ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

24歳の会社員です。
先日、付き合って1カ月の彼女に距離を置きたいと言われました。彼女とは10月にコンパで知り合い、数回食事をした後、私から告白して11月から付き合い始めました。

彼女が距離を置きたい理由として、「もう少しお互いを知り合ってから付き合うべきだった。だから1度恋人としての関係をリセットして友人として付き合いたい。」と言われました。(ほんとに突然で、彼女は私へのクリスマスプレゼントを買ってくれていました)
私からは「今の関係でもお互いを知れるのでは?」とききましたが、彼女はどうしても恋人としての関係を解消したいみたいです。他に好きな男性ができたのではないかと思いましたがそれはないみたいです。連絡はとっていきたいし、食事などには普通に行きたいと言われました。

そこで質問なのですが、
(1)彼女の気持ちって考えられるものでどのようなものでしょうか?
それまで普通に付き合っていたので驚きでした。付き合う過程で嫌われたのならわかりますが、嫌いになったのではないと言われました。お互い休みがなかなか合わないので、相手が何をしているか不安になってしまうとは言われました。

(2)今後どのように彼女と距離をとっていけばいいでしょうか?
今でも彼女のことは好きなので寄りを戻したいと考えています。

どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

私は、付き合い始めてすぐに距離を置いた側でした…。



>「もう少しお互いを知り合ってから付き合うべきだった。だから1度恋人としての関係をリセットして友人として付き合いたい。」

彼女さんのこのセリフ、ものすごくよくわかります。
まったく同じこと思ってました。
知り合ってからはけっこう経っていたのですが、親しく話すようになってから付き合い始めるまでは、割と短かったです。
そのため「恋人」になってから、良くも悪くも知る部分がけっこうありました。

あくまでも、私の場合、なんですが、友達までなら許せることでも彼氏には許せないことが、いくつかあるんです。
それは、相手の性癖であったり態度であったり、はたまた、彼氏が悪いとかではなくて自分の心理的・精神的に譲れないスタイルなど、さまざま(といってもそんなに多くないですよ(汗))なんですが、彼女さんの場合、「お互い休みがなかなか合わないので、相手が何をしているか不安になってしまう」ことだったんじゃないかと思います。
付き合い始めだし嫌われたくないから束縛はしたくないし迷惑もかけたくない、でも、マメに連絡は取りたいし会いたい、そして、いろいろ考える過程で自己嫌悪に陥ったりもしたのかもしれません。(この辺のことは単なる推測にすぎませんが)

知り合って1ヶ月でお付き合いを始めたということですよね?
だとすると、彼氏なし→知り合う→相手をよく知る(お互い踏み込む)→付き合う、という望ましい(と私が思う)流れとは違い、彼氏なし→知り合う→付き合う(お互い踏み込む)、となるわけです。
言葉遊びかもしれませんが、「彼氏」と「友人」では、私や恐らくその彼女さんにとっては意識の仕方が変わるんです。
友人の域から一歩「彼氏」という内側に踏み込まれると、やはり友人とは違うんです。
そして、「彼氏ができた」というそれまで(彼氏がいない)とはまったく逆の環境の中で、つまり環境の急激な変化の中で、精神的に負担になってしまう部分もあるんです。
不思議なことにそれは、「友人」という関係になると、まったく感じなくなります。それまでと同じことをしていても。
そして、「友人」の頃から知っていて、その人はそういう人なんだという認識を持ったうえで付き合い始めると、それは別物です。
そういう部分も含めてのその人を受け入れたわけですから。

ですので、長くなってしまいましたが、彼女とのこれからの付き合い方は、今までと同じでよいかと思われます。
同じといっても、恋人同士だしどっか行こう、とかではなく、あくまでも友人として(←ここポイント!)軽く食事に誘ったり電話をしたりすれば大丈夫だと思います。
恋人なのか友人なのかというのは彼女さんの気持ちの問題だと思うので、一旦は「恋人としての関係をリセットして友人として付き合」うことを承諾して、様子を窺ってみてはいかがでしょうか。
お互いをよく知り、彼女さんの心が開けてから、再チャレンジ!です。

長くなってしまってすみません。
あまりにも似ていたので、一瞬私のことかと思ってしまいました。
でも私は結局別れました。
これは彼どうこうの問題だけでなく、私の個人的な状況が多分に影響していたので、ご心配なさらずに希望を持って頑張ってください。

彼女さんとうまくいくことをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
非常に参考になりました。

hua-naiさんのおっしゃる通り、普通の友人として彼女とつきあって行こうと思います。

お礼日時:2010/12/23 21:55

人の性格はそれぞれなのでわからないですね・・・。



私が自分に当てはめて考えた場合には、好きなのに距離を置きたいと考える場合は、
(1)「会うペースが多すぎたり、求められてばっかりで疲れる」か、
(2)「自分や相手の気持ちに振り回される」のどちらかですね。

(1)の場合は、例えば「会いたい」と言われたら、恋人なんだから断れない、断ったら気持ちを疑われる。
そういう感じでストレスが溜まって行くんです。
簡単に言えばあなたの気持ちが重いという事になりますね。
だからそういう当たり前になってしまった事をリセットしてやり直したいという気持ちはわかります。

(2)の場合は、結構恋愛に関してプライドの高い場合が多いと思います。
少し気になるのは「お互い休みがなかなか合わないので、相手が何をしているか不安になってしまうとは言われました。」ですね。
相手の気持ちに疑いを持ってしまうみっともない自分が大嫌いなんです。
だから距離を置いてリセットして、少し自分の気持ちを落ち着かせてから付き合いたいと思うのもわかります。
こちらは簡単に言えば自分の気持ちが重いと言う事ですね。

