義母が入院しました。昨年の春に続き二度目です。
私たちは夫の実家とはかなり離れて生活しているので同居はしていませんが、この1年は月に1~2度の頻度で行き来して様子を見てきました。

義母はやもめの義兄と二人暮らしなのですが、昨年の春ごろその義兄から、「数日前から唐突に、家事を一切しなくなった」との連絡があり、急いで駆けつけました。
私が行った時は、朝起きてきてリビングのソファに座るとそれから1日中、トイレ以外にはそこから動かない、という状態でした。
しかし、「どう、具合が悪いのか」ということを言わないのです。訊いても「あっちこっち痛い、歳だからしょうがない」と言うばかり。
病院に行くのもずっと嫌がっていたのですが、あまりに様子が変なので無理やりのように連れて行きました。

ところが、母は自分で自分の身体の状況を言わないのです。お医者さんに何を訊かれても黙っているばかりで、私が「身体のあちこちが痛いんでしょう?」と訊いても曖昧にうなずく程度で、お医者さんに「痛いの?どこが痛いの?」と訊かれても黙っています。それで、お医者さんも困った様子で、「とにかくまずは、持病の糖尿病の検査をしてみましょう」ということになり、数値がだいぶ悪いということで入院となりました。

母が入院している間に母の寝室の大掃除をしたところ、ベッドの下や壁との間から、使用済みの紙おむつが大量に出てきました。どうも、自分で買い込んで使っていたようなのです。そのほか、夜中にトイレに間に合わず汚れてしまったらしい下着やパジャマが大量に、押入れの中に丸めてありました。

その後、数値がよくなったということで退院はしましたが、食事の支度など一切しなくなっており、この1年は私が月に1~2回程度、週末に行って食材の買いだめや掃除などしてきました。
その間の義母は、以前よりは多少元気になったように見えましたが、相変わらず「あっちこっちが痛い」と言い続けており、結局お正月が過ぎたころ、1年前と同じような状態になりました。

「痛くて動けん」と言うので、今度は思いついて整形外科に診てもらったところ「骨粗鬆症による腰椎圧迫骨折」との診断。かなり酷い状態とのことで即入院となりました。
当初、退院のめどはつかないと言われてたのですが、その間にコルセットを作り2週間ほどでそれが出来上がったところで退院となりました。
現在はコルセット装着で日常生活をしているのですが、動かないのは相変わらずです。それはまあ、動けないのかもしれないので仕方がないのですが、夜、トイレが間に合わないのに紙おむつを使ってくれません。以前は使っていたからと思って買ってきたのですが、手つかずで寝室に置かれています。朝なかなか起きてこないので心配して呼びに行くと、汚れた服を着替えようと四苦八苦しているので、手を貸そうとしても黙って態度で拒否されます。
義兄がお医者さんから「陽に当たるように言われている」というので散歩に連れ出しますが、足元が危なっかしいので手を貸そうと差し出しても頑として触れてきません。
しかし、お医者さんからは「とにかく絶対に転ばないように」と言われているので、気が気ではありません。

なんというか、口数は極端に少ないですが、頑固です。
自分の口数の少なさで、どれだけ周りに迷惑がかかっているか、考えないのだろうかと思ってしまうのです。

食欲はあり、なんでもよく食べます。糖尿病も軽くないので、私が行ったときには義兄のおかずと義母のおかずを分けて作るのですが気に入らないようで、義兄にと思って作ったおかずに箸を伸ばすこともしばしばです。普段、義兄はおかずの作り分けなどはしていないので味が物足りないのはわかるのですが、自分の体のことを考えて控えてほしいと思ってしまいます。結局それで体調が悪化すれば周りに迷惑がかかるのに。

先日珍しく自分から口を開いて「病院から、もう退院していいと言われた」とすごくうれしそうな顔で言うのです。
退院がそれほど嬉しかったのなら、そんなに病院がいやなら、入院しなくてもいいようにもっと考えてもらいたいものだとすごく腹が立ちました。

こんな義母にどう対応していったらいいのでしょうか。
あまりに自分勝手に思えて、世話をする気も失せてきます。

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A 回答 (4件)

御心労、お察し申し上げます。



お義母様が家事を一切、されなくなったというのは軽い老人性の鬱のような症状が出てきたのではと思えます。これは悪くすると認知症にもつながりますので気をつけてあげてください。

