旦那の友達のことで悩んでいます。
その人は男性で未婚。旦那の1つ下で31歳。以前、旦那と会社の同僚でした。

その友人は10人兄弟で恵まれない家庭環境に育ち、今もお金に困っているみたいで、仕事は夜に代行の仕事をしているらしいのですが、前に旦那から数万円程度お金を借りていました。後でしり、今は旦那に貸すのをやめてもらいましたが、その時から私はその友人が嫌いでした。うちも子供がいるしローンもあるし裕福ではないしお金を貸したりするのはお金絡みのトラブルが嫌だからです。

うちは八ヶ月の子供もいて育児で私も毎日てんてこまいなので旦那に頼りたいのですが、夜にその友人は旦那を銭湯に誘いに来たりします。既婚者の小さい子供がいるうちに夜に誘いにくるのは非常識に私は感じます。
また、旦那がいない日中も「携帯をなくした」とかでうちにきたこともありました。私は居留守しました。

旦那は友達が多くなく、つるんでるんだと思いますが私はこの人が嫌いで縁を切ってほしいくらいです。
前に旦那に「あの人と縁を切ってほしい」とお願いしましたが「わかった」といっても今だにつるんでいます。
何かよい解決策はないでしょうか?
その友人と縁をきらなければ離婚すると言ってもいいのでしょうか?
未熟な私に知恵を貸して下さい。お願いします。

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A 回答 (5件)

その友達、ってよりもご主人がだらしないだけでは?



銭湯に誘いに来たって断ればいいし、うちも家庭があるんだから来るな、ってちゃんといえばいいだけの話なのに
ちゃんと言えてないからそんなことになるんでしょう?

「縁を切ってほしい」というより家族のルールとして「夜の訪問はしないように言う、いきなり出かけないように」って
決めたらどうですか?

って言うかご主人のいないであろう日中に乳幼児とあなたしかいない家に来るって犯罪的なにおいを感じますけどね。
何度もピンポン押されて(ウソでも)私ならそれがすごく怖かったの…って目を潤ませて旦那を味方に付けるように仕向けますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:39

その友人じゃなくて、貴方の旦那を叱れば良いんじゃないでしょうかね。


貴方は、自分の怒りの矛先を、その友人に転嫁しているだけです。

貴方の怒りは、要するに、

「自分を放置するな!」
「家と私を最優先にしろ!」

ということです。
それは旦那に言うべきことです。

旦那を嫌いたくない。旦那と直接喧嘩したくない。
そういう気持ちが、友人に向いているだけ。

ことの本質は、旦那が、貴方と子供より、外の付き合いを優先する、ということです。
そして、貴方が旦那に、自分の気持ちを伝えられていないということです。

貴方は、「友人が旦那をサウナに誘いに来る」こと以前に、
「おいて行かれた!」「自分ばかり苦労している!」「旦那ばかり楽しんでいる」
このことが、既に気に入らないのではないですか?
旦那は、たぶん、悪気なく、8か月の子供と貴方をおいて、サウナにでかけているのです。
貴方の気持ちもしらないのです。
そして、貴方は、その気持ちを、ちゃんと伝えていないのではないですか?

離婚云々いう前に、一度、感情的にならず、
「8か月の子供の世話は大変で、貴方が家にいるときは、一緒にいてほしい」
「お友達と遊ぶのは良いけれど、そんなときに私を置いて行かれると寂しい」
「私と子供が蔑ろにされているような気がして、愛情が感じられない」
とでも言っては如何ですか。

「(深い親交のある)友人と縁をきれ」
これは男性にとって、非常に大変な頼みと思います。
それを旦那に実現させるよりは、貴方が旦那に自分の気持ちを伝えるほうが、簡単なのです。

旦那が気持ちをわかってくれたら、少しは友人との関係をセーブするでしょう。
そしたら、貴方も少し、そのことに感謝して、少しだけ大切にし、笑顔で接してやりましょう。
だって、その分旦那はストレスをため込むでしょうから。
そして、友人との関係をセーブするということは、貴方と子供に愛情をむけているということなのですから。

旦那が抑制してくれたら、貴方も少し、気持ちを変えましょう。
貴方の怒りは単なる嫉妬ではないですか?自分だけ遊ぶという妬みではないですか?
でも、旦那が楽しみをセーブしても、人間関係を抑制しても、別に貴方が幸せになるわけじゃないんです。
旦那が一人で遊びに行ったからといって、貴方に大きな害があるわけじゃないんです。
旦那がストレスを抱えないほうが、貴方にとって得かもしれません。
お金の問題が無くなったなら、少しは許しても良いじゃありませんか?
歩み寄り、ということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:42

難しい問題ですね。

悩むのも無理ないと思います。

>前に旦那に「あの人と縁を切ってほしい」とお願いしましたが「わかった」といっても今だにつるんでいます。

これは生き方の問題ですから、無理だと思いますよ。ギャンブルみたいなものです。

>その友人と縁をきらなければ離婚すると言ってもいいのでしょうか?

困らせるとストレスが溜めさせるだけなのでやめてそういうのは止めたほうがよいと思います。

自分の考えを伝えた上、最悪の場合はこうしますよと伝えればよいのではないでしょうか。

単刀直入に言うと喧嘩になる可能性があるので、できれば両親なども含めて、時間を取ってゆっくりとファミレスなどで切り出してみてはいかがでしょうか。

そのときに最悪の場合のおとしどころを決めればよいと思います。まずは近い第三者を巻き込んだほうがいいと思います。あなたに非はありませんのできっと味方になってくれるはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:43

離婚するというのなら、本気で言って下さい。


する気がないなら、絶対言わないで下さい。
とは言え、それは脅迫ですよ。

旦那さんの友人関係について、奥さんが管理するのは不可能です。
旦那さんが旦那さんの意志で付き合っているのですから。
その付き合いであなたが困っているのなら、旦那さんの責任です。
旦那さんにきちんと付き合いを管理してもらいましょう。

お金の貸し借りをしないように出来たのだから、話せば旦那さんも理解してくれるのではないでしょうか。
お友達が誘いに来るのが嫌なら、旦那さんに時間を考えるように伝えてもらえばよいと思います。
旦那さんにも、家庭を考えて時には誘いを断るように言えば良いと思います。

私が考えるに、この話を上手く持っていくためには、まずあなたが夫には夫の付き合い方があると大人にならなくてはいけないと思います。
旦那さんはもうまるで母親に人間関係を管理されなければ上手く付き合えない少年ではないでしょう?
その上で、あなたが迷惑だと思ったら、その都度「これはこうだからやめてほしい」「こうしてほしい」と伝えれば良いと思います。

どうしても致命的な問題(保証人を頼まれる、借金を踏み倒す、騙すなど)がないのに、縁を切れというのはあなたのご都合主義に思われます。
あなたが迷惑していることがわかれば旦那さんも自主的に付き合い方を考えますよ。
縁を切れ切れ言えば言うほど、意固地になって逆効果です。

旦那さんにもプライドがありますから、ある程度は旦那さんに任せましょう。
旦那さんを信じて。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:44

50代男性です。



こういうのは普通に頼んでも無駄です。
それこそ不退転の決意を込めて頼むというより強制でないと聞きいれてもらえません。
「その友人と縁をきらなければ離婚する」という条件付きは自分が思うほどには相手には決意としては聞こえないものです。

大変でしょうが後々に禍根を残すよりはいい決断だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/16 12:44

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