2つのパターン言いましたけど、どちらかが当てはまるとしても2つは全く別物です。
どちらが当てはまるかによって質問者様の取るべき行動は全く違うものになります。

(1)の場合は少しあなたの気持ちを冷ます必要があります。

(2)の場合はあなたがこれでもかというくらい愛情を注ぐ必要があると思います。
常に彼女の気持ちよりあなたの気持ちが上でなければならないと思います。
この場合は、「距離を置く」を簡単に受け入れるのは駄目ですね。
彼女が気持ちのコントロールが得意なら、距離を置いている間に自分の気持ちを落ち着かせすぎて離れていく可能性もあります。
好きだ、会わないのは耐えられない、淋しい、君の居ない人生なんか考えられない、とみっともないくらい言うくらいでもいいと思います。

だけど、(1)か(2)かを見極められずに逆の行動に出ると間違いなく終わっちゃいます・・・。
それだけは気を付けてください・・・。
まずは見極め頑張ってください☆
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Q恋人と距離をおいた経験がある人にお尋ねします。

『恋人と距離をおく』とよく言いますがやはりこの言葉がでたら二人の関係は終わりなのでしょうか?  また距離をおいてから付き合いが始まったという人はどのくらいの期間距離をおかれていたのでしょうか?
また距離をおいた理由は何だったのでしょうか?
ご意見お聞かせ願います。

Aベストアンサー

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い、辛くて泣きました。でも別れるためではなく、やりなおすための距離でした。簡単な連絡だけはパソコンのメール取っていました。「今日はこんなことがあった。」とかその程度。一人になって落ち着いて考えると「あぁこんなところわるかったなー。」とか付き合い始めたころのこととか思い出したりして、あらためて相手を大切に思う気持ちを確認できました。2週間くらいの短い期間でしたが。。。
またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
結局目的も結果も二人の気持ち次第だけど、「やり直すための距離」ならば、感情をぶつけ合うだけでなくおちついて気持ちを伝え合う機会があればいいのではないかなと思います。

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い...続きを読む

Q女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メールも電話もなかったじゃん。なにがしたかったの!?」とのメールが着信。

私は「忙しそうだったし、落ち着いて電話したかったから」とメールしましたが、

「会いたくもないし話したくもない。距離を置きたい」と返信がきました。

理由は「言葉と行動が伴っていない!ということとメールが行き違い過ぎてイライラする」ということです。

また「上から目線のメールも嫌だ」ということ(気をつけな。とか大丈夫か?など)

ちなみに相手は平日も休日も忙しい人で最近は電話も控えメールもあまりしませんでした。(会えばキスもセックスもしてました。)

彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。(ですがメールは行動の部類に入るのでしょうか?)

ちょうど1か月前も言葉と行動が伴っていない!ということでけんかをしましたが、彼女から復縁を迫ってきました。

彼女は幼稚園の先生で習い事もしております。

「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」とメールしましたが、

彼女がこれ以上メールしても「不信感が募るだけ」ということでメールは以降しませんでした。

こういった場合、距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

また女性から距離を置きたいという場合、連絡は向こうから来るのを待った方がいいのでしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メー...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。
っといった、状況から「口だけ」的な印象をもたれていること。
(言葉と行動が伴っていないといわれていますし)
・「不信感が募るだけ」=信用がない状況

彼女は「口だけの信用がない彼とこのままやっていけるのか?しかも同じ理由でだから(二度目)また同じようなことで不満がたまるかもしれない…」
っと思うかもしれません。
前回は彼女から復縁を求めたとのことですが「二度目も同じ理由で」っというのはずいぶん考えると思います。

今は忙しくて余裕がなく、質問者さんの些細なことが気になっているだけだとは思います。
それに好きだという気持ちがなくなっているわけではないと思いますので、冷静に質問者さんとのことを考えてもらったほうがいいかと。

今はなにをいっても(イライラしていますし)逆効果だと思いますので、連絡は向こうから来るのを待った方がいいと思います。(一言、落ち着いたら連絡欲しいです、位を送っておいて。)
連絡がくるまでの間に、
>「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」
っと原因となったことを良く考えて、復縁(?)したときに同じようなことにならないようにすればいいかと思います。(有言実行)
ずいぶん連絡がなくても、今回のことをスルーするような感じではなく、ちゃんと話し合いたいという姿勢で「話がしたいのだけれど、大丈夫ですか?」(下手な感じで)っと再度連絡をして見ればいいかと思います。
ずっと連絡を待っていた、話し合いたい、っといった言葉と行動が伴っているので、問題ないかと。(原因となっていた内容をちゃんと質問者さんが改善しようとしているということ)

上手くいくといいですね!
長くなってすみませんm(_ _)m

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻...続きを読む

Q距離を置いている彼…連絡を待つべきですか?