それはご本人にとればどういう状態かと言うと恐らく、一日中だるくて口をきく気もしないというものではないかなと思われます、おまけに身体が何処か調子悪く、とても普通の元気な若い人が持つような常識は通用しなくなるものではないかと思われます。

元々、寡黙でどちらかと言うと勝気な方は人に甘えることや自分の弱みを見せることを好みませんので
より頑固になっていくというのが通例だと思えます。

私も数年前に実家の両親を見送りましたが今、改めて振り返ると彼らの老後の立場が分かっていなかったとつくづくと思い返されます。老人というのは傍で見ているよりは辛さに耐えているものだと思います。

お世話する方に申し上げるのは酷なのですが、辛い立場におられるお年寄りに対してはなるたけ、こうあって欲しい、こうなって欲しいという希望を捨てて向かい合うことをお勧めしたいと思います。
年がいっても子供ではないのですからプライドも高く、恥ずかしい気持ちが先に立って色々なことを隠すようになられると思いますのでそれを許してあげて頂きたいと思います。

自分中心になり身勝手になるのが病んでいる老人の姿だと思います。
好きにさせてあげたら身体が悪くなるという恐れがあるでしょうが、もう、何年も生きて苦労もされてこられたのだと思うので本人が望まれることだけに手を貸すという姿勢で少し、気分的に離れて密着しないようになさってください。

お世話する方が余り一生懸命になると良い方向には動きません。見て見ぬふりをするのはお辛いことかと思われます。しかし、プライドを傷つけないようにして丁重に他人だと思って割り切って接すると意外と相手の心を開かせることも出来ようかと思われます。
それは、明るい話題、本人が楽しくなるような話題に徹して良い気分にさせてあげるということです。

身体が辛くても心が癒されるとほっとして態度が変わることも考えられます。

質問者さま、本当にお世話、ご苦労様です。ご自分の健康にも留意され、くれぐれもお大切になさってくださるようにとお伝えしたいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いろいろと、目の前の霧が晴れるような思いがいたしました。

>元々、寡黙でどちらかと言うと勝気な方は人に甘えることや自分の弱みを見せることを好みません

まさにそういう人であるので、私に甘えることもいやだし、私から気遣われることも辛いのだろうと思います。

身体の辛さというのは、私ではいかんともし難いものがありますが、気分的に少しでもよくなってもらえるように、私自身も少し考え方を変えて、何をすべきか改めて考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:01

今後は夫に行かせましょう。



月に1回でも良いのです。
息子が来ないのに嫁ばかりが来る不快もあると思います。
掃除や洗濯がまかりならないなら、家政婦さんやヘルパーさんもお願いしましょう。

嫁ばかりが行ってお世話ではどんどん義母は意地になるでしょう。
夫に行かせていさめてもらいましょう。
その先には独身の義兄の老後もかかってきます。
義母に続き、義兄も貴方が次男嫁として当然のようにお世話に通うつもりですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は、まあよくある話ですが仕事柄、定休日がなく連休も取りにくいためお盆のときぐらいしか帰省はできません。

私も人さまのこういう話を聞くにつけ「なんで嫁ばっかり」と思っていましたが、実際自分にこういうことが降りかかって初めてわかったのですが、夫ではあまり役に立たないのですね・・・一緒に帰省することがあったとしても実家でのんびりするだけでしょうから、私の仕事が増えるだけです。

義兄も夫も、不思議なほどのんきです。どこまで行っても母親と言うのは自分が甘える人、という感覚であるようです。

ご心配いただいて嬉しかったです。
私がどんなに頑張るとしても、夫の実家に住み込むところまでは出来ないので、家政婦さんとかヘルパーさんとかを検討してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:17

介護の経験のない者が、賢しらに言うのも



おこがましいですが、

介護って「やってあげる」のでなく

お手伝い なのではないかと思います。

陽に当る、、、のも、別に外出しなくても、部屋に居ながら

ガラス越しのお日様でもいいそうですよ。


>義兄はおかずの作り分けなどはしていないので味が物足りないのはわかるのですが、

好きなものを食べさせてあげられればいいのでは?

