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ドライな男性に質問させてください。

私の彼氏はドライな性格です。
恋愛に対してもドライで、私はそういうタイプの男性と付き合った事がなく
最初はとまどいましたが、つきあってもうすぐ1年、最近はちょっと慣れました。

私の彼は
・口下手
・愛情表現が薄い?
・会うのは1週間に1~2回で満足と言う
・メールや電話などの連絡はいつも私からですが、ちゃんと返事あるし電話にも出てくれる
・自分の時間も大切にしている
こんな感じですが、会うと優しくしてくれとても楽しい時間を過ごせます^^
私はどちらかというと、ドライではありません。
言葉で愛情表現はするし、好きだからもっと会いたいと思います。
会ってないときも繋がっていたいので、もっと連絡をとりたりです。
もちろん彼発信の連絡も欲しいと思います。
前は「会ってるときは楽しいけど、会ってない時は付き合ってる感覚がない」
と嘆いていましたが、ちょっと慣れてきました。
(慣れというか、望むのは諦めた・・・に近いものがありますが・・・)

そこで、彼の感覚に近い方またはそんな彼氏がおられる彼女さんに
質問させてください。

1.ドライな人の愛情表現ってどんなところでしょうか?
2.会ってない時に連絡がない=彼女に本気ではない?
3.好きだからもっとたくさん会いたいとは思いませんか?
4.週に1~2回会うので満足で、自分の時間も大切にしているのは
  結婚したい気持ちはないのでしょうか?
5.どうしたら追ってくれますか(笑)いつも私が追っています(汗)

4.は特に考えていて、私の彼が私と結婚したいかどうかではなく、
そういうドライなタイプの人って結婚する気が起きるものなのかなーって思います。
あまり人とべったりするのも苦手そうだし、一人でいるの好きそうですし・・・
結婚願望ありますか?


人それぞれだと思いますが、よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

3度目です^^。



> 最後に、気がないのか、それともドライなだけなのか見分ける方法ありますか?

ちゃんとメール・電話に対して、返事が返ってきたり定期的に会えていればちゃんと「気がある」証拠だとは思います。またドライな男性に関わらず一般的な男性の意見として「付き合っている事自体が気がある証拠」だという考えもあると思います。気がなければ付き合い続けてないだろうという発想ですよね。
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この回答へのお礼

よくわかりました。
ドライな人なりに、精一杯メールや電話でこたえてくれてるのですね!

質問する前よりうまく彼とやっていけそうな気がしてきました。


何度も答えていただいて、ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 11:08

>>気がないかドライか



んー、ドライな人ってたぶん俺もだけど受け身や奥手な人なんだよね。

だから滅多な事がないかぎり自分から何かしようとか気持ちを伝えたりしない。

でもただ受け身なだけで、べつに好きという気持ちを隠したりはしないから貴方が自分の事好き?と聞いて好きだよと答えてくれたらそれが本心なんだよ。
恋愛に対して不器用でもあるから、どこが好きなの?と聞かれたら困る。
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この回答へのお礼

彼と一緒ですねぇ。
むこうからは何も言わないので私から、好き?と聞くと
「好き」と言ってくれますが、どこが好き?と聞くと
困った顔して黙り込むので、違う話題をふろうかとする頃
ようやく答えます(笑)

何回も質問してすみませんでした。
大変勉強になりました!
ドライな人の気持ちや考え方がわかったので
前より少しはうまく付き合っていけそうな気がしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 11:03

再びです。



> 会ってない時、彼女にメールするのは面倒ですか?彼女からのメールもなく放置されるぐらいがちょうどよいのでしょうか?

もちろんこれも人それぞれなんでしょうが。あくまでも個人的にですがせいぜい一日一往復位ですかね。何回ものやり取りは自分の時間に集中出来ないので。あとは次いつ会うかとかそういう用事をメインにするとすっきりするかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとサッパリされてるんですね。
彼氏もそんな感じです!

