夫の浮気が発覚、その対処方法は？とくに男性側の意見を聞かせてください。

夫の浮気が発覚、その対処方法は？とくに男性側の意見を聞かせてください。

夫とは長い間遠距離恋愛を経て結婚、まじめな性格で、２人の子供の世話はよくしてくれるし、
妻である私に対してつらくあたるようなことはしないので、このまま知らないふりをして私が我慢しておけば、
すべてがうまくいくのはわかっていますが、それでも悲しくて悔しくて涙が止まりません。
イライラを子供にあたってしまい、それも悲しくて情けなくて自己嫌悪に陥っています・・・。


時系列に書きます。説明が長くて申し訳ありませんが、ぜひ読んでアドバイスをお願いします。

・２年ほど前、帰宅が毎晩遅く飲んで帰る日が続き、少し怪しいとは思ったが放置。
　娘が「最近お父さんとずっと食べてないね・・・」と言うと、それ以降帰宅が早くなった。
　この頃は携帯をチェックはしていなかった。　
　後に、この頃は同僚(単身赴任者)とホステス同伴をしていたと自白。

・１年前、何の気なしに携帯を盗み見したところ、ホステス数人とメールのやりとりをしていることが判明。
　仕事柄場所柄、接待でお客さんを連れて行くことも多いので、仕方ないと思いつつも腹を立てたが
　メールのやりとりくらいならホステスの営業というのもあるので、静観することに。

・それ以降、ときどき携帯を盗み見して様子をうかがっていたところ、特定のホステスと特に親しいことが判明。
　私が子供と一緒に帰省している際に、食事とボーリングに行ったようで、相手から「また今度も一緒に行きましょう」という旨のメールがあった。

・３ヶ月前、ちょっとしたことで「浮気」について話す機会があり(結婚して初めて)、
　夫は、体の関係は不倫だが、それ以外(食事に行ったりメールをしたりすること)は浮気ではないと言ったが、
　私にとっては営業メールのやりとりはともかく、食事に誘って出かけるのは夫婦としてルール違反だと伝えた。

・それ以降、少し行動をセーブした気配があったが、今まで放置していた携帯の着信・送信履歴をこまめに消すようになり、
　メールもこまめに消すようになった。
　
・先日、出張に行っている夫から「夕飯はいらない」というメールが届いた。（いつもメールで連絡してくる）
　夜中に酔って帰宅、すぐに就寝。
　携帯を見ると、いつものホステスの誕生日だったらしく、夫から「誕生日おめでとう」のメールを送っていた。
　相手からの「今日は一緒に過ごしましょう」の返事に、「もちろんいいよ！6時半くらいには市内に戻る」と夫が返事、
　「どの店がいい？」「好きなところでいいよ」「誕生日覚えてくれててうれしい」とメールが続いていた。


仕事の関係でお客さんを接待することもあるので、お気に入りの店があって、お気に入りのお姉ちゃんがいて、
毎回その人を指名するのは、気分は良くないけどまあ仕方ないと本人にも言ってあります。
それでも食事に誘って二人きりで出かけるのは、たとえ体の関係がなくてもルール違反で「浮気」だと私は思うのです。
ましてや夫は私の誕生日には「おめでとう」の一言もありませんでした。

メールは日本語ではないため、微妙なニュアンスが伝わりにくいです。

私は浮気は許せないが、そもそもは私が携帯を盗み見したので、夫に言いにくいのです。
指摘すれば、そっちを攻められると何も言えないし、逆ギレされて、今後ますます手口が巧妙になる可能性が高いことはわかっています。
私が気付いていることに、夫は気がついていません。
履歴はマメに消していますが、ロックはかかっていません。

以前は放置していた携帯の履歴を、最近マメに消すようになって、ますます不信感が募り、
何をしていても疑ってしまうし、携帯を盗み見することがやめられません。

夫婦生活は夫から月数回求められる程度で、私も嫌いではないが、どちらかというと義務感もあって断ることはしていません。
ただお互いかなり手抜きであることは明白です。
今は触られるのはもちろん、同じ空間にいるものイヤです。


