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8月末くらいからずっと体調が優れません。異常に睡眠を取ってるにも関わらずまだ眠く、昼間もボーっとして、仕事もほとんど出来ない状況です。

うちは母子家庭なので子供(4歳)の面倒はほぼ一人で見てる形です。一応母と同居してますが、仕事のため家にはほとんどいないので、普段はお願いできる人もいないし、母がいたとしても、ある程度の役割は最低限こなさないといけないのと、家だと寝ていても子供が何だかんだと部屋に来るので結局ゆっくり休めません(母は子供をどこかに連れ出してくれる事はほとんどありません)。

元々虐待の経験があって心療内科に通院しているのですが、最近またそういう感じになってます。子供には手を出さないのですが、物を投げたり蹴飛ばしたりの破壊行動に出てしまいます。自分でもやってはいけないと思いながらも止められず、子供に怖い思いをさせてしまってます。まるでジキルとハイドのようにころっと変わってしまうのです。

なので、母がいる時にでも2,3日一人になって(ホテルでも取って。お金はかかりますが)ゆっくりと一人で休みたいのですが、母親として人に子供をお願いして、そんなに家を空けるのは無責任すぎますか?1泊2日くらいならばOKが出ると思うのですがそれ以上になると多分NGが出ると思います。施設にお願いした方がいいのではないかと思うほどです。(ただやはり、親や親戚の目が気になるのと、自分自身全く子供が知らないところに預けるのは抵抗があります)
こんな私の状況で、何もかも忘れて一人になれる方法ってないでしょうか。自分で限界を感じてます。子供のために非常に良くない状況です。

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A 回答 (18件中11~18件)

初めまして。

7歳と2歳の母親でikamimiと申します。
ご質問を読んでいてもたってもいられなくなりました。

私もね、上の子にずっと虐待のようなこと、してきました。
今は一切やめることができましたが・・・当時はひどかったです。
叩く、蹴る、物を投げつける、言葉の暴力・・・そしてそれをしては後悔して泣いてしまう。
それって自分に余裕のないときなんですよね。
子どものことももちろんありますが、
子どもとは関係のない不安なこと・・・例えば仕事の期日がせまっているとか、
自分の体調が優れないとか、金銭的に余裕がないとか、
家族とうまくいっていなかったときとか・・・・。

自分でもうまく呼吸ができていないような、
重い石がのどの奥にいつもあるような、そんな感じのとき、
子どものささいな言動についカッとなってしまう。
そして一度そのエネルギー(暴力)が出てしまうと、
自分でも冷静さを失って、一瞬で止めることができない・・・

m2_mさんも、もしかしてそんな感じではないでしょうか?

今まで、それを抑えていられたのに、またそうなりつつある、どうしても一人になりたいと思ってしまう。
それはね、本当にもうギリギリなんですよ。
心が、これ以上はムリ、休みたいって言っているんです。
子どものこと、かわいそうだと誰よりも、本当に誰よりもわかっているんですよね。
我が子がかわいいのも、それは当然ですよね・・・。
それでも、SOSを心が出しているんですよ。

以前、ヨーロッパにいたことがあります。
そこではベビーシッターに子どもを預けることは当たり前のようなことでした。
初めて私が子どもを預けたとき、その罪悪感に苦しみましたが、
日本人の先輩ママに諭されました。
「ママが疲れていることが一番子どもに悪いのよ。
 シッターさんに預かってもらっている間に、
 ママが心に余裕を取り戻して、笑顔で子どもをお迎えに行ける方がいいでしょう。
 日本では子どもを人に預けて親が遊んだり休んだりすることを罪悪だと言うけど、
 ママが育児で一番大変なんだから、たまにはそうやって自分にご褒美をあげたっていいんだよ。
 この国ではみんなそうやって親がストレス溜めないようにするのが当然になってるんだから。
 罪悪感を感じる必要ないんだよ。」

目からうろこでしたよ。
当時、2歳の子どもと二人きりで閉じこもりの生活をしていて、うつ病にまでなって、
ようやくシッターさんや保育園に預けるようになってから、本当に私は楽になりました。

お子さんにとって、どんなお母さんだってm2_mさんが一番のお母さんです。
4歳にもなれば、お母さんがくたびれてしまっていることわかっていると思います。
「お母さん、お仕事でちょっとお泊り行ってくるからね。
ごめんね。おみやげ買ってくるから待っててね」とでも言って
何とかm2_mさんが休める状態を作る方がいいと思いますよ。
(疲れているから一人になりたい、と言うと、お子さんが自分のせいかと思ってしまいそうなので、
それはお薦めできないです)