そういう男性って彼氏以外もいると分かって安心しました。

最後に、気がないのか、それともドライなだけなのか見分ける方法ありますか?

よろしければお願いしますm(_ _)m

お礼日時:2010/10/01 07:30

愛情表現→当たり前だけど態度とかそういうのだよ。

俺はすぐ顔赤くなるから分かりやすい言われるけど…

連絡→俺から会おうと言う時は何か特別な日とかしかない。例えば誕生日とかクリスマスとか。

でも普通に「寂しいからたまにはそっちから連絡欲しいな」て言われたら数回だけどしますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういう男性って彼氏以外もいると分かって安心しました。

最後に、気がないのか、ドライなだけなのか見分ける方法ありますか?

もしよろしければ教えて下さい。

お礼日時:2010/10/01 07:26

♯7のkaratemonkeyです。



>>もう一つ質問させてください!

>>自分から会おうと連絡してこないのは何故なのでしょうか??
>>会いたい気持ちがあれば電話なりメールなりしてくると思うのですが…
>>そこまでするほど好きではないという事ですかね?


どうですかね~・・・
会う曜日が休みの関係で決まっていれば、もう会うものだということであえてしないかも。
それと、会う時は質問者さんからいつも連絡しているんであれば、そういうルールみたいになってるんじゃないですか?
いずれにせよ、それで愛情の度合を量られても困ってしまいます。

一度、気を惹くために引いてみようかということですが、2週間ぐらい質問者さんから会う約束の連絡をしないっていうのはいいかもしれませんね。けっこうすんなり彼のほうから「明日どうすんの?」とかくるかも・・・。
もしそれでも何も言ってこなかったら、質問者さんの気持ちをぶつける話し合いですね!

結婚したら四六時中一緒ですよね。私の場合は本当に理解してくれる人しか無理でしょうね・・・
何となく質問者さんは私たちのような人種を理解してくれそうな気がするんで、彼とがんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに…会って2~3日で私がしびれをきらして次回の予定を聞く
ってパターンです。

もう少し彼を理解できて、自分に自信が持てるようになったら
2週間連絡しないのを試してみようと思います。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2010/09/30 18:47

俺は会うのが週1、それ以外は当てはまってる。



1、愛情表現は本当に滅多にしない。というかできない。

2、全然違う。彼氏がどうかは分からないけど、俺は相手から3日に一回は必ずメールがくるからそれで満足してしまう。逆に一週間メールがこなかったら俺からメールする。

3、好きだけどべつにたくさん会おうとは思わない。てか無理してたくさん会ったら疲れて嫌になってしまう。

4、本当に好きなら結婚も考える。べつに毎日会うのが嫌って訳じゃないし。

5、それでいいんじゃない?たまには追われたいのは分かるけど… 俺はそう言ってくれたら1日だけめっちゃ追ってあげるな
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この回答へのお礼

参考になりますー!
ありがとうございます。
もう少し質問させてください。
愛情表現できない場合、何を見て愛されてるか判断すればよいでしょうか?

それと、回答者様はご自分から会おうと連絡されますか?
彼からはほとんどないので寂しいし、好きじゃないのでは?
と不安になります。

お礼日時:2010/09/30 18:19

こんにちは。

ドライな男です。(笑)

ドライというか、照れ屋さんじゃないですか?(自分はそうです。)
なんかそんな気がしました。

自分の時間を大切にするっていうのは、没頭してる趣味があるとか?
もしそうなら自分の時間はかなり欲しいでしょうね。読書好きな人なんかもそうでしょうね・・・
自分の時間を大切にしたいから、会ってないときは連絡しないんでしょうねえ。
私の感覚からすれば、普通かなって思います。週1~2回会うってのも普通かな。
だからといって結婚願望がないわけではないです。(少なくとも私はそうです。)
自分の時間はしっかり欲しい、けどさみしがり屋です。ドライやけど、さみしがり屋です。幸せな家庭を築きたいです。
ただそういった気持ちを表現することが苦手です。照れ屋で口下手だからです。

彼の愛情表現については、できれば察してあげてください。たまに無理矢理言わす程度にしてあげてください。
彼がドライで、あなたが追う。それでいいじゃないですか!!
「どっちもドライ」「どっちも追う」に比べたら全然いいと思いますよ!!