説明が長くなりましたが、アドバイスをお願いしたいのは下記の点です。

このまま放置しておけば、転勤があるまで(ようは物理的に離れるまで)今のままの状態が続くのは明かです。
先にも書いたように、お店に行ってそのホステスを指名したり、「誕生日おめでとう」のメールを送ることくらいに対しては何も言いません。
が、食事に誘ったり二人で出かけたりするのはやめて欲しいのです。
でもそれを言うには、携帯を盗み見したことを打ち明けなければならず・・・。


男性は、妻にどのように言われたら、妻が悲しんでいることを理解してくれるのでしょうか？
「携帯を見たことを打ち明けずに、効果的に伝える」という、非常に都合のよい方法があればベストなのですが。

No.1 回答者： SaKaKashi 回答日時： 2010/10/29 21:21

あなたはご主人に対してどうしたいのですか？

離婚、それとも、そのうち収まるから放置？
お金の切れ目が縁の切れ目です。どっちと切れるかはわかりませんけど。
サラ金などに手を出さないように監視すればいいのでは。

この回答への補足

離婚する気はありません。
子供によっては良き父親ですし、今回の件をのぞけば、
客観的には人生のパートナーとして申し分ない人だと思います。
（価値観やお金の使い方等が自分に合っている）

大金を貢いでいる気配もないし(銀行口座とクレジットカードの明細で確認)、
本人からすれば、ちょっとした気分転換という感じなのだと思います。

物理的に離れれば別れる(現在は海外在住なので)のはわかっているのですが、
都合良く転勤話があるわけもなく・・・。
なので妻の私としては、節度をわきまえたつきあい(店に行くだけ)にして欲しいというのが願いなのです。

補足日時：2010/10/29 22:06

No.2 回答者： leolilykuma 回答日時： 2010/10/29 21:26

　私は男のものですが、私の提案は「その夫に家庭のありがたさ、つまり、やっぱり外にいるよりウチが一番良いや」と思わせることが一番だと思います。

方法とかそういう事は分かりませんがそれはかなり夫の、責任感を奮い立たせ以前にもまして愛情深い夫の状態が戻ってくると思います。
　別にメールのやり取りとか、そんなの心配かも知れないですけど放っておけばいいのです。それ以上にあなたとあなたたち夫婦の子供たちの愛情で包んであげればいいのです。そうすれば、きっと今のあなたの悩みである「浮気」問題も消えてなくなりますよ。がんばって下さい。

この回答への補足

夫は以前少しだけ単身赴任で生活が不便だったことがあり、
妻がいる＝タダで家事をやってくれる人がいる今の状態に非常に満足している様子です。
そういう意味では、子供がいて身の回りが自動的に整う今の状態は「ウチが良い」と思っているみたいですが・・・。
私としては、さすがにラブラブイチャイチャはしませんが、夫の好きな料理を作ったり、
身の回りの世話を焼いたり、何かをするときにはまず夫に相談したりと、
私なりに家族愛を表現しているつもりでした。

夫も、家族を大事にしていないわけではないのです。
むしろ家庭を壊す気はないと思います。
子供をとても大切にしていますし、なにより体裁を非常に気にする人なので、よほどじゃないかぎり離婚ということはないと思います。

今はちょっと時間と気持ちとお金に余裕があるので、ちょっとした息抜きをしているだけで
これは浮気ではないと思っているようです。

こういうのは「男の本能だ」「家庭を大事にしてるんだから放置しておけばよい」「給料を運んでくるだけのおじさんと思えばよい」とか
いろいろ言葉では理解しているのですが、問題が消えるまでの時間がどれくらいかかるのか、
それまでの間、私はどうやって心を安定させたらよいのか、わからなくて涙がでます・・・。

