3月29日に急に彼からこんなメールが…
その1週間前まで普通にデートをしてたのに…
意見を聞かせて下さい!!!
(以下、私をA、彼をTとします)

Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。
仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。
返事くださぃ。』

Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるっ
てイヤだった? Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…
Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』

さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』

まだ自分が彼を信じて半年間待つか、待たずに前に進むか決断できかねている状況です。
彼は優しいくて信じられる人なんだけど…今回のことは…彼の言葉を信じて待つのがとても怖いんです…

彼は半年後、私とやり直す気が本当にあるのでしょうか???

A 回答 (8件)

貴方も進みながら「待てば」良いじゃない?


彼の言葉を踏まえるなら。
普通にデートしていたように見えても。
実は水面下で悩んでたんだよね。実は悩み続けてた。
ギリギリの所で自分自身と向き合っていたんだと思う。
今の彼の真実。
それは貴方と「気持ち良く」付き合えていないという事。
貴方は別に今の彼でも十分だと思うかもしれない。
でも彼はそうじゃない。
貴方とのバランス感覚が凄く気になってしまう。
貴方は自分を思ってくれるけど。
その貴方を思えるだけの大きさやゆとりを示せていない、返せていない自分が
歯がゆくて仕方が無いんだよね。
貴方とは釣り合っていないと感じている。
今仕事があまり上手く行っていない。
自分に今一つ自信が無い。
その自信が無い「延長」で。
貴方とも不安定に向き合ってしまう。
その結果そういう自分を更にしんどく感じてしまう悪循環。
付き合い続ければ続けるほど。
彼は苦しくなっていたんだよね。
彼のメールから伝わる「彼の」真実。
それは、パートナーとして丁寧に受け止めて良い部分なんじゃない?
そういう時こそ支えていきたい気持ちは貴方にはあるのかもしれないけど。
支えられる、という関係は彼はあまり心地良く感じない人。
彼はもっと強くなりたいんだよ、逞しくなりたいんだよ。
自分でもっと地に足を付けたい。
そういう自分になってこそ。
もっと貴方との関係に対しても前向きで、心から楽しめる状態が生まれてくるんだよね。
やり直す云々は。
それこそこの距離を置いた期間を。
彼がどの程度納得して積み重ねていけたかに拠るんだと思う。
やり直す気はもちろんあるよ。
ただ、その気持ちの後押しを「自ら」していく為にも。
彼は「今」変わりたいんだよね。
半年後の前提の為に変わるのではなくて、
変わっていけた結果が、半年後に自信を持って貴方に向き合える自分を創るんだと。
彼は「今」を大事にしたいんだよね。
その為にも一回離れたいと。
もちろんそれは彼の我侭で、彼の感覚だから。
貴方はなんだか置いていかれた気がするかもしれないと。
それも彼は自覚している。
もし貴方が待たない、待てない選択をするのであっても。
彼は受け入れると思う。
半年後に貴方が待っているかいないか以前に。
彼自身が自分に納得出来なければ。
気持ち良く付き合いを育んでいける段階にはたどり着かないから。
半年後に自分がどの程度変われているのか?
それを貴方に感じて欲しい気持ちは持っているけど。
半年は長いなと感じるのも正直な部分。
その貴方の感覚も受け止めた上で。
貴方がどういう選択を取るのかも受け止めた上で。
彼は貴方に距離を~という提案をしてきているんだと思うからね。
貴方の側で言えば。
待てば私にとって「必ず」良い事があるんですか?と。
そういう気持ちで待っても何もでないんだと思う。
先の事は分からないから。
彼も分かっていないんだから。
保証は無い。
それこそ貴方と彼の今までの積み重ねに掛かっているんじゃない?
貴方も彼との関係をここで終わらせたくない。
彼が自分と向き合っている間、私も彼にとってもっと心地良く寄り添える
自分を大切に磨いていって。
半年後にもう一度新しい気持ちで向き合ってみようと。
今まで付き合ってきたからこそ。
半年を「長い」とは受け止めないで。
「必要な」時間と受け止めてみようと。
そういう整理は出来るんじゃない?
貴方の彼でしょ?
貴方が一番の理解者である筈なんだよ、本来ならね。
そしてこれからも理解者でありたいと思うなら。
貴方は単に半年を「待つ」身として受け止めないで。
貴方も貴方なりに大切に過ごしていく事なんだと思う。
「二人」にとって意味のある時間にする為にもね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます!何か胸に響きました。
そうですね、私は私の半年間を過ごしてお互い半年後、成長できてるか見極めたうえで考えます。
楽しみます。これからも…彼がいなくても

お礼日時:2011/04/07 12:31

質問者様の気持ちすごくわかります。


待ちたい気持ち。でも彼を信じてまってたら半年後余計辛い思いをするんじゃないか。自分を好きじゃなくなったからそんな風にきれいな言葉で別れを言ってるだけなのかな。とか。

色んな意見があると思いますが、私は彼の言葉は今の気持ちをそのまま素直に言ってると感じます。
だから今は半年後やり直したいと。今は他の事は考えたくない。と。
だけど半年間、待つという姿勢はもたないほうがいいと思います。期待するのも待つのも辛すぎるから。
でもお互いにお互いが必要でタイミングがあえば、またきっとうまくいくんだと思います。
うまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

そうなんです!期待して待って半年後…やっぱ別れようだったら…余計つらくなるから(泣)

待つ姿勢は取らない方がいいと思いますか!