素敵なカップルだと思います。

この回答への補足

もう一つ質問させてください!

自分から会おうと連絡してこないのは何故なのでしょうか??
会いたい気持ちがあれば電話なりメールなりしてくると思うのですが…
そこまでするほど好きではないという事ですかね?

補足日時:2010/09/30 17:43
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この回答へのお礼

ありがとうございます(涙)

そうなんです。
ドライ+照れ屋です。

趣味は特にないみたいですが、好きな時にふと思い立って
自分のやりたい事をするのが自分の時間が好きみたいです。
そして週に一、二度は会いたいそうです。
それ聞いて、自分勝手!!と思いましたが
ご意見を聞いて、そういう人もいるんだなと安心しました。


ちょっと気を惹くためにわざと引いてみようかなと
思いましたがやめておいた方がいいでしょうか?

それと結婚したらほぼ四六時中一緒ですが、回答者様は
大丈夫なのですか?

お礼日時:2010/09/30 17:33

自分もドライなのでよく理解できます。



>1.ドライな人の愛情表現ってどんなところでしょうか?

日常の合い間合い間に、会ったときのことを思い出すので話した内容とか詳しく覚えています。
なので、よくビックリされますw それが愛情表現かな。

>2.会ってない時に連絡がない=彼女に本気ではない?
>3.好きだからもっとたくさん会いたいとは思いませんか?

合い間に思い出すので余り寂しくないですね。
あと、けじめの意識が強いかもしれません。
会う時を楽しみにして、仕事や勉強をがんばる感じですかね。
ぐだぐだは大嫌いです。

>5.どうしたら追ってくれますか(笑)いつも私が追っています(汗)

質問者さんが事故や病気などの重大事のときは思いっきり付き添ってくれると思いますよ。
そのために普段の生活に集中して貯めをつくっているのですから。
ただし、仮病やなにかで気を惹こうとするのは嫌いますので注意してください。


女性が子供を産んだら恋愛感情から育児に関心が移るのと似ているのですが
男性ははやい段階で恋愛感情から責任感に関心が移るような気がします。

結論、もう結婚しちゃえ!その方がバランスがとれそう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういう考えなのですね、私とは違うと思いました。
大変参考になります。

言葉での愛情表現を求めていましたが、求めない方がいいのでしょうか?

会ってない時、メールや連絡なくて平気なんですか?

お礼日時:2010/09/30 13:28

まあもちろん人それぞれですが。

。。

1.ドライな人の愛情表現ってどんなところでしょうか?

会うときとかも冷静に優しく接してくれる事だと思います。相手が感情的にならない分大喧嘩とか、ものすごい嫌な想いをさせないようにするのではと思いました。

2.会ってない時に連絡がない=彼女に本気ではない?
3.好きだからもっとたくさん会いたいとは思いませんか?

自分の時間を彼は大事にしたいんですよ。だから彼女が全てというより自分の時間と彼女との時間を両方大事にしたいという感じじゃないでしょうか。

4.週に1~2回会うので満足で、自分の時間も大切にしているのは結婚したい気持ちはないのでしょうか?

やはり基本的にキーワードは「自分の時間」だと思います。だから結婚しても自分の時間もちゃんと持てるような結婚も可能だとは思います。

5.どうしたら追ってくれますか(笑)いつも私が追っています(汗)

mari3-loveさんが引いてみればいいと思います。それでも駄目ならmari3-loveさんが追うしかないですね。残念ながら。あとはやはりmari3-loveさん自身の魅力が増せばという感じだと思います。

この回答への補足

私が引いて追ってこなかったら、私に本気ではない可能性大でしょうか?

