3月29日に急に彼からこんなメールが…
その1週間前まで普通にデートをしてたのに…
意見を聞かせて下さい!!!
(以下、私をA、彼をTとします)

Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。
仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。
返事くださぃ。』

Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるっ
てイヤだった? Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…
Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』

さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』

まだ自分が彼を信じて半年間待つか、待たずに前に進むか決断できかねている状況です。
彼は優しいくて信じられる人なんだけど…今回のことは…彼の言葉を信じて待つのがとても怖いんです…

彼は半年後、私とやり直す気が本当にあるのでしょうか???

A 回答 (8件)

貴方も進みながら「待てば」良いじゃない?


彼の言葉を踏まえるなら。
普通にデートしていたように見えても。
実は水面下で悩んでたんだよね。実は悩み続けてた。
ギリギリの所で自分自身と向き合っていたんだと思う。
今の彼の真実。
それは貴方と「気持ち良く」付き合えていないという事。
貴方は別に今の彼でも十分だと思うかもしれない。
でも彼はそうじゃない。
貴方とのバランス感覚が凄く気になってしまう。
貴方は自分を思ってくれるけど。
その貴方を思えるだけの大きさやゆとりを示せていない、返せていない自分が
歯がゆくて仕方が無いんだよね。
貴方とは釣り合っていないと感じている。
今仕事があまり上手く行っていない。
自分に今一つ自信が無い。
その自信が無い「延長」で。
貴方とも不安定に向き合ってしまう。
その結果そういう自分を更にしんどく感じてしまう悪循環。
付き合い続ければ続けるほど。
彼は苦しくなっていたんだよね。
彼のメールから伝わる「彼の」真実。
それは、パートナーとして丁寧に受け止めて良い部分なんじゃない?
そういう時こそ支えていきたい気持ちは貴方にはあるのかもしれないけど。
支えられる、という関係は彼はあまり心地良く感じない人。
彼はもっと強くなりたいんだよ、逞しくなりたいんだよ。
自分でもっと地に足を付けたい。
そういう自分になってこそ。
もっと貴方との関係に対しても前向きで、心から楽しめる状態が生まれてくるんだよね。
やり直す云々は。
それこそこの距離を置いた期間を。
彼がどの程度納得して積み重ねていけたかに拠るんだと思う。
やり直す気はもちろんあるよ。
ただ、その気持ちの後押しを「自ら」していく為にも。
彼は「今」変わりたいんだよね。
半年後の前提の為に変わるのではなくて、
変わっていけた結果が、半年後に自信を持って貴方に向き合える自分を創るんだと。
彼は「今」を大事にしたいんだよね。
その為にも一回離れたいと。
もちろんそれは彼の我侭で、彼の感覚だから。
貴方はなんだか置いていかれた気がするかもしれないと。
それも彼は自覚している。
もし貴方が待たない、待てない選択をするのであっても。
彼は受け入れると思う。
半年後に貴方が待っているかいないか以前に。
彼自身が自分に納得出来なければ。
気持ち良く付き合いを育んでいける段階にはたどり着かないから。
半年後に自分がどの程度変われているのか?
それを貴方に感じて欲しい気持ちは持っているけど。
半年は長いなと感じるのも正直な部分。
その貴方の感覚も受け止めた上で。
貴方がどういう選択を取るのかも受け止めた上で。
彼は貴方に距離を~という提案をしてきているんだと思うからね。
貴方の側で言えば。
待てば私にとって「必ず」良い事があるんですか?と。
そういう気持ちで待っても何もでないんだと思う。
先の事は分からないから。
彼も分かっていないんだから。
保証は無い。
それこそ貴方と彼の今までの積み重ねに掛かっているんじゃない?
貴方も彼との関係をここで終わらせたくない。
彼が自分と向き合っている間、私も彼にとってもっと心地良く寄り添える
自分を大切に磨いていって。
半年後にもう一度新しい気持ちで向き合ってみようと。
今まで付き合ってきたからこそ。
半年を「長い」とは受け止めないで。
「必要な」時間と受け止めてみようと。
そういう整理は出来るんじゃない?
貴方の彼でしょ?
貴方が一番の理解者である筈なんだよ、本来ならね。
そしてこれからも理解者でありたいと思うなら。
貴方は単に半年を「待つ」身として受け止めないで。
貴方も貴方なりに大切に過ごしていく事なんだと思う。
「二人」にとって意味のある時間にする為にもね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます!何か胸に響きました。
そうですね、私は私の半年間を過ごしてお互い半年後、成長できてるか見極めたうえで考えます。
楽しみます。これからも…彼がいなくても

