痔になりやすい生活習慣とは?

おととし結婚した嫁のことで相談です。
現在は私の実家のすぐそばに住んでいるのですが、なにかにつけて嫁が引っ越しを急かします。

もともと私たちは遠距離恋愛でした。
結婚したら、お互いの実家とは全然別の地方都市に住むことを考えていたのですが、
なかなかその検討もままならず、ひとまず私の地元に暮らしながら話し合うことにしたのです。
ですが、考える時間も行動する時間もあまり取れずに、結局1年ほど何もしていません。
そのことに嫁はとても不満があるようです。
仕事をしながらだと疲れていたりして、先のことを考える余裕がないのは仕方のないことだと思いませんか?
また今の仕事をやめてまで他の土地へ移ることは経済的にリスキーだと思えてきたこともあり
何か良い話に出会えれば前向きに検討していこう、という程度に考えています。

嫁にそんな事情を説明しても喧嘩になるだけなので何も言っていませんが、
穏便に嫁に気持ちを静める方法はないでしょうか?
またどうして嫁がそんなにせっつくのか良く分かりません。
確かに当初の予定とは違いますが、ここは都会には近いけどまわりには自然も多く、
将来住みたいと話していたイメージとわりに近い場所です。

私の実家が近いことが気になるんでしょうか。
ただ私の親は気さくな性格で、姑らしくない姑ですし、ほとんど干渉もないので
全く問題はないんです。
それに姉は医療関係の仕事をしているから将来親の面倒を見てくれると思いますし、
嫁にとっては、助けてもらえることはあってもお世話をする立場にはならないと思うのですが。

みなさんどう思いますか。

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A 回答 (12件中1~10件)

まずは話し合いませんか?


奥様の意見をしっかりと聞き、旦那様の意見をきっちり伝える。

いろいろな夫婦の形はあると思いますが、まずはお二人で話し合われるのが先決なのでは?
相談はそれからのような気がしますが・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いつも話し合いとなると、嫁が貯めこんでいたことを話し、私が「わかった」と言う繰り返しでした。
私も自分の今の気持ちや考えを口に出さないといけませんね。
何を考えているか伝わっていないから、嫁の不満や不安も溜まる気がしてきました。
そのうえで嫁の言い分を聞きたいと思います。

お礼日時:2011/02/22 11:25

遠距離恋愛だったけど夫の実家の近くに住んでいるという事は、奥さまは仕事を辞めて遠くに越してきたことになりますよね?


奥さまの気持ちを考えたことありますか?
知らない土地で生活するわけですから、親しい友人もいないわけですよね?
仕事も新しい仕事をしているのですよね?
奥さまの負担だけが大きいことに気付きませんか?
ストレスもたまると思います。
書かれていることは自身の一方的な言い分というか、引越したくないための言い訳でしかないと思います。

たとえ将来住みたいと話していたイメージと近くても、お互いの実家とは全然別の地方都市に住むことを考えていたわけですから、奥様にとってはイメージしていた場所とは程遠いことになります。
自身にとっては実家にも近く居心地のいい土地かもしれませんが、相手があることです。
奥さまの希望、話もきちんと聞いてあげてください。
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私が一先ず気になったのは、


>ひとまず私の地元に暮し乍ら、話合う事にした…
結局は相談者様御自身の都合に合せただけに聞こえます。
要するに奥様の都合なんか、毛頭聞く積りが無かっただけの事にしか聞こえない…
逆に言えば、奥様の実家近くでも良かったンだけど、結局は自分(相談者様)の都合良く考えたいが為にしか聞こえないのは、可笑しな意見でしょうか??
何故ひとまず…が、奥様の地元では無く、相談者様の地元で暮す事になったのか??
この時点で奥様は、(奥様)ご自身の地元に帰りたい(住みたい)と言う意見は出されなかったのですか??
もし奥様から、その様な意見が出されたのなら、その意見を無視して迄、相談者様の地元に住む様になったのは、其の必要性が何か有るの??

>考える時間も行動する時間も、余り取れずに、結局一年程何もしていない…
此は自分の実家近くに引っ越す事が出来た安心感から来る、自分のだらし無さしか無いのでは…??
自分の思い通りに事が運び、万々歳なだけでしょ??

>私の実家が近い事が気になるのか??
当然です。では相談者様ご自身も、奥様のご実家近くに住んでみては如何ですか??
相談者様VS奥様の御両親様との間に、何の問題も無ければ、
>只私の親は気さくな性格で姑らしく無い姑だし…
>全く問題は無いんです…
と言う文章が、相談者様ご自身にも当て嵌(はま)ると思いますが…
相談者様の母親が気さくな人柄なのは、相談者様の母親だから言える事で有って、奥様はそうは見ませんよ!!
>殆ど干渉が無いし、全く問題は無い…
そう言う問題では無くて…ですネ、相談者様の実家近くに住んでいる事自体が、奥様にとっては息苦しい状態だと思います。

>穏便に嫁に気持ちを静める方法は無いのか??
ならばせめて現在の住所からの引越しをお勧め致します。こんな状態なら、全くの見ず知らずの場所での生活の方が、未だマシです。

>姉は医療関係の仕事をしていて、将来親の面倒を見てくれると思う
>嫁にとっては助けて貰える事は有っても、お世話をする立場にはならないと思うが…
だからそう言う問題では無くて…ですネ、相談者様の姉様も近くに居る事が、奥様には息苦しいのでは…?? 其にお姉様が医療業務に就いているのなら、奥様には尚更遣り難いのでは…??と思います。お姉様に「沢山の」「色々な」指図や命令をされそうで、奥様には其の事も不満(不安??)の一つなのでは??
お姉様は仕事だから、割切る事も出来るでしょうが、逆に私は、其が嫌な予感を感じますが…

>確かに当初の予定とは違いますが…
ならば相談者様御夫婦共に、全く縁も縁(ゆかり)も無い場所に住むか?? 奥様の実家近くに住む等…
相談者様ご自身が、相談者様ご自身を、第三者的な客観的に、物事を見る癖を付ける事をお勧め致します。今迄相談者様が良い想いをして来たので、今度は奥様のご意見中心に考えてあげて下さい。其が穏便に事が運ぶ、最も早道だと思うのに…
何故奥様の意見を聞こうとしないのか?? この質問内容を見る限り、とても不思議な光景にしか見えません。如何も相談者様ご自身のみが気楽さを求めた結果にしか見えて来ないのは、私だけですか??
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ひとつ引っかかったので書かせていただきました。



将来の親の面倒は、実の子供がするものです。
ですから、お姉さまと相談者様がすることであって、奥様がすることではありません。

このこと以外は、他の回答者様と同意権です。

気さくな姑と思われているのは、自分の親だから。
本当の他人なら、そう思われるかもしれませんが、嫁姑となると 話は違います。
どんないい人でも、嫌ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義務としてはそうであっても、やはり将来仕事をやめて、ちょっとした時間に面倒を見れるのは嫁になってしまうのではないでしょうか。そこは私が積極的に立ち回ればよいのかな。

嫁姑だと違うんですね。
結婚前に泊まりに来ていた頃は仲良くしようとしていた様子があったのですが、
結婚後に近くに住むと、逆に距離をおいているように感じます。
そういうことなんですね。

お礼日時:2011/02/22 17:18

>仕事をしながらだと疲れていたりして、先のことを考える余裕がないのは仕方のないことだと思いませんか?



仕事のできない男の言うセリフですね。
結婚して家庭を構えた以上、そんなのはただの言い訳です。
自分のことだけ、仕事のことだけ考えていたいならさっさと離婚でもして一生一人で生きていったら?

>嫁にそんな事情を説明しても喧嘩になるだけなので何も言っていませんが、
穏便に嫁に気持ちを静める方法はないでしょうか?

穏便に、じゃなくて喧嘩になってでもちゃんと話し合うことでしょう。
そうやって曖昧にして先延ばしにして、っていうのが一番タチの悪い話です。
奥様が嫌なのはそういう中途半端な態度が一番嫌なんですよ。
あなたひとりに負担を強いらせる形ではなく、お金が無いなら君にも働いてもらわないと…って
ちゃんと筋立てて奥様に提案したら?

1.会社の通勤範囲内で引越し先を見つける。
2.会社から通勤できない地域であれば、仕事を辞めることになるので奥様にも働いてもらう。
3.マンションか戸建てか、賃貸か分譲か。今の収入と貯金と鑑みて、このくらい貯めてから引越しを考えよう、
とか具体的に話をする。必要であれば奥様もパートなり働いてもらう。

>ただ私の親は気さくな性格で、姑らしくない姑ですし、ほとんど干渉もないので
全く問題はないんです。

自分の母親だからそう思うだけでは?あなたの前では猫かぶるけど、あなたのいないときにしょっちゅう家に来るとか
電話が毎日来るとか100%そういう事がないと言い切れますかね?

>それに姉は医療関係の仕事をしているから将来親の面倒を見てくれると思いますし、
嫁にとっては、助けてもらえることはあってもお世話をする立場にはならないと思うのですが。

それとこれとは別です。「お姉ちゃんはちゃんとやってくれるのに、長男の嫁のくせに何もしないで」って
思われるかもしれませんしね。
医療関係の仕事をしてるから私に任せて!ってお姉様がハッキリあなた達夫婦とお母様の前で宣言でもしたんですか?

引越しのこともそうかもしれませんが「忙しい」を言い訳にして奥さんとちゃんと向きあおうとしない
あなたが悪いと思いますよ。全体的に何も奥様の話を聞こうとしない、夫婦の会話を持とうとしないから、
小さい不満が溜まりに溜まって「実家の近くに住んでるから悪い」ってとってつけた理由にもっていってるのかも
しれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんなことを期限ギリギリになってから考える私の性格がいけないようです。
自分一人の人生ではなくなったのだから、完全なプランを提示しなくても、
少しずつ今の気持ちや考えを話し合ったほうが良いですよね。反省しきりです。
ちなみに私は次男で、兄夫婦は遠く離れた都市に居を構えています。姉が面倒を見ると宣言したわけでもないし、そのへんは不安に思っているのかもしれません。
それから、嫁も派遣ですが仕事をして稼いでくれているのですが、やはり私は次の仕事を見つけてから辞めたいと思っています。そうすると土日しか面接が…。
離れた土地だとみなさんどうやって就活をしているのか…。

お礼日時:2011/02/22 17:14

実家のすぐそばってどのくらいなんでしょう?


私も結婚当初は夫の実家のすぐそば(徒歩5分くらい)に住んでましたが、
やっぱり引っ越したかったです。
優しくて、いい姑ですけどね。
「日曜日にアパートの駐車場に車がなかったけど、どこか行ったの?」って
言われただけでもう嫌になってしまった。
このくらい干渉でもなんでもないと思うのですが、
それでも嫌だったんです。
自分の親だったらなんとも思わないんでしょうけどね。
スーパーでばったり会うのも面倒だったし、
小姑にも会うし、
「ご近所の誰それさんがスーパーで貴方を見かけたって」って言われるし、
急に野菜を持ってこられるのも嫌だった。
近くに住んでいる以上休みの日には顔を出さないと悪いし。
他にも色々ありましたが。
いつも実家や姑の事や頭にあって・・。
今は徒歩30分ですが、気持ち的に随分楽になりました。
本当はもっと遠くに行きたい。(同居している人は本当に偉いと思います)
質問者様のところがどうかはわかりませんが。
私の場合はそうでした。
「ほとんど干渉がない」ということは少しは干渉があって
奥さんはそれが嫌なのかも?
あくまで想像です。

「全く問題がない」なら、引っ越したいとは思わないでしょうから、
何か問題があるんですよ・・何か分からないですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか、生活を見られているようで嫌な思いをされたのですね。
実家とは徒歩10分の距離ですが、お正月や実家に誰か集まるときしか基本的に行きません。
よく野菜やお土産をくれるのですが、それも私が取りに行ってます。
それくらいでも世話になるのがちょっと嫌だということなのかな?

お礼日時:2011/02/22 10:39

>ひとまず私の地元に暮らしながら話し合うことにしたのです



で、その後話し合いはなさったのですか?

してないのでしょう?


>仕事をしながらだと疲れていたりして、先のことを考える余裕がないのは仕方のないことだと思いませんか?

じゃぁ、何ヶ月後、何年後なら 話し合ってくれるのでしょうか?

>また今の仕事をやめてまで他の土地へ移ることは経済的にリスキーだと思えてきたこともあり


なんで仕事をやめなくちゃいけないのですか?

私の夫は63歳ですが片道2時間かけて職場に通ってますが?

今、1時間くらいの通勤時間は 普通ですよ。

貴男の職場から1時間くらい離れた場所を探がされたらどうでしょうか?

もちろん 貴男の実家とは 真反対の場所です。


>穏便に嫁に気持ちを静める方法はないでしょうか?


穏便にさせる前に何故奥さんの気持ちを考えてあげないのですか?

奥さんの望みって ささやかなことじゃないですか!!

引っ越し、、、というだけのことですから。

貴男の実家から 少しでも遠くに引っ越してあげたら 奥さんも

穏やかになられると思いますが?

>確かに当初の予定とは違いますが

当初の予定の処に決めてあげられたらいいのに、、、。

なんで大事な妻の願いを叶えてあげよう、、、という男らしさが無いのでしょうか?

>ただ私の親は気さくな性格で、姑らしくない姑ですし、ほとんど干渉もないので
全く問題はないんです


それは奥さんがそのように仰ってるのですか?

貴男にとって親は身内ですが、奥さんにとっては「他人」ですよ。

どんない「良い姑」であっても、そばに居る、、、というだけで

息が詰まるのですよ。そこを思いやってあげなくちゃ!!

夫婦仲が壊れる一番の原因は 夫の身勝手な思い込みと

妻への思いやりのなさがほとんどです。


>それに姉は医療関係の仕事をしているから将来親の面倒を見てくれると思いますし


「見てくれると思う」?、、それって お姉さんとはっきり約束されたことですか?

はたまた、貴男の一方的な「思い込み」ですか?


>嫁にとっては、助けてもらえることはあってもお世話をする立場にはならないと思うのですが。


文章で一筆きちんと書かれた約束でしょうか?

「親の介護は 私(soysoy1さんの姉)がやる。義妹(貴男の妻)は介護には

一切係わらなくて良い」と約束は取り付けてあるのでしょうか?


全体読んでいると、貴男のなぁ、なぁ、、という「いい加減さ」が目に尽きます。

妻が大事なら、他の男に妻を取られる前に

すぐに 約束は実行しましょう。

soysoy1 さんは優柔不断な男だなぁ、、、という印象を受けました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
わたしにとっては厳しいご意見でしたが、確かに甘えていることを改めて思い知らされました。介護のことも、私がそう思い込んでいるだけです。
計画を立てるのが苦手で、なんでもそのうち、になってしまう性質なのです。
話し合いというほどのことはなく、嫁がたびたび「探してるの?考えようよ」と聞くたびにネットで仕事を探す程度でした。
確かにもっと根本的な部分から話し合いの時間を持つべきですよね。
私たちの希望では、もっと自然の多い地方に仕事を見つけて越すこと(3時間ほどの距離)であり、1時間ほどの距離へ移動するだけならわざわざ引っ越すこともないと思っているので、
なるべく早く行動してなんとか仕事を見つけたいと思います。

