こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれたのに今はしない。」、(2)「前はお仏壇にお線香をあげてくれていたのに、今はしない。」、(3)「よく泊まりに来ているのに、手土産もない。」と言っていたと聞かされました・・・。

まず、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
(2)のお線香の件は、前から毎回行く度にあげるべきなのか悩んでいて、私の母親に相談したところ、「嫁じゃないんだから毎回はしなくていいんじゃない。」と言われ、ここ2回ほどあげていなかったんです。(3)は、旅行に行った際や、バレンタインデーの時など数回ほどですが、手土産は持って行ってました。

やっぱり常識知らずですか・・・?
私はこうやって彼氏の家に遊びに行ったりするのは初めてだし、本当に悪気はなく、どうしたらいいか、彼の親兄弟とどう接していいかわからなかったんです。
一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。ショックと泣くのを我慢するのに必死でした。。

彼の母親ともう一度仲良くなりたいです。
一度、彼の母親に謝りに行くべきでしょうか?
それとも、しばらく彼の家には行かないほうがいいでしょうか?

母親に嫌われてしまったので、彼にも嫌われないか心配です。

長くなりましたが、辛口でも構わないので回答頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

50代男性です。



私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
こういう場合はスポンジを手に持って「これで洗っていいですか?」でやっと配慮ですね。
「手伝います」と言えば「いいのよ」って遠慮(これは遠慮)するに決まってるんですよ。
その遠慮に乗ってしまえば結果的には何もしてないのですから長い目で見ると甘えなんですね。
言葉だけの配慮は長い目で見ると相手には何もやってないのと同じに映るもんなんですよ。

シーンを変えるともっと分かりやすいですね。
会社で荷物を運んでいる上司がいます。
そこへ若手社員が通りかかりました。
「手伝いましょう」と言えば大抵は断りますね。
若手社員は配慮したつもりでも上司から見れば何もしてないのと同じです。
これが3回も続けば口先だけで配慮の無い奴とレッテルを貼られます。
言葉をかけるなら荷物を受け取って(実際はなかば奪い取って)代わりに運ばないと意味ないんですよ。

言ったらやる、
やらないなら言わないことですね。

(2)のお線香の件は宗教からみなんで、何故1回目に実質は他人の貴女があげたのかが不思議ですね。
こういうのは一回やってしまったら毎回やらないと不義理になるんですよ。
なので宗教からみは迂闊に手を出さないことですね。
私は妻の実家の墓参りとかには今でも一切参加しません。
参加しなければそういう人なんだで通りますが、
参加してしまうと向こうの習慣に合わせないと後で何を言われるか分かりませんからね。
もちろんお葬式は妻の後ろで参列しますよ。

(3)は(1)と(2)の反動なので気にする事では無いですね。
ただ貴女が社会人(使えるお金を持ってる訳ですから)なら毎回持っていくべきですね。

下手に母親に謝らない方がいいと思いますよ。
公式に謝ってしまうと向こうの母親としては逆に「言い過ぎたのを根に持たれる」と思ってかえってぎくしゃくしてしまう可能性もあると思いますので。
反省してますという感じが自然に伝わる方がいいでしょうね。
10代なら「てへ、ぺろ」くらいで済むんですけどね。

まだ結婚前ですからあまり深く考える事はないと思いますよ。
これからは生活習慣の違う相手(家庭)には有言実行(私は「言ったらやれよ」と子供達には言ってますが)だと思えばいいと思いますね。
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後片付けの事しか書いて有りませんが


母親が料理を作る時の手伝いは?

妹さんの彼氏は男性ですから料理を手伝えとは
母親も思わないでしょうが質問者様は女性ですから
お金を出して泊まっているホテルとは違うんですよ。

それが、頻繁になっているので母親の堪忍袋が切れたのでは?