ここはもう、お母様に談判して今回のお泊りを許可してもらえるようにした方がいいと思います。
前の方がおっしゃっているように、お母様と一緒に病院へ行かれて、
お医者さまからそのように言ってもらうとか・・・・。

そして、たとえ1泊でもいいから、たった一人の時間をお持ちになった方がいいと思います。
ゆっくりゆっくり身体も心も休める時間が必要なときなのでしょうから。

母親の気持ちに余裕がなければ、子どもに笑顔を向けるのはしんどいです。
今まで病院にも通ったり、色々と確執のあるお母様ともやってきたm2_mさんご自身に、
ご褒美があってもいいと私は思うのです。

ただ、もし1泊でもして帰ってきたときには、お子さんをぎゅーって抱きしめて、
笑顔で「ただいま^^」という言葉と、
お母様に「ありがとう、おかげで少し楽になったよ」
と感謝の一言を添えられたらいいと思います。

一日も早く心の重い石を取り除けますように・・・。
同じ母親として、応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような思いをされたのですね。もう今はすっかり大丈夫との事。私も子供がそれくらいになる頃までには何とか…と思います。

>それって自分に余裕のないときなんですよね。
そう、まさにそうなんです。挙げられたのとホント同じ状態なんです。案外子供のやってる事に関してイライラする事はありません。自分に余裕さえあれば「何やってんの~」で済む事に対して鬼のような形相になってしまうんですよね。そしてそれを通り越した後は「無気力」になって自分が人でなくなったような感じになります。

私も子供を保育園に預けるようになって一度は楽になったのですがまたぶり返してきてるので、他の手立てを考えないとと思いました。多分昼間がゆっくりと自分の時間に当てられず、仕事などに追われてしまってるからでしょう。またここ最近体調が非常に悪いのでそれも原因なのでしょう。(心療内科で頂いたお薬を飲んでも良くなってないようなので、きちんと検査してもらおうと思いますが)

欧米はシッター制度も理解があり、割と手軽に利用出来ると聞きました。私も以前利用した事がありますが、まだちょっと「気軽に」といえるお値段ではなかったですね。特にうちはそんなに稼ぎがないので…(苦笑)。欧米のように学生がお小遣い稼ぎにと言うシッター制度があっても良いと思うんですけどね。保育科の学生などたくさんいるのですし。(もちろん信用度合いから言うとかなり低くなってしまうので利用者は少なくなるのでしょうが)

母は残念ながら一緒に病院に来てくれません。母もほとんど一人で私の育児を頑張ってきたような人なので、なかなか理解しづらいみたいです。仕方ないですけどね。

実際に乗り越えられた方からのお話は実に希望が持てました。貴重なお話ありがとうございます。

お礼日時:2003/09/26 10:42

私は独身で若輩ですが、身内にあなたと同じような方がいます。

きっかけは育児ノイローゼでしたが、20年経ち子供が大きくなった今でも精神が不安定で病院の入退院を繰り返しています。

あなたは今限界を感じているのですよね?それなら誰に何と言われようと休んで欲しいと思います。
無責任だとか子供が可哀想という意見はもっともですが、母親が破壊行動に出てしまうのが子供にとって良い環境と思えませんし、あなた自身にもよくないと思います。限界を超えられる人もいるけれど、今は超えられないという人もいると思います。

心療内科に通院されているのなら、次回の通院予定日を待たずに早めに受診して現状をお話して下さい。できることなら、お母様も同伴して貰った方が良いと思います。そして、医師の診断に従って行動されるのが最良の方法だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご親戚の方も大変だったのですね。実際私の友人も恐らく離婚やら色んなことのストレスが溜まってしまったんでしょうか、お子さんは小学生くらいなのですが入院せざるを得なかった人がいます。傍から見ると凄く明るくて、そんな悩みなど抱えていた風には見えない方でした。そんなに親しくはなかったのですが、気付けなかった自分に歯がゆさを覚えました(彼女は自殺未遂を繰り返していたそうなので)。

