農家に嫁いだわけではないのに農業を手伝うという事はありえますか？

夫の親族で本家がお米を作っています。夫の実家は分家です。
お米は毎年義親から送っていただいていて、本家さんが作ったものであるという事は夫からは聞いていました。お中元やお歳暮は義実家と本家に送ったりはしていました。

毎年GWには本家の田植えを義親も手伝っていることは夫から聞いていましたが、夫自身は結婚前から手伝っておらず私も結婚してからそのような事は求められたことがなかったので、大変だなぁくらいで自分たちには関係のない事だと思っていました。

それが今回のGWに帰省した際、義父母の言葉でそれとなく私と夫の参加を期待するような空気を感じ、ずっと手伝いを避けてきた夫も「来年は手伝わないといけないかもな～」と言い出したので、びっくりしてとても困惑しています。

夫が結婚前から積極的に手伝いに参加をしていて、結婚した私にも手伝って欲しいという事でハッキリお願いされるならまだわかるのですが、自分は散々避けてきたくせにここにきて「親も老いてきたことだし、俺も結婚したし、ここらで本腰いれるかな」と勝手に思って、自動的に私もその人数に入れようとしていることに怒りを感じます。

次回から本家の田植えを手伝うということは、義実家の家業でもないことでせっかくのGW駆り出されに来いという事です。飛行機の距離なので4日はつぶれます。
どうしてもという事でお願いされるなり交通費を出してくれる等なら考えない事もないですが、頼まれてもいないのにわざわざ疲れる事をしに貴重な連休と費用が犠牲になるのはちょっと意味がわからないです。

私も最初から夫の家が農家だということなら、それを考慮した上で結婚を決めていましたし、覚悟もしました。でも結婚前は「俺は手伝いやってない」と言いながら後出しのように「来年からは～」と言ってきて信じられません。
そりゃ「君に手伝いはさせない」とは言われてないけれど・・

私は夫の実家に嫁いだわけではないので、当たり前のように人数に入れられることに憤りを感じます。
でも私が意思表示しなければ、来年のGWからは田植えの為の帰省になると思います。。

結構ひどい話だと思うのですが、どう思いますか？

No.7 ベストアンサー 回答者： 山田の案山子 回答日時： 2023/05/08 15:02

義理親との関係を今後もよりよく保とうと思うなら手伝う事を提唱します、但し手伝うにしても本腰を入れずにお茶を濁す程度（傍目には一生懸命に見える様にする）に手伝えば良いのでは？、年に１回ですよねそれ位は今後の関係の事を考えたなら耐えられるのではないでしょうか？、貴女は旦那さんの実家に嫁いだわけでは無い確かに理屈はそうですが世間はどう見るでしょうか？、貴女が思う様に見るでしょうか？それと上記にも記しましたが今後の関係も考慮すると手伝うにしても年１回の行事だと思っては如何ですか？。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。うまくやろうと思ったら、仰る通り手伝うのがベストなのでしょうね。

＞貴女は旦那さんの実家に嫁いだわけでは無い確かに理屈はそうですが世間はどう見るでしょうか？

そうですね・・とても歯がゆいですが。
私も胸を張って嫁にきたわけではありませんなどと主張し親族を敵に回してまで結婚生活を続けていたいとは思わないので、別れないのであればうまくやるしかないのでしょうね。
手伝いさえすれば義親も労ってはくれると思うので。

お礼日時：2023/05/09 10:13

No.9 回答者： 桜Simeji。 回答日時： 2023/05/08 20:05

酷い話ですね。

嫌ならば、嫌だとはっきり行ってみてはいかがでしょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
共感頂きありがとうございます。
まさか手伝いを期待されてるとは思わずです。

でもあちらからしたら「お米もらってるでしょう？」「嫁に来たのだからこれくらいはやってくれてもね」と思ってると思います。嫁に行くとか婿に入るとか、そういう概念が無くなればいいですね。

