相当傷つく一言をいわれてしまいました。

デリカシーがないというか・・・
私が傷ついたということもわかっていますし、
悪かったといわれてますが、
もともと大変機械的な人なので、ほんとにあやまってるのかどうかわかりません


あやまられたから、じゃぁわかった、許せる。
というようなものでもなく・・・

内容はそんなにひどい内容ではないんでしょうが、
私にとってはよくそんなこといえるね・・・・と、いうようなことだったんです。

とりあえず数日顔はみたくないですし話もしたくありません。
おこってるわけではなく、悲しくなるからです
昨日からずっと連絡は無視しています

わかれたいわけじゃないのですが、どうしたらいいのかわからなく
なってしまいました・・

アドバイスいただきたいです

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A 回答 (5件)

おばさんです。




貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さったのだと思います。

貴方は私が怒っていると捉えているでしょうね…。

怒って怒りをぶつけられたらその方がどんなに楽か…。

今はただただ悲しいだけなんです…。

この悲しさがどうしたら無くなるのか、今の私には解りません…。

貴方を無視しようとかではなく、しばらく時間がほしいのです…。

また、貴方に笑って会いたいから、今は悲しみが消えるようにしたいんです。

。。。。。。。。。。

彼にメールで伝えましょ。

彼に待っていてもらう間に、彼にも自分の気持ちに向かい合ってもらえるんじゃないかと思います。

貴女も受け止め方、考え方、感じ方について、自分の心にゆっくり問いかけてみてくださいね。


お互いが向き合っていれば、大丈夫ですよ。

貴女だけが無理をするのではなくて、素直に彼とまた話し合ってくださいね。


貴女に笑顔が戻りますように…。
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とりあえずは落ち着くまで連絡を一切しないということでいいと思います。


一番大事なのはあなたの心の奥の声です。
自分の気持ちに正直になって、決して無理をしないこと。

そしてあなたがあなたらしくいられることができなければ、その時は別れも考えたほうがいいと
思います。
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良いんじゃない?無理に彼に向き合わなくても。


貴方は意思を持って。
今は彼に「繋がらない」選択をすれば良いんだと思う。
その繋がらない時間こそ。
貴方自身の無言のメッセージでしょ?
さらっと機械的に済ませようとする彼、自分のペースで先に進んで
しまおうとする彼。
その彼に対して。
貴方自身が意思を持ってブレーキを掛けるんだよ。
別れたい訳じゃない。
本当にそうなんだと思う。
でも、この「まま」さらっと過ぎ去ってしまったら。
また同じ様な事をしてくる、貴方からすればされる可能性がある。
それは避けたい事。
彼にとっては大した事では無くても。
貴方にとっては「違う」んだと。
それを敢えてそのまま言葉で伝え返すよりも。
貴方自身が彼にリアクションしない、向き合わない選択。
その「重さ」で伝えてみるのは大事かもしれないよね?
自分の思うように動かない、繋がらない貴方を感じて。
初めて彼は自分とは「違う」感覚を持つ貴方、という立場からモノが見れるんだと思う。
自分を客観的に見つめていける。
見れない彼なら。
自分の思うようにならない事に更にイライラして。
また自分の都合で貴方にバタバタしてくる。
貴方にとっても。
幾ら好きでも、お互いに心地良く付き合っていけない関係は続かないんだと。
そういう気持ちは持っているでしょ?
こういう時こそ、彼という人間が「見える」時なんだよ。
よく見てみたら?見極めてみたら?
直ぐに彼に合わせないで。
彼を感じてみたら?
貴方もパートナーなんだから。
二人で創る関係なんだよ。
自分をもっと大切にして良いんだと思う☆
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私も彼氏がデリカシーない人なので散々言われますよ。


別れる気がないなら、受け流す術を見につけるしかないと思いますよ。
いくら言い聞かせてもデリカシー無い人は直らないと私は彼氏との問答で痛感しました。
最初からあきらめるのも何なので、最初はそういう事を言ったらちゃんと言い聞かせて2,3日口を聞かないのもいいでしょう。
それでもダメなら、「ハイハイ、あんた、今のマジないわ~。引くわ~(笑)」と大人になって受け流しましょう。
そう言いつつ私は大人になりきれないので、「目には目を」で言い返してますが^^;
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別れたいわけではない・・との事なので。



