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初めまして。
お互い30歳で3歳娘を持つ私、妻からの質問です。

春頃好きな人が出来たと告げられ、気持ちが家庭に戻るように色々と努力してみましたが、いつまでも変わらない旦那を見て、一度は離婚を決めました。

その後義母の説得もあり、相手と別れたと言ったのですが、「"夫婦として努力して行こう"という思いはない、子供の為に戻った。」と言われ、夫婦としては頑張る気がないと言われたので、割り切れない私はやはり離婚話を持ちだし、一緒には寝ないという旦那の希望で家庭内別居になりました。

子供の前では普通に会話もするし、娘もかなり父親が大好きなので、面倒もよくみてくれます。子供に関する話も聞いてくれるので、信じたい気持ちもありましたが、まだ別れてないのではないか、という行動もあったので100%は信じれていませんでした。

娘の親権は私が持つ事、養育費や、家の事、子供の保育園等の話し合いをして、一緒に暮らしながら3月末に離婚、という話も淡々と進み、パートをしながらそのお金を貯めて持って出る事になりました。


しかし、最近になっていきなり「子供と一緒にいたい、彼女はまだ好きだけど別れる」と言ってきました。


一緒に生活しながら、考え直してくれたのかと思いましたが、じゃあ、一緒に寝てと伝えても拒否されました。

その別れた彼女が彼女自身の事を責めはじめ、自殺未遂等をする為、まだ好きなので放っておけないともいいます。

お互い本気で愛していたらしく、旦那も彼女と一緒になりたいために私の離婚の条件を聞き入れていた事を知りました。

少し前に一度旦那との子供を妊娠したものの、流産したらしいです。


家(持ち家)は、ローンの関係もあり、私達が出て行く予定だったのですが、日に日に情けなくなってきて、すぐに出ていってもらった方がいいのか、すぐに子供と離すのはやめといた方がいいのか迷っています。

子供の為に出来れば一緒にやっていきたいと考えていましたが、信用できないし私の事は嫌いじゃないだろうけど、これからも愛しているのは彼女だと思います。

ご意見お聞かせください。

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A 回答 (16件中11~16件)

二度目です。

よく相談者の回答を見ないで書いてしまいました。

>旦那は自分から好きになって、自分から関係を持ちたいと彼女に言ったから、自分だけの責任だ、と絶対に彼女の事は教えてくれません。
素行調査で調べれば相手女性もわかるはず。そこまで旦那が相手をかばうなら、案外と顔見知りではないですか?ちゃんと慰謝料請求しましょうよ。浮気相手も知らないままとは、色々な面で相談者は甘すぎます。
いくらご主人が相手をかばっても、不倫は一人ではできません。双方同意です。今の時点で、別れたと言いながら会い続けているなら関係は続いてるし、あなたの言うとおり、また妊娠の可能性ありですね。そっちに子供ができたら、また妻に「別れてくれ」なんて言って、振り回されそうなご主人ですね。

養育費だけもらい、財産分与も慰謝料請求もしないつもりですか?シングルマザーはそんなに甘くないし、無謀です。あなただけの問題ではなく、子供の生活もあるんですよ。
養育費だってあてになるものでもありません。離婚後、養育費が支払われないケースが多いとテレビの法律相談で言ってましたよ。だから「給料差し押さえで養育費手続きを」と書いたつもりですが…。ご主人の不倫で家庭が壊れたのだから、男としてお金の面もケジメをつけるべきだと思いますが…。

「やり直したい」と言われ混乱し離婚を迷っているようですが、ご主人が妻を今後も女として見るつもりはない生活には変わりないでしょう?たとえ結婚を継続しても、愛人とも関係継続です。

「父親として子供には会わせるけど、夫婦としてはもう無理」と旦那に伝え、離婚でいいのでは?
あなたが長年の旦那との付き合いで、嫌いになりきれない、未練もあるのもわかるけど、夫婦としてはもう終わってます。
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この回答へのお礼

正直、相手の事は多少は聞いたのですが、
知りたくないし、見たくない、というのが本音です。

今でも勝手に巻き込まれて振り回されているので、いつ私と娘に被害が及ぶかわからないし、怖いです。


旦那に相手にも慰謝料請求する話はしましたが、その分も自分が払うと言ってます。

相手を庇っているんだと思います。

慰謝料については補足で申し上げた通りで財産分与は今貯金している以外の貯金もありませんし、市営に引っ越そうと思っていたので今の家にある家具家電は最低限でないと大きすぎるためいらないといいました。

