実の妹のデキ婚からそれに付随する問題で振り回されています。

Question

妹は20代前半です。
高校卒業後、正社員だった会社は数週間で退職し居酒屋で働いていました。
親はまだ収入が少ないからと家賃をだし一人暮らしさせていました。
しかし、親が電話してもいつも家にいない状態で男のところにいつもいたようです。

相手は40近いのですが、バツイチで二人の子供は奥さんのところにいるようでした。
お金を持っているようで某都市の中心部のマンションに住み、妹に誕生日のナンバー入りの
外車をプレゼントしたり、海外旅行の料金を全てだしたりしていました。

そして、同棲したいと…。

私はその時点で猛反対しました。
親には、何のために家から出したのか、社会人として自立することが先決！と反対しましたが
親は妹に強く言われ同棲することを同意しました。

その数ヵ月後、妊娠発覚です。

家族からよく思われていない男と同棲し、同棲すること事態を反対されていたにも関わらず
妊娠してしまった妹と、40近い男の行動が信じられず理解できませんでした。

妹は妊娠したことにどうしてよいかわからず毎日泣いていたようです。
にも、関わらず親は「早く籍をいれろ」「結婚式はどうする」と。
妹も妹ですが、親も親です。なぜ、そんな大人になりきれていない妹を結婚させ親にさせるのか。
そして、バツイチのその男のことをよく知りもせず調べもせず。

私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに。
望まない妊娠による育児放棄や虐待など様々な問題が心配です。
妹の今までの行動などから産めば親になれるなんて私は思えません。

問題はここからです。

結婚して籍を入れたものの私たち兄弟（妹からすると姉が二人、兄が二人）にあわせることもせず、挨拶もなし。男は自分の親とは音信不通で親同士の顔合わせもなし。
お祝いを送っても、妹からメールでの返事で男からの電話でのお礼もありません。
後日、お礼と思われる食器が送られてきたのみ。

そして、数日前、妊娠8ヶ月だというのに妹夫婦は殴り合いの喧嘩。
喧嘩の最中、実家へ妹の夫から「どうにかしてくれ」という電話。

妹は出血して入院。心配した親は実家から数時間かけて妹の入院した病院へ。
そして、妹の夫に会おうと親は会社近くまで行ったようですが、結局会えず…。

もう一人の妹からは「お姉ちゃんの行ってた通りだねと」

なぜ、そんな妊娠を認め結婚させたのかという実の親への嫌悪感、バカな男しか選べず世間を知らず社会性のないバカな妹、40近くにもなる妹の夫への呆れようと嫌悪感。
仲がよかった私たち兄弟を壊すような出来事全てへの苛立ちなど…。

自分の中に沸き起こるこういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。
どう考えたらよいのでしょうか…。
どなたか教えてください。

こういうことは自分の周囲の人には言いにくいのです。

ちなみにここに書いた妹以外は、大きな企業や銀行、病院などで働いています。
妹はいじめが原因（？）で高校を途中で変えていますし、私とは11歳離れています。
親の接し方は私たち上の3人に比べるとすごく甘かったです。

ohirune_neko · Accepted Answer

あなたの苛立ち、焦燥感はわかりますが、まずは落ち着きましょう。

騙されたと思って、頭を空っぽにして、大きく深呼吸を二回してみてください。

少しは落ち着きましたでしょうか？

身近な人が危うい行動ばかりしていると、周りの人間としてはヤキモキしてしまいますよね。
それが近親者である妹さんでは、「何でそんなことばかりするの！」と言いたくなるのも当然でしょう。

ただ何というか～
親でも兄弟でも、血が繋がっていれば、皆同じように考えるか？と言えば、実際はそうではありません。
環境が同じであれ、家族と言うくくりで、既にあなたは「姉」であり、彼女は「妹」というラベルが貼られてたりします。
姉には「兄弟の面倒をみてね」と言われ、自然とリーダーシップや世話を焼くことが身についたりします。
妹には甘やかす反面、「お姉ちゃんを見習いなさい」と、後から生まれたハンデを押し付けられがちです。
親と言えど、聖人君子で万能ではありませんから、妹さんの妊娠のような突拍子もないことが起きれば、ベストな対応ができるか？とは言い難いと思えます。

身内であれ何であれ、あなたが思うほど、人は器用ではありません。
あなたにとっても、他人の話しであれば「大変だねぇ」で済ましてしまうのでしょうが、いかんせん身内のことなので、自分のことと同様に考え、苦悶なされているように思えます。