お礼日時：2023/05/09 10:19

No.8 回答者： taunamlz 回答日時： 2023/05/08 19:03

日本人のお米の消費量は年間約50kgだそうです。

お米10kgで4000円位ですから、50kgで2万円です。
正社員なら日給1万円程度でしょうから、2日働けば稼げる額です。

せっかくのGWに、しかも4日間かけてたったの2万円稼ぎに行く必要はありません。
下手すれば往復の交通費で赤字です。
行く価値はありません。

ということを、具体的な数字を並べて旦那を説得しましょう。
感情論ではなく、論理的に説得しましょう。
それでもどうしても田植えがしたいのなら、一人で行ってこいといいましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
論理的な視点からのご意見、とてもおもしろいです。
そのように説明すれば強すぎてぐうの音もでないでしょうね。多分呆れられるか、感情はないのかと怒られそうですが＾＾；

でもこう数字で考えると、本当に無駄な事なのだなぁと思います。
きっとこの無駄をあえてやるからこそ、人間関係が円滑に回っていくんでしょうね・・義親族とうまくやっていきたいかにかかってますね。

お礼日時：2023/05/09 10:17

No.6 回答者： mukaiyamo 回答日時： 2023/05/08 15:00

今どきは田植えも稲刈りも、人海戦術などでは決してありません。

大型機械 (田植機やコンバイン) を操る人が１人と、苗 (ot刈った籾) の積み下ろしと運搬に２～３人いれば、かなり広い田んぼでもあっという間に済んでしまうのです。

ずぶの素人がのこのこ出かけても、足手まといになるだけなのです。
農家から都会へ嫁に出た人に帰省して欲しいと言われているのならともかく、その逆の人など誰も期待していません。

それに、本家から米を送ってくれるのは、たぶん、遺産相続時の条件だったのです。

先祖代々の田畑まとめて長男が相続するが代償分割 (土地の代わりにお金を払うこと) はしない、その代わり弟たちには毎年○俵の米を配る、という約束が何代か前にあったのです。
そうでなければ、少しの芋や大根ならともかく、親戚と言うだけで米をただで配ったりしません。

そんなことはとっくに忘れた、あるいは聞かされていなかった夫が、
「毎年毎年ただでもらうの悪いなぁ～、今度は手伝いに行こうか」
などと言い出しただけなんでしょう。

先祖の遺産としてお米はありがたくいただいておけばよく、都会育ちのお嬢様が“お邪魔虫”になる必要もないのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
田んぼと言っても20ｍ✕30mくらいの小さいのが１つなんです。だから機械を使うほどでもないのかなと。その代わりに人数が多い方が早く終わるという事のようです。たったそれだけなら手伝ったらと言われそうですが・・

相続の関係でそういう仕組みがあるんですね。勉強になります。

夫は「毎年毎年ただでもらうの悪いなぁ～」とは思ってなさそうです。悪いと思っていたら結婚前から義親と一緒に手伝ってると思うので・・
それに夫は自分が親族に顔を見せに行くだけで喜ばれるのも知っているし、人から何か頂いても「ありがとうと伝えて、あとは頂いたものを使ってあげることがお返しになる」とか言って、お返しの品を送ったり何かをしてあげるという概念が無い人なんです。せっかくもらったのに何で返さなきゃいけないんだ、いらないものをもらって向こうも迷惑だろうと怒るくらいで・・
↑これは夫自身が何か人に贈った場合にもそう思うんだそうです。せっかく贈ったのにお返しなんかもらいたくないと。だったら最初から予算下げて贈ったのに・・と考えるんだそうです。引きますよね。

「来年は手伝わないといけないかも」と言ったのは、義親がしきりに「今年は手伝えなくてごめんね」と私達の前で本家に言っていたから、今までは自分一人だけでなんとなく免除されていたけどさすがに嫁まで連れてきておいて何も手伝わないというわけにはいかないだろうと判断したのだろうと思います。

長々とすみません。
手伝いたくないからお米もいらない私と、お米は欲しいし親族ともうまくやりたいから手伝うほうが良さそうだ（というか私も一緒に来て手伝って欲しい）夫とで話し合いが必要ですね・・

