旦那の友達のことで悩んでいます。
その人は男性で未婚。旦那の1つ下で31歳。以前、旦那と会社の同僚でした。

その友人は10人兄弟で恵まれない家庭環境に育ち、今もお金に困っているみたいで、仕事は夜に代行の仕事をしているらしいのですが、前に旦那から数万円程度お金を借りていました。後でしり、今は旦那に貸すのをやめてもらいましたが、その時から私はその友人が嫌いでした。うちも子供がいるしローンもあるし裕福ではないしお金を貸したりするのはお金絡みのトラブルが嫌だからです。

うちは八ヶ月の子供もいて育児で私も毎日てんてこまいなので旦那に頼りたいのですが、夜にその友人は旦那を銭湯に誘いに来たりします。既婚者の小さい子供がいるうちに夜に誘いにくるのは非常識に私は感じます。
また、旦那がいない日中も「携帯をなくした」とかでうちにきたこともありました。私は居留守しました。

旦那は友達が多くなく、つるんでるんだと思いますが私はこの人が嫌いで縁を切ってほしいくらいです。
前に旦那に「あの人と縁を切ってほしい」とお願いしましたが「わかった」といっても今だにつるんでいます。
何かよい解決策はないでしょうか?
その友人と縁をきらなければ離婚すると言ってもいいのでしょうか?
未熟な私に知恵を貸して下さい。お願いします。

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A 回答 (5件)

その友達、ってよりもご主人がだらしないだけでは?



銭湯に誘いに来たって断ればいいし、うちも家庭があるんだから来るな、ってちゃんといえばいいだけの話なのに
ちゃんと言えてないからそんなことになるんでしょう?

「縁を切ってほしい」というより家族のルールとして「夜の訪問はしないように言う、いきなり出かけないように」って
決めたらどうですか?

って言うかご主人のいないであろう日中に乳幼児とあなたしかいない家に来るって犯罪的なにおいを感じますけどね。
何度もピンポン押されて(ウソでも)私ならそれがすごく怖かったの…って目を潤ませて旦那を味方に付けるように仕向けますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:39

その友人じゃなくて、貴方の旦那を叱れば良いんじゃないでしょうかね。


貴方は、自分の怒りの矛先を、その友人に転嫁しているだけです。

貴方の怒りは、要するに、

「自分を放置するな!」
「家と私を最優先にしろ!」

ということです。
それは旦那に言うべきことです。

旦那を嫌いたくない。旦那と直接喧嘩したくない。
そういう気持ちが、友人に向いているだけ。

ことの本質は、旦那が、貴方と子供より、外の付き合いを優先する、ということです。
そして、貴方が旦那に、自分の気持ちを伝えられていないということです。

貴方は、「友人が旦那をサウナに誘いに来る」こと以前に、
「おいて行かれた!」「自分ばかり苦労している!」「旦那ばかり楽しんでいる」
このことが、既に気に入らないのではないですか?
旦那は、たぶん、悪気なく、8か月の子供と貴方をおいて、サウナにでかけているのです。
貴方の気持ちもしらないのです。
そして、貴方は、その気持ちを、ちゃんと伝えていないのではないですか?

離婚云々いう前に、一度、感情的にならず、
「8か月の子供の世話は大変で、貴方が家にいるときは、一緒にいてほしい」
「お友達と遊ぶのは良いけれど、そんなときに私を置いて行かれると寂しい」
「私と子供が蔑ろにされているような気がして、愛情が感じられない」
とでも言っては如何ですか。

「(深い親交のある)友人と縁をきれ」
これは男性にとって、非常に大変な頼みと思います。
それを旦那に実現させるよりは、貴方が旦那に自分の気持ちを伝えるほうが、簡単なのです。

旦那が気持ちをわかってくれたら、少しは友人との関係をセーブするでしょう。
そしたら、貴方も少し、そのことに感謝して、少しだけ大切にし、笑顔で接してやりましょう。
だって、その分旦那はストレスをため込むでしょうから。
そして、友人との関係をセーブするということは、貴方と子供に愛情をむけているということなのですから。

旦那が抑制してくれたら、貴方も少し、気持ちを変えましょう。
貴方の怒りは単なる嫉妬ではないですか?自分だけ遊ぶという妬みではないですか?
でも、旦那が楽しみをセーブしても、人間関係を抑制しても、別に貴方が幸せになるわけじゃないんです。
旦那が一人で遊びに行ったからといって、貴方に大きな害があるわけじゃないんです。
旦那がストレスを抱えないほうが、貴方にとって得かもしれません。
お金の問題が無くなったなら、少しは許しても良いじゃありませんか?
歩み寄り、ということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:42

難しい問題ですね。

悩むのも無理ないと思います。

>前に旦那に「あの人と縁を切ってほしい」とお願いしましたが「わかった」といっても今だにつるんでいます。

これは生き方の問題ですから、無理だと思いますよ。ギャンブルみたいなものです。

>その友人と縁をきらなければ離婚すると言ってもいいのでしょうか?

