先週些細なことで夫と喧嘩しました。
私は4月から働きはじめ、慣れない環境で精神的にも身体的にもクタクタです。
私と同じ時間に帰ってくる夫ですが、私がご飯の支度、洗濯、をせっせとしていても、夫はお風呂を済ませ自分の部屋にこもりビールを飲みながら、テレビやパソコンをしています。

そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。

そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって1週間がたとうとしてます。
妻なんだから。黙って家事をするのは当たり前。

仕事を始めたのも、自分自身が家に一日中いるのに限界を感じて、働きはじめました。
だから、些細ななことでイライラしてしまった自分が悪い。
と、反省し昨日謝りました。
だけど、今も話しかけると露骨にイヤな顔をされ、相手にもされず。。
夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。
結婚してから夫はキレると、実家に帰れと平気言うようになりました。新婚ですがもう幾度も言われています。
私は彼を信じ、結婚を機に彼の生まれ育った場所に移り住み、まだ相談できる友達もいません。
故郷の友達や両親には、私のプライドと心配させたくない思いがあり、愚痴をこぼしたり、相談することもできません。
そんな孤独感と、夫の思いやりのなさにいつもイライラして、夫を逆ギレさせてしまいます。
そのたび私が悪い。妻としての自覚がなさすぎた。と反省しますが、冷戦状態の中 無視をされ、人間的扱いをされない自分が情けなくなり
このまま黙って夫についていくべきなのか迷っては、実家に帰れという夫の言葉を思い出しますが、ぐっとこらえてこれまできました。
私は、一生彼についていこう。と心に決めて結婚したわけですから、家事を手伝ってくれなくても、自分がやるべきことなんだから。とこらえるべきですよね?
喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?
みなさんの意見をきかせてください。


ちなみに夫はよく気が付き家事も私より上手くこなせます。
家事を手伝わないのは、できない。ではなくただの怠惰なんだと今回は怒ってしまいました。

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A 回答 (9件)

結婚前は手伝ってくれたのに今はしてくれないのは寂しいですね・・・



家事ですが・・・言葉は悪いですが「ついでにやってあげてる」と思うといいですよ

一人暮らしでも洗濯や炊事はしなくちゃいけませんし作る量や洗濯物の量は増えますが
自分のついでに旦那のもやってあげるか~くらいに・・・
そうでも思わないと続かないです

妻だって疲れている時や体調が悪い時だってありますし
具体的に家事を手伝ってほしい・・・というより

「何か手伝おうか?」とか「いつもありがとうね」
と優しい言葉をかけてほしいですよね

私はご飯を作ると主人優先で食べさせるので いつも冷めたおかずを食べ やっと食べ始めても
お茶 ご飯 お味噌汁などの おかわりの度 席をはずし食べた気がしません

掃除も絶対してくれませんけど主人に悪気はないし真面目に外で働いてくれてるので結婚してしばらくしたらそのへんは諦めました

家事を怒ってやるのも 快くやってあげるのも結局同じ分量の労働?家事?なので

最近はあまり怒らずやってます

rinntoshiさんも家事と仕事の両方は大変だと思いますが あまり怒らず暮らして下さいね
怒るとご自分の体に悪いですよ

どうにもこうにも旦那さんと上手くいかないようなら離婚することもできるわけですし・・・
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この回答へのお礼

前向きなお答えありがとうございます。そうだよな!と、少し気持ちが楽になりました。
私ばっかり。と考えてしまいがちですが、自分のことだから!とこれからは思うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 22:18

旦那の考えは明確です。


権利と義務に、キッチリと線を引いています。

貴方は結婚前、仕事をしていたのですよね?
そのときは、旦那は貴方を手伝ってくれていた。
それは、貴方が、働く義務を負っていたからです。
共に働く義務を負うものとして、貴方を手伝っていたのです。

その後、貴方は専業主婦になりましたね。
これは、貴方の義務が、家での労働に移ったということを意味しています。
旦那と貴方は、それでイーブンだったし、旦那は、そう考えていたはずです。

今、貴方が働いているのは、旦那への当て付けや、旦那との生活からの逃避のためでしょう?
それは、貴方が、「権利として働いている」ということですよ。
義務じゃない。辞めたって良い。貴方の自由で働いている。

旦那の中では、
今家のことを手伝うのは、結婚前に貴方を手伝っていた事とは、違うことなんですよ。
旦那からしたら、貴方は、勝手に外に遊びに行って、疲れて帰って、家事をサボっている。
そういう印象なんですよ。
ヘトヘトだろうとフラフラだろうと、しったことではないのです。
貴方が勝手に自分の責任を放棄しているだけなんです。
中途半端で投げ出して、外に逃げただけです。

貴方と旦那は、専業主婦と外での労働でイーブンだった。
なのに、貴方は、何故か、旦那が求めてくることに不満をもった。
自分ばかりが苦労している、などと考えてしまった。
貴方が旦那の仕事を手伝えない、手伝わないように、旦那は住み分けをしただけなのに。

貴方が専業主婦になると決めたとき、旦那は、貴方の生活の面倒をみるという義務を、もう一つ、自分の背中に負ったんですよ。
なのに、貴方は自分の義務を果たせなかった。相手に甘えたんです。
旦那の思いやり云々に転化するのは間違いなのです。

旦那が家事を手伝ってくれると思ってた。
旦那が、こんなに色々求めてくると思ってなかった。

それ、貴方が義務として外で働いていた頃の旦那の行動をもとにした、貴方の勝手な期待なんですよね。

繰り返しになりますが、
旦那はもともと、「外で働く義務」を負っているわけです。
貴方は「家での仕事の義務」を負ったのです。
貴方は、外で働かなくて良いのに、貴方の義務の所在を明確にしないまま、「外で働く権利」を得、
「自分の義務」を相手にも負ってもらおうとしているのです。

少し難しい話かもしれませんが、よく考えてみると良いと思います。

旦那に手伝ってもらう方法は、
先ず謝罪することです。
「私は家事をする義務を果たす事はできそうにない」
「私の勝手で、家の責任、使命、義務を放棄させてもらいたい」
「前のように、仕事を義務として、貴方と家のことを支えあう関係になりたい」
と。
ただ、旦那の結婚観が、どのようなものかは解りませんので、受け入れられるかは解りませんが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても納得させられました。
私は結婚を機に家での仕事の義務をおったのですね。
情けないですが、やっと心の整理がつきました。

お礼日時:2011/04/14 23:53

>そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。


>そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって1週間がたとうとしてます。

 厳しい言い方でしょうが、あなたもご主人も論外ですよ。二人で話し合って二人とも反省ですね。そうしないといずれ離婚へ向かいますよ。

 大きな音を立てながら家事とか、物に当たる以前に一言言えないものですか?「私も働いて疲れてるから、家事を少し手伝ってくれると助かるんだけど?」等。そう言っても何も協力してくれないというのならわかりますが、いきなりこれでは逆キレはむしろ自然です。

 確かにご主人に思いやりが不足しているかも知れないです。しかし、思いやりに欠けるあなたにそれを責める資格はないかと思います。夫婦は鏡ですよ。鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず自分が笑顔になることです。

 以上、離婚経験者より。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
これからは、温かい家庭を築いていくために、温かい心で夫に接していきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 23:57

>喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?