恋愛のスタンスの違いで以前から
このままでいいのかな?という気持ちがお互いあり
すれ違って微妙な雰囲気になったり
別れ話になったりしていた彼がいます。

どちらかというと彼のほうが
この先の人生(結婚とか)を考えて
合わない二人が無理してやっていくというのは
無理なんじゃないかという感じでした。

私はこのままでいいのかなと思いつつも
彼のことが好きだしという気持ちが強く
溜め込むことが多くなり
時々爆発してしまう感じでした。

先日もそんな話になった矢先
それとはまったく別のことで彼が怒り
普段なら数日置いて仲直りするのですが
しばらく一人で考えたいと言われました。

彼は付き合い当初から
考えたいや時間が欲しいということが多い人でした。
そして自己解決したのか何事もなかったように戻ってきていました。

次の週末で連絡を取らなくなって
4度目の週末を迎えます。
これだけ連絡をしないというのは初めてです。
仕事中心の彼にはたいした期間ではないのでしょうが・・・

ネットを見ていて同じような相談を見ると
一人で考えたい・距離をおきたい=別れ
という意見が多く、うやむやに別れてしまうくらいなら
1ヶ月くらいを目処に連絡してみようかと思っています。

内容は答えをせかすのではなく
ご機嫌伺いではないですが、
近況を聞く感じのものにしようと思っています。

でも自分から連絡をするというのは
考えたいと言った彼を尊重できていない気がして
どうするべきか悩んでいます。

こういう彼・彼女を持った経験がある方、
また一人で考えたいという心境になることがある方
とにかく待ったほうがいいのでしょうか?
アドバイスお願いします!

恋愛のスタンスの違いで以前から
このままでいいのかな?という気持ちがお互いあり
すれ違って微妙な雰囲気になったり
別れ話になったりしていた彼がいます。

どちらかというと彼のほうが
この先の人生(結婚とか)を考えて
合わない二人が無理してやっていくというのは
無理なんじゃないかという感じでした。

私はこのままでいいのかなと思いつつも
彼のことが好きだしという気持ちが強く
溜め込むことが多くなり
時々爆発してしまう感じでした。

先日もそんな話になった矢先
それとはまったく別のことで彼が怒...続きを読む

Aベストアンサー

3です。
私の場合ですが、最初の1ヵ月はちまちまと連絡を送り
最後の1ヵ月は全く連絡をしていませんでした。
後日聞いたのですが、彼の気持ちが動いたのは1ヵ月連絡を断った更に後だったようです。
当たり障りのない連絡は催促には感じられなかったようですが
それでも定期的にするのはよくないように思いました・・
(定期的にしていたら相手を「思い出す」という事が出来なくなるため)

どうしても連絡をしたい気持ちでしょうか?
そうでもないなら送らない、どうしても送るなら本当に軽い内容程度なら大丈夫だと思いますよ。
何気ない写真とか体調の心配とか相手が読み流せるくらいのもので。
だけど上記に書きましたが空白の期間も必要に思います。

別れははっきりというタイプとのことなので、こちらから連絡しなくても何かしらアクションがあると思いますけどね。
3ヵ月半待つつもりとの事ですが、3ヶ月もあれば大体の事は整理がつくようですよ。

辛い日々ですよね。頑張ってください!応援しています。

Q距離を置いてる彼女にする連絡内容の事で...

彼女に、
卒業間近で制作が忙しくて自分の事しか考えられない。
今は好きな気持ちが無くなってる

と言われ、今は距離を置いている最中です。
彼女にそう言われてから約2週間が経ちます。
また付き合いなおすか、別れるかの返事は約1ヶ月です。

この2週間の間に、自分の事を考えて反省しています。
次に彼女に会う時には、しっかりと自分の反省点やいろいろ気付いた事、そして、もう一度自分の気持ちをはっきりと伝えようと思っています。

そんな中、この2週間の間自分からは一度も連絡はしていないのですが、彼女の方から2回程メールが来ました。
でも、「メリークリスマス!」「あけおめー!」といった内容なので、連絡と言えないんですがorz

これからも次ぎ会うまでは、彼女の事を気遣ってこちらから連絡するのは止めておこうと思うのですが、体調が心配です。
卒業制作はボクも経験したことがあって、よく体調が悪くなりました。
というのもあり、軽くですが体調の事で電話をしたいなと思っています。

でもやはり距離を置いている間はボクの事を思い出させない方が良いという事で、軽い事であっても電話しない方がいいのか。

それとも、それくらいの電話なら差し支えないんじゃないの?
ということでOKなのか。

はっきり言って、ボクは彼女の事が大好きで、まさか距離を置かれるなんて思ってもいませんでした。
こんな事考えているボクが甘かったと今は深く反省して、これからは、彼女にとって必要な存在でいられる為にはどう在るべきなのか、と毎日考えながら生活しています。

なので、こういったちょっとの一つ一つの悩みがすごく深い悩みになってしまうんです。
情けない男だと自分で感じています。
でも今は、一人でも多くの方の考えを聞いて参考にしたいと思います。

どうかよろしくお願いします。

彼女に、
卒業間近で制作が忙しくて自分の事しか考えられない。
今は好きな気持ちが無くなってる

と言われ、今は距離を置いている最中です。
彼女にそう言われてから約2週間が経ちます。
また付き合いなおすか、別れるかの返事は約1ヶ月です。

この2週間の間に、自分の事を考えて反省しています。
次に彼女に会う時には、しっかりと自分の反省点やいろいろ気付いた事、そして、もう一度自分の気持ちをはっきりと伝えようと思っています。

そんな中、この2週間の間自分からは一度も連絡はしていないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

