先週些細なことで夫と喧嘩しました。
私は4月から働きはじめ、慣れない環境で精神的にも身体的にもクタクタです。
私と同じ時間に帰ってくる夫ですが、私がご飯の支度、洗濯、をせっせとしていても、夫はお風呂を済ませ自分の部屋にこもりビールを飲みながら、テレビやパソコンをしています。

そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。

そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって1週間がたとうとしてます。
妻なんだから。黙って家事をするのは当たり前。

仕事を始めたのも、自分自身が家に一日中いるのに限界を感じて、働きはじめました。
だから、些細ななことでイライラしてしまった自分が悪い。
と、反省し昨日謝りました。
だけど、今も話しかけると露骨にイヤな顔をされ、相手にもされず。。
夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。
結婚してから夫はキレると、実家に帰れと平気言うようになりました。新婚ですがもう幾度も言われています。
私は彼を信じ、結婚を機に彼の生まれ育った場所に移り住み、まだ相談できる友達もいません。
故郷の友達や両親には、私のプライドと心配させたくない思いがあり、愚痴をこぼしたり、相談することもできません。
そんな孤独感と、夫の思いやりのなさにいつもイライラして、夫を逆ギレさせてしまいます。
そのたび私が悪い。妻としての自覚がなさすぎた。と反省しますが、冷戦状態の中 無視をされ、人間的扱いをされない自分が情けなくなり
このまま黙って夫についていくべきなのか迷っては、実家に帰れという夫の言葉を思い出しますが、ぐっとこらえてこれまできました。
私は、一生彼についていこう。と心に決めて結婚したわけですから、家事を手伝ってくれなくても、自分がやるべきことなんだから。とこらえるべきですよね?
喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?
みなさんの意見をきかせてください。


ちなみに夫はよく気が付き家事も私より上手くこなせます。
家事を手伝わないのは、できない。ではなくただの怠惰なんだと今回は怒ってしまいました。

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A 回答 (9件)

結婚前は手伝ってくれたのに今はしてくれないのは寂しいですね・・・



家事ですが・・・言葉は悪いですが「ついでにやってあげてる」と思うといいですよ

一人暮らしでも洗濯や炊事はしなくちゃいけませんし作る量や洗濯物の量は増えますが
自分のついでに旦那のもやってあげるか~くらいに・・・
そうでも思わないと続かないです

妻だって疲れている時や体調が悪い時だってありますし
具体的に家事を手伝ってほしい・・・というより

「何か手伝おうか?」とか「いつもありがとうね」
と優しい言葉をかけてほしいですよね

私はご飯を作ると主人優先で食べさせるので いつも冷めたおかずを食べ やっと食べ始めても
お茶 ご飯 お味噌汁などの おかわりの度 席をはずし食べた気がしません

掃除も絶対してくれませんけど主人に悪気はないし真面目に外で働いてくれてるので結婚してしばらくしたらそのへんは諦めました

家事を怒ってやるのも 快くやってあげるのも結局同じ分量の労働?家事?なので

最近はあまり怒らずやってます

rinntoshiさんも家事と仕事の両方は大変だと思いますが あまり怒らず暮らして下さいね
怒るとご自分の体に悪いですよ

どうにもこうにも旦那さんと上手くいかないようなら離婚することもできるわけですし・・・
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この回答へのお礼

前向きなお答えありがとうございます。そうだよな!と、少し気持ちが楽になりました。
私ばっかり。と考えてしまいがちですが、自分のことだから!とこれからは思うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 22:18

旦那の考えは明確です。


権利と義務に、キッチリと線を引いています。

貴方は結婚前、仕事をしていたのですよね?
そのときは、旦那は貴方を手伝ってくれていた。
それは、貴方が、働く義務を負っていたからです。
共に働く義務を負うものとして、貴方を手伝っていたのです。

その後、貴方は専業主婦になりましたね。
これは、貴方の義務が、家での労働に移ったということを意味しています。
旦那と貴方は、それでイーブンだったし、旦那は、そう考えていたはずです。

今、貴方が働いているのは、旦那への当て付けや、旦那との生活からの逃避のためでしょう?
それは、貴方が、「権利として働いている」ということですよ。
義務じゃない。辞めたって良い。貴方の自由で働いている。

