それでも夫の実家へ行くべきか？

Question

長いです。すみません。
現在結婚３年で１歳の子どもがいます。
私の実家へも夫の実家へも車で２０分以内。
私は平日に子どもを連れて自分の実家へ遊びに行きますが、夫が私の実家へ行く事はほとんどありません。
夫の実家へは毎日曜日に行っています。
夫の帰りが遅いので、家族団欒できるのは日曜日くらいです。ゆっくりしたいと思う事もありましたが、孫の顔も見たいだろうと、こちらからキャンセルした事はありません。
夫は末っ子で甘やかされて育った面があり、親になっても子どもより自分の趣味を優先させたり、独身の時と同じような金銭感覚だったりします。何度もケンカしたり話し合ったりして、その時には夫も納得するのですが、日曜日に実家へ行くと「やりくりするのは嫁の仕事だから。あなたがしっかりしてね。」など、話し合った事が水の泡。夫が自覚を持つのを阻止するような事を言われるのです。

むこうは、飯を食わせてやるんだから来れば楽だろうと思っているようです。
確かに一食分うきますが正直もう行きたくないと思う事もありました。それでも今までは行っていました。
でも、ここからが本題です。（長くてすみません）
先日夫婦げんかをしました。夫は怒鳴り散らして出て行きました。行き先は夫の実家です。
今までも数回夫婦げんかをしましたが、そのたびに夫は実家へ行くのです。
そして、親子で私の悪口大会をしていたのです。私が家事をやらないから僕がほとんどやっているとか、ケンカすると締め出されて入れてもらえないとか…。
あー情けない。
ケンカの後義父に説明しに来いと呼ばれて行って分かった事です。
義父はとんでもない嫁に一言言ってやろうと待ち構えていた感じですが、息子がウソをついていた事がわかり、振り上げたこぶしをどこへ下ろしたものか…って感じでした。

最後には、普通は女が折れて上手にやるもんだ。なんてムチャクチャなところに収めようとしてました。
義父も、息子が言っていた私の悪口がデタラメだった事が分かり、それを丸々信じて疑わなかった事でさらに面目丸つぶれ。
そう言うしかないんだろうなと、そのまま帰って来ました。

夫は幼くて頼りないところはありますが、なんとか話し合ってやっていくことは出来ると思います。でも、それに実家が付いて来ると強敵です。

がまんしながら今まで行っていたこともあり、そんな悪口言われていたなんて、もう行きたくないと思ってしまいます。


それでもやっぱり行くべきでしょうか？
上手な付き合い方、アドバイスください。

asatosca · Accepted Answer

毎週日曜とは，ちょっと負担ですね。うちも月に１，２回は食事に呼ばれますが，ちょっと頻繁で困っています。どんなにいい舅姑でも，ちょっと遠慮したいですよね…。
うちも，私の実家には旦那が行くのは盆，正月，ゴールデンウィーク程度です。

旦那さんのところは親離れ子離れできてないんですね，夫婦のけんかに親が入ってきていいことなんか何もないの，分からないのですかね？？子供がかわいいの分かりますけど，子供とずっと一緒にいてくれるのはお嫁さんなのに。

ところでお子さん，卒乳されてますか？卒乳済なら，旦那さんとお子さんだけ行ってもらえばいいのでは？舅と姑にしたら，嫁もいなくて息子と孫だけの方が楽しくないですか？
それと，日曜はうちにいたいとはっきり言ってみてはいかがですか？せめて１月に１回にしてくださいと。
無理でしょうか…？

nina47 · Answer

＞私は平日に子どもを連れて自分の実家へ遊びに行きますが
＞夫の実家へは毎日曜日に行っています
⇒あなたも旦那様も、どちらも実家に依存しているのではないでしょうか。
結婚し、１つの家庭を持ったあなたたちが、どちらの実家にも
毎週顔を出していること自体、あまりいいことではないように思えます。
お孫さんの顔が見たい、それぞれのご両親の気持ちもわかりますが、
家庭を持ったのですから、頻繁に行き過ぎないほうがいいでしょう。