そうですね!!

お礼日時:2011/04/08 07:12

皆さんとは逆な方で言いますね、



同じようだと意味無いと思うので。


自分を正当化、結局いい子ちゃんで都合のいい奇麗な分かれ方を狙う典型的な形ですね。

まあ本当のことを書く場合もあるでしょうが、

  仕事がうまく行かない・・・・・・・・【君の子とかまってる時間が無い)

  君の気持ちは十分わかっている・・・・【ちゃんと理解はしていますというポーズ】

半年で・・【資格を取ったからといって、仕事に急に余裕が出来るなんてありえない】

1年だと永すぎな感じ、あくまでちょっと待っててな・・・感じ・

でもめんどくさい別れ方はいや。

自分が悪い、君のために、このままではだめ、ふさわしい男に・

まあ引く形で逃げてるんですね。


とりあえず、追いかける意味は無いので

半年後楽しみにしましょう。

でもあなたはフリーですから、もっといい男に出会えば躊躇無くそちらに。

あくまで、今まで書いた事から【僕が】すると、やり直す気なんか無い

と・・まあ半年フリーで彼のことももう一度離れてみて色々感じることもあるのでは?
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この回答へのお礼

そんな意見を違う相談場所でいっぱいもらいました。
それをこちらの相談より前にいっぱい読んだので…信じて待つことが本当無理になってきてしまって…
でも、ここでは違う意見もいっぱいいっぱいもらったので
揺れています(笑)

お礼日時:2011/04/07 19:15

ハーイ、猫も杓子も恋愛に忙しい今日この頃。

いかがお過ごし?


質問者さんの気持ちは「半年くらい距離を置きたいという彼は信用できるか?」ってことよねー。
今日は長文書き過ぎちゃったので、ズバッと書くけど

半年後なんてわかんないわよ!

A子さんもT君も若い男女なら気持ちは常にグラグラっしょ。
ただでさえ春の陽気で「ウホッいい男!、いい女!」ってなるんだから半年も放っておいたら何があるか分からないって。

2~3人と付き合って、「やっぱりA子がいい!」っていうパターンがあるかもしれないけど、それって許容できる?
A子さんもT君よりもっと素敵な男子が目の前に現れるかもしれないよー。したらどうするよー。ジュンジュワーってなっかもしれないよー。

半年待ってもいいけど、自由恋愛を楽しめばいいんじゃーん。
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この回答へのお礼

そうなんです。半年後なんてわからないんですよ…。
だから半年時間をちょうだいと言った彼は…何で別れようでなかったのか…
彼はもしかしたら今は半年後、やり直す道を考えてるのかも知れませんが…
時間が経てば変わる可能性だってあるんです…
なのに、私を待たせるというのは無責任だな…って(泣)
でも、そうですよね☆ 自由に楽しんでいいですよね♪

お礼日時:2011/04/07 19:11

内容を見る限り、率直に自分の心情を綴ってあり、信用がおけるように思います。


半年後やりなおす気は、多分にあると思います。

その言葉を本当に信じて良いのかの判断は、普段の彼を知らない私には
何とも言い難いところですが、一番近いあなたが、信用できると思っているのですし
待って良いのではないかと思います。

ただ、心配なのは、彼は非常に考え込みすぎるタイプだという事です。

仕事や資格の取得を頑張って、自信を取り戻した上で、再びあなたと
ちゃんと付き合いたいという事のようですが…

資格の取得に失敗した場合どうなるかという事です。
彼は、さらに自信をなくしてしまい、悪い方向に進んでしまうのではないかと…

確かに、今は、彼の自信を取り戻させるために、そっとしておくほうが良いとは思います。

どちらも両立させようとすれば、どちらも中途半端になってしまうかもしれず
彼はそれも嫌なのでしょう。

ただ、先ほど書いた最悪のケースを考えると、彼の言う通りにさせるのが
ベストなのかどうかは、おそらく誰にも判断がつかないところでしょう。

そのケースに陥ってからでは、彼は自己嫌悪から、あなたが何を言っても
耳を貸さなくなるかもしれません。

先に、悪いケースの場合を話すのも、彼に対して失礼ではあるのですが
自分にとって、本当に大切な相手なら、その場合の事も含めて
一度話し合いをしたほうが良いのではないでしょうか。

個人的には…
あなたが、彼の行動の結果に左右されず、待っていたいと思えるなら、
それを先に伝えてあげたほうが、お互いのために良いと思います。
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この回答へのお礼

私と彼は似てて、確かに考えすぎるタイプだと思います。
もし、待っていると決めたらその意志を伝えた方いいのですか???
こっちからもう連絡する勇気がありません…。

お礼日時:2011/04/07 19:07

今はその気持ちはあるでしょうが、半年後にまだ同じ気持であるとは限りません。


そもそも、半年後に資格を取れる保証がありませんし、仮に資格を取れても仕事に自信を持てるとは限りません。
申し訳ありませんが、お子さまな考えをお持ちの彼氏さんだと思いました(20代前半くらいでしょうね)。
付き合う質問者様も大変ですね。私は今回を機にお別れした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