困らせるとストレスが溜めさせるだけなのでやめてそういうのは止めたほうがよいと思います。

自分の考えを伝えた上、最悪の場合はこうしますよと伝えればよいのではないでしょうか。

単刀直入に言うと喧嘩になる可能性があるので、できれば両親なども含めて、時間を取ってゆっくりとファミレスなどで切り出してみてはいかがでしょうか。

そのときに最悪の場合のおとしどころを決めればよいと思います。まずは近い第三者を巻き込んだほうがいいと思います。あなたに非はありませんのできっと味方になってくれるはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:43

離婚するというのなら、本気で言って下さい。


する気がないなら、絶対言わないで下さい。
とは言え、それは脅迫ですよ。

旦那さんの友人関係について、奥さんが管理するのは不可能です。
旦那さんが旦那さんの意志で付き合っているのですから。
その付き合いであなたが困っているのなら、旦那さんの責任です。
旦那さんにきちんと付き合いを管理してもらいましょう。

お金の貸し借りをしないように出来たのだから、話せば旦那さんも理解してくれるのではないでしょうか。
お友達が誘いに来るのが嫌なら、旦那さんに時間を考えるように伝えてもらえばよいと思います。
旦那さんにも、家庭を考えて時には誘いを断るように言えば良いと思います。

私が考えるに、この話を上手く持っていくためには、まずあなたが夫には夫の付き合い方があると大人にならなくてはいけないと思います。
旦那さんはもうまるで母親に人間関係を管理されなければ上手く付き合えない少年ではないでしょう?
その上で、あなたが迷惑だと思ったら、その都度「これはこうだからやめてほしい」「こうしてほしい」と伝えれば良いと思います。

どうしても致命的な問題(保証人を頼まれる、借金を踏み倒す、騙すなど)がないのに、縁を切れというのはあなたのご都合主義に思われます。
あなたが迷惑していることがわかれば旦那さんも自主的に付き合い方を考えますよ。
縁を切れ切れ言えば言うほど、意固地になって逆効果です。

旦那さんにもプライドがありますから、ある程度は旦那さんに任せましょう。
旦那さんを信じて。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:44

50代男性です。



こういうのは普通に頼んでも無駄です。
それこそ不退転の決意を込めて頼むというより強制でないと聞きいれてもらえません。
「その友人と縁をきらなければ離婚する」という条件付きは自分が思うほどには相手には決意としては聞こえないものです。

大変でしょうが後々に禍根を残すよりはいい決断だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:44

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

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うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q旦那が浮気をし離婚をしてほしいと言われてます。 そんな旦那でも、ケンカもしたし腹が立つ事もいっぱいあ

旦那が浮気をし離婚をしてほしいと言われてます。
そんな旦那でも、ケンカもしたし腹が立つ事もいっぱいあったけど、離婚したくありません。
やっぱり好きなんです。
ぎゅってもう一度抱きしめてほしい。

思春期の子どもの影響を考えると、私に経済力もなく、旦那の親と同居してますが、この家から学校に通わせてあげたいと思っています。
旦那の親とはいろいろありましたが、
旦那の親にも今の状態を説明し、頭を下げてここにおいてもらえるようにお願いしました。

旦那は結婚前から、親にはかなり心配をかけてきたようで、親を殴ったりもしたようです。

子供の事はもちろんですが、私は自分の身を守り安定した生活を求めてるだけなのかもしれません。今のパート先は楽しいのですが、お金は稼げません。
今から新しい職場に行く気力、子供達を一人で育てて行く自信がないのです。
将来を考えると、不安でパニック状態になり過呼吸になります。
こんな私は逃げてるだけなんでしょうか?
離婚した旦那の家にお世話になるって、変な事ですよね。
まだ離婚してませんし、私のところに帰ってきてほしい。
旦那は本気で相手が好きなので帰る気がない。別れたとしても私のとこには戻らないと断言してます。
私のことは、ほとほと愛想がつきたようです。私は浪費家でもなく、子供達のことも熱心です。旦那は以前から早朝から夜遅くまで働いてすれ違いの毎日で、コミュニケーションが少なくなっていました。子供の事も全部私がやってます。
子供は大好きなので、会いに帰ってくると言っています。

