家事を手伝ってくれない夫

Question

先週些細なことで夫と喧嘩しました。
私は4月から働きはじめ、慣れない環境で精神的にも身体的にもクタクタです。
私と同じ時間に帰ってくる夫ですが、私がご飯の支度、洗濯、をせっせとしていても、夫はお風呂を済ませ自分の部屋にこもりビールを飲みながら、テレビやパソコンをしています。

そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。

そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって１週間がたとうとしてます。
妻なんだから。黙って家事をするのは当たり前。

仕事を始めたのも、自分自身が家に一日中いるのに限界を感じて、働きはじめました。
だから、些細ななことでイライラしてしまった自分が悪い。
と、反省し昨日謝りました。
だけど、今も話しかけると露骨にイヤな顔をされ、相手にもされず。。
夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。
結婚してから夫はキレると、実家に帰れと平気言うようになりました。新婚ですがもう幾度も言われています。
私は彼を信じ、結婚を機に彼の生まれ育った場所に移り住み、まだ相談できる友達もいません。
故郷の友達や両親には、私のプライドと心配させたくない思いがあり、愚痴をこぼしたり、相談することもできません。
そんな孤独感と、夫の思いやりのなさにいつもイライラして、夫を逆ギレさせてしまいます。
そのたび私が悪い。妻としての自覚がなさすぎた。と反省しますが、冷戦状態の中 無視をされ、人間的扱いをされない自分が情けなくなり
このまま黙って夫についていくべきなのか迷っては、実家に帰れという夫の言葉を思い出しますが、ぐっとこらえてこれまできました。
私は、一生彼についていこう。と心に決めて結婚したわけですから、家事を手伝ってくれなくても、自分がやるべきことなんだから。とこらえるべきですよね？
喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？
みなさんの意見をきかせてください。


ちなみに夫はよく気が付き家事も私より上手くこなせます。
家事を手伝わないのは、できない。ではなくただの怠惰なんだと今回は怒ってしまいました。

pioni- · Accepted Answer

結婚前は手伝ってくれたのに今はしてくれないのは寂しいですね・・・

家事ですが・・・言葉は悪いですが「ついでにやってあげてる」と思うといいですよ

一人暮らしでも洗濯や炊事はしなくちゃいけませんし作る量や洗濯物の量は増えますが
自分のついでに旦那のもやってあげるか～くらいに・・・
そうでも思わないと続かないです

妻だって疲れている時や体調が悪い時だってありますし
具体的に家事を手伝ってほしい・・・というより

「何か手伝おうか？」とか「いつもありがとうね」
と優しい言葉をかけてほしいですよね

私はご飯を作ると主人優先で食べさせるので　いつも冷めたおかずを食べ　やっと食べ始めても
お茶　ご飯　お味噌汁などの　おかわりの度　席をはずし食べた気がしません

掃除も絶対してくれませんけど主人に悪気はないし真面目に外で働いてくれてるので結婚してしばらくしたらそのへんは諦めました

家事を怒ってやるのも　快くやってあげるのも結局同じ分量の労働？家事？なので

最近はあまり怒らずやってます

rinntoshiさんも家事と仕事の両方は大変だと思いますが　あまり怒らず暮らして下さいね
怒るとご自分の体に悪いですよ

どうにもこうにも旦那さんと上手くいかないようなら離婚することもできるわけですし・・・

noname#136967 · Answer

現状で、質問者自身のプライドとはナニ。
そんなものも結婚と同時に捨て去るべきだったのではないかと痛感し書かせて頂きます、
もう、仲がいい頃に戻るには相当の期間を要するだろうと、あかの他人であり、質問文を読ませて頂いた限りですが思っております。
それに、働き始めたのもまた、ご自身の判断でのことあり、多少はご主人にも相談はなさったとは思いますが、そのことこそ、ご主人のプライドをズタズタにしたことだと思われます。
怠惰だなんて、口が裂けても質問者ご自身から言える言葉とは全く思えません。
それに、質問者自身のご両親にさえ、相談すらしないと言うことも大変不思議でなりません。いらぬプライドは、全て取り去ることから始めるしかありません。

mukkuri_bear · Answer

旦那様の主張はわかります。旦那様からは「働け」とは求めてないのですよね。本来は家で専業主婦でもいいのに、質問者様の希望で働いてるのだから、家事は自分でやってくれよという物だと思います。理屈として間違ってはいません。

しかし、得た収入は全部質問者様の小遣いかというと、おそらく違うのですよね。夫婦なのだから、共働きを認めてしかも収入を家計に入れてる以上は、旦那様も協力すべきです。