補足日時:2010/09/30 11:26
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この回答へのお礼

大変参考になりました。

更に質問させてください。

会ってない時、彼女にメールするのは面倒ですか?
彼女からのメールもなく放置されるぐらいがちょうどよいのでしょうか?

お礼日時:2010/09/30 11:21

かわいいですね。

若い方なのかな。彼が大好きなんですね♪

私自身がドライ?だし、ドライ?な人が好きです。

1・一緒にいて伝わってきませんか?あ、私の事こんなに好きなのね~って。
しぐさや行動で感じてください。

2・本気です。でも会っていないときは忘れてはいないけど、他の事に夢中だったり
するので二の次です、ごめんなさい。

3・週に1,2回は私には超頻繁で無理かも。誘われてもどうしよう~って考えて
いるうちに面倒になってきて断っちゃったりします。1ヶ月に1,2回で
大丈夫。ごめんなさい。

4・これは人それぞれです。年齢や仕事の状況、収入によっても変わってくるし。
でもべったりするのは好きですよ。一人でいるのはもっと好きですが。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。

ドライな人の考えや気持ちを少しでも理解したくて、質問させていただきました。

会ってない時、相手からメール来たら面倒ですか?
放置されるくらいがちょうどいいのでしょうか…

回答者様にまた質問ですが、結婚願望はありますか?
月に1~2回以上会うのが無理なら、結婚は難しいのでは?と思ってしまいます。
結婚したら毎日一緒ですからね~

お礼日時:2010/09/30 10:32

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Qドライな男性に質問です。

付き合って2年と少しです。

私の彼氏は、ドライなタイプです。
(私だけでなく、人間関係も見た感じドライです。)
恋愛の優先順位も低く、自分の時間が好き、干渉されたくないのだと思います。
だから、連絡も少なく、1週間に1~2回会えば満足みたいです。

一方、私はドライの逆で、彼氏とはたくさん会いたい連絡ほしい、少しは干渉されたいタイプです。

彼氏の性格は変わらないと思い、私が彼氏に合わせてやってきました。

ドライですが、会ったら穏和で物腰もやわらかく優しいところが好きです。

最近考えるのですが、私に対してはドライで居られる程度しか好きじゃないのかな?
本当に好きな相手だったら、ドライな彼でも連絡も頻繁にしたり、たくさん会ったりするのではないかと…
こう思うのですが、ドライな男性の皆さんどうでしょうか?


それから、彼みたいに人間関係もドライ、自分の時間が好きな人って結婚願望はあるものなのでしょうか?
毎日、毎日他人と暮らせないんじゃないかと思います。
でも本当に好きな相手なら、あっさり結婚してしまったりして…なんて考えてしまいます。

分かりにくい文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

付き合って2年と少しです。

私の彼氏は、ドライなタイプです。
(私だけでなく、人間関係も見た感じドライです。)
恋愛の優先順位も低く、自分の時間が好き、干渉されたくないのだと思います。
だから、連絡も少なく、1週間に1~2回会えば満足みたいです。

一方、私はドライの逆で、彼氏とはたくさん会いたい連絡ほしい、少しは干渉されたいタイプです。

彼氏の性格は変わらないと思い、私が彼氏に合わせてやってきました。

ドライですが、会ったら穏和で物腰もやわらかく優しいところが好きです...続きを読む

Aベストアンサー

ドライな男です。

多分満たされる器の違いですね。
あなたはたくさん会わないと、満たされない、愛されていないと思いがちな性格なのだと思います。
たくさん会う、という事がひとつの愛の形でもあるとは思いますが、週に何回か会ったとしてもそれを愛とよべると思います。
それは、ただ周りと比較したりしているだけかもしれません。
でももしそれが、あなたを苦しめたり耐えられなくなったら、会いたいと言えばいいんじゃないのでしょうか?彼はあなたを拒絶しますか?
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ドライな人間ほど、甘えられたりされるのは嬉しいとおもいますよ。