情けなくは無いんじゃないの?
貴方の言葉って、
自分自身をかなり「冷静」に見つめる事が出来ている気がする。
本当に別れたくないと思っているだけの、
ただ寂しくなりたくない気持ちだけが占めている貴方なら。
こうして立ち止まる「力」が発揮出来ないんだよ、残念だけれど。
自分「が」寂しくなってしまう、
自分「が」振られて一人になってしまう事がとにかく不安だから。
そういう貴方なら、
迷わず、立ち止まらず彼女に繋がりに行って。
僕(彼氏)という存在の「更新プログラム」を
必死にアップデートしようとするんだよ。
でも、
貴方は少し悩みが煮詰まる傾向はあるにせよ、
自分自身に真摯に向き合おうとしている。
今立ち止まって、相手目線にも立って考えているじゃない?
それって大事な力だよ?
そういう意味では全然情けなくない。
幾ら距離置き中でも、
全く世界の「外側」にお互いを置き合ってしまうのも不自然でしょ?
相手からは、
節目の挨拶は辛うじて来ている。
距離置き=シャットアウトでは無い。
ただ、
貴方が別れたくない気持ちを「背中合わせ」にして、
何かを「稼ぐ」為に働きかけてくる事。
それっておそらく逆効果になってしまう。
付き合い直すか、別れるかの微妙な状態。
そういう彼女を揺すって揺すって、
少しでもこっち「向き」の姿勢になって欲しい。
そういう方向性のある連絡は「無し」、という事。
貴方もそこまでするつもりは無いでしょ?
別に連絡しても良いよ。
電話でも良いし、メールでも良い。
ただね、
貴方は仮に電話をして、
彼女の近況を聞いて、体調の事を心配する事は出来ても。
それ「だけ」でさくっと切り上げて戻ってこれるの?
おそらく会話は弾まないよ?
貴方から聞かれた事、貴方から言われた事には答えるんだと思う。
でも、
会話ってキャッチボールであり、廻していく中で「熱」が生まれていく。
今の彼女は、
貴方とのコミュニケーションを廻そうという意識が少ない。
そういう彼女との会話って、
凄くプツプツと切れる感じになりやすい、という事。
貴方が質問する、尋ねる⇒答える。
でも彼女から貴方に何かを聞いたりはしてこない。間が出来る。
貴方は何となく沈黙を嫌ってもう少し話をしてみる。
彼女も彼女なりには答える。
でも、
自分から話を持ち出しては来ない。また間が出来る。
貴方きっかけでしか動いていかない会話って。
2、3のやり取りの後には、
直ぐに形状記憶合金のように元に「戻る」んだよ。
貴方はそれを気まずく感じない?
何となくバタバタと話しに行ったのは貴方。
応じてはくれたけれど、
応じる域を出ようとしない彼女を感じてしまう事で。
貴方は心配を届けられた納得よりも、
更に彼女の周りの風塵を立ててしまったかもしれないな・・・
そんな気持ちになったりしない?
貴方がサクサクと、
短い会話でも相手に気を遣わせずにこなせるタイプなら
全然構わないけれど。
今こうして悩んでいる時点で、
電話越しでも「向き合う」と緊張するのは目に見えているよね?
だったら、
一番「無難」なのはメールなんじゃない?
それもリアクションを当てに「しない」メール。
読んでくれたら嬉しい。ウンウンと頷いてくれるだけでも構わない。
少しでも伝わってくれたらそれだけ嬉しい。
決して貴方に伝わったよ、ありがとうが「届かなくて」も、
貴方なりに伝わったと信じる事で納得する形のメールで。
卒業制作捗ってる?と。
ついつい根を詰めて、没頭しやすい状態。
頑張ろうとする気持ちが空回りして、
いつの間にか体調を崩していた事もあったんだ、と。
あの時は僕なりにも色々大変だった。
僕の経験値からもふと心配になって、
何となく大丈夫かな?と思ってメールしてみたんだ、と。
頑張る事も大事だけれど、
自分を労わる目線も忘れずにね♪と。
敢えて貴方も「二人」のバタバタの件には触れないで、
彼女のサポートの姿勢に徹してあげればいい。
そして、
そう伝えた事を貴方にとっても良い「きっかけ」にする。
距離を置かれるなんて思っていなかった。
それ位僕は彼女を「大」好きだった。
という事は、
貴方の「大」好きの「大」って、
彼女には心地良く「無い」んだよ。
そこまでの大きさや熱さは要らない。
要らない=活きていない。
「大」の部分が貴方のバランスを崩していて、
いつの間にか常に彼女ありきの、
彼女を自分の中心に当たり前のように据えてしまう、
そういう貴方が生まれてしまったんだと思う。
自分「が」彼女を強く思えている事が心地が良い。
でも、
貴方の心地良さが、
彼女にとっての心地良さにもなっていなければ。
二人のバランスって崩れてしまうんだよ。
貴方はそのアンバランスに気付けた訳でしょ?
距離を置かれるとさえ思っていなかった。
それまでの貴方は、
自分の心地良さ=彼女も心地が良い。
簡単にイコールにし過ぎていたんだよね?
その結果彼女の真実が見え難くなってしまった。
彼女のサインが見えなくなっていた。
自分の気持ちの大きさや付き合い甲斐が、
現実の彼女にとっての「心地良さ」を見えなくさせていた。
貴方が反省するとしたらその部分。
落ち着いた後の貴方が、
結局自分「が」どれだけ彼女を好きなのか?必要なのか?
それを必死に訴えても難しい。
それって未だに自分「しか」見えていない人の物言いでしょ?
全然変わって「いない。
貴方が伝えるとしたら、
彼女にとって心地の良い自分とは?いう目線から。
逆に言えば、
どういう部分が心地良く「無かった」のか?
それを貴方なりに理解して、
その上で彼女の自発性を尊重出来る「隙間」も許しながら、
彼女の感覚から一緒に浮上していける形での丁寧な再建や再興。
それなら彼女にも「続ける」意味を感じるんだよ。
完璧に気持ちが戻らなくてもね?
貴方にとっても大事な時間が流れている今。
貴方の誠実さだって、
活かし方が大事なんだよ。
相手に「心地良く」届いてこそ「活きた」誠実さになる、という事。
改めて、バランスの良い貴方を大切にね☆