ただし頼み方もあると思います。気持ちよく手伝える言い方にしましょう。質問文のような「大きな音をたてながら家事をしていました。」はマズイですね。可能ならば「いつものお決まりコースの仕事」を作りそれをやってもらえませんか？私も経験ありますが、一番嫌なのは妻の気分で仕事がコロコロ変わることです。この前はこれでよかったけど、今日は妻の機嫌が悪く２，３個仕事が追加になるとかです。出来れば決まった内容の方がありがたいです。

m1122n · Answer

慣れないお仕事、環境の変化、新婚・・・・あれこれ変化がめまぐるしくお疲れなんだと思います。
毎日ご苦労様です。

お仕事を始めて家事が大変なのはよく解ります。ご主人に優しくねぎらってほしいのも解ります。
始めたきっかけが生活のためではなくご自身で『一日中家にいることに限界を感じた』とのことですから帰ってくる時間がご主人と同じ、というのは男として嫌なのかもしれませんよ。

相談とかってされましたか？
家にいるのも退屈だし○時～○時まで働こうと思うんだけどそれだと家事ができないから手伝ってくれる？とか・・・そうしたら『家事ができる程度の仕事を探して』とか『解った。手伝うよ。』とか何かしらのご主人の気持ちが聞けたかもしれませんね。

仕事を始めた後もクタクタ、本当に解りますがモノにあたって解れよと言わんばかりで当たられる方としては気分悪いですよ。
黙って腹を立てるより『ごめん。。。疲れてるの。ちょっと手伝ってくれない？』って方が絶対可愛いと思います。

＞夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。
だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。

ん・・・・ご自身が悪いと思って謝った、それを受け入れるタイミングが自分と合わなかったからと言って思いやりがないと言われてしまってはご主人がかわいそうですよ。
謝る、というのは『ごめんなさい』という言葉でも、反省した態度でもないと私は思います。
怒らせた相手の心が穏やかになるまで誠意を示すことだと思います。
ごめんと言われても腹の虫がおさまらない時ってありません？
できるだけ後に引かないように相手が謝ってるんだから普通に接しようと思うことは大切ですがそこに無理が生じてはうまくいきませんからご主人はそうなさらなかったのでしょうね。

あなたがご主人にいたわりや思いやりを求めるならもう少しあなたもご主人を思いやってはいかがでしょうか？

今こだまでしょうか？ってコマーシャルやってるじゃないですか。
『優しく話しかければ優しく答えてくれる』ホントそうだと思いますよ。

思いやり、思いやり、と察してちゃんでいるより自分の気持ちをご主人にだけは伝えた方がいいと思います。一生の伴侶ですから。

『実家に帰れ』は絶対に言ってはいけないことだと思います。いくらあなたが悪くても、です。それは奥様を追い詰めてしまう、逃げ場をなくしてしまう言葉だと思います。
そこは我慢の必要はないと思います。
嫌だと伝えてもいいんじゃないでしょうか。

新婚さんなのでまだまだこれからもいろんな喧嘩をすると思いますがその都度向き合い、お互いの気持ちや価値観を認めあっていけば絶対うまくいくと思っています。

私もまだまだですがせっかく結婚したのだからうまくやっていけるようにお互い頑張りましょうね！

okkinaa · Answer

５０代男性です。

心の動きは詳細に書かれているようですが、
具体的な行動は勤めに出たことと冷戦だけのようですね。

ここは実家に帰るとか、
夫の実家に相談に行くとか、
友人に相談してみるとか、
行動に移してみたらどうでしょうかね。

昔は結婚後１年くらいに１週間くらい里帰りする習慣もありましたが、
あながち結婚後の意志疎通の齟齬から来るトラブル防止と息抜きだったのではないかと思います。

もの言わざるは腹ふくるるわざなり

意味はご自身でお調べ下さい。

damerimen · Answer

初めまして一児のパパで主夫ですｗ
この場合はちょっとした思いのすれ違いです。
話し合えば解決しますよ。だって素敵な奥さんじゃありませんか。
こんなに思いやりがあって自分自身の改善点を探せるなんて素晴らしいです。
うちは鬱と称して家事の一切をやりません。仕事・家事・育児全般を主夫としてこなしてますｗ
事実上の父子家庭です