旦那の中では、
今家のことを手伝うのは、結婚前に貴方を手伝っていた事とは、違うことなんですよ。
旦那からしたら、貴方は、勝手に外に遊びに行って、疲れて帰って、家事をサボっている。
そういう印象なんですよ。
ヘトヘトだろうとフラフラだろうと、しったことではないのです。
貴方が勝手に自分の責任を放棄しているだけなんです。
中途半端で投げ出して、外に逃げただけです。

貴方と旦那は、専業主婦と外での労働でイーブンだった。
なのに、貴方は、何故か、旦那が求めてくることに不満をもった。
自分ばかりが苦労している、などと考えてしまった。
貴方が旦那の仕事を手伝えない、手伝わないように、旦那は住み分けをしただけなのに。

貴方が専業主婦になると決めたとき、旦那は、貴方の生活の面倒をみるという義務を、もう一つ、自分の背中に負ったんですよ。
なのに、貴方は自分の義務を果たせなかった。相手に甘えたんです。
旦那の思いやり云々に転化するのは間違いなのです。

旦那が家事を手伝ってくれると思ってた。
旦那が、こんなに色々求めてくると思ってなかった。

それ、貴方が義務として外で働いていた頃の旦那の行動をもとにした、貴方の勝手な期待なんですよね。

繰り返しになりますが、
旦那はもともと、「外で働く義務」を負っているわけです。
貴方は「家での仕事の義務」を負ったのです。
貴方は、外で働かなくて良いのに、貴方の義務の所在を明確にしないまま、「外で働く権利」を得、
「自分の義務」を相手にも負ってもらおうとしているのです。

少し難しい話かもしれませんが、よく考えてみると良いと思います。

旦那に手伝ってもらう方法は、
先ず謝罪することです。
「私は家事をする義務を果たす事はできそうにない」
「私の勝手で、家の責任、使命、義務を放棄させてもらいたい」
「前のように、仕事を義務として、貴方と家のことを支えあう関係になりたい」
と。
ただ、旦那の結婚観が、どのようなものかは解りませんので、受け入れられるかは解りませんが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても納得させられました。
私は結婚を機に家での仕事の義務をおったのですね。
情けないですが、やっと心の整理がつきました。

お礼日時:2011/04/14 23:53

>そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。


>そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって1週間がたとうとしてます。

 厳しい言い方でしょうが、あなたもご主人も論外ですよ。二人で話し合って二人とも反省ですね。そうしないといずれ離婚へ向かいますよ。

 大きな音を立てながら家事とか、物に当たる以前に一言言えないものですか?「私も働いて疲れてるから、家事を少し手伝ってくれると助かるんだけど?」等。そう言っても何も協力してくれないというのならわかりますが、いきなりこれでは逆キレはむしろ自然です。

 確かにご主人に思いやりが不足しているかも知れないです。しかし、思いやりに欠けるあなたにそれを責める資格はないかと思います。夫婦は鏡ですよ。鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず自分が笑顔になることです。

 以上、離婚経験者より。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
これからは、温かい家庭を築いていくために、温かい心で夫に接していきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 23:57

>喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?


極端です(^^)
0か100かではどちらか一方だけに無理がかかって今後の生活に問題が生じます。
すり合わせが必要ですよ。

ご主人に動いてもらうにはいくつかポイントがあります。
ご主人によっても違いはありますが……

1一番のポイントはご主人を責めないこと!
 ご主人にもプライドがあって、あなたが悪いと言われると、自分は悪くないと主張したくなります。最初に悪いと言っているわけじゃないということを強調する必要があります。そのためには夫をねぎらったり、褒めることも時には必要です。
 また、どちらが悪いかなどの話になった時には、その話には乗らないこと。どちらが悪いかを決めることは重要ではなく、家事を手伝ってもらうことが目的なんですから。
私はどちらが悪いかの話になった時には「あなたが悪いと言いたいんじゃないの。今の私はあなたの助けが必要なの。助けてくれない?」それでもその話から抜けられないときは、「どちらが悪いかを決めないといけない? それって大切?」なんて切り返してます。
「また世の中の奥さんはちゃんとこなしてる」という話になった時は、「私だって一生懸命やってる!」なんて言って正面から戦わず「できない奥さんでごめんね。だからこそ助けてくれない?」と本来の目的の方に話を持っていきます。

>喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?
プライドをたてることも自分の怒りをこらえることも必要ですが、それで相手の言いなりになるのではなくて、冷静になって、話し合うことが必要です。

2ご主人に口に出して相談すること!
>大きな音をたてながら家事をしていました。
気づいてよ! という気持ちが入っていると思うのですが、言わずにやってほしいなんて期待してはダメです。
言わなくてもわかるでしょう、というのうまく言えないですが、ずるい気がします。
質問者様はなんで言わなかったのでしょうね?