極端です(^^)
0か100かではどちらか一方だけに無理がかかって今後の生活に問題が生じます。
すり合わせが必要ですよ。

ご主人に動いてもらうにはいくつかポイントがあります。
ご主人によっても違いはありますが……

1一番のポイントはご主人を責めないこと!
 ご主人にもプライドがあって、あなたが悪いと言われると、自分は悪くないと主張したくなります。最初に悪いと言っているわけじゃないということを強調する必要があります。そのためには夫をねぎらったり、褒めることも時には必要です。
 また、どちらが悪いかなどの話になった時には、その話には乗らないこと。どちらが悪いかを決めることは重要ではなく、家事を手伝ってもらうことが目的なんですから。
私はどちらが悪いかの話になった時には「あなたが悪いと言いたいんじゃないの。今の私はあなたの助けが必要なの。助けてくれない?」それでもその話から抜けられないときは、「どちらが悪いかを決めないといけない? それって大切?」なんて切り返してます。
「また世の中の奥さんはちゃんとこなしてる」という話になった時は、「私だって一生懸命やってる!」なんて言って正面から戦わず「できない奥さんでごめんね。だからこそ助けてくれない?」と本来の目的の方に話を持っていきます。

>喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね?
プライドをたてることも自分の怒りをこらえることも必要ですが、それで相手の言いなりになるのではなくて、冷静になって、話し合うことが必要です。

2ご主人に口に出して相談すること!
>大きな音をたてながら家事をしていました。
気づいてよ! という気持ちが入っていると思うのですが、言わずにやってほしいなんて期待してはダメです。
言わなくてもわかるでしょう、というのうまく言えないですが、ずるい気がします。
質問者様はなんで言わなかったのでしょうね?

3褒めること。
たまたま何かしてくれたら、大げさに喜ぶこと。
「え!してくれたの! 嬉しい! 助かったわ」というとまたしてくれる確率が上がります。


4頼むときにご主人の立場も思いやる内容を盛り込む。
ご主人だって疲れているし、帰宅後、今まではゆっくりできていたのに、できるだけ動きたくないと思っているはずです。今までとパターンを変えるのは本当に大したことないことでも抵抗があるものです。(昔職場で衝立を今まで通り左に置くか、右に置くかですごくもめたことがあります。今思うとくだらないのですが、そんなことでさえ抵抗があるもんです)
普通気づくだろうと思うことに気づかないこともあります。頼まれないから、まいいか、なんてこともあるでしょう。

5奇襲作戦
家事を手伝ってと漠然と言うより「今手がふさがってるの洗濯もの頼める?」と前触れなく頼んでしまう方がよかったかも。

6心理作戦
大きな頼みごとをして断わられた後の小さな頼みごとは引き受けてもらいやすい。
という法則があります。
「今日は疲れたから、代わりにご飯作ってくれない?」
「え~」
「じゃあ、お風呂掃除は?」
「ん~、まあそれぐらいなら」


まだ無視されているのであれば、気分を変えて手紙を書いてみては?
まずは謝罪とご主人を思いやる内容を。
次にご主人は責めないで、あなたがどういう状態にあるか、どれほどご主人の助けを必要としているか、素直に書いてみてはどうでしょうか?

1週間も無視を続けるとやめ時が分からなくなります。
何か普通と違うきっかけが必要だと思います。
ラウンドケーキに「ごめん」(「好き」とか、「あなたの声が聞きたい」とかでも)と書いて渡すとか。

>実家に帰れと平気言うようになりました
これもちゃんと言った方がいいですよ。
「私は、一生あなたにについていこう。と心に決めて結婚して、友人もいないこの地に来たの。だから、これだけはそんな簡単に言わないで」と
「こんなこというなんてひどい(←責めている)」は禁句で「こんなこと言われると悲しい」はOKです。よく主語をI(わたし)にするといいなんて言われています(前述の主語はYOUで後述はI)。
ちょっと言葉を変えるだけで、言いたいことが伝わりますよ。
試してみてくださいね。
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この回答へのお礼

相手を気遣いながら、会話することが、いつかは自然にできるようにがんばります!

お礼日時:2011/04/15 00:02

初めまして一児のパパで主夫ですw


この場合はちょっとした思いのすれ違いです。
話し合えば解決しますよ。だって素敵な奥さんじゃありませんか。
こんなに思いやりがあって自分自身の改善点を探せるなんて素晴らしいです。
うちは鬱と称して家事の一切をやりません。仕事・家事・育児全般を主夫としてこなしてますw
事実上の父子家庭です