補足日時：2010/10/29 22:18

No.3 回答者： gamuba23 回答日時： 2010/10/29 21:31

読ませてもらいました。

ただ単に放置ということはあまりお勧めしません。
なぜならエスカレートする可能性があり関係がつづく可能性が高いです。
相手がホステスということで相手の本気どは高いとはいえませんがそれはわかりません。
みてる感じ旦那は過程を壊してまでむこうにいくことは今のところ薄いです。
かといって放置というのはどうかと。
たしかにあなたが放置すれば喧嘩もなければ今の生活をつづけることはできますが、あなたの気持ちが不安定になる可能性が高いです。
まずどこまでの関係かをはっきり確認することです。
食事やデートだけなのか。それとも体の関係はあるのか。
携帯を盗み観覧することはプライバシーの問題からいわないほうがいいでしょう。
妻が悲しんでる姿を明確にするには泣くのではなく、
夫がかえってきたら悲しんでいるように横になっていることです。
いかに悲しみをだすかだと思います。
悲しんですわっているとか。
あくまで夫になきついてはいけません。
あくまで一人で悲しみ、夫に「どうしたの？」
っていわれると
悲しげに「なんでもないです」とこたえる
ドラマのような演技みたいなかんじですがなきつくのではなく一人で悩んで、くらい表情をつくり夫がみて相当あなたがつらいと目で感じさせることです。
そしたら本当に家庭をすてたくない夫ならやばいと思い、関係をたつはずです。

でもそれでもこりなければすこし考えなければなりません。
あと法律上浮気がみとめられるのは体の関係があった場合です。
たとえば性的行為ですね。
ただキスでは浮気とされない場合がおおいです。

この回答への補足

現在中国に住んでおり、ホステス達の営業っぷりはよく知っています。
日本人中年は良いカモであり、お金があるうちはどんどんメールを送って誘うけれど、
反面、金の切れ目が縁の切れ目で、お金がない客とはすっぱり縁を切ってしまうのが
こちらのホステスなのです。
なので、相手は夫の財布に魅力を感じているのであり、気持ちは本気ではないと思っています。(希望的予想ではありますが)

> まずどこまでの関係かをはっきり確認することです

携帯を見た感じでは、体の関係はないように思えます。
もっとも、日本語ではないので微妙なところは判断しにくいのですが。

>悲しげに「なんでもないです」とこたえる

この件とはまったく違う話ですが、実は以前似たようなことをしたことがあります。
が、全く夫には効果がなく、放置のまま・・・。
もともとお互いにお互いの領域には踏み込まないという二人なので、片方の機嫌が悪ければ放置して
しばらく様子を見て、落ち着いてから話をするというのが暗黙の了解になっているのです。
よって夫婦げんかもしません。

> 法律上浮気がみとめられるのは体の関係があった場合です。

離婚する気はありません。
体の関係があったとハッキリとした証拠が挙がらないかぎりは、関係ないと信じていたいのですが・・・。
私が甘いのでしょうか？

補足日時：2010/10/29 22:29

No.4 回答者： bisyamonten27 回答日時： 2010/10/29 22:09

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

一応、こんな文言でどうでしょうか？

「お願いですから、私を悲しめないで下さい。」
「他の女性に優しくする貴方を、貴方の妻である私は、許すことができません。」
「他の女に触れた思うと、貴方を嫁として受け入れることができません。」
「どうしても貴方を汚らわしい存在として見てしまいます。」
「貴方に対して性欲も愛情も全然わきません。むしろ男として見れません。」
「お願いですから、これ以上　私の心が壊れないように、悲しくさせて泣かせないで下さい。」

これを言った後で、ギュっとしてくれないなら、旦那はＡＴＭ（現金運び屋）と思って暮らしましょう。

この回答への補足

携帯を盗み見て判明したのではなく、別のこと(同僚からの密告とかホテルの明細とか)で判明したのなら
教えていただいたとおりのセリフをすべて言ってしまいたいのですが、
盗み見ただけに「なぜわかったのか？」と言われたら、そこに論点が言ってしまい、何も言えなくなってしまいます。
（よりいっそう巧妙に隠すようになるだけですし）