Qドライな人にとっての好きという感覚

いつもお世話になっています。
20代男性です。

突然ですが、今自分がお付き合いしている女性は、所謂ドライなタイプの方です。連絡無精、愛情表現をあまりしない、遠距離になることが決まっても寂しがらないetc……
交際当初からたぶんそういうタイプの人なんだろうなと薄々気づいてはいたのですが、先日本人の口から改めて伝えてもらえました。今までは自分に合わせてくれていたと思うので、今度はこちらが相手に合わせたいと思います。

恋人とあまりベタベタしたくない人もいるというのは分かるのですが、ふと疑問に思ったのは、ドライな人にとって恋人と友人、知人にはどんな違いがあるのかということです。自分はどちらかというとウェット寄りの人間なので、ドライな人の話を聞いていると「それはもう恋人というより友達と変わらないのでは……?」と思ってしまいます。

そこで、ドライな人にとって好きという感覚はどんなものなのか、恋人と恋人以外では接し方にどんな違いがあるのか、教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>今までは自分に合わせてくれていたと思うので、今度はこちらが相手に合わせたいと思います。
??彼女から、「今まで言えなかったけど、そういう、ウェットなのはやめてよね」って言われたのですか??
もしそうじゃないなら、そんなことしない方がいいと思いますよ。
今までのママがいいと思います。

>ドライな人にとって好きという感覚はどんなものなのか、恋人と恋人以外では接し方にどんな違いがあるのか、教えていただけたらと思います。
自分(既婚男)もややドライというくらいだと思いますが、恋人と恋人以外では接し方は同じように見えたとしても、好きという感覚は根本的に違います。
どういう風に違うのかは説明が難しいですけどね。

自分の嫁さんは自分よりもっとサバサバで、嫁さん側から「好き」の一言すら、交際し始めてから現在までの15年間で一度も言われたことないですが、好かれていると感じています。
好きかどうかといった愛情の確認みたいなことを自分がしたことはないですね。嫌なら嫌っていうでしょうからね。
何より、自分は相手が好きであるという前提が常にあります。

また、過去の恋愛経験から、連絡頻度やら愛情表現、その他行動について、「~~しないってことは気持ちがないこと」みたいな、愛の確認作業&決めつけは嫌悪感を覚えます。
自分の経験では、相手が自分に気持ちがあるかどうかを知りたがる人は、そのことを言葉や行動、態度でどれだけやっても、「愛がない」みたいな感じで、どんどんエスカレートします。
それって、相手を信じ切れないということなんですよね。
なにより、会っていても、会っていなくても相手が自分に愛があるかどうかの確認作業を相手にも自分にもやっていて、何が楽しいのかなって。
そんなバカみたいなことするためにつきあっているわけじゃないだろうに。

ちょっと脱線しましたが、、、恋人の事が好きなのは当たり前(前提)でより良い関係を築いていくものだと考えています。

>今までは自分に合わせてくれていたと思うので、今度はこちらが相手に合わせたいと思います。
??彼女から、「今まで言えなかったけど、そういう、ウェットなのはやめてよね」って言われたのですか??
もしそうじゃないなら、そんなことしない方がいいと思いますよ。
今までのママがいいと思います。

>ドライな人にとって好きという感覚はどんなものなのか、恋人と恋人以外では接し方にどんな違いがあるのか、教えていただけたらと思います。
自分(既婚男)もややドライというくらいだと思いますが、恋人と...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qドライな彼女ってこんな感じなのですか…?