それで体調が悪くなったとしても、それは、本人の自己責任ですし。

はっきり言って 入院してもらった方が 、病院の方が 食事でも何でも

管理されてるから 病院の方がいいと思いますよ。

入院したくない、、、と思えば、我が儘は言わなくなると思います。


>あまりに自分勝手に思えて、世話をする気も失せてきます。

貴女が あまりにも「一生懸命」にやるから、腹も立ってくるのです。

嫁さんだから、手伝ってもらうことを嫌がるのではないでしょうか?

ヘルパーさんとかだったら、「お金」でやってもらえるし、まったくの

他人だから 素直にやってもらうような気がします。

地元の 役所の保健課に電話して ヘルパーさんとか紹介してもらったら

どうでしょうか?

お金は 義兄に出してもらえばいいと思います。

貴女は手を出す、その分、義兄はお金を出す、、、でいいと思いますが?

それにしても、貴女の夫は、何もしないのですか?

夫の母親なのに? 妻に任せっきり、、というのも

なんだか、納得できないですね。

言葉は適切ではないかもしれませんが、あまり、一生懸命にやらないで

適当にやる、、くらいがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、正直なところ、入院してくれるのが一番、周りの者にとっては助かるのですが・・・ただ本人は入院を一番嫌がっています。
好きなものを食べてそれで体調が悪くなれば自己責任・・とつい私もそういう考え方をしてしまうのですが、歳をとるとそのようには結びつかないようで・・・食べたいものは食べる、注射は厭だからしない、そして具合が悪くなってきても動けないほど身体が痛くなっても、入院したくないから何も言わない・・・という状態になり、昨年も今年も、動けなくなってどうしようもなくなって入院、という事態になっています。そこまでいっても本人は、どこがどうしんどい、ということを具体的に言ってくれません。言えないのか、言いたくないのかも、よくわかりません。

ご回答にありましたヘルパーさんについては、今までまったく考えていませんでしたが、お願いできるのかどうか検討してみようと思います。
おっしゃる通り、仕事としてきてくれる他人であれば、あるいは少し素直になれるのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:09

今日は。

初めまして。
入院されて居り、況してや持病の有る方を看護為さるという御負担は誠に厳しいものと拝察致します。
お義母様は入院が切欠なのかどうかは分かりませんが「理解してくれる人が居無い」
と一時的にかも知れませんが軽度かどうかは判断し兼ねますが鬱に罹って居られるのでは無いでしょうか。
私自身鬱病で有り、調子のいい時や気分のいい時は普通に話せますが、鬱症状が出ると何も出来無く為ってしまうのです。
質問者様の御苦労は拝察致しますが、お義母様は入院生活の独特な人間関係をとても辛く感じていらしたのでは無いでしょうか。
御面倒を見られる側からすると身勝手な…とお思いに為るのは分かります。
私自身数度の入院で母に迷惑を掛けて居りますので。
一見自分勝手に思える御態度も、入院生活で殊の外お辛かったからだろうからと思われます。
確かに入院し無くていい様に日頃から持病の管理をする必要は御座いますが、其処は皆様でお話合いの場を設けて頂きたく存じます。
糖尿病に為りますと味気無いお食事と為りますが、インターネットで調べれば糖尿病の方でも食べられる美味しい食事が有りますので何卒縁有ってお義母と為られたお義母様にストレスは御座いますでしょうが温かく接して頂ければ倖いで御座います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家族としては、お医者さんに言われたことを守ること、守ってもらうように促すこと、それによって義母の状態が今より悪くならないようにすること、が務めなんじゃないかと考えます。

が、息子たち(義兄と夫)は男だからか子供だからか、義母の状態にかかわらずとにかく自分たちの出来る範囲のことしかしない、という感じですし、義母自身もなにも言葉にすることなく、気に入らないときだけ態度で拒否してくる感じで、私一人が空回りしているような虚しさがあります。

ぶっちゃけて言えば私からは他人ですし、あなたたちがそれでいいなら、私はもう知らないよ・・・というような気分になってしまうのです。

しかしながら、回答にありますように、一番つらいのは義母だということを念頭に、まずは義兄と夫と一度ひざを突き合わせた話し合いができるように、まずはそちらの努力をしてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 10:55

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QN252で画像の保存

こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
の機能を満たして、価格も安い(新規は0円でした)のN252iを購入して、義母に送りました。
(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
iショットの保存はわからないようです。

1歳になる娘の写真をまめに送ってみせてあげたいのですが、
画像の保存の方法が説明できません(見たままなら、パケ代かかってしまいますよね?)
どなたか、同じ機種をお持ちの方、具体的な保存方法を説明願えませんでしょうか?

今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

画面メモは30件しか保存できないので、画像登録の方がいいと思います。(画面メモしなくても可能)

●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれてい

同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれているようです。私はそれが嫌で嫌でたまりません。私は神経質なのでしょうか?
私はフルタイムで働いていて、主人も残業が多いです。小学生と中学生の子供がいて忙しいです。だから家事を手伝ってくれる義母には本当に感謝しています……。
が。
私は、私がいない間に寝室に入られるのが嫌なのです。寝室には私と主人のベッドが間をあけて2台並べておいてあります。寝室はきれいにしてありますし、寝具も必ず月1回洗濯をし、シーツや掛け布団を整えたりのベッドメイキングは毎日とはいかずとも気がついたら行っています。義母にやってもらう事は何もないのです。
以前、寝室のゴミを、私がゴミの日に捨て忘れたことがありました。そうしたら翌週にはゴミ箱のゴミがきれいに片付けられていたのです。びっくりしました。
私と主人の仲は悪くありません。40歳を過ぎた今でも、性生活はあります。それなのにゴミ箱を片付けられるなんて!顔から火がでそうでした。そのときは主人から義母に「寝室は自分たちできれいにできるから手を出さないでくれ」といってもらいましたが、その後もしばしば出入りはしているようです。その痕跡をみつけるにつけ、嫌になってしまいます。
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随分前に我慢できずにでもやんわりと、「私のベッドには何もしないで」と言って以来、私のベッドは触れないようですが、主人のベッドは手入れをしているようです。おかげで主人とセックスをするときはどうにも主人のベッドではできず、私のベッドでしています。ゴミも注意をして捨てています。
いい大人の寝室に入って面倒をみようとする、義母は無神経ではないかと思います。同居して10年。そろそろ我慢ができなくなってきてしまいました。
もうはっきり言おうと思います。
しかしこんな私は神経質でしょうか?ありがたくやってもらっていた方がいいのでしょうか?どう思いますか??

同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれているようです。私はそれが嫌で嫌でたまりません。私は神経質なのでしょうか?
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Aベストアンサー

質問主さんの気持ちのほうが普通だとおもいます。
性生活もあるのに、自分の寝室を義親に片付けられるなんて、普通は耐えられません。
お義母さんは、あまり気のまわらない、ぼんやりさんなのでしょう。
しかし「善意」でやってくれているのは間違いなさそうですから、くれぐれも言い方には気をつけてください。

同じ物事を伝えるのでも、言い方ひとつで
「私が善意でやってあげてるのにそこまで嫌がるなんて、私の事を嫌いなんだわ!!なんて鬼嫁かしら!!」となる事もあれば、
「そこまで嫌だっていうのに気付かなくて悪かったわねぇ・・・」となる事もありますよ。

例えば、お義母さんを食事にご招待する。丁度敬老の日が近いですから口実にいいですね。そして、
「お義母さん。いつも家事や子どもの世話を手伝っていただいて、本当にありがとうございます。我が家がこうして楽しく食事にでられるのも、お義母さんのお陰です。」
なんて、ひとまず持ち上げておく。

で、和やかにお食事してお義母さんの気分がよくなったあたりで、2人だけになるようにして、もじもじしながら
「あの・・・。お義母さん・・・。ちょっと言いにくいことをお願いしてもいいですか・・・?」
「私と**さんの寝室の事なんですけど・・・。お義母さんに毎日の家事を手伝って貰っている身で本当にワガママで申し訳ないんですが、
私、どうしても、自分の寝室に誰かが入るっていうのが、恥ずかしくって気が引けて仕方ないんです。
きっとお義母さんは気にしなくていいよって仰ると思うんですけど、お義母さんだからって事ではなくて、実の親にも寝室には入らせた事がなくて・・・。
とにかく、自分と**さん以外の人が寝室に入ってくるのが、恥ずかしくて気が引けて仕方ないんです。
例えば、子どもが熱を出したとき座薬を入れるじゃないですか。自分が子どもにするのは恥ずかしくないですし、恥ずかしがる子どもに「恥ずかしがることないわよ!」って言いますけど、
もし自分が座薬を入れられる事になったら、ものすごく恥ずかしくて嫌だとおもいません?
そういう感じだとおもうんです・・・。
なので、本当に申し訳ないんですけど、今後は寝室には一切入らないようにしていただけませんか?
お義母さんが善意でやってくれているのに嫌がるなんて、気を悪くされるかもしれないんで、なるべく我慢していたんですけど。
どうしても恥ずかしいという気持ちがなくならなくて。本当にごめんなさい。」
とかなんとか。

いかがでしょう?

まぁ、きっぱり言い切ってもなにも悪意に感じないお姑さんならきっぱり言い切ってもいいんですが。
善意の塊がいきすぎて他人のプライバシー侵害をするような方ってそうではない可能性が高いとおもうので。

質問主さんの気持ちのほうが普通だとおもいます。
性生活もあるのに、自分の寝室を義親に片付けられるなんて、普通は耐えられません。
お義母さんは、あまり気のまわらない、ぼんやりさんなのでしょう。
しかし「善意」でやってくれているのは間違いなさそうですから、くれぐれも言い方には気をつけてください。

同じ物事を伝えるのでも、言い方ひとつで
「私が善意でやってあげてるのにそこまで嫌がるなんて、私の事を嫌いなんだわ!!なんて鬼嫁かしら!!」となる事もあれば、
「そこまで嫌だっていうのに気付...続きを読む

Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
40年前に実母はなくなっており、その後父は再婚して現在、義母は健在です。
父と義母の間に子はおりません。今回、父の遺産を私と義母が相続しました。
今後、義母が亡くなった場合、私は遺産相続できるのでしょうか?
義母の両親は既に亡くなっており、義母には兄弟が4人おります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってしまうことです。
(実父が義母と結婚しただけでは、質問者様と義母の間に親子関係は発生していません)
これであれば、兄弟よりも子供のほうが相続の優先順位が高いので、義母に兄弟がいても質問者様ひとりが義母を相続します。
義母に隠し子があった場合は、その子供と人数割りになります。

あと義母に遺言書を書いてもらって遺産を質問者様に遺贈する旨を書いてもらえればそれもアリですが、遺言書は形式が厳密に決まっているので、素人が適当に書いた遺言書は無効になることはよくあります。
確実な遺言書を作成するなら公証人に公正証書遺言を作ってもらうことですが、手間も費用もかかります。

成人した子と親の養子縁組ならはるかに簡単です。
いちど義母に相談してみてはいかがですか?
義母にしても、遺産を兄弟に渡すよりは、義理のとはいえ子供に継がせることを望むのではないでしょうか?

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってし...続きを読む

Q義母の言動にイライラ・・・(愚痴です)

初めて利用します。
私は20代半ばの女性です。

結婚前から義母とはいろいろあり、現在妊娠中だというのに過去のことを思い出してはイライラしてしまいます。
特に、出産後の付き合い方や心の持ちように悩んでいます。

過去にあったことというのは、
・結婚が決まった時、「うちはお金がないから結納はしなくていいわよね」と勝手に決める。
・両家顔合わせの食事会(料亭)に、当日何の連絡もなく姪っ子(3歳)を連れて遅刻してきて、姪っ子が暇をもてあまして走り回ったり、お皿や箸をオモチャにしても軽く注意するのみで効果はなく、話題は常に自分の家族の話。

・結婚式場を決める際、「○○ちゃんの希望通りのところで挙げたら良い」と言いながら、「え~ここじゃなくて違うとこがいい。そしたら堂々と仕事を休めてついでに旅行にも行けるのに」と駄々をこねる。
・結婚式でバルーンリリースをしたのですが、タイミングと風向きが悪く、私の風船だけ違う方向へ行ってしまったのを見て「○○ちゃんのだけ違う方向へ行って、面白かったわね~!」と親戚がいるところで何度も話題に出す。