お礼日時:2011/04/07 12:31

質問者様の気持ちすごくわかります。


待ちたい気持ち。でも彼を信じてまってたら半年後余計辛い思いをするんじゃないか。自分を好きじゃなくなったからそんな風にきれいな言葉で別れを言ってるだけなのかな。とか。

色んな意見があると思いますが、私は彼の言葉は今の気持ちをそのまま素直に言ってると感じます。
だから今は半年後やり直したいと。今は他の事は考えたくない。と。
だけど半年間、待つという姿勢はもたないほうがいいと思います。期待するのも待つのも辛すぎるから。
でもお互いにお互いが必要でタイミングがあえば、またきっとうまくいくんだと思います。
うまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

そうなんです!期待して待って半年後…やっぱ別れようだったら…余計つらくなるから(泣)

待つ姿勢は取らない方がいいと思いますか!

そうですね!!

お礼日時:2011/04/08 07:12

皆さんとは逆な方で言いますね、



同じようだと意味無いと思うので。


自分を正当化、結局いい子ちゃんで都合のいい奇麗な分かれ方を狙う典型的な形ですね。

まあ本当のことを書く場合もあるでしょうが、

  仕事がうまく行かない・・・・・・・・【君の子とかまってる時間が無い)

  君の気持ちは十分わかっている・・・・【ちゃんと理解はしていますというポーズ】

半年で・・【資格を取ったからといって、仕事に急に余裕が出来るなんてありえない】

1年だと永すぎな感じ、あくまでちょっと待っててな・・・感じ・

でもめんどくさい別れ方はいや。

自分が悪い、君のために、このままではだめ、ふさわしい男に・

まあ引く形で逃げてるんですね。


とりあえず、追いかける意味は無いので

半年後楽しみにしましょう。

でもあなたはフリーですから、もっといい男に出会えば躊躇無くそちらに。

あくまで、今まで書いた事から【僕が】すると、やり直す気なんか無い

と・・まあ半年フリーで彼のことももう一度離れてみて色々感じることもあるのでは?
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この回答へのお礼

そんな意見を違う相談場所でいっぱいもらいました。
それをこちらの相談より前にいっぱい読んだので…信じて待つことが本当無理になってきてしまって…
でも、ここでは違う意見もいっぱいいっぱいもらったので
揺れています(笑)

お礼日時:2011/04/07 19:15

ハーイ、猫も杓子も恋愛に忙しい今日この頃。

いかがお過ごし?


質問者さんの気持ちは「半年くらい距離を置きたいという彼は信用できるか?」ってことよねー。
今日は長文書き過ぎちゃったので、ズバッと書くけど

半年後なんてわかんないわよ!

A子さんもT君も若い男女なら気持ちは常にグラグラっしょ。
ただでさえ春の陽気で「ウホッいい男!、いい女!」ってなるんだから半年も放っておいたら何があるか分からないって。

2~3人と付き合って、「やっぱりA子がいい!」っていうパターンがあるかもしれないけど、それって許容できる?
A子さんもT君よりもっと素敵な男子が目の前に現れるかもしれないよー。したらどうするよー。ジュンジュワーってなっかもしれないよー。

半年待ってもいいけど、自由恋愛を楽しめばいいんじゃーん。
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この回答へのお礼

そうなんです。半年後なんてわからないんですよ…。
だから半年時間をちょうだいと言った彼は…何で別れようでなかったのか…
彼はもしかしたら今は半年後、やり直す道を考えてるのかも知れませんが…
時間が経てば変わる可能性だってあるんです…
なのに、私を待たせるというのは無責任だな…って(泣)
でも、そうですよね☆ 自由に楽しんでいいですよね♪

