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40代専業主婦、子供一人います。
夫は50代のサラリーマンです。

夫は毎晩晩酌をしますが、私の出す料理によく文句を言います。

「これじゃあ、酒のアテにはならない。」と。
じゃあ、何が食べたいのかと聞いたら「お漬物。」「おから」など
言うので次の日に出したら「あまり美味しくない。」とまた言います。
お漬物やおからはスーパーのお惣菜だったので美味しくなかったのかなと
あまり腹も立ちませんが、私と子供は別メニューなのでシチューや
野菜サラダを作っているしそっちを食べるかと聞いても「いらない」と言います。

なんだか私ってバカにされているのでしょうか?

よく作るメニューは

鶏のから揚げ、筑前煮、きんぴらごぼう、スパゲッティサラダ、野菜サラダ、煮魚
シャケの塩焼き、八宝菜、シチュー、マーボー豆腐などですが
これってお酒のアテになりませんか?
夫は私が飲めないので酒飲みの好きな料理が分からないんだと言います。

よく、この話でもめます。
正直うんざりしています。

私は思うんですが、恐らく夫は疲れて帰宅しているので私にいちゃもんつけたいだけで
どんな料理を出しても駄目。

みなさんはこんな夫にどう対処すればいいと思いますか?
何か秘策でもあればと質問してみました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

うちダンナも「ご飯のオカズ」と「酒のあて」は区別したいタイプですね(笑)



漬け物とかおからというのはシンプルなだけに美味しい・美味しくないが
はっきり分かれると思います。リベンジだと思って一度手作りで作ってみては
どうでしょう。お豆腐屋さんのおからを使えばすごく美味しくできます。
具だくさんにしてしっとりと炊けばバッチリです。栄養もタップリなので酒のあて
だけでは勿体ない。お子さんにも勧めて下さい。

アイデアが浮かばないときは小パックのお刺身とかどうですか?お作りになる物が
割とこってりしたのが多いようですが、50代だったらもう少しあっさりなのが
いいんでしょうね。

マグロの端っこでいいですよ。山芋すり下ろして和えたり、納豆を和えたり…と
一手間加えると手抜き感がなくなります。若い人が行く居酒屋メニューというよりも
小料理屋のカウンターに大鉢で並んでいるタイプがいいのでしょう。

切り干し大根の炊いたの、ブリ大根、ひじきの煮たの…和食は手間が掛かりますが
外で飲んでこられるよりいいと思いますよ。鮭の塩焼きは、ほぐしておいて
飲んだ後のお茶漬け用にどうですか?塩焼きだけ出されるとちょっと朝ご飯っぽい
ですものね。焼きおにぎりにしてあげてもいいと思います。

おからも自分で炊くと旨い・不味いが出てきますが「まぐろの山かけ」…なんていうのは
ケチの付けようがありません。漬け物もきゅうりを叩いて、ふじっこと一緒にビニール袋に
入れてもみもみして冷蔵庫で冷やしておくと即席漬け物が出来ます。ふじっこなので
まず失敗はないです(笑)

サラダもマヨネーズにカレー粉足した「カレーマヨネーズ」にすると目先が変わって良いですよ。
イカをボイルしたものとオニオンスライスを合わせて良く冷やしてカレーマヨをかけるとビールのあてに
ぴったりです。

私はだんなの「美味しい」という言葉を聞くのが何よりの幸せなので、手間を惜しみませんが
うまく時間短縮できる方法もたくさんあると思います。Aという料理だけではなく時には
AとBを合わせてみる。こういうのも料理では「あり」ですからね。

今日は新鮮な鶏のモツが入ったので、生姜を入れて甘辛くコトコト炊いています。
専業主婦さんなので、1日時間を掛けて煮豚とかどうですか。すじ肉の煮込みもいいですよ。
時間を掛けた物はやっぱり味にそれが出てくると思います。

ネットをつなげばたくさんお料理が見つかりますよ。頑張って下さいね。
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旦那さんはいつも飲むお酒は決まっているのでしょうか?