時間が解決する・・としか言いようがないですね。
しかし、時期を失すると・・彼を失う事にもなりかねない。

>>あやまられたから、じゃぁわかった、許せる。
というようなものでもなく・・・

気持ちは分かります。
しかし、それは感情のコントロールの出来ない人の典型的な作用というか、反応ですね。
疑い出せば・・きりがない・・
心の問題とはその様なものです。


この際・・感情の勉強でもして見るのは如何?
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Q彼からの悪気のない言葉や態度に傷つく。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増えました。
1.彼は一流大学を卒業しており、誰もが知る企業に勤めています。そのことに関して、鼻にかけている素振りはありませんが、自分は育ちがいいということを冗談で言ったりすることがあります。また、彼は友人をとても大切にしていて、いつも私に、友人の話しをしてくれるのですが、「⚪︎⚪︎は育ちがいいから」「~のときに育ちがいいなーって思った」などと、〝育ち〟というワードが会話の中に頻繁に出てきます。
私は、決して人様に育ちがいいとは言えませんが、穏やかな両親に不自由なく育ててもらいました。育ちの良し悪しで、人を見たことがなかったので、彼のいう〝育ち〟の感覚が理解できません。先日、ランチに行く際に、お昼を過ぎてもなかなか準備をしない彼に対して「お腹空いたな。早く行かない?」と声を掛けたところ、「そんなに焦らなくても。貧乏なお育ちだったの?」と、言われました。彼はニコニコしており、悪気がある様子はありませんでした。彼の言葉に「そんなこと、人に言ってはいけないよ」と言いましたが、モヤモヤと心に残っています。私のことではなく、実家をバカにされたような気がしたのです。私は気にしすぎでしょうか?
2.料理に関してです。彼はマンションの近くに行きつけの食堂があり、その食堂は60代の女性が一人で営んでいます。社交的な彼は、その食堂の60代女性ともとても仲良くしています。私を紹介したいと、連れて行ってくれたこともあります。その食堂に関しては、付き合った当初から食事がとても美味しいと私と会うたびに絶賛していて、毎週のように通っています。私は一人暮らしも長く、料理は好きなので彼にも食事は作ります。作ったときは必ず美味しいと言ってくれますが、その後に必ずアドバイスがあります。私も改善したいので、そのアドバイスはありがたく思います。しかし、先日仕事のストレスで食欲がないという話を彼がしていたときに、「最近なに食べてもうまくない。やっぱり食堂のおばちゃんのご飯しか美味しいと思えない」と言われました。私はショック!と思ってしまって、顔にその気持ちが出てしまっていたのか、「お前が作ってくれたものなら食べられるかも。」と笑いながら言われました。
3.別れ際のことです。彼はパズドラとやらにはまっています。
食事中などにプレイすることはありませんが、会話が途切れた際にはすかさずスマホと対峙しています。彼と過ごす時間がわずかになってきたら、私はまた一ヶ月は会えないと思うとさみしく思うのですが、彼は別れ際もパズドラに夢中です。別れに対する価値観の違いなのでしょうが、わずかな二人の時間を大切に思っていないのだと思うと悲しく思います。感覚の違いを感じてしまいます。

彼は結婚を考えているようで、
私もそれに応えたいと思っていましたが、
最近彼の変化に、将来が見えなくなってきました。
男性とのお付き合いの経験が少ないため、男性はこういものかという判断基準がありません。
また、私自身が怒りや不満をはっきり言えない性格であるため、
彼の言葉にモヤモヤが溜まるばかりです。
現在は彼の言動に、愛情が薄れてきていることを感じています。
別れを決意するなら今なのかも…そんなことを考えています。
みなさまのご意見お待ちしております。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増...続きを読む

Aベストアンサー

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を指すと
私は思うのですが・・・。
だからお金持ちでも下品な人は「育ちが悪い」と言われますよね。

一流大学を出て有名企業にお勤めということを鼻にはかけてないだろうけれども
そういう自分に自信は持っているはずです。
そしてそういう人に共通することは、自分がステータスだと思うことで他人を評価すること。

出身大学や勤務先などは、分かりやすいステータスです。
けれども、彼からすれば自分の周囲はそういう人が多いだろうから、そこで人を評価するのではなく
自分が感じる「育ち」で他人を評価するのでしょうね。

だからといって、あなたに言ったことは、あなたの実家やあなたをバカにした訳ではないと思う。
ただ、自分が常日頃「育ちのよさ」を気にする人間だから、つい・・・出たのでしょう。

しかし、今後結婚した場合、彼はあなたの周囲の人や隣人、ママ友などを
全ての人間関係を自分基準の「育ちのよさ」で評価してしまうと思います。
これは出身大学や勤務先とで他人への態度を変えるのと同じことだと思いますよ。

あなたがそういう彼を見ていて、耐えれるか・・・も問題かもしれません。

次に(2)に関して。

これはつい・・・出た言葉でしょう。
あなたが気にしすぎだと思う。
これをデリカシーがない人だと思うかどうかはあなた次第だけれども
これ以外にも度々デリカシーのないことを言われてるんではないでしょうか?
だからこのような些細な事も、そのデリカシーがない部分と感じてしまったのでは?

例えば、体重が80キロ近い女性の友人が居るとします。
その友人とテレビを見ていて、渡辺直美が出てきて
「この人太ってきたよね。これ以上太ったら体壊すんじゃない?けれど良くここまで太ったよね。」と
何気なくあなたが言ったとします。
不意に目の前に居る女性も太めなわけだから、別にあなたに言ってる訳ではないよ・・・と、
言い訳したくなりません?
けれど、言い訳すれば相手に「あなたも太ってるよね」と言うようなものだし・・・複雑。

きっと彼の言葉はこんな感じに何気なく言っただけ。

けれど、それを聞いたあなたには思い当たる節がいくつかあるから、彼の言葉がひっかかったのでしょうね。


次に(3)について。

お付き合いも1年になってくると、お互いに慣れてきます。
だから気を使うということを忘れる時も在ると思う。

ただ、あなたたちの場合、頻繁に会ってるわけじゃないんだから・・・というあなたの気持ちも
すごくよく分かりますよ。

ゲームに夢中になって隣に居るあなたを気にしないのは、慣れてきたから・・・というよりは
愛情が薄れたわけではないでようけれども、元々そういう気の使うことが出来ない人なんだと思う。

毎日一緒に居れば、こういうこともあるはずですが、月1ならばそれくらい今じゃなくてもいいでしょ?
っていうあなたの方が正しいと思いますよ。


全体を考えると、彼は無神経な人なんだと思う。
特に付き合ってる女性に対しては。

気を許してる・・・という証拠かもしれませんが、頻繁に会ってるわけではないという状況を
考えれば、月に1度のその時くらい、会える時間を大切にして欲しいものですものね。

そういう彼を「自然体でいる」と好意的にずっと見れるのならば、お互いに同じ感覚の持ち主同士なので
うまくいくと思いますが、現時点ではあなたにとっては鼻について着てる・・・。

どことなくあなたと物事の捉え方の感覚の違いをあなたは察知しているんだと思います。

合わないから別れた方がいいの?と思う前に、ひとつだけ努力してみませんか?

まずは、あなたの思うことを彼に伝えてみましょうよ。
自分だけでモヤモヤしていても、彼には全く伝わりません。

もちろん喧嘩しようとしてするのではなく、冷静にヒトツずつクリアしてみませんか?
(1)に関しては、そういう話になった時に彼が「育ちがいいよね~」とか言って来たら
「どういうところが?どんな風に?」「そうなんだ・・・私にはそういう見方することが無かったからなぁ」と
何気なく伝えてみましょう。

(3)に関しては、ゲームしてるときに甘えてみましょう。
「もうちょっとで帰っちゃうんだよ~、また来月まで会えないんだからゲームしちゃだめ~!」とかね。

泣きながら訴える!とか、感情に任せて勢い良く言うのではなく、彼にちゃんと伝わるように
冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。