でも、こんな状態だったら、私が家をもらってもいいような気もしますが、持ち家だと手当が色々とややこしくなるので迷っています。

子供とは確実に会いたいだろうから、養育費はきちんと払うと思います。

ただ先程申し上げた通り、絶対はないので、弁護士さんの所に相談した方が良さそうですね。

年度末まで一緒に生活していきなり子供と引き離したりするより、今すぐにでも、生活を別にした方がいいと思われますか??
旦那は実家に帰ってもらおうと思えば、帰ってもらえると思います。

その辺りで悩んでいます。

お礼日時:2010/11/20 22:49

>夫婦として努力して行こうという思いはない、子供の為に戻った


>子供と一緒にいたい、彼女はまだ好きだけど別れる

一度は愛した妻に対し、こんな身勝手なこと言う夫とは離婚した方が良いです。
あなたはまだ若いし、再婚もできやり直せます。仮面夫婦をこのまま続け子育てが終わったとき、あなたの人生はどうしますか?空しくないですか?
ご主人はほとぼりが冷めたら、愛人の存在も隠しはしないでしょう。夫婦は思いやりです。思いやりもない夫とは生活は無理です。そんな夫婦を見て育つ子供が不憫です。子供は見てないようで、ちゃんと親の生きざまを見て育ちます。夫婦がそろっていれば良いとかの問題ではないです。ご主人には「あなたみたいな家庭を裏切る男はいりません。もっと妻と子供に誠実な男とやり直したい」と言ってやればいいです。

相談者は本気不倫と思っているようですが、私は違うと思います。
本気なら家族も捨て、愛人の元にとっくに行ってます。親の説得に負け、それもできない、ただ単に中途半端な男なだけです。愛人を中絶させ、離婚も決断できない情けない男。自分のした事にケジメもつけれない男に父親の資格などありません。愛人と別れたというのも嘘でしょう。愛人もこんな男に振り回されいい迷惑です。

たとえご主人が、愛人と結婚したとしても、こんな身勝手な不倫カップルがうまくいくはずがありません。不倫は非日常。結婚は生活です。結婚したら、子供と離れてまで一緒になった愛人が疎ましいだけです。愛人に「お前のために子供に会えなくなった」と身勝手な旦那なら言いそうですね。甘ったれた旦那には「そんなに妻が嫌いなら、愛人とお幸せに」と突き放せばいいです。

>娘の親権は私が持つ事、養育費や、家の事、子供の保育園等の話し合いをして、一緒に暮らしながら3月末に離婚、という話も淡々と進み、パートをしながらそのお金を貯めて持って出る事になりました。

もしかして離婚の話し合いは口約束だけですか?「パートをしながらそのお金を貯めて持って出る事になりました」とは意味がわからないのですが、慰謝料はもらわないつもりですか?
離婚の場合は、弁護士を通し、親権・養育費・慰謝料の件を相談し、きちんと書面に残すように。いいかげんな男の口約束は信用しない事。相手女性にも慰謝料請求を。
養育費の件は、滞る場合が多いので「滞った場合は給料差し押さえ請求」できるように必ず離婚前に手続きを。

とにかく弁護士相談です。

この回答への補足

パート代を貯める、というのは、今もパートで働いているのですが、
お金の取り決めをした時、すぐに子供の状況を変えるのは良くない(保育園や、家庭環境)という話し合いになったため、年度末まで旦那の給料のみで家庭をやりくりして、私の稼ぎは丸々貯金。(春からの話でしたので、1年で100万位の計算になります。)
それを私が慰謝料で持って家を出て離婚、という話です。

去年家を購入したばかりで、恥ずかしながら貯金がなかったもので…
子供の事にしても、金銭的にもすぐには家をでられる状況ではなかったので、こういう形をとりました。

補足日時:2010/11/20 22:31
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。夫婦の絆があってこその子育てがいいのであって、両親がいるだけ、という環境は子供の為と言いながら、結局は子供に押し付けているのかもしれません。。

実際私が、旦那に「早く帰って来て」と言っても聞いてはもらえなかったので、「子供が…」とか「子供の為…」という言葉で自分の気持ちを子供のせい?にしていました。

長い付き合いなので、お互い戦友のような感覚でいたつもりでしたが、そういう事があっても、割り切ってやっていける、とも考えていましたが割り切れない自分がいるからだめですよね。