家庭崩壊中のダメ夫からのアドバイス
(1)理解がないと嘆く前に　給料を稼いでくる夫を労いましたか？
　あなたも稼いでるのはわかります。同じように疲れます。でも、夫をダメにしてはいけません。
　(現代で家事は女の仕事だ！なんて思ってる旦那さんは希少だと思います。いやー今日は疲れたなーと　 一息つきたいのに帰るなり　あれしろ　これしろ　言われたり　妻が不機嫌だったら　明日働く気力　 が湧きません。結果、家庭に居場所が無くなります。先ず労い、状況をみてお願いしてみてはどうで　 しょう 家庭の外には魅力的で優しい人がたくさんいます。それを忘れずに。)
(2)語り合いましょう
　半日覚悟で本音で語り合いましょう。
　我慢しててもお互いなんのメリットもありません。本音で語り合ったほうが建設的です。
　男と女は違う生き物です。発想もまったく違います。話合わないと理解しあえません。
(3)実家に帰って見ましょう
　家事をさせる為に連れ戻されたら別れればいいと思います。
　旦那さんの仕事は最近順調ですか？うまくいかないことや無理難題に堪えていませんか？
　このご時勢ですから職場でのいじめも激化しています。旦那さんの状況は把握できていますか？
　家でくらいのんびりしたいんだろうな　という視点で旦那さんを見てみれば怒りのベクトルがずれてい　くと思いますよ。あなたが疲れているのを見かねて優しさから実家へ帰れと言っているのかもしれませ　んよ　
(4)無視は優しさ
　私もよく妻を無視します。だって怒りたくない。男は論理的に考えるもの、無視することは思いやりで　もあるんです。感情的に考える人からみれば無視＝存在の否定＝人として扱われないとエスカレートす　るものですが　好きな人を怒鳴りたくない、でも、怒ってるんだぞ！って気持ちは伝えたい。ものです
　男の無視にはあまり深い意味はないと思います。
　逆に急に優しくなったほうが危ないですね。
(5)感謝
　長文失礼しました。

maho-maho · Answer

＞喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？
極端です(^^)
０か１００かではどちらか一方だけに無理がかかって今後の生活に問題が生じます。
すり合わせが必要ですよ。

ご主人に動いてもらうにはいくつかポイントがあります。
ご主人によっても違いはありますが……

１一番のポイントはご主人を責めないこと！
　ご主人にもプライドがあって、あなたが悪いと言われると、自分は悪くないと主張したくなります。最初に悪いと言っているわけじゃないということを強調する必要があります。そのためには夫をねぎらったり、褒めることも時には必要です。
　また、どちらが悪いかなどの話になった時には、その話には乗らないこと。どちらが悪いかを決めることは重要ではなく、家事を手伝ってもらうことが目的なんですから。
私はどちらが悪いかの話になった時には「あなたが悪いと言いたいんじゃないの。今の私はあなたの助けが必要なの。助けてくれない？」それでもその話から抜けられないときは、「どちらが悪いかを決めないといけない？　それって大切？」なんて切り返してます。
「また世の中の奥さんはちゃんとこなしてる」という話になった時は、「私だって一生懸命やってる！」なんて言って正面から戦わず「できない奥さんでごめんね。だからこそ助けてくれない？」と本来の目的の方に話を持っていきます。

＞喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？
プライドをたてることも自分の怒りをこらえることも必要ですが、それで相手の言いなりになるのではなくて、冷静になって、話し合うことが必要です。

２ご主人に口に出して相談すること！
＞大きな音をたてながら家事をしていました。
気づいてよ！　という気持ちが入っていると思うのですが、言わずにやってほしいなんて期待してはダメです。
言わなくてもわかるでしょう、というのうまく言えないですが、ずるい気がします。
質問者様はなんで言わなかったのでしょうね？

３褒めること。
たまたま何かしてくれたら、大げさに喜ぶこと。
「え！してくれたの！　嬉しい！　助かったわ」というとまたしてくれる確率が上がります。

４頼むときにご主人の立場も思いやる内容を盛り込む。
ご主人だって疲れているし、帰宅後、今まではゆっくりできていたのに、できるだけ動きたくないと思っているはずです。今までとパターンを変えるのは本当に大したことないことでも抵抗があるものです。（昔職場で衝立を今まで通り左に置くか、右に置くかですごくもめたことがあります。今思うとくだらないのですが、そんなことでさえ抵抗があるもんです）
普通気づくだろうと思うことに気づかないこともあります。頼まれないから、まいいか、なんてこともあるでしょう。

５奇襲作戦
家事を手伝ってと漠然と言うより「今手がふさがってるの洗濯もの頼める？」と前触れなく頼んでしまう方がよかったかも。

６心理作戦
大きな頼みごとをして断わられた後の小さな頼みごとは引き受けてもらいやすい。
という法則があります。
「今日は疲れたから、代わりにご飯作ってくれない？」
「え～」
「じゃあ、お風呂掃除は？」
「ん～、まあそれぐらいなら」

まだ無視されているのであれば、気分を変えて手紙を書いてみては？
まずは謝罪とご主人を思いやる内容を。
次にご主人は責めないで、あなたがどういう状態にあるか、どれほどご主人の助けを必要としているか、素直に書いてみてはどうでしょうか？

1週間も無視を続けるとやめ時が分からなくなります。
何か普通と違うきっかけが必要だと思います。
ラウンドケーキに「ごめん」（「好き」とか、「あなたの声が聞きたい」とかでも）と書いて渡すとか。