今度、遊びに行ったときには手伝って見たらいかがですか。
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20代中盤女です。



母親と息子というものは複雑で、母親は息子に彼女が出来ると、
自分の息子を取られると感じるのだそうですよ。

一回、二回ならまだしも矢張り頻繁に泊まりに行く事は控えた方がいいと思います。
私も現在20代後半の彼がいますが、泊まりおいでよとは言われますが、行った事はありません。

彼の母親がフレンドリーな方では無いと最初から聞かされているからかも知れませんが(笑)

それでも、それぞれ家庭があって他人には見られたくない部分というのは沢山あります。
彼氏も貴女もまだ若い分、彼もその配慮が少し足りなかったのかも知れませんね。

少し時間を空けてから、今度は泊まりに行くのでは無く遊びに行くだけにしてみてはいかがでしょう?
その際にご飯も作って貰っていたようなので、今度は何かを作って(お菓子でも可)持って行く。
洗い物に関しても、置くだけでは無くて隣に立って無理にでも手伝う。

などをしてみるだけでも、人というのはころっと変わったりするものなのです。
心遣い一つですよね。

頑張って下さい^^
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同じ女として、泊りがけで頻繁に上がりこむあなたが許せないだけでは?


いまどきの普通は知りませんが、互いの実家にはそう簡単に行かないものですよ。
個人的には3つの理由なんて、あまり関係ないと思いますよ。
単純に「女として、節度をわきまえろよ。」って言いたいだけかと。

口に出しはじめって事は相当ストレス溜まってるでしょうから、しばらく実家とは距離を置いた方がいいでしょうね。
もし行くとしても宿泊は厳禁、早い時間で切り上げるようにしましょう。
安易な謝罪の言葉より、節度ある行動を心がけた方がいいのでは?

と言ったら実家にホイホイ男を上げる妹さんも、傍から見れば大概なんですけどね(笑)
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 あなたは「彼の部屋」に、彼の妹の彼氏は「妹の部屋」に泊まるのですか???


 これはフレンドリーとかではなく、親に公認された婚前交渉ですね。
 それにしても、他人のあなたはともかく、彼の妹(=自分の娘!)の彼氏(男)を泊めるとは!!!
 それとも、こんな考えは古臭いのでしょうか?
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そうですね。


ちょっと泊りに行きすぎたと思います。

息子の彼女といっても他人ですからね。
人によっては他人に台所を見せたくないという女性もいますから。

これからは、なにかそうせざるを得ない場合を除いては、泊りにいかないことですね。
(朝早く出かけるので許可を得てから泊めてもらうとかね。)

「一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。」

彼氏さんは、あなたの真意をお母さんには完全に伝えていると思えませんね。
男ってめんどくさがりなのでこの件にあまり首を突っ込みたくないと思ってるのかな。
彼の真意も聞いてみたら?まあ、丸々あなたにそのまま伝えるのも考えものですがね。


さて、おかあさんのほうですが「来すぎ」と指摘があった様ですが「来るな」とは言ってないと思います
ので、一時あいだをあけてから謝罪を含め会いにいってみたらどうでしょうか。

そこで、また何か言われても大人の対応をしましょう。
怒りが深いのなら時間をかけるしかないですね。

彼を失いたくなかったらお母さん最優先ですよ。
今回の3つのことも正直おかあさんも大人げないと思いますが、息子をとられるといって意地悪や落ち込む母親もいるようですし、ここは我慢のしどころです。
がんばって味方にしましょう。
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 いくらフレンドリーとは言え 厚かましくて無神経でしょ。


 
 悪気がない無神経ほど やっかいなものないですよ。 

 謝りに行くのもどうかと思いますが行くのは控えた方がいいでしょう。 
 
 何事にも節度ある行動が必要ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

確かに彼の母親の立場からしたら厚かましいですし無神経ですよね・・。
恥ずかしながら、今回の件で学びました。
反省して、今度から気を付けます。

お礼日時:2011/04/21 02:31

常識を語るならば、そもそも両親と同居の彼氏の家に頻繁に泊まりに行っていた事が非常識。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。。反省しなければいけません・・。
泊まりに行くのは控えてみます。

お礼日時:2011/04/21 02:26

厳しいコトを言いますが、いくらフレンドリーな家族とはいえ、何度も彼の家に泊まりに行くコト自体が非常識かと思います。

しかも彼の母親目線からあなたを見ると、あなたの親御さんはあなたのその行為に対して何も言わないんだろうか…とも感じていることと思います。
母親って見てないようでいろんなところを見ているものなのですよ。