さて、今回の件で、あなたが旦那様に対しても、その家族に対しても
嫌悪感が出来てしまったのは仕方ないと思います。
まぁ、実家に行って相手の愚痴を言うというのはよくあることですが、
旦那様がウソばかりついていたことを考えると、もう行きたくないと思う
あなたの気持ちもわかります。
ただ、「夫のほうにだけいかない」というのは、上手な方法ではないと思います。
「お互い、実家に顔出しすぎていたと思うから、これからはまず自分たち家族を
第一優先にして、家族で出かけたり過ごしたりしよう」と旦那様に話し、
それぞれの実家に行く頻度を減らしましょう。
それぞれの実家に行く頻度をきちんと公平にすれば、文句もないでしょうから。
旦那様のいないスキに・・と、あなたの実家ばかり行っていたら
相手の不満がたまる一方なので、その辺はきちんとすればいいと思います。

まずは、お互い実家離れをし、１つの家庭をきちんと作ってください。
今のあなたと旦那様は、「家」はありますが「家庭」がないような気がします。
本来であれば、家庭内の問題は家庭内で解決できるはずですので。

usatan2 · Answer

>上手な付き合い方、アドバイスください。 
嫌なら行かない事です。でも単にいかないのではなく、No7さんと同様、「二人そろって交互に」行くようにしたら良いと思います。
そのために少し長期戦になりますが、等距離外交をしてみてはいかが？

>私は平日に子どもを連れて自分の実家へ遊びに行きますが、夫が私の実家へ行く事はほとんどありません。
>夫の実家へは毎日曜日に行っています。
これでは等距離外交になりません。

等距離外交では、妻の実家、夫の実家との関わり方を同一（回数）にします。
どんな些細なことでも、１回は１回とカウントするのが大事です。
こじれたとき、客観的な数値は強力ですよ。
とりあえず、電話の回数、訪問の回数、お土産など贈答の回数などを同一にしましょう。日記などに記録しましょう。
その上で、まずは夫の実家に行ったら、妻の実家にいく。逆に妻の実家に行くまでは夫の実家には行かないというルールを提案し実行します。
夫が実家に行こう・夫の実家から来いと言われたら、「わかった。じゃ私の実家に行ってないのでその次にね」と言えます。そして行きたくなければ、自分の実家に行かなければいいのです。客観的な数値データは強力な味方になりますよ、きっと。

sannri · Answer

３０代の娘、息子を持つ父親です。それぞれ孫もいます。

この生活を大切にしたいのなら、まず、けんか腰にならないこと。
あっちが正しい、こっちが正しいの問題じゃありません。
両方とも「実家」です。「親」です。両方ともですよ。夫の親、私の親という感覚をなくしましょう。

家庭を築いていくには、夫婦それぞれ互いを大切な人として「尊重」していかなくては持ちません。
打ちのめしたところで何も解決しません。

質問内容をざっくり読むと、実家が悪いのではなく、あなたの旦那の実家への伝え方に問題があるのでしょう。いうと、不満のはけ口を実家に求めているという感覚ですね。

もう少し突っ込むと、家庭に問題があるから「旦那が不満を持つ」のですね。
「お前のそばが一番だよ」と思わせる家庭を作りましょうよ。

あ、それからあなたは実家に行くが、旦那は駄目という図式はやめましょう。
お互い２０分で行けるなら、私だったら「二人そろって交互に」行きますけどね。

oishiimonosuki · Answer

この場合、常識がなくて悪いのは旦那さんですよね。
旦那さんのご両親は、ちょっとプライドが高いだけでいたって常識人のようです。
本当はそんな旦那さんを育てたって思うかもしれませんが、そんな旦那さんを選んだ貴方の責任もありますので、相殺ですね。

悪口も旦那さんが発端でしょう？
学校や会社である人が貴方の悪口を言ったとして、一緒になって悪口をいってる人がいたって、誤解・嘘だとわかれば誰も貴方の事を悪く思わないし、貴方も誤解が取れれば、中心人物以外の人とは仲良く出来るでしょう。
今回はそう言った状況です。