情けなくは無いんじゃないの?
貴方の言葉って、
自分自身をかなり「冷静」に見つめる事が出来ている気がする。
本当に別れたくないと思っているだけの、
ただ寂しくなりたくない気持ちだけが占めている貴方なら。
こうして立ち止まる「力」が発揮出来ないんだよ、残念だけれど。
自分「が」寂しくなってしまう、
自分「が」振られて一人になってしまう事がとにかく不安だから。
そういう貴方なら、
迷わず、立ち止まらず彼女に繋がりに行って。
僕(彼氏)という存在の「更新プログラム」を
必死にアップデートし...続きを読む

Q付き合っている人に距離を置くと言った方、もしくは言われた経験のある方教

付き合っている人に距離を置くと言った方、もしくは言われた経験のある方教えてください。

実際どのくらいの期間距離を置きましたか。その間連絡は一切取らなかったですか。また会うようになったきっかけを作ったのは言ったほうの方、言われたほうの方ですか。
もしよろしければ性別も教えていただければ幸いです。

距離を置く=別れと思ってらっしゃる方の回答はご勘弁ください。


よろしくお願いします。私は言われてしまったほうです。初めてなので戸惑いが隠せません。

Aベストアンサー

言われた側です。女性です。
質問者様、お辛いでしょうね・・・
私も言われた当時は辛かったですから。。。

>実際どのくらいの期間距離を置きましたか。

一ヶ月ぐらい。

>その間連絡は一切取らなかったですか。

ほとんど取りませんでした。一度ぐらいはメールしたかもしれません。

>また会うようになったきっかけを作ったのは言ったほうの方、言われたほうの方ですか。

彼から、「話したいから会おう」と言われました。
それで、「やっぱり好き」と言われ、もとにもどりました。
彼氏が忙しくなり、私がそのペースについていけなくなったのが距離を置いた原因だったので、「あまり会えなくてもいいなら」という条件付きでした。

結局、私はその人とは別れてしまいましたが、そういうことを乗り越えて結婚した方も知っています。

結局はご縁だと思います。

縁があれば、どんなことがあっても一緒にいられるのだと思います。

私はその彼とは縁がなかったのですね。



余談ですが、最初は本当につらかったですが、離れているうちに、自分も相手を冷静に見ることがだんだんできるようになり、そんなに辛くなくなっていきました。
時間は辛さを癒してくれます。

言われた側です。女性です。
質問者様、お辛いでしょうね・・・
私も言われた当時は辛かったですから。。。

>実際どのくらいの期間距離を置きましたか。

一ヶ月ぐらい。

>その間連絡は一切取らなかったですか。

ほとんど取りませんでした。一度ぐらいはメールしたかもしれません。

>また会うようになったきっかけを作ったのは言ったほうの方、言われたほうの方ですか。

彼から、「話したいから会おう」と言われました。
それで、「やっぱり好き」と言われ、もとにもどりました。
彼氏が忙しくなり、私がその...続きを読む

Q彼と距離を置いて1ヶ月。そろそろ限界です。

30歳の女性です。

1年付き合った彼の態度が、ある時、急にそっけなくなり、一緒にいてもテンションが低く、出かけるのも面倒がるようになったので、理由を聞いたところ、「嫌いではないが以前のような熱い気持ちがもてなくなった。でも別れたいわけではない」とのことでした。
話し合った結果、しばらく距離を置くことになり1ヶ月たちました。
その間に、2度メールをしましたが、「辛い思いをさせてごめん。でももう一度、付き合い直そうという気持ちになかなかなれない。仕事が忙しくて疲れているせいかもしれない。でも中途半端な気持ちのままでは会えないからもうちょっと時間がほしい。」とのことでした。

彼の気持ちが冷めてしまった原因は思い当たらないので(喧嘩もしていませんでしたし2か月前までは仲が良かったです。)単に私への興味が薄れてしまったんだと思います。

彼のことが大好きだったので、この1ヶ月、彼の気持ちが戻るのを信じて過ごしてきましたが、精神的にも限界を感じています。
このままの状態が続くのならば、いっそのこと私から別れを告げた方が諦めがついて、次へ進めるのではないかという気持ちになってきました。

このまま、彼からの連絡を待つべきですか?
それとも、自分からきっぱり別れを告げるべきですか?
アドバイスをお願いします。

30歳の女性です。

1年付き合った彼の態度が、ある時、急にそっけなくなり、一緒にいてもテンションが低く、出かけるのも面倒がるようになったので、理由を聞いたところ、「嫌いではないが以前のような熱い気持ちがもてなくなった。でも別れたいわけではない」とのことでした。
話し合った結果、しばらく距離を置くことになり1ヶ月たちました。
その間に、2度メールをしましたが、「辛い思いをさせてごめん。でももう一度、付き合い直そうという気持ちになかなかなれない。仕事が忙しくて疲れているせい...続きを読む