どのお酒も好きならば、料理によって出すお酒を変えるというのも良いかもしれません。
鶏のから揚げにはビール。
パスタやシチューにはワイン。
麻婆豆腐や八宝菜には紹興酒。
刺身には日本酒。

ただ、心配されているように、単にいちゃもんを行って八つ当たりしている可能性も十分にあります。
その場合、本当に旦那さんが望んでいることは何なのか。
ちゃんと考えた方が良いです。
仕事の愚痴を聞いてもらいたいのか。
休日ゆっくり休みたいのか。
一人の時間がほしいのか。
誰かにほめてもらいたいのか。

旦那さんの望んでいることが満たされれば、そのような八つ当たりはなくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

解答してくださった皆様へ

こんなに沢山のアドバイスをもらえることができて
とても嬉しく思います。
どの解答もすべて参考になりました。
どの答えが正解なのかは私にはまだ分かりませんが
毎日試行錯誤しながらお料理して旦那の様子を
見ていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/07 11:14

まずは、おつまみ系の本と普通のお料理の本を何冊か買ってきましょう。


旦那さまと一緒に買いに行けるとなおいいです。
おつまみ系の本の中で、
食べてみたいものや美味しそうだと思うものにドッグイヤーをつけてもらいます。
普通のお料理の本の中にもつまみになりそうなものがないか、見てもらいます。

そうするとまずは、旦那様の好みが分かると思います。
その後暫くは、「明日は」何が食べたいか?と聞くんです。
もし決められないなら、食べたくないものは何か?を聞きます。
大事なのは「明日は(もしくは今晩)」と聞くことです。


少し話がずれますが、けっこうみんな間違えてしまうのですが、
例えば誰かを外食に連れて行ってあげようとして、
「食べ物はなにが好き?」と聞いてしまうことが多いのです。
でもそれと、外食するならどんなものが食べてみたいか?は違うことがけっこうあるのです。
「(お母さんが作る)クリームシチュー」「(友だちとワイワイ食べる)焼き肉」
「(お店で食べる)オムライス」等など。。。
中には、会話のシチュエーションで空気が読めることもありますがね。
まあつまり、できるだけピンポイントで聞く方が正確に相手の好みに沿うことができる
ということなんです。


ピンポイントで聞いて、それが毎日でてきたら旦那様も大満足だと思います。
でも、朝と夕食時では食べたいものが変わっていたり、メニューを考えるのが面倒くさかったり、
そういう日もあるでしょう。
そうすれば、「自分(旦那様)でも何が食べたいかよく分からないのに、他人の私(質問者様)が
ドストライクのメニューを出せるわけがない」、ということも併せて伝わるのではないでしょうか。
エスパーじゃないんですから。


なんて、、、そんな旦那さまをいじめることが目的なわけではありません。(笑)
誰かに聞いても参考にはなるけど、やっぱり本人に聞くのが一番です。
多少手間はかかるし、旦那さまにも最初は面倒くさがられるかもしれませんが、
めげずに好みを探り出すことです。
がんばってください!

ご参考になれば幸いです。
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挙がったおかずを分類しますと、



・酒にあうもの

筑前煮、きんぴらごぼう、煮魚、シャケの塩焼き

・あわないもの

鶏のから揚げ、スパゲッティサラダ、野菜サラダ
八宝菜、シチュー、マーボー豆腐

です。
酒にあうか、あわないかは、米にあうもので、且つ、味や油が濃厚すぎないもの。
日本酒は基本米ですから、米の味を殺さない程度に、米にあうものが合うわけです。
日本酒を愛好する人は、米と水の味を楽しみます。
なので、味が濃厚すぎたりするものはNGなわけです。
こう考えれば、酒を飲まない人でも酒にあう、あわないが多少は解るのではないでしょうか。

>私にいちゃもんつけたいだけでどんな料理を出しても駄目。

これが貴方の憶測ではなく事実だとすれば、貴方がすべきは、料理の検討ではなく、
旦那への気遣いや感謝です。
旦那が求めてるのは、俺を尊重してくれ、ということです。
旦那と貴方と子供の食事作りで、既に随分尊重してるとは思いますが、最近何か、軽く扱うような傾向はありませんか?

「最近疲れてるみたいね。毎日お疲れ様」と言って出迎え、
「以前、おからが食べたいって言ってたけど、こないだのは口にあわなかったみたいだから、美味しいって評判のヤツ、買ってきたの」
と、同じおからを盛りなおし、少し具を加えて出してみなさい。ほうれん草の茹でたのとか、枝豆とか、細かく切った揚げとか。
そうしたら、同じ味のおからでも、多分、「悪くない」とか言いますよ。
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うちの主人とタイプが違います


主人の場合は 食事のとき お酒は飲まない
お酒とは 柿の種か さきいかがよい って思ってる人です お酒っていってもビールぐらいですかね

私の場合は 今 子育て中で お酒は飲みませんが お酒は 好きですよ
塩辛とか 明太子 たらこ なんかが好きですね 
あと 夕食と一緒に食べるなら お刺身とかね ビールとなら ウインナーとか ポテトフライなんかもいいですね 
あと 思うのですが あなたの味付けが お酒を飲むご主人の嗜好とすこし 違うのかもしれませんね

たこの酢の物とか かにの酢の物 板わさ(かまぼこにわさびを添えたもの)などもいいですね
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バカにされているのではなく、そのメニューがお酒のアテに