家庭崩壊中のダメ夫からのアドバイス
(1)理解がないと嘆く前に 給料を稼いでくる夫を労いましたか?
 あなたも稼いでるのはわかります。同じように疲れます。でも、夫をダメにしてはいけません。
 (現代で家事は女の仕事だ!なんて思ってる旦那さんは希少だと思います。いやー今日は疲れたなーと  一息つきたいのに帰るなり あれしろ これしろ 言われたり 妻が不機嫌だったら 明日働く気力  が湧きません。結果、家庭に居場所が無くなります。先ず労い、状況をみてお願いしてみてはどうで  しょう 家庭の外には魅力的で優しい人がたくさんいます。それを忘れずに。)
(2)語り合いましょう
 半日覚悟で本音で語り合いましょう。
 我慢しててもお互いなんのメリットもありません。本音で語り合ったほうが建設的です。
 男と女は違う生き物です。発想もまったく違います。話合わないと理解しあえません。
(3)実家に帰って見ましょう
 家事をさせる為に連れ戻されたら別れればいいと思います。
 旦那さんの仕事は最近順調ですか?うまくいかないことや無理難題に堪えていませんか?
 このご時勢ですから職場でのいじめも激化しています。旦那さんの状況は把握できていますか?
 家でくらいのんびりしたいんだろうな という視点で旦那さんを見てみれば怒りのベクトルがずれてい くと思いますよ。あなたが疲れているのを見かねて優しさから実家へ帰れと言っているのかもしれませ んよ 
(4)無視は優しさ
 私もよく妻を無視します。だって怒りたくない。男は論理的に考えるもの、無視することは思いやりで もあるんです。感情的に考える人からみれば無視=存在の否定=人として扱われないとエスカレートす るものですが 好きな人を怒鳴りたくない、でも、怒ってるんだぞ!って気持ちは伝えたい。ものです
 男の無視にはあまり深い意味はないと思います。
 逆に急に優しくなったほうが危ないですね。
(5)感謝
 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
外にはたくさん魅力的な人がいる。
本当にそうだと思います。

そしてストレス社会で働いてる中、家に帰れば癒されたいのは当たり前ですよね。

自分ばかり苦労してると、私の方が自分のことしか考えてなかったと思いました。
丁寧なお答え、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 00:10

50代男性です。



心の動きは詳細に書かれているようですが、
具体的な行動は勤めに出たことと冷戦だけのようですね。

ここは実家に帰るとか、
夫の実家に相談に行くとか、
友人に相談してみるとか、
行動に移してみたらどうでしょうかね。

昔は結婚後1年くらいに1週間くらい里帰りする習慣もありましたが、
あながち結婚後の意志疎通の齟齬から来るトラブル防止と息抜きだったのではないかと思います。

もの言わざるは腹ふくるるわざなり

意味はご自身でお調べ下さい。
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慣れないお仕事、環境の変化、新婚・・・・あれこれ変化がめまぐるしくお疲れなんだと思います。


毎日ご苦労様です。

お仕事を始めて家事が大変なのはよく解ります。ご主人に優しくねぎらってほしいのも解ります。
始めたきっかけが生活のためではなくご自身で『一日中家にいることに限界を感じた』とのことですから帰ってくる時間がご主人と同じ、というのは男として嫌なのかもしれませんよ。

相談とかってされましたか?
家にいるのも退屈だし○時~○時まで働こうと思うんだけどそれだと家事ができないから手伝ってくれる?とか・・・そうしたら『家事ができる程度の仕事を探して』とか『解った。手伝うよ。』とか何かしらのご主人の気持ちが聞けたかもしれませんね。

仕事を始めた後もクタクタ、本当に解りますがモノにあたって解れよと言わんばかりで当たられる方としては気分悪いですよ。
黙って腹を立てるより『ごめん。。。疲れてるの。ちょっと手伝ってくれない?』って方が絶対可愛いと思います。

>夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。

ん・・・・ご自身が悪いと思って謝った、それを受け入れるタイミングが自分と合わなかったからと言って思いやりがないと言われてしまってはご主人がかわいそうですよ。
謝る、というのは『ごめんなさい』という言葉でも、反省した態度でもないと私は思います。
怒らせた相手の心が穏やかになるまで誠意を示すことだと思います。
ごめんと言われても腹の虫がおさまらない時ってありません?
できるだけ後に引かないように相手が謝ってるんだから普通に接しようと思うことは大切ですがそこに無理が生じてはうまくいきませんからご主人はそうなさらなかったのでしょうね。

あなたがご主人にいたわりや思いやりを求めるならもう少しあなたもご主人を思いやってはいかがでしょうか?

今こだまでしょうか?ってコマーシャルやってるじゃないですか。
『優しく話しかければ優しく答えてくれる』ホントそうだと思いますよ。

思いやり、思いやり、と察してちゃんでいるより自分の気持ちをご主人にだけは伝えた方がいいと思います。一生の伴侶ですから。

『実家に帰れ』は絶対に言ってはいけないことだと思います。いくらあなたが悪くても、です。それは奥様を追い詰めてしまう、逃げ場をなくしてしまう言葉だと思います。
そこは我慢の必要はないと思います。
嫌だと伝えてもいいんじゃないでしょうか。

新婚さんなのでまだまだこれからもいろんな喧嘩をすると思いますがその都度向き合い、お互いの気持ちや価値観を認めあっていけば絶対うまくいくと思っています。

私もまだまだですがせっかく結婚したのだからうまくやっていけるようにお互い頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

丁寧にお答えいただいて、ありがとうございます。

専業主婦をしていたけろは、夫に求められることばかりでうんざりしてました。
ギブアンドテイク という言葉を知らないのか!
と内心ムカムカしてました。
同じ働く立場になっても変化のない夫の行動が許せませんでしたが、
夫の気持ちも確かめず、勝手に期待した私がばかでしたね。
誠意を表していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:18

旦那様の主張はわかります。

旦那様からは「働け」とは求めてないのですよね。本来は家で専業主婦でもいいのに、質問者様の希望で働いてるのだから、家事は自分でやってくれよという物だと思います。理屈として間違ってはいません。

しかし、得た収入は全部質問者様の小遣いかというと、おそらく違うのですよね。夫婦なのだから、共働きを認めてしかも収入を家計に入れてる以上は、旦那様も協力すべきです。

ただし頼み方もあると思います。気持ちよく手伝える言い方にしましょう。質問文のような「大きな音をたてながら家事をしていました。」はマズイですね。可能ならば「いつものお決まりコースの仕事」を作りそれをやってもらえませんか?私も経験ありますが、一番嫌なのは妻の気分で仕事がコロコロ変わることです。この前はこれでよかったけど、今日は妻の機嫌が悪く2,3個仕事が追加になるとかです。出来れば決まった内容の方がありがたいです。
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この回答へのお礼

そうですね。怒りだけをぶつけた態度はいけなかったといつも反省してます。

自分で上手く夫をころがせるようになれないと。
まだまだ未熟です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:22