Aベストアンサー

彼を待てるか待てないか。それ次第だよ。
貴方のペースで彼の時間が欲しいという打診とその中で自分と向かい合う期間を区切ったらまず無理。
彼にそれだけ考えさせる要素が貴方との関係にあるのは事実。
彼なりに真剣に考えてるのもまた事実。
さらに忙しさも加わって落ち着いて自分と向かい合えない状況もある。だから時間が掛かると。
いずれ答えは持って来るんだよ、彼が。貴方は時間が欲しいと言われて、それを受け止めたなら待つだけ。
1年の付き合いがあるなら、それを信じて待つだけ。
そして彼がどんな答えを持ってきても、次に彼が貴方と向かい合う時は節目になる事は理解して、覚悟しておく。
彼は彼なりに時間を掛けて悩んだ答えなり、そこまでのプロセスも含めて貴方に伝えてくるよ。誤魔化さずに。貴方はそれをまず受け止める。
それを聞いて貴方がどう思うかも伝える。
その結果着地点が見出せるならまたお互いに頑張れば良い。
折り合いが付かなければ、分岐点だと。
お互いに自分たちの思う方向へ動き出す。
貴方だけが苦行を強いられてると思い込まない。
彼にも考えさせてるんだよ、貴方は。
彼だって貴方との関係を無為に駄目にしたくは無い。
でも気持ちが以前ほど貴方に向いていない現実もある。
それも含めてそれは自分の問題なのか、自分が貴方から受ける感覚の問題なのか、そして今後二人にとって必要な事はどういう形か?
それを考えてるはず。中途半端には会えないと言う彼だよ。
中途半端にはしない。だから時間が掛かってる。
貴方もそれは理解しないと。今まで付き合えて来たなら。
イライラしない。ちゃんと彼はどういう形であれ、答えを持ってくる。
それを貴方は待てば良いんだよ。
彼だけの問題ではない。彼に考えさせる要素を創っているのは貴方。
お互い様なんだよ。どういう形にせよお互いに笑顔でリスタートする為にもこういう時間はある意味大切だからね。
貴方も漠然と待たない。彼のと付き合い方や彼から見た自分という存在ももう一度振り返ってみる。そして彼がどういう答えを持ってきても、受け止めて次に進んでいけるように貴方なりに自分を整理して待つと。
彼はただ時間を引き延ばしてダラダラ決断を避けてる訳じゃないんだからね☆

彼を待てるか待てないか。それ次第だよ。
貴方のペースで彼の時間が欲しいという打診とその中で自分と向かい合う期間を区切ったらまず無理。
彼にそれだけ考えさせる要素が貴方との関係にあるのは事実。
彼なりに真剣に考えてるのもまた事実。
さらに忙しさも加わって落ち着いて自分と向かい合えない状況もある。だから時間が掛かると。
いずれ答えは持って来るんだよ、彼が。貴方は時間が欲しいと言われて、それを受け止めたなら待つだけ。
1年の付き合いがあるなら、それを信じて待つだけ。
そして彼が...続きを読む

Q距離を置かれて連絡しました

何回か質問させていただいてますが、短い付き合いで距離を置いている彼がいます。
私が置かれた側です。
「考えたい」と言われました。
どのぐらい待てばいいんだろうと苦しくなり、こちらで色々聞いていただいて「短い付き合いでそんな1ヶ月も考えない、期限を決めるべき」等意見してもらいました。
1週間過ぎたのでメールして私の悪かった点をメールで謝りました。
私はまだ彼が好きです。
謝りのメールに返事は1日経ってもなかったので、「私は好きだけどもう駄目なら言って下さい」とまたメールしてしまいました。
すがったりは一度も(距離を置こうと言われたときも)していませんが重かったでしょうか?
距離を置いてる間は連絡しないほうがよかったんでしょうか?
彼はもともとマメではなく連絡もくれないような人なのでそのまま私がいないことが楽になって自然消滅されてしまうかもしれないという思いもあって連絡してしまいました。
電話は彼は休日出勤等があったり友達付き合いも大事にする人なのでかけられませんでした。
私もいい年なので振られたら悲しいけど早く次に進みたいとも思ってしまって・・・
これで連絡がなければそれが答えということですよね?

何回か質問させていただいてますが、短い付き合いで距離を置いている彼がいます。
私が置かれた側です。
「考えたい」と言われました。
どのぐらい待てばいいんだろうと苦しくなり、こちらで色々聞いていただいて「短い付き合いでそんな1ヶ月も考えない、期限を決めるべき」等意見してもらいました。
1週間過ぎたのでメールして私の悪かった点をメールで謝りました。
私はまだ彼が好きです。
謝りのメールに返事は1日経ってもなかったので、「私は好きだけどもう駄目なら言って下さい」とまたメールしてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