ならないわけでもなく、
つまみたい物に対してかなり気分屋なのでは?
と思いました。

うちは夫も毎日晩酌しますが、文句は言いません。

なのに義父はご質問者様のご主人と同じ感じです。

何を出しても文句を言い、じゃあ何が食べたいの?と
聞けば答えるので翌日それを出したらまた文句を言う、
晩御飯のメニューにしても全く同じです。

“今食べたい物”が“そこになければ意味がない”
感じですね。
義母は「うちは小料理じゃない!」と日々怒ってます。

対策とすれば、私だったら
何が食べたい? 明日、それ作ってあげる
と言って翌日作って、それでも文句言うならキレますね(笑
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はじめまして!



 大変な旦那さんですね・・・
でも 料理に難癖つけるのは・・本当は寂しいのかもって思ってしまいました・・

 御飯はどうしても子供がいるうちは子供中心・・・
一つでも旦那さんの好きなものがあったら気分が違いますよね?

 食卓みると子供中心のおかず・・寂しい気持ちになるのかも・・
子供達と貴方はワイワイ食べているけど自分はお酒とお酒のつまみになるおかずがない・・
 あっても買ってきた惣菜・・・ちょっとパパさん悲しいかな(笑)

お漬物でもちょっと手作りだと俺の為だけに用意してくれたんだって思うかもよ♪
 本当に面倒くさいパパさんだわ(笑)
でも 男の人っていつまでも子供のような・・自分が家庭中心だと嬉しいものですよ。

 疲れて帰ってきているからこそ 貴方の為だけに用意したおつまみがあるのよ♪これは子供や私にはないおつまみなのよ♪ってあるとご機嫌直るかも知れないですよ♪
そしてパパさんだけ特別なつまみ子供達が気になって一口頂戴って言われると会話にも発展して気がつくとパパさんが会話の中心に・・・♪
 どうしても子供達はママさん中心で会話はママさん中心になってしまうから、パパさんがちょこっと寂しくてそしてママさんと子供達にヤキモチを焼いているのかも知れないかな~って感じちゃいました。
 勝手な想像でごめんなさい(汗)

 お酒の種類によってもおつまみの好みは違うと思います。
でも おからや漬物・・和食系のつまみならば

 お刺身 酢の物 塩辛 湯豆腐 冷奴 納豆入り玉子焼きとか納豆入り揚げを焼いたものとか・・・
一度 リサーチしてみてはどうですか?
 子供達を祖父母の元にお泊りさせて 夫婦で居酒屋に出かけてパパさんが頼む好みのつまみを知る機会にもなるし子供抜きの夫婦の時間も出来ますしね♪
 お酒飲まれなくても今の居酒屋さんは沢山美味しいものがありますよ♪

長文失礼しました♪
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こんにちわ。


私もアルコールは飲みますね・・・。

ご相談者様のお気持ち分りますよ。お酒呑みというのは“うるさい”ものなんですよ・・・。
>私は思うんですが、恐らく夫は疲れて帰宅しているので私にいちゃもんつけたいだけで
どんな料理を出しても駄目
本当にお酒好きな方と言うのは、いちいち“おつまみ”で文句は言いませんよ・・・。(副菜とした物で呑めるはずです。)
“お酒のアテ”がどうこうと言うことでは無く、甘えているのですよ。(ご相談者様にたわいの無い事で“あたって”いるだけなんですよ。)

>みなさんはこんな夫にどう対処すればいいと思いますか?
簡単かもですよ・・・真ともに受けず、ムキにならず、で少しだけでも愛嬌をよくして『・・・今日、こんな物どうかと思って・・・。』って出して挙げられたら如何でしょうか。(・・・演技をするんですよ。柔らかく。)

旦那様に“合わせる”事ばかりを考えていたら、とてもじゃないけど、ストレス溜まるし、疲れますよ。
逆の発想というか、合わそうと苦労するより、ご自分に合わせる様にもって行かれたら如何でしょうか。“グチ”っぽくなったら『ウン・・・ウン。』て聞いて挙げられたら宜しいことではないでしょうか。
(お酒を飲まれる方というのは“つまみ”で飲むのではなく、“気分”なんですよ。)

偉そうに言ってしまいましたが、旦那様に対して接し方を少しだけでも変えてみられたら如何でしょうか。(こういう言い方をするとご相談者様がまるで悪い様に勘違いされそうですが、そうした意味ではなくです。)ご相談者様が重く考えられるほどのことではないですよ。(ときには演技も必要かも・・・。)
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お酒飲まないから何が合うかわからない。


