義親との生活について。

Question

義親との生活について。

現在結婚3年目、1歳になる子供がいて、義両親と半二世帯同居中です。
この同居が私にとって苦痛でなりません。
まず、私の妊娠が発覚したとき、姑から「おめでとう」という言葉がありませんでした。舅に注意されたらしく、しぶしぶ後日言ってきましたが私は祝福されていないのだろうかとショックでした。
そして、旦那はバツイチだったのですが、「結婚式はしたいならすればいいけど、こちら側(旦那側)の親戚は来ないと思ってて。ご祝儀も期待しないで。」と言われていました。それなら結婚式はやめようと旦那と話し合い、それを私の実両親に伝えたところ「それではお前が可哀想だから、こっち側の親族と友達を呼んでこっちだけでやればいい。式代はお父さんが出してやるから。」と言ってくれました。そう言ってくれたのでお言葉に甘えようと、段取りをすすめるのに、こういうことで式はやります。と姑に伝えたところ、「じゃあこっちは誰々と誰々と声をかけておきなさい」と言われ、「は？」と思いました。こっちだけでやると言っているのに。意味がわかっていない姑だなぁと思いましたが、結局旦那側の親族も沢山出席していただけることになり、それはそれで嬉しいことだとは思ったのですが、当の義両親は式には遅れてくる、挙げ句の果てに祝儀も出さず、ただ酒、ただ食いして私の両親に礼も言わず帰って行きました。
まず義両親に対する不満はここから始まりました。
一緒に住み始めると、家賃(光熱費込み)として10万毎月義親に渡し、食費や雑費はまた別にかかりました。それでも姑は「これでも足りないくらいだわ」と言いました。これは直接聞いたのではなく、旦那に言っていましたが。確かに、舅は糖尿病をかかえ、思うように働けないので(現在月17万弱の収入らしいです。)生活を助けているのですが、私達もリフォーム(半二世帯にするために二階にキッチンを作った)の返済などもあり、毎月ギリギリの生活で、姑の言葉に苛立ちを覚えてしまいました。
孫が産まれてからも、おもちゃやお小遣いなどは一度もなく、でも口出しはし、顔を会わせないと、毎日部屋に訪ねてきます。私の勝手な言い分としては、干渉してきてほしくありません。階段を上がってくる足音が聞こえてくる度に最近は動悸がとまらなくなってきました。少しでも孫の顔を見せないと機嫌が悪くなりますが、同居していたら毎日顔を見せないといけないのでしょうか？
細々とした不満は書き足りないくらいあります。
別に見返りを求めているわけではありませんが、何かしても「ありがとう」も言わない姑。母乳をあげているときにノックもなく急に部屋に入ってくる舅に、私は我慢の限界が近づいてきています。
今まで一度も意見したことがないのですが、言いたいこと、不満に思っていることは正直に言った方がいいのでしょうか？言うとすれば、家を出る覚悟です。

みなさんは私に我慢が足りないと思われますか？
ご意見よろしくお願いいたします。

ahahnnnn · Accepted Answer

＞バツイチの原因も、嫁姑問題だったのかもしれませんね。旦那は前の嫁が悪いんやと言っていましたが。

前妻さんの離婚の原因は　姑でしょうね。

また、その姑に注意することなく　妻側に立ってくれなかったのが

原因でしょう。

＞前の嫁が悪いんやと言っていましたが。

これで　御主人の人間性がわかります。

前妻を　親から守ってあげなかったのでしょう。

なんで　×１　男と結婚したのですか？

×になるには、必ず　なんらかの理由がある訳なのに。

まず御主人に

義両親への不満を訴える。授乳中に義父が覗くことや、許可なく　部屋に入って

くることとか、、、。

舅が　糖尿病だったら　貴女は　介護要員になってしまって

この夫だと「親の介護は　お前がやって　当たり前」みたいな考えの人だと思い

ますよ。

離婚云々はともかく　貴女の希望を叶えてくれない夫なら

「このまま実家にいます。貴男が　別居をしてくれたとき戻ります」

と宣言すればいいのでは？

別居中の生活費は夫からもらえますから、ここはしっかり貰ってください。

自分の親にさえ　何も言えない　親の言いなり息子（夫）なら

貴女は　実家に帰って　御両親の世話になりながら　働かれたらどうですか？

自分をまもってもくれない　なさけない夫と暮らす必要性は無いように

思います。

舅は　病人なんでしょう？

そのままその家にいたら　介護要員にされてしまいますよ。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

根に持つ事も分かるのですが、あまり根に持たない方が良いですよ。
旦那様の肩身が狭いでしょ？
貴方が嫌うのは　義両親であり、旦那様では無い、だけど旦那様の親に対しての事ですから。