現状で、質問者自身のプライドとはナニ。


そんなものも結婚と同時に捨て去るべきだったのではないかと痛感し書かせて頂きます、
もう、仲がいい頃に戻るには相当の期間を要するだろうと、あかの他人であり、質問文を読ませて頂いた限りですが思っております。
それに、働き始めたのもまた、ご自身の判断でのことあり、多少はご主人にも相談はなさったとは思いますが、そのことこそ、ご主人のプライドをズタズタにしたことだと思われます。
怠惰だなんて、口が裂けても質問者ご自身から言える言葉とは全く思えません。
それに、質問者自身のご両親にさえ、相談すらしないと言うことも大変不思議でなりません。いらぬプライドは、全て取り去ることから始めるしかありません。
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この回答へのお礼

プライドは捨て去るですか。

結婚とはもっと楽しさが溢れているものだと思っていました。
結婚前にも3年ほど同棲していましたが、今ほど自分だけが家のことをしている。と感じたことはありませんでした。
夫はいつも一緒にキッチンに立ってくれていました。
結婚してもそうだと思っていましたが、現実は違いました。夫の横柄な態度になってしまうなんて、疑いもしなかったので特に確かめもせず結婚してしまいました。ばかでした。
私が家事が苦手なことは、彼も承知で結婚しましたが、義母はとても家庭的な方です。
結婚した以上、同じ姿を求められているんでしようね。

これからは、献身的な態度で家庭を築いていきたいと思っています。
逆に夫に求めていいものは何なのでしようか。
幼稚な質問返しですみません。
ただ、努力するのは自分だけなのか?と少々不平等さを感じてしまいます。

夫との関係が落ち着いたら、私たち夫婦の在り方について夫の気持ちを聞いてみようと思います。

お礼日時:2011/04/10 23:44

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Q家事をしない男との結婚

家事をしない男との結婚

私は家事が大っ嫌いでして、家事分担するぐらいなら一生独身でも良いと思っているほどです。

どんな条件だったら、こんな男とでも結婚しても良いと思えますか?

とりあえず年収はいくら欲しい?
金だけで割り切れるほど人は強くないと思うので、他にもあればいろいろ教えてください。

Aベストアンサー

ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗ったお風呂に無断で入って洗わないで出てくるとか、自分が脱いだものを多少でも見つかりにくい場所(ソファやテーブルの下、ベッドの足下など)に放置しないことなどです。
自分が生活している気配をできるだけ残さないように心がけるくらいの覚悟じゃないと申し訳ないと思いますよ。

そして、今どきはお勤め経験の全くない女性が珍しいように、家事が全くできない(しない)男性も少数派です。いずれお子さんが生まれたとき、家事がまったくできない・しない父親ということでナメられてもバカにされても、いじけず怒らず穏やかに笑ってやりすごさないと。

そして何より、そんな自分であっても、奥様にとってはあり余る魅力で溢れた男性であり続けることが大事だと思います。
「うちの旦那、家事なんて何一つできないし、なにもかもおんぶに抱っこで鬱陶しいったらないわよ!(でも好き)」というのが肝心ですよね。

ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗...続きを読む

Q離婚の理由になりますか? 家事をしない専業主婦・夫に家事をさせない

・妻は専業主婦ですが、家事の中で汚い所に触れない傾向にあります
私は、掃除をする事に抵抗が無いため、掃除をする事を申し出ますが
やり方が気に入らないと言って、掃除道具を貸してくれません。
(妻が外出中に、小遣いで掃除道具を買って、
トイレ掃除や台所周り、風呂場、排水口などを掃除しています)
※掃除道具が見つかって、実家に帰ると言い出されたことがありましたが
なぜ、こんな事をしたのか、理由を考えてみたら?と言ったら
そのまま、黙り込んで、実家に帰りませんでした

・掃除をなぜしないの?と聞くと、やろうと思っていたのに
先に言われたから、やる気がなくなったと・・・
(1ヶ月以上、放置されている事を確認してから、聞いています)

・何度か離婚の話を切り出しましたが、
その直後だけ、こちらが指摘した場所だけを掃除しますが
その後は、同じサイクルの繰り返しです

その他に
・下着の洗濯だけは毎日実施してくれていますが
布団干しやシーツの洗濯などは行いません
・夕食は1週間同じメニューが多い
・朝食は自分でパンを焼いています
(飲み物の補充がされていない時がよくあり、
その時は水道水を飲んでます)

妻(専業主婦)が家事をしないと言う理由だけでは、
離婚の理由になりにくいと思いますが、
私(夫)が家事の分担を申し入れて、それを拒否までされた場合は
強制的な離婚の理由になるのかなと思いますがいかがでしょうか?

・妻は専業主婦ですが、家事の中で汚い所に触れない傾向にあります
私は、掃除をする事に抵抗が無いため、掃除をする事を申し出ますが
やり方が気に入らないと言って、掃除道具を貸してくれません。
(妻が外出中に、小遣いで掃除道具を買って、
トイレ掃除や台所周り、風呂場、排水口などを掃除しています)
※掃除道具が見つかって、実家に帰ると言い出されたことがありましたが
なぜ、こんな事をしたのか、理由を考えてみたら?と言ったら
そのまま、黙り込んで、実家に帰りませんでした

・掃除をなぜし...続きを読む

Aベストアンサー

こういう人、同性として恥ずかしいですね。法的なことはわかりませんが、奥さんが専業主婦で旦那さんがそれで(家が綺麗でないこと)に納得していらっしゃるならいいかもしれませんが、そうでなければ何のために奥さんが専業なのか意味がありませんよね?私は女ですが、反専業主婦主義(?)なので、自分の働いて稼いでる給料からこういうグータラ主婦の為に年金を取られていると思うと本当、ムカつきます。
養ってもらっているのに家事すら満足にしない、そんな奥さん居ても意味ないです。私はフルタイムで20時まで働いていますが、旦那が忙しいので休日の掃除洗濯(洗濯は毎日してますが)は一人でやってますよ。夫の家事は洗濯物を干すくらいです。私としては夕食の片づけくらいやってほしいと思いますが。
朝食を(食欲がないといって)食べない夫の為に昼はおにぎりを中身を替えて5個、夜も私も疲れてますが、だしをとってお米を水につけている間、洗濯物をしまってたたみ、味噌汁とご飯、簡単なおかずくらいは作ってますよ。仕事をしながら完璧に家事をこなす母を見てきたので、そうありたいと頑張っています。

働いていてもできることを何で働いていない、時間もたっぷりある人ができないんでしょうか?そんな怠け者の奥さん、さっさと離婚してしまったほうが質問者様の為だと思います。働いていても家事をちゃんとする女性はいくらでもいますよ。

こういう人、同性として恥ずかしいですね。法的なことはわかりませんが、奥さんが専業主婦で旦那さんがそれで(家が綺麗でないこと)に納得していらっしゃるならいいかもしれませんが、そうでなければ何のために奥さんが専業なのか意味がありませんよね?私は女ですが、反専業主婦主義(?)なので、自分の働いて稼いでる給料からこういうグータラ主婦の為に年金を取られていると思うと本当、ムカつきます。
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Q家事しない専業主婦は…

友人の悩みです「あなたの家政婦じゃない!」って
家事しない専業主婦って主婦になるんですか?
もはやペット以下の存在に思いますが
夫側も家事を手伝わなければならならないことはよくわかりますですが100%する必要ありますか?
共働きなら半々だと思いますが専業主婦は家事が仕事だと思いますがみなさんはどうですか?