確かに待ってても彼の気持ちの保証も資格がとれる保証も自信がつく保証もなにもないですね…
ご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/07 12:26

>>半年後にやり直す気があるか


 ↑
今の段階では有無で考えていないと思います。率直に「距離を置きたい」ってそのままの意味だと思いますよ。
私は30才の男ですが、過去の自分の経験からしても、そういう事はありました。
・自分の気持ちも相手が好き
・相手の気持ちも十分理解している
・自分にとって支えになっている事も理解している
しかし、好きである以上は相手に何かしてあげたい、相手の力にもなってあげたい・・・と色々なことを考えてしまいます。色々な状況下で生活をしていると、「○○してあげたい」という気持ちが「○○しなきゃ・・・」といったストレスに変わっていったります。正直に言えば、相手の存在が負担になってくるのです。これは好き嫌いの問題ではないのではないでしょうか。

仕事が忙しい、仕事が上手くいかない

相手に出来る事が少なくなる、会える回数が減ったりする

会えた時に何かしてあげたい、何かしてあげなきゃ

少ない会える時間なんだけど、たまにはゆっくり休みたい、休ませて

相手に気を使い始める、自分の事でも手一杯なのに・・・

こんな事がグルグルし始めてしまうことがありました。相手の事は好きでも、好きである気持ちが大きいほど、自分が本当はしてあげたい事が生活上、精神上、金銭上、出来ない事に自分に劣等感として襲ってきます。だんだん、相手がいなければこんなこと考えなくてもいいのでは?と思ったりもしました。

時間を置きたいというのは、考えさせてという事です。今の自分に本当に相手が必要なのかを特に考えたいのだと思います。もっと言えば、今の段階では戻るつもりも、別れるつもりもないと思います。彼にとって質問者様がいない生活を送りたい、送ったらどうなるんだろうか、それを確かめたいのだと思います。

待つ待たないは質問者様の自由です。確率は50%以下だと。しかし、彼に対する気持ちが強いのなら待って判断するのもまた良いのではないでしょうか。
恋愛ってそんなものですよ。本質はお互いが自由な身である以上は、結婚とは違って我慢をすることに意味はありませんから。拘束力を持つ結婚とは違い、何の拘束力も持たない恋愛だからこそ、常に自分が成長できる楽しいものなのでは?
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この回答へのお礼

522923さん
ありがとうございます。とても分かりやすかったです。
力になりました。

お礼日時:2011/04/07 12:23

 彼からのメールはあなたへの優しい想いが溢れており、その内容は嘘偽りのない真情のように感じます。


 彼は、今は資格取得に専念したいのではないでしょうか。
 半年でその資格が取れて、早く会えればいいですね。
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この回答へのお礼

borg121さん
ありがとうございます。
borg121さんのような(友人以外の第3者から)回答は初めてです。
いろんな意見が聞きたくて…
yahoo!知恵袋にも同じ内容を書き込みました。
回答頂いた方は“元には戻れないです”“違う素敵な出会いを求めましょう”等という回答でした。
彼の言葉信じることが出来ず、“どうしよう?どうしよう?”となっていた私には
その回答で“これは直接別れを言えないから、距離を置くと言う言い方をしてるんだ…別れを言われたようなものなんだ”と思ってしまいました…。
borg121さんの違う意見も聞いて、自分が…信じて待つことの出来ない女で情けないな…と思いました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 12:21

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この先の人生(結婚とか)を考えて
合わない二人が無理してやっていくというのは
無理なんじゃないかという感じでした。

私はこのままでいいのかなと思いつつも
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Aベストアンサー

こちらで質問に答えさせて頂きますね☆

私が距離を置いたのは、
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私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
その事でいつも嫌味を言っては喧嘩になり、おそらく彼も私といる時間に楽しさをみつける事が出来なかったんだと思います。なので余計に、お友達との時間をとるようになり、それにより私はさらに不安になっていきました。
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ですが、何を見ても距離を置くという事に関してポジティブな意見は無かったので、とっても落ち込みました。


mayu1003001さんと同じで、私もメールや電話全て無視でした。
何を送っても無視。電話を何回かけても無視。
泣きながら、留守電にメッセージを残す事もありました。
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「もう2、3カ月も連絡こないのは振られているのも当然だと思う。でも私はこの2カ月連絡をずっと待ってきたからもう無理なら無理と言ってほしい。私だって前をむきたい」とメールした気がします。

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mayu1003001さんは、あとどのくらい待つつもりなのですか?
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彼への嫉妬・束縛でした。
私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
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またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
結局目的も結果も二人の気持ち次第だけど、「やり直すための距離」ならば、感情をぶつけ合うだけでなくおちついて気持ちを伝え合う機会があればいいのではないかなと思います。

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
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Aベストアンサー

hamahama88さん

私は何をするべきなのか?ということですが、簡単です。彼のことは一先ず置いといて、自分の人生を考えていきましょう。実際実行するにはとても難しいことです。今彼は距離を置いて欲しいとあなたに頼んでいますよね。あなたがいくら必死に彼の気持ちを考えたところで、何も変わりません。動かない状況にエネルギーを使うより、何か変えられるところから、そう、自分のことから考えて、変えていきませんか。

