息子が彼女を連れて帰ってきて、子供ができたからここで一緒に住む。高校は辞めて働くと言い出しました。工業高校の2年生です。
お世話になります。
私は×1で、母一人子一人です。いけないことですが、私に色々あって、この子は中学時代はぐれかかったりしたのですが、高校に行ってからは落ち着いてきたので、少し大人になってくれたと喜んでました。彼女ができたのも知っていたのですが、明るくなったし、夢があるほうがいいですから、大切にしてあげなさいよとだけ言っておりました。避妊のことも言っておいたのですが、嫌がるのでしつこくはいっていませんでした。
二人で決めたことだから尊重はしたいのですが、このまますんなり認めていいのかどうか?
せっかく電気科に入って資格も取ると言っていたのにと戸惑う所もあります。
いえ、正直言って落ち込んでます。
その子は家庭が複雑みたいですから、うちで預かったほうがいいことはわかりますが、そちらの親にはどう対応しようかと頭が痛いです。
2-3日、本当に良く考えなさいよと言っておいたのですが、やはり甘さが目だって心配でなりません。
いても立ってもおれない気持ちでこちらに投稿しました。
同じようなことに出会った方、どういう風にされましたか?
No.1
- 回答日時:
同じようなことには出会っていませんが失礼します。
まず、子供を産むのなら『アルバイト』をしながら、高校をでて資格を取ることを条件とする。
ついで、彼女のご両親に話をしているのかどうか尋ねる。
彼女のご両親に話をしていて『反対』されているとのことなら、その理由を確かめる。
あと、自分自身の意見をきちんと伝える。
経済的にあなた自身がサポートできるのなら、例えば、彼女、息子さんが反対されても、
家を出て行く覚悟で生み育てたいというのなら、応援してもいいとは思う。
ただ、若い二人の人生なので、命の重さを考えることはさせるべきだと思う。
あと、一番最初にすることは、
あなたは、親なので彼女の両親にきちんと息子のしでかしたことを息子と一緒に謝りにいく。
話をするのなら、それからだと思いますが、いかがでしょうか。
早速の回答有難うございます。
今、そこ子に聞いてきました。まだ親には言ってないようです。というか、親と口を聞かない間柄、しばしば外泊をしている(プチ家出?)ようで、親子関係は険悪のようです。
それでも、息子と一緒に誤りに行かないといけないことはわかります。
その時の話によるとは思いますが、一緒にさせるか、あちらに戻っていただくか、高校はどうするのか、本当にどうすればいいのか。
何を言われるのか戦々恐々です。
No.3
- 回答日時:
1日も早く、相手方の親御さんとお話しすることではないでしょうか。
子どもが子どもを産むんですから、全ての選択を子どもだけに
委ねてはいけないと思います。しかも「親には迷惑を掛けない。二人で
やっていく」というならまだしも、悪い言い方ですが家に転がり込んで
くるわけですよね。大人一人増えるって、かなりお金が掛かりますよ。
子どももただでは生めません。病気にもなるでしょう。それを質問者様と
高校中退の息子さんだけで経済的に支えてやっていけるのでしょうか??
複雑であろうとなんであろうと、相手方の親とはきっちりと話を
しておくことです。経済的に厳しいなら、彼女は実家に戻して、息子さんは
息子さんでしっかり卒業して手に職を付けて、一人前になる方が将来的に
いいのではないですか?そして生活の見通しが立ったら同居、という方が
良いんじゃないかと思います。
友人の息子(専門学生)も彼女が妊娠しましたが、中絶の道を選びました。
それが最善ではないと思いますが、先の見通しのないまま子どもを生む、と
言うのも無責任すぎますよね。
動揺するのは分かりますが、子どもはお腹でどんどん育ちます。
子ども達と双方の親が「今選択できる最善の道」を選択できるように早く
顔合わせされることをおすすめします。
今日聞いたばかりなので、やれるの?ばかりが気になっておりました。
やはり今後のことは後回しにして、まずは彼女の両親様ですよね。
これから連絡を取りたいと、息子たちに言いに行きます。
有難うございました。
No.4
- 回答日時:
まずは、「離婚によって父親の見本を見せられなかったのでこうなったのかもしれない。
すまなかった。」と、謝ってあげてください。その意味が息子がかみしめられたら、いい方向に行くと思います。あなたも息子も「それは関係ない」と結論づけるなら、歴史はまた繰り返すでしょう。後は他の回答者が言われることをしておけばいいと思います。父親の役割は母親では絶対に完了できない顕著な例です。No.5
- 回答日時:
経験者ではないので申し訳ないのですが、
友人、知人で高校時代に授かり婚のカップルを見てまいりました。
そしてそこで共通していたのが
男性が高校中退をしたカップルは、2年以内に破局している事です。
そして何故か男性が中退していないカップルはうまく続いています。
お孫さんの為にも、息子さんは高校を中退せず
せめて高校卒業という資格を取得させた方が宜しいかと思います。
今は大卒でも就職難です。中卒で就職なんて職が限られすぎてしまいます。
これから彼女さんと子供を養っていく上で
かなり不利な条件になります。
卒業まであと約1年です。どうか説得して高校卒業だけでも
させた方が宜しいと思います。
そして彼女さんのご両親にですが、息子さんと一緒に
謝罪に、伺った方が良いかと思います。
とにかく命に関わる問題です。
息子さんはまだ高校生ですから、甘さが目立ってしまうのは当然です。
質問者様はお辛いでしょうが、息子さんたちが幸せになれるよう
導いてあげてください。
示唆に富む助言ありがとうございます。