その少しの価値観の違いだけでも、息子との結婚(もしくは付き合い)はあり得ない…とまで思われているかもしれません。
1から3までの手伝いと線香と手土産なんて、そんなのは本当の理由なんかじゃありません。
何度も泊まっていたということは彼のお母様は相当ガマンしていたにもかかわらず、あなたはフレンドリーという言葉を鵜呑みにして他人の敷居をズカズカと土足であがるような行為を繰り返し、(ヒドイ言い方をしてごめんなさいね。でも彼のお母様からしたらきっとこれくらい思っているかもです…)堪忍袋の尾が切れてしまったのでしょう。
時間が来たらサッと帰る。…これくらいスマートな方がお母様には好印象かと思います。
親しき仲にも…という言葉があるくらいですから、遠慮するというコトも必要だと思います。
反省した上で、彼のお母様にきちんと自分の気持ちを伝えるべきです。
健闘を祈ります。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いえいえ、ぜんぜん厳しいこと言ってませんよ。
確かにフレンドリーとは言えども、こうやってしょっちゅう泊まりに行くのはご迷惑ですよね。。。
少し甘えすぎてました。
今度、行く機会があっても泊まるのは控えようと思います。

お礼日時:2011/04/21 02:24

洗い物のお手伝いをしたいという気持ちがあったり、彼のご先祖様を敬う優しい気持ちがある貴女は非常識なんかではないと思います(^O^)むしろ俺の彼女だったらうれしいなと思うぐらい優しくかわいらしい女の子だと思います。

ただ、少しずつ彼のお母様とすれ違いができてしまっただけじゃないかな?今、彼のおうちには行きにくいかもしれないけど、勇気を出して行ってみたらどうかな?夕方、お母さんの好きなお菓子を手みやげに買って、仏壇に手を合わせて、みんなで明るくご飯を食べ、お片づけを手伝ったら、遅くならないうちに帰る!もう一度、彼氏さんや彼のお母様とあなたが、優しい笑顔で笑える日が来ると、俺は信じています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう言ってもらえると嬉しいです!
彼の母親との関係を修復するために頑張ってみようと思います。

とても元気がでました!(^^)

お礼日時:2011/04/21 02:15

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Q実家暮らしの彼氏の家へのお泊り

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしなのですが、彼氏が頻繁に自分の家に私を泊めたがります。
彼はご両親、お兄様と住んでいて、ご両親に挨拶は済んでいます。
うちはお泊りとか全然平気だよ、と言い、ご両親も実際かなり気さくに接してくれます。
初めてきちんと泊まらせていただいた朝には、お母様には歯ブラシ、洗顔、化粧水まで貸していただいてしまいました。

しかしだからと言って、夜11時過ぎにお邪魔して、寝ていたご両親は翌朝靴を見て「あら、来てるんだ」なんてことが2,3回と続いたら・・・失礼に感じますよね?
翌朝には挨拶出来たり、出来なかったりです。

この前の事なのですが、私のほうが先に起きてしまい、「寝てるのかな(ごにょごにょ)」などとお父様の声も聞こえて、気まずく出て行くことが出来なかった・・・ということもあり、もうしばらく行くのはやめようと決めました。
(お父様の人柄から、決して悪意に満ちた感じではなかったのですが、それでも互いに良い気分はしないはずです)

今日も、夜から翌日午前まで会えると前から話していて、食事してさぁどうするか、となったら、「家に来ちゃいなよ」と言われて、さすがにうんざりして、険悪なムードでばらばらに帰りました。
お金も今日は本当に全然ないとか言い出してそれにはがっかりしました。私が出すからホテル行く、とも話したのですが、それでもいいけど・・・とあまり乗り気でなく、結局私も全額出すにはきつく断念しました。漫喫でオールも良くやりますが今日はそういう雰囲気でなく、互いにちゃんと寝たい、ということでした。

彼いわく、
・うちの親はそういうの全然気にしない
・今までも何も言われた事もない
・むしろ親は彼女に会いたがってる
・普通に「おはようございますー」でいいじゃん、朝ごはん食べていきなよ