3褒めること。
たまたま何かしてくれたら、大げさに喜ぶこと。
「え!してくれたの! 嬉しい! 助かったわ」というとまたしてくれる確率が上がります。


4頼むときにご主人の立場も思いやる内容を盛り込む。
ご主人だって疲れているし、帰宅後、今まではゆっくりできていたのに、できるだけ動きたくないと思っているはずです。今までとパターンを変えるのは本当に大したことないことでも抵抗があるものです。(昔職場で衝立を今まで通り左に置くか、右に置くかですごくもめたことがあります。今思うとくだらないのですが、そんなことでさえ抵抗があるもんです)
普通気づくだろうと思うことに気づかないこともあります。頼まれないから、まいいか、なんてこともあるでしょう。

5奇襲作戦
家事を手伝ってと漠然と言うより「今手がふさがってるの洗濯もの頼める?」と前触れなく頼んでしまう方がよかったかも。

6心理作戦
大きな頼みごとをして断わられた後の小さな頼みごとは引き受けてもらいやすい。
という法則があります。
「今日は疲れたから、代わりにご飯作ってくれない?」
「え~」
「じゃあ、お風呂掃除は?」
「ん~、まあそれぐらいなら」


まだ無視されているのであれば、気分を変えて手紙を書いてみては?
まずは謝罪とご主人を思いやる内容を。
次にご主人は責めないで、あなたがどういう状態にあるか、どれほどご主人の助けを必要としているか、素直に書いてみてはどうでしょうか?

1週間も無視を続けるとやめ時が分からなくなります。
何か普通と違うきっかけが必要だと思います。
ラウンドケーキに「ごめん」(「好き」とか、「あなたの声が聞きたい」とかでも)と書いて渡すとか。

>実家に帰れと平気言うようになりました
これもちゃんと言った方がいいですよ。
「私は、一生あなたにについていこう。と心に決めて結婚して、友人もいないこの地に来たの。だから、これだけはそんな簡単に言わないで」と
「こんなこというなんてひどい(←責めている)」は禁句で「こんなこと言われると悲しい」はOKです。よく主語をI(わたし)にするといいなんて言われています(前述の主語はYOUで後述はI)。
ちょっと言葉を変えるだけで、言いたいことが伝わりますよ。
試してみてくださいね。
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この回答へのお礼

相手を気遣いながら、会話することが、いつかは自然にできるようにがんばります!

お礼日時:2011/04/15 00:02

初めまして一児のパパで主夫ですw


この場合はちょっとした思いのすれ違いです。
話し合えば解決しますよ。だって素敵な奥さんじゃありませんか。
こんなに思いやりがあって自分自身の改善点を探せるなんて素晴らしいです。
うちは鬱と称して家事の一切をやりません。仕事・家事・育児全般を主夫としてこなしてますw
事実上の父子家庭です

家庭崩壊中のダメ夫からのアドバイス
(1)理解がないと嘆く前に 給料を稼いでくる夫を労いましたか?
 あなたも稼いでるのはわかります。同じように疲れます。でも、夫をダメにしてはいけません。
 (現代で家事は女の仕事だ!なんて思ってる旦那さんは希少だと思います。いやー今日は疲れたなーと  一息つきたいのに帰るなり あれしろ これしろ 言われたり 妻が不機嫌だったら 明日働く気力  が湧きません。結果、家庭に居場所が無くなります。先ず労い、状況をみてお願いしてみてはどうで  しょう 家庭の外には魅力的で優しい人がたくさんいます。それを忘れずに。)
(2)語り合いましょう
 半日覚悟で本音で語り合いましょう。
 我慢しててもお互いなんのメリットもありません。本音で語り合ったほうが建設的です。
 男と女は違う生き物です。発想もまったく違います。話合わないと理解しあえません。
(3)実家に帰って見ましょう
 家事をさせる為に連れ戻されたら別れればいいと思います。
 旦那さんの仕事は最近順調ですか?うまくいかないことや無理難題に堪えていませんか?
 このご時勢ですから職場でのいじめも激化しています。旦那さんの状況は把握できていますか?
 家でくらいのんびりしたいんだろうな という視点で旦那さんを見てみれば怒りのベクトルがずれてい くと思いますよ。あなたが疲れているのを見かねて優しさから実家へ帰れと言っているのかもしれませ んよ 
(4)無視は優しさ
 私もよく妻を無視します。だって怒りたくない。男は論理的に考えるもの、無視することは思いやりで もあるんです。感情的に考える人からみれば無視=存在の否定=人として扱われないとエスカレートす るものですが 好きな人を怒鳴りたくない、でも、怒ってるんだぞ!って気持ちは伝えたい。ものです
 男の無視にはあまり深い意味はないと思います。
 逆に急に優しくなったほうが危ないですね。
(5)感謝
 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
外にはたくさん魅力的な人がいる。
本当にそうだと思います。