お礼日時:2011/04/07 19:11

内容を見る限り、率直に自分の心情を綴ってあり、信用がおけるように思います。


半年後やりなおす気は、多分にあると思います。

その言葉を本当に信じて良いのかの判断は、普段の彼を知らない私には
何とも言い難いところですが、一番近いあなたが、信用できると思っているのですし
待って良いのではないかと思います。

ただ、心配なのは、彼は非常に考え込みすぎるタイプだという事です。

仕事や資格の取得を頑張って、自信を取り戻した上で、再びあなたと
ちゃんと付き合いたいという事のようですが…

資格の取得に失敗した場合どうなるかという事です。
彼は、さらに自信をなくしてしまい、悪い方向に進んでしまうのではないかと…

確かに、今は、彼の自信を取り戻させるために、そっとしておくほうが良いとは思います。

どちらも両立させようとすれば、どちらも中途半端になってしまうかもしれず
彼はそれも嫌なのでしょう。

ただ、先ほど書いた最悪のケースを考えると、彼の言う通りにさせるのが
ベストなのかどうかは、おそらく誰にも判断がつかないところでしょう。

そのケースに陥ってからでは、彼は自己嫌悪から、あなたが何を言っても
耳を貸さなくなるかもしれません。

先に、悪いケースの場合を話すのも、彼に対して失礼ではあるのですが
自分にとって、本当に大切な相手なら、その場合の事も含めて
一度話し合いをしたほうが良いのではないでしょうか。

個人的には…
あなたが、彼の行動の結果に左右されず、待っていたいと思えるなら、
それを先に伝えてあげたほうが、お互いのために良いと思います。
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この回答へのお礼

私と彼は似てて、確かに考えすぎるタイプだと思います。
もし、待っていると決めたらその意志を伝えた方いいのですか???
こっちからもう連絡する勇気がありません…。

お礼日時:2011/04/07 19:07

今はその気持ちはあるでしょうが、半年後にまだ同じ気持であるとは限りません。


そもそも、半年後に資格を取れる保証がありませんし、仮に資格を取れても仕事に自信を持てるとは限りません。
申し訳ありませんが、お子さまな考えをお持ちの彼氏さんだと思いました(20代前半くらいでしょうね)。
付き合う質問者様も大変ですね。私は今回を機にお別れした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

確かに待ってても彼の気持ちの保証も資格がとれる保証も自信がつく保証もなにもないですね…
ご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/07 12:26

>>半年後にやり直す気があるか


 ↑
今の段階では有無で考えていないと思います。率直に「距離を置きたい」ってそのままの意味だと思いますよ。
私は30才の男ですが、過去の自分の経験からしても、そういう事はありました。
・自分の気持ちも相手が好き
・相手の気持ちも十分理解している
・自分にとって支えになっている事も理解している
しかし、好きである以上は相手に何かしてあげたい、相手の力にもなってあげたい・・・と色々なことを考えてしまいます。色々な状況下で生活をしていると、「○○してあげたい」という気持ちが「○○しなきゃ・・・」といったストレスに変わっていったります。正直に言えば、相手の存在が負担になってくるのです。これは好き嫌いの問題ではないのではないでしょうか。

仕事が忙しい、仕事が上手くいかない

相手に出来る事が少なくなる、会える回数が減ったりする

会えた時に何かしてあげたい、何かしてあげなきゃ

少ない会える時間なんだけど、たまにはゆっくり休みたい、休ませて

相手に気を使い始める、自分の事でも手一杯なのに・・・

こんな事がグルグルし始めてしまうことがありました。相手の事は好きでも、好きである気持ちが大きいほど、自分が本当はしてあげたい事が生活上、精神上、金銭上、出来ない事に自分に劣等感として襲ってきます。だんだん、相手がいなければこんなこと考えなくてもいいのでは?と思ったりもしました。

時間を置きたいというのは、考えさせてという事です。今の自分に本当に相手が必要なのかを特に考えたいのだと思います。もっと言えば、今の段階では戻るつもりも、別れるつもりもないと思います。彼にとって質問者様がいない生活を送りたい、送ったらどうなるんだろうか、それを確かめたいのだと思います。