ATMと思ってしまった方がいいでんしょうね。
でも悲しくて悔しくて、今は割り切れません。
子供達の前でどう振る舞ったらよいのかもわかりません・・・。

補足日時：2010/10/29 22:34

No.5 回答者： silverghost 回答日時： 2010/10/29 22:15

私の父が昔、同じようにホステスのママと浮気をして、子供の頃、大変な思いと経験をしたので、辛さが分かります。

結論から言うと、当時、色々やりましたが、すべて上手くいきませんでした。

旦那さん、もう強い幻惑にかかっています。
いわば、宗教にハマってしまったのと同じで、本人が相当な痛い目を見ないと正気に戻らないと思います。

自分の両親、相手の両親に話をして、するしないは別にして、離婚を含めた今後の対応を準備しておいた方がいいと思います。
お子さんが成人して独立するまで、しっかりと生活できるようにしておきましょう。

これだけ情報化した今でも、悪女に騙される男がいるなんて情けないですね・・・。
(子供がいて女遊びなんかしてんじゃねえよ)

この回答への補足

私の父も、一時期はまったときがあり、母が泣いている姿を何度も見ました。
でも母は経済的な理由から離婚届けは出さず、今も冷え切った仲ながら二人で生活しています。
夏に母に会ったときに少し話をしたら、「熱のようなものだからほおっておきなさい」と言われました。
確かに父もしばらくすると熱が冷めたようでしたので、母の言葉はまさに「経験者は語る」だと思います。

離婚は考えていません。
これも母と同じく、経済的な理由が一番の理由ですが・・・。

親として、不仲な両親の様子を見せたくありません。
が、今は演技しきれる自身がありません・・・。

補足日時：2010/10/29 22:40

No.6 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/10/29 22:43

私は常々、夫に「浮気するのは自由だが、ばれたら即刻慰謝料もらって離婚するからそれに値するのかどうかをよく考えてやってね」といってあります

うちの夫は浮気するようなタイプではないと思います
が、わざと先にそう言っておくわけです
携帯にメールが来たりすると「彼女から?」と聞いてみたりもします
決まって「そんなわけないでしょ。○○さんからだよ。見る?」といいます
もちろんみません。
もし、そんなことが現実になれば対応が変わると思いますから、そのときは次の手を打つまでです

私が質問者さんの立場なら、よその家庭の仮定の話をします
「○○さんの友達のご主人が、浮気しているみたいなんだって」と嘘の話から始めて
自分にとっての浮気の確認とそれをされた場合の解決方法を切り出します
「私はメールくらいなら仕方ないと思うけど、会って食事したりデートまがいもアウトだと思うのよね。体の関係なんかなくたって、義両親に言いつけて相手と別れさせてもらうか、離婚かもね～。もちろん養育費も慰謝料ももらうし、子供には二度とあってほしくないと思うのよ。あなたは私がどこまでしたら浮気だと思う?子供のお友達のお父さんとデートしてたら浮気だと思う?浮気されたら離婚する派?」
など、仮定の話として意見交換します
特に相手が絶対に嫌がること(義両親に言いつけるとか離婚したら子供には会わせない)を匂わせておくわ
けです

正直、悲しんでいることなんか伝わらなくていいと思います
だって悲しんでいるからやってはいけないのではなく、人としてやってはいけないことだからやってはいけないのです
自分の立場を思い出させ、いまやっていることがどれだけ危険なことなのかを認識させる
もちろん妻として、自分を向上させることも大事ですよね
うちも夫が突然資格ゲッターになりだしたので、私自身も資格ゲットの勉強をする日々です
やはり常にほかに気を取られないように自分だけを見せておくことも大事だと思うので・・・