そしてストレス社会で働いてる中、家に帰れば癒されたいのは当たり前ですよね。

自分ばかり苦労してると、私の方が自分のことしか考えてなかったと思いました。
丁寧なお答え、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 00:10

50代男性です。



心の動きは詳細に書かれているようですが、
具体的な行動は勤めに出たことと冷戦だけのようですね。

ここは実家に帰るとか、
夫の実家に相談に行くとか、
友人に相談してみるとか、
行動に移してみたらどうでしょうかね。

昔は結婚後1年くらいに1週間くらい里帰りする習慣もありましたが、
あながち結婚後の意志疎通の齟齬から来るトラブル防止と息抜きだったのではないかと思います。

もの言わざるは腹ふくるるわざなり

意味はご自身でお調べ下さい。
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慣れないお仕事、環境の変化、新婚・・・・あれこれ変化がめまぐるしくお疲れなんだと思います。


毎日ご苦労様です。

お仕事を始めて家事が大変なのはよく解ります。ご主人に優しくねぎらってほしいのも解ります。
始めたきっかけが生活のためではなくご自身で『一日中家にいることに限界を感じた』とのことですから帰ってくる時間がご主人と同じ、というのは男として嫌なのかもしれませんよ。

相談とかってされましたか?
家にいるのも退屈だし○時~○時まで働こうと思うんだけどそれだと家事ができないから手伝ってくれる?とか・・・そうしたら『家事ができる程度の仕事を探して』とか『解った。手伝うよ。』とか何かしらのご主人の気持ちが聞けたかもしれませんね。

仕事を始めた後もクタクタ、本当に解りますがモノにあたって解れよと言わんばかりで当たられる方としては気分悪いですよ。
黙って腹を立てるより『ごめん。。。疲れてるの。ちょっと手伝ってくれない?』って方が絶対可愛いと思います。

>夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。

ん・・・・ご自身が悪いと思って謝った、それを受け入れるタイミングが自分と合わなかったからと言って思いやりがないと言われてしまってはご主人がかわいそうですよ。
謝る、というのは『ごめんなさい』という言葉でも、反省した態度でもないと私は思います。
怒らせた相手の心が穏やかになるまで誠意を示すことだと思います。
ごめんと言われても腹の虫がおさまらない時ってありません?
できるだけ後に引かないように相手が謝ってるんだから普通に接しようと思うことは大切ですがそこに無理が生じてはうまくいきませんからご主人はそうなさらなかったのでしょうね。

あなたがご主人にいたわりや思いやりを求めるならもう少しあなたもご主人を思いやってはいかがでしょうか?

今こだまでしょうか?ってコマーシャルやってるじゃないですか。
『優しく話しかければ優しく答えてくれる』ホントそうだと思いますよ。

思いやり、思いやり、と察してちゃんでいるより自分の気持ちをご主人にだけは伝えた方がいいと思います。一生の伴侶ですから。

『実家に帰れ』は絶対に言ってはいけないことだと思います。いくらあなたが悪くても、です。それは奥様を追い詰めてしまう、逃げ場をなくしてしまう言葉だと思います。
そこは我慢の必要はないと思います。
嫌だと伝えてもいいんじゃないでしょうか。

