12年セックスレス39歳女性もう子供は諦めるべき？

Question

39歳女性です。夫41歳、結婚15年です。主人とは約12年間セックスレス。私はセックスが嫌いなわけではありませんが、主人とは合いません。年齢的に本当にこれからの人生、このまま子供を授かるチャンスを、主人とのセックスが合わないというだけで、諦めてしまってもいいのかと、悩んでいます。
もちろん、セックスレスなので自分がこの年齢で不妊かどうかも検査しなければわかりませんが、新婚当初妊娠歴（流産）もありますし、何度か産婦人科に通いましたがその疑いもなさそうな健康体であれば、人工的な方法に頼るつもりでいますが、まだ夫婦で行動を起こすに至っていません。

主人とは、腕を組んだり手を繋いだりもします。喧嘩しながらも言いたいことを言いあえるパートナー、好きなところも嫌いなところも全部まとめて家族だから、このままずっと一緒にいるのだろうなと思っています。傍から見れば、ただの子供のいない仲のいい夫婦ですし、実際もそうです。

と、ここまでは同じ悩みをお持ちの方もいらっしゃると思いますが、私も友人にもこれ以上は話せない、でもどうしても、まだ踏ん切りがつかないので、もしお答え頂ける方がいらっしゃるのでしたら、厳しいご意見も聞き入れようと覚悟しております。

30代に入ったころ、真剣にこのままではいけないと思い、離婚も視野に仕事に没頭しました。しかし、逆にそれがお互いのすれ違いの生活に。主人も私も浮気をしていました。お互い様なので、その事については未だに話し合ったことはありません。そして３年前に主人の海外転勤をきっかけに、現実問題お互い不倫を解消し、ふたりの新たな生活がまた始まりました。主人はその時「向こうへ行ったら子供を作ろう」と言いました。お互い心の中で、反省しているとわかりました。しかし、その時すでにセックスレス10年の私たちは、やはり無理でした。もともとセックスは合わなかったんだと思いました。では治療をと思うのですが、のんびり屋で物事をあまり深く考えない主人は、その重要性に気づいているのかいないのか、何度か私からお願いしたのですが、ずっと先伸ばしになっています。

私は浮気をしていたことへの反省もしているつもりですし、こんな私は子供を産んではいけない人間、そんな資格のない夫婦だから、神様がそういう罰を与えていると思っています。
ですが、小さい頃からの自分の将来像は子供を産んで、母となっている姿でした。でも、子供がいないからと言って、できないからと言って、主人と離婚する必要もないですし、でももし主人が結婚相手でなければ今頃・・なんて考えてしまいます。だから、このままこういう理由で私たちには子供は授からなかったと、諦めるしかないとも思っています。
ですが、毎月の生理があるたびに、悲しい思いをします。折角健康に育ててくれた両親にも、このような理由で実は子供が出来なかったと、言うこともできず、浮気をしてしまったこと、それがこんなに私の人生を狂わせてしまったことに、また自虐し、堂々巡りです。

もし、同じようなお立場で生涯子どもを諦めた方、またそれでもそこから子どもを授かられた方がいらっしゃったら、どのような理由で踏ん切りをつけられたか、どうやって乗り越えていらっしゃったかアドバイスをいただけると幸いです。
今は、海外なので仕事もしていませんし、日本に帰ってからも働くにせよ趣味に生きるにせよ、40代からの人生を考えていかなければいけないと思っています。

長くなりましたが、出来れば経験者の方、精神面での専門の方のご意見が頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

somessp · Accepted Answer

悪いけど、セックスもなしで１２年なんてことが普通じゃない。それって夫婦じゃないでしょ、友達や。

浮気しても根本解決にはならない。

別れるか、諦めるかのどっちかだったんだろう。

もっと早くに決断できなかったのか？

しかし、今、最後の決定をするべきだろう。

子供はあと、１，２年ならぎりぎり間に合う。しかし、旦那の熱意が無いなら無理だろう。

それでも離婚しないなら、人生観を変えるしかないわ。

なんだな、馬齢を重ねるってことば、こういうことなんかね。

諦めるために時間を浪費するって人生、結果はそういうことだろう？

もったいないことをするなぁ、したなぁ、と思うのは僕だけじゃないでしょう。

例え、生活保護を受けてるシングルマザーでも、人としてはそっちがよほどまとも。

きつい言い方だけど、人として劣ってることを自覚しましょう。

趣味三昧で、豊かな人生なぞ、間違ってもいい顔されたくないですわ。

差別発言に受け取られるかもしれないけど、真剣にぶつかってなかったという点です。

不妊の人を貶める意図はありません。

tequilagogo · Answer

こちらのサイトで似たようなお悩みをよくお見かけします。
その度に思うこと。

子供が出来る＝家庭円満じゃないっつーの。

生物の本能として子供が欲しい、という気持ちは分かります。
でも大抵の人間のメスは、他の哺乳類みたくメス単独で子育て出来るほど強くないからね。

貴方は最悪ご主人の協力無しで子育てする覚悟がおありですか？
どうしても欲しいなら、最後はそこまでしなくちゃいけないんですよ。
大丈夫ですか？

さらに言うなら、子育てはあくまで子供が成人するまでのサポートで、期間限定のお勤めです。
貴女が死ぬまで続くわけではありません。
子育てで貴女の心にあるモヤモヤが解消されるとは限りませんが、それでも構わないのでしょうか。
それは困る、と言うなら厳しい言い方になるけど、