彼女には本気なんだとは思います。関わりたくない遊びだったのならとっくに切る人だからです。未だに家庭内別居を続ける事が、私に気持ちがない証拠なんでしょう。

慰謝料も考えた方がいい状況になってきました。

子供に対しては、ちゃんとしてくれる人だとは思いますが、先がわからないので怖いですよね。
弁護士も考えてみます。


お金の取り決めについては、補足に記入させて頂きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/20 22:28

文面からだけでだけで断定はしにくいですが、相手の女性のことはあなたとは関係のない話です。



子供のためにというなら、別れることよりこのままの関係のないよくない良心の間にいる方が子供のためになりません。

ともかく、浮気する人は嫌いであると宣言し、そのスタンスを貫くことが一番です。
相手と別れ、元にもどったならそれ以上旦那さんは責めないこと。

浮気をしないという約束をしぶしぶさせるよりも、嫌いであるという宣言は予防に効果があると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女に関しては旦那と彼女の話だと思います。

でも、終わらせると言いながら、一緒には寝ないとか…夫婦でやって行く気あるの??という感じです。

家族という責任をはたしているだけで、別れたとしても気持ちはこれからも彼女にずっとあるだろうから、他の人探してまた…はないと思いますが、そうなると子供の為だけにやっていけないかもしれない、という自分もいます。

元々恋愛経験があまりなく、真面目な旦那は私とは結婚5年ですが付き合ってからは15年ですので、浮気どうこうの話ではないような気がします。

子供の存在が大事なのであって、私が嫌いだと思う気持ち自体には興味はないかと…虚しいですね。

お礼日時:2010/11/20 00:03

 昭和時代なら「子供の為」我慢という浪花節も


いいかもしれないけど 30歳なら子持ちの女性でも、
 まだまだ、十分幸せになれる可能性ありますので
さっさと離婚して 子供の小さい内に新しい男と幸せになった方が
いいですよ~

>その別れた彼女が彼女自身の事を責めはじめ、自殺未遂等をする為

 そんなの相手の都合!
自殺しようが、アナタの責任でもありません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が何も言わず、我慢してどうにかやり直す気持ちになって欲しいと思いながら生活していましたが、

向こうにはそんな気持ちはない固い意思を感じたので、

最近ようやく、私も私と子供の幸せを考えて生きていこうかと考え始めた時でしたので、正直なにがほんとなのかわからなくなってしまいました…。

彼女とは、切れないんでしょうね。別れてからも会っているようで、また妊娠したら…とか考えてしまいます。

私や娘に被害が及ぶのは嫌なので、正直関わりたくないです。

お礼日時:2010/11/19 23:48

まず



貴方はどうしてそこまで頑張るんです?
小さなお子さんのためですか?夫がまだ好きだからですか?

そもそも私の事は嫌いじゃないだろうけどこれからも愛してるのは彼女…って
その時点でもう貴方を愛してない…って事ですよね。

どうしてそこまでするんですか、なんで相手と子までつくったような夫に
執着するんですか。

もっと自分を大事にしてください…。
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この回答へのお礼

見て頂いてありがとうございます。

なぜ頑張る…うーん。

もはや、子供の為なのか自分の為なのか、よくわからなくなっています。。

経済的には離婚後、養育費以外で頼るつもりはないのですが、別れても、再婚しても子供の父親は旦那だけだし、今はものすごくお父さん子なので、実際その部分では頼りたい気持ちもあり、嫌いにはなりきれない部分もあるのかも知れないです。

他の方からみたら、意地だったり執着だったりにみえますよね。

自分の幸せを考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/19 23:40

不倫相手と平気で子供までつくる男ですよ。


これからもいろいろ振り回されて、穏やかに生活することはできないと思います。
私なら即離婚ですね。
当然相手の女にも慰謝料請求します。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですよね…

子供の事に関しては、娘をものすごく可愛がっている旦那だし、付き合いが長いので人として信用していただけに理解できません…。

どういうつもりで戻ってきたのかも。

なんなんでしょうね。

相手にも、と考えたのですが、旦那は自分から好きになって、自分から関係を持ちたいと彼女に言ったから、自分だけの責任だ、と絶対に彼女の事は教えてくれません。

お礼日時:2010/11/19 23:32

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