旦那が浮気をし離婚をしてほしいと言われてます。
そんな旦那でも、ケンカもしたし腹が立つ事もいっぱいあったけど、離婚したくありません。
やっぱり好きなんです。
ぎゅってもう一度抱きしめてほしい。

思春期の子どもの影響を考えると、私に経済力もなく、旦那の親と同居してますが、この家から学校に通わせてあげたいと思っています。
旦那の親とはいろいろありましたが、
旦那の親にも今の状態を説明し、頭を下げてここにおいてもらえるようにお願いしました。

旦那は結婚前から、親にはかなり心配をかけて...続きを読む

Aベストアンサー

私は古臭いのかな…
>旦那の親にも今の状態を説明し、頭を下げてここにおいてもらえるようにお願いしました。
これができるあなたのことを大したもんだと思っています。

「お子さんを守るため&ご自身に自信がない」
昭和以前なら、こういう理由でそういう形の生活もアリだったでしょう。

あなたが義父母にも尽くしていけるなら、ご主人が帰って来ないとも限りません。
ただ、あなたは平成の教育の方が身に染みついているとも思います。
過呼吸が出なくなる程度に落ち着いた頃には、ご自身の人生に関して、様々な疑問が頭をもたげてくると思いますよ。
その時になって、「やっぱり家を出る」と決断する…どうなんでしょう???
その頃にはお子さんも状況を理解し、あなたの味方についてくれるか。
また、第三者から見れば、あなたの選択は『諦めの人生』です。
ご主人が浮気相手と再婚し、「実家に戻るからお前(お前たち)は家を出ろ」と言われたらどうしますか?
今のあなたのままだと、すごすごと引き下がることしかできませんよね。

んーでもな、過呼吸の辛さは分かります。
母親なんだから強くなれというセリフは正しいとも思うのですが、なにせ私は子無しだし、過呼吸をおして必死に仕事にしがみついた結果がパニック障害だったので、…結局、人間って、生きられる場所で生きていくしかないとも思うんです。

ご主人が戻っても来ず、義父母の死に水もあなたがとってあげるなら、それはそれで立派な人生だとも思うけど、本当に何が起こるかは分からないから、今の家に居続けることを含めて、弁護士の無料相談にだけは行っておいた方がいいと思いますよ。
そこで、本当にあなた一人ではお子さんを育てていけないかどうかもはっきり分かると思うし、何より、他の人の手を借りるという安心感を得られれば、あなたの過呼吸もおさまるかもしれないから。
過呼吸が頻発するとまともな思考もできないから、それを抑えるために心療内科に行ってもいいし。

まとまりのない文章になってしまいましたが、過呼吸&パニック障害患者としては、あなたは過呼吸から抜け出すために人の手を借りるのが、今一番必要だと思います。

私は古臭いのかな…
>旦那の親にも今の状態を説明し、頭を下げてここにおいてもらえるようにお願いしました。
これができるあなたのことを大したもんだと思っています。

「お子さんを守るため&ご自身に自信がない」
昭和以前なら、こういう理由でそういう形の生活もアリだったでしょう。

あなたが義父母にも尽くしていけるなら、ご主人が帰って来ないとも限りません。
ただ、あなたは平成の教育の方が身に染みついているとも思います。
過呼吸が出なくなる程度に落ち着いた頃には、ご自身の人生に関して、様々...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q親と子の縁を切る

わたしの父親は勝手に会社を立ち上げ、自分は代表取締役になり働かずにお金をえていて、わたしは勝手に社長にされて「この会社はお前のものだ」と勝手に押し付けられました。わたしは本心心底全然嬉しくないです!!逆に迷惑でへんな責任を突き付けられます。
それにわたしが働いて自分でお金を貯めて車を買って、父親を乗せたくないというと「だれのお陰なんだ?この会社をつくったのは俺だぞ!!」といわれます。
自分は仕事もせずにわたしが働いて得たお金をただただ使いまくってます。
他にも一人暮らしをすると言い出すと「この金はだれのお陰なんだ?」とか「生活できるのは俺がいるからなんだそ!!」などといってきます。
しかも会社のお金は父親の親から借金をして威張っています。
わたし的にはいままでの女のくせにゼネコンの監督でよかったんです。
そっちのほうが毎日が楽しかったですしやりがいも感じていました。

それに父親は母親と喧嘩をして母親は出ていってしまいました。
原因は父親は偉そうにものを言い、何事にも「あたりまえ」というようになり自惚れるようになりました。
あたりまえを提供してくれるのは誰かがしてくれるからなのに「ありがとう」もいわなくなりました。

この際にわたしも父親のもとを離れて、会社の社長をやめて父親に思い知らせてやるために罰をあててやろうとおもいます。

親子の縁はどのような手続きをすれば切ることができますか?
また名前の変更はできなくても、名字を変えることはできますよね?