＞実家に帰れと平気言うようになりました
これもちゃんと言った方がいいですよ。
「私は、一生あなたにについていこう。と心に決めて結婚して、友人もいないこの地に来たの。だから、これだけはそんな簡単に言わないで」と
「こんなこというなんてひどい（←責めている）」は禁句で「こんなこと言われると悲しい」はOKです。よく主語をI（わたし）にするといいなんて言われています（前述の主語はYOUで後述はI）。
ちょっと言葉を変えるだけで、言いたいことが伝わりますよ。
試してみてくださいね。

Marluna · Answer

>そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。
>そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって１週間がたとうとしてます。

厳しい言い方でしょうが、あなたもご主人も論外ですよ。二人で話し合って二人とも反省ですね。そうしないといずれ離婚へ向かいますよ。

大きな音を立てながら家事とか、物に当たる以前に一言言えないものですか？「私も働いて疲れてるから、家事を少し手伝ってくれると助かるんだけど？」等。そう言っても何も協力してくれないというのならわかりますが、いきなりこれでは逆キレはむしろ自然です。

確かにご主人に思いやりが不足しているかも知れないです。しかし、思いやりに欠けるあなたにそれを責める資格はないかと思います。夫婦は鏡ですよ。鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず自分が笑顔になることです。

以上、離婚経験者より。

you-b · Answer

旦那の考えは明確です。
権利と義務に、キッチリと線を引いています。

貴方は結婚前、仕事をしていたのですよね？
そのときは、旦那は貴方を手伝ってくれていた。
それは、貴方が、働く義務を負っていたからです。
共に働く義務を負うものとして、貴方を手伝っていたのです。

その後、貴方は専業主婦になりましたね。
これは、貴方の義務が、家での労働に移ったということを意味しています。
旦那と貴方は、それでイーブンだったし、旦那は、そう考えていたはずです。

今、貴方が働いているのは、旦那への当て付けや、旦那との生活からの逃避のためでしょう？
それは、貴方が、「権利として働いている」ということですよ。
義務じゃない。辞めたって良い。貴方の自由で働いている。

旦那の中では、
今家のことを手伝うのは、結婚前に貴方を手伝っていた事とは、違うことなんですよ。
旦那からしたら、貴方は、勝手に外に遊びに行って、疲れて帰って、家事をサボっている。
そういう印象なんですよ。
ヘトヘトだろうとフラフラだろうと、しったことではないのです。
貴方が勝手に自分の責任を放棄しているだけなんです。
中途半端で投げ出して、外に逃げただけです。

貴方と旦那は、専業主婦と外での労働でイーブンだった。
なのに、貴方は、何故か、旦那が求めてくることに不満をもった。
自分ばかりが苦労している、などと考えてしまった。
貴方が旦那の仕事を手伝えない、手伝わないように、旦那は住み分けをしただけなのに。

貴方が専業主婦になると決めたとき、旦那は、貴方の生活の面倒をみるという義務を、もう一つ、自分の背中に負ったんですよ。
なのに、貴方は自分の義務を果たせなかった。相手に甘えたんです。
旦那の思いやり云々に転化するのは間違いなのです。

旦那が家事を手伝ってくれると思ってた。
旦那が、こんなに色々求めてくると思ってなかった。

それ、貴方が義務として外で働いていた頃の旦那の行動をもとにした、貴方の勝手な期待なんですよね。

繰り返しになりますが、
旦那はもともと、「外で働く義務」を負っているわけです。
貴方は「家での仕事の義務」を負ったのです。
貴方は、外で働かなくて良いのに、貴方の義務の所在を明確にしないまま、「外で働く権利」を得、
「自分の義務」を相手にも負ってもらおうとしているのです。

少し難しい話かもしれませんが、よく考えてみると良いと思います。

旦那に手伝ってもらう方法は、
先ず謝罪することです。
「私は家事をする義務を果たす事はできそうにない」
「私の勝手で、家の責任、使命、義務を放棄させてもらいたい」
「前のように、仕事を義務として、貴方と家のことを支えあう関係になりたい」
と。
ただ、旦那の結婚観が、どのようなものかは解りませんので、受け入れられるかは解りませんが・・・

家事を手伝ってくれない夫

現状で、質問者自身のプライドとはナニ。

旦那様の主張はわかります。

慣れないお仕事、環境の変化、新婚・・・・あれこれ変化がめまぐるしくお疲れなんだと思います。

５０代男性です。

結婚前は手伝ってくれたのに今はしてくれないのは寂しいですね・・・

初めまして一児のパパで主夫ですｗ

＞喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？

>そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。

旦那の考えは明確です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング