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レスのことで同居の義両親から叱られました。

30代同居嫁です。
幼稚園の娘が1人います。
子供が生まれてから夫婦生活の回数が減りました。
今は2か月に1度くらいです。
主人は求めてきますが私がイヤなのです。
 ◎同居のストレス 
 ◎子供部屋が寝室の隣 
 ◎主人を男性として意識できなくなった
 ◎主人のやり方が独りよがりで苦痛も大きい
などの理由が思い当たります。
先日、主人の母にレスのことを厳しく咎められました。
2人目ができないので主人に何度も催促していたみたいです。
(遠慮して私には直接言われませんでした。)
「求めても10回に1回くらいしか応じてもらえない。
 欲求不満で死にそうだ。」
と主人が義母に言ったと聞き、愕然としました。
(その晩、夫婦のプライバシーを親にバラしたことを詰ると
 2人目の矢のような催促に面倒臭くなってつい・・と
 言い訳をしていました。)
 主人の母からは下のことをクドクドと説教されました。
 ◎男の人の生理のことの説明解説
 ◎身体の要求に応えられない妻は浮気されても仕方ない
 ◎本家なので跡取り息子を作ってもらわなければ困る
さらに、何故主人に抱かれるのがイヤなのかを
執拗に尋ねられて 困りました。
叱られていた部屋から出ると、そこには義父が立っていて、
「Aちゃん(私の名前)、夫婦にとって
 寝屋のことは大事なんだよ。
 B(夫の名前)に気持ち良くしてもらえないんだったら
 俺からも指導してやるから、正直に相談しろよ。」
と言われました。
気持ち悪くて 惨めで 泣きたくなりました。
その後、夜になると義母が
「おばあちゃんと一緒に寝よう。」
と子供を自分の部屋に連れに来ます。
主人や私に意味ありげな目配せをして。
絵本をいっぱい買い込んできて釣るので
娘も喜んで行ってしまいます。
こんな家族、変ですよね?
どうして舅姑に夫婦生活に口出しされなければならないんですか?
それを疑問にも思わず
「せっかくお袋達も気を遣ってくれてることだし・・」
とニヤついてベタベタしてくる主人も異常だと思いませんか?
全くデリカシーのない主人や義両親との生活に
神経がおかしくなりそうなんです。
それを私が訴えても「『家族』なんだから
そんなことで恥ずかしがることはない。」
と、私がもっと家に溶け込むべきだ、
みたいな方向に話が行ってしまいます。
私がおかしいのでしょうか?
自分ではどうしてもそうは思えないんです!!

  

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

まず、貴方は一方的な被害者ではありません。



レスであることは貴方に非があり、貴方は旦那の気持ちや悩みや体のことなど、これっぽっちも解っていません。
なのに、自分が責められたら一方的に被害者ヅラをするのは道理がとおりません。

ご自身のマズさも認識して然るべきです。

義両親は貴方に言わず、旦那に「跡取りがほしい」と相談していたのでしょう。
それは義両親の貴方への配慮です。

旦那も、何度求めても断られ続け、それはさぞかし傷ついて、男性としての自信すら揺らいでいたでしょう。
どうしても旦那を夜受け入れられないなら、旦那に理解を求めるのは貴方の仕事です。
旦那に理解をえられていないのに、義両親との間にたって貴方に味方してくれるわけないでしょう。
なのに、辛くても「貴方に拒まれている」と今まで言わなかった事は貴方を守っていたことでしょう。
今まで義両親に跡取りが欲しいと言われるたびに、それこそ情けなくて辛かったと思いますよ。旦那は。
辛くてもかばってくれてたのではないですか。

色々言い訳を並べていますが、今まで散々相手が譲歩してきたことも知るべきです。
そして、両親に責められ、つい旦那が口を滑らせた事は、貴方にも原因があると認識すべきです。
言い訳?貴方の言葉も言い訳だらけにみえますが。