 お答にはならないかもわかりませんが・・。難しいケースですね?短い期間のお付き合いなら趣味とか彼が自分のどういうところを気に入ってるか?はよくわかりませんか?小生の場合でいえば付き合っている人が相手の人がすぐに嫌になるところを見つけてしまいだめになるって言われました。小生もそうでした。が今は楽に付き合ってすぐに嫌になる2人がぴったし息があっています。それは欠点を愛せる間柄になったことです。常に相手を思って連絡はします。答えがない場合は3日間開けます。それで工夫してきました。
 あまりご自分を卑下なさらないことです。自分はどこに長所があるか短所はどこか分析したら短い期間でも彼の性格趣味行動をとりあえず分析するのです。分析できることとできないことがあります当然。彼から連絡を待てないでしょうから待たない工夫をまず今はすべきです。すぐに忘れられるほど浅い恋ではないでしょうから、彼を分析してまず日々過ごせれば第一段階終了です。
 落ち着いて少し過ごせるようになったらメールではなく心からの手紙でも書きましょうか?あなたの香りのする素晴らしい手紙を。書いたことない?ええそれでも自分の彼への想いをかけばよいのです。ですがその場合迫るような雰囲気を出さないことが肝心です。彼の好きな音楽映画本女優さんなんでもいいです何か知っていますか?それについて書けばいいでしょう。本音で書かないと伝わりませんので。
 それでも何の連絡もなければ次は諦めというか事実をまっすぐに見つめて「心を諦かにする」ことです。諦(あきら)かにするというのは仏教では真実をあきらかし心を見つめるという意味になります。いわゆる直観力を身につけることです。男も女も人間関係で直観力の高い人は無理なく処世術をみにつけ愛を獲得できます。連絡しないタイプの人は一定の条件があったはずです。それが外れた場合は継続が難しくなるのでしょうか。そのためにあなたが直観を身につけられるとそうなる前に彼に手を差し伸べていけます。わかりますか?小生はその直観力を身につける努力をしてますが、そうなると
相手の心が読めるので、「ああ今こうしてほしいんだな?」ということがわかります。それがいつもいつもずばり当たります。こうなると女性は頼ってきます。これでもうOKなんです。
 男も同じです。「わたしのどこがいけないの?」と聞かれても答えに及ばずになってしまいます。そうなる前に相手の心を、今こうしてほしいという心を聞かないですっとできるように、心の修行を積むしか
ありません。そうなれば自然に彼ができて満足できます。矛盾するようですが諦めないで学んでください。そうすれば明るい日々が送れます。答えのない男は所詮その程度の人だと思ってください。

 お答にはならないかもわかりませんが・・。難しいケースですね?短い期間のお付き合いなら趣味とか彼が自分のどういうところを気に入ってるか?はよくわかりませんか?小生の場合でいえば付き合っている人が相手の人がすぐに嫌になるところを見つけてしまいだめになるって言われました。小生もそうでした。が今は楽に付き合ってすぐに嫌になる2人がぴったし息があっています。それは欠点を愛せる間柄になったことです。常に相手を思って連絡はします。答えがない場合は3日間開けます。それで工夫してきました...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q今日、最近付き合って1ヶ月の彼女から突然メールで「別れてください」とい

今日、最近付き合って1ヶ月の彼女から突然メールで「別れてください」という内容のメールがきて別れました。

自分としては好きだし別れたくないというのが本音でしたけど

相手が考えた結果だしそう思わせた
自分の責任だと思い相手の気持ちを尊重したんですが

別れてから今までの事を思い出す度に

何故!?という気持ちが溢れてきてなんとかスッキリしたくて書き込みしました。
その彼女とはSNSで出会い趣味が共通したのもあって二人で何回か遊びに行って
自分から告白をして

1週間の保留期間を得て先月末から彼女からOKをもらい付き合い始めたのですが
彼女が大学生で今月初めから実習が始まる事もあり

付き合い出してからは会えなかったんですが

先週初め

用事で彼女の地元駅にいるという事をメールで伝えると向こうから

地元にくれば会えるという話しになったんで

自分も実習中まで我慢していようと思っていたんですが

やっぱり会いたくなったんで別の日に会うことになって

付き合ってから初めてデートしたんですが

デート中も

彼女から手を繋ぎたいと言ってきたので手を繋いで

話をしても

実習終わってからの遊ぶ話やペアリング買う話
お互いの友達同士を紹介し合コンさそうとか

終始いい感じで過ごし

キスを迫っても嫌がる素振りされずにして

その日は別れて

別れてからもすぐに

「今日はありがとう」

というメールも絵文字つきできたりして

特に嫌わるような内容はなかったと思うんですが


今日送られてきたメールの内容には

・先週金曜日に会った特に二人は合わないなと思う所があったから別れたい
電話もしてこないでほしい
落ち着いて考えた結果だから分かってほしいと

別れを切り出されて

自分はもう

何が何かわからなくて…

好きだからショックだし

でも、もう彼女からは自分を想う気持ちはなくなってるからもう会えないと思うと切ないし

心から好きだったという事に更に気付いて

もう

人として自信を無くしそうです。

自分は何処で彼女に対して付き合っていけない行動をしていたのでしょうか。

他に思い付くのは

・彼女に「~返信不要~」と入れて実習お疲れ様お休みメールを実習中打っていた

それ位しか思い付かないのですが

これを読んで
何か思う所があれば

助言の方を是非とも宜しくお願いします。

今日、最近付き合って1ヶ月の彼女から突然メールで「別れてください」という内容のメールがきて別れました。

自分としては好きだし別れたくないというのが本音でしたけど

相手が考えた結果だしそう思わせた
自分の責任だと思い相手の気持ちを尊重したんですが

別れてから今までの事を思い出す度に

何故!?という気持ちが溢れてきてなんとかスッキリしたくて書き込みしました。
その彼女とはSNSで出会い趣味が共通したのもあって二人で何回か遊びに行って
自分から告白をして

1週間の保留期間を...続きを読む

Aベストアンサー

あまり考えない方がいいですよ。
彼女が質問者さんに別れを告げ、質問者さんがそれを受け入れた。
受け入れておいて、理由が判らないといろいろ考えるのは止めましょう。
質問者さんのような別れをするのは100%男性が原因ではありません。
彼女の事情です。
「以前付き合っていた彼が忘れられない」とか、二股してたとか、ほかに気になる人がいたとか、彼女の一方的な理由です。
だから「別れたい」ではなく「別れてください」なんです。
質問者さんがいくら考えても答えは出ません。
あっさりと別れを受け入れたのですから、もう悩むのは止めましょう。

Q彼氏と距離を置いて2カ月

彼氏と距離をおいて2カ月経ちました。

少しでも冷静になろうと思う毎日です。
彼が連絡しようと思える日まで連絡は待とうと思っているのですが
やはり悪い方悪い方と考えてしまいます。

私だけが辛いんではないし
彼だって私の事で悩ませているのだから
お互い様なんだという事は
すごくわかっています。

でも日にちが経つにつれて
この悪い方向に考えてしまう気持ちが増していくばかりです。


やり場のないこの気持ちはどうしたらいいでしょう?