お礼日時：2023/05/09 10:10

No.5 回答者： ggogooID 回答日時： 2023/05/08 14:43

＞農家に嫁いだわけではない

あなたの「勝手な判断」でしょ？

＞夫の親族で本家がお米を作っています
間接的にでも、関係はしてたってことは
わかってたんだから、口約束？程度で、絶対なんてないよ。

人が亡くなったり、いろんなものの継承なんかは、
常に状況がかわるもんだし。
次男だからって、、、長男だからって、、、
状況・事情はいつ、どこで変わるかわかんないもんだ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私は嫁に来たつもりはないけど、義親族からしたら「息子の嫁」であり「分家の嫁」でもあり本家の手伝いもしてほしいと思ってるでしょうね。

夫が長男じゃなくても今の状況だったかもしれないですね。

お礼日時：2023/05/09 09:47

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2023/05/08 14:38

お子様ができれば　子供の為にって言われそうですね。

と言う寄り　普段触れていない農業に
案外子供は興味を示して楽しみにしたりしちゃうものなんですよね。
農業の手伝いなんかって思うのは
物心ついてきて疲れるとか面倒という感情が芽生えてきてからですものね。取り敢えず　それまでは難は逃れられるとは思うけど。
ご主人が乗り気じゃ　どうにもならないかもね。
一度やって　寝込んじゃえば次からは旦那さんも考えるかもしれないし。
大体　そんな時に行く方が間違っている。
田植え・稲刈りの日程をずらして行くしかないと思いますよ。
後は　お茶１０時・お昼・お茶３時の準備だけして
届ける事をお手伝いとして
遣っている　お嫁さんも居ます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
逆に子供がいればそういう事に参加させてもいいなと思っていました。でも私は子供を持つつもりがないのでそれも無いですね・・

一度やってみて「私にはしんどかった」という姿を見せたら、次回からは納得してもらえるかもしれませんね。でもそのお茶出しなどなんらかの形で関わる事を期待されてそうです。何もしないのに帰省しても義親の負担になりますし
、息子の嫁が手伝わないとなると肩身も狭いでしょうから・・

お礼日時：2023/05/09 09:43

No.3 回答者： suzuko 回答日時： 2023/05/08 14:33

ものをもらっているのだから、手伝うということになるのでは？

義両親は「手伝いの分け前」として、お米をもらっているのかと。金銭で購入しているのならば別。また、安く分けてもらっているのならば、手伝いは織り込み済みの労賃。

「いい子」と評価されたいのならば、「いい子」にならなければ。

それとも、今年からお米を送ってもらうのを断りますか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞ものをもらっているのだから、手伝うということになるのでは？
要するに義親からすれば「お米を分けてもらう代わりに手伝いをしている。そのお米を分けてあげるから、貴方たちも本家を手伝いなさい。」って事ですよね。ただ、こちらからお米を送ってと頼んでもいないし義親の好意として受け取っていたので、言葉は悪いけど当たり屋みたいで嫌な気分です。

でも、物を頂くってそういうことなんでしょうね。お付き合いというか。

お礼日時：2023/05/09 09:40

No.2 回答者： 春のみぞれ 回答日時： 2023/05/08 14:27

断ってもいいと思いますが、断りずらいなら、実は軽いヘルニアあるから無理はできないと濁すとか…？嘘はだめですかね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体調を理由に濁すのは良いですね。帰省も断れそうですし。

お礼日時：2023/05/09 09:33

No.1 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2023/05/08 14:12

> どう思いますか？

約束もしてない訳ですしドライに「出来ません」で断れば良いかと。特に難しい話でもないように思えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに約束はしてないです。「出来ないよ」と夫に言えば、義親には言いにくいだろうけど手伝わない方向で事は済むとは思いますが、夫は親戚に気に入られているので手伝わないことで夫の肩身が狭くなったり、今後帰省した時に「手伝いもしないのに帰ってきて、もてなされて帰っていくだけなんて何のために来てるのか」と思われそうで、どうしたらいいのか悩んでいます。
私が手伝いに前向きでないとなると、夫も嫌な思いするだろうなと。
何を取るかなのでしょうかね・・

お礼日時：2023/05/08 14:18