その時の気分もあるだろうし、今度から自分で用意して。

って言って、お酒関係はご主人に丸投げしましょ。
文句言われたら、

毎日自分なりに考えてるのに全て文句言われるとストレスになるから嫌なの。

で終了。


ちなみに、私もお酒大好きで妊娠前は毎日晩酌してました。
基本的にケーキみたいな甘いもの以外は何でもOKなタイプです。
だから貴女の作る料理はほぼ全て大丈夫。

私の父も毎日晩酌しますが、自分で作ったり買ってきたりしてますよ。
ってか、自分で作って人にも食べさせて『うまいだろ?』と言う人。
40年近く作ってるて、私なんかより数倍美味しいの作れてます。尊敬!
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男と酒飲みは食い物にはウダウダ言わんモンです、酒飲みの風上に置けませんね貴女が贅沢


させすぎです、私らは結婚して40数年経ちますが食べ物、酒のあて一度も
不平不満言ったこと御座いません、何をそんなに贅沢言うの?アンタ何様?そう言いなさい。
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Q毎日晩酌する彼と喧嘩です

結婚間近で一緒に住んでますがお酒のことで喧嘩ばかりです。
彼は大の酒好き。毎日毎日500缶を2本あけちゃいますが、私は飲み過ぎだと思い毎回口出ししてしまい喧嘩になります。

これくらいなら飲み過ぎじゃないと言う彼。

ここ20年くらいお酒を飲んでた彼にとって唯一の息抜きだとか…。40過ぎたら休肝日を作ると約束してくれましたが…。

お酒好きな人ってそんなに飲みたいのでしょうか?

彼は許容範囲でしょうか?

Aベストアンサー

彼の体が心配なあまり、
ついつい口出ししてしまうお気持ち、わかりますよ。

でも、あなたが口出しすればするほど
彼はお酒を控えることはしないと思います。

余計に悪くなるばかりですから
あなたは彼と楽しくお酒を飲む時間を作ってあげるほうがいいって思います。

皆さんが言われるように、
ビール2本くらいなら、大目に見てあげていいって思います。


いらいらしたり、喧嘩をしながら飲むお酒は
体に悪いですよ。
怒りは、胃にきますからね。

彼の体を悪くしないためにも、
にこやかに過ごす時間にされたほうがいいです。

そうして、楽しい時間を過ごすことができれば
彼も、あなたのことを思い、無茶飲みは絶対にしないって思います。


まずは、彼の気持ちを理解すること。
そういうふうに、お互いの気持ちを理解しあい、思いやりを持つようにすると
自分自身の健康にも、互いのために気を使い合うようになるんです。

あなたのために言っているんだから、といってそれを正当化し、
その気持ちを押し付けてしまうのは
喧嘩になる元ですし、思いやりなんてものとは程遠くなってしまいますので
避けられたほうがいいです。

彼に、楽しいお酒の時間を提供してあげてください。

ちなみに私はお酒はほとんど飲みませんが、
亡くなった父が大のお酒好きでした。
母は、お酒を隠したり、体に悪いから飲んだらだめ、などといって
父の楽しみの時間を奪っていました。

当時は私も子供でわからなかったことですが、今思えば、
母があのとき、父と楽しいお酒の時間を作ってあげていれば
正体をなくすほど酔っ払って帰ってくることなどなくなっていたのではないか、と思います。
お酒を飲んで、一日のいやなことや、ストレスなどを解消しているのでしょうから
お酒好きな人からそれを奪ってしまうと、どんな方向へ進んでしまうかわからないと思います。

今、ビール2本で済んでいるところが、
あなたが口うるさく言うことで、それを増やしてしまう可能性があるので
やめられたほうが賢明だと思います。


彼がお酒を飲んで楽しい気分のとき、
彼の考え方や、本音などを聞くこともできるわけですから
楽しい時間にしてしまったほうが、
あなたにとっても、得な時間になるって思います。

彼の体が心配なあまり、
ついつい口出ししてしまうお気持ち、わかりますよ。

でも、あなたが口出しすればするほど
彼はお酒を控えることはしないと思います。

余計に悪くなるばかりですから
あなたは彼と楽しくお酒を飲む時間を作ってあげるほうがいいって思います。

皆さんが言われるように、
ビール2本くらいなら、大目に見てあげていいって思います。


いらいらしたり、喧嘩をしながら飲むお酒は
体に悪いですよ。
怒りは、胃にきますからね。

彼の体を悪くしないためにも、
にこやかに過ごす時間にされ...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q食事にこだわりがありすぎな主人について・・・

30代主婦です。
主人が食事にこだわりがありすぎ、毎晩の支度が憂鬱でたまりません。。。
お料理上手な方には、こんな質問・・・と笑われてしまいそうですが。
先日もおかず3品(煮魚・ジャガイモと豚肉の炒め物・ベーコンと蓮根のサラダ)を目の前に、食べるものがないと叱られ、残されました。(その後カップラーメンをすすっていました)