嫉妬が強かったということですが、彼がいないと怖かったということはありませんでしたか?彼が自分の方を向いてくれないと不安だったとか。じゃあなんであなたは不安だったんでしょうか?彼の言葉が信じられなかったのは何で?彼が冷却期間をおいて、戻ってくると強く信じられないのはなぜ?何で心に余裕がなかったんだろう?あなたがもっと素敵な女性になるためのヒントが隠れていますよね。

それと気持ちが揺らぎながらフラフラしていてはいつまでたっても前に進めません。あなたは彼と戻りたいのですか?それとももう別れたいのでしょうか?目標をはっきりさせましょう。彼と戻りたいのであれ、他にいい人を探すのであれ、今は自分を向上させるチャンスの時ですね。彼はあなたの嫉妬に疲れたということですが、彼はあなたが変わらない限り戻らないでしょう。言いかえれば、あなたがもっと魅力的にならない限り、彼はあなたに「嫉妬女」というレッテルしか貼ってくれないということです。

彼は会わないと言っているようなので、会おうと言うべきではないと思います。言ったところで、彼は今あなたにネガティブなイメージ(嫉妬女)を持っているので、会ったところでマイナスになるだけだと思います。ありがとうと伝えることなんて、メールでもできますよね。「会いたかったんだけど、会いたくないそうなので…でもありがとうが言いたくて。」と送ってみては?もちろん彼はそっけないかもしれない、でも彼がどう反応するか、より伝えたということが大事でしょう?いちいち彼の態度に反応していては振り回されるだけです。自分をしっかり保ってください。

あなたはどんな女性になりたいですか?どんな人生を、自分の人生を送りたいですか?彼に会いたいと言われるような女になってみようよ。

hamahama88さん

私は何をするべきなのか?ということですが、簡単です。彼のことは一先ず置いといて、自分の人生を考えていきましょう。実際実行するにはとても難しいことです。今彼は距離を置いて欲しいとあなたに頼んでいますよね。あなたがいくら必死に彼の気持ちを考えたところで、何も変わりません。動かない状況にエネルギーを使うより、何か変えられるところから、そう、自分のことから考えて、変えていきませんか。

嫉妬が強かったということですが、彼がいないと怖かったということはありませんで...続きを読む

Q女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メールも電話もなかったじゃん。なにがしたかったの!?」とのメールが着信。

私は「忙しそうだったし、落ち着いて電話したかったから」とメールしましたが、

「会いたくもないし話したくもない。距離を置きたい」と返信がきました。

理由は「言葉と行動が伴っていない!ということとメールが行き違い過ぎてイライラする」ということです。

また「上から目線のメールも嫌だ」ということ(気をつけな。とか大丈夫か?など)

ちなみに相手は平日も休日も忙しい人で最近は電話も控えメールもあまりしませんでした。(会えばキスもセックスもしてました。)

彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。(ですがメールは行動の部類に入るのでしょうか?)

ちょうど1か月前も言葉と行動が伴っていない!ということでけんかをしましたが、彼女から復縁を迫ってきました。

彼女は幼稚園の先生で習い事もしております。

「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」とメールしましたが、

彼女がこれ以上メールしても「不信感が募るだけ」ということでメールは以降しませんでした。

こういった場合、距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

また女性から距離を置きたいという場合、連絡は向こうから来るのを待った方がいいのでしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メー...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。
っといった、状況から「口だけ」的な印象をもたれていること。
(言葉と行動が伴っていないといわれていますし)
・「不信感が募るだけ」=信用がない状況

彼女は「口だけの信用がない彼とこのままやっていけるのか?しかも同じ理由でだから(二度目)また同じようなことで不満がたまるかもしれない…」
っと思うかもしれません。
前回は彼女から復縁を求めたとのことですが「二度目も同じ理由で」っというのはずいぶん考えると思います。

今は忙しくて余裕がなく、質問者さんの些細なことが気になっているだけだとは思います。
それに好きだという気持ちがなくなっているわけではないと思いますので、冷静に質問者さんとのことを考えてもらったほうがいいかと。

今はなにをいっても(イライラしていますし)逆効果だと思いますので、連絡は向こうから来るのを待った方がいいと思います。(一言、落ち着いたら連絡欲しいです、位を送っておいて。)
連絡がくるまでの間に、
>「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」
っと原因となったことを良く考えて、復縁(?)したときに同じようなことにならないようにすればいいかと思います。(有言実行)
ずいぶん連絡がなくても、今回のことをスルーするような感じではなく、ちゃんと話し合いたいという姿勢で「話がしたいのだけれど、大丈夫ですか?」(下手な感じで)っと再度連絡をして見ればいいかと思います。
ずっと連絡を待っていた、話し合いたい、っといった言葉と行動が伴っているので、問題ないかと。(原因となっていた内容をちゃんと質問者さんが改善しようとしているということ)

上手くいくといいですね!
長くなってすみませんm(_ _)m

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻...続きを読む

Q距離を置いた彼女に連絡したくなる時

今年に入り、彼の仕事が忙しくなり、なかなか会えませんでした。
月に1-2回しか会えないのに、彼は元から電話が嫌いだったため、私は連絡をしてほしいと何度も不満を言ってしまいました。
そして、彼は、しばらく一人になりたい、仕事と彼女の両立ができない、別れた方がいいと思う
と言われてしまいました。