あなたが度々そういう努力をして、あなたの意志を伝えていっても彼に変化がなければ
その時に別れることを選択肢にいれてもいいと思いますよ。

結婚を考えているのなら、なお更です。
一生モヤモヤして我慢して言えないで居ては、絶対に続きません。
伝えるべきことは伝えないと。

きっとあなたがそれを伝えれないのは、それで喧嘩になったら?とか嫌われたら?という不安があるから。

だからこそ、怒って言ったりせずに、冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。なのです。
分かって欲しいから、訴えるのではなく、分かって欲しいから教えるんです。

そして、何かあればまず相手の言い分をきちんと聞きましょう。
その言い分を理解した上で、私はこう思うんだけれど、どうだろう?と相手に提案する感じで
まずは伝えれるようにあなた自身もなりましょうね。

付き合って1年、いろいろ相手のことも分かってきた頃です。
新たな関係を築き、共に歩いていける人かどうかをいろいろな面から考えていく必要があると思います。
だからこそ、あなたも必要に応じて自分自身も変わらなければなりませんよ。

頑張ってくださいね!
ハッキリ言えない性格なんで・・・って自分で自分を決め付けちゃだめ。
彼にならば言えるかもしれないじゃない?
結婚も考えているのであれば、そういうあなたでも伝えたいことは伝えれる人と結婚して欲しいと思います。

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を...続きを読む

Q相手を「許せない」と思ったら、どうしますか。

いろいろな意見が伺いたくて、投稿しました。

30代後半の独身女性です。

先日の夜、彼と電話でケンカになり、勢いのあまり、
別れてしまいました。

仲直りしたいと思ったのですが・・・。

彼にとって、電話の内容は許せないものだったよう
です。とても怒っていました。

浮気とかしたわけではなく、お互いの考え方の違いや
表現の仕方、わたしの態度が原因です。

いまはメールしても返事がなく、仲直りは難しそう
なのですが、仲直りできるようがんばっていこうと
思っています。

皆さんにお伺いしたいのは、絶対的に許せない言動を
彼や彼女にされたときに、どう思って、どうされたか
ということです。

「許せない言動」は人それぞれだと思いますが、
そんなことがあった後、どう思われたか、どうされたか
教えていただければ、と思います。

わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまう
ほうです。

おそらく、絶縁してしまう、といった人もいると思います。

抽象的な質問でわかりづらいかもしれません。
(ごめんなさい)

いろいろな人の意見を伺えればと思っています。
よろしくお願いします。

いろいろな意見が伺いたくて、投稿しました。

30代後半の独身女性です。

先日の夜、彼と電話でケンカになり、勢いのあまり、
別れてしまいました。

仲直りしたいと思ったのですが・・・。

彼にとって、電話の内容は許せないものだったよう
です。とても怒っていました。

浮気とかしたわけではなく、お互いの考え方の違いや
表現の仕方、わたしの態度が原因です。

いまはメールしても返事がなく、仲直りは難しそう
なのですが、仲直りできるようがんばっていこうと
思っています。

皆さんにお伺いしたいのは...続きを読む

Aベストアンサー

彼女が僕に、許せない言葉を投げつけたとしたらですか。
僕だったら彼女を捨てます。
日頃、僕は怒ったりしません。キツいことを言われても(女性に失礼ですが)生理かなとか、なにか悩んでいるのかなと思う程度です。「それは言い過ぎ」と伝えることはしますけど。

許せなくなるのは、それでもしつこく甘えた発言を繰り返されたときなので、対処の仕様がないと見切りをつけますね。
どう思うか?ウンザリします。
謝られると許しますよ。しかし恋人に戻るのではありません。

もともと好きな相手を「許せない」とまで思うのは余程のことではないでしょうか。
怒るのも体力がいるので疲れます。
長続きはしないので、少し時間をおいてから謝るのが良いでしょうね。

>わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまうほうです。

だから?
彼が狭量とでも言いたいのかな(笑)

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qケンカの時のひどい言葉、 どのくらい許せますか?忘れられますか?