配偶者から目を逸らして浮気に逃げるのとどこが違うんだろうか。

そもそもセックスレスである時点で、夫婦間の肉体的＆精神的絆が弱くなってる可能性が高いです。
レスについてはお互い納得してますか？

taka-boy · Answer

■私も長い間こどもに恵まれず、もう二人で人生を生きようと話し合い、こどもを諦めかけた
途端に妻の妊娠がわかり、涙を流して喜んだものでした。それには妻の並々ならぬ”努力”と
何事にも諦めない気持ちがあったからこそだと感じています。不妊治療も辛い筈なのに、愚痴
ひとつ言わず、赤ちゃんが授かることだけを目標に頑張ってしました。それは男の私には到底
真似の出来ないことだと感じました。

■妻曰く、あなたとの子が欲しかったから頑張れたとも言っていました。奥さまはそう願うこと
ができますか？また、お互いの目指すところが一致していますか？まずお二人の気持ちを一致
させなければこどもは授からないような気がしました。セックスレスだから赤ちゃんができない
のは当然かもしれませんが、あなたが言われるように妊娠に至るには「人工授精」「体外受精」
などセックスを必要としない方法もあるのです。

■私はお二人に”生きた証”を、ぜひ残して欲しいと思います。奥さまも４０歳前ならば十分に
可能性もありますし、今がチャンスだと思います。あなたが頑張っている姿をご主人に見せて
あげることで、きっと協力もしてくれるのではないでしょうか。まずは奥さまから始めてみらた
いかがですか？

noname#129946 · Answer

はじめまして既婚男です。

セックスが合わないということはもうその行為事態が
面倒になってしまうということでしょうか？

男性のやり方が自分にあわないことですか？
子どもをつくることだけでいえばタイミングさえ
あえばできてしまいそうなものですが。

文面を読むかぎり妊娠しづらく、その上行為があまり
よくないのでつい先延ばしになっていると感じられるのですが・・

まずは体のことは旦那に相談するのがいいのでは。
セックスはなかなか面と向かって言うと誤解が生じ
男性のプライドを傷つけてしまうので気をつけなければいけません。

いいセックスをしたいならアダム徳永のスローセックスはご存知でしょうか？
40代からはじめるスローセックスの本もありましたよ。
お二人で読めると一番いいかと思います。
一緒に頑張るって感じですかね。

不倫のことはお互い反省したわけなのでこれ以上自分を責める必要は
ないと思います。

今一歩、お互いに踏み込んでみてもいいのでは。

ジョングレイの愛が深まる本も参考になりますよ。

michael-m · Answer

男女共にナントカしたいというのであれば、きちんと相談して病院に行くべきです。
米国などには専門の医師やカウンセラーが居ますが、日本ではまだまだ確立されていないようです。
なので窓口としては、婦人科や泌尿器科、心療内科、あとは病院のカウンセリングということになります。
市立や私立などの病院で問い合わせて見ましょう。

自分達でナントカしようと思っても、このような事は上手くいきません。
専門家の助けを得て行なうのが一番です。
それでご主人が非協力的であれば、生き方を変えるか、新しい出発を考えるしかないでしょうね。
残酷な言い方ですいません。

ちなみに、私は生き方を変えました。

peri1005 · Answer

性の不一致というのはずっと響いていくものです。でもそれを原因とするのなら、貴女はなぜご主人と結婚することに踏み切ったのでしょうか。新婚当初に流産の経験があることも踏まえれば原点は違っていたはずだと思います。後の生活環境によって変わってきてしまったものと考えます。

セックスとは互いに楽しむ面も必要なことです。子作りの義務感だけで行うようになればやがてはうまくいかなくなります。愛を確かめ合う行為でもあったはずのものが、義務感で焦りながらになればお互いが更に冷めていくことでしょう。

一度は壊れかけたところから戻ろうとするのなら、貴女がご主人に信用されていくようにしなければ難しいことです。お互いに歩み寄ることができないのなら、片側からでも歩み寄っていくしかないんです。何度もきっかけを作らなければ難しいことです。
お子さんがほしいのでしょう。子どもとは二人の愛の結晶と言われます。やり直すと決めておきながら過去を振り返り比較している事が大きな問題でしょう。子どもをつくる資格のない夫婦は存在しません。神がそうしているのではなく、貴女方の気持ちがそうさせているだけのことです。他力本願は止めるべきだと思います。