新婚さんなのでまだまだこれからもいろんな喧嘩をすると思いますがその都度向き合い、お互いの気持ちや価値観を認めあっていけば絶対うまくいくと思っています。

私もまだまだですがせっかく結婚したのだからうまくやっていけるようにお互い頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

丁寧にお答えいただいて、ありがとうございます。

専業主婦をしていたけろは、夫に求められることばかりでうんざりしてました。
ギブアンドテイク という言葉を知らないのか!
と内心ムカムカしてました。
同じ働く立場になっても変化のない夫の行動が許せませんでしたが、
夫の気持ちも確かめず、勝手に期待した私がばかでしたね。
誠意を表していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:18

旦那様の主張はわかります。

旦那様からは「働け」とは求めてないのですよね。本来は家で専業主婦でもいいのに、質問者様の希望で働いてるのだから、家事は自分でやってくれよという物だと思います。理屈として間違ってはいません。

しかし、得た収入は全部質問者様の小遣いかというと、おそらく違うのですよね。夫婦なのだから、共働きを認めてしかも収入を家計に入れてる以上は、旦那様も協力すべきです。

ただし頼み方もあると思います。気持ちよく手伝える言い方にしましょう。質問文のような「大きな音をたてながら家事をしていました。」はマズイですね。可能ならば「いつものお決まりコースの仕事」を作りそれをやってもらえませんか?私も経験ありますが、一番嫌なのは妻の気分で仕事がコロコロ変わることです。この前はこれでよかったけど、今日は妻の機嫌が悪く2,3個仕事が追加になるとかです。出来れば決まった内容の方がありがたいです。
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この回答へのお礼

そうですね。怒りだけをぶつけた態度はいけなかったといつも反省してます。

自分で上手く夫をころがせるようになれないと。
まだまだ未熟です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:22

現状で、質問者自身のプライドとはナニ。


そんなものも結婚と同時に捨て去るべきだったのではないかと痛感し書かせて頂きます、
もう、仲がいい頃に戻るには相当の期間を要するだろうと、あかの他人であり、質問文を読ませて頂いた限りですが思っております。
それに、働き始めたのもまた、ご自身の判断でのことあり、多少はご主人にも相談はなさったとは思いますが、そのことこそ、ご主人のプライドをズタズタにしたことだと思われます。
怠惰だなんて、口が裂けても質問者ご自身から言える言葉とは全く思えません。
それに、質問者自身のご両親にさえ、相談すらしないと言うことも大変不思議でなりません。いらぬプライドは、全て取り去ることから始めるしかありません。
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この回答へのお礼

プライドは捨て去るですか。

結婚とはもっと楽しさが溢れているものだと思っていました。
結婚前にも3年ほど同棲していましたが、今ほど自分だけが家のことをしている。と感じたことはありませんでした。
夫はいつも一緒にキッチンに立ってくれていました。
結婚してもそうだと思っていましたが、現実は違いました。夫の横柄な態度になってしまうなんて、疑いもしなかったので特に確かめもせず結婚してしまいました。ばかでした。
私が家事が苦手なことは、彼も承知で結婚しましたが、義母はとても家庭的な方です。
結婚した以上、同じ姿を求められているんでしようね。

これからは、献身的な態度で家庭を築いていきたいと思っています。
逆に夫に求めていいものは何なのでしようか。
幼稚な質問返しですみません。
ただ、努力するのは自分だけなのか?と少々不平等さを感じてしまいます。

夫との関係が落ち着いたら、私たち夫婦の在り方について夫の気持ちを聞いてみようと思います。

お礼日時:2011/04/10 23:44

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Q家事を手伝わない旦那

結婚1年、旦那に対する気持ちが少し覚めてきました(ToT)

共働きですが、あまり家事をしてくれないので、できるだけ手伝って欲しいと、家事を手伝ってくれる度に誉めて?きたのですが、家事がひとつ終わる度にソファに座ってテレビを見ている姿を見ると、誉めるのも疲れてきました。

昨日も、旦那がダイエットをしているので、私は低カロリーな食事を心掛けて作っているのですが、最近痩せてきたと言うので「奥さんの料理の効果もあるかな?」と冗談っぽく言ったら「そう思わない」と言いました。僕がひとりで頑張ってるからだそうです。

これからもこんな毎日が続くと思うと悲しくなります。
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚14年の主婦です。そのうちの大半は共働きです。

