私の親友が悩んでいます、どうか相談に乗って下さい。

私の親友が悩んでいます、どうか相談に乗って下さい。

私の親友（Ａ子）は子供が２人、
上の男の子が６歳（小１）下の女の子が３歳の時に離婚しました。
Ａ子の旦那に好きな女性が出来、駆け落ち同然でした。
私はその一部始終を把握してます。
（浮気してると気付いたのもＡ子より先でした）
慰謝料も養育費もなし。
それでも彼女は頑張っていました。
離婚してから２年後、Ａ子は友人の紹介でお付合いを始めて、
その後再婚しました。
Ａ子も悩みに悩んでいましたが、
まだ３０そこそこという年齢は若いですし、
やはり何かあった時に頼りたい人が欲しいと言うのも
現実にはあったのが本心です。
しかし、子供が何より１番大切なので
子供を尊重していましたが、子供２人もとても懐いており、
再婚したんです。
まぁ普通の家庭の様にいろいろとありましたが、
それでも幸せにやっていました。
ところが、１年くらい前からでしょうか。
Ａ子の元の旦那から息子に連絡があったんです。
その時点で息子は18歳。
息子の持っている携帯に連絡をして来たので
Ａ子は最初知りませんでした。
（息子の携帯番号を知ったのは省略させて頂きます）
Ａ子は子供達に離婚した理由は一切話していません。
息子は実父の記憶・思い出もきちんとあるので
実父が好きなのはＡ子も分かっています。
息子がＡ子に黙って実父に会いにいったのですが、
会いに行く前に空港から電話があり
「今から父親に会いに行ってくる」と言われた時も
Ａ子が戸惑っていたら今の旦那が
「行ってこい」と後押ししてくれました。
そして今、息子が元の旦那の地元に行って仕事を見つけ
そこで暮らしたいと言っているんです。
この元旦那は私の主人の同級生で、私も離婚した後に話をした
ことが何度もあります。
今回、息子が元旦那の地元に行きたいと言い始めたのも
元旦那が来て欲しいと何回も遠回しに話をしているのを
私も主人も知っています。
そして、その理由が
「自分達が老後になったら面倒をみてもらいたいから」
と言う、短絡的な理由なんです。
この事実をＡ子も息子も知りません。
元旦那にもその奥さんにも子供はいます。
２人共子供を置いて出てきてるので現在子供はいません。
そんな２人が40を過ぎ、不安になったんでしょうね。
年金も払ってない、アパート暮らし、仕事もアルバイト的なんで
今後の保障が何もない２人なんですから。
Ａ子はこの状況に様々な形で悩んでいます。
まず、今まで何年も支えてくれた旦那に申し訳ない気持ち、
そして、離婚した理由を何も知らないまま元旦那の地元に行くこと、
私も今までいろいろと彼女と話をして来ましたが…
今回はどうしたら良いのかと。
皆様ならどう考えますか？
どうかアドバイスを下さい、宜しくお願い致します！！

No.10 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/09/14 06:27

早速のレス、ありがとうございます。

３人で、彼に話をするのもよいですね。まずはＡ子さんから。そして、何か補足する必要があれば、ご主人から。あなたからは、求められれば、してもよいかもしれません。

その上で、彼が大人として、決めればよいと思います。私も、そう思っています。私自身も、そのあたりで人生の決断もしていましたし。
しかし本当は、それでいいのか？とも、思っています。板挟みのその状況は、かなり辛いものです。
辛くても決断しなければいけないのですが…

心優しい彼だということなので、最後と決めて、サポートする必要もあるかもしれません。具体的には、
彼の様子にもよりけりですが、元夫が自分勝手なストーリーを語れないように、彼があちらに言って色々確かめるとき、ついていくのはどうでしょうか。
あなた達が真実を語ったときに、彼は少なからずショックを受けるはずです。吹き込まれたかもしれない嘘、幻想が崩れてしまうからです。しかし、それが本当かどうかもわからないし、何よりも信じたくないこともあるはずです。だから、確かめたくなるでしょう。
しかし、彼は、なかなかそう言い出せないかもしれなし。だから、あっちに言って、元夫の話も聞きましょう！と、セットにしてしまうのもよいかもしれません。