たとえば父親とわたしの名字が後藤だったら離縁をしたら母親と同じ西野になるんですか?
でも母親はいませんので
わたしは新しい名字を斎藤とかにかえられますか?

長く分かりにくい質問になってしまいましたがよろしくお願いいたします。

わたしの父親は勝手に会社を立ち上げ、自分は代表取締役になり働かずにお金をえていて、わたしは勝手に社長にされて「この会社はお前のものだ」と勝手に押し付けられました。わたしは本心心底全然嬉しくないです!!逆に迷惑でへんな責任を突き付けられます。
それにわたしが働いて自分でお金を貯めて車を買って、父親を乗せたくないというと「だれのお陰なんだ?この会社をつくったのは俺だぞ!!」といわれます。
自分は仕事もせずにわたしが働いて得たお金をただただ使いまくってます。
他にも一人暮らしをする...続きを読む

Aベストアンサー

焦っている感じがしますね…

名字や戸籍にこだわる必要はあるのでしょうか?
(戸籍上無理なら無理なんだ…となるならその程度の気持ちだったという事)

実質的に あなたが自立すればいいと思います。

親の目が届かぬ所へ。
自分だけの力で。

縁を切るとは 形式だけの問題ではありません。

選ぶのは 自分です。

何を切りたいのか よくよく考えて…

必要ならば 切るのも選択の1つです。

私は 縁を切っています。

それが 自分には必要だと 強く思ったからです。

そして 正解だったとも実感しています(*^^*)

思い知らせてやるために…の言葉から察するに 自分のためではなく 親のためですよね。

自分のための自分の道が見つかりますように 祈っています。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q旦那が子供をつれて旦那の実家に引っ越すとの事です その際に子供にキッズケータイ持たせたいと話をしても

旦那が子供をつれて旦那の実家に引っ越すとの事です
その際に子供にキッズケータイ持たせたいと話をしても旦那は持たせるお金がないと言い張ります。
連絡できなくなるのが困るのですが何かいい方法はないですか?
ちなみに私には収入がないので、支払いできません。

タブレットと3DS にGmailとYahoo!メールは登録してありますがメールだけでは気がつかないかなと思います

Aベストアンサー

昨晩はこんなお菓子を作りましただの今日の晩御飯は焼肉だの、今朝までは猫に恋してしまったが、不倫にはならないですよね?など質問されてましたが、急展開ですね。

あなたに収入が無い以上、旦那さんの言う通りにするしか無いでしょう。
それでもキッズ携帯を持たしたいと言うなら、あなたから旦那さんにお願いし続けるほか無いと思います。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q彼氏でもない人に、殴られました。縁を切ったほうがいいですか?

私が、好意を持っている男の人がいるのですが、
その人は、いろいろ厳しい人で、何度も怒られています。
いろいろ注意されていて、「治します」と言っているのですが
注意された事が治ってない所を見かけたとたん、目つきが変わります。
そして、わたしを「てめえ」と呼びます。
また、「バカ」「死ね」と何度も言います。

それでも怒りがおさまらないと、殴ります。
手加減は、しているけれど、真っ黒なアザが出来ます。

初めは、往復ビンタでしたが(顔が腫れました)
その次からは、腕を殴ります(黒いアザができて、腕があがりにくくなりました)
そして、蹴られました。

別に、付き合っている人ではありません。
ただ、私が、その人に好意を持っていることを、相手は知っています。

友人に相談したら、
「女に手をあげる男は、サイテーだから、早く縁を切りなさい。」
と言われました。

やっぱり、友人の言う事が、正しいのでしょうか?

どういう言い方で、縁を切ればいいのでしょうか?

ご意見を、お聞かせください。

Aベストアンサー

あの・・・警察へ。。。
被害届のレベルです。。

支配=その人の本性です。
早めの被害届で、新しい人生を願っております。m(_ _)m


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