私は、相手を追い込んでしまった部分は謝り、一緒にいれれば喧嘩もしないので、歩み寄れるところを見つけて、また楽しく過ごしたいと伝えました。
彼も何度も連絡するといってできなかったり悪いことをしてしまった、これ以上悲しい顔見たくない、と言っていました。

その後、変わらず、頻繁にメールをしていたのですが、1か月ほど前に数回メールしたところ
返事がなかったので、距離を本当に置きたいんだなと思い、私からメールするのをやめました。

一人になりたいと言われてから、メールをしていたのは私からでした。
のりはあまりよくないのは感じでいましたが、返事はすぐに来ていました。
返信が来なかったため、メールをするのをやめてから、一カ月相手からの連絡はなく、音信不通になりました。

そこで同じような経験をした方に質問です。
音信不通にした彼女に連絡したくなる時ってありますか?
それは、どの位の期間が経ってからでしょうか?

彼とは会えなくなって将来の話もしていて、本当に好きでいてくれたと思っています。
最後に会った時の印象でも、疲れたという気持ちはあったと思いますが、
私を嫌いになったようには見えませんでした。

いつか関係は戻る可能性があるのでしょうか?

今年に入り、彼の仕事が忙しくなり、なかなか会えませんでした。
月に1-2回しか会えないのに、彼は元から電話が嫌いだったため、私は連絡をしてほしいと何度も不満を言ってしまいました。
そして、彼は、しばらく一人になりたい、仕事と彼女の両立ができない、別れた方がいいと思う
と言われてしまいました。

私は、相手を追い込んでしまった部分は謝り、一緒にいれれば喧嘩もしないので、歩み寄れるところを見つけて、また楽しく過ごしたいと伝えました。
彼も何度も連絡するといってできなかったり悪いことを...続きを読む

Aベストアンサー

多分彼の気持ちを理解出来ていないと思う。

復縁は考えないほうが良いでしょう。

自分を成長させることを第一に考えて、少し自分に厳しくしてみてはいかがでしょうか。

Q距離を置かれて連絡しました

何回か質問させていただいてますが、短い付き合いで距離を置いている彼がいます。
私が置かれた側です。
「考えたい」と言われました。
どのぐらい待てばいいんだろうと苦しくなり、こちらで色々聞いていただいて「短い付き合いでそんな1ヶ月も考えない、期限を決めるべき」等意見してもらいました。
1週間過ぎたのでメールして私の悪かった点をメールで謝りました。
私はまだ彼が好きです。
謝りのメールに返事は1日経ってもなかったので、「私は好きだけどもう駄目なら言って下さい」とまたメールしてしまいました。
すがったりは一度も(距離を置こうと言われたときも)していませんが重かったでしょうか?
距離を置いてる間は連絡しないほうがよかったんでしょうか?
彼はもともとマメではなく連絡もくれないような人なのでそのまま私がいないことが楽になって自然消滅されてしまうかもしれないという思いもあって連絡してしまいました。
電話は彼は休日出勤等があったり友達付き合いも大事にする人なのでかけられませんでした。
私もいい年なので振られたら悲しいけど早く次に進みたいとも思ってしまって・・・
これで連絡がなければそれが答えということですよね?

何回か質問させていただいてますが、短い付き合いで距離を置いている彼がいます。
私が置かれた側です。
「考えたい」と言われました。
どのぐらい待てばいいんだろうと苦しくなり、こちらで色々聞いていただいて「短い付き合いでそんな1ヶ月も考えない、期限を決めるべき」等意見してもらいました。
1週間過ぎたのでメールして私の悪かった点をメールで謝りました。
私はまだ彼が好きです。
謝りのメールに返事は1日経ってもなかったので、「私は好きだけどもう駄目なら言って下さい」とまたメールしてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

 お答にはならないかもわかりませんが・・。難しいケースですね?短い期間のお付き合いなら趣味とか彼が自分のどういうところを気に入ってるか?はよくわかりませんか?小生の場合でいえば付き合っている人が相手の人がすぐに嫌になるところを見つけてしまいだめになるって言われました。小生もそうでした。が今は楽に付き合ってすぐに嫌になる2人がぴったし息があっています。それは欠点を愛せる間柄になったことです。常に相手を思って連絡はします。答えがない場合は3日間開けます。それで工夫してきました。
 あまりご自分を卑下なさらないことです。自分はどこに長所があるか短所はどこか分析したら短い期間でも彼の性格趣味行動をとりあえず分析するのです。分析できることとできないことがあります当然。彼から連絡を待てないでしょうから待たない工夫をまず今はすべきです。すぐに忘れられるほど浅い恋ではないでしょうから、彼を分析してまず日々過ごせれば第一段階終了です。
 落ち着いて少し過ごせるようになったらメールではなく心からの手紙でも書きましょうか?あなたの香りのする素晴らしい手紙を。書いたことない?ええそれでも自分の彼への想いをかけばよいのです。ですがその場合迫るような雰囲気を出さないことが肝心です。彼の好きな音楽映画本女優さんなんでもいいです何か知っていますか?それについて書けばいいでしょう。本音で書かないと伝わりませんので。
 それでも何の連絡もなければ次は諦めというか事実をまっすぐに見つめて「心を諦かにする」ことです。諦(あきら)かにするというのは仏教では真実をあきらかし心を見つめるという意味になります。いわゆる直観力を身につけることです。男も女も人間関係で直観力の高い人は無理なく処世術をみにつけ愛を獲得できます。連絡しないタイプの人は一定の条件があったはずです。それが外れた場合は継続が難しくなるのでしょうか。そのためにあなたが直観を身につけられるとそうなる前に彼に手を差し伸べていけます。わかりますか?小生はその直観力を身につける努力をしてますが、そうなると
相手の心が読めるので、「ああ今こうしてほしいんだな?」ということがわかります。それがいつもいつもずばり当たります。こうなると女性は頼ってきます。これでもうOKなんです。
 男も同じです。「わたしのどこがいけないの?」と聞かれても答えに及ばずになってしまいます。そうなる前に相手の心を、今こうしてほしいという心を聞かないですっとできるように、心の修行を積むしか
ありません。そうなれば自然に彼ができて満足できます。矛盾するようですが諦めないで学んでください。そうすれば明るい日々が送れます。答えのない男は所詮その程度の人だと思ってください。