今、聞いてきたのですが、お父さんは今遠い所に仕事らしいです。お母さんはしらないといってます。
実は、3人目のお母さんで折り合いが悪いようなのです。どうして母親のほうに引き取られなかったのか不思議なのですが、その話は駄目と以前、息子に止められているので、なにか事情があるようなのです。
ついでにいっておきますが、中学の1つ上の学年だった子さんです。
嘘か誠かわかりませんが、エンコーなどの良くない評判を聞いていた子なので、始めは、とんでもない子だと思ったのですが、そんなに悪い子じゃないみたいで、地はいい子なんだと思います。
今日のところは二人の話をこれから良く聞きます。
No.6
- 回答日時:
みなさん言っていますが、高校をやめるのは得策ではありません
できたら電気科とやら(大学か専門学校に進学ってことでしょうか?)に入って資格を取るところまでさせてあげるのがいいです
バイトなり奨学金をかりるなりしてでも、のちのち有利です
中卒で就職は・・・まあ厳しいでしょう
働けばいいってもんじゃありません
もっと未来を見据えたほうがいい
高校にいきながら、資格を取りながら子育てするのがおすすめです
やはり厳しいですよね。なんとかいい方法はないかと悩みます。
電気科は高校です。大学は行きたいといってませんでしたので考えてません。
電気工事のほうに行ってくれたらと思ってました。
ありがとうございました。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
赤ちゃんは当然産むんですよね。
大切な命ですからね。もし堕胎させるなんて事をしたら彼女は一生悩み続けますもんね。
だったら、息子にも仕事をさせるのが当然ですね。
これから生きてく行くには色々と責任を取ることがありますからね。
あなたが言っているように彼女も一緒に住むべきです。
相手方の家が複雑なのであればそれこそ生まれてくる子供とも一生涯大切するしかありません。出来た新しい命は事実なのですから、平謝り何でもして息子さん本人の口で彼女と赤ちゃんを一生涯大切すると相手方の家に約束させた方がいいですね。
息子さんに関しては家賃は免除してやっても、食費などいって厳しくお金を入れさせ、
一部は貯金してやった方がいいではないでしょうか。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
できるだけ、良い話になるようにと私は思っておりますが、先方がお怒りで、ごたごたしております。
まだ、生活費のことなど考えられない状態です。
有難うございました。
No.8
- 回答日時:
私は授かった命を堕胎するのは好みません。
でも、ご子息、彼女若すぎます。
子供が子供を育てることはできないと思います。
このまま結婚して自宅で面倒見て、既におんぶに抱っこ状態では
ないでしょうか?
好きだから結婚する、この人と別れたら世界の終わり、死んでしまいたい
若く、恋愛経験、社会経験の無い時期でしょうから
結婚を考えているのだと思いますが。
人生はそんなに甘くありません。
でき婚で、10代の結婚はお勧めできません。
周りはほぼ離婚してますから。(仕事なしの状態で結婚)
やがて離婚になった時、生まれてきた子供がかわいそうです。
回答有難うございます。
やはりそういう考えもありますね。
先方のお父さんが、そういう考え方かもしれません。
まだどうなるのかわからないのですが、まるで息子を罪人呼ばわりです。
冷静に考えたらやはり無理があるのかとも思ってみたり、でも、二人が一緒にやっていくと言う決意も大切にしてやりたくも思います。
すみません、今ごたごたしていまして考えがまとまりません。
No.9
- 回答日時:
まず、中絶はやめましょう。
彼女と息子さんと貴女と3人で、向こうの親に
挨拶というか、謝罪に行かれた方がいいです。
赤ちゃんが生まれるまで 彼女の家に帰して 息子さんが、
高校を卒業し、就職されたら一緒に生活させるのがいいでしょう。
どんなに彼女が自分の家が嫌でも それに耐えなければ
母親にはなれません。
貴女が彼女も赤ちゃんも引き受けてしまうと
息子さん達に 親になる大変さ、、、という自覚が育ちません。
お礼が遅くなりました。
あれから早速息子と二人で先方の家に出向きましたが、お父様がおられないと言うことで、義母様は話だけ聞いて伝えますと言うことで、充分な謝罪にはならなかったです。
それが影響しているのかどうか、急遽、帰省されてきたお父様がお怒りで、息子を罪人呼ばわりです。
息子も若いもので、言い返したりして、いい話の糸口が作れません。
困っております。
No.10
- 回答日時:
息子さんの彼女の家庭環境が良くないなら尚更、自分達の力で収入を得られるようになり、家庭の基盤が作れるようになってから結婚・親になるべきかと思います。
授かった命も大事ですが、息子さんら自分達の命(人生)も同じく授かった命です。勢いで親になるのではなく、まずは自分達のこの先を慎重に、また、大切に考えなくてはなりません。
妊娠したから結婚する…いかにも責任感ありそうに聞こえますが、何の基盤もない人間が取れる責任なんて高が知れてます。
それこそ、同じことの繰り返しに成り兼ねないと思います。
あなたが相手の親に謝りに行くのも結構ですが、それは同時にあなたが二人の結婚・出産を認め、息子さんの足りない部分においては全面サポートする…という覚悟の下で行うことです。
もちろんほっとけば二人は困るでしょうが、親になる覚悟があるなら自分達で何とかすれば良いのです。
ほっとけば良いのでは?
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