義両親の行動は一部異常なものもありますが、
夜の生活を一方的に拒んでいるのは貴方なのだから、男性の生理を説明されたり、貴方が注意をされるのは、貴方にも問題があるからですよ。
実際に貴方は男性の生理をわかっていないではないですか。
貴方に嫁を抱けない、欲求が解消されない男性の体や心理の何が解っているのですか?
わかっていないから、そこまで一方的に被害者ヅラができるのです。

子供が遠ざかった折、旦那が寄ってくることは、異常でもなんでもありません。
ニヤついて、とは何ですか。デリカシーがないとはなんですか。
夫婦がベタついて、何が悪いのですか。それを拒むほうが異常です。
ずっと我慢している旦那だって、頭がおかしくなりそうだと思いますよ。
筋違いにも程があります。

ただ、

>俺からも指導してやるから、正直に相談しろよ。」

これは異常。この一言だけで別居を決意しても良いレベルです。

おちついて、自分の非も認め、相手が今まで譲歩していたことも認め、
その上で心のこと、体のこと、同居のことを切り離して冷静に、先ずは夫婦で話合うことをお奨めします。

繰り返しになりますが、義両親との関係において、旦那を味方につけるのは、貴方が貴方の行動や気持ちか体のことを、旦那にしっかり説明し、理解を得られてからです。
「散々説明しても旦那が理解しない」と貴方は言うかもしれませんが、「夜の営みはあって当然」「無いなら離婚事由になる」というレベルのことを相手に理解させ、譲歩を得ることが容易なはずがなく、離婚をする気がないのなら、理解できるまで説明し続けることは貴方の義務です。
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この回答へのお礼

you-b様のご回答を読んで、私もすごく反省しました。
義母に言われた時には素直になれずに、心で反発していたんですけれど。
主人には可哀そうなことしてきっちゃったと今は思っています。
やっぱり主人のことは好きだし、浮気とかされたら悲しいです。
・・・という訳で昨晩は主人と少し話し合った後で、夫婦の営み、しました。
主人も気を遣って優しく時間をかけてくれたので、かなり上手くいきました。
下に義両親がいるので、声とか気をつけなくてはいけなくて、昔みたいに思いっきり・・という訳にはいかないですけど。
毎朝義母と顔が合うと、探るような目をされるのがいたたまれないです。
今朝もそうでした。
今朝は身に覚えがあったので恥ずかしくて表情に出てしまったんだと思います。
義母に頭をいい子いい子みたいに撫でられて・・・、ドン引きしました。

お礼日時:2010/05/13 12:47

こんにちは(^。

^)

ご苦労お察しします。
他の方へのお礼も拝見していましたが、ご主人と気まずくなってしまったのもやはり同居が始まってからのようですね。本当はもっと後(つまり跡継ぎができてから)のほうが良かったんですけどね・・・

goldenshowerさんには申し訳ないんですけど、なんだかコメディーに出てきそうな舅姑さんですね。
拝見してドンビキしたけど、一方で笑ってしまいました。
「ここは若いものに任せて年寄りは退散」といいながら陰から覗いているみたいな・・・(>y<) ぶっ!?

ご主人には一応お気持ちは伝えてうまくいったようですし・・・
別居というと難しいかもしれないので、同居の間はお子さんをご両親に預けて数時間でも夫婦だけでデートして、ムード作りをしてみてください。その為の協力ならこのご両親なら喜んでしてくれそうな気がしますよ。

知り合いのご夫婦は子供を同居している祖父母に預けてデートしていましたし、ホテルにも行ってたようです。そうじゃないとムードもへっちゃくれもないみたいですからね・・・

次の子も考えているけど、なかなかタイミングも合わなくて・・・というのと、旦那としたくないから子供も・・・というのでは全く印象も違います。
日頃からご主人と仲良くしていたら両親も口を出さなくなりますよ。
それでももし子供に恵まれなかったら、「営みはあるけど子供ができない。どこか悪いのでしょうかねえ?」といえますし、仮に次の子が女の子であっても「子供の性別は男性の精子で決まるからどうしようもないしねえ」と説明できます。
今の状況ではどうしても貴女のほうが分が悪くなってしまいますから、少しでも貴女の立場が良くなるように行動してみてください。