 お答にはならないかもわかりませんが・・。難しいケースですね?短い期間のお付き合いなら趣味とか彼が自分のどういうところを気に入ってるか?はよくわかりませんか?小生の場合でいえば付き合っている人が相手の人がすぐに嫌になるところを見つけてしまいだめになるって言われました。小生もそうでした。が今は楽に付き合ってすぐに嫌になる2人がぴったし息があっています。それは欠点を愛せる間柄になったことです。常に相手を思って連絡はします。答えがない場合は3日間開けます。それで工夫してきました...続きを読む

Q彼と距離を置いて1ヶ月。そろそろ限界です。

30歳の女性です。

1年付き合った彼の態度が、ある時、急にそっけなくなり、一緒にいてもテンションが低く、出かけるのも面倒がるようになったので、理由を聞いたところ、「嫌いではないが以前のような熱い気持ちがもてなくなった。でも別れたいわけではない」とのことでした。
話し合った結果、しばらく距離を置くことになり1ヶ月たちました。
その間に、2度メールをしましたが、「辛い思いをさせてごめん。でももう一度、付き合い直そうという気持ちになかなかなれない。仕事が忙しくて疲れているせいかもしれない。でも中途半端な気持ちのままでは会えないからもうちょっと時間がほしい。」とのことでした。

彼の気持ちが冷めてしまった原因は思い当たらないので(喧嘩もしていませんでしたし2か月前までは仲が良かったです。)単に私への興味が薄れてしまったんだと思います。

彼のことが大好きだったので、この1ヶ月、彼の気持ちが戻るのを信じて過ごしてきましたが、精神的にも限界を感じています。
このままの状態が続くのならば、いっそのこと私から別れを告げた方が諦めがついて、次へ進めるのではないかという気持ちになってきました。

このまま、彼からの連絡を待つべきですか?
それとも、自分からきっぱり別れを告げるべきですか?
アドバイスをお願いします。

30歳の女性です。

1年付き合った彼の態度が、ある時、急にそっけなくなり、一緒にいてもテンションが低く、出かけるのも面倒がるようになったので、理由を聞いたところ、「嫌いではないが以前のような熱い気持ちがもてなくなった。でも別れたいわけではない」とのことでした。
話し合った結果、しばらく距離を置くことになり1ヶ月たちました。
その間に、2度メールをしましたが、「辛い思いをさせてごめん。でももう一度、付き合い直そうという気持ちになかなかなれない。仕事が忙しくて疲れているせい...続きを読む

Aベストアンサー

彼を待てるか待てないか。それ次第だよ。
貴方のペースで彼の時間が欲しいという打診とその中で自分と向かい合う期間を区切ったらまず無理。
彼にそれだけ考えさせる要素が貴方との関係にあるのは事実。
彼なりに真剣に考えてるのもまた事実。
さらに忙しさも加わって落ち着いて自分と向かい合えない状況もある。だから時間が掛かると。
いずれ答えは持って来るんだよ、彼が。貴方は時間が欲しいと言われて、それを受け止めたなら待つだけ。
1年の付き合いがあるなら、それを信じて待つだけ。
そして彼がどんな答えを持ってきても、次に彼が貴方と向かい合う時は節目になる事は理解して、覚悟しておく。
彼は彼なりに時間を掛けて悩んだ答えなり、そこまでのプロセスも含めて貴方に伝えてくるよ。誤魔化さずに。貴方はそれをまず受け止める。
それを聞いて貴方がどう思うかも伝える。
その結果着地点が見出せるならまたお互いに頑張れば良い。
折り合いが付かなければ、分岐点だと。
お互いに自分たちの思う方向へ動き出す。
貴方だけが苦行を強いられてると思い込まない。
彼にも考えさせてるんだよ、貴方は。
彼だって貴方との関係を無為に駄目にしたくは無い。
でも気持ちが以前ほど貴方に向いていない現実もある。
それも含めてそれは自分の問題なのか、自分が貴方から受ける感覚の問題なのか、そして今後二人にとって必要な事はどういう形か?
それを考えてるはず。中途半端には会えないと言う彼だよ。
中途半端にはしない。だから時間が掛かってる。
貴方もそれは理解しないと。今まで付き合えて来たなら。
イライラしない。ちゃんと彼はどういう形であれ、答えを持ってくる。
それを貴方は待てば良いんだよ。
彼だけの問題ではない。彼に考えさせる要素を創っているのは貴方。
お互い様なんだよ。どういう形にせよお互いに笑顔でリスタートする為にもこういう時間はある意味大切だからね。
貴方も漠然と待たない。彼のと付き合い方や彼から見た自分という存在ももう一度振り返ってみる。そして彼がどういう答えを持ってきても、受け止めて次に進んでいけるように貴方なりに自分を整理して待つと。
彼はただ時間を引き延ばしてダラダラ決断を避けてる訳じゃないんだからね☆