私の考えは
・自分だったら弟が女の子連れてきたら「いやホテル行きなよ」って思うはず
・朝起きて靴が増えてたらびっくりする
・というより無礼だと思う
・正直ホテル代ケチってるんじゃないかって思う
(2,3ヶ月に1回程お出かけ前後などラブホに泊まります)
・このままお出かけしなくなりそうで怖い
・ご両親に嫌われることが何より怖い

絶対泊まりたくないというわけじゃないんです。
きちんと夕飯のお手伝いしたりして、家族の方ともお話ししてから部屋に行き、翌朝は早起きしてご挨拶して・・・というのは全然良いと思います。
私が頭が固いのか、臆病なのか、・・・自分には前例もないから分からないんです。
彼には元カノ何人もいるからそっちが本当は正しいのかなとか思っちゃうし・・・

たまに変なところでやたらお金使ってくれたりもするし、決して真性のケチでは無いと思うのですが・・・

自分に答えを出す手がかりにさせていただきたいと思います。
たくさんの方の意見を心よりお待ちしております。

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしな...続きを読む

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いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
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大丈夫。あなたの方がマトモです。

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Q二度目の彼の家への訪問に手土産は要りますか?

今度の日曜、一か月ぶりに彼氏の部屋へお邪魔することになりました。
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Aベストアンサー

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Q初対面の娘の彼氏を実家に泊める家庭は非常識?

初対面の彼氏を実家に泊める一人娘の家庭は非常 識なのでしょうか?

来年就職の大学生男子です。 先日用事で彼女の実家近くに行ったので、 「ご飯でも食べていきー遅くなったら泊まっても いいし!」と彼女に誘われました 相手のご両親とは初めて会うので戸惑いはしたも のの、 彼女とは数年真剣に付き合ってるので家に行くこ とにしました。

彼女のご両親には初対面の私を大歓迎していただ きました。 酔って家も遠いので厚かましくもお風呂をかりて 泊まらせて頂きました。 次の日の帰るときには,「娘を良くしてくれて家ま で来てくれてありがとう」とお母さまから和菓子 の詰め合わせまで頂きました。 これが火種のもとでした…。

私も結婚のあいさつじゃないので軽い気持ちだっ たので、 自分の親には彼女宅には泊まって来るとは言って ませんでした。

家に帰りおみやげまで頂いたと親に伝えると大激 怒。。。 「初めてあった彼氏を家に泊める彼女一家など非 常識だし、泊まるお前も非常識だ!彼女と別れろ !」 「おみやげまで渡してお前を取り込む気だぞ!そ いつの親の住所と仕事を言え、同和のやつかもし れん!」 …善意で良くしてくれた彼女のご両親も彼女のこと も味噌糞に言ってきたので、 うちの親父おふくろが非常識だと言い返し大喧嘩 になりました。。。 もちろん親が私を気遣ってくれてるのはありがた いのですが。。

初対面の彼氏を家に招いて泊まらせておみやげを 渡す彼女の家庭は、 非常識なのでしょうか? 解決策もあれば教えて頂きたいです。

初対面の彼氏を実家に泊める一人娘の家庭は非常 識なのでしょうか?

来年就職の大学生男子です。 先日用事で彼女の実家近くに行ったので、 「ご飯でも食べていきー遅くなったら泊まっても いいし!」と彼女に誘われました 相手のご両親とは初めて会うので戸惑いはしたも のの、 彼女とは数年真剣に付き合ってるので家に行くこ とにしました。

彼女のご両親には初対面の私を大歓迎していただ きました。 酔って家も遠いので厚かましくもお風呂をかりて 泊まらせて頂きました。 次の日の帰るときには,「娘を良くし...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん、それぞれのお考えがあると思いますが、私の体験から、申し上げます。
私は、50歳の既婚男性です。
女房とは、シチュエーション的にあなたと場合とほぼ同じ状況になって、結婚と
なりました。

先に結論を申し上げておきます。
もし、彼女の両親が、「娘の彼氏は、いい人らしい。よければ、早く会って、気に
いったら、娘をもらって欲しい(古い表現ですみません)。」くらいに思われている
のであれば、
大学生とはいえ、自分のところにきたあなたを歓待すると思いますし、やっと、挨拶
に来てくれたと喜んでいるかもしれません。
また、泊まったことで、彼女の両親からしたら、結婚へ向けて大きく前進したと思わ
れたとしても、仕方がないと思います。
そうした、彼女のご両親の気持ちを察することが大切だと思います。