そして、その口火を切るのは、あなたが適任かもしれません。

少なくとも、Ａ子さんと、あなたがついていけばよいと思います。できれば、あなたのご主人も。そして叶うなら、Ａ子さんのご主人も。

どうして、ついていくのか？

一つには、やはり、１８才や１９才では、辛いだろうと思うからです。それまでどのように過ごしてきたかによって、精神年齢も違いますし、何よりも、彼は優しい…とあったので、その点を考慮すべきかと思いました。これが仕事や勉強など、外的なことであれば、雄々しく立ち向かえ！と思う部分が強くなりますが、今回のことは内面的な部分がほとんどで、しかもそれが幼少期からのつながりなので、なかなか大変だと思ったからです。これは、４０や５０のオジサンおばさんでも大変だと思うからです。
あなたたちの存在による抑止力、その場で騙されないためと、ショックを受けた場合に、支えてあげる必要があると思うからです。

そしてまた、往々にして、失敗した！と思っても、それで迷惑をかけてしまった？人に大して顔向けできなくて、そも道を突き進んでしまうからです。恋愛でも、この人はひょっとして？マズイかも？等と思っても、両親の反対を振り切った手前、すぐに別れて実家に戻ることができず、傷を拡げてしまうことがあるからです。
そのため、話し合いの場でも、背中をそっと押してあげることができるからです。

それから、彼は確かに大人で、独立してもよい年頃です。しかし、Ａ子さんやご主人の子どもでなくなるわけではありません。だから、彼がこれから暮らすかもしれない街に行くのは、自然です。元夫がいるからといって、子どもの暮らす街、アパートに行かないなんて、変です。そのためには、最初から、行くのが当たり前でしょ？というタッチにしてしまうのが一番だからです。
そうでなければ、彼は退路を断たれた気分に陥りやすく、よくないことになってしまいそうです。

前回の補足としては、こんな感じでしょうか。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
そうですね、付いていく…これも考えてみたいと思います。
ただ、Ａ子は元の旦那には二度と会いたくないと
前々から言っています。
一応聞いてはみますが…

今夜か明日の夜、息子に話をしようとＡ子は言ってます。
その結果をまた報告させて下さい。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/14 11:47

No.9 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/09/13 17:57

４０代既婚男性です。

息子さんのやりたいようにやらせればよいと思いますが、辛くとも、その前に全てを伝えるべきです。そうでないと、「教えてくれていれば、そんなことしなかったのに！」と、人生の躓きを、すべて他人のせいにしてしまい、不幸になってしまうからです。いつかは知ることですから、それによるショックでどうにかなることは、同じだから、いつ伝えるか…それだけが大切です。

でも、良識ある人間はどう伝えるか悩みますが、彼ら不倫ｓは、何も悩まず、自分勝手なストーリーをつくって、自分達こそ被害者…だから、今の生活を見ればわかるだろ？こんな苦労をしているのは、あいつらが、不倫して俺が捨てられたからだぜ！と全く逆のストーリーを語っている可能性が高いと思います。
そういった同情もあって、一緒に過ごしたいと思っているのではないか？そう思ったりします。

しかし、伝えるべきは、やはりＡ子さんです。だから、私がＡ子さんなら、こんな感じで伝えます。こういうのが苦手な人は書いて渡し、それで質問を受ける方がいいかもしれませんが…
「お前が、あの人の所に行きたいというのなら、それは、私たちには止められない。血のつながった親子であることは事実だし、お前にはわからない理由で、引き離されていたのだから、その時間を埋めたいという気持ちもわかる。だから、２つのことをお前に話したい。
一つめは、私たちがお前を愛しているということ。そんなこと、言わなくてもわかっている、てれくさい、とか言うかもしれないけれど、やはり言わなければならない。私はお前を産んだ母親として、そして○○さんは、継父として。世間では、継父と子どもとの軋轢とか言うけれど、○○さんは、本当に、父親としてよくやってくれて、感謝しています。自分のことよりも、お前のことを、一生懸命に考えてくれている。世間では色々なことがあるのに、本当にありがたいことです。この間だって、空港からの電話のとき、私は躊躇いました。あの人との離婚では、色々あったから苦しかったし、でも、お前が会いたい気持ちもわかるし…そんなとき、○○さんが後押ししてくれましたよね。私のことを気遣って、お前が、血のつながった人と会いたいという気持ちを大切にしてくれたのです。逆の立場でお前なら、どうですか？多分、私には、そんなこと言えません。お前には見えなかったと思うけれど、涙が出ました。それで、お前にわかって欲しいのは、お前は、妹もそうだけれど、そんな二人の愛情を受けて育ってきたのだし、これからも私たちの子どもとして愛しているのだということです。
二つめは、あの人と私がどうして別れたのかということです。これから話す事は、私の立場からの話だし、正確でない部分もあるかもしれない。よくわからない部分があれば、質問してくれれば、答えられる範囲で答えます。どうして今まで言わなかったかというと、まだ子どもだったし、嫌な話を聞かせたくなかったからです。だから、妹にはまだ言わないでね。
お前が、まだ６歳の頃、私たちは離婚しました～以下、離婚に至る過程。そしてその後の話。更に、２年後、再婚にいたる話～そして再婚してから…その話は、お前達も知っていますよね。」

