歳半から広汎性発達障害とわかり今まで手厚く育てきてます。現在は養護学校で元気に通っています。
娘は小学生3年生の時、家に帰ったとたん同じような反抗する時期があったのですが、その時は私(父親)が叱ってからそのような事は昨年までは無かったのですが、現在は叱っても無視するだけです。
家出をすることもなく、本人は相当親に甘えていると思うのです。一種の赤ちゃん返りか、発達障害かどうしたらよいか悩んでいます。どうかアドバイスをお願いします。

現在 中学2年生の娘がいるのですが、1年前に母親と口喧嘩してからまったくしゃべらなくなりました。
口ぱくで、伝えようとします。「声を出して伝えなさい」と言ってもまったくしません。学校では笑顔で普通にしゃべっているようですが、家に入ったとたん怖い顔に変身して最後まで無口を通します。
口ぱくの他に、紙に文章を書いて伝えてきますすが、内容は「これしてほしい、あれしてほしい」と要求する事と「お前の事がきらいとか死んでほしい」とか母親の事を「裏切り物」とかそういった事を書いて渡します...続きを読む

Aベストアンサー

やたれた側はつらいでしょうけど。やってるほうは楽しいんです。だから、なかなかやめませんよ。これは、甘ったれなんです。甘える方法を見つけたんですよ。
だから抵抗して怒らせればいいんです。口パクされたら、完全無視。メモを渡されたら、読まずに相手の目の前で破く。読んではいけませんよ。読んだら内容に反応したと思われますからね。長期戦に挑むくらいの根気で淡々とやり続けて下さい。相手に文句をつけたりしないこと。無視と破く、これだけです。他の生活面では、充分にケアして上げて下さい。
相手は別の手段を講じますね、今よりひどい状態になるかも知れない。でも、ひどい状態になれるということは、本人が態度を選択出来るということですから、発達障害の心配は消えます。あなたが許容出来る態度を示すまで、知恵を持って相手の手段を封じることです。
メモに書いて謝ってきても、受け入れてはいけませんよ。あくまでも、親に対する礼儀をつくせという態度を貫くんです。思春期の 年齢になった限りは、親に甘えることを特権と思ってはいけないのです。彼女は自分の権利を手放すことに抵抗しているんです。

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q高校生の息子ってこんなもの?

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起きられないからです。
ですがそれも効果があったのは最初だけでまたすぐに起きられなくなり携帯を使えないことにも文句をいうようになりとうとうここ数日は口も聞かなくなってしまいました。
携帯取り上げたのは厳しかったかな、と思いましたが結局今も没収しています。
下に小学生の弟と妹もいるのですが同じように無視しているようです。
今まで毎日たくさん話していただけにとても寂しい気持ちでいっぱいです。
息子は夫の連れ子なので私とは血縁関係はなくやっぱり厳しくしてもつながっていられるのは本当に親子だからなのかなとかいろいろマイナスなことを考えてしまいます。
何度か怒ってるの?何か機嫌悪いの?と聞いても別にとかいうだけで取り合ってくれません。
この時期の男の子はこんなものなのでしょうか?
しばらくほうっておけばいいのか何か対策が必要なのかわかりません。
何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起...続きを読む

Aベストアンサー

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふせぐべきなのは、親のあなたが動揺してしまうことではないでしょうか。お子さんは必死にあなたとの距離を測りなおそうとされているので、あなたもフラフラしてしまうと、余計に落ち着きにくくなります。
あなたが将来息子さんとどういう関係を築きたいのか。それをあなた自身の行動で示してあげてください。あとは子供がそれに対してどう成長し適応していくのかを見守るくらいしか出来ることはないと思います。

寝坊云々に関しては、あなた自身悪いことはなにもしてませんよね?
でしたら、自分の意見を貫き通してください。ルールを決めて携帯を取り上げたのでしたら、それを覆すのはあなたの側から提案するべきことではないです。もし、息子さんの側からそれは厳しすぎる、もうちょっと何とかならないかと交渉してきたら、その時はあなた方次第ですが。
息子さんも自分が我が侭を言って拗ねているだけだということは自覚しているはずです。頭では理解できているけど、今までの甘えた環境から抜け出す勇気がでない。だから何かあったのか? と聞いても、何もいえないのです。
理想は心を鬼にして彼の自立を促すことですね。意外と、一度巣から出たら立派にやるかもしれません。

私個人の感想としては、あなたは親として充分よくやっていると思います。もっと自分に自信をもたれてはどうですか。あなたが胸を張って母親をやることは、きっと息子さんにもいい影響を与えるはずです。

実は私が心配なのは旦那さんとの関係の方ですね。私はちょっとそちらの立場とは縁遠いのでなんとも言えませんが、少なくとも暴力沙汰に関しては、旦那さんが殴ってでも止めさせるべきでした。女性のあなたに、身体だけは一人前の男に正面から立ち向かえというのは少々酷な話かと思います。せっかく両親ともいらっしゃるのですから、あなた一人だけが全て背負い込むことはありません。(昔はよく、父親が怒って母親が慰める、という連携プレーのパターンがあったのですけど、最近はそういう枠もないので難しいところです)
とにかく、息子さんが暴力的な手段で自分の甘えを通そうとした場合は、それが愚かな選択であるということを教えなければいけません。それが将来的に彼の為になります。そうした場合、あなた一人で出来ることは限られていますから、旦那さんと相談して、あなたが暴力を受けそうになったら、何がなんでも介入して止めていただくようにしてください。それだけは絶対です。女性のあなたや、まして小学生の次男に任せることではないです。
できれば、夫婦間で息子さんとどう接するかの合意をえておきたいですね。意図的な策略なら話は別ですが、あなたと旦那さんの意見がバラバラですと、息子さんも混乱するでしょう。もしどうしても連携の取れない場合でもうやむやにはせず、息子さんと旦那さんに「あなたの意見」をはっきり主張するようにしてください。
相手に強制する必要はありません。ただ、はっきりと主張し続けるだけでずいぶん違います。

血が繋がっていないとか、そういう要素にはあえて触れません。「そんなもの」のせいにしてしまうのは勿体無いですし、その必要もないと思います。ちょっと自分で図々しいと思うくらいに開き直って母親ヅラしてみせてはいかが?

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふ...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む


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