彼を待てるか待てないか。それ次第だよ。
貴方のペースで彼の時間が欲しいという打診とその中で自分と向かい合う期間を区切ったらまず無理。
彼にそれだけ考えさせる要素が貴方との関係にあるのは事実。
彼なりに真剣に考えてるのもまた事実。
さらに忙しさも加わって落ち着いて自分と向かい合えない状況もある。だから時間が掛かると。
いずれ答えは持って来るんだよ、彼が。貴方は時間が欲しいと言われて、それを受け止めたなら待つだけ。
1年の付き合いがあるなら、それを信じて待つだけ。
そして彼が...続きを読む

Q距離置きから復縁

距離を置いて復縁された方
復縁エピソード教えてください。

私は今彼と距離を置いていて
参考にさせていただきたいので
お願いします。

Aベストアンサー

二人が距離を置いた「理由」があるんだと思う。
貴方と彼の距離置きには「個性」がある。
その理由に対して、個性に対して真摯に向き合わないと。
何となくこうしておけば~的な対応は、
相手には考えて「いない」対応に映ってしまう。
距離を置いた後で、
更にそういう相手を感じたら厳しい。
お互いに別れるまでは行っていない。
今後戻るかもしれないし、別れるかもしれない。
でも、今の時点で極端な答えは出せないし、出したくない。
だからこそ、
その中間を取って「距離置き」なんだよね?
お互いに同条件で白紙の状態で離れている場合もあれば、
既にどちらかは別れる方向に傾きつつ、
片方は懸命に戻したいと今に可能性を求めている場合もある。
貴方と彼は?
何故距離を置く事になったのか?
今の彼は何を考え、今の貴方は何を考えているのか?
人ってそんなに直ぐには変われない。
そして、
お互いに繋がり「続けた」状態で変化を付けようとしても難しい。
だからこそ、
一回きちんと距離を創る事で。
お互いに距離がある事を「認識」する中で、
それぞれがそれぞれに真剣に自分の気持ちに向き合える時間。
それこそ戻りたいと思っている側は、
とにかく繋がる事しか考えられないでしょ?
戻りたい、戻りたい、戻りたい。
実はそれをやっているうちは戻れない。
自分を変えていけないから。
相手にとっての自分の印象が変わらないから。
だからこそ、離れる事が大事な時もあるんだよね?
戻る事を簡単に考える「前」に。
じゃあ今の私からどのように変わっていけば、
どのような気持ちの整理をしていけば、
彼にとっての私の印象は変わるんだろう?
彼にとってまたやり直してみたいと思えるんだろう?
自分を受け止める相手の目線から動いていく。
変わりたいと思うのと、実際変わるのとって次元が違うじゃない?
貴方と彼が距離を置きたくなった、置かざるを得なくなった理由がある。
もし貴方が、
彼にとってガッカリするような部分を感じさせてしまったのなら。
このまま付き合っていくのは厳しいと思わせてしまったのなら。
まずその部分を手当てしていく事が大事だよね?
復縁を考えたくなる気持ちはあっていい。
でも、復縁という部分にフォーカスし過ぎる事で。
今の自分の「まま」戻ろうとしてしまう事がある。
自分は特別変わらない状態で、
気持ちだけ戻りたい、繋がりたい、やり直したいと。
貴方の中では大きな変化でも、
貴方を受け止める彼にとってそう伝わらなければ。
それは変化とは言えないんだよね?
ある意味付き合ってきた彼だからこそ、
小手先の対応は通用しない。
戻りたいと思うのであっても、
貴方の本気度が求められる。
ただ戻る事「だけ」に本気なのでは無くて、
その為に何が必要なのかを冷静に考えて、
その為に必要な事を、必要なだけ時間を掛けて積み重ねていける覚悟。
やるだけやって、
そして相手に対してやり直したいと求めるのと。
何となく時間を空けた後に、
気持ちだけで戻りたいアピールをするのとは全然違うからね?
一つだけ言えるのは、
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないという事。
今の貴方と彼の間には心地良さが無い。
だからこそ「距離」がある。
その現実をいかに丁寧に受け止めて、
貴方なりに出来る事をやっていけるか?
彼に伝わる形で実現させていけるか?
頑張るから戻りたいでは難しい。
気持ちだけでは難しい。
あ、今の貴方なら大丈夫だと。
僕なりにもう一度受けとめ「たい」と思えると。
彼「から」そう感じて貰える事が大事。
正解は無い。マニュアルも無い。
貴方と彼の、個性ある「距離置き」だから。
しっかり自分たちの「今」に向き合う事なんだと思う☆