一般論ですが、男性に、特に夫に「におわせる」「わかってもらえるよう仕向ける」というのはほぼ不可能と思ったほうがいいです。
手伝ってもらって(あるいは分担してもらってと言ってもいいのですが)誉めたりおだてたりするのは重要なことなのは言うまでもないのですが、一番大事なことは「手伝って」「こう分担しましょ」とはっきり言葉で希望をいうことです。

中には共働きという理由で、特に希望を伝えなくても自発的に家事をやってくれる男性もいますし、いくら頼んでもやってくれない男性もいますが、そういうのは少数派だと思います。
大半は妻がなんとかコントロールすることで「嫌だけど頑張る」「疲れているけれど妻も疲れているのだからお互いさま」と思うように家事をする夫に育て上げているのだと思います。
何しろ男性は女性と比べると結婚した時点で微塵も家事を知らない人が多いはずですから、指示しない限り何をしたらいいのかわからない、妻のほうがうまいし手出しをすると軽蔑されそう・・・と消極的な気分半分・面倒臭さ半分で結局何もやらないということになってしまうのです。
うちの夫も自分では家事ができるほうだと思っているようなのですが、びしょぬれの布巾を丸めて置いておいたり、掃除後のお風呂のブラシが床にべたっとおいておいたり、なんというか・・・私が気がつかなかったら翌日どれだけ仕事が増えることになっていたかということばかりやらかしています。
男性は(誰しもとは言いませんが)家事のセンスゼロ、不衛生に関する危機管理能力ゼロなんだと思ったほうがいいです。
もちろん男性に向いているセンスのある仕事もありますよね。
例えば電気の配線関係・力仕事など。
もともと向いていない家事を共働きであるゆえの労働力不足のため助けてもらおうというわけですから、きちんとしつけないといけないのです。
その過程では妻が貧乏くじを引くこともたくさんあるでしょうし、険悪になることもいっぱいあるでしょう。
でもラクして目的を達成することはできないと思ったほうがよいです。
険悪になるくらいなら自分でやるという選択もあるでしょうし、とにかく時間がかかっても険悪にならない方法を模索するという選択もあるでしょう。
いずれにしても、誉めれば目的が達成できるというほど簡単なことではないのです。

ちなみに私は・・・険悪を避けるあまり遠回りした例です。
結婚数年までは私の方が帰宅が遅いことが多かったのですが、休日の掃除洗濯以外の家事はほぼ私がやっていました。
会社帰り閉まる寸前のスーパーに飛び込み買い物し怒涛のごとく料理し怒涛のごとく片づける日々・・・若かったからできたんですね。
ちょっと皿を下げただけで手伝ってやってるぜ風の態度を取る夫。
でも数年後私が病気で倒れ、忙しい職場もやめる羽目になりました。
それからは頼みもしないのに人が変わったように手伝いを申し出てくれるようになりましたが・・・。
病気になるとかそのくらいのことがないと、男性は頼まれもしない家事を察知してできるようにはなったりしないものなんです。

ダイエット料理の件ですが・・・毎回「何はどう工夫して何カロリーに抑えてる」とか宣伝していますか?
そのくらいしないと男性は、質問者さまがご主人のためにどれだけ努力しているか通じないと思いますよ。
女性に比べて「察知する」能力が欠如しているからです。
僕ひとりで頑張っていると言われて悲しかったならちゃんと伝えないと。
ご主人は悪気なく思ったまま口にしてるだけですから。

わざとらしいこととか、険悪になることを恐れているとなかなか目的は達せないですよ。
ここで「ちゃんと分担してます」と答えている方はとびきり出来のいいご主人をお持ちか、喧嘩をいとわずにちゃんと自分の希望を伝えた人たちだと思います。
どうやら質問者さまのご主人は、優等生夫ではなく普通クラスのようですので(失礼)将来ベストカップルになる日を目指してたくさんぶつかりながら2人の落としどころを模索して頑張ってください。
もちろん自分の悪いところも素直に反省しながらです。

こんばんは。
結婚14年の主婦です。そのうちの大半は共働きです。

一般論ですが、男性に、特に夫に「におわせる」「わかってもらえるよう仕向ける」というのはほぼ不可能と思ったほうがいいです。
手伝ってもらって(あるいは分担してもらってと言ってもいいのですが)誉めたりおだてたりするのは重要なことなのは言うまでもないのですが、一番大事なことは「手伝って」「こう分担しましょ」とはっきり言葉で希望をいうことです。