この回答への補足

婚姻届を出す日の朝、膝を合わせて「浮気がばれたら離婚、それでも浮気するくらいならばれないようにすること」と
伝えてあります。
もう10数年前の話ですから忘れてるのでしょう。
「常々」言っておくべきだったのでしょうね。

ものすごく身近な意見を聞かせていただけて、ハッとしました。
今はまだ冷静にウソの話ができるほど気持ちが落ち着いていないのでできませんが、
この先の行動の参考にさせていただきます。

補足日時：2010/10/29 23:19

No.7 回答者： bisyamonten27 回答日時： 2010/10/30 01:09

ＮＯ．４ですが。

何故、携帯を見たことに拘っているのでしょうか？

夫婦の場合、疑いがあるなら携帯を見たって良いのですよ。元々、夫婦にプライバシーなんて存在しないんですから。
更に、見ることが問題なのではなく、見られて困ることしていることが問題なのでしょう。
「ロックをして、何時でも見れるようにしなくなったら、離婚も視野に入れる。」言えば良いのです。

貴方がご主人を放置するのは、貴方に自信と勇気がないからじゃないのですか。
都合の良い妻になっていることで安定を求めても、１０年後２０年後は仮面夫婦になるだけと思いますが。
正面からぶつかって行く方が分かり易く、アホな旦那でも改心しやすいと思います。
また、旦那が浮気セックスして性病（治る性病ならまだ良いですが）でも貰ってきて、貴女が感染したとしても、最悪子供まで感染したとしても、今まで通り夫婦やっていけますか。
愛する子供の為にも、即刻その浮気を断ち切る覚悟と行動をすることを強く押します。　　以上

この回答への補足

携帯を見たことは誤って、でもホステスと会うのはやめて欲しいという旨を伝えれば、
もしかしたら今後は態度を改善してくれるかもしれません。
でも携帯を盗み見た事実だけは後々まで残り、今後ますます巧妙に→ますます不信感という
負のスパイラルに陥るのがわかっているだけに、携帯のことが言えないのです・・・

ご指摘通り、今の私には自信と勇気がないのだと思います。
20年近いつきあいになりますが、一度も正面からぶつかったことがないので、
どうやったらよいのか、ぶつかったらその後どうなるのかが想像できないのです。
仮面夫婦は自分の両親を見ているので、自分はああはなりたくないとは思っていたのですが
まさか自分がそうなりそうだとは思ってもいませんでした・・・。

毎年ドックで検診しており、今のところ性病の感染は見つかっていません。

補足日時：2010/10/30 08:16

No.8 回答者： kittan_tan 回答日時： 2010/10/30 01:11

携帯を盗み見した時点で「お互い様」なのではないのでしょうか？

どちらかの罪を見逃し、どちらかの都合だけを求めようとするのはいかがなものかと思いますよ？
でも質問者様が盗み見に至った経緯は理解できます。

それを踏まえて「非常に都合の良い方法」はないと思います。
恐らく2つの「都合」を天秤にかけた場合、「浮気をやめて欲しい」が優先されるのではないでしょうか？
となると、盗み見に至った経緯を伝え正直に自分の罪を告白し、相手に誠意を持って謝る事から話をスタートさせるべきではないでしょうか？
お互いの罪をそれはそれこれはこれとして、お互いに償うというか改め直す事が必要なんだと思います。

ただ同じ男として言わせて頂ければ、旦那さまは本当に「遊び」の範疇を越える事なく息抜きされているんだと思いますよ？
二人で食事する事が浮気ですか？
恋愛ごっこを楽しむだけでも罪ですか？
所詮お金を払って遊んでもらってるだけ、のような気がしてならないです。
大変失礼かと思いますが、意識がそのことばかりに集中しすぎて思考が凝り固まってるように感じます。
何か別のものに意識を逸らして、質問者様も少し息抜きされてはどうでしょうかね？