待つ待たないは質問者様の自由です。確率は50%以下だと。しかし、彼に対する気持ちが強いのなら待って判断するのもまた良いのではないでしょうか。
恋愛ってそんなものですよ。本質はお互いが自由な身である以上は、結婚とは違って我慢をすることに意味はありませんから。拘束力を持つ結婚とは違い、何の拘束力も持たない恋愛だからこそ、常に自分が成長できる楽しいものなのでは?
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この回答へのお礼

522923さん
ありがとうございます。とても分かりやすかったです。
力になりました。

お礼日時:2011/04/07 12:23

 彼からのメールはあなたへの優しい想いが溢れており、その内容は嘘偽りのない真情のように感じます。


 彼は、今は資格取得に専念したいのではないでしょうか。
 半年でその資格が取れて、早く会えればいいですね。
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この回答へのお礼

borg121さん
ありがとうございます。
borg121さんのような(友人以外の第3者から)回答は初めてです。
いろんな意見が聞きたくて…
yahoo!知恵袋にも同じ内容を書き込みました。
回答頂いた方は“元には戻れないです”“違う素敵な出会いを求めましょう”等という回答でした。
彼の言葉信じることが出来ず、“どうしよう?どうしよう?”となっていた私には
その回答で“これは直接別れを言えないから、距離を置くと言う言い方をしてるんだ…別れを言われたようなものなんだ”と思ってしまいました…。
borg121さんの違う意見も聞いて、自分が…信じて待つことの出来ない女で情けないな…と思いました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 12:21

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回答よろしくお願いします。

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直接、乗車バス停から降車バス停の時刻を調べることはできませんが、
私が愛用させていただいた、
『旅に出たくなるページ』内の『旅に出たくなる路線図』さんが昨年の12月31日をもって閉鎖されてしまいました。これが最高だったので残念です。
しかし、リンク集は残されていますので検索してみる価値は十分有ると思います。
http://ryokou.gozaru.jp/index.html

『時刻表はココから』さんには、各バス会社のホームページや、地域によっては、その地域全体を調べられるものも記載されています。
http://homepage2.nifty.com/fuguta/time/i/i-menu.html

『NAVITIME』さんは、全国の各バス停の発車時刻を調べることができますが、掲載されていないバス停が多々有ります。
http://www.navitime.co.jp/bus/

地域別では、
・関東地方 『バスサービスマップ』さん(路線図の検索)
http://www.geocities.jp/busservicemap/
・東海地方 『路線図ドットコム』さん(路線図の検索)
http://www.rosenzu.com/
・九州地方 『九州のバス時刻表』さん(停留所名で九州のほとんどのバスが検索できます)
http://qbus.jp/time/
などがあります。

miya_HN さんがどの地域をお探しかわかりませんが、手間がかかっても良ければ、各都道府県のバス協会等の大まかなバス路線図は存在すると思いますので、そこでバス会社を調べて、そのバス会社のホームページがあればそれを参照してみてはいかがでしょうか。

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Q■地図ナビルート検索について!

■地図ナビルート検索について!
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Aベストアンサー

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ルート検索‐NAVITIME
http://www.navitime.co.jp/drive/

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http://navi.ekitan.com/ppnavi/

などいかがですか。

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年齢的なこと、転職のタイミング、終わりの見えない遠距離、周囲からの結婚攻撃、結婚するなら彼じゃないと嫌だ!という思いから
半年前に彼に結婚の話をしました。

考えるね、と言ってくれ
デートも変わらず楽しく過ごしていました。

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一度私から聞きました。
その時に「次会ったときに話そうか」と言われたのですが、その“次会ったとき”が二人きりになる空間がなかったので「また、次会ったときに」となりました。

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土曜日の夜に「じゃあ話聞きたいな」と言ったら
「遅いから明日ね」と言われ…
日曜日夕方まで何も言われず、私が帰る時間になったので「結局聞けてないよ~!」とあくまでも明るく言ったら、「話ってなに?何が聞きたいの?」と返されました…。

次会ったときに話そうか、といっていたのに
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「何が聞きたいのって…そこから話さなきゃ分からんの?もういいです」と電車の都合もあったので帰りました。