私(26)彼(28)付き合って、10ヶ月です。
ケンカの時、怒っているからっていうのはわかるんですが、常に上からものを言い(本人が言うには、相手にダメージを与える最高の言い方で)ツライ言葉を言うんです。
私が下手に出たり、謝った時でも「当然!今頃、気がついたの!?」といわれます。私はいつも怒られ、バカにされているようで、つらいです。
一度、私が諭すようにケンカを終わらせようと(私自身自覚がなかったのですが)上からモノを言ったときは「お前、何様!?」といわれ、その言葉がすごくショックでした。
私は「真にうけ過ぎる、冗談が通じない」と彼に何度か言われたことはあります。確かに普通の人よりは、言葉そのままを受け取るところがあるとは思います。言葉のウラを読むのがイヤなんです。
結婚も考えていたのですが、ケンカのたびにツライ言葉を浴び、その度にショックを受けてしんどいので、この先は何とかせねば・・・と思っています。
私は、悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけなんでしょうか(^_^;)
彼がいつも、有利にたちたいのでしょうか?
皆さんの意見をお願いいたします。
できれば、男か女か書いていただけるとありがたいです。

私(26)彼(28)付き合って、10ヶ月です。
ケンカの時、怒っているからっていうのはわかるんですが、常に上からものを言い(本人が言うには、相手にダメージを与える最高の言い方で)ツライ言葉を言うんです。
私が下手に出たり、謝った時でも「当然!今頃、気がついたの!?」といわれます。私はいつも怒られ、バカにされているようで、つらいです。
一度、私が諭すようにケンカを終わらせようと(私自身自覚がなかったのですが)上からモノを言ったときは「お前、何様!?」といわれ、その言葉がすごくショックで...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけなんでしょうか(^_^;)

いたって普通の考え方だと思いますし、俺も嫁にはそうやってもらってますし、逆にそうしています。
謝れば・降参すればそれ以上の追加攻撃はしないってのは人として大事なことでしょう。

言い方は悪いですが、katakatakaさんの彼氏は、人としてイマイチって思ってしまいますね。
結局、こればっかりはkatakatakaさんが折れるしかないと思いますね。
間違いなく彼氏はkatakatakaさんよりは上に立っていたい考えですので、彼氏が間違っていたとしても素直に謝るしかないでしょう。
だから、katakatakaさんの気の持ちよう、大人の対応次第って感じでしょうか?
「”自分は正しい”と勘違いしている人には、心の中で舌を出しながらでも表面上は謝る」ってのは社会に出れば普通に行われます。
それをやっていけるかどうかでしょうね。
社会の場合は、得意先だから失うわけには行かない、サービス業だから間違ったことを言っていても客は客。って感じにやりますが、個人の付き合いだと、そこまでして(自分は間違っていないと思いながらも謝る)付き合う価値はある?って判断になりますね。

まあ人それぞれですし、彼氏さんにはそれ以外はいいところもあると思いますので、別れた方がいいよまではいいませんが^^;
質問にあげている喧嘩の内容に関しては、「人間としてはいまいち」と感じました。
”それ以外はいい人”というのなら、喧嘩のときは”こいつは喧嘩のときはひどい言葉を言う奴”って感じに妥協するしかないですね。
彼氏にたいして、「喧嘩のときでも謝れば優しい言葉をもらいたい」という気持ちも分かりますが、今の彼氏さんには無理な内容でしょう。

他の例をあげると、「この人はすごくいい人なんだけど、もっと背が高ければなあ、カッコよければなあ」・・・といった感じに、どうしようもない要求ってありますよね。それと同じです。
「怒ったらひどいことを平気で言える奴」というのはその彼氏の変えることのできない特徴ですから、それを重要視して別れるか、妥協するかだと思います。

そりゃ彼氏のその部分を直せるなら越したことはないと思いますが、
人間性の問題なので、直らないと思いますからね・・・
まあ、手をあげないならましな方ってプラス思考の考えもできますね。

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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