それでもど～～～しようもなく悔しさと悲しみが消えないなら話し合うしかないと思います。
話し合いが苦手なら手紙にして渡すのもありかと思います。

また質問者様だけが得をする方法は、もしあったとしても夫婦としてとってはならない行動だと思います。
そういう考え方はきっと自分に返ってきますよ！
既に苦しんでおられますけど。

結論として、何かを犠牲にしないと何かは得られないのではないか、思います。

この回答への補足

> どちらかの罪を見逃し、どちらかの都合だけを求めようとするのはいかがなものかと思いますよ？

耳に痛いご指摘です。
本当にそうですね・・・。

> 二人で食事する事が浮気ですか？
> 恋愛ごっこを楽しむだけでも罪ですか

店に通って「恋愛ごっこ」をするのは、客観的に見てもお金をはさんだ関係ですから何も言いません。
ですが夫婦でもしない、「二人で遊びに出かける」「誕生日を祝う」ということを別の女にするのは
夫婦としてのルール違反だと思うのです。
先日「二人で会うのはやめて欲しい。それはルール違反だ。店だけで会って欲しい」と伝えたにもかかわらず
改める様子がないのは、私のことを馬鹿にしているとしか思えないのですが、どう思われますか？

> 何か別のものに意識を逸らして、質問者様も少し息抜きされてはどうでしょうかね？

旅行とか散財とか気晴らしを何かした方がよいとは思い、いろいろ考えたのですが
結局はのちのち自分が困るだけ(万が一離婚となったらお金が必要)と思うと、それもする気になれません。
趣味や仕事等に打ち込んでいる時間だけは忘れられますが、同じ空間(家)に一緒にいる時間は
心が落ち着かず、それが毎日のことなので息抜きができません・・・。

補足日時：2010/10/30 13:04

No.9 回答者： isoken 回答日時： 2010/10/30 05:24

私は恥ずかしながら浮気経験多数有りで、多分質問者さんが想定する回答者にもっとも近いと思われる４０代後半既婚男性です。

結論から申し上げると、貴女が今仮に携帯の件を証拠に詰問なさったとしても、話の論点が無断で携帯を見た事に摩り替わる可能性が高い事及び手口が益々巧妙になるだけで、その女性との関係は継続すると思われますので、暫くは監視付き放置という事に為されば宜しいかと。
私もそうでしたが、一部男性の浮気癖はある種病気の範疇であり、そしてそれは本人の自覚が伴わなければ決して完治しない不治の病といっていいでしょう。
貴女の心理的ジレンマは当然あるでしょうが、「出来る範囲で帰宅は早くしてね」と柔らかく釘をさす程度にしておけば、少しは本人の行動を制約するであろうし夫婦間の余計な摩擦を生まない。

心配要りませんよ、放っとけばその内別れます。
真面目な性格と言うのが少し怖い気がしますが、ホステスさんとの個人的関係を長らく維持するのは金銭的・体力的・物理的見地からみて至難の技ですから。

＞ホステス数人とメールのやりとりをしていることが判明。
＞携帯の着信・送信履歴をこまめに消すようになり、メールもこまめに消すようになった。

上記の事は全く普通の行動です、ホステスさんも商売であり、携帯履歴・メールの削除も家庭内で余計な摩擦を生まない為のエチケットと肯定的に受け止めましょう。

寧ろ心配なのは、水商売の方に入れ込んだ御主人の経済状況であり、一度それとなくチェックされた方が宜しいかと思います。
少しは社用という事で捻出出来るかもしれませんが、今の御時世接待と言う名目で飲み歩ける甘い会社は大企業にも殆んど存在しません。
失礼ながら２人の御子様がいて、御主人が使える金額は知れていると思われるのですが、それが出来ているという事は、ひょっとしたら借金がないとも限りませんから。
因みに私は女性関係で、都心に新築マンションが１戸買える程度の金額を散財しました（普通の女性との浮気でも長期・複数になればそれほどお金が掛かるものです）が、それは私共に子供が無く、ローンのない持ち家に住み、夫婦共働きであったからこそ可能でした。

