取引先の既婚者の男性に、2年ほどひそかに憧れていました。
相手はだいぶ年上で、目上の方なので、
実際に会話をしたことはほとんどありません。
最近、あるきっかけで社交辞令のメールをし始めたのですが、だんだんお互いに好意を持っていることがお互いに分かり始めました。(彼と懇意にしている上司の話では、奥さんがあまり優しい方ではないようで、寂しいのかな。と思います)
電話番号を教えてもらったのですが、奥さんも子供もいるのにどうなんだろう…と思い、かけていません。二人で飲みに行くか、と誘われましたが、やっぱり不倫はよくない!と直前で思い、はぐらかしてしまいました;(今思えば、もったいない事したわ…と思います)
そして、昨夜、メールで「好き」と言われました。冗談かもしれません。
冗談でも嬉しいといえば嬉しいのですが、
まず奥さんと子供のことを一番に考えてしまい、手放しで喜べない自分がいます。
私の方はかなり真剣に憧れているので、
軽率な不倫の関係にはなりたくないと常々思っています。
また、自分との不倫で彼を困らせるくらいなら、なにもせずに
家庭に戻ってもらって、幸せに暮らしてほしいとも思います。
そこで
「それは、一時の気の迷いじゃないかな。冗談でも本当に嬉しいけど、不倫はしてほしくないから、複雑」
とメールをしたところ、返事が来ませんでした。
なんだかなぁと思っています。私のメールが悪かったのでしょうか?
この女、俺に憧れてるとか言いながら堅いこと言いやがって!
と思われたか、ウダウダしすぎて見放されてしまったのでしょうか。
どうすれば彼にとって一番いいのでしょうか。
やっぱり、私からあきらめて突き放すしかないですか。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
諦めて突き放しましょう。
。。不倫は9割方、不幸な結末を迎えます。私の身の回りで何10と見てきましたが、幸せな不倫を見たことないです。
奥さんの顔、子供の顔が見え隠れして、
女の人は付き合っている間も、その後も深く傷つきます。
どうしても好きなら、向こうに家庭を清算してもらうか、
あなた自身の人生の何年かを捨てる気持ちでトライしましょう。
この回答への補足
ご回答ありがとうございます。
>奥さんの顔、子供の顔が見え隠れして、
>女の人は付き合っている間も、その後も深く傷つきます。
全くですね。実は以前、バツ1子持ちの男性とお付き合いしていたことがあるのですが、それですらかなり動揺してしまったので…。私には難しいのかもしれません。
結婚を考えるとしたら、そろそろいい相手を見つけておきたい年齢なので、何年か棒に振るのもちょっと…。
まずあり得ないと思いますが、あちらが家庭を清算した上で付き合いたいと言ってくれたら、考えたいと思います。
そうでもなければ、もう諦めようと思います。
No.9
- 回答日時:
単純明快
相手はタダひたすらやりたいだけなので
「簡単にやらせるだろうと思っていたら
やると面倒くさそうだな。」
位の感じです。
ご回答ありがとうございます。
>簡単にやらせるだろうと思っていたら
>やると面倒くさそうだな。
ぶっちゃけた話、可能性としてあると思います。あちらは恋愛ごっこで浮かれちゃっただけ?という。適当に恋愛して自分が癒されていたいだけ、て感じでしょうか。
こういう人って、家庭が微妙な状況でもそうでなくても(安定してても)、あんまり関係なく不倫に走るんでしょうか。中途半端で無責任という言葉がぴったりあてはまりますねー。
No.8
- 回答日時:
NO2です。
補足有難う御座います。
>>???ウダウダしないでヒョイヒョイと不倫にノっかりたかったのですか?
>前提として、私は彼が本当に好きなのです。不倫は嫌でたまらないですが、
>好きな気持ちとの葛藤があることを、ご理解いただけると嬉しいです。
不快な思いをさせてしまった様ですね。
申し訳ありませんでした。
>私は彼から直接 家庭の愚痴を聞いたことはないです。
ターゲットに対して直接そんな事言わないですよ。
>頭を冷やして考えたいと思います。
思い止まってくれそうな感じで少し安心しました。
蛇足
お節介の老婆心ですが「補足」でお礼を書き込んでも「お礼率」に反映されません。
ご質問者様は「回答もらってもお礼をしない人」になっちゃいます。
追記いただき、ありがとうございます。
>お節介の老婆心ですが「補足」でお礼を書き込んでも「お礼率」に反映されません。
>ご質問者様は「回答もらってもお礼をしない人」になっちゃいます。
すみません。もしかしたらこうして追記をいただいたりして、何度か意見交換ができるかな?と思い、お礼は後で…と思っておりました。補足に加えて、追って共通のお礼を書きこむつもりでいたのですが、ルール違反でしたでしょうか?不快な思いをさせてしまったようでしたら、申し訳ありません。
No.7
- 回答日時:
本当に相手の妻子に対して申し訳ない等の気持ちが有るなら、いくら憧れてたにしろ相手は既婚者ですから最初からお手つきなどせずに諦めた方が、あなたの為だと思います。
それで相手にされないなら身体目的に過ぎなく弄ばれて捨てられるがオチですよ。
自分の気持ち思うままに突き進めるなら相手の妻に慰謝料を払うつもりなら別ですが・・
人の旦那に手を出したせいで自分の人生設計が狂うことも忘れずに。
ご回答ありがとうございます。
>いくら憧れてたにしろ相手は既婚者ですから
>最初からお手つきなどせずに諦めた方が、あなたの為だと思います。
そうですね。だいぶ年上で目上の方という事もあり、相手にされるわけがないと思っていたので「憧れてはいるけど恋愛対象外」でした。理想だけども、好きとは違う感情でしたので、普通に彼氏もいました。でも、こうして恋愛対象としてリアルな存在になって、舞い上がってしまったと思います。
>自分の気持ち思うままに突き進めるなら
>相手の妻に慰謝料を払うつもりなら別ですが・・
ここまでするほどの絆はないな…というのが正直なところです。相手が、それこそ離婚をして、本当にどうしても!!というのであれば、彼と一緒に私も戦いたいとは思いますが…。
なんだか少し落ち着いて考えることができた気がします。ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
奥さんと別れるといっても、お付き合いしないほうが良いと思いますよ。
というか2度と会わないほうがいいと思います。
もしその男性に本当に惹かれてしまったら、奈落の底に落とされますよ。
奥さんと修羅場になり、ひっぱたかれ、子供たちを傷つけ、あなたは犯罪者になりますヨ。
だいたい、結婚している男性が奥さんと子供を捨てて、「好きだ」っていうような、
責任感のない、家庭を顧みない男好きですか??
ご回答ありがとうございます。
>結婚している男性が奥さんと子供を捨てて、「好きだ」っていうような、
>責任感のない、家庭を顧みない男好きですか??
ハッとしました。あの人は色々理由があるから、他の不倫をしている男なんかとは違うんだと、どこかで思い込んでしまってたと思います。今の家庭が嫌なら、まずそちらをどうにかするべきなのに。
子供を傷つけるのは本当に嫌なので、やはり、考え直そうと思います。ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
>私の方はかなり真剣に憧れているので、
>軽率な不倫の関係にはなりたくないと常々思っています。
>また、自分との不倫で彼を困らせるくらいなら、なにもせずに
>家庭に戻ってもらって、幸せに暮らしてほしいとも思います。
あなたが本心でそう思っているなら、
あきらめて突き放すのがなによりでしょう。
「冗談でも本当に嬉しいけど」なんてほのめかさずに、
しっかりと「私にそういう気持ちはないです。
不倫のお誘いは迷惑です」と言うのが、
少なくともあなたが彼や彼の奥さんや子供さんを不幸にしない確実な方法です。
ご回答いただきありがとうございます。
>あなたが本心でそう思っているなら、
>あきらめて突き放すのがなによりでしょう。
そうですね。相手の立場を考えるのであれば、というか常識的に、好きだという気持ちをぶつけていい相手ではなかったかもしれません。次にもし誘いのメールが来たら、「不倫はしません」とハッキリ伝えようと思います。
No.4
- 回答日時:
どの段階でピリオドを打つか、ですね。
今の段階でピリオドを打つか、あるいは、あなたにも少しは憧れがあるのであれば、一度だけ“想い出”をつくって、それをお互いのココロの引き出しにしまって、このことには終止符を打つことにするとか…。
ズルズルになってしまうのが一番よくありません。
ご回答ありがとうございます。
ピリオドを打つのであれば、やはり、早い方がいいのかもしれないと自分で思いました><;好きにならない自信がないので…。単純に連絡と関係を断つことはわりと得意(?)なので、すぐにできるのですが、思い出を作れば作るほど、自分のほうの気持ちがズルズル落ち込んでしまいそうです。
No.3
- 回答日時:
ただ単に貴女の体目当てなんだと思います。
簡単に不倫の関係に持っていけると思ったけど意外と堅かった・・・
sexができないのならわざわざ口説く必要もないなって感じなんじゃないですか。
もしもう一度口説かれることがあるのなら
「今すぐ奥さんと離婚してくれるのなら、貴方とお付き合いします」って言ってみてください。
多分なんやかんや理由をつけて(子供が可哀想だからすぐには離婚できないとかなんとか)絶対に離婚はしないと思いますよ。
中年男に遊ばれて傷ついて捨てられるだけだから簡単に体を許しちゃダメですよ。
(下手したら奥さんに慰謝料請求されるしね)
それにね浮気男は狙った女にあれこれと奥さんの悪口を色々言うけど、それも鵜呑みにしちゃダメですよ。それもすべて女を口説くための常とう手段なんだから。
兎に角いくらその男のことが好きでも、奥さんと別れてくれるまでは付き合うのはやめましょう。
傷つきたくないのならね。
この回答への補足
ご回答ありがとうございます。
>>ただ単に貴女の体目当てなんだと思います。
かもわかりません。だって、要するに不倫したいってことですもんね。これで連絡がなくなるようであれば、低レベルな男だったんだと思えるので、私は追うつもりはありません。
>>絶対に離婚はしないと思いますよ。
間違いなくそう思います。というか、今の時点でいきなり「離婚するから」と言われたら、ビックリすぎます。苦笑。
>>狙った女にあれこれと奥さんの悪口を色々言う...
実は、私は直接悪口を聞いたことはありません。でも、悪口を言わないからイコール誠実だとは限りませんね。
一回落ち着いて、独身の男性と向き合いたいと思います。
たぶんないと思いますが、奥さんと別れる気があるのなら、考えたいと思います。
No.2
- 回答日時:
40代既婚の男です。
>どうすれば彼にとって一番いいのでしょうか。
>やっぱり、私からあきらめて突き放すしかないですか。
その通りです。
取引先の女性、しかもそれ程お話した事ない女性に対し
>二人で飲みに行くか、と誘われましたが
>昨夜、メールで「好き」と言われました
みっともないくらいに不倫願望アリアリですね。
>彼と懇意にしている上司の話では、奥さんがあまり優しい方ではないようで、
>寂しいのかな。と思います
不倫願望の強い男性は意図的に上記の様に言いふらします。
そして不倫しやすい環境(そんなもの無いんですが)を作ろうとします。
常套手段ですね。 不倫の理由を作りたいんです。
>軽率な不倫の関係にはなりたくないと常々思っています。
【軽率な不倫】の関係ですよね。
【軽率な】不倫の関係ではないですよね。
何を言いたいかというと【軽率でない】不倫なんて存在しないからです。
>ウダウダしすぎて見放されてしまったのでしょうか。
???ウダウダしないでヒョイヒョイと不倫にノっかりたかったのですか?
ご質問者様・・・本当は不倫は最悪だって事充分に理解しているでしょ。
魔がさしたでは済まされません。
ご質問者様が一番傷付くんですよ。
それも一生消えない。
頭を冷やしてよく考えなさい。
この回答への補足
ご回答ありがとうございます。
>>???ウダウダしないでヒョイヒョイと不倫にノっかりたかったのですか?
前提として、私は彼が本当に好きなのです。不倫は嫌でたまらないですが、好きな気持ちとの葛藤があることを、ご理解いただけると嬉しいです。
>>みっともないくらいに不倫願望アリアリですね。
>>不倫願望の強い男性は意図的に上記の様に言いふらします。
グイグイ来られて嬉しいと思いつつ、半分は、「ああこういうチョロい人なんだ」とショックでした。「上記の様に言いふらします...」というのは、納得です。やはりそうですよね。ちなみに、私は彼から直接 家庭の愚痴を聞いたことはないです。でも家庭がうまくいかないことをアピールするというのは、不倫願望につながりますね。
>>ご質問者様が一番傷付くんですよ。
ありがとうございます。どう考えてもそうですよね。頭を冷やして考えたいと思います。
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