23歳の社会人です。
今付合って3ヵ月の同い年の彼女がいます。この前のデートの帰りに、
『僕の事は好きだけど、本当は手を繋ぐのは嫌、プレゼントとかもいらないし、実はメールも少し面倒くさい。僕とデートの約束をしてても当日突然行くのが億劫な時がある。自分ドライだから』と言っていました。
今まで何度かデートしましたが、デート初日からむしろ彼女のほうから手を繋いできたり、ある程度積極的だっただけにびっくりしています。
私自身大学はガチガチの理系で、高校3年から恋愛をしてないので、恋愛の経験不足は否めないです。
ドライな女性の気持ちがわかりません・・・・こんな感じな女性は多いのでしょうか?
皆様の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
彼女の場合は逆にお返しがめんどくさいと思うからもらいたくないタイプなのかもしれませんが。

メールがめんどくさいというのは同意です(笑)
なんで返事しないの?なんて言われようものならさらにやる気半減します。
(まぁ返事はしますが、デコメみたいに女の子的なかわいらしいメールなんて作ろうという気はさらさらありません。簡潔に返します。多少の絵文字ぐらいは使いますが。)

超インドアタイプとしてはいつの日でも出かけるのが億劫なのでその気持ちもわからなくもないです。

私の場合、週1のデートは多すぎました。月1か3週に1回ぐらいでいいかななんて(笑)
毎度毎度週末が近づくにつれちょっと億劫でした。

たまには一人で家でゆったりまったりグテーっとする一人の時間もほしいので。


私の感覚ですとこんな感じです。
・相手のことは好き。だけど自分には自分のペースがある。頻繁なデートはめんどくさい。
・めんどくさがりなのでメールがそっけないかもしれないけどこれが普通。嫌いなわけじゃないよ?
・クリスマスだったり何だったりのイベント日にわざわざ合わなくてもいい。クリスマスイルミネーションなどわざわざ混んでる場所に行きたくない。


私も結構ドライなので、「俺のこと好きなの?」と確認されたことがあります(笑)
それ女のセリフじゃーんと思いつつ、なおさらめんどくさいなーと思ってしまいましたが、本当に嫌いになったわけでもなんでもないんですよ。
自分にとっては普通なだけで。

元々テンション低めで安定しているタイプかつドライなので十分喜んでるのが外に見えにくいみたいですが。

なので彼女の手をつなぐのが嫌いという項目以外は、共感する部分があります。

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
彼女の場合は逆にお返しがめんどくさいと思うからもらいたくないタイプなのかもしれま...続きを読む

Qマイペースで他人に興味のない彼氏

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたようで。
そんなに一生懸命にならなくても・・・イヤなら離れればいいのにと思うそうです。ドライな関係なら上手くいくのかもしれません。

彼は、ポーカーフェイスで喜怒哀楽もほとんどわからず(あまりないのかも)、冷めた性格だと自分でも言ってました。何をどう考えているのかいまいちつかめません。

仕事の場合や、気を遣ってる人の前では、愛想良く社交的でムードメーカーなので、ギャップが大きい人です。

この1年付き合ってても、彼の周りに高い壁があるように感じ、寂しく切なくなることが頻繁にあります。どうしても側にいて欲しいときに頑張ってお願いしたときも、自分の時間がなくなるからという理由で側にはいてくれませんでした。
自分が拒否されているような必要とされていないような感じがします。

それでも、付き合ってるということは、私のことを多少は好きなのだろうと思うのですが、時々我慢ができず一人でいるときに泣いてしまうことがあります。

私は、心から愛している人かつ同じように私を心から愛してくれる人と一緒に生きていくのが理想なのですが、愛情の薄い彼とはこの先やっていけるのか心配になります。

でも、優しいところも沢山あります。きっと拒否されるだろうから普段から甘えることが出来なくて辛いこともありますが、彼のことが大好きです。今後も彼と付き合っていくには、私はどうしたらいいでしょうか?
何か考え方を変えることで、彼と楽しく付き合っていけるでしょうか?
彼は絶対変わらないと思います。私が他の人に興味が出てきたり、彼に対する気持ちが減っていけば上手くいくと思うのですが、それでは意味がありません。

私自身、仕事や趣味が充実してるし、友達との付き合いも大切にしているので、あまりに束縛をする人は付き合えないと思っていますが、ちょっと彼は極端すぎて・・・。

とりとめのない文章ですみませんが、アドバイスをいただけれないでしょうか?よろしくお願いいたします。

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたよ...続きを読む

Aベストアンサー

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感情が見れて嬉しかったです。(私はMじゃないですよ)
その時、早い話がこの人は自己中心的で、自分を守るためなら一生懸命になれるんだな、私の為にはこうはならない、と感じました。