又携帯の件に就いては折を見て（浮気の件とは連動させないで）本気で御主人と向き合い、夫に対する妻としての正当な権利と認識させる必要があります。
私が浮気を繰り返していた頃それを不審に思った家内は、「やましい事がないのであれば携帯を見ても構わないよね？」という不思議なロジックで一方的に宣言し、以後私の携帯にはプライバシーがなくなりました。
その時は抵抗しましたが、今考えればそれで良かったと思っています。
浮気をする様な意志の弱い男は、家内に行動を監視されていると認識していた方が何らかの場合歯止めになりますから。

長くなりましたが最後に一言、女好きを自他共に認めていた、そして本人ですらこの病気は生涯直らないと自覚していた私ですら４０代中頃にしてまるで憑き物が落ちた様に浮気はすっぱり止めましたし、今は全くその気がありません。
理由は色々あるのですが、その最大のものは元々愛情の全てが家内にあった事です。

御主人は大変真面目な方である由、今回の件が早期に解決して平和な家庭に戻る事を望みますが、奥様である貴女の懐の深い対応こそが肝心かと存じます。

この回答への補足

> 心配要りませんよ、放っとけばその内別れます。

そうだと思いたいのですが・・・。
それにそれまでの間、私はどう振る舞うべきなのでしょう？
悔し涙をこっそり流すしかないのでしょうか？

>　長らく維持するのは金銭的・体力的・物理的見地からみて至難の技ですから。

でも駐在が続く限りは、今の状態(金銭的・物理的に余裕がある)が続くのです・・・。
残りの任期は不明です。
あと半年かもしれないし、まだ数年続く可能性もあります。

>　水商売の方に入れ込んだ御主人の経済状況であり、
> 一度それとなくチェックされた方が宜しいかと思います。

生活費の口座は私が管理していますし、カードの明細も元々私が管理していました。
こちらに来てからは夫にお小遣いは渡したことがなく、出張手当等が入る口座(生活費の口座とは別)に
入るお金で遊んでいると思われます。
生活費に影響がでるようならさすがに私も怒るのですが、
今のは小遣いの範囲以内と言われればその通りなのです。

> 奥様である貴女の懐の深い対応こそが肝心かと存じます。

肝に銘じます。
が、今はその自信がありません・・・。

補足日時：2010/10/30 13:18

No.10 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2010/10/30 11:14

　バツイチ４０代男です。

　一番良いのは携帯を盗み見するのをやめることです。大体、知ったら不幸になることをマナー違反をしてまで知ることになんの意味があるのですか？知らなければ余計な心配をしなくて済むでしょ？
　キャバ嬢とのデートなんて営業活動の一つですよ、その前後にお店でお金を使うわけですから。質問者様の感覚では現在の状態が浮気と言われていますが、世間一般の浮気、つまり肉体関係がないわけでおそらく未来永劫ないでしょうね。相手が本気なら身体の関係があってもおかしくないです。だから金の切れ目が縁の切れ目になりますけど、接待で利用する以上、縁の切れ目はなさそうです。相手が年を取れば引退するでしょうからそれまで静観するのがいいです。
　積極的にご自身の悲しみを伝えるのならホストクラブに通うって言うのはどうですか？入れ込みすぎると家庭が壊れますのでご注意を！

この回答への補足

書いていただいた内容は、私が想定する夫の反撃のセリフそのもので、
一瞬夫が書き込んだのかと思いました。
「静観」が一番よいのは頭ではわかっています。
でも終わりが来るまでの間、私はどう夫に対応したらよいのでしょう？
今までのように何事もなかったかのように振る舞う自信はありません・・・。

目には目をとホストクラブも一瞬考えましたが、なにせ日本にいないもので物理的にできません。

補足日時：2010/10/30 17:18