この際、徹底的に旦那さんが悪者にして、旦那さんの実家を味方にするのが一番だと思います。
だからこそ、なるべく旦那さんの実家に行って、何も無かった様に優しくにこやかに振舞うべきです。
絶対に今回の事に関して、嫌味なんていわないように気をつけてください。
反対に「先日はお騒がせして申し訳ありませんでした」ぐらい言っておくと良いかもしれません。
今回のような事が何回か繰り返すうちに、貴方がよい嫁で旦那さんが駄目な息子だと解るのを待ちましょう。
後はお舅さんたち次第ですね。
本当にしっかりした常識人かどうかは、この文面からだけではわかりませんから。
貴方が義父義母さんたちを常識人だと思っているのでしたら、今回は折れた方が良いと思います。
貴方ならできます。
だって「そう言うしかないんだろうなと、そのまま帰って来ました。」が出来るのですから、偉いと思います。

私は実家では、傍若無人に振舞います。
妻には無論、親や兄弟姉妹にも我侭を言います。
私が居ない所で私の親族は、妻に私の愚痴を言い妻の事を誉めるそうです。
反対に妻の実家では、私は料理もしますし何でも出来る夫に変身します。
これが出来ると、お互いの実家と上手く行くのですがね。

それにしても旦那さんの自覚と金銭感覚、何とかしないといけませんね。

ID10T5 · Answer

既婚♂です。

毎日曜日というのは行きすぎですね。半年に一回でいいでしょう。

ワタシの知らないところでそんな悪口を言われるようなら、もう実家には行きません、とご主人にも実家の方にもきっぱり言えばよい。向うもあわてて謝ってくるだろうし、謝ってこないんだったら本当に行く必要はありません。所詮はあなたにとって他人の家ですから。

ウチの家内なんかキツいので、「普通だったらできの悪い息子を注意するのが親の義務なのに嫁のせいにするなんてとんでもない。ワタシはいつでも一人で子供を育てる用意があります」とボクの親をやり込めますよ。おそろしや(--;)。

noname#127300 · Answer

行かないという選択肢は賛成できません。
頻度を減らすことは賛成です。
夫から実家を取り上げても夫には親がいる以上、その態度は夫自身で変える気がないと意味がないです。
あなたも夫の態度は実家のせいだ、という考えをなくすべきです。
そして結婚したら夫も妻も実家を引き合いにださないルールを作りませんか？
あなたの親にも同じようにでてもらいなさい。
どれだけ非常識かわかります。
夫の家にいくこと、食事を浮かすことが目的ではなく、夫との家庭を作り上げることが最優先です。
夫の家族でだれか話のわかる人がいたら相談しましょう。
できなければあなたの実家に応援を。

colca · Answer

行かなくて良いと思います。
仮に旦那さんが言うように、家事もやっている、喧嘩したら締め出されるが本当であっても、一般的には親は口出ししません。
息子は所帯持ちなんですからね。
旦那さん、そうやって親に頼っていて、親が倒れたりしたらどうするのでしょうね?
まぁ、冠婚葬祭のみお付き合いでいいのでは?

noname#126630 · Answer

嫌なら行かない事です。

せっかく同居してないのに、舅に説教に呼び出されるなんて、同情しますよ大変ですね。

関わるから、揉めるのであって、顔もなるべく見ないようにすれば、揉めようが無いって訳ですし…。

冠婚葬祭以外はそんなに行かなくともいいと思いますよ。

しょうもない事で呼び出した舅も、これが原因で来なくなる事ぐらいは想像出来るでしょうから、もう孫も見せに行かないようにすればいいと思います。

向こうから来てもらいましょう。

しかし、貴女の両親にも来て貰うようにしないと、こじれるので気をつけましょう。

morutiroro · Answer

適当にあしらうのが一番ですが、難しいなら、付き合いそのものをしなくてもよいのではないかと思います。
逆に、旦那さんに反省してもらって、やり直すことでしょう。

私も、子供より趣味を優先してしまうことはありますが、これは、仕事のストレスで家族に八つ当たりしたくないためです。

それでも夫の実家へ行くべきか？

毎週日曜とは，ちょっと負担ですね。

＞私は平日に子どもを連れて自分の実家へ遊びに行きますが

>上手な付き合い方、アドバイスください。

３０代の娘、息子を持つ父親です。

この場合、常識がなくて悪いのは旦那さんですよね。

既婚♂です。

行かないという選択肢は賛成できません。

行かなくて良いと思います。

嫌なら行かない事です。

適当にあしらうのが一番ですが、難しいなら、付き合いそのものをしなくてもよいのではないかと思います。

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