私も子供を誰かに預ける事よりも、子供の前で破壊行動をすることの方がよっぽど双方に良くない影響を与えると思います。こういった症状とも何年か付き合っていれば、自分が限界と思うときが何となく分かってきたので、出来ればその前に食い止められればと思います。

医師にも一応伝えているのですが、お薬を変えられて「様子を見ましょう」と言った感じでした。母親は何度か同伴を求めたのですが、元々仕事が忙しく家にいない事、休みの時にお願いしても「忙しいから」と断られつづけています。それ自体もちょっと悲しい事ではあります。(私のことよりも家でワイドショー見ることの方が大事なんですから)休みの日の行動なので私がとやかく言える権利はないんですけどね。

お礼日時:2003/09/26 10:20

とにかく「自分は大変だ」ということばかりですね。

周りに対する不満が多すぎると体調不良になるって知っていますか?病気は不平不満、恐怖、怒りからやってきます。虐待に目を向けるのと同様に自分を楽にさせてあげられるよう、周りに不満を持つことをやめましょうね。

質問はこのような理由で2.3日家を空けるのは無責任か。ということですよね。我慢できなくなったから1人になりたい、というところまでしか考えていないのなら無責任だと思いますが、お母さんと相談して「月に1泊2日なら」など決め、それを目標にすればm2_mさんが爆発しなくて済むのなら、無責任とは感じません。前向きな努力だと思います。

ただ、「物を投げたり蹴飛ばしたりの破壊行動」は十分虐待だと思います。特に以前虐待された子にとっては。書いてないけど黙って暴れたりしないでしょう。大声もあげていると思います。睨み付けてもいるでしょう。
セクハラやDVは言葉や態度によるものも含むのに虐待は手を出すまで虐待じゃないなんてことはないです。
虐待は不治の病ではありませんから、大きな理想を持って意志を強く持ってください。m2_mさん自身が救われますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
周りには不満は持ってないつもりなのですが(親にも感謝はしてますが)、恐怖はいつも感じてます。今は家事もロクに出来ない状態ですが、母親が帰ってくるまでには家の中は綺麗な状況にしておかないと怒られます。私自身が母の前ではいい子でいないと怒られるため、それに対しての恐怖は未だに抱きつづけたままです。他の部分では非常に恵まれていると思います。

もちろん現在は肉体的虐待はないにしろ、精神的虐待をやってる事になると思います。大声もあげてますし睨み付けてもいます(というかその時点になると、焦点が定まってないんですよね。大声も出せず、ボーっとして座り込むだけです)

何とか手をあげないだけでも随分良くなっては来てるのだと思いますが、夏くらいまでずっと調子が良くなっていたのに、また急にこんな風になって自分自身がショックを受けています。理由はいくつか考えられるのですが…。

今までは数ヶ月に1回、そのような機会を設けていたので私も頑張れたのですが、夏にその件で親から「いい加減にしろ」と殴られてしまったので「次がいつ」と言う目標も立てられない状況です。月に1回とは言わないので、せめて数ヶ月に1回くらい、快く送り出してもらえれば少しずつ乗り越えていけると思ったし、実際そうやってた時期は自分の調子も良かったので、私にとっては最善の方法ではないかと思いました。

確かに虐待は不治の病ではないですね。時間はかかってるかもしれませんが、いつか絶対乗り越えられると信じてます。

お礼日時:2003/09/26 10:11

m2_mさん。

大丈夫ですか?
私はあなたが母親としておかしいって思いませんよ。
親でも人間だし、辛いことを我慢できるのは人それぞれ違うんだしね!
ここでこうやって相談するだけでもすごく良いことだと思います。
私はお母さんに預けて何日か一人でいるのは良いと思いますよ。
乗り越え方はひとそれぞれ!自分がどうしたらいつも元気でいられるかっていうのは
自分でわかりますよね?それが一人に何日かなることなら
本当に限界の時はそうしていいと思いますよ。
この質問文を読んで私はお子さんに対する愛情もしっかり感じられたし。
お母さんが辛そうにしてるのを見るのが子供はやっぱり悲しいと思います。
そういうのちゃんとわかってるしね。
過去の虐待してしまったことはもう過去の事です。
今はその事を考えて悩むより、自分がどうやったら楽になれるか、
子供は貴方が笑っている方が絶対うれしいから。
何日かいなくてさびしいって思うかもしれないけど、
元気よく「ただいま~っ」って帰ってきたらきっと嬉しいと思いますよ。
自分を大切にして、子供も大切にしてあげていってくださいね!
みんな自分のやり方で、自分の弱いところを乗り越えていくんだから!
前向きになれるならそれで良いと思います!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨日こうやって自分の思ってる事を誰かに伝えられて、それだけでも少し楽になりました。今日は溜まってる仕事と勉強をしたいと思います。