でも、ご主人には二度とご両親には夜の生活のことを相談するのは勘弁して、と釘はさしておきましょうね。
両親からそんなこと言われたらたまりませんよね。恥ずかしいよねf(^^;) ポリポリ

とにかく、ご主人とは良い方向に向かっているみたいでよかったですね。
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この回答へのお礼

コメディーですか??
そうですよね。
でも本人たち、大真面目なんです!!
善意からのこととはわかっているけど、恥っずかしいったらないです!!
私も昨年30代の大台に乗ったし、カマトトぶるわけじゃないんですけれどもね。
なんかもう感覚が全然違う感じです;;
主人には釘どころか杭を打ち込んでおきました。
さすがに反省はしているみたいです。
夫婦関係がよい方向に進みそうなのは、厳しいご意見も頂いたお陰です。
私もかなり自己中だったと思います。
それをわからせて頂いて感謝しています。

お礼日時:2010/05/13 13:46

本当にご苦労お察しします。


私も1人子供がいて、そろそろ二人目・・・と
義両親に催促され始めてもやもやしてきたものです。

しかも私も来月あたりから、義実家に同居します。
二階の寝室の真下が義両親の寝室・・・
きついですよ~(><)
そんな状況でどうやって作れって(泣)

とにかく夫婦生活に関しては、一番親には干渉されたくないですよね。
家族だからこそ嫌ですよ!!!

文章を読む限り、酷過ぎます。
離婚したくないのならとにかく別居しましょう!!!
ご主人に「このまま居たら精神疾患になる。家から一緒に出てくれる?」
と聞いてください。
もしダメなら離婚も視野に入れた方がよさそうですね。

裁判になろうが、夫婦生活のずれは立派な理由になりますし。

ただ、小さいお子さんを連れてとなると、お金は必要です。
すぐ出る出ないにしろ、今は貯畜頑張って下さい。

義母さんが
男の人の生理のことの説明解説
ってましたが、じゃあ産後の女性の生理の事もご存じなんですか!?
て言ってやりたくなりますね。

はー腹立つ。
子供のためを思うとなるべく離婚したくないとは思いますが
イライラしているお母さんを見るのは子供にとってももっと辛いですからね。

自分を守るために頑張って下さい!
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この回答へのお礼

わ~~。
やはり二人目のプレッシャー&同居予定ですか!!
同士ですねーー。
お目にかかって慰め合いたいです!!
離婚は望んでいないのですけど、自分がもっと自分でいられるような環境に変える努力はしたいです。
主人を巻き込んで!

お礼日時:2010/05/13 13:36

なんか、凄いご家庭なんですね。



ネタなのかと思うくらいです。

嫌なことは嫌といって、子供を連れて実家に戻る感じで良いと思います。

だいたい2ヶ月に1回してれば、レスとは言えないと思いますが…

無理矢理して、旦那様とのセックスや、旦那様自身がどんどん嫌になっていたら、

夫婦生活が破綻してしまい、可愛いお子様が不幸になっていくのではないかと心配です。

お子様のためにも、時々実家に帰るなどして、息抜きしながら、

したいときにすれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ほんとにネタ級ですよね。
多分東京の友人に話しても(恥ずかしくて離せないけど)信じてくれないと思います。
東京の実家にはたまに帰るのですが、もう母が亡くなっていて兄家族と父の同居なので、ちょっと居づらい雰囲気なんです;;
でも息抜きは必要ですよね。
もし別居がダメだと言われたら、息抜き休暇、断固要求します!!