Aベストアンサー

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりもするしね・・

 貴方の家政婦じゃない!家政婦は月給貰っているし仕事に関して感謝もされるから家政婦上等だと思うけどね・・・ただ家政婦は夜の生活がないだけで専業主婦よりも立派な仕事よ~
 月給貰って感謝されて♪
専業主婦は月給もないし感謝もされない。
 やって当たり前 ひどい旦那さんだと誰の稼ぎで食っているんだ~~!なんて言うからね。

 友人の夫婦のあり方にも問題あるのかもね・・
やって当たり前 食わせてやっているんだなんて態度に出てない?
 相手が感謝したら感謝された相手も感謝しますよ。

専業主婦 家事やって当たり前ではなく ありがとうの一言
働く旦那 稼ぐのが当たり前ではなく 嫌な事もあるのに毎日がんばってくれてありがとう。
 
 共働き夫婦の時に旦那はなにもしない人だったけど、頑張ってくれるお前に感謝って言われるだけで私は明日の元気を貰った気がして頑張れました。
 専業主婦の現在も お前が家庭を守って子供の様子が手にとってわかるのと 毎日笑いある家庭があるのはお前のお陰って言われるだけで明日はもっとがんばろう!旦那さんもありがとう!私が専業主婦出来るのは旦那さんが仕事で疲れても愚痴一つ言わないからだよ!って感謝感謝ですけどね・・

 みなさんならどう思います?
友人夫婦のあり方知らないからなんとも言えないです。
 ただ やって当たり前ってお互いが思っているのならば、お互い様です。

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりも...続きを読む

Q(大至急) DV彼氏と別れました。 昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴

(大至急) DV彼氏と別れました。


昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴られ、何度も「今どこにいるんだ!!お前が言わないから怒鳴るんだ!」と言われ、この状態で家に戻ったら殴られる殺されるかもしれないと思い、親が彼に電話してくれてなんとか収まりました。
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荷物を取りに行く時は親がついてきてくれます。

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皆さんはDV男を好きでいる意味がわからないと思いますが、一度好きになった相手を忘れるのはとてもつらいです。

どうしたら前向きになれますか?

ご回答よろしくお願いします。

(大至急) DV彼氏と別れました。


昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴られ、何度も「今どこにいるんだ!!お前が言わないから怒鳴るんだ!」と言われ、この状態で家に戻ったら殴られる殺されるかもしれないと思い、親が彼に電話してくれてなんとか収まりました。
だけど、彼は今まで私に使ったお金いくら払うんだと親に言い、こんな彼だったのかと正直ショックが大きすぎます。
親は言い合いには強いのですぐ話を収めました。
ただ今朝私に何回か電話来てました(出てません)
私の体を傷...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね。まだ別れたばかりで、涙だって出ます。普段は優しくノリのいい彼…。でも、暴力も同じ彼が振るったのですよ?自分が男だったら大好きな、そして大事な彼女にそんな真似、できますか?DVは激化しても、治る事はありません。お前が悪いから、とか理由をつけて箸の上げ下げですら、暴力を振るう理由にします。今、逃げられた事を感謝して、次はいつでも一緒に笑ってられる相手を探しましょう‼知人は相手が逮捕されるまで、逃げられませんでした。全然、ラッキーですよ‼しっかり前を見つめて、生きて下さい‼

Q家事をしない母親

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

10時に帰宅してそれから家事もして勉強もするとなるとほんと寝る時間がなくてこの前倒れてしまい保健室に行きました。

高校生で自立してる人もいるのだから甘えるなという反論が出そうなので言っておきます。

うちは三人兄弟で家の広さも周りの家に比べ広い一軒家です。

一人暮らしなら部屋は狭いし自分の家事だけすれば良いですが私は母も合わせ四倍散らかり洗濯物も四倍、掃除するスペースも四倍です。家事による疲労も四倍です。

私の妹と弟は母に似て家事を一切してくれません。呼びかけているもののしてくれません。

いろんなページを見て母親は悪くないという意見を聞きますがどうでしょうか。

産んでくれたのは感謝してます。でも母親は感謝されるだけではなく子供をしっかり育て、住みやすい環境にするという義務もあると思います。私はまだ完全な大人ではありません。よってまだ育ちきってないです。

過労で授業に集中できずご飯も作りやすく栄養価の低いもの。体はボロボロです。

大学に受からないかもしれません。

母に何を言っても「家事はみんなでするもの。私に押し付けないで」と言ってきます。でも私の方が断然家事しています。

母親は毎日エステに通ったり韓ドラ見たり全然暇そうにしてます。

これでも母は1ミリも変わる必要がなく正しい事をしていると言えますか?