さすがに母親業も4年目となると、自分の限界な時とその乗り越え方が分かるようになって来ました。最初の2年くらいは暗中模索の日々でしたが…。「ヤバイ、これは子供に当たってしまう!」と思うときは、お薬を余分に飲んだりして(あ、もちろん医師にOKを貰ってる範囲内です)やり過ごして来ましたが、最近それでもちょっと無理な事が多いので限界を感じます。

子供は本当に大好きで可愛いんです。多分一人になっても夜一人じゃ眠れないんです。実際お正月に子供と母だけが私の祖母宅に行ったのですが、一人じゃ眠れませんでしたから(苦笑)。良くない事ですが、お薬を飲んだ上でお酒まで飲んで眠ってしまいました。

>自分を大切にして、子供も大切にしてあげていってくださいね!

そうですね。自分も大事にしないと子供も大事に出来ないですから。何とか母に今の私の現状を分かってもらえたらと思います。

お礼日時:2003/09/26 09:42

一言、、、、あなたのお子さん可愛そう。



母子家庭でがんばってるのって世の中あなただけじゃ無いよ!2,3日一人になればこの先同じ子供を怖い思いをさせる事はしないの?また溜まったら2,3日一人になるの?ま~2,3日でもお子さんが怖い思いをしないだけいいかも!
親や親戚の目が気になるって???意味分かんない!よっぽど今、あなたが子供に対してしている行為の方の世の中の目を気にすれば?私、まだこの世に生まれて4年しかたって無い子に対してまでも自分の行動のコントロールが出来ない親って軽蔑します。可愛そう。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。上の件と一緒にお返事させて頂かせていただきますね。

>一言、、、、あなたのお子さん可愛そう。

えぇ、私もそう思います。客観的に見れば。
でも私は虐待と戦って、ずっと通院して随分回復して一時期は「薬なんて飲まなくても大丈夫なんじゃないの?」ってほどまでなったんです。どうして自分がこのようなことをしてしまうのか、どういう対処をすれば良いのか勉強しています。自分の態度を改めようと出きり限りの努力はしてますし、今後同じようなことをしてしまう母親のために力になれるような勉強もしています。

>意味分かんない!

私の親や親戚一同があなたと同じような考えなので、同じような事を言われるんですね。そう言う考えの方も勿論いるでしょう。でも子供が頼れる人が私しかいないように、私にも頼れる人は母しかいないんです。その母親から理解してもらえない気持ちはお分かりでしょうか。

あくまでメンタルヘルスカテでなく育児カテにしたのは同じ母親の方の意見を沢山聞きたいと思ったからでした。なので当然こう言うことを言われる方がいるのも分かってます。虐待をする者・した者に対しての社会の認識はこう言うもんだということも知っています。

虐待が許せないのは私も同じです。だからこそ自分がまず抜け出して、他の苦しんでるお母さんの力になりたいんです。
虐待は「許せない、甘えてる」と叫んでるだけではなくなりません。nani-さんは虐待を無くすために何かされているのでしょうか?

>自分だけが辛いんじゃない、この現実から逃げないで向かって行って欲しいと思っています。

具体的に後どこをどう言う風に頑張ればよいと思われますか?仕事も育児も勉強もやって(一人前には出来てないので偉そうな事はいえませんが、自分で出来る範囲ではやってます)まだ私は頑張りが足りないでしょうか。
ちなみに心の病気を患ってる人に「頑張って」の言葉は本来かけてはいけないということはご存知だったでしょうか?

きっとnani-さんのような意見を持たれてる方も多数でしょう。が、虐待に対して「可哀想」「軽蔑する」としか言えない社会から早く変わって欲しいと思います。
正直な貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/26 07:36

心療内科であれば短期入院という形で1週間や2.3日間の入院も引き受けてくれるはずです。


病院へ入院となればお母さんも助けてくれるではないでしょうか?一度病院へ相談されてはいかがでしょうか?ホテルなどよりは全然落ち着くこともできますし、安心もできますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、入院となれば納得してもらえるとは思いますが、そこまでひどくはないようです。(あくまで自己判断ですが)
医師にも自分の状況を上手く伝えられてない事もあるかも知れません。(一応お薬を変えられて様子を見ましょう、というかたちでしたがあまり効いてないような…?またお薬を変えられるかも知れません)

お礼日時:2003/09/26 07:15

昼間はどうされていますか?