お礼日時:2010/05/13 13:32

気持ち悪いです…あなたはちっともおかしくないです。


夫婦の性生活を自分の母に、たとえ「つい…」でもしゃべるオトコを自分の夫として死ぬまで面倒見ることはできません。

義母はできることなら、自分が代わりたいぐらいなんでしょうね…マザコン+過保護=近親相姦みたいで気色悪いです。
それに義父の態度も「なんなら、実地で指導してあげよう!」などという台詞を連想して、怖気が走ります。
このような家族に溶け込むなんて冗談じゃありません。
でも、良い妻・良い嫁の評価は捨てなければなりませんよ。

誰がなんと言おうと離婚はあなた次第です。
離婚を考えていらっしゃるのでしたら、お子さんがいらっしゃるのですから、慰謝料や養育費をきちんと支払ってもらうべく、夫の浮気を待ちましょう。(もちろんお子さんを置いて出ることも考えられますが、娘さんの心の傷をきちんとケアできるのは母だけです。邪魔だと思わない限りは、母と一緒にいるのが子供にとっては一番です。でも、再婚する時は相手の男性からの、性的虐待からしっかり守ってあげてくださいね。)
いくら性生活を拒否したからと言って、浮気して良い訳ではないですから、向こうに非があることとなるでしょう。
つきましては、性生活は徹底拒否。拒否するにあたっては「子供を産んでから、痛いだけだからしたくない。それに、女性はデリケートなんだから、みんなにさぁどうぞしてください…って用意されて、はいそれでは致しましょう…となるほど無神経じゃないんですよ。」と理由は明確にしておきましょう。その場合、相手を侮辱しないように気をつけて!
しかし、家事や育児においては完璧。というあなたの態度で今後の離婚を優位にしましょう。
あ、そうそう義父母とは折り合いを悪くして、毎日喧嘩して夫の居心地を悪くするのもポイントです。
疲れて帰ってきた夫に、それはそれはたくさん義父母の悪口を言い続ける。
そうすると夫はその気がなくなって早く寝てくれます。
あなたの望み通りになるまで、良い妻や良い嫁を与えてあげる必要はありません。
泣き寝入りはダメですよ。あなたがこんなに気持ち悪いと思っている、それだけで十分泣いている状態なんですよ。

本当は一刻も早く離婚して自由になりなさい、と言いたいのですが、今のままじゃお金はもらえない。
子供の将来がありますし、お金だけでももらわないと、苦労が倍増するし、お金のために再婚することになったら大変です。
苦しい経験は人を成長させるものですが、無駄に苦しむ必要はないんです。
夫との話し合いで解決できないなら、離婚経験で苦しむ方がよっぽどためになりますよ。
人生は短いです。無駄な苦しみはなるべく短い方が良いです。

これは私の経験ですが、参考までに…。

私は子供がいませんでしたが、結婚して1年後に義父が急死し、「義父の葬式の晩に義母にせがまれてキスした…」と夫に聞いてから、気持ち悪くてレスになり、男性として受け入れることが苦痛になってしまい、その上義母は「○○ちゃんはパパの若い頃にそっくり」と言うし、親戚から子供子供と矢の催促を受けたり、結婚前に夫と義父は二人で外国で買春していたことが発覚したり…ということから、ついにノイローゼになってしまいました。
それで、2年後に別居、別居から3年後に、離婚しました。もう二度と顔も見たくないし、思い出したくもありません。
大好きだった人を、こんなにも大嫌いになってしまうなんて…と自己嫌悪の日々が続き、立ち直るまでにも時間がかかりました。

その後、今の主人と出会って再婚、2児の母となることができました。
第一子出産後、縫合した部分が痛いこともあって、ぜんぜんその気になれない時期もありました。でも、時間がたつにつれて体も戻り、元のような気持ちになり、3年5ヶ月後第二子出産となりました。今度はホルモンのバランスが崩れたのか、育児で忙しい気持ちだったためか、またまたぜんぜんその気になれない時期がありました。でも下の子が3歳くらいからまた復活して、今はとても幸せな性生活です。
ぜんぜんその気になれなくても、月に1回ぐらいは夫のためにしていましたが、嫌ではありませんでした。ここがポイント。
結婚は良いものでもあるし、怖いものでもあると思いますが、男性として受け入れられない人との婚姻関係は解消して良かったと思っています。なるべくならそうならない人と最初から結婚できれば良いんですが、いくら好きでも、好きなだけじゃ将来までをも愛し続けるのは難しいことだと痛感しています。辛い経験でしたが、成長もしたと思って前向きに考えることにしています。
お子さんがいらっしゃるのですから、離婚はよくよく考えて決められることと思いますが、時間を待つこともアリだし、時間を無駄にしないこともアリです。あなたが解放されますように。
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この回答へのお礼