こう書くと怒られそうですが(^_^;)

あなたがそんなに苛立ち、嫌悪感をもってしまうというなら、何故もっと本気で妹や親の行動を止めなかったのでしょう？
もちろん、あなたの都合もあるでしょうし、聞く耳を持たない家族だったのかもしれません。
ですが結局、容認なり流れに任せた形になれば、結果は自ずと知れるでしょう。

あなたが自分のことのように、親や妹に求めるなら、もっと干渉するしかないでしょう。
ですが、親兄弟とはいえ、それぞれ一人の個人であり、責任を持つべき大人です。
私見として言えば、あまり家族の行動を、自分の考え、尺度で見すぎないよう進言します。

親御さんや妹さんの選択は、あなたにとって良くない行動に見えました。
ですがそのような時こそ、一歩引いて客観的にみながら、皆が良い方向に進むよう、考えてみてください。

苛立つのは、裏を返せばあなたにとって無視できないこと。
難しい局面ではありますが、良い方向へ進むことを願っております。

gunto · Answer

「私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに」

妹さんにしろ親御さんにしろ「子供出来たんだから、何としても結婚することがけじめ」って
一直線の考えしかなかったんでしょう。

「生む必要があるのか？」は、とても理性的思考です。
感情のド真ん中にいる妹さんには、その判断は無理だったろうし、たぶん短絡的に一気に
その男にのめり込んで行った結果の妊娠だったんだと思う。

その男はたぶん、仕方なく結婚したんでしょう。
結婚後、家族と会わないなど、妻を軽く見てると同じだし、妊娠8カ月で殴り合いのけんかで
妊婦が血だらけなんて、異常事態です。

あなたのどうしょうもない気持ちは、本当にどうしょうも無く、本人の妹さんにも親にも
伝わらないと思うので、妹さんの人生は妹のモノと割り切るしかないです。

で、もう終わったことだし、現実に子供がこれから生まれてくる。
それに、親が認めなくても、妹さんは関係なく、その生き方をしたと思います。
10代じゃないし、成人してる訳だし、身内から見たら子供かもしれないけど
社会的には、自己責任の年齢なんだから。

たぶん、子供を生み離婚になり、親がその子供を育てることになるんじゃないですか？

どお考えたらいいか？
距離置いた目線で「妹はもう子供じゃないんだ。。彼女は彼女の人生」と割り切るしかないです。
だって、あなたのアドバイスも聞かなかったんだから、他者の人生、背負える訳じゃなしネ。

だから産まれてくる子供を、みんなで暖かく育てる事になるでしょう。
ともかく、子供生まれる事実だけが、変な言い方、純粋な真実なんです。

bara2001 · Answer

付き合いきれないと思うのであれば、姉妹の縁を切りましょう。

happeanuts · Answer

私の読解力の無さのせいでしょうか…
妹さんの夫に、まだお目に掛かったご家族はいない…？それともご両親だけは結婚のご挨拶時にお会いしているのですか？
正直私も、会ったこともない人と親戚付き合いなんて出来ませんよ。
また、出来婚に関しても同じように考えます。
なので、歳の離れた妹さんを、可愛くて、心配で、幸せになって欲しいと願えばこそ、ちょっとでも不信感を持つ人となぜ!!と悔しい気持ちになって当然だと思います。
他人事なら、『もう成人した大人なんだから～』で済ませられますが、どこの馬の骨ともしれない人と親戚になる立場となれば、一言、二言（それ以上だって）口出しても構わないと思います。
だからといって、あなたの思いは伝わらないと思いますが、あとはホントに妹さんが彼との仲に困り果て、独り立ちする気持ちになった時に、理解してあげることだと思います。
上手く行かないことを前提に考える訳ではありませんが、親になり、子育てをしていくにしたがって、生まれ育った家族との絆を懐かしく思う日がくると思います。
今は少し疎遠になったとしても、その時は受け入れてあげれば良いと思います。