包容力とか、相手の心を大切にする、なんて言葉知らなそうですよね。
質問者様は、彼に上記文章を責めでは無くて、質問として本人に聞いた事はありますか?
多分答えは無いかと思うのですが、質問者様の意思が少しでも伝われば、と思います。
こちらの彼は、今まで大人しい何も言わない人とばかりお付き合いして来たそうです。
それも疑問で、耐える事だけが対応策なのかと、質問者様と同じ様に私も悩みました。
私の場合は押し付けがましいかも知れませんが、口に出してあれこれ聞いたり言ったりしました。
どうしてそういう性格なのか、疑問過ぎて聞かずには居られませんでした。
それと一般的には、こういうパターンの人が多いんだよ、と参考程度に知って貰いたかったのです。

そのやり取りをふまえて、辿り着いた結果、相手の顔色を見るのを止めました。
電話したい時にする(それだけは何故かちゃんと出る)、メールしたい時にする(返事ゼロ)
どうせメールは返事が無いので、今日あった事とか適当に相手の話もしつつ、好き勝手出してます。
会いたい時には会う。但し、会っている間こちらに興味が無く、したい事が出来ないと不機嫌になるので
こっちも何か自分で遊べる様なものを持って行く。
キスしたい時にする(相手目は閉じずにテレビ観たまま)、くっつきたい時にくっつく、
求められてる感がゼロですが、全部ポジティブに考える事にしました。
だって、この関係は生かすも殺すも自分次第じゃないですか。

こんな関係でも、好き?と聞くと「好き」って答えます。(愛してるも同様)
あまりにも感情が無いので、別れたいの?と聞くと「そんな事無い」と言います。
欲しい言葉は言われるのを待つんじゃなくて言わせる方向で。
寂しい時は、ストレートに寂しいって言って、やりたい事があると言うのなら「じゃあ何分後電話していい?」と予約を取ったり。
最近、私は彼との不満足なこのやり取りが不快過ぎて、おかしくて笑えてしまいます。
何か参考になれば、と思います。大変ですけど、お互い気楽に行きましょう。

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q彼氏と別れようか悩んでいます。

21歳の私は社会人をしており、一つ年上の彼氏は大学生です。
付き合ってまだ4ヶ月なのですが、精神的にとても悩んでいます。
出来れば別れたくない…でも、辛いんです。
価値観のズレで別れるというカップルは多いですが
私の場合はどうでしょうか?
私は一日に最低でも一通、3日に1度は会いたいと思っています。
でも彼氏は一週間に一通、一ヶ月に一度会えれば十分だと言います。
こういうカップルはどうすれば長く続くのでしょうか?


私はこの3週間、メール嫌いな彼氏の為にメールを控え、会いたいと甘えた事は言わず
我慢してきました。
会いたいや、もっとメールしたいと言っても「めんどくさい女」だと思われるのがオチなので我慢していたんです。
でも、3週間で交わしたメールは10通にもなりません。
ただでさえ不安や不満が募っているのに、3週間もわずかなメールだけで本当に辛くて
毎晩泣いてしまいます。
甘い話なのは分かっています。でも、寂しいんです。

この3週間は彼がテスト期間なので、会う約束はしていません。


私は甘えているんでしょうか?
会わない期間が続けば続くほど不安は募ります。
一ヶ月に一度でいいという彼は、大人の考え方をしているのかな?
とも思いますが、支えてもらうべき人に一番苦しめられています。

今度、会ったときに本心を全て話そうと思っています。
別れる前提で話をしようとは思っていません。
もちろん彼の本音もしっかり受け止めます。
もし私の気持ちを考えてくれないのであれば、それまでの人だったと思って別れるつもりです。

21歳の私は社会人をしており、一つ年上の彼氏は大学生です。
付き合ってまだ4ヶ月なのですが、精神的にとても悩んでいます。
出来れば別れたくない…でも、辛いんです。
価値観のズレで別れるというカップルは多いですが
私の場合はどうでしょうか?
私は一日に最低でも一通、3日に1度は会いたいと思っています。
でも彼氏は一週間に一通、一ヶ月に一度会えれば十分だと言います。
こういうカップルはどうすれば長く続くのでしょうか?


