「君の話は何でも聞くよ」は復縁したい言葉だと思いますか?
結婚できないと振られた彼と別れて半年後、
久しぶりに会わない?と言われてお祭りに誘われました。
別れてから連絡は取っていませんでした。
「君の話は何でも聞くよ」「俺は聞く姿勢でいるよ」
と言われました。そして歩きながら
「こんな俺でよければ付き合いますが」
と言われました。
私はまだ復縁なんて考えられなかったので「お互い成長しないとね」と
言われました。
またあいたいし、いい方向に行けばいいと思う。
おれも新しい恋を探しに行くよ。
君が幸せになれる人がいるならその恋は応援するよ。
お互い頑張ろうね!とメールが来ました。
3週間たって「その後どう?」とメールがきて
「飲み会や映画に行って毎日楽しんでるよ」
との返事をしました。
そうしたら
「連絡先は削除する。もう二度とあわないから。さようなら」
とメールが来ました。
君の話は何でも聞くよ=君が復縁したいならしてあげるよ。
という意味だったようです。
そう思いますか?
自分は振った側。素直に復縁は伝えられない。次の彼女とも別れて淋しかった。
なので会った時、遠まわしに復縁を伝えた。
あった後のメールでは、ヨリを戻したいのか戻したくないのか曖昧なメール。
振った彼女は今でも自分のことが好きだと思ってたので
彼女からより戻したいと言う言葉を待っていたのでは?
これが想像です。
別れてから大切さに気づいた、
もう一度付き合ってほしい。
など謝罪もありませんでした。
結婚できないと振られた理由は
愛されてる気がしなくて結婚しても僕自身が幸せになれないからです
自分の気持ちをはっきり伝えなくても分かってほしい。
はっきり言わずに自分の気持ちを相手に推測させる
のが彼のポリシーです。
容が理解されやすく、すばやい回答につながります。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
>「君の話は何でも聞くよ」は復縁したい言葉だと思いますか?
思いません。
質問者様に男女の関係を意識させる為の、
復縁話を質問者様の口から出させる為の
思わせぶりを表現する為のセリフだと思います。
>「君の話は何でも聞くよ」「俺は聞く姿勢でいるよ」「こんな俺でよければ付き合いますが」
これもその一環。
友達として言ったと逃げれる道を作りながら、なんとなく相手に男女関係も意識させる、
それで質問者様がどう出てくるか見たかったのでしょう。
その後、しばらくして様子伺いメールしてますよね。
まいた種は育ったかな?という感じで。
>自分の気持ちをはっきり伝えなくても分かってほしい。
これだけでお付き合いの相手として選ばないほうがいいです。
付き合っている時も、この点で辛かったり苦労したりしませんでしたか?
こういう人の本質は自己中なんです。
そして
>はっきり言わずに自分の気持ちを相手に推測させる
のは、自分が優位に居たいからです。
後だしジャンケンしたほうが、質問者様が起こしたアクションに対して
自分にとって都合の良い対応ができるから。
>「連絡先は削除する。もう二度とあわないから。さようなら」
というのは、自分の思う通りに動かない質問者様に対しての苛立ちですね。
彼の理想は、質問者様が積極的に彼と復縁を願う事だったでしょう。
彼は質問者様から復縁したいと言わせ、心理的優位を得た状態にしたかったのです。
正直、これが無かったらその前の「話は何でも聞くよ」は真面目に質問者様を愛している可能性も見出せるのですがここで本性が出ちゃってますしね。
「自分の思うようにならなければ要らない」と。
彼が一番大事なのは結局彼自身です。
ちなみに、彼の考える復縁とは質問者様が考えるお付き合いとは違い
「自分にとって都合がいい、自己中し放題の付き合い方」なはずです。
些細な事でも自分の想像通りにいかないと不機嫌になったりするでしょう。
例えば
彼が質問者様に何かしてあげる
→自分の思ったとおりに質問者様が喜ばなかった(喜んだけど彼が思い描くイメージと違った)
→怒り出す
→何に怒っているかも言わない(例えると、今回の話で出てくる彼が最後に質問者様によこしたふてくされたメールのような態度)
みたいな感じです。
自分が振った側だから言い出しにくいとかではないですよ。
自己中な人は、どうしても手放したくなければ
質問者様に彼氏が出来ていたとしても奪うくらいはすると思います。
そもそも彼から振っているのだし、
相手に言わせようという事自体誠実とは思えません。
今こうやって質問者様が悩んでいるのも彼の罠のうちのひとつにハマってますよ。
この男性と付き合ったら、質問者様は幸せになれますか?