hyuuma8579 · Answer

妹さんの歯車が狂ったのだとすれば、その近因として考えられるのは、やはり高校中退が目を引きます。
妹さんが高校中退に至るには、何があったのでしょうか？
よほどのことがなければ、そういう事態にはなりにくいのではないかと思うからです。
また、他のご兄弟三人については、おそらく順調な進路と言ってもいいと思われますが、そんな中でその妹さんだけが、どうして厳しい人生にならざるを得なかったのか？
親の接し方にも触れていましたが、どうしてその妹さんに対しては甘く育てなければならなかったのでしょうか？
何かそうせざるを得ない理由があったのでしょうか？
またそれは、いじめとも関係はあるのでしょうか？
大雑把な感想ですが、妹さんの歪みの主要原因は、どうも親の愛情の欠如（愛がないということのみならず間違った愛で愛することも含む）にある気がするのです。
親からすれば、他の三人の子供達を育てる時には経験したことのないケースに遭遇したのかも知れません。
最初にてこずっていたら、後の子育てはむしろ楽に思えたかもしれませんが、先が楽だったために、子育て上に油断が生じたかもしれません。
しかし、厳密な子育ては、四人いれば、四人とも全く異なった教育の形にならざるを得ません。
親は、子育てという難しい関門を乗り越えてこそ、一人前の親として、親の名を冠することができるのです。そういう意味で親は子供を育てますが、親もまた子供を愛する中で親として育てられているのです。
生物学的に、単に生んだ側を親と呼び、生まれさせられた側を子と呼ぶようなものではありません。
人間は、インプットされた本能だけで生活が成り立つ動物のような軽い存在ではありません。
人生をかけて愛や人格を成長させていく、即ち自己創造していく存在なのです。
親も子を育てながらも、実は親として育てられているのです。
難しい子供はむしろ、親を親としてくれるいいチャンスだったと思われます。
難しい子供を育てる時の方が、本物の親としての愛を磨いてくれるからです。
いじめにあったらしい？という記述がありましたが、高校を中退させるほどの問題だとすれば、精神的にも大変な状態にあったことは想像に難くありません。
しかし、この時、親としてのここ一番の働きかけをするしかない状況でもあったはずです。
子が逃げに入ろうとした時、親も逃げはしなかったのか？
たとえ子が崩れても、親が崩れなければ、愛は必ず子供に伝わったはずです。
全てが総崩れになっていくような時には、根本問題を疑うべきです。
相手の40代男も問題ですが、そもそも妹さんが分別ある人間であったなら、そういう男と縁すらもたなかったでありましょう。
歯車の狂いを直すには、最初に狂った地点（時点）を反省すべきだと思われます。
もちろん、親の責任は大きいですが、親だけが責任をもっているわけではありません。
一つの家族の中で起きたからには、それぞれがどうしたら良かったのかという責任が問われるのです。
何の問題がない家族がいたとして、その結果がみんなが自己責任を果たしているからそうなっているのか、ただ見かけだけなのかでは、雲泥の差があるのです。
まして、問題が起きたなら、あいつ一人に振り回されているなどと客観視するのではなく、親兄弟がむしろ痛みを共有し、支えあい、問題解決に結束すべきだと考えます。
おそらく、妹さんの教育には親の欠陥があったのかもしれません。
しかし、たとえ親がダメでも残り三人の兄弟のうちの一人でも家族の一員の心の痛みを放置しなかったなら、道はまた違っていた気がします。
親がダメでも全員でなくても、たった一人で良かったのです。
しかし、そのたった一人が家族の中にいなかったのでしょう・・・
それが私の実感です。
とにかく、つまずいた原点に帰り、そこから反省していくことが先決問題です
妹さん一人を悪者にしても解決にはなりません。
家族が苦しんでいる時、それぞれの立場で、自己責任をどう果たすべきだったのかを考えてみて下さい。
家族が順風な時には愛せても、そうでない時には厄介払いのように扱うのは愛とは呼べません。
問題がない時には、誰でもが愛せるのです。その家族愛が本物かどうかは、逆境で炙り出されるのです。
苦しみや逆境の中でこそ愛は必要なのです。

z1494z · Answer

妹さんの気持ちわからない訳でも無いけど
妊娠して子供生むと言ったら男はどうしようもありません
妹も妹
彼も彼
甘い二人
でも妹さん追い詰めると
病気になりそう
辛いでしょうが

これ以上
言えなくなりました

noname#137229 · Answer

２０才を過ぎれば法的には一人前。
基本放っておけば良い。

第一あなたがやきもきしても相手は歯牙にもかけていません。
何より、法的には一人前の大人をあなたがどうすることも出来ません。
法的所か、自分の未成年の子供だって、親の言うことなど基本聞きません。
少なくとも、あなたの考えている様には相手は動かない事でしょう。

夫婦喧嘩の話は・・どっちもどっち。
まあ、親としては放っておくわけにも行かないでしょう。
親子の情として。
まして妊娠後期での話です。

何より、どうして妹さん夫婦に振り回されるのか・・それが理解出来ません。
妹の事より、自分の事が先でしょう。
妹さんに振り回されるのは、自分がないから・・の様に感じます。