・義母から誘った待ち合わせに3時間以上も遅れてきて「家族なんだから、しょうがない」と言う。
・ある日、私が「もう義母とはできるだけ会いたくない」と夫に訴えて、最低限会わないようにしていたら「ぜんぜん家に寄り付かない。普通の付き合いもできないなんて非常識な嫁!」と夫に叫ぶ。
・妊娠報告をしたら、「嫌な予感が的中したわ!」と言う。その後、夫が「そんな言い方はない」と伝えたら「息子が盗られたようで素直に喜べない」と夫に甘えたような声で言い、さらに「でもほんとは嬉しいのよ~」「産まれたら私がお風呂に入れてあげるわ」などと言う。
・夫にはメールや電話で「○○ちゃんと仲良くしたいと思ってるのに、○○ちゃんが私のことを受け入れてくれない」と相談する。
・近々、私たち夫婦がマンションを購入することを報告したら、なぜか返事はなく、代わりに夫の実家で飼っているペットの写真を送ってきて「今日シャンプーしました!」と話題を変える。

その他にもいろいろありますが書ききれません。

どれも些細な出来事だと思いますが、時々思い出したくないのに思い出してはイライラしてしまいます。
義母は本当に、何も考えずに思ったことを口に出して言ってしまうタイプだと思います。多分、悪気はなく、そんなことを気にする人はいないと思って言ってるのかもしれません。
私も「こんなの、気にしない方がいい」と思ってその時は軽く受け流すのに、後になって思い出してイライラしてしまい、辛いです。

特に今は、出産を控えていますので、出産後の義母との付き合い方に悩んでいます。
なぜこんなに義母の言動にイライラしてしまうのか、自分でも分からなくてそれも辛いです。夫には常に相談しているので話は聞いてくれますが、やっぱり夫の母親のことなので強くは言えず、スッキリしません。私がおかしいのでしょうか?

皆様のご意見、お待ちしています。

初めて利用します。
私は20代半ばの女性です。

結婚前から義母とはいろいろあり、現在妊娠中だというのに過去のことを思い出してはイライラしてしまいます。
特に、出産後の付き合い方や心の持ちように悩んでいます。

過去にあったことというのは、
・結婚が決まった時、「うちはお金がないから結納はしなくていいわよね」と勝手に決める。
・両家顔合わせの食事会(料亭)に、当日何の連絡もなく姪っ子(3歳)を連れて遅刻してきて、姪っ子が暇をもてあまして走り回ったり、お皿や箸をオモチャにしても軽く...続きを読む

Aベストアンサー

私の義母は質問者様の義母のような人ではありませんが、それでも、新築を建てて間もない頃に、やたらと、自分の身内がやってるみかん狩りに参加するようしむけておいて、その日に自分の友達を連れて私の新築に勝手に上がり込み、寝室など部屋を全部見て回ったことがあります。
どんなに良いと思える人でも、他人なので何かしら不満は出てきますよね。
しかし質問者様はよく耐えてこられたなと思います。

質問者様は、旦那さんが味方になってくれているようなので安心しました。

なるべく会わないほうがいいと思います。盆暮れ正月程度で結構です。

産後はホルモンや本能の関係で、すべてのものが敵に見えますし(私の場合は実母ですらありました)、普段から嫌味な義母なんかはもう本当に生理的に受け付けなくなります。
絶対にお風呂なんか入れさせなくていいと思います。
子供がある程度大きくなってから実家に帰ってあげましょう。じゃないと精神的に参ると思います。

過去のことは水に流せるようになると思います。だんだんどうでもよくなってきますが、これからの未来のほうが心配ですよね。
産後一ヶ月は大事な時期ですから、くれぐれもストレスを溜めないように、義母から離れてゆっくりなさってくださいね。

私の義母は質問者様の義母のような人ではありませんが、それでも、新築を建てて間もない頃に、やたらと、自分の身内がやってるみかん狩りに参加するようしむけておいて、その日に自分の友達を連れて私の新築に勝手に上がり込み、寝室など部屋を全部見て回ったことがあります。
どんなに良いと思える人でも、他人なので何かしら不満は出てきますよね。
しかし質問者様はよく耐えてこられたなと思います。

質問者様は、旦那さんが味方になってくれているようなので安心しました。

なるべく会わないほうがい...続きを読む

Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出...続きを読む

Q主人の実家の義弟がニート、義母が痴呆、同居?