支えあおうとした気持ちを思い出してください。かつては愛し合った仲であるのは間違いのないことなのです。互いに忘れてしまっています。信頼も薄れてしまっています。ほんの少し元に戻れれば、取り戻すことが出来るはずです。治療を含め外側からの援護には限界があります。自分たちの行動が大事なことなんです。

厳しい話ですが合わないと貴女が考え続ける限り、抱いてもらうことは出来ません。比較をしつづければ抱かれても子どもは授かりません。夫婦とはいいことでも悪いことでも何も言わずともわかってしまうものです。普通は合わないと思っていると感じる相手を誰もが好き好んで抱こうとは思いません。

意識を変えてください。ご自身から変えるのです。そうでないと相手も変わりません。反省はするべきですがそこで止まってしまったら先に進めません。せっかくやり直そうと思ったのなら、諦めるのではなく本来の形を目指していくべきだと思います。本当の修復とはそういうものだと考えます。

tirako · Answer

そうですね、現実的にお考えになられた方がいいでしょう。まず年齢的なこと、４０で妊娠する可能性はかなり低いというデータがあります。となると当然人口受精になるわけですが、顕微鏡受精となると１回あたり３０万かかり、必ずしも成功するわけではなく、知人で不妊治療にお金をかけて、結果時間とお金をかけたあげく失敗してしまった方もいます。これが人生的にどんな損失かお解りになりますか？その間全く勉強して資格を取ったり、趣味で生きがいを見つけることもできなくて、精神的にも打撃を受けてしまって立ち直って前向きにイキイキと生きていけるようになるのか？はたから見ていて大丈夫かな？と気の毒に思うのです。万が一４０歳で生まれたとしてもあなたが６０歳のときまだ子供さんは２０歳ですよね？
　大学受験などで一番お金がかかる年代です。ご主人さんが退職されていればとても学資なんて払えませんよ。国立大の一番安上がりなコースでも職につくまで子供には１０００万かかります。この資金もお考えにいれていますか？
　あまり言いたくはないんですが、すでに日本は国民１人当たり７００万の借金があります。現在のところ災害も受け、国の借金は雪だるま式に増えていくと思われます。少子化で年金もあまり当てにされない方がいいと思います。国の財政は焼け石に水のような時代が続くでしょう。日本が今のまま（でも危ないですが）続くというのもあまり期待しない方がいいかもしれません。この国は資源がない上に、リスクの多いことが世界中にさらされてしまいました。それを払拭するのはなかなか困難かと思われます。世界的に食糧難でもくれば、食料自給率の低いこの国では餓死者が出るでしょう。
　ここまできて、素直に赤ちゃんがほしいって言えますか？これから生まれてくる子供は大変な負担やツケを背負わされることになると思います。アテにするなんてとんでもないです。
　あなた様は子供の出産を中心に考えるのではなく、すぐにでもあなた様自身長い人生をどのように大切に生きがいを持って
生きていかれるということの方が現実的で大切だと思いますよ。もうぐずぐずされる年齢ではありません。
　何かを身につけられる最後のチャンスの年齢と見るべきでしょう。４０代で生む方は例外中の例外と思って下さい。現実的な話なんかではありません。このまま何もないまま毎日過ごされては５０、６０代何もやることがなくなりますよ。それって恐ろしいですよ。私は、すでにいくつかの資格を取得し、自信もつき、十分手ごたえも感じています。あなた様は子供うんぬんと言う前にご自分自身毎日満足できる充実した人生を送れるようできる範囲で努力なさった方がいいですよ。必ずよかったと思う日がくると思います。

afromaniakud · Answer

あきらめちゃだめです。せっかく女性として健康に生れて子供を希望しているなら、トライしましょう。年齢的にこれ以上はリスクが増すばかりなので旦那さんときちんと話し合って協力しあえば不可能なことはないと思います。

二人には二人にしかわからない事情があって十分に反省しているのですから、これからは過去のことにとらわれず将来のことだけみていけばいいと思いますよ。

神様が罰を、なんて考えは捨ててしまいましょう。

だんなさんとは腕をくんだり手をつないだりとラブラブじゃないですか。

SEXがあわないというのがよくわかりませんが、だからできないというのはあまり関係ないのかなと思います。

セックスレス歴が長いからだとか、あわないからだとか、その思い込みを捨ててみてはどうでしょう。このことに捕らわれすぎてるようにもみえるので。

方法はいくらでもありますよ。それは二人で話し合って決めればいいと思います。

12年セックスレス39歳女性もう子供は諦めるべき？

悪いけど、セックスもなしで１２年なんてことが普通じゃない。

こちらのサイトで似たようなお悩みをよくお見かけします。

■私も長い間こどもに恵まれず、もう二人で人生を生きようと話し合い、こどもを諦めかけた

はじめまして既婚男です。

男女共にナントカしたいというのであれば、きちんと相談して病院に行くべきです。

性の不一致というのはずっと響いていくものです。

そうですね、現実的にお考えになられた方がいいでしょう。

あきらめちゃだめです。

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