中には共働きという理由で、特に希望を伝えなくても自発的に家事をやっ...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q妻が口うるさくてたまりません。

今年で結婚25年目になります。
ここにきて、というかずっと前から何ですが、とにかく妻が口やかましくてかないません。そろそろ限界かなという感じです。
毎日毎日、不平、不満、愚痴、嫌み、とにかく否定的なことしか口に出して言いません。
もううんざりなんですが、これでダメなら分かれようと思っています。
みなさんのアドバイスをお待ちしています。

ちなみに、SEXは全く受け入れてくれません。もう10年以上こんな生活です。寝室も別です。
子供が大きくなるまではと我慢してきました。でも毎日が朝から憂鬱なんです。こんなに楽しくない毎日を送るのは明らかに人生にとって損失であると思います。

会社を経営しているので普通の人より遙かに豊かな暮らしをしています。私は別に浮気などもしていません。
言っても聞かないし、けんかになるだけなので当たらずさわらずです。
でも、もういい加減にいやになってきたのです。
話し合おうとしても、同じテーブルにつこうともしません。話し合っても、自分の悪いところを言われると私の欠点を攻撃してきます。話し合いにならないのです。

いい年こいてお恥ずかしい話ですが、こんな中年オヤジに良きアドバイスをお願いします。

今年で結婚25年目になります。
ここにきて、というかずっと前から何ですが、とにかく妻が口やかましくてかないません。そろそろ限界かなという感じです。
毎日毎日、不平、不満、愚痴、嫌み、とにかく否定的なことしか口に出して言いません。
もううんざりなんですが、これでダメなら分かれようと思っています。
みなさんのアドバイスをお待ちしています。

ちなみに、SEXは全く受け入れてくれません。もう10年以上こんな生活です。寝室も別です。
子供が大きくなるまではと我慢してきました。でも毎日...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して27年になる男性です。
なんか・・・自分のことを書かれているような親近感を覚えます。
私の家内も口うるさく、やたらと干渉してきます。
会話は普通にありますが、面白くないことがあって聞いて欲しい時など対処に困りますね。
同調すれば軽々しいって怒られるし、無表情なら「私に関心がない!」ってスネられるし、
反対意見何ぞ云おうものなら、話題をすり替えてまでもこちらの弱点を攻撃されます。

私も経営者なので、そこそこの生活ですが、景気の好不調があって
いいときは愛想良く保険かけまくり、悪いときは貧乏のどん底呼ばわりされます。

ただ、夜の方は私から遠ざける事が多いです。身体が原因ではなく
我慢してまでも奉仕しなければならない理由が見つからないし、
だいいち・・・癪に障るような心境ですることなんて屈辱的だからです。
ですから、そっちの方は余所でバランスを取っています。

アドバイスできるような立場ではありませんが
一つあるとすれば・・・「治外法権エリア」をお互いに作ることではないでしょうか。
私の場合はお酒ですが、これに関しては一切口出しさせない!のです。
どれだけ呑もうが、どんな酒を誰と飲もうが干渉させないっていうエリアを一つつくる
ことで、自分の自由を再認識する満足感があります。
家内の場合は「旅行」。私の親友は「魚釣り」といった具合に
これだけは譲れない、しかしそれ以外は多少の妥協、我慢はしようではないか!ってことです。

云ってみれば、自分の駆け込み寺みたいな存在ですが、一切合切、女房に牛耳られていては息が詰まります。

SEXを受け入れてくれなければ、他で調達すればいかがです?
こっそりうまくやればいいじゃないですか?。
家庭と心身のバランスのためにはやむを得ないのではないでしょうか?

結婚して27年になる男性です。
なんか・・・自分のことを書かれているような親近感を覚えます。
私の家内も口うるさく、やたらと干渉してきます。
会話は普通にありますが、面白くないことがあって聞いて欲しい時など対処に困りますね。
同調すれば軽々しいって怒られるし、無表情なら「私に関心がない!」ってスネられるし、
反対意見何ぞ云おうものなら、話題をすり替えてまでもこちらの弱点を攻撃されます。

私も経営者なので、そこそこの生活ですが、景気の好不調があって
いいときは愛想良く保険か...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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