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

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Aベストアンサー

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの母親は母親の責任も義務も果たしていない。と、なります。

ではどうするかです。あなたが母親は掃除しない。食事の準備も満足に出来ない。家の中は散らかり放題で安心とはほど遠い。と、思っているのなら、あなたご自身に関係する場所だけ掃除するとか、かたづけるとかで済ますより仕方がありません。他の所についていわれても放置していいのです。そして、お母さんを反面教師として今後の人生の生き方の参考にすればいいのです。

血の繋がった母親といえども、片付けない。掃除しない。料理は手抜き料理である。これらは尋常ではありません。ひどいことをいいますが精神的にバランスを欠いています。好きなことはする。嫌いなことは家族のためであるのが分かっていながらしない。出来ない、という状態ですので異常であることは誰の目にも明らかです。お母さんとの対立は避けて、そういう人なのだというように認識して自分のことだけしておけばいいのです。お母さんと対立すると「分からなさの不安」から「うつ」に発展しますので・・・。

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの...続きを読む

Q夫と喧嘩して実家に帰った時、父が夫の携帯に勝手に電話してしまいました。

少し前の話なのですが、主人と大喧嘩をし私は実家に子連れで帰りました。
滞在中私が知らないうちに、父が主人の携帯に電話をしてたんです。
父は主人を叱る為に、電話したのではなく「娘の我侭で申し訳ない」的な事を言う為だった様です。
しかし5回連続掛けたのに出なかったのです。(父もしつこいですね。。。)
その中で電話に出てからブチっと切った時もあるのです。
(父からそう聞いたのと、事後本人もそうだと認めてます。)
その事に、驚愕しました・・・・・。
私が反対で、姑から着信あったら同じ状況でも絶対出ますし
適当にはぁ・・って会話(聞き流す)します。内心怒ってても・・。

でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。
だから出る必要もないし、うざいから出なかったと言ってました。

学生時代からの付き合いですが、喧嘩すると電話もメールも一切無視する人でした。
子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。
嫁の父親にも同じ事するなんて、どうしても理解出来ません。

皆さんはどう思いますか?

少し前の話なのですが、主人と大喧嘩をし私は実家に子連れで帰りました。
滞在中私が知らないうちに、父が主人の携帯に電話をしてたんです。
父は主人を叱る為に、電話したのではなく「娘の我侭で申し訳ない」的な事を言う為だった様です。
しかし5回連続掛けたのに出なかったのです。(父もしつこいですね。。。)
その中で電話に出てからブチっと切った時もあるのです。
(父からそう聞いたのと、事後本人もそうだと認めてます。)
その事に、驚愕しました・・・・・。
私が反対で、姑から着信あったら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まず、配偶者と喧嘩をしていても、義親からの電話は
普通は出るとは私は思います。

>でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。

うちの主人だったら、たぶん電話に出て、
相手が文句いってきたら、負けずと文句言い返すと思います(それも嫌ですが・笑)。
・・・つまり、あなたのご主人様とうちの主人が違うのと同じように、
人間、育ってきた環境などで行動の仕方が根本的に違うんですよね。
だから、今後、あながのご主人様の行動を変えることは
何か大きなことがない限り、無理だとは思います。

でも、質問者さまも仰ってるように、
あなたの見方を変えることはできると思うのです。

喧嘩はどちらが正しくても、喧嘩になることもあります。
今回の喧嘩の理由はわかりませんが、

喧嘩した→妻が子供をつれて実家に帰った

ということで、まずご主人さまは
自分を受け入れないつもりだ、と判断されたと思います。
そして、

妻の実家から電話がかかってきた→妻の味方から電話

としか、捕らえなかったのでしょう。
奥様が逃げ帰る場所は、ご主人からしたら敵地にしか
思えないでしょうし。

常識では、電話にでるのは当たり前です。
それはご主人さまも分かってると思います。
でも、あなたがご実家に帰ってしまったので、
ご主人さまは電話に、出たくなくなってしまったんだと思いますよ。

現在、本気で離婚する気がなければ、
一度、ご自宅のほうに戻られてみたらいかがでしょう?
そしてもう一度、話し合いをもたれてみたら??二人で。

喧嘩したら、実家に帰る気持ちはよーくわかりますよ。
私も何度逃げ帰りそうになったか(笑
でも、帰りませんでした。
私としては、実家に帰るっていうのは最終手段だと思います。
あなたは、ご主人との家族であって、
ご実家はあくまでも、元の家です。

いい方向に進むことを願っています。

こんにちは。

まず、配偶者と喧嘩をしていても、義親からの電話は
普通は出るとは私は思います。

>でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。

うちの主人だったら、たぶん電話に出て、
相手が文句いってきたら、負けずと文句言い返すと思います(それも嫌ですが・笑)。
・・・つまり、あなたのご主人様とうちの主人が違うのと同じように、
人間、育ってきた環境などで行動の仕方が根本的に違うんですよね。
だから、今後、あなが...続きを読む

Q神田うのは結婚しても家事はしないと言い切ったが・・・

神田うのが結婚した。
元々家事は苦手な神田であったが、インタビュアに“結婚したからといって家事をすることはありません”と言い切った。
結婚相手も神田もお金があることなので、食事は外食で美味しいものを食べるだろうし、洗濯や掃除はメイドさんを雇えば済む事だろう。
結婚して家事をすることの努力をしないこういう主婦の行き方って共感できますか?
ちなみに、主婦は家事をするものだ、という偏見で言っているわけではなくて、“結婚したからといって家事をすることはありません”という「当たり前のことを何故聞くの?」「今までやってこなかったのだから、これからも当然じゃない」という開き直りみたな印象を受けたので違和感を覚えたわけです。
こういう主婦ってアリですか?
自分の生き方を曲げないので共感できる?
神田だから許される?

Aベストアンサー

アリだと思います。その分働いて、お金を稼いでいるわけですから。

結婚を気に一切の仕事を辞め、その上で「家事もしない」と言うのなら「んんん??」ってなるかもしれませんが。
旦那さんにも経済的・精神的に十分な余裕がありそうなので、彼女はわざわざ生活を変える必要はないんじゃないかな、と思います。


二人にとっての「結婚する」意味には、必要がないことなので、しなくても許されるんだと思います。

Q些細な嘘をつきばれると暴力を振るう夫

昨日夫が財布に15万円も入れて持ち歩いている件で不審に思い質問させていただいた者です。http://okwave.jp/qa4452991.html

昨夜そのことを夫と話し合おうとすると夫はすぐにばれる嘘を次々と重ねるのでおかしいと思い
その話が本当かどうか両親に尋ねてもよいかときくと「聞けばいい、確認すればいい」と言うので
(彼は私には両親にそんなこを尋ねる勇気がないと踏んでいたようです)本当に両親に確認のメールを送ったら明らかに挙動不審になり始め
そしていよいよとなったら突然机をたたき逆切れし始めて
私に暴力をふるい腕をつかんで突き飛ばして首をしめようとしたので
私は「警察を呼ぶ!その前にあなたのお母さんに電話するから!」
と言って義母に電話すると途端に暴力がおさまって
電話に出た義母に事情を説明して助けを求めたところ夫に電話をかわるように言われたのでかわるとなだめてくれたようで
義母からは「ごめんね暴力だけはいけないことだから今後しないことを今誓わせたから仲良くしてやっていってね、ね」と諭されました。