彼なりの好意であるのだとは思いますが
彼が一番好きなのは彼自身で、質問者様はどんな場面でも二番目以降でしょう。
自己中が直らない限り、彼は人を愛せませんよ。
そして性格を変えるのは相当の努力と覚悟が必要で
彼は今の自分に問題を持っているとは思っていないようなので
変わる事はまずないでしょう。
母親みたいな女性が理想だと思っているのではないでしょうかね。
良い機会なので、もっと愛情深い男性を探すのが幸せの近道かと思います。
自分の気持ちをはっきり伝えなくても分かってほしい。
>付き合っている時も、この点で辛かったり苦労したりしませんでしたか?
とても苦労しました。
何を考えているのか分からず、勝手な想像で誤解をしたりぎくしゃくしたり。
>彼が一番大事なのは結局彼自身です。
そう思います。彼を知っている友達も「彼は自分のことが大好きな人間」
と話していました。
>些細な事でも自分の想像通りにいかないと不機嫌になったりするでしょう。
その通りです。
自分の思い通りの反応が返ってこないと「冷めた」「思いやりがない」と言い、
怒りました。
自分は思いやりを持っている。と自分で言っていました。
なぜ怒っているのか言わずに「心に響く言葉かけて」と言われました。
一番文句を言われたのが、愛情表現のことです。
彼は愛情表現を連発し、
これ以上愛せる人はいない。必ず結婚しよう。約束だよ。
来年も再来年も死ぬまで一緒だよ。
と毎日にように言われていました。
ところが、私から愛情表現がなかったり
、怒っているとすぐに「冷めた」と言われました。
愛していると言った次の日には冷めた。です。
これには心が振り回され、私自身、めちゃくちゃになりました。
書いてあることはすべて当たっていて、おどろきました。
No.3
- 回答日時:
ごめんなさい。
質問文を読んで思うのは、誰が誰に言った言葉なのか、すっごく理解しにくい。
>私はまだ復縁なんて考えられなかったので「お互い成長しないとね」と言われました。
これは質問者さんが元彼に言ったという意味?
>またあいたいし、いい方向に行けばいいと思う。
これは元彼のメールの文章?、質問者さんの思い?
>容が理解されやすく、すばやい回答につながります。
この部分はまったく意味不明、元彼の行動パターン?
質問者はクールビューティ?
自分の気持ちを態度や言葉で表せられないんじゃありませんか。
質問者さんの心の中には、彼と復縁したい気持ちと彼に対する不満、不信が渦巻いていませんか。質問者さんも元彼もカッコつけすぎ本音を隠しすぎです。
どちちにしても彼は質問者さんとは合わない男性だと思いますよ。
>私はまだ復縁なんて考えられなかったので「お互い成長しないとね」と言われました。
私が元彼に言いました。
>またあいたいし、いい方向に行けばいいと思う。
元彼に言われました
>容が理解されやすく、すばやい回答につながります。
この部分はまったく意味不明、元彼の行動パターン?
無視してください
>自分の気持ちを態度や言葉で表せられないんじゃありませんか。
その通りです。
>質問者さんの心の中には、彼と復縁したい気持ちと彼に対する不満、不信が渦巻いていませんか
これも当たっています
No.1
- 回答日時:
なんだか男側から見てもやらしいね。
「愛されてる気がしなくて結婚しても僕自身が幸せになれないから」なんてどうだろうね。「君は僕に本気じゃないんだろ?君に一生を預けるほど信じていないんだ」ってことで、結婚相手としては不合格通知したって事でしょ?未練あるだろうから、相談すりゃ股もまた開くだろう論理は、男からみても、いただけない。復縁ではなく、セフレ申告ですよ、それ。捨てちゃいなさいや。
結婚相手として不合格通知を出したのに
もう一度付き合いたいってあり得ないと思いました。
次の彼女とも別れて淋しかったとしか
考えられません
自業自得ですよね?
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