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義理の母が1年くらい前から軽くボケ始め、義理の父が亡くなり、ひどくなり始めました。最近義理の母は要介護1の認定を受けました。

義理の父が亡くなり、弟が変わるかと思いきや、まったく働かず動こうとしません。

この間、義理の兄の話だと、弟と言い争いになり、出ていけ!と言ったら、弟は出て行ったそうです。

3日後、戻ってこなかったので、5日経ったら、捜索願出そうという話になりましたが、どうやら4日目の日ちょこっと戻ってきてまた出て行ったそうです。

昼間は義理の母一人です。

私と旦那との話し合いで、私はお母さんがお金を弟にわたしているんじゃない?そこがつきれば、戻ってくるだろうし、働くんじゃ?まずそこをどうにかしないと。と言ったら、旦那は母は痴呆が進んでいて、なにもわからない。渡さないでと言っても無理。忘れている。一応実家のお金は兄が管理している状態のようです。

弟が、ちょこっと戻ってきたのは兄は仕事中で、家には母が居たそうです。(お金をせびりにきたのか・・・)

弟は野宿でもしているのか、まったくわからない状態です。

義理の兄は仕事を辞めようか悩んでいるそうです。拘束時間がすごく長いそうで、とても母親、弟の事まで手がまわらない。旦那は仕事を辞めるのはダメだ!と電話で言っていました。苦労してやっと司法試験に受かって、仕事しているのに・・・。


問題なのは、旦那に言われたのですが、俺はどうしたらいい?仕事を辞めて実家に戻り、実家の方で新たしい仕事を探すか、まったく無視するか2択しかないと思っていると言われました・・・。母が心配だとの事。

実家に戻るとなると、私と娘達二人も一緒です。同居です。

私は正直な意見を言いました。嫌ですと。義理の兄、義理のニート弟が居る状態で、娘2人にいい影響があると思えませんと。正直、義理の実家は戸建ですが、古く薄暗くなにかが出そうで、住みたくありません。初めて家に上がった時から嫌な空気を感じる家でした。お家自体はすごく広いのですが。そのことも含めて話ました。お前に苦労かける娘達にいい影響がないとわかった上で、だとの事です。

そこで私は他の案を出しました。しばらくお母さんを家で預かるのはどうか?お母さんを弟を離すのが、一番ではないかと。旦那いわく、地方で、新しい土地でもうあの年で、絶対に来たがらないと思うとの事。

仕事を辞めて、しばらく失業保険でやっていきたい。自分から辞めたら、3か月お金が入ってこないのよ。だから実家に・・・。親の面倒もみながら。

実家の近くに部屋を借りて住むのはどうか?との提案に、部屋をかりるのにいくらかかる?だったら、実家に・・・。との事。

うちには旦那を3か月も無職させられる経済力はありません。低所得で苦しんでいます。私も来年から幼い子2人保育所に預けて働くつもりで保育所申請中です。

(1)  こうゆう状況でニートの義理の弟を自立させるには?

(2)  同居する以外の案は?

宜しくお願いします。

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義...続きを読む

Aベストアンサー

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週間程度お子様を連れて、お手伝いに行ってみてはいかがですか?
 正直言って、ご主人様も失業保険の期間も自己都合であれば90日しかありません。
 (お義母さまが要介護1では、特定理由離職者に認定されるのは難しいと思われます。)
 ご主人がお仕事を再開すれば、育児、介護、家事の負担はあなた一人にかかります。

 それに、3歳と0歳のお子さんはどうしても騒ぎます。
 お義兄様やお義母様が受け入れてくれるかどうかも気になりますし、反対に義母さまがお子さんを抱いて、一緒に転倒してしまうなどの不安もあります。
 
 お義母さまは、要介護1ということですから、ケアマネさんがついているはずです。
 介護の専門職であるケアマネさんを含めてこれからどのようにしていけばよいのか、またどのようなサービスが利用できるのか相談することが一番だと思います。
 例えば、私がショートステイが良いと提案したとしても、受け入れてくれる施設がなければそれまでです。
 
 お義兄さまも、あなた方に愚痴を言うことで何とか切り抜けられるのであれば、それでも良いですし、実際に会ってみて、顔色が悪かったり、食事もできないようであれば、お義母様の気持ちを考えている余裕はないでしょうから、あなた方の元へまずは引き取るなどの方法も考えなければなりません。