昨年も隠し事が次々発覚した時にもやはり同じようなことで
コトが発覚しそうになると挙動不審になりイライラしやすくなり
些細なことでも爆発的に怒りを撒き散らし子供の前であろうと構わず暴力をふるいその時は腕の関節がずれたり打撲するなどの怪我をしたので接骨院にもかかりました。
パソコンも地面にたたきつけて壊されました。
眼鏡も割られました。
化粧瓶もテレビに投げつけられ割られました。

なぜこんなことぐらいで暴力を振るうのだろう、そこまでされるほどのことを私はしただろうか、といくら考えてもどう客観的に見ても違うと思い腑に落ちずにいたところ
隠し事がたくさんあったことがわかったような次第でした。

隠すほどのことではないのに変に隠したり嘘に嘘を重ねて余計に怪しい行動を起こします。(例えばAVやエロゲームソフトを大量に持っているとか、新たに増やしたとかその程度のことです)
本人は心配されたくないからだと言い張りますが些細なことでいちいちすぐばれる嘘をつかれる方が心配になります。

私をあざむいておいてその原因はすべて私のせいだ!と言ってのけます。
そして暴力をふるいます。
ところが暴力をふるったほんの数分後でけろっと元に戻りさっきのことはなかったかのごとく急に猫なで声で話しかけてきたりします。

普段は傍目から見れば本当に仲の良い夫婦に見えると思います。
そのように言われることもよくあります。
隠し事が発覚しない時は穏やかで落ち着いた生活を送っています。
夫婦生活も充実しているほうです。
ですが何かの拍子にキレだすとめちゃくちゃされます。
だいたい3ヶ月に1度の割合で起こるように思います。

こういうのって人格障害の疑いもあるのでしょうか?
それとも単にキレやすい性格なのでしょうか。
人格障害の場合どのようなところへ連れていけば矯正できるでしょうか。

昨日夫が財布に15万円も入れて持ち歩いている件で不審に思い質問させていただいた者です。http://okwave.jp/qa4452991.html

昨夜そのことを夫と話し合おうとすると夫はすぐにばれる嘘を次々と重ねるのでおかしいと思い
その話が本当かどうか両親に尋ねてもよいかときくと「聞けばいい、確認すればいい」と言うので
(彼は私には両親にそんなこを尋ねる勇気がないと踏んでいたようです)本当に両親に確認のメールを送ったら明らかに挙動不審になり始め
そしていよいよとなったら突然机をたたき逆切れし始めて
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Aベストアンサー

Kiwiana JPです。

>暴力をふるった翌々日には擦り寄ってきて甘えてこらえることです。
・・・あんな暴力をふるっておきながらよくもぬけぬけと甘ったれてこれるなとその神経が考えられません。モノやお金を与えれば済むと思っている節もあるようで暴力の後にやたらと贈り物の提案をしてきたりします。

実はこれが暴力をふるう人に見られる症状の一つです。私の夫も、私の顔色が変ってしまうようなひどい暴言でこちらを傷つけた後、けろっとして機嫌がよくなりました。私は心がえぐられるような思いをして一晩泣き明かし、立ち直れないほど傷ついているのに、いったいこれは何なのだろうかと思っていました。

その後いろいろ本を読んで考えたのは、怒鳴ったり殴ったりすることによってストレスが発散されるので、その人自身は「さわやかな気分」になるのだと思います。

私が実家に戻って離婚手続きを開始すると、夫は泣きながら謝り、花や贈り物を送ってきました。それらは全部受け取らずに返しました。一度は一生一緒にいようと決心して結婚した夫ですから、その夫が悲しむ姿を無視しながら、私の心は引きちぎられるように辛かったです。夫の所に戻って一緒に死ぬなら死にたい、と思ったこともありました。

泣きながら謝る夫を見て妻たちは、「かわいそう」「私のことが必要なのね」と心を痛めて夫の所に帰ってしまいます。夫が「もう二度としない」というので、それを信じるのです。これは典型的な事例です。市役所で働いている私の友人は、女性シェルターの仕事をしていたことがあり、彼女の話によると、シェルターに逃げてきた女性は、最終的に夫との離婚を決意するまで、平均9回夫のもとに戻ってしまうそうです。

私はこれが理解できなかったので、「どうして『絶対にしない』と言うのに、必ずまた同じことが繰り返されるのですか?」とカウンセラーに質問しました。カウンセラーの説明は以下の通りでした:

「人格障害のある人たちの精神年齢は3歳くらいです。(これは、知的なレベルとは異なる、精神的な成熟度のことを意味しています。DV男の多くは社会的な成功者で、高い地位についています。)3歳の子供のことを考えてみてください。デパートでほしいおもちゃがあると泣きわめいて『お母さん、買って買って』と言いますね。お母さんが『だめよ、あなたお片づけしないでしょう!』というと、『絶対する!』というでしょう。でも、買ってもらったら、片づけなんかしませんよね。でも、『絶対にする!』という時点で、この子供はうそなんかついていませんよね」

私はこの説明に納得しました。知り合いの中にも夫の暴言のせいで離婚した人がいるのですが、その人の夫の言動だけを聞くと、私の夫かと思うほど似ています。この人のご主人もひどいことを言ったりしたりしたので、昔はそのたびに「もう二度としません」という誓約書を書かせたそうですが、結局何の意味もなかったと言っていました。

さて、DVの症状についてのご質問があったので、ちょっと検索してみました。DVのメカニズムや子供への影響などについて書いたものがあったので、そのウェブサイトをここに転記します。

それから、DVについては、殴る蹴るなどの肉体的なものだけではなく、生活費を渡さない、怒鳴る、無視する、などの行動も含まれると、あちこちに書いてあります。また、日常的にひどい仕打ちを受け続けるのは辛いことなので、だんだんとそれをあまり感じなくなるということも書いてあります。夫に殴られている女性が、初めて殴られた時には、「一回だけだし」と思い、次に殴られた時には「痕が残っていないし」、そしてだんだんとエスカレートすると「今日は顔を殴っていないから」「今日のはあざを押しても痛くないから」と、自分に「これはDVじゃない」と言い訳するそうです。この悪循環から抜け出すには、外部の人からの援助も必要なのかもしれません。