片やあなたのご両親からしたら、彼女がいるのは知っていたが、まだ、社会人にも
なっていない、今から、という時に、彼女の両親のところへ挨拶に行ってしまい、
これで、「両親(家)」として、結婚に反対することが、難しくなってしまった。
(現時点で、反対でなくても)。息子が自ら進んで、親の了解も得ないで結婚を進めて
しまっている。とお考えになっても仕方のないことだと思います。
そうした、あなたの両親のお気持ちを察することが大切だと思います。

私には、、25歳の娘(OL)がいますが、彼を家に呼んで挨拶をしたいと言ってきました。
私は、娘に対し、

「彼に言ってくれ。(私は、彼に一度会ったことがあります。)彼が嫌いな訳ではないし、
会うことを拒んでいる訳でもない。だけど、彼が、我が家に来ると言うことは、社会的に、
大変なことなんだよ。
 もし、我が家に挨拶に来たいというのなら、結婚を前提としたおつきあいを考えた上
で、まず、彼の両親の了解を得ること。それからにして欲しい。」

と伝えました。
私の言い方や考え方も、皆様、賛否両論あると思いますが、まずは、あなたと彼女の
ご両親のお考えに思いを寄せてみることから、解決、納得、理解が始まるのではないか
と思います。

しかし、最終的には、あなたと彼女が幸せな結婚生活を送ることができれば、いいのです。

皆さん、それぞれのお考えがあると思いますが、私の体験から、申し上げます。
私は、50歳の既婚男性です。
女房とは、シチュエーション的にあなたと場合とほぼ同じ状況になって、結婚と
なりました。

先に結論を申し上げておきます。
もし、彼女の両親が、「娘の彼氏は、いい人らしい。よければ、早く会って、気に
いったら、娘をもらって欲しい(古い表現ですみません)。」くらいに思われている
のであれば、
大学生とはいえ、自分のところにきたあなたを歓待すると思いますし、やっと、挨拶
に来てくれたと...続きを読む

Q毎週、彼の家に泊まりに行くのはいけないことですか?

長文になりますが、相談に乗ってください。

23歳、長女、正社員で働いています。
3年付き合っている彼がいます。
彼のことは父にも紹介済みですし、何度も顔を合わせたことがあります。

夏くらいから彼が1人暮らしを始めたので毎週末、泊まりに行くようになりました。
彼が1人暮らしを始める前は週2回程度会っていましたが、1人暮らしを始めてからは週末のみ会うようにしています。

父にも彼の1人暮らしの件は伝えてあり、父からは「泊まりでも何でも好きなところへ行け^^」と言われていたので私も休みの度に泊まりに行っていました。

ところが、母から実は父がよく思っていない、ということを聞かされました。
「なぜ、休みの度に泊まりに行くんだ!」
「おまえ(母)が何も言わないから悪いんだ」
とまで言われたようです。
母からは「泊まりに行くのをやめてほしい」と言われました。
父は、私と直接話すとケンカになるからと、私と話したくはないようです。

23歳にもなって、親にデートのことまで口出しされなければならないのか、と思ってしまいました。

平日は仕事が終わればどこにも寄らず、誰とも遊ばずにまっすぐ家に帰ります。

また、家にも少ないですが、毎月決まった額のお金を入れています。
やるべきことはまだ他にもあるのかもしれませんが、現時点で社会人としての最低限のことはやっているつもりです。
ですから、彼とのデートくらいは口出しされたくないのが本音です。

23歳なのだから、自立をしたいと思い、1人暮らしがしたい、と訴えたこともありますが父の反対によりダメ…
父はどうやら私を家から出したくないようなのです。(母が言っていました)

2つ歳の離れた妹がおりますが、妹は1人暮らしも許されており(妹はアルバイトです)、実家にいるときに彼氏の家に何泊しても何も言われていませんでした。
妹が許されていることを、どうして私が許されないのか、わかりません。


質問ですが、毎週末、彼のお部屋に泊まりに行くのは悪いことなのでしょうか?