まず肉がないと不機嫌になります。天ぷら・フライなどの衣がついたものは嫌がります。
チキンソテー・ポークソテー・ビーフステーキ等などソースを変えて色々出しましたが、
結婚4年目にもなってくるとネタ切れしてきました。
肉じゃが、唐揚げ、豚角煮、コロッケなどはおかずにならない・・・
魚はテンションが下がる・・・・
カレーなどのワンプレートの日は事前に言ってくれ・・・
健康の事は考えなくてよいから、おいしい物を作れと何度となく言われてきました。
そのおいしいと思う部分に差があり過ぎの夫婦。

小さい子がいるので、主人と同じメニューでは食べれる物も少なく、
お魚と副菜、お味噌汁という感じになります。

ネットや本など色々調べて作りますが、10品作って一つ気にいればいいほうで、
同じ料理もあまり出さないように言われます。
「ハンバーグはあと半年先まで食べたくない」など。。。
私と娘が食べたいものは無視状態です。

朝から、今日の晩ご飯は何にしようか悩み続け、
主人が帰ってきて、ご飯を食べ終わる時間まで落ち着けません。
今日は何を言われるんだろう・・・など、かなりビクビク状態です。
なんだか食事を作るために生きているような気さえします。

つまらない問題なのですが、今の私にとって離婚まで考えてしまう位の問題になっています。
似たようなご主人がいらっしゃる、こんなレシピがある等などどんな回答でもよいです。
読みずらい文章ですみません。

30代主婦です。
主人が食事にこだわりがありすぎ、毎晩の支度が憂鬱でたまりません。。。
お料理上手な方には、こんな質問・・・と笑われてしまいそうですが。
先日もおかず3品(煮魚・ジャガイモと豚肉の炒め物・ベーコンと蓮根のサラダ)を目の前に、食べるものがないと叱られ、残されました。(その後カップラーメンをすすっていました)

まず肉がないと不機嫌になります。天ぷら・フライなどの衣がついたものは嫌がります。
チキンソテー・ポークソテー・ビーフステーキ等などソースを変えて色々出しました...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人の母が、そういう旦那と暮らしています。
おかげで友人の母は大変料理が上達したそうです。
朝からタコ糸使って肉を仕込むこともあるそうです。

ですが、それは旦那につくすことを喜びと感じている人だけが出来ることでしょう。
昔の「女は家のことをするのが当たり前」という価値観に押さえつけられた年代だからこそ、可能ともいえます。
現在の多様な価値観に生まれ育っている私たちでは、到底まねることは出来ません。

そこでご提案です。
一度、旦那さんがびっくりするぐらいキレてみてはいかがでしょう。
いっそ食卓をひっくり返すのもいいと思います。
後片付けは大変ですが、旦那さんはあなたが優しいから甘えすぎているのですよ。

もしくはカップラーメンがいいなら、カップラーメンを大量に置いて家を出ては?
どうも一度、根本から考え直してもらう必要があると思います。

離婚を視野に入れてるなら何でもできるはず。
どうせこじれてしまうのなら、いっそすがすがしいくらいにこじらせてみは。
案外そこから違う芽が出るかもしれませんよ。

Q毎日晩酌をしている嫁はどう対処するべき?

結婚3年目なんで今更ということなんですが
嫁が寝るまで毎日、缶ビールを4本飲んでいます。


仕事して食事を作ってやることはしっかりやっています。

タバコも吸っています。

最近、子供も作らなきゃとお互い思っていますが
正直、嫁が毎日4本缶ビールを飲んでいてタバコを吸っているのを見ていると
「この人はこの年齢になって何も考えていないのか?」
「タバコが子供に与える影響がわかってないのか?」
と思っています。

嫁が35歳なので心配です。


結局こんなこと結婚する前にはわかっていたことなんじゃないですか?
と言われればその通りです

しかし、黙認はしていましたが、年齢を重ねていくごとにやはりだめなんじゃないか
って思ってきました。

というか、私より本人が意識するべきではとも思っています。


もちろん以前に話し合いました。
結果「酒は1日4本に減らす」「タバコは禁煙する」ということになりましたが
お酒は守られていますが現時点の年齢では納得できません。タバコは私も吸っているので
強く言えません。

因みに私は家では晩酌をしません。


嫁がこの年齢まで自分の考えを押し通りて
子供を産んで育てることができるとを想像ができなくなってきています。

何はともあれ、客観的に35歳女性、家事はしっかりやっていますが
毎晩晩酌してタバコを吸う嫁をお互い子供が欲しいという前提でどう思いますか?


私は、欲望を制御できない安易な嫁を、許しているような顔をして接してはいるもの、
結局イライラしている話し合いもできない旦那がどうしょうもないと思います。

結婚3年目なんで今更ということなんですが
嫁が寝るまで毎日、缶ビールを4本飲んでいます。


仕事して食事を作ってやることはしっかりやっています。

タバコも吸っています。

最近、子供も作らなきゃとお互い思っていますが
正直、嫁が毎日4本缶ビールを飲んでいてタバコを吸っているのを見ていると
「この人はこの年齢になって何も考えていないのか?」
「タバコが子供に与える影響がわかってないのか?」
と思っています。

嫁が35歳なので心配です。


結局こんなこと結婚する前にはわかっていたことなんじ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

40代子供はまだ小さい主婦です。

奥さんの体のことを純粋に心配してるわけじゃないんだろうなあと思います。
結局のところ、あなたは、たまに外で仲間とのんで来るんでしょうね。
でも、奥さんは当然主婦でもあるので、そうしょっちゅう、外で飲むのは難しい。やることはやらなきゃならないんですよねえ。
話し合いというのもありますが、率直に思った疑問ですがあなたは奥さんと家で飲むことはない。
なんとなくすれ違いっぽいような気がします。
結局のところ奥さんは一人で憂さ晴らしするんです。
相手もいないのでついつい、たばこもお酒も増えるんじゃないかなあって思います。
たまにお家で二人でお酒のんで話でも聞いてあげたら?
お互い、今日は一本だけねっていうふうにして。
心の隙間があるのでは?って思いますね。
結局のところ、お酒がぶがぶ、タバコぷかぷか、ってあばずれっぽくて嫌なのだろうなって思います。
奥さんにはある程度、奥さんらしくして欲しいんですよね?
そうではないことが、年齢が増すごとに気になりだしたんだと思います。
奥さんの健康診断はどういう結果ですか?
奥さんの飲酒に関してですが、あなたと夜、ウオーキングをするとか、そういう感じで、夫婦で一緒に何か始めるとかはどうでしょうか?
正直酒が好きな人は好きですからねえ。外でふらふらしてるよりはましだと思います。
本数を減らすには、あなた自身が酒の肴になるつもりで、話を聞いてあげたらどうかなあと思います。
そして、あれが駄目これが駄目と、禁止要綱ばかりがふえると、ますます、おもしろくなくなり、隠れて飲酒するとキッチンドランカーってことにもなりかねません。ここは見えるところで数を減らす感じで、あなたがお付き合いするのがいいと思います。

こんにちは

40代子供はまだ小さい主婦です。

奥さんの体のことを純粋に心配してるわけじゃないんだろうなあと思います。
結局のところ、あなたは、たまに外で仲間とのんで来るんでしょうね。
でも、奥さんは当然主婦でもあるので、そうしょっちゅう、外で飲むのは難しい。やることはやらなきゃならないんですよねえ。
話し合いというのもありますが、率直に思った疑問ですがあなたは奥さんと家で飲むことはない。
なんとなくすれ違いっぽいような気がします。
結局のところ奥さんは一人で憂さ晴らしするんです...続きを読む

Q旦那の食事時間が長くイライラ

結婚当初、旦那の食事時間は2時間以上でした
子供が生まれてから(2歳半)からは1時間になりました(譲歩したつもりみたいです)

旦那は、子供のお風呂入れはしてくれますが、食事は子供がいやがります

私は正社員で働いていますので、帰宅すると
食事の準備→子供の食事→洗濯→片付け→自分の食事→入浴→子供の寝かしつけ(9時頃)

というパターンで行動しますが、要領が悪いのか、いつもギリギリです

昨日は子供が愚図りだしたので、旦那の食事(飲みのあとの麺類)を早く食べてと言ったところ
「何で、食事を早く食べろと言われないといけない!」と怒り、「明日から食事はいらない」と言われました

私は、「そんなつもりで言ったのではなく、子供が愚図っているから、早めに・・・と言っただけじゃない」
と強く反論し「明日から外食してきて!」と言い放ってしまいました


普段から、家事をバタバタとこなしているのが、気に入らなかったのは判っていましたが、
妊娠中なのもあり、疲れてしまい、イライラしてしまいます

旦那は子供をかわいがりますし、遊び相手にはなりますが、育児は難しいです(子供が拒否するため)

なので、旦那のせいばかりでは無いのは判っていますが、しんどいです

せめて、食事時間をもう少し短縮してもらいたいです
子供が寝てから晩酌してもいいんじゃない?といつも思ってしまいます

結婚当初、旦那の食事時間は2時間以上でした
子供が生まれてから(2歳半)からは1時間になりました(譲歩したつもりみたいです)

旦那は、子供のお風呂入れはしてくれますが、食事は子供がいやがります

私は正社員で働いていますので、帰宅すると
食事の準備→子供の食事→洗濯→片付け→自分の食事→入浴→子供の寝かしつけ(9時頃)

というパターンで行動しますが、要領が悪いのか、いつもギリギリです

昨日は子供が愚図りだしたので、旦那の食事(飲みのあとの麺類)を早く食べてと言ったところ
「何で、食事を早...続きを読む

Aベストアンサー

 何も協力しないなら、ほっておいてもいいのでは?

 食事は子供と一緒がいいよ。二歳半ならそろそろ大人と同じものを食べたがる時期だし、あげながら自分の口にも入れる。
こういうのが「躾」につながるんですよ。「美味しいねえ」って言いながら食べる。大切な時間なんです。朝はともかく。
 洗濯はお風呂の後にしたらどうかしら?タイマーで翌朝に干せるようにしておくとか。
 片付けも、朝食を作りながら昨夜のを洗うっていうのも、この時期なら仕方ないよ。(子供が小さいしね)
 旦那が二時間食事をしている間に、子どもをあやしてもらいながら片づけをするっていうのも、練習にはなるでしょう?
 
 旦那の時間の使い方を変えて貰う必要はないと思う。

 育児ってね、こちらからなんにもする必要はないの。子どもが要求することに対応するのが一番。
 その中にはNo.もあるけど。
 
 私ははっきり言って幼稚園に入れるまでは、子供は「飼育」だと感じてます。そのくらい割り切らないとイライラするし。
 食事やお風呂は一緒でいいと思う。そのうち洗い物も出来るようになれば、お手伝い!になるしね。
 幼稚園の夏休みは毎日洗い物をしてました。(自分がですけど)

 旦那は三人目の子供だから。ほっておきなさいよ。何をしようとも得にもならず毒ににもならないなら、居ない物として扱ってもいいと思うよ。

 最近我が家も大きくスタイルが変わりました。
 ツレ(子供にとってはお父さん)は19時を回ってから帰ってくるので一人ごはん
 私と娘が先に食べる。長男はその間に帰ってくるけれど、いらないとか、あとで~とかでお父さんと一緒になることも多い。一人ごはんも多いよ。
 でも、せめて休日の夕食くらいはと、一緒に食べますけどね。

 年代によってスタイルは変わる。
 
 だから・・・臨機応変にしてなきゃ。

 確かに、目に入るのは嫌だろうけど、旦那さんだっていじわるしているわけじゃないだろうし。男外に出れば7人の敵がいるといいますからね。家にいる時くらいだらだらして何が悪いの?って思いますよ。
 
 ま、落ち着いて・・・・。

 何も協力しないなら、ほっておいてもいいのでは?

 食事は子供と一緒がいいよ。二歳半ならそろそろ大人と同じものを食べたがる時期だし、あげながら自分の口にも入れる。
こういうのが「躾」につながるんですよ。「美味しいねえ」って言いながら食べる。大切な時間なんです。朝はともかく。
 洗濯はお風呂の後にしたらどうかしら?タイマーで翌朝に干せるようにしておくとか。
 片付けも、朝食を作りながら昨夜のを洗うっていうのも、この時期なら仕方ないよ。(子供が小さいしね)
 旦那が二時間食事をし...続きを読む

Q冷しゃぶと一緒に、何食べる?

「豚肉を使った冷しゃぶサラダ」と「みそ汁」を夕飯に食べようと思うのですが、それだけじゃさびしいですよね?
もう一品、二品作るとしたら、どんなものが合うのでしょうか?

Aベストアンサー

私もよく冷しゃぶ作ります。美味しいですよね!
もう一品となると、簡単に焼きナスとか冷奴とかおひたしなんかどうでしょう?揚げ豆腐にだし巻玉子なんかもいいですよね。私もレパートリーが少ないのでいいアドバイスになってなくてごめんなさいっ!

Qラーメンにあう副菜(おかず?)は何ですか?

我が家では週一回はラーメンを食べます。(スーパー等で打っているいわゆる生ラーメンです。だいたいもやし・ねぎ・わかめ・ゆで卵等をトッピングします。)
そこで迷うのが副菜。オーソドックスなところでいくと餃子なのですが、他には何かいい副菜はないでしょうか?栄養面とかも考えた献立だとさらに嬉しいです。

Aベストアンサー

豆腐ステーキなどいかがでしょうか?
タレはお好みで、中華だったり洋風だったりできますし。
エビチリも美味しいかなと思います。アスパラガスなど、野菜を加えられたらいいかもしれません。
トッピングに使う材料を使う料理というのは、けっこうあうかもしれません。
オーソドックスに野菜炒めとかでも、肉を焼き豚にして、オイスターソースやトウチジャンで味付けをしてみるとか。
能がないですがバンバンジーも美味しそうです。
春巻きが出ましたが、生春巻きもオツかも。
自分が食べたいものばかりみたいですみません(>_<)
参考になるとよいですが…。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q仕事から帰った夫が妻にされて嬉しいことは?