あなたに心安らかな日々が訪れますように、願っております。

夫婦の関係とDV
http://health.goo.ne.jp/column/mentalcare/m001/0018.html

家庭を聖域にしてはいけない
http://blog.katei-x.net/blog/2007/06/000260.html

DVの実態
http://www.seikatubunka.metro.tokyo.jp/index8files/2003toku/3chousa/26phonbun.pdf

DVの実態と今後の課題
http://www.ritsumei.ac.jp/acd/gr/gsce/2003/0731kr.htm

ドメスティック・バイオレンス
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/index.html

DVのサイクル
http://www.riconavi.com/page035.html

Kiwiana JPです。

>暴力をふるった翌々日には擦り寄ってきて甘えてこらえることです。
・・・あんな暴力をふるっておきながらよくもぬけぬけと甘ったれてこれるなとその神経が考えられません。モノやお金を与えれば済むと思っている節もあるようで暴力の後にやたらと贈り物の提案をしてきたりします。

実はこれが暴力をふるう人に見られる症状の一つです。私の夫も、私の顔色が変ってしまうようなひどい暴言でこちらを傷つけた後、けろっとして機嫌がよくなりました。私は心がえぐられるような思いをして...続きを読む

Q家事をしない旦那に苛々しない考え方

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦那が好きでしたので
ゆくゆくは専業でもいいか、と決意し結婚しました。

年収が今より+100ほどあった仕事では、拘束時間も長かったので
旦那の苦情もあり、家事の両立が出来ないと思い転職もしました。

ですが、結婚してみたところ
『今時は女も仕事をしなくちゃ』と方針転換。
それは願ったりだったのですが、旦那は家事を手伝ってはくれません。
当然のように夕ご飯を待っているので、
やりたい仕事を早く切り上げて帰って準備をするのですが

主人から「遅かったね」と言われるのと
会社の人からの「もう帰るの?」という無言の視線がすごく精神的に辛くて。

でも割り切って仕事と家事を両立させていたのですが、今日の夕飯で
「自分のために作ったら」的な事を言われて、どうにも耐えきれなくなってしまいました。
上手く表現できないのですが、「貴方の為でなかったら作ってない」という感じで。

転職すると決めたのも自分
家事をやると決めたのも自分
旦那の考えが変わるのは状況によって当たり前ですし
男の家庭を養うといったプレッシャーは私には測りきれないものかもしれません。

でもどうしても
「貴方のために色々捨てたのに!」なんてどうしようもない事を思ってしまって
モヤモヤイライラしてしまいます。
全部自分で決めた事ですけど。。

どのような考えを持てば、人のせいにしないで笑顔で仕事と家事が両立できるか。
特に似たような境遇の方に意見伺えれば嬉しいです。

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦...続きを読む

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これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯めた不満が、一気に爆発し、普段穏やかな私の剣幕にビビった旦那が、正座して「ハイ、ハイ」って神妙に聞いて。
それがきっかけでしたけどね~~~

高熱出してフラフラいるのに「ご飯が出来てない」って叱られた事もあったし、別の時には、一応心配して電話をかけてきたは良いものの、買ってきてくれたのが揚げ物ばかりで、私は食べられなかった…とか。
いざという時に、ある程度、配慮できるようになってくれないと困るって事でした。

熱があっては大変だろうとか、熱があるならさっぱりした物が食べたいだろう、のどが痛いなら麺類の方がいいかなとか、そういう事に思いが至らないのは、普段、家事について何も意識していないからだ。
というような説教をしました(^_^;

「え?そんなこと言った?」とか「気がつかなくてごめん」とか、平身低頭でしたよ。

今は、専業主婦ですが、ゴミ出しもしてくれるし、お風呂掃除は旦那の仕事です。その他の家事も出来る事はしてくれます。

これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯め...続きを読む

Q母親が家事を全然してくれないんですが、どうしたらいいですか?保険会社で働いていて夜帰ってくるのが少

母親が家事を全然してくれないんですが、どうしたらいいですか?
保険会社で働いていて夜帰ってくるのが少し遅いから仕方ないのかと思ったんですがあまりにも家事をしないので悩んでます。唯一してくれるのは洗濯くらいです。あとはほとんど何もしません。ご飯は私が作っています。食器の洗い物も私がしてます。掃除も私がしています。買い物も私がします。私がご飯を作れない時は母親が弁当を買ってきたりします。ほぼ毎日してるんですが手伝ってくれてありがとう。とか言われたことがありません。逆に文句ばかりいってきます。食べ物を食べた袋などをよくその辺に一口分くらいだけ残してあと食べるとか言いつつ食べてるのをみたことがありません。絶対に新しいのを食べています。冷蔵庫の中に消費期限切れのものがたくさんあってこの前びっくりして捨てました。消費期限切れのものを大事に冷蔵庫に保存しているんです。私が家事をしている間母親は好きな俳優や女優が出ているドラマの録画や携帯でずっと動画をみてたりします。
この前友達と3日間東京に行っていたんですが出発の前日の夜に私が洗った洗い物がまだ洗い物かごの中に入っててそのままでした。弟に聞いたら3日間弁当だったらしいです。
もうあきれるくらいひいてます。昔はたまに父親が洗い物をしている時もあったんですが携帯をスマートフォンに変えてからゲームばかりしてなにもしなくなりました。
いま春休みで学校もなくバイトもしてないのでまだ大丈夫なんですがバイトも学校も始まったら体が持ちません。どうしたらいいですか?

母親が家事を全然してくれないんですが、どうしたらいいですか?
保険会社で働いていて夜帰ってくるのが少し遅いから仕方ないのかと思ったんですがあまりにも家事をしないので悩んでます。唯一してくれるのは洗濯くらいです。あとはほとんど何もしません。ご飯は私が作っています。食器の洗い物も私がしてます。掃除も私がしています。買い物も私がします。私がご飯を作れない時は母親が弁当を買ってきたりします。ほぼ毎日してるんですが手伝ってくれてありがとう。とか言われたことがありません。逆に文句ばか...続きを読む

Aベストアンサー

親はきっとかわりません。きっとあなたが正論をぶつけても、治らないとおもいます。あなたはとても素敵な女性です。それだけ家庭の中の事が出来れば、大人になったら、1人で自立できるはずです。反面教師で生きていきましょう。そして幸せ掴んで、親から離れてください。
学校が始まったら、自分の事を優先させてください。 あなたの幸せ願ってます


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