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私は37歳の主婦、2歳の子供がいます。

来月遠方に住む私の両親が家に遊びに来ることになりました。

1日目(祝日)の昼頃こちらに着いて私の家で夕食まで過ごし2日目(平日)も朝から夕方まで家で過ごす予定です。宿泊はホテルです。

両親が来ることを旦那に伝えたところ、旦那は両親に気を使って2日目、仕事の休みを取りました。(普段旦那は平日は仕事です)

旦那が休みを取ったことを私の母に伝えたところ、「旦那がいたら窮屈だ。せっかく旦那が仕事の平日に孫と娘とゆっくりしようと思ったのに。旦那は気が利かない。」と文句を言われてしまいました。

でももう旦那は休みを取ってしまったし両親も電車の切符を取ったので母は「今回は仕方ないから行く。旦那がいたらどんな感じかやってみよう」と言っていましたが。

両親は家には4~5回来たことがありますがそのために旦那が休みを取るのは今回が初めてです。

休みを取る話をしていた時に旦那が「自分はいない方がいい?」と私に聞きましたが私は「そんなことないよ」と答えました。

もしかしたら両親は旦那がいない方がいいと思うかもしれないと考えましたが旦那がいれば両親をホテルに迎えにも行けるしメリットはあると思いました。

実際言ってみてここまで嫌がられるとは思いませんでした。

今回の件は私と旦那がもっと両親に配慮すべきだったのでしょうか?
どこの親御さんも娘の旦那に対して上記のようにひどく文句を言うものなのでしょうか?(直接は言いませんが)

来月のことはもうどうにもならないのですが毎日もんもんと悩んでしまっています。

どなたかご回答いただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

51才、既婚男性です。


気を悪くされるかもしれませんが、貴女の気遣いがちょっと足りなかったのかもしれません。
ただ、貴女のお母様のようにあからさまに言う人は少ないかもしれないですね。
貴女の実の御両親なんですから、貴女がわからないと駄目なんです。
御主人は気付いてらっしゃいますよね?
だから、いない方がいいかな?って聞いているわけですから。
角が立たないように、無理に休まなくても良いよって言えば良かったんです。
そうすれば、何も問題は無かったでしょう?
ただ、過ぎてしまった事は仕方ないですから、御両親が気を使うから、無理に休まなくて良いよって御主人に言いましょう。
それで問題解決じゃないですか。
ただ、貴女のお母様には、御主人が気の利かない人だと思われたのは、挽回出来ないでしょうね。
御主人はいない方が良いかなと聞いたけど、貴女が休んでと頼んだと説明してみてはいかがですか?
しかし、そこまで御主人が嫌われているなら、家に御両親を呼ぶのは今回だけで、貴女とお子さんだけ御実家に行かれるのが一番良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

自分の親のことは私がきちんとわかっていないとだめですよね。
本当に今回は旦那に休みは取らなくていいと言っていれば何も問題は起こらなかったと思います。

私がもっと両親と旦那に気遣いををしていれば、と反省しています。

旦那はもう休みを返上する気はないみたいなので今回はみんなで過ごしてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 00:09

>今回は仕方ないから行く。



ここでキレない質問者様。すごすぎます。

母娘揃って上から目線もほどほどにね。
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この回答へのお礼

母だけでなく私も上から目線だったかもしれません。

今後はもっと旦那に感謝の気持ちを持つようにします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 14:39

人様のお母さんですが、かなり失礼で何様ですか。



私の母なら、夫が休みをとったと聞いた時点で
夫に感謝の言葉を伝えています。

それに、自分の実母の口から、こんな発言があったのに
その場で、ピシャリと言えないあなたもかなり悪い。

気遣いのあるご主人に対して
あなたの母といい、あなたといい、ご主人に感謝がなさすぎ。
きっと口には出さなくても、あなたがた母娘の気持ちが
漂っているから、ご主人も察しているのでしょうね。