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遠距離中です。

年齢的なこと、転職のタイミング、終わりの見えない遠距離、周囲からの結婚攻撃、結婚するなら彼じゃないと嫌だ!という思いから
半年前に彼に結婚の話をしました。

考えるね、と言ってくれ
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hamahama88さん

私は何をするべきなのか?ということですが、簡単です。彼のことは一先ず置いといて、自分の人生を考えていきましょう。実際実行するにはとても難しいことです。今彼は距離を置いて欲しいとあなたに頼んでいますよね。あなたがいくら必死に彼の気持ちを考えたところで、何も変わりません。動かない状況にエネルギーを使うより、何か変えられるところから、そう、自分のことから考えて、変えていきませんか。

嫉妬が強かったということですが、彼がいないと怖かったということはありませんでしたか?彼が自分の方を向いてくれないと不安だったとか。じゃあなんであなたは不安だったんでしょうか?彼の言葉が信じられなかったのは何で?彼が冷却期間をおいて、戻ってくると強く信じられないのはなぜ?何で心に余裕がなかったんだろう?あなたがもっと素敵な女性になるためのヒントが隠れていますよね。

それと気持ちが揺らぎながらフラフラしていてはいつまでたっても前に進めません。あなたは彼と戻りたいのですか?それとももう別れたいのでしょうか?目標をはっきりさせましょう。彼と戻りたいのであれ、他にいい人を探すのであれ、今は自分を向上させるチャンスの時ですね。彼はあなたの嫉妬に疲れたということですが、彼はあなたが変わらない限り戻らないでしょう。言いかえれば、あなたがもっと魅力的にならない限り、彼はあなたに「嫉妬女」というレッテルしか貼ってくれないということです。

彼は会わないと言っているようなので、会おうと言うべきではないと思います。言ったところで、彼は今あなたにネガティブなイメージ(嫉妬女)を持っているので、会ったところでマイナスになるだけだと思います。ありがとうと伝えることなんて、メールでもできますよね。「会いたかったんだけど、会いたくないそうなので…でもありがとうが言いたくて。」と送ってみては?もちろん彼はそっけないかもしれない、でも彼がどう反応するか、より伝えたということが大事でしょう?いちいち彼の態度に反応していては振り回されるだけです。自分をしっかり保ってください。

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hamahama88さん

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google mapとヤフー地図で、「車」での移動でのルート検索を行いました。


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お分かりになる方がいましたら、よろしくお願いします!


※小樽駅→道の駅 らんこし・ふるさとの丘は、例としてあげました。
 

Aベストアンサー

距離はほぼ同じですから、到着時間の違いは平均時速何キロで走るかの設定の違いです。
Googleは時速約52キロになりますし、Yahoo!は約30キロ。普通に考えるとどちらも実用的では無いですね。30キロじゃ遅すぎるでしょう大雪だったらそのぐらいかもしれませんが。しかし平均52キロじゃ全く信号に引っかからないで渋滞も無く国道を60キロ近くで走れると想定して居ます。
実際はその中間の40キロ設定ぐらいでちょうど良い感じだと思います。

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私は週に一回会えば十分ぐらいの人ですが、彼は毎日でも会いたいと思う人で、そこから生じる言い争い。彼はすぐ拗ね「何で会ってくれへんの?」「結局俺が我慢せなあかんねんな」と言います。

彼が主催していて私も参加している小さなボランティア。
その助監督に勝手に私が任命されていました。私の承諾無しに決められてたこと、考える時間がほしかったこと、助監督にふさわしい立場の人は他にいたこと、助監督という存在の必要性も全く感じなかったこと、などで戸惑いました。そして、助監督じゃなくても活動には協力するから助監督は無しにしてと、相手の機嫌を損ねないように何度も言葉を考えて言いました。ですが頭に血が上ったのか突然大喧嘩。ものすごく気に入らなかったらしく、「助監督ぐらいやれるやろう」「俺が頼んでんねんで」「おかしいんちゃうん」「もうどうぞ好きなようにして」と言いました。何度話してもしばらくわかってくれず同じような言葉をずっと言っていました。自分はボランティアの主催をしていて誰より頑張り疲れているという思いもあったのか、必要以上にイライラしてました。私は喜んでやってくれると思っていたみたいです。