そして私があなたなら、
「私の夫は、あなたの血のつながったお父さんの同級生。そのお父さんがいなくなったなら、その奥さんとは、関係が切れて当然でしょう？それなのに、ずっと続いているでしょう？それどころか、元同級生の、あなたの血のつながったお父さんとは疎遠でしょう？そこに真実があると思わない？
お母さんが、そして私たちがあなた達に言ってこなかったのは、大人の、あまり綺麗でない話を聞かせたくなかったし、理解もできないとも思ったから。それに、血のつながった肉親を悪く言って、あなたの心の何かを壊すようなことをしたくなかったから。でも、１８だから、そろそろ大人。潮時だと思ったからよ。
お母さんや、○○さんには勝てないけれど、私たちも、あなた達兄妹を可愛く思ってきたし、大切にしてきた。これからも、それは変わらないと思う。だから、苦しい時、寂しいとき、辛いとき、そしてお母さんたちには言えない何かで困っているとき…できるだけ助けてあげたいと思っているよ。それだけはわかっていてね。
二人の話のうち、どちらが本当なのか迷っているのね？私から、お母さんの言っていることが正しいということは、簡単よ。だって、事実なんだから。でもね、それじゃあ、すっきりしないでしょ？だから、迷っているのなら、もう一度あの人に会ってみっればいいんじゃない？それで決めればいいと思うよ。
最後に言うけれど、どんなに考えても、間違うことってあるものなの。そのときには、ごめんなさい！って言って、改めることって大切だからね。辛いときほどあなたを愛する人達を信じてね！」
かな

この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。
じっくりと読ませて頂きました。
この内容を参考にさせて頂きたいと思っています。

実は今夜、Ａ子と２人で話をしてきました。
もう息子も19になり、事実を理解できる年頃になったと…
彼女は息子を苦しめたくないので黙っていましたが、
それも時間の問題だし、何よりも自分勝手な元の旦那が
許せないと…
息子はとても優しい子で、全く他人の私の誕生日なども
バイトしたお金でプレゼントしてくれるんです。
Ａ子が離婚したばかりの時も、仕事で忙しい母親に代わって
妹の面倒をみてました。
そんな息子を知ってるが故に…
不幸になって欲しくない気持ちが先走りそうになります。
でも、全てを話してその先を選ぶのは彼ですから…
もし、息子がそれでも父親の元に行きたいと言ったならば
気持ち良く送り出したいとＡ子と話しました。
そしてnaganumajyunさんが最後の部分で書いて下さった言葉
人は間違うってこともあるってこと…
これは必ず伝えたいと思います。
いつでも彼が帰ってこれるように…
とても参考になりました。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2010/09/14 01:46

No.8 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/09/13 13:53

「私はお前の父親のことは嫌いだがお前のことは嫌いじゃない」

子供にそれだけ伝われば十分だと思います。

この回答へのお礼

単刀直入な回答ありがとうございます。
そうですね、その気持ちを伝えるために
言葉を選んで話をしてみたいと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/14 01:29