ご主人がお気の毒です。
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この回答へのお礼

夫が休みを取ってくれた時私は感謝の気持ちは伝えました。

でも母にははっきりとは言えなかったです。
もし私がはっきり言っていたら母は逆ギレして来るのをやめたと思いますが、そうなるとせっかく旦那は休みを取ってくれたのに無駄になってしまうし、理由を話すことで旦那に悲しい思いをさせたくないと思いました。

ここで質問して多くの方から回答をいただいて思いましたが私はもっと母に強く言っていいのですね。

今後は母の対応をもう少し考えていかなければいけないと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 14:37

いやはや、自己中な親だな。



普通の親ならいくら娘でも「仕事もあるだろうに、休みとってもらって申し訳なかったね」って建前でも言うよ。

心の中では「旦那なんていたら気を使うじゃん」って思っててもさ。

あなたが、ご主人の親に同じ事言われたらどう思う?
ご主人「実家に帰るよ」
ご主人の親「あんただけ?お嫁さんは帰ってくるの?」
ご主人「当然だろ、家族なんだから」

ご主人の親「嫁がいたら窮屈だ。せっかく帰ってくるのに孫と息子とゆっくりしようと思ったのに。嫁は気が利かない』
「そうねー、せっかく嫁が帰ってくるんなら「どんな感じか」やってみよう」
↑こう言われてたら、あなたどう思いますか?バカにされてるって思わない?

>どこの親御さんも娘の旦那に対して上記のようにひどく文句を言うものなのでしょうか?(直接は言いませんが)

うちの親もこういう無神経な親ですけど、
こう言ったら絶対に私がブチ切れて「旦那のことをそんなふうに言うんなら会いに来なくていい、孫も旦那の子供だ、旦那のことをそんな風にないがしろにするんなら、二度と孫の顔も見れないと思え」
くらい言うことわかってるので言いませんけどね。

まあ、あなたも旦那さんが休みを取る前に親に聞いてみても良かったかもね。
そしたら旦那さん無駄に休みとることもなかったのに。
私なら、「旦那がいたらどんな感じかやってみよう」って娘の旦那捕まえて人を試すようなこと言うんなら、
旦那に一日自由な休みをあげてゆっくり過ごしてもらうわ。折角の休み、そんな親と一緒に親の仏頂面つきで過ごされるなんて
旦那さんがかわいそう。

そんなに娘と孫と過ごしたいならホテルで過ごせばいいでしょ。
親が過ごしたいその家はあんたたちが嫌ってる旦那の家。専業主婦なら、旦那が稼いで旦那が家賃を払ってるお家。
旦那に会いたくないと言うんなら娘の家といえど敷居をまたぐ資格なし。
それがわかってるのなら、そんなふうに言えるわけ無いと思うけどね。ましてや嫁である娘に。
私なら親がそんな風に思ってるのなら旦那に申し訳なくて家にもあげさせたくないわ。

あなた、もっと叱ってもいいくらいだよ。
親と言えども、娘であるあなたに甘えすぎ。
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この回答へのお礼

母は私に甘えすぎな所があります。だから心の中で思っていることも娘の気持ちも考えず全部言ってしまうのだと思います。

私も旦那に休みを取ってもらう前にちょっと母に確認すれば良かったと反省しています。

ここで質問して多くの方から回答をいただいて思いましたが私はもっと母に強く言ってもいいのですね。

今後は母の対応をもう少し考えていかなければいけないと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 00:22

びっくりしました


人の親を悪く言うのは申し訳ないですけど、あなたの親御さん、かなり自己中ですね
人の気持ちが分からないというか、自分さえよければいいというか…
(あまり苦労されてこなかった方なんですかね?)
私だったらその場で「なんてこと言うのよ!」と叱りつけています