Aベストアンサー

こちらで質問に答えさせて頂きますね☆

私が距離を置いたのは、
彼への嫉妬・束縛でした。
私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
その事でいつも嫌味を言っては喧嘩になり、おそらく彼も私といる時間に楽しさをみつける事が出来なかったんだと思います。なので余計に、お友達との時間をとるようになり、それにより私はさらに不安になっていきました。
その当時彼に言われたのは、「どうすれば2人が良く付き合えるのかがわからない」との事でした。
mayu1003001さん同様、別れた方が良いのかもしれないとも言われていました。ですが、別れる事が良い事なのか、それすら当時の彼もわからなかったそうで、私も別れるのだけは嫌だったので自然と距離を置く事になりました。
情なのか、冷めているのか、どうしたら2人がうまく嫌な思いをせずに付き合って行けるのか彼は悩んでいました。ですが、とにかく離れたかったり考えたかったんだと思います。
距離を置いた時は、ハッキリお互いが承知した上ではありませんでしたので、私も当時は距離を置くという意味を理解する事ができませんでした。
ただ当時彼に言われたのは「2人の今までの事、これからの事をしっかり考えたい。考えたら連絡するから。」らしき事を言われた気がします。
ですが、私は距離置きとはどのくらい距離を置くものなのか、そもそも距離を置くとは未来がある事なのか、別れる事なのかわからなかったので友人に相談したりこういうようなサイトで色々な方の経験や悩みを拝見させて頂いていました。
ですが、何を見ても距離を置くという事に関してポジティブな意見は無かったので、とっても落ち込みました。


mayu1003001さんと同じで、私もメールや電話全て無視でした。
何を送っても無視。電話を何回かけても無視。
泣きながら、留守電にメッセージを残す事もありました。
2人の思い出をメールで送る事もありました。
今思えば、とっても重い内容だったのかもしれませんが、当時は忘れてほしくない想いや、他の女の子を好きになってほしくなかったり、2人での楽しかった日々を思い出してほしいその想いで必死でした。

でも、2カ月過ぎた頃。
もう待つ事に疲れてきた時がありました。
毎日、彼の事を考えていて段々と気持ちもおちついてきて、いまさら連絡がきて振られるのも嫌だなと思っていた事も事実です。
2カ月経つと彼がいない生活になれてきませんか?
涙も出ない頃というか、距離をおいている毎日で慣れてきちゃうというか。
なので余計に、いまさら振られるのは嫌だと思うようになってきた私は、自分から
「もう2、3カ月も連絡こないのは振られているのも当然だと思う。でも私はこの2カ月連絡をずっと待ってきたからもう無理なら無理と言ってほしい。私だって前をむきたい」とメールした気がします。

そしたら、要約彼から連絡がくるようになりましたよ。

でも、まだまだ彼も答えが出ていない感じでしたし、まだ距離を置いて考えたいという感じでした。
でもそれはもう私の中では許せない事だと思ってしまっていたので、それは出来ないと伝えた気がします。
というのも、なんだかフェアじゃない気がしてきちゃったんです。
ハッキリせずに、待たせている方が都合よく生活しているって思っちゃったんですよね。笑)
それに、もう2カ月って十分すぎるくらい時間があったんじゃないのかなって私は思ってしまったからです。もう十分すぎるくらいに辛い思いも反省もして、考える時間を与えたのだからそろそろ自分のためにも終わりにしたいと思ってました。

1回目は電話で振られそうになりましたよ。

それからだんだん連絡する回数や会話する回数が増えて、でも最後まで彼は悩んでいる感じでした。
その度に、辛かったです。
でも私は負けず嫌いなので、ハッキリしない態度の彼に「もうならはっきり別れよう」と言った事もありました。


距離置きって、普通どのくらいの期間の事をいうのか私にはわかりませんが
彼の性格にもよりますが・・私はあの時自分でアクションを起こさなかったら今おそらくお付き合いしていないので、私は2カ月で自分がアクションを起こせた事は良かったと思ってます。
人にも寄りますが、男性ってなるべくなら面倒な事から避けたいと思うんです。だからこそ、言わないままだったら彼はまだ距離を置いていたのかもしれないって思うからです。

mayu1003001さんは、あとどのくらい待つつもりなのですか?
彼に連絡せずに待っているのはどうしてですか?

こちらで質問に答えさせて頂きますね☆

私が距離を置いたのは、
彼への嫉妬・束縛でした。
私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
その事でいつも嫌味を言っては喧嘩になり、おそらく彼も私といる時間に楽しさをみつける事が出来なかったんだと思います。なので余計に、お友達との時間をとるようになり、それにより私はさらに不安になっていきました。
その当時彼に言われたのは、「どうすれば2人が良く付き合えるのかがわから...続きを読む


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