ここに書かれている事から推察するに、妹さんをあれこれ思う事があなたの人生の様です。
本当のあなたは何処に？

＞＞ちなみにここに書いた妹以外は、大きな企業や銀行、病院などで働いています。
この様な事は人格の自立とか、自分の確立とは何の関係もありません。
一般的には世間体・・と言われるものの聞こえは良いでしょうが・・それだけの話です。

＞＞自分の中に沸き起こるこういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。
どう考えたらよいのでしょうか…。

この様な気持ちは、自分と殆ど向き合った事のない方に特有のもの・・と思います。
もちろん、以前の私もそうでした・・

妹さんやら親戚の事をあれこれ心配するのは、人として当然と言えば当然の話です。
それが人間と言うものでしょう。
しかし、それに支配されてはならない・・のです。

自分と言うものがあって、そして妹さんの事や親のことを・・が順序です。

今のあなたは、自分の人生を生きてはいない様に感じます。
妹さんからの刺激があると、それに振り回されている・・
それがあたかも自分の人生の如くに・・
妹さんの事に限らず、他の場面でも似た様なものではありませんか？
その刺激がおさまると、無意識のうちに次なる刺激を求める・・
で、同様な事が繰り返される・・・

自分と向き合う・・良く言われる言葉でもありますが、これが中々難しい。
自分と向き合え・・とは多くの人が言いますが、その向き合い方が実の所言っている本人がよく分からない。

それは、人間（だけではなく全ての生き物が・・ですが）が、外部刺激に反応する様に出来ているからです。
いわゆる五感と言うものを通じてです。
外部刺激に上手に反応しないと、生存が不可能ですからね。

しかし、知恵なるものを授かってしまった、人間には外部刺激に反応するだけでは足りません。
ここが難しい所です。

ここだけでは書ききれませんが、一つだけヒントを・・

何故、あなたは妹さんのあれこれが気になるのでしょうね。

他の兄弟より甘やかされたから？
一つにはそれもあるでしょうね。

でも本当に妹さんは甘やかされて育ったのでしょうか？
もしかしたなら・・客観的にはあなたの方が可愛がられていたのかも知れません。

その様に考えて見る・・見始めるのが自分との出会いの最初でしょう。

外に向いてきた気持ちを自分に向ける・・事が全ての始まりです。
しかし、これが難しい、本当に難しい・・
周りは外部刺激で満ちあふれています。
それは絶え間なく・・です。
その外部刺激を断ち切って、「何故」と自分に問いかける・・
気持ちを内側に向ける・・・
これは、慣れていない・・から難しいのでもありますがね。

しかしです、難しいと言うことは不可能と言うことではないのです。
一回や二回チャレンジしても上手くなど行きません。
飽きずに諦めずに何回でも、そして何年でも・・

これらの前提があって、瞑想などは良いかも・・
瞑想・・心の棚卸し・・とも言われていますね。
まあ、自分と向き合う方法は様々。
ご自分に適したものを見つけて下さいね。

そうそう、呼吸法なども良いですよ・・

辛口コメントでした。

banana178 · Answer

妹さんは他の兄弟姉妹にコンプレックスをもっていたのではないでしょうか。
（皆は良いところに就職しているのに自分はそうじゃないから）
だから金持ちの男を結婚相手に選んだのだと思います。
今回妹さんが選んだ結婚相手はハズレだったかもしれませんが、
だからと言って仮に親や貴女を含めた他の兄弟が良いと思った結婚相手と結婚すれば
必ず幸せになれるのか？ってきかれるとそれもどうかはわかりません。
結局は妹さんの幸せは妹さん自身の手で掴むしかないのです。
他の兄弟はちょっと離れた所から妹さんを見守っていて、妹さんが困った時に
手を差し伸べてあげればいいんじゃないでしょうか。

実の妹のデキ婚からそれに付随する問題で振り回されています。

あなたの苛立ち、焦燥感はわかりますが、まずは落ち着きましょう。

「私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに」

付き合いきれないと思うのであれば、姉妹の縁を切りましょう。

私の読解力の無さのせいでしょうか…

妹さんの歯車が狂ったのだとすれば、その近因として考えられるのは、やはり高校中退が目を引きます。

妹さんの気持ちわからない訳でも無いけど

２０才を過ぎれば法的には一人前。

この回答への補足

妹さんは他の兄弟姉妹にコンプレックスをもっていたのではないでしょうか。

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