妻の親に気を使ってお休み取ってくれるなんて、いいご主人ですね
感謝して大事にしてあげて下さい

くれぐれもモヤモヤをぶつける相手を間違えられませんように
あなたが諌めるべきはあなたのお母様です
「気を使って仕事を休んでくれた夫に対して何て言い草よ!
 そんなこと言うなら来なくていい!!」ぐらい言っても構わないと思います

あなたの親御さんのような人は滅多にいませんよ
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この回答へのお礼

私の母はかなり自己中です。
ここで質問して多くの方から回答いただいて思いましたが私はもっと母に強く言ってもいいのですね。

今後は母の対応をもう少し考えていかなければいけないと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 00:14

信じられません。



せっかくご両親のために休んでくれた旦那様がかわいそうです。

旦那様と一緒に築きあげてきた家庭。旦那様の帰る場所
そこにご両親がお邪魔しに来るのですよ
あんな言われ方をしたら私だったら両親に来なくていいといいます。
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この回答へのお礼

私達の家庭にお邪魔しに来るのは両親の方なんですよね。
私は母に対してはかなり腹が立ちながら来なくていいとはいえませんでした。
そう言ったら母は逆ギレして来るのをやめたと思いますが、そうなるとせっかく旦那は休みを取ってくれたのが無駄になり、理由を話すことで旦那に悲しい思いをさせてしまうと思ったので。

でも今後は母の対応をもう少し考えていかなければいけないと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/02 23:53

貴女のお母さんはなんて失礼な方なんでしょう。



旦那さんは貴女の親に気を使い、お休みを取ったのです。貴女は何故、そのことを母親にはっきりと言わないのですか!

また、旦那さんにも「ありがとう、気をつかってくれて」と何故言えないのです!
貴女が親の肩をもつからおかしくなるのです。
旦那さんは「毎回いないのも失礼かな。」と思ったのでしょう。
前日の夜は一緒に夕食をいただくのでしょ。これからも両親は来る事がありますよね。旦那さんが「いないほうがいいんじゃない。」といわれましたよね。この時貴女が「悪いね、そうしてくれる。お互い気を使うから。」と言えば、すんだのです。
2日目は親・子・孫ですごされたらいいと思います。
旦那さんにはお休み返上か、他に遊びに行ってもらいましょう。貴女のお母さんの態度がたぶん露骨にでるおそれがあります。貴女は自分の親の性格わかっているでしょう!
旦那さんが気の毒です。

貴女が自分の親と旦那さんの中を取り持つ役割なんですよ。

旦那さんも自分の親とお嫁さんの中を取り持つ役割りがあるのです。
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この回答へのお礼

回答者様のおっしゃるとおり旦那に休みは取らないでもらえばそれですんだことですし、私が母のことを把握する力がなかったと反省しています。

旦那には休みを取ってくれたことに対してありがとうとは伝えました。
しかし、母に対してはかなり腹が立ちながらはっきりと言うことはできませんでした。
私がはっきり言ったら母は逆ギレして来るのをやめたと思いますが、そうなるとせっかく旦那は休みを取ってくれたのが無駄になり、理由を話すことで旦那に悲しい思いをさせてしまうと思ったからです。

今後は私がもっと親と旦那の中を取り持つ役割を果たせるように気を付けます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/02 13:01

こんにちは。




親子孫水入らずでゆっくりしたかったのかもしれませんが、
その発言は「あなたの夫」に対してかなり失礼です。
旦那さん「俺いないほうがいいか?」とちゃんと意思確認している気の配りようです。

>もしかしたら両親は旦那がいない方がいいと思うかもしれないと考えましたが旦那がいれば両親をホテルに迎えにも行けるしメリットはあると思いました。

メリットあってもさ、両親が嫌がるかもって事前に察知していたのなら、あなたが双方に気を使うべきだったと思いますよ。
配慮するのはあなたと旦那さんではなくて「あなた」ですよ。