同居していたら　一日一度は顔は会わせると思いますよ。
両親は一階にいて、貴方は二階にいる、、、だけど二世帯住宅とはいえ、、、、。

階段にドアを付けて　鍵をしたらどうでしょうか？
反対側から小銭で開けられない様な鍵を見つけましょう。

ドアをするなら　お子さんが小さいうちですよ。
子供を理由にするのです、子供が一階で過ごす時も　これからあるかも知れません、上側もあるかも知れません、落ちたら大変ですからね。
柵では頼りないから心配なんです、、、だからドア付けます。
って言えばいいじゃないでしょうか？

経済的な事ですが　貴方が実権を握る方が良いですよ。
同居って　世代交代だとおもいますから、貴方が義両親から毎月一定金額を貰い、電気等公共料金も払い、食費も出す、全て貴方が行うのです。
義両親から　生活費として　一人３万としても一ヶ月６万。
食事も貴方が作る、って事になりますが　義両親達に＜足りない＞とか言われる位なら　自分で実権を握り、それでも文句言うなら　家を出ても良いのではないでしょうか？

家を出る＝離婚ですよ。
それ位の覚悟は必要なんです、だから可能な限りな事をやり尽くして　もう何も無い　と言う状態であれば　出て行っても　後悔はしないと思います。
今出て行っても　最初は　怒りがあり後悔なんてしないと思います。
だけど　何か方法があったのでは、、、とか思う歳も来るかも知れませんから。

階段が危なくてドアを付けようと思います、鍵は届いてしまうので　届かない場所に取り付けますね。
で良いと思います。
お金ですが、お父様もお母様も大変でしょうから　毎月２人分の生活費６万を頂いて、私が全て取り仕切ります。
朝食と昼食は　別ですが　夕食は私が作りますから
って方法でも良いと思いますけど。。。

労力は大変ですが　その方が　私は良いと思いますよ。

kano20 · Answer

既婚母です。

とても我慢されていると感じます。
夫はあくまで義親の味方なのですから、×１の理由には充分かと思います。
それに加えて、義親も二人目の嫁も前の嫁と同じ様なものだと期待していない様に見えます。
嫁はもらったもの、そういう感覚が義親にあるなら何度嫁が変わってもその家は変わらないと思います。
前妻が実家に逃げていた人なら、実家に避難するのは反省のきっかけにはなりませんから親を呼んでとことん話し会いましょう。

他人が共同生活することを妻の親という他人も入れて話し会うことをお薦めします。
母乳は鍵付きの部屋で、無いなら鍵をつけましょう。
義父にしたらどの部屋も「俺様の家」ですから、嫁がノック強要しても無理なので鍵が一番です。

sconee · Answer

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　急な展開ですが、バツイチの御主人さまと、いつ結婚式を
するのでしょうか・・・？
　私としては、海外で、二人だけで挙式をしたら良いと思い
ます・・・。

nijinsky39 · Answer

貴女の我慢は、はっきり言って無駄な我慢です。このままでは心療内科のお世話になること必至です。
まずは、旦那に窮状を訴えましょう。少し大げさでもいいです。
旦那から義両親に言ってもらうわけです。それでも変わらなければ、実家に避難する。もっとも、旦那が「気の回しすぎ」「わざとじゃない」「もう少し我慢しろ」などと言ってくるようであれば、旦那も全く理解していない証拠です。
下衆の勘ぐりで申し訳ないけど、旦那バツイチの原因は、ひょっとして嫁姑問題じゃないですか？

義親との生活について。

＞バツイチの原因も、嫁姑問題だったのかもしれませんね。

はじめまして 二児の母です。

既婚母です。

回答が遅くなって、ごめんなさい。

この回答への補足

貴女の我慢は、はっきり言って無駄な我慢です。

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