気持ち悪いという感覚が分かっていただけて嬉しいです。
義母に大真面目な顔で男の人の身体や生理についてお説教された時には、もうドンドンドン引きでした。
その上義父の「相談に乗る」発言!
冗談じゃなーーーい!! ほっといてよーー!!
って叫びたかったです。
でもここで相談して、自分にも非があることはよく解りました。
好きな人と結婚生活を続けたいなら、たとえその気になれなくてももっと歩み寄る必要があったんですね。
出産後しばらくはそういう欲求が減退するのは当たり前・・と、自分目線ばかりでした。
ご回答に書いてくださった経験談も励みになります。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/13 13:28

びっくりしました。



こんな大奥時代みたいな
義親がいまだにいるのですね。

義親が
夫婦の事に干渉しすぎだと思います。

義親は
お嫁さんのことを
子供を産む家政婦みたいに思っている気がします。


つらいですね。
お気持ちお察しします。

はっきり言わせていただきますが
質問者さんの義親さんは
頭おかしいな、と思う人は多いと思いますよ。



旦那様が
自分の両親の行動や言動を
おかしく思わないことが異常です。

旦那様の理解がないと
今後、質問者さんが
結婚生活していくのは難しいでしょうね。


私は
そこまでではありませんが

以前、義親に
二人目の事で
チラッとイヤミを言われて

その日から
旦那をシカトするようにしました。
(解決するまで何ヶ月もシカトする)


『夫婦仲を戻したいなら
義親に介入させるな、

義親が夫婦の間に
干渉すればするほど
私たちの仲は悪くなっていくと知れ』
と旦那に言いました。


それから義親が
夫婦の事を
私に直接言ってくることは無くなりました。
(旦那には言っているかも知れないですが)

言ってこようものなら
私が旦那をシカトしますので
それからは聞いていません。


でも、一概に
義親の言うことも
間違っていない気もします。

男性は性欲が強いので
家で求められなければ
外で求めるのは不思議ではないと私も思います。


私は旦那の相手をしたくないので
外で求めてくれればいいと思っています。

外で求められるのが嫌なら
旦那様のお相手をする努力は必要かと思います。

別居も本気で
考えてみてはどうですか?

いずれにしても
いろんな意味で質問者さんの覚悟は必要ですよ。

今のままだと
いつか質問者さん精神病になると
経験者の私は思います。
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この回答へのお礼

大奥ですか(笑)
そんなご立派な家ではないですが、田舎の本家って面倒です。
跡取りを産むことはすごく期待されています。
でも家政婦みたいな扱いではないです。
主人には姉妹がいないので、本当の娘みたいな扱いです。
これがありがたいようで、鬱陶しいのです。
さあお掃除しよう、夕飯は何にしようか、そろそろ買い物行こうかねぇ・・
何でも一緒にしたがる義母にはちょっと・・・。
お料理とか子育てとか、いろいろ優しく教えてくれるので勉強にはなるんですけどね。
でも、夫婦生活について口を出されるのだけは勘弁してほしいです!

お礼日時:2010/05/13 13:20

「跡取り」は押し付けですので無視でよろしいかと。


ただ、あなたがご主人を受け付けないのなら、そのことでご主人にどのような不満があるのかを知るのは必要ですよ?義母さんの言ったことはおかしくはありません。
ご主人が夜のことを漏らしたのを非難されてるようですが、数年にわたって不満がたまりしかも親から二人目の催促をされていれば、ご主人はもう耐え切れなかったのではないですか?
>こんな家族、変ですよね?
そういうなら、SEXレスの夫婦も変ですよ。夫婦と呼べないじゃないですか。
あなたが「惨め」というけれどご主人だって断られるたび「惨め」だったと思いますが、そのことはどう思っているのでしょうか?
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この回答へのお礼