でも、なんだかんだ言ってもその日になればみんなで楽しく過ごせるんじゃないかな。
お子さんを中心に、楽しい休日になるといいですね。
遠方から来るご両親をもてなしつつ、仕事を休んでくれた旦那さんにも「ありがとう」の気持ちを持って接すれば、大丈夫だと思います。
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この回答へのお礼

私がもっと旦那と両親の間に入って考えなければいけないですよね。

旦那が休みを取ってくれると言った時、私は最初うれしく思いました。
3対7くらいで両親も旦那の気遣いに対して喜んでくれる、嫌がられるの両方の可能性を考えており今回やってみなければわからないと思いました。
旦那の気持ちを立てたいというのもありました。

でも7割嫌がられると思っていたのなら休みは取ってもらうべきではなかったと今は思いますし私に母のことを把握する力がなかったと反省しています。

なんとか楽しくすごせればいいのですが…。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/02 12:42

>どこの親御さんも娘の旦那に対して上記のようにひどく文句を言うものなのでしょうか



いいえ。
私の両親は70代ですがまだ仕事があります。仕事を休んでその日を空けてくれた大変さ、心遣い、もっと感謝すると思いますね。しかも逆に留守中に来るような事は考えていません。失礼だと思うからでしょう。
なぜなら娘であっても独立した夫婦であり、一家を二人で構えているからです。
もちろんここは海外ですから勝手が違います。しかし夫が休みを取ってくれたら大変感謝し、食事を招待したり何かと気を使い、一緒に家族として喜んで過ごしている両親がとてもありがたいです。マナーを心得ていて誇らしくもあります。

>旦那がいれば両親をホテルに迎えにも行けるしメリットはあると思いました。
この考え方はどうでしょうか。
私は間違っても迎えにいかせられるメリットがあるなんて夫をタクシーのような目で見ませんね。(自分で運転できますしね)
大変失礼ながら、ご両親もご両親ですが、あなたも少しご主人にもっと感謝したほうがいいのではないでしょうか。
あなたを支え、食べさせているのはあなたの親ではない、ご主人なのではないでしょうか。

>今回の件は私と旦那がもっと両親に配慮すべきだったのでしょうか
そこはご主人とあなたの家族ですよね。なぜご主人がいないほうがいいのか、配慮すべきなのか、私にはあなたの考えは全く理解できません。娘として(逆に)親の態度をたしなめるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答者様のご両親は本当に素晴らしい方ですね。

私の親は娘とだけ過ごしたがり旦那を家族として見てくれない所があります。
私と旦那は独立した夫婦であるということを大事に考えていかなくてはならないと思いました。

私も子供の出産前は働いており働くことの大変さをよくわかっているので旦那には日々感謝しているつもりですが、これからはもっと感謝の気持ちを持ち、旦那、両親への対応を考えていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/02 12:29

こんにちは。

50代主婦です。(お母様と同じ世代です)

「旦那様がいたら、くつろげない」・・・ん~解らなくもないですがとっても失礼な発言です。
娘と孫にだけ会いたいのでしょう。
せめて「ありがたいけどわざわざ休み取ってもらわなくても・・・」くらい言ってくれればいいのに。

旦那様あってのあなた様一家。
ないがしろにするなんてとんでもないと思います。
それに比べてあなたの旦那様はえらいです!!軍配は旦那様に上がります!

一日だけ、旦那様に「孫が目当てみたいだから、大目に見てね」とお願いしましょう。
たまにしか来ない両親・・・接待のつもりで。
旦那様がいるのが自然なあなた様一家の姿である。という事に気がついていただかなくては・・ね。
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この回答へのお礼

母の発言はやはり失礼ですよね。私が母に対して腹が立った気持ちは間違っていなかったとわかり安心しました。

母は娘とだけ過ごしたがることがありますが、今私にとって一番の基盤となるのは、私、旦那、子供の家族なんですよね。

結婚4年目ですし母も早くそのことに気付いてほしいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/01 16:15

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