二人が距離を置いた「理由」があるんだと思う。
貴方と彼の距離置きには「個性」がある。
その理由に対して、個性に対して真摯に向き合わないと。
何となくこうしておけば~的な対応は、
相手には考えて「いない」対応に映ってしまう。
距離を置いた後で、
更にそういう相手を感じたら厳しい。
お互いに別れるまでは行っていない。
今後戻るかもしれないし、別れるかもしれない。
でも、今の時点で極端な答えは出せないし、出したくない。
だからこそ、
その中間を取って「距離置き」なんだよね?
お互いに同条件...続きを読む

Q距離を置いた結果、気付いたこと‥

付き合って1年半の彼と距離を置いています。

お互い就職活動中で、やっとお互い内定が出たので、
お祝いとして3週間ぶりにデートしお泊りしたのですが、「俺と付き合ってて楽しい?」と聞くなど、少し彼の様子が変だったので、
私がいろいろ聞くと、「付き合うって分からない。距離を置きたい。」と言われました。
私といると落ち着くし、楽しいけど、私の存在が当たり前になってきていて、今のままでは大切にできていない気がすると。
だから、毎日していたメールや連絡をやめて、自分がどう感じるのか知りたいと言われました。
その日のデート中、次の予定なども話し合っていて、彼も「言うつもりはなかったけど、いろいろ聞かれてつい話してしまった。」とも言っていました。
正直、私もマンネリを感じていたこともあり、それもいいかもしれないと了承しました。
別れるということが考えられず、心の中で、彼は離れていかないという自信がどこかにあったからかもしれません。
彼がこう言うのだから、私が拒否しても無駄だとも思っていました。
そこで、彼とバイバイする時まで「じゃあ、お互い次に会う日まで、どっちが痩せられるか勝負ね!(ぽっちゃりカップルだったので)」などと明るく振舞ってしまいました。

でも、いざ距離を置いてみると、本当に寂しくて堪りませんでした。
彼の大切さに気付き、別れたくないと感じました。
最近はマンネリや就活もあり、彼に好きだとか言っていませんでしたが、
最後に会ったときに、どうして強がって好きだと伝えなかったのかと、後悔でいっぱいです。

私がネガティブだからかもしれませんが、一ヵ月後、彼は別れる決心をしてくる気がします。
離れている間、私が感じたことを一ヵ月後に彼に伝えても、もう遅いんじゃないかと思うんです。
なので、約束の日まで半分を過ぎたあたりに、彼に電話して、私はやっぱり好きで、大切な人だと思っていることだけ、明るく伝えようかなと思っています。
でも、それは私のエゴなのかなとか、一ヶ月、彼の気持ちを尊重してあげた方がいいのかなとか、迷っています。
一切自分からは連絡しない方がいいなどと、よく聞くので‥。

やはり、そっとしておくべきなのでしょうか?
何かちょっとしたアドバイスやご意見がありましたら、よろしくお願いします。

付き合って1年半の彼と距離を置いています。

お互い就職活動中で、やっとお互い内定が出たので、
お祝いとして3週間ぶりにデートしお泊りしたのですが、「俺と付き合ってて楽しい?」と聞くなど、少し彼の様子が変だったので、
私がいろいろ聞くと、「付き合うって分からない。距離を置きたい。」と言われました。
私といると落ち着くし、楽しいけど、私の存在が当たり前になってきていて、今のままでは大切にできていない気がすると。
だから、毎日していたメールや連絡をやめて、自分がどう感じるのか知...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど・・・。
>一切自分からは連絡しない方がいいなどと、よく聞くので‥。
私は離れている間にじゃんじゃか遊んで楽しんで、結果的に彼(今の主人)の方がしびれを切らして復縁したタイプなので、一理あると思います。
待つって約束をした以上、約束は守った方がいいかも。
でも、「伝えたい」って気持ちも大切。。。

>私はやっぱり好きで、大切な人だと思っていることだけ、明るく伝えようかなと思っています。
それでいいと思います。
または、もしも私だったら・・・と考えると、
「離れてみて、分かったことがあるから。これからどうするかは、ひとりで決めないでね。二人で相談したい。」って言ってみるかな。
つまり、約束の修正です。
離れているとはいえ付き合ってるんだから、約束の修正を提案するのは問題ないと思いますよ!

あとは、あなたも悩みすぎないで、適度に遊んでください(笑)
あんまり考え込んでも、よい案って浮かばないし。
適度にリフレッシュした方が、自分なりの対応策が思い浮かぶんじゃないですか?
私なんて、遊びすぎて彼(主人)からの電話は無視しまくりでしたよ(笑)
離れている彼を思い続ける1か月にしてしまっては、復縁したあとの関係も今までと同じ変わらない日々になってしまって、結局悲しい結末になると思います。
「ちょっと変わったな。」ってお互いに思えることが、1か月の成果なんだと思いますよ!

なるほど・・・。
>一切自分からは連絡しない方がいいなどと、よく聞くので‥。
私は離れている間にじゃんじゃか遊んで楽しんで、結果的に彼(今の主人)の方がしびれを切らして復縁したタイプなので、一理あると思います。
待つって約束をした以上、約束は守った方がいいかも。
でも、「伝えたい」って気持ちも大切。。。

>私はやっぱり好きで、大切な人だと思っていることだけ、明るく伝えようかなと思っています。
それでいいと思います。
または、もしも私だったら・・・と考えると、
「離れてみて...続きを読む


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