出産後主人との身体の関係を嫌がってきたことは、反省して昨晩謝りました。
主人も独りよがりなやり方は改める、と約束してくれました。
昔はもっと優しいやり方だったし、昨晩も丁寧でよかったです。
やればできるんじゃん・・って感じでした。

お礼日時:2010/05/13 13:12

まず、読み終わった後の私の感想と言うか、思わず出た一言を…。



「やだー。気持ち悪ーい」でした。

旦那も旦那なら、親も親だ。普通、セックスレスを注意されても、「うるさいな。関係ないだろ」とか、例え妻のせいでも、自分の親には、嘘でも、自分に非がある言い方するだろうよ。それを、妻のせいにし、欲求不満だと、親に言うなんて!!そして、それを、聞き、嫁に説教やアドバイス、気配り、あー、もう想像するだけで、気持ち悪いです。goldenshower さん、お疲れ様です。この点は、あなたは、悪くないです。激しく同意します。

でも、旦那さんを断っちゃうのは、いかがかと…。旦那が独りよがりエッチなら、こっちだって言いたい事は、あると、ハッキリ言っちゃっていいと思いますよ。目には、目を、歯には歯を(笑)

なぁんて、これを言うと男は、ダメらしいので、あなたもあなたの希望というか、エッチの最中に、どうして欲しいか、いうべきかと、思います。やはり、多少の歩み寄りは、必要かと…。二人で出掛けて、ラブホとか行かれたら、また気分も違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

気持ち悪ーい!
ほんとにそうですよね!
私が感じたこと、そのまんまです!
共感していただけて滅茶苦茶うれしいです。
エッチのことについては昨晩主人にこちらの不満を訴えました。
主人も反省してくれて、そちらの方はよくなる兆し?がでてきました。
娘を預けてラブホ、それいいかもしれません。
恥ずかしいけど誘ってみます。

お礼日時:2010/05/13 13:08

その家に見合った嫁になってしまいましょう。



夫はレスの話を母親にしてしまう息子。
義両親は跡取りをと夫婦生活に口だしする老人達。

じゃああなたも見合った嫁に変身しましょう。
別居を決める!提案でも相談でもなく夫にも義親にも事後報告。
別居先で夫と向き合いましょう「Hが苦痛だと」「跡取り産むまで子供を増やす気なのか?」
夫は実家にいては息子の仮面ははがれません。
別居して賃貸生活に入り、いかに家庭を持つのは大変な事か子供を持つことはお金がかかるものかを知らしめましょう。

我慢する嫁はそろそろ止めて肝っ玉母さん!!になりませんか?
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この回答へのお礼

勇気を出して別居の件は主張したいと思います。
今回はたまたまお酒が入っているときに義母からしつこく2人目のことを言われて、バカなことを言ったと反省はしているので、頭には来たけどまあしょうがないか、と諦めました。
普段から義両親と私の間に大した争いはないんですけれど(お互い気は遣っています・・)、主人は私の味方という姿勢は示してくれています。
でも別居できたら、義両親との関係も今よりずっとスムーズに行くと思うんですよね。

お礼日時:2010/05/13 13:02

あなたの考えが間違っています。

セックスレスは恋人の間は「そんな気にならないの」で
通りますが夫婦となると話は違ってきます。
結婚はお互いの心と心の結びつきではなく、権利と義務が発生する法的な間柄です。
法定離婚原因というものがあり、● 相手に不貞行為があったとき
● 相手から悪意的に遺棄されたとき● 相手の生死が3年以上不明であるとき
● 相手が強度の精神業にかかり、回復の見込みが無いとき
● 婚姻の継続が困難な重大な事由があるとき
の上記5点ですがセックスレスは五番目の「婚姻の継続が困難な重大な事由があるとき」の
中に含まれます。

ちょっと引用しますと
セックスレスな状態というのは一般的に性交が不可能な状態。
また、それに近いセクシャルなコンタクト(スキンシップ等)が無い状態が
一ヶ月以上継続した場合のその状態をセックスレスと定義されています。
(婚姻関係にある男女として)セックスレスな状態はセックスを出来ない性的不能な
状態と認識していますが、それは気持ち・精神的に嫌悪感がある為性交渉が不能な
場合も含めて性的不能な状態であると認識します。言い換えますと、
「したいけどできない」状態も「したくない状態」も同じセックスレスの原因と
して認識し、同等の問題として扱う事が前提として必要である、という事です。