私はこの3週間、メール嫌いな彼氏の為にメールを控え、会いたいと甘え...続きを読む

Aベストアンサー

>21歳の私は社会人をしており、一つ年上の彼氏は大学生です。

 あなたは彼のことが好きなのですね。
そして彼もあなたの事がすきなのでしょう。

 彼の人生の大事なときは束縛してはいけません。

 一般的に男は大学ではたくさんの女性と付き合うものです。
 それも彼の人生において大事なことです。 

 男は結婚するまでに何人もの女性と体の関係を持ち
結婚する相手を探すものです。  最後に気に入った
女性と結婚するのかも知れません。  

 たくさんの女性と付き合って彼なりの経験を積む
事も彼の人生にとって重要な事です。 
 彼の人生で重要なことを妨げてはいけません。
彼が最後にあなたを選ぶ事を願っていましょう。

Qあまり会ったり連絡しなくても平気な彼氏

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方です。
あまりベタベタするよりも一人の時間や休む時間を大切にしたいタイプで、
それは私も気持ちが分かるから、最もだと思っています。

 
ですが、それにしても私にとってはあまりにも低すぎる頻度で、
付き合っているのか付き合っていないのかすら分からないほどなんです。
会う頻度は少なくても、LINEや電話で連絡取っている人ならばお互いの事を良く知っていけると思うのですが、電話はほとんどしないし、LINEも週1か2です。
これだとあまりにも寂しく、もはや「気が合ってたまに会う友人」と何も違わない気すらしています。

寂しいとほのめかす発言を今までも何回かしましたが、あまり変わりません。
彼は、よほど会えない時間が長く続かない限り「寂しい」とすら思わない体質だと思うし、
寂しい、かまってほしいという趣旨の事を言えば言うほど冷めるタイプだと分かっています。
なので、気持ちや不安をあまり言わないようにしています。

連絡頻度に対する考え方の不一致は正直あると思いますので、
彼のスタンスで自分が我慢できないなら別れた方がいいと何度も今まで思ってきました。
でも、実際に会うとすごく楽しいし、彼の事が好きなのは実感するので
別れたい気持ちにならないのに、別れるなんて嫌だとも思っています。

でも、今まで一年間、何とか気を紛らわしたり忙しくしたりして、我慢してきました。
正直辛くなる時もありましたが…このまま我慢するのが正解なのか、
どうしたらいいか、悩んでいます。
同じように恋人とベタベタしたがらない方、「もうちょっと会いたい」とか「連絡取りたい」
といわれたら、たとえ好きな相手でも、負担になりますか?
それだったら別れた方がいいと思いますか?


方針は自分が決めるべきことなのですが、このような不安を今相談できる人があまりおらず、
みなさんの意見をお聞きしたく思っています。よかったらアドバイスお願いいたします。

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方...続きを読む

Aベストアンサー

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれませんが、彼の言っていることとやっていることが人としてブレいなくて誠実さを感じるのであれば別れる必要もないのかな?と。


ただ、貴方も年頃ですし、彼は彼でお付き合いを続けて、他にも(浮気ではないにしても)色々な男性と出掛けたり仲良くしたりしていてもいいんじゃないでしょうか?独身時代は自由です。


色々な人と接することで将来どんな人が信頼できていい旦那さんになるのか見極めるためにも良い勉強になると思いますよ。


でも、彼一筋、と貴方が思うならもう一度貴方の不満をちゃんと彼にぶつけて、もっとこうしてほしい!と要求してみてもいいと思います。

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれま...続きを読む

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む


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