 先の回答では、厳しいことを書きましたが、質問者さまは、きちんと目をそらさずに対応しようと考えていらっしゃるようで、ほっとしました。
 ここで厳しい答えをもらってへこたれるようであれば、同居など無理ですから。

 お義父さまが他界されたとのことですが、相続もまだでしょ?
 場合によっては、家を処分してその費用でグループホームなどの入居金にするという方法もあります。
 義弟さんも、今後うつの再発などで、生活保護の申請などが必要になった場合にも、家はないほうが、良いこともあります。

 お金の話などは、電話だとどうしても誤解を生みますから、お義兄さまやお義弟さまとは時間をかけて話し合いましょう。
 介護を経験しているものとしては、3歳0歳の子供と介護の両立はかなり難しいです。
 どんなに努力をしても、無理なことはあります。
 まずは、そこのところをきちんと見極めましょうね。

 お子さんが0歳児ということで、質問者さまも、まだまだ十分に睡眠も取れていない状態でしょう。
 身体を壊さないように、気をつけて下さい。

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週...続きを読む

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q悪気はないのは理解できているのに義母の言葉に傷ついたりイライラしたりします・・・

義母は悪い人ではないことが理解しているのですが、考えずに話してしまうタイプのようで義母の言葉で傷ついたりイライラすることをくり返しています。

私は地方のFランク大学卒で大した職歴がないことに劣等感を持っているのですが、
「~(夫)がよく家に連れてきていた○○ちゃん、関東地方の名門私立女子校を出て、超一流私大を卒業してから一流企業に就職した後、編集者に転職した子だったの。きれいな子だったし、こんな子がウチのお嫁さんにきてくれたらなって思っていたけど、~(夫)は結局便利に使われただけで、あの子大学の先輩の議員さんと結婚しちゃったわね。やっぱりあの子とウチの~(夫)ではつりあわなかったのね。」
とか、昔夫が彼女を連れてきて家で性行為をしているのを偶然見てしまったという話をしてきて、
「ヌードモデルでもおかしくないくらいいい身体の子だったの。**ちゃん(私)はスレンダーだけど。」
と、私が背が低くて貧相な身体つきなことにコンプレックスを持っているのに言われたので、その日は夫の実家から家に帰ってから夫に当り散らしました。
また、私は近畿地方出身なのですが、結婚前に2回目か3回目に義母に会った時に、
「私、若い時に職場で大阪出身の男の人にしつこく言い寄られてから、関西弁の人が大っ嫌いになったの。でも、**ちゃん(私)のことは好きよ。」
などと言いたい放題です。

義母は息子達や職場の上司や友人から「リアルサザエさん」と言われています。
義母本人はそれをほめ言葉だと思っています。
明るくて親切なのですが、おしゃべりで他人の話を聞かず思い込みが激しく自分の思いだけで突っ走ってしまうことがあり、対人関係でよくトラブルを起こしているとのことです。

自分でもバカバカしいから気にしないようにしようとするのですが、気になってしまいます。
最近はそんな自分のダメさ加減に嫌気が差してきています。
また、義母に会うことも嫌になってきています。
これ以上悪循環に陥らないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

よろしくお願いします。

義母は悪い人ではないことが理解しているのですが、考えずに話してしまうタイプのようで義母の言葉で傷ついたりイライラすることをくり返しています。

私は地方のFランク大学卒で大した職歴がないことに劣等感を持っているのですが、
「~(夫)がよく家に連れてきていた○○ちゃん、関東地方の名門私立女子校を出て、超一流私大を卒業してから一流企業に就職した後、編集者に転職した子だったの。きれいな子だったし、こんな子がウチのお嫁さんにきてくれたらなって思っていたけど、~(夫)は結局便利に使われ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。多分姑さんは確信犯です。悪気ありまくりだと思います。傷つかないためには近づかないことです。ご主人に質問者様が深く傷ついている事を真剣に訴えて必要最小限お盆と正月それも泊りなしでしか会わないようにしたら良いと思います。因みに私の姑も質問者様の姑さんほどではないですが言いっぱなしの人で大嫌いなので上記を実践しています。


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