そして、距離を置いたきっかけの極めつけは、私の親友とその彼氏で一緒にダブルデートをしようという話をした時。私は楽しく話していたら突然「しんどい」と吐きすてる。「気ぃ遣うやんか、しんどいなあ!」「でもお前が行きたいって言うなら行くけど…」行きたくないなら私一人で行くと言えば「一人で行ったらあかん」「何で会いたいと思うんかわからん」「何回同じこと言わせんの?」心配やと言うので、何が心配なの?と聞いても言ってくれない。私が心移りすると思ってるのかなと思って「私は大丈夫だよ」と言うと「そんなんちゃうわ!」「なんですぐこうやって討論になんねん、しんどいわ」話し合って理解しようとしてるだけなのに。その時も用事で遠出をしたらしく疲れていました。

しかし、そういう彼が暴走した後、私が耐えられなくなって、どうしてそんなこと言うの?と落ち込むと、彼は冷静になりだし、必ず言い方が悪かったと徹底的に謝り、反省し、自分自身をやっと冷静に見つめ始めます。素直にもなりだし、本当はこう思っていたんだ、と言い出します。挙句の果てには「俺そんなに怒ってないねんで?あと一度もお前を悪いと思ったことはない」と言い出す…。振り回されるのに疲れてきたんです。

彼はものすごく私を愛してくれていて、至れり尽くせりなんでもしてくれます。相談も話も聞いてくれます。俺が何かしてあげたい、喜ばせたいんだと言ってくれます。私が頑張ってることの応援もしてくれます。最終的には上記のこともそれ以外でも必ず折れて承諾してくれます。
しかし、ダブルデートの話し合いの末私がものすごく疲れ果て落ち込んでいて、それをみて、俺が苦しませてると思ったらしく、何もできないと彼も落ち込んでいます。でも、別れることは考えていないみたいです。でも私が別れたいと思うなら言ってくれと言います。
私は、彼が本当に大好きです。この二週間で実感しました。なので連絡しようと思う度、いやでもやっぱり…その怒りっぽいところだけさえなければ…と思ってしまいます。私は何か彼に対する欲求を言うとき、いつもビクビクしてしまっています。別れた方がいいのか…。

彼うんぬんより、私がどこか変わればいいんでしょうか?

何か思ったことなど些細なことでもありましたらいっていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
ここまでの長文を読んでくださりありがとうございます。

付き合って約半年。ずっと付き合ってこの先やっていけるのかどうか不安になり、距離を置いています。しかし考えても答えは見つからない一方です。どうすればいいんでしょうか…。

原因は彼の怒りっぽいところです。

私は週に一回会えば十分ぐらいの人ですが、彼は毎日でも会いたいと思う人で、そこから生じる言い争い。彼はすぐ拗ね「何で会ってくれへんの?」「結局俺が我慢せなあかんねんな」と言います。

彼が主催していて私も参加している小さなボランティア。
その助監督に勝手に私が任命されていま...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。

彼は自分の思い通りにならないと、言動がきつくなったり、
感情の抑えがきかなくなったりする、ってことですよね・・・(汗)
確かに困るし、勝手に色々と決められてしまうのも問題ですよね。
付き合う以上、質問者さんを「尊重」してもらわないと。

確かに、彼の干渉は「行きすぎてる」っていう感じはしますね。
これ以上になると、DVに発展しそうな・・そういう危険もはらんできますけど(汗)

一旦距離を取ったので、彼なりに考えて自分の行動を反省してくれて、今後に活かしてくれれば問題は無いですけどね。

>彼うんぬんより、私がどこか変わればいいんでしょうか?

文面見ても、彼の言動に対する質問者さんの反撃は至極最もなので、
変わる必要はないかもしれませんが、
彼を説得するのに、感情的になるより、小さい子に言い聞かせるように優しく言い含めるようにしてはいかがでしょうか??
イラっとしたり、カチンとしたりする気持ちは良くわかりますけどね。
「あなたの気持ちはすごくありがたいけど、でもね・・」っていう相手の気持ちを汲んだ上での発言、という形を取ってみたら??