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただきたいです。

男性だけでなく、既婚女性の皆様も
「これをしたら夫はとても喜んだ、関係が良くなった」
ということがあれば是非教えていただきたいです。

ちなみに私は、お酒好きの夫なので
おつまみを作っておいたり、背中を流してあげたりしています。
でも、「それは夫にとっては母親みたいな存在になってしまって
セックスレスの解決にとっては良くない」
とある方に指摘され、続けるべきかやめるべきか悩んでいます。
(夫はとても喜び上機嫌になるのですが、
それでも母親みたいに見られるようになるのは嫌です・・)
実際他のご夫婦の皆様はどうしているのか気になり、
今回の質問させていただくに至りました。

連日の質問で恐縮ですが
よろしくお願いいたします。

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただき...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由奔放にされたいようなので、言葉使いを変えてみるのも有効かと思います。

「今日の飲み会は楽しかった?」→「今日は息抜きできた?」
ほぼ同じに思えますが、大きく違います。
前者→「A子とB男が…で、すごく盛り上がった」と、どこで誰が何を?と言う解答が必要になります。
後者→「息抜き」という言葉を選ぶことで、ご主人が疲れている事を理解しつつ、ご主人の行動に不満はない・息抜きできたなら嬉しいわ。という風に聞こえますし、ご主人も語る気がなかったら、「息抜きできたよ。ありがとう」と、これで会話を終了しても問題ありません。

「お帰りなさい。帰り遅かったけど、仕事忙しいの?」→「お帰りなさい、もう時間遅いけど、夕飯は食べる?晩酌にする?」
この聞き方も、ご主人の帰宅前の様子を探っているように思える前者を避け、帰宅後のスケジュールを妻として聞く事で、さりげない気遣いしているように思います。

野菜をしっかり食べてほしいと伝えたい。そして食べて欲しい。
「ちゃんと野菜食べてる?」「野菜も食べてね」→NG
「今日の晩酌のおつまみ、野菜中心に作ってみたけどどうかしら?男の人って外食や飲み会の時に野菜を食べようとしないから、お家でくらい食べてほしいから、頑張って食べやすいようにアレンジしてみたんだけど、気に入らないかしら…?」

たまには早く帰ってほしいのを伝えたいとき。
「毎晩飲み会で帰りが遅くて寂しい」→NG
「お友達(飲み仲間)が大勢いて楽しそうね。飲み会の日は、私の事は気にせず、ゆっくり飲んでおいでね。(と、飲み会に理解を示してから)でも、たまにでいいから肝臓を休ませる為に早く帰ってきたほうがいいと思うわ。そういうときは家でくつろいで欲しいから、手料理頑張るから教えてね」

何時まで飲むのか?概ねいつ帰ってくるのか聞きたい時。
「今日は何時に帰るの?」→NG
「今日は晩御飯食べる?いらないなら、私は先に自分の分食べちゃうから連絡してね」

等。

上記は一例ですが、言葉1つで全然変わると思うんです。


私自身、すごい年の差結婚で、当時夫は中間管理職、私はピカピカ社会人でした。
夫は古い大きい企業に勤めていて、毎晩毎晩飲み会。

私の場合は早々に子供を授かったのですが、その子供とは1週間に1回、しかも10分触れ合うか触れ合わないか…くらい、遊び歩いている旦那さんで、すっごい寂しかったです。

なので、「何時まで飲むの?」「誰と呑むの?」「また飲み会?」と、監視しているような、不満をぶつけているような、本当にひどい態度だったので悪循環となり…

ある方から、言葉の使い方、態度を教わり、それからは嘘のように夫は飲み会に行かなくなりました。

週6回飲み会の夫が、現在は週1回~2回です。


1日2日じゃ何も変わらないと思いますが、まずは3ヶ月、頑張ってください。

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由...続きを読む

Qざるそばに合うおかずを教えてください。

今度、おそば好きの彼におそば食べさせたいんですけど,それだけだと寂しいのでなにか合うおかず教えてくれませんか? 簡単なレシピも教えていただけたら、もっと嬉しいです。 メニューだけでもいいです。 お願いします。

Aベストアンサー

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・・・皆さん ざるそば で盛り上がってますね(笑い)


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