No.7 回答者： teamcb400 回答日時： 2010/09/13 13:49

こんにちは、４６歳既婚者です。

ご友人の息子さんの性格は解らないのですが、ご質問の内容から回答させて頂きます。

まず、ご友人ご夫婦と元夫ご夫婦はまずは１８歳の若者の将来を見据えて行動すべきだと思います。
その為には、両ご夫婦と息子さんと第三者を交えてこれまでの経緯と両ご夫婦の思いとこれから望む息子さんの未来を話し合うべきでしょう。
１８歳の若者にはまだ、重たい話かも知れませんが自らの意思ですべての事情の中で判断をしてもらうほうが、後に自身も周りも判断がどうだったか納得し易いのではないでしょうか。
それぞれの親の都合で、息子さんの将来を狭める様な事はすべきでは無いはずです。
まだ。４０代でしたら老後の備えはまだ何とか間に合うのでは、公的な生活保護を受ける術もある筈です。
これ以上親の都合で息子さんの将来に障害になるような事は、親としては決してしてはならない筈です。

ご質問者様に何かご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

実は今日の夜、彼女と２人で話しをしてきました。
遅かれ早かれ現実を知るのも時間の問題だと思うと、
彼女も分かり始めているようです。
それならば他人から聞くよりも自分達でキチンと伝えたい、
そう彼女は言いました。

teamcb400さんが仰って下さるように、
Ａ子も自分達夫婦だけでなく、私にも一緒に話をしてもらいたい
と言ってきました。
その方が冷静に事実に沿って話しが出来るだろうし、
親子だけでは納得してくれないことも
私がいることで息子が受け入れやすくなると思うと。
現在彼は19歳なんですが、自分の人生は自分で決める権利
というか、判断は出来るのではないかと思っています。

＞これ以上親の都合で息子さんの将来に障害になるような事は、
　親としては決してしてはならない筈です。
元の旦那に父親の資格があると私は思っていません。
出来ることなら行かないで欲しい…
でも、息子がそれでも行くと言うなら
幸せを願って送り出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/14 01:27

No.6 回答者： mico0906 回答日時： 2010/09/13 13:32

皆さんの回答にもありましたが きちんと息子さんに話すべきだと思います。

潮時です。行ってからわかったのと 事実を知った上で行くのでは本人の考えも覚悟も違ってくる筈です。

老後の面倒を…とありますが悪くすれば息子さんの収入も当てにしてくるかもしれません。

私が母親だったら 全て(離婚の原因、当てにされるかもしれませんと言う事)を話し、その上でも行くと言うなら『金銭的な手助けはしない。でも色々な面で無理だと思ったらいつでも帰って来なさい』と言って行かせます。
自分で体験して初めてわかる事もあるでしょうから…

この回答へのお礼

息子には離婚の経緯をキチンと伝えようと思っています。
多分、それだけで彼にはとてもとてもショックだと…
今現在、私が知っている事実、老後の…
はもう暫く黙っておきます。
そこまで急激に全てを知ったら、彼は立ち直れなくなるかと…
ある程度、大人になったのでＡ子の今までの苦しみや
悲しみ、辛かったことなども彼には分かって欲しいです。
全てを投げ出して捨てた子供に今更…私は納得が行きません。
でも私の感情をぶつけてはいけないので
あくまでも平常心で彼に話をしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/13 14:19

No.5 回答者： ichi5ichie 回答日時： 2010/09/13 13:14

息子さんが18歳ならもう大人です。

母親から離婚の経緯を話してもよい年頃です。
十分理解できると思いますよ。
大人の諸事情を話す時期にきたと思います。

ただあくまで息子さんを大人として扱い事実のみを話し
年金云々や面倒をみてもらいたいから呼び寄せたというのは
間接的に聞くと自分の父親を悪く言われたような気持ちになり
傷つくと思うので息子さん自身がそう気付き始めるまでは口にしないことです。

質問者さんはこの息子さんに
「お父さんの知り合いだから色々と分かることがあるから困ったことがあったら相談してね」と
言ってあげてください。
親以外に事情をわかってくれている頼れる存在がいるというのは
本当に困ったときにはとても心強いものです。

またＡ子さんには
「大人として事実を伝える時期にきたのかもしれないね。
その上で○○君に判断を任せて大丈夫だよ。
ご主人もそう思ったから会いに行かせてくれたんだと思うよ」と
伝えてみてはどうでしょう。
Ａ子さん、きっと伝える勇気を持てると思いますよ。