つまり二ヶ月に一回しかない現在の状況はあなたは妻としての義務を果たして
いないということです。
夫があなたにセックスを求めるのは権利であり、あなたがそれに答えるのは義務なのです。
(逆もまた同じ。あなたが夫にセックスを求めるのも権利ですよ)

>◎同居のストレス 
>◎子供部屋が寝室の隣 
>◎主人を男性として意識できなくなった
>◎主人のやり方が独りよがりで苦痛も大きい
>などの理由が思い当たります。

あなたの拒否する理由のうち、「主人を男性として意識できなくなった」を彼や義両親に
言えますか? こんなのはほぼ全ての結婚している男性が妻に抱いている思いです。
しかし男は求められるとバイアグラの力を借りてでも健気に答えようと努力をしますよ。
後の問題はそれこそ話し合いで解決できるものばかりです。
あなたは自分の事ばかり主張なさっていますが、御主人の気持ちを少しでも考えましたか?
彼が両親にプライバシーを打ち明けたと立腹されていますが、それだけ追い詰められていた
とは考えられませんか?
もちろん夫婦ともにセックスレスで良いと考えている男女も世の中にはいます。
その場合、男性の浮気を公認することと引き換えになるケースがほとんどですが…。
あくまでもあなたに心を寄せる御主人に感謝しなさいよ。
世の中の夫の浮気に頭を悩ます妻から見たら「それはノロケですか?」と言われますよ。

>こんな家族、変ですよね?

変なのはあなたの方で周囲はあなた(と夫の生活)に気遣っているだけです。
義両親の困惑を悪く受け取るのはやめましょう。

>どうして舅姑に夫婦生活に口出しされなければならないんですか?

あなたの行動(セックスレス)が問題だからです。義務を果たさないのですから当然。
御主人がある日、「やる気がなくなった」と突然に仕事をやめて生活費を渡さなく
なったとしたら、あなたはどうします。扶養の義務を放棄されても問題ではないですか?

ちょっと、落ち着いて考えてみませんか。御主人と離婚する気はないのでしょう?
「夫婦のプライバシーを親にバラしたことを詰ると…」のように、どうも攻撃的に
なっておられますよ。
夫婦間の愛情は波のあるものです。大嫌いになったり安心できたり、今は倦怠期な
のかも知れませんが、相手を異常だと決めつけて声高に非難するのは抑えましょう。
一時の感情で大事なものを失わないように。

あなたの方向はセックスレスを前提にして考えておられますが、セックスレスという夫婦間の
問題を解決しようという方向が本筋でしょう。
でなければ「やりたくないものはやりたくない」という単なる駄々っ子です。

>神経がおかしくなりそうなんです。

心療内科とかで一度カウンセリングでも試してみてはどうでしょうか?
どうも過敏な反応が気になります。このままでは離婚問題に発展しかねませんよ。
同居などで心労が溜まっているのかも知れませんが、何とか早期の打開策を見出して
ください。(自分の中での決着を)
この問題の解決は第一にあなたが妻としての義務を(嫌々でも)果たすことからしか
糸口はありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も妻としての務めを果たさないで逃げていたし、主人に対する思いやりが欠けていた面もあったと反省しています。
主人の両親に夫婦生活のことで心配されたり、関心を持たれたりするのは、やはりどうしても嫌だなあ、と思います。
けれども、主人と私の夫婦関係が正常でなくなっていて、主人にずいぶん我慢させていたことには気付きました。
お陰様です。
昨晩から関係改善?の一歩を踏み出しました(^^ゞ
主人もすごく喜んでくれたみたいで、今朝は気持ち悪いくらい優しかったです。
そういう露骨なことされると義父母に分かっちゃうから、困るんですけど。

お礼日時:2010/05/13 12:55

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