こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれたのに今はしない。」、(2)「前はお仏壇にお線香をあげてくれていたのに、今はしない。」、(3)「よく泊まりに来ているのに、手土産もない。」と言っていたと聞かされました・・・。

まず、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
(2)のお線香の件は、前から毎回行く度にあげるべきなのか悩んでいて、私の母親に相談したところ、「嫁じゃないんだから毎回はしなくていいんじゃない。」と言われ、ここ2回ほどあげていなかったんです。(3)は、旅行に行った際や、バレンタインデーの時など数回ほどですが、手土産は持って行ってました。

やっぱり常識知らずですか・・・?
私はこうやって彼氏の家に遊びに行ったりするのは初めてだし、本当に悪気はなく、どうしたらいいか、彼の親兄弟とどう接していいかわからなかったんです。
一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。ショックと泣くのを我慢するのに必死でした。。

彼の母親ともう一度仲良くなりたいです。
一度、彼の母親に謝りに行くべきでしょうか?
それとも、しばらく彼の家には行かないほうがいいでしょうか?

母親に嫌われてしまったので、彼にも嫌われないか心配です。

長くなりましたが、辛口でも構わないので回答頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

50代男性です。



私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
こういう場合はスポンジを手に持って「これで洗っていいですか?」でやっと配慮ですね。
「手伝います」と言えば「いいのよ」って遠慮(これは遠慮)するに決まってるんですよ。
その遠慮に乗ってしまえば結果的には何もしてないのですから長い目で見ると甘えなんですね。
言葉だけの配慮は長い目で見ると相手には何もやってないのと同じに映るもんなんですよ。

シーンを変えるともっと分かりやすいですね。
会社で荷物を運んでいる上司がいます。
そこへ若手社員が通りかかりました。
「手伝いましょう」と言えば大抵は断りますね。
若手社員は配慮したつもりでも上司から見れば何もしてないのと同じです。
これが3回も続けば口先だけで配慮の無い奴とレッテルを貼られます。
言葉をかけるなら荷物を受け取って(実際はなかば奪い取って)代わりに運ばないと意味ないんですよ。

言ったらやる、
やらないなら言わないことですね。

(2)のお線香の件は宗教からみなんで、何故1回目に実質は他人の貴女があげたのかが不思議ですね。
こういうのは一回やってしまったら毎回やらないと不義理になるんですよ。
なので宗教からみは迂闊に手を出さないことですね。
私は妻の実家の墓参りとかには今でも一切参加しません。
参加しなければそういう人なんだで通りますが、
参加してしまうと向こうの習慣に合わせないと後で何を言われるか分かりませんからね。
もちろんお葬式は妻の後ろで参列しますよ。

(3)は(1)と(2)の反動なので気にする事では無いですね。
ただ貴女が社会人(使えるお金を持ってる訳ですから)なら毎回持っていくべきですね。

下手に母親に謝らない方がいいと思いますよ。
公式に謝ってしまうと向こうの母親としては逆に「言い過ぎたのを根に持たれる」と思ってかえってぎくしゃくしてしまう可能性もあると思いますので。
反省してますという感じが自然に伝わる方がいいでしょうね。
10代なら「てへ、ぺろ」くらいで済むんですけどね。

まだ結婚前ですからあまり深く考える事はないと思いますよ。
これからは生活習慣の違う相手(家庭)には有言実行(私は「言ったらやれよ」と子供達には言ってますが)だと思えばいいと思いますね。
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後片付けの事しか書いて有りませんが


母親が料理を作る時の手伝いは?

妹さんの彼氏は男性ですから料理を手伝えとは
母親も思わないでしょうが質問者様は女性ですから
お金を出して泊まっているホテルとは違うんですよ。

それが、頻繁になっているので母親の堪忍袋が切れたのでは?

今度、遊びに行ったときには手伝って見たらいかがですか。
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20代中盤女です。



母親と息子というものは複雑で、母親は息子に彼女が出来ると、
自分の息子を取られると感じるのだそうですよ。

一回、二回ならまだしも矢張り頻繁に泊まりに行く事は控えた方がいいと思います。
私も現在20代後半の彼がいますが、泊まりおいでよとは言われますが、行った事はありません。

彼の母親がフレンドリーな方では無いと最初から聞かされているからかも知れませんが(笑)

それでも、それぞれ家庭があって他人には見られたくない部分というのは沢山あります。
彼氏も貴女もまだ若い分、彼もその配慮が少し足りなかったのかも知れませんね。

少し時間を空けてから、今度は泊まりに行くのでは無く遊びに行くだけにしてみてはいかがでしょう?
その際にご飯も作って貰っていたようなので、今度は何かを作って(お菓子でも可)持って行く。
洗い物に関しても、置くだけでは無くて隣に立って無理にでも手伝う。

などをしてみるだけでも、人というのはころっと変わったりするものなのです。
心遣い一つですよね。

頑張って下さい^^
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同じ女として、泊りがけで頻繁に上がりこむあなたが許せないだけでは?


いまどきの普通は知りませんが、互いの実家にはそう簡単に行かないものですよ。
個人的には3つの理由なんて、あまり関係ないと思いますよ。
単純に「女として、節度をわきまえろよ。」って言いたいだけかと。

口に出しはじめって事は相当ストレス溜まってるでしょうから、しばらく実家とは距離を置いた方がいいでしょうね。
もし行くとしても宿泊は厳禁、早い時間で切り上げるようにしましょう。
安易な謝罪の言葉より、節度ある行動を心がけた方がいいのでは?

と言ったら実家にホイホイ男を上げる妹さんも、傍から見れば大概なんですけどね(笑)
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 あなたは「彼の部屋」に、彼の妹の彼氏は「妹の部屋」に泊まるのですか???


 これはフレンドリーとかではなく、親に公認された婚前交渉ですね。
 それにしても、他人のあなたはともかく、彼の妹(=自分の娘!)の彼氏(男)を泊めるとは!!!
 それとも、こんな考えは古臭いのでしょうか?
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そうですね。


ちょっと泊りに行きすぎたと思います。

息子の彼女といっても他人ですからね。
人によっては他人に台所を見せたくないという女性もいますから。

これからは、なにかそうせざるを得ない場合を除いては、泊りにいかないことですね。
(朝早く出かけるので許可を得てから泊めてもらうとかね。)

「一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。」

彼氏さんは、あなたの真意をお母さんには完全に伝えていると思えませんね。
男ってめんどくさがりなのでこの件にあまり首を突っ込みたくないと思ってるのかな。
彼の真意も聞いてみたら?まあ、丸々あなたにそのまま伝えるのも考えものですがね。


さて、おかあさんのほうですが「来すぎ」と指摘があった様ですが「来るな」とは言ってないと思います
ので、一時あいだをあけてから謝罪を含め会いにいってみたらどうでしょうか。

そこで、また何か言われても大人の対応をしましょう。
怒りが深いのなら時間をかけるしかないですね。

彼を失いたくなかったらお母さん最優先ですよ。
今回の3つのことも正直おかあさんも大人げないと思いますが、息子をとられるといって意地悪や落ち込む母親もいるようですし、ここは我慢のしどころです。
がんばって味方にしましょう。
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 いくらフレンドリーとは言え 厚かましくて無神経でしょ。


 
 悪気がない無神経ほど やっかいなものないですよ。 

 謝りに行くのもどうかと思いますが行くのは控えた方がいいでしょう。 
 
 何事にも節度ある行動が必要ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

確かに彼の母親の立場からしたら厚かましいですし無神経ですよね・・。
恥ずかしながら、今回の件で学びました。
反省して、今度から気を付けます。

お礼日時:2011/04/21 02:31

常識を語るならば、そもそも両親と同居の彼氏の家に頻繁に泊まりに行っていた事が非常識。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。。反省しなければいけません・・。
泊まりに行くのは控えてみます。

お礼日時:2011/04/21 02:26

厳しいコトを言いますが、いくらフレンドリーな家族とはいえ、何度も彼の家に泊まりに行くコト自体が非常識かと思います。

しかも彼の母親目線からあなたを見ると、あなたの親御さんはあなたのその行為に対して何も言わないんだろうか…とも感じていることと思います。
母親って見てないようでいろんなところを見ているものなのですよ。