この回答へのお礼

そうですよね。
18歳はもう大人です。
私達が心配するよりも遥かに、いろいろな事を考え、
彼は実父の元に会いに行ったり行動していると思います。

私も、今自分が知っている現実を息子に伝えるつもりは
全くありません。
大丈夫です、ご心配して下さりありがとうございます。
彼女の息子も私の事を頼りにしてくれてるのは
日頃の行動を見て分かります。
だから尚更、Ａ子と同じようにもし傷付いたら…と考えると
言葉を選んでしまい、先に進めませんでした。
でも、もう伏せているのも限界かと思います。
いろんな気持ちで勇気は必要だと思いました。
Ａ子と話てみますね。
ありがとうございました！！

お礼日時：2010/09/13 14:13

No.4 回答者： kano20 回答日時： 2010/09/13 13:09

既婚子持ちです。

私が貴方の立場なら、友人の息子にすべてを知る限り客観的に事実を伝えます。
それでも息子が実父の元に行くのなら止めませんし、友人にも諦めるように話します。
息子が事実を知り悩み母親と継父を取るなら、連絡はもうしないほうが良いとアドバイスします。

息子も期待していると思います。
母親が離婚して実父恋しさもあるでしょう。
継父がどんなに優しくても「母親の再婚相手」でしかないのですから。
事実を知り、実父とその再婚相手に会いに行きそれでも実父を取るならそれまでです。

実母も実父も誰も手を汚さずに「息子が欲しい」と言うなら、貴方が手を汚してあげませんか？

この回答へのお礼

それもありでしょうか？

私は自分が悪者になってもよいなら、幾らでもなるつもりです。
第三者、客観的に見ている者としての意見を言えるなら
全てを包み隠さず、息子に話をしたいと思います。
それで彼が選ぶ人生なら、Ａ子も私も引き止めることはしません。
何も知らない息子に、どこまで伝えて良いのか…
本当に悩んでいます。
しかし、ここまで来たら言うべきしか道はないかと。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/13 14:07

No.3 回答者： SKYNET2010 回答日時： 2010/09/13 13:05

離婚に至った経緯とA子さんがどう考えているのかを息子さんに話したほうがよいのではないでしょうか？

あと、心配に思っていることをきちんと話すべきではないかと。
息子さんのほうは、別れた旦那さんに何かしら魅かれるものを感じているのかもしれませんので、否定的な話を感情的に話しても意固地になる可能性がありますが。

この回答へのお礼

そうですよね。
もう大人なのですから、息子にキチンと話をするように
彼女と話をしてみたいと思っています。
何も知らない息子は、自分達が捨てられた？とは
まさか思っていないんです。
その現実を受止めきれるかどうか…
でも、この現実を伝えるしかないですね。

お礼日時：2010/09/13 14:01

No.2 回答者： esaomann 回答日時： 2010/09/13 12:52

18歳となれば未成年ではあっても、世の中のこと、自分や家族の将来について未熟ながらもそれなりに考えをめぐらすことが出来る（はず）の年齢です。

ちゃんと離婚に至った経緯、周囲が見る実父の状況を伝えるべきでしょう。
その上で本人が決意するなら、それは自分の決めた人生です。
何も知らせず（情報を与えず）というのでは、その決意に悔いを残すことになるかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もesaomannさんの答えて下さってる様に
離婚の経緯を伝えるべきではないかと思っています。
Ａ子もそうしようかと思っている感じです。
今までは実父の悪い所を言うのは可哀相と思っているようでした。
でも今後これまでのことが、元旦那の地元に行けば
何処でバレルかは分かりません。
やはり、離婚の経緯を息子にキチンと伝える事を彼女に勧めます。
ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/13 13:58

No.1 回答者： hoshiwakieta 回答日時： 2010/09/13 12:22

どうしたらいいか？といわれてももう大人の息子のすることに仕方ないでしょう、一応言うべきことは言ってそれでも本人が行くといえば止められません、息子が行った時点で諦めるしかないでしょう、ある意味こういう事は割り切りです。

後は法的な手続きをすることです、息子本人が戸籍を抜く事も出来ます。

この回答への補足

回答、ありがとうございます。
Ａ子も息子が行きたいのなら仕方無いと思っています。
しかし…理由を何も知らない息子。
何も言わないまま送り出して良いのか…
Ａ子は息子が行くことを拒否してる訳ではないのです。
現実を知らされることや、今後の事に関して
息子が辛い思いをしなければ良いなと案じています。

補足日時：2010/09/13 12:33