彼の怒りの原動力って「俺がこんなに好きなのに、わかってくれない」ってところだと思うので・・・(汗)
勝手な行動だな、って思う反面、本当に質問者さんを好きで、独占したい気持ちも人一倍強いのでしょうし。
客観的には小さい子供がママを独占したい感じに似てますけど(汗)

彼をわかってるなら、「はいはい、しょうがない・・」っていう気持ちも仕方ないかもしれませんね。
それだけ思われてるなら、浮気の心配もないのでしょうし。

いずれにしても、距離を取った後、彼がどう変わっているか、様子を見てみては??
「やっぱりダメみたい」って判断してから、別れを選択しても良いですしね。

30代女性です。

彼は自分の思い通りにならないと、言動がきつくなったり、
感情の抑えがきかなくなったりする、ってことですよね・・・(汗)
確かに困るし、勝手に色々と決められてしまうのも問題ですよね。
付き合う以上、質問者さんを「尊重」してもらわないと。

確かに、彼の干渉は「行きすぎてる」っていう感じはしますね。
これ以上になると、DVに発展しそうな・・そういう危険もはらんできますけど(汗)

一旦距離を取ったので、彼なりに考えて自分の行動を反省してくれて、今後に活かして...続きを読む

Q地図。ルート検索。所用時間は信用に足るものですか?

失礼します。

東北に住んでて、近く催される大阪のイベントに参加しようと考えています。
しかしながら、私の住んでるところから大阪へ、都合の良いアクセスはありません。
イベントは午前10時開始予定。日帰りだとまず無理。(行きが無い)
一番効率が良いので、前の晩に現地入りして、宿泊することでしょう。
ですが、1人で行くので、効率よりもコストを選ぼうと思いました。

今考えているプランとして、私の住んでるところから東京までの夜行バスを使います。
早朝、東京から大阪に飛行機で行き、午前開始のイベントに参加する予定です。
夜行なら、往復でもそんなに掛りませんし、
東京-大阪間の飛行機は、本数も多く、安いのも多い。
現地から直接飛行機で行く分の、片道分も掛らない計算になります。

しかし問題として、乗り継ぎの間の所用時間が曖昧なところです。
夜行バスは、上野駅や品川駅で降り、そこから羽田空港までは路線を使う予定です。
ヤフーの地図検索機能で、ルート検索から所用時間を出して貰いました。
ですが、これが信用に足るものかどうか・・・


自分の住んでる地域で、仕事先やよく行くところまでのルート検索からの所用時間を比較してみました。
大体合っていて信用出来ると思いますが、不安が消えない次第で・・・

道には迷わないと思います。
駅で降りて駅伝いに行けますし、迷ったら係りの人に聞きますし、そういう人がいなくても携帯のGPS機能も使えます。
そんなスキルと知識があるから、今まで遠出しても迷わなかったのかな・・・と、ふと思いましたww
でも、人身事故とかには、どうしようもないでしょうね。
先月東京に行った時は、東京が行き先だったので良かったのですが、人身事故で十数分待ちました。
たまたまとは言え、人身事故も頻発して起きてるんだな。と、不安にもなります。

若干関係のない話になりましたが、
地図のルート検索における、所用時間。
これは、信用に足るものでしょうか?
経験でも構いません。他の人の使ってみた意見を聞いて、是非参考にしたいです。
お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

失礼します。

東北に住んでて、近く催される大阪のイベントに参加しようと考えています。
しかしながら、私の住んでるところから大阪へ、都合の良いアクセスはありません。
イベントは午前10時開始予定。日帰りだとまず無理。(行きが無い)
一番効率が良いので、前の晩に現地入りして、宿泊することでしょう。
ですが、1人で行くので、効率よりもコストを選ぼうと思いました。