その少しの価値観の違いだけでも、息子との結婚(もしくは付き合い)はあり得ない…とまで思われているかもしれません。
1から3までの手伝いと線香と手土産なんて、そんなのは本当の理由なんかじゃありません。
何度も泊まっていたということは彼のお母様は相当ガマンしていたにもかかわらず、あなたはフレンドリーという言葉を鵜呑みにして他人の敷居をズカズカと土足であがるような行為を繰り返し、(ヒドイ言い方をしてごめんなさいね。でも彼のお母様からしたらきっとこれくらい思っているかもです…)堪忍袋の尾が切れてしまったのでしょう。
時間が来たらサッと帰る。…これくらいスマートな方がお母様には好印象かと思います。
親しき仲にも…という言葉があるくらいですから、遠慮するというコトも必要だと思います。
反省した上で、彼のお母様にきちんと自分の気持ちを伝えるべきです。
健闘を祈ります。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いえいえ、ぜんぜん厳しいこと言ってませんよ。
確かにフレンドリーとは言えども、こうやってしょっちゅう泊まりに行くのはご迷惑ですよね。。。
少し甘えすぎてました。
今度、行く機会があっても泊まるのは控えようと思います。

お礼日時:2011/04/21 02:24

洗い物のお手伝いをしたいという気持ちがあったり、彼のご先祖様を敬う優しい気持ちがある貴女は非常識なんかではないと思います(^O^)むしろ俺の彼女だったらうれしいなと思うぐらい優しくかわいらしい女の子だと思います。

ただ、少しずつ彼のお母様とすれ違いができてしまっただけじゃないかな?今、彼のおうちには行きにくいかもしれないけど、勇気を出して行ってみたらどうかな?夕方、お母さんの好きなお菓子を手みやげに買って、仏壇に手を合わせて、みんなで明るくご飯を食べ、お片づけを手伝ったら、遅くならないうちに帰る!もう一度、彼氏さんや彼のお母様とあなたが、優しい笑顔で笑える日が来ると、俺は信じています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう言ってもらえると嬉しいです!
彼の母親との関係を修復するために頑張ってみようと思います。

とても元気がでました!(^^)

お礼日時:2011/04/21 02:15

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>彼を歳相応の32歳らしい人にしてあげたいのですが、この年から転職して雇ってくれるところはあるのでしょうか
年齢的に雇ってくれるとこはあると思いますが、相手の「心づもり」「腹積もり」が今のままやったら、どこ行ったって続かない or 全然パッとしないでしょう。
ましてや結婚なんて!

「結婚」ってそれぞれが単に寄り合うことではなく、お互いに共同で生活すること。
お互いが頑張って&助け合って生活を成り立たせていくのはアリやと思いますが、お話伺う限りでは、お相手にそういった気はさらさらない模様。

で、お相手実家暮らしなんかもしれませんが、その手取り&借金抱えててで、まさかギャンブルやる?!
これから結婚しようとしてて、相手を大切に思うんやったら、まずは行動でそれを示すべきやのに!(>_<)


就職云々の前に、結婚しようとする相手の「心づもり」「腹積もり」をちゃんとさせた方がええでしょうね。
>彼は私を自分のお姉さんや家族に紹介したいとか、子供ほしいとか言ってくれる
というタイミングで、
「まずは自分自身、家族に紹介しても恥ずかしくないようにしてからの話ね!」
って喝入れるとか。

たぶん、貴女お相手に対しての惚れた弱み?からか、これまであまり強く言えてない気がするんです。
でも、実際に共同生活するにあたっては、さまざまな災いは貴女にも直接降りかかってくるんですよ!
その辺り、遠慮なく&早めにガツンと言っとくべきです。

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年齢的に雇ってくれるとこはあると思いますが、相手の「心づもり」「腹積もり」が今のままやったら、どこ行ったって続かない or 全然パッとしないでしょう。
ましてや結婚なんて!

「結婚」ってそれぞれが単に寄り合うことではなく、お互いに共同で生活すること。
お互いが頑張って&助け合って生活を成り立たせていくのはアリやと思いますが、お話伺う限りでは、お相手にそういった気はさらさらない...続きを読む


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