お礼日時:2011/02/22 10:50

気さくだとか、面倒見なくていいとかに関わらず、嫌なんですよ。


自分の親の方が楽なのに、それすら離れて暮らすことを考えている奥さんなのに、わからないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こちらへ越すことはあっさりOKしてくれたのですが、それも「短期」という予定だったからかもしれません。
早いうちに話し合いの機会を持ち、前に進めていくべきですね。

お礼日時:2011/02/22 10:52

はじめまして 二児の母です。



最悪だ、、、と言うのが 第一声に出てしまいました。

自分の親は気さくだし 姑らしく無い姑 って書かれているけど 嫁からはそうは見れないのです。
妻の親が気さくであったら 貴方は気を使う事ってしないで接する事が出来ますか?

それと、姉様が医療関係の仕事をしているから親の面倒を見てくれる と考えている様ですが あくまでも仕事です。
仕事だから出来る事ですよ。
姉様が御結婚していて仕事を続けているとしても 結婚しているなら相手側の親もいるはず。
独身だとしたら 一生働かないと年金受給年齢に困るから 親が老いても退社は出来ない。

考えがとても甘いですよ。

仕事をしながら居住を決めるのはとても大変な事ですが 一発で決める必要は無いです。
何も行動してないから 奥様が苛々するのでしょう?
今月は何回行けるか分からないけど ○○県を見てみようここなら仕事も辞めないで通えるし嫌だと頭ごなしにしないで様々見て検討しよう
で良いと思いますけどね。

来月は 何処を見てみる? とか 聞いても無いのですか?

通勤時間って 一時間~一時間半って ざらにいますよ。
我が家も一時間掛かってますし。
通える範囲を打ち出してみて 話をする事もしてないのでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最悪ですか…。すみません。確かに考えが甘いですし、結婚してから一人になる時間がなくてじっくりと考えられていないのも事実です。
私から話し合いを持ちかけることはほとんどないですね。
細々とネットで仕事を見たり移住の本を買ったりはしてるんですが…。
どちらかといえば嫁のほうが面接会や講習会の話を見つけてきたりして、そのついでに土地を見てまわる感じです。
私自身しっかり考えること・提案をもちかけることが大事ですね。

お礼日時:2011/02/22 11:00

既婚女性です。



>ただ私の親は気さくな性格で、姑らしくない姑ですし、
ほとんど干渉もないので全く問題はないんです

たいていの人は、自分の実の親のことを「うちの親は接しやすい」と
思っているのです。
奥様も、ご質問者様のお母様のことを「全く問題はない」と
言われているのですか?
そう言われていたとしても、表向きに言っているだけかも
しれないです。

>姉は医療関係の仕事をしているから将来親の面倒を見てくれると思いますし
 ~お世話をする立場にはならないと

全てご質問者様だけの“思う思わない”のことであって、
将来どうなるかは分かりません。
お姉さんが医療関係のお仕事をされているから親の面倒を
見なくてよい、奥様の立場的にそういうわけにもいかないでしょう。

>またどうして嫁がそんなにせっつくのか良く分かりません
>私の実家が近いことが気になるんでしょうか

その理由を直接聞くことが、
奥様の気持ちを穏便に静め、喧嘩にせずに
話し合う一番の方法だと思います。

彼氏・彼女の関係ならお互いの気持ちを確認することに
不安を持って第三者に意見を求めたりもしますが、
夫婦なら分からないところはまず話し合った方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の親とは、遠距離で遊びに来ていた頃は仲良くしようとしてましたが、
近くに住んだら逆に距離を置くようになってしまったように見えます。
とにかく話し合いの機会が足りないんですよね。私も考えを口にしないほうだし。
分かってはいるのですが、いざ真面目な話になると嫁も貯めてきたことがあるのか
すぐ感情的に責められてしまって、私が「わかった」と言っても、「そういうことじゃない」と返されてしまいます。

お礼日時:2011/02/22 11:06

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