子供さんは幼稚園か保育園ですか?
ご自身はお仕事は?

お仕事をされているなら
子供は昼間幼稚園(保育園)に行っているのなら・・
お仕事をオヤスミして,1人で昼間なにかやってみるのは
いかがでしょう・・。
映画をみたり,買い物したり,おいしい物食べたり
友達と会ったり・・・

それだけでも気分転換になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昼間は子供は保育園です。私は家で仕事をしています。でもここ最近ロクに仕事が出来ない状況なんです。仕事をしないとお金も入ってこないので、やはりその事が気になってしまってます。

外に出て言われるようなことをやればいいのでしょうが、仕事のことが一応気になるので「今日はやるぞ!」と思いつつ出来ないまま過ごしてしまいます。友人とも会う気が起きず、実は昨日も会う予定があったのですがお断りさせていただきました。

仕事のことを思い切って忘れて、1日楽しんでしまった方が逆にすっきりするかもしれませんね。外出するとしたら仕事絡みでの外出か通院だけなので…(苦笑)。

お礼日時:2003/09/26 07:12

こんばんは。



まず、m2_mさん、大丈夫ですか?
(大丈夫じゃないですよね、ごめんなさい)
仕事のこともあって心身共にお疲れですよね。
ましてお子さんが4才といえば、
言葉もうるさいくらいにしゃべるし、
気に入らないことがあると泣き叫ぶしで
たまりませんよね。

ホテルでも取って、2、3日ゆっくりと・・・
私はいいと思いますよ。
無責任なんて思いません。
育児は年中無休ですから、たった2、3日で
そんなことは決して思いませんよ(私なら)。
むしろ、m2_mさんの心を少しでも癒すためにも、
ぜひ利用してもらいたいくらいです!
ただ、お母様がそれを許してくれるかどうか?なのですよね。
お母様もお仕事をしていらっしゃるのでしたら、
なかなか難しいこととは思うのですが、
もう1度話してみてはいかがでしょうか?

思ったのですが、行政サービスなどは
あてにできないですか?
保健センターなどに行くと、なにかしら
方法はあるような気もするのですが・・・
もしくは、お金のことは気にされないのなら、
今はホテルでも託児があるところもあると思いますから、半日でもお子さんを預けて夜だけお子さんと
再会、なんてダメでしょうか?
(日本にあるかどうかは分かりませんが、
ひょっとしたらあるかな、と思ったので)

少しでも参考になりますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>まず、m2_mさん、大丈夫ですか? (大丈夫じゃないですよね、ごめんなさい)
この下りでとても心が温かくなりました。

3,4歳ってどこの子供もギャングエイジですよね。勿論我が子もそうなんですが、最近は割と色んな事が分かってきて育児も随分楽になったと感じます。

難しいのはやはり母のことで、前は数ヶ月に1回、1泊2日くらいで息抜きをさせてもらっていたのですが、母にはそれが単なる遊びとしか見れてなかったようで、「あなたは母親なのに遊びすぎ!」と殴られた事があり、とても言える状態ではありません。(割とその間は子供に対しての態度も生活に対しての態度も良かったと自分で思います)

行政サービスはどこまで使えるか分かりませんが、以前訪問をしてくれていた保健婦さんが「何かあったらいつでも連絡してください」と言っていたので、お話してみると何か解決方法が見つかるかも知れませんね。

一応昼間は保育園に預けてますが、今はそれでもきつい状態です。実はここ最近こんな感じなので仕事もほとんど出来てなくて、自営の私には「お金」の面もかなり辛いのが現状です。本来ならば後数時間でもファミリーサポートなどにお願いできれば違うのでしょうが…。
ホテル内託児はあるけど高いので(汗)お金をためてからでないと利用出来ないですが、多分それだけでも少しは気分転換にはなると思います。(家事の事を心配しなくていいですからね)

ちょっと贅沢ですが、そのような時間を持つのもいいかもしれません。

お礼日時:2003/09/26 07:08

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