今考えているプランとして、私の住んでるところから東京までの夜行バスを使います。
早朝、東京から大阪に飛行機で行き、午前開始...続きを読む

Aベストアンサー

他府県へ複数の交通機関利用時には、地図検索ではなく、各公共交通機関の時刻表での検索がより確実です。

Q彼氏と距離を置いて3週間になります。

彼氏から下記のメールがきて
3週間距離をおいてます。


俺は嫌いって気持ちはないけど、今はどうやってお前と過ごしゃぁいいか分からん。
お前の気持ちはめちゃ分かったよ。
でも今のままやと良くないと思うんだよな
俺自身、距離おくとかって言う考え方なかったけど今はその選択の方がいいかもしれんな
はっきり言って別れた方がいいと思っとる。
一緒におってもお前自身ツラく感じると思う
離れてツラいよりそっちのがツラくなるやろうしさ…
マジで嫌いとかじゃないってのは分かってくれ
お前がハッキリさせたくて連絡とらんならとらんでいいし、そこは任せる
どう思うかは分からんけど、離れてみて俺自身思うこともあると思うし。
俺はこう思っとるよ


ときました。
私は大好きなので
別れたくありません。

このような経験された方
私にできる何かいい
アドバイス頂けませんか?

Aベストアンサー

貴方と彼のお付き合いの「中身」は。
貴方にしかわからないじゃない?
彼のその言葉を第三者として感じるのと、
付き合ってきた貴方自身が感じるのとは「違う」でしょ?
貴方の好きは既に伝わっている。
でも、
彼はそれでも今の関係を「良くない」と言っている。
それは何故なのか?
それこそ貴方と彼との付き合いの歴史であり、中身でしょ?
漠然と別れたくない~とヘルプの手を広げる「前」に、
貴方と彼の関係、貴方と彼の歴史、
貴方の彼が使う言葉の意味、そして真実。
それを「彼女」として、
彼の立場からも二人の関係を眺められる客観性を持たないと。
感情的になったら見えなくなる。
悲劇のヒロインになってしまうから。
ただね、1つだけ言える事。
それは、
お互いに心地良く繋がっていけない関係は絶対続かないという事。
貴方は好きだ。別れたくない。
でも、彼はお前(貴方)とどう付き合ったらいいのかわからないと。
彼は悩んでいる。
気持ち良く貴方を求められる状態が「ない」んだよね?
ないのに、復縁はあり得ないよ。
どう付き合ったら~という部分がクリアされないと。
彼を悩ませているのはどういう部分なの?
それを解決せずに、
私「が」まだこれだけ好きだから~という気持ちでぶつかっても。
それは「二人」の心地良さにならない。
今の彼にとっては、
貴方と付き合う事=「悩む」事だら。
悩む為に付き合う人なんていないでしょ?
ここに書いて「いない」部分にこそ、
貴方が向き合う沢山の要素があるんじゃない?
丁寧に彼の言葉を踏まえながら自分を整理してみる。
彼の言葉の意味を整理してみる。
今の自分に当てはめてみる。
距離云々は一気に貴方を突き放したら混乱すると思っているから。
でも、正直別れた方が良いと。
彼はハッキリそう書いているじゃない?
何故彼はそう思うのか?
お互いに心地良く付き合えてこそだよ?
彼は柔らかく書いているけど、
伝えているメッセージは凄く真剣で重いよ?
心地良さが失われた関係。それが今の貴方と彼。
好きという気持ちだけで心地良さにはならない。
直ぐに自分「が」別れたくない気持ちを持ち出す「前」に、
彼をこうして悩ませている現実、
彼を悩ませている貴方が居る事を感じないと。
私を救って、私を助けてと。
それをやったら彼が後回しになる。
今こそ彼の立場から、
彼の気持ちから物事を見つめられる貴方を大切に。
深呼吸して。
丁寧に自分自身と向き合う事なんだと思う☆

貴方と彼のお付き合いの「中身」は。
貴方にしかわからないじゃない?
彼のその言葉を第三者として感じるのと、
付き合ってきた貴方自身が感じるのとは「違う」でしょ?
貴方の好きは既に伝わっている。
でも、
彼はそれでも今の関係を「良くない」と言っている。
それは何故なのか?
それこそ貴方と彼との付き合いの歴史であり、中身でしょ?
漠然と別れたくない~とヘルプの手を広げる「前」に、
貴方と彼の関係、貴方と彼の歴史、
貴方の彼が使う言葉の意味、そして真実。
それを「彼女」として、
彼の立場から...続きを読む


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