また、私を家から出すのを嫌がる、こんな父とはどう接していけばいいのでしょうか?
もうどうしたらいいのかわかりません。

少しパニックになっていますので、乱文で申し訳ありません。

長文になりますが、相談に乗ってください。

23歳、長女、正社員で働いています。
3年付き合っている彼がいます。
彼のことは父にも紹介済みですし、何度も顔を合わせたことがあります。

夏くらいから彼が1人暮らしを始めたので毎週末、泊まりに行くようになりました。
彼が1人暮らしを始める前は週2回程度会っていましたが、1人暮らしを始めてからは週末のみ会うようにしています。

父にも彼の1人暮らしの件は伝えてあり、父からは「泊まりでも何でも好きなところへ行け^^」と言われていたので私も休みの度...続きを読む

Aベストアンサー

娘のいる母親です。

父親の感情とはそういうものですよ。
彼に面識があり、真剣な交際だとしても「毎週泊まりに行く娘」を歓迎出来ません。
貴方は女性で独身なので父親の気持は分からなくても仕方ありませんが、彼の母親だったらどう思うか?を考えてみませんか?

息子が一人暮らしになった、毎週彼女が泊まりに来ている。
彼の母親にとって毎週泊まりに来る23歳の子は、好感持って貰えるでしょうか?
お二人が結婚を考えているなら、余計に親の心配は娘に不利な結婚をしてほしくないという願いです。

早急に結婚できない事情があるなら、それを踏まえてもっと彼には貴方の家の訪問をしてもらい、貴方も彼の家を訪問しましょう。
何もお二人でわざわざ結婚前に不満を持たれる交際に、することは無いのですから。
親のエゴかもしれませんか、娘のいる親の「理想の彼氏」は泊まりは駄目、親御さんが心配するし自分も不快に思われたくないから遅くなる前に送って挨拶もするよ!と娘を返してくれる人です。

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q彼の家族に嫌われました

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人で出かけたり、お姉さんと出かけたりしたことはあります。

その後喧嘩が原因で別れて、3ヶ月前によりを戻し、彼が家族に報告したところ
全員から反対されたそうです。
理由は私には社交性がなく一緒にいると気を遣う、常識がないとまで言われました。
常識がないといってもすることはちゃんとしていますよ。
お母さんからは第一印象から無理だと言われていたそうです。

先日、彼が1週間程入院してお見舞いに行ったのですが、もう来ないでと言われ
家にも連れて来ないでと言われたそうです。(彼から聞きました)
結構嫌われています。

反対されたままお付き合いも嫌なので、ちゃんと賛成してもらいたいし
彼の家族と仲良くしたいです。

私は彼の家に行くととても話しづらいオーラを感じ、またお母さんの態度も冷たいので
より話しづらくなってしまいます。
少し恐怖感?があります。
初めて家にお邪魔したときも初めてだと緊張してしまいますよね?
それで話せないのもいけないみたいな感じです。

お母さんと話がしたくて家に行ったのですが嫌だと言われそれ以上話は出来なかったので
その日は仕方なく帰りました。

会って話をしたくてもできません。
お互いに思っていることが言い合えません。

こんなときみなさんならどうしますか?
全て私が悪いのでしょうか。
賛成してもらうにはどうしたらいいですか?

長々とすいません。
よろしくお願いします。

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人...続きを読む

Aベストアンサー

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てません。
それも質問者様から別れを告げたわけですからね。

彼に問題がないわけではありませんが、彼の家族とは価値観に大きな隔たりがありますし
彼もその環境のなかで育ち、今でも生活しているのですからお付き合いするは大変かと。
少なくても彼は、彼の家族よりな価値観でいますから、そこを変えるのは一苦労です。
どっちが正しいとかは誰にも言えないことですが、彼のそう言った環境も含めて
家族と仲良くしたい、理解し合いたいと心から思い、それが行動となって表われなければ
通じないと思います。そこまで出来るかどうかです。そこまでするほど、彼を愛せますか。

私事ですが私の母は、私が一度失恋した相手とヨリが戻りそうなった時、猛反対しました。
20年近くも経っていたのに、理由もなくです。今がどんなに立派な人であっても、親心で
『振っておいて何を今更』と言う思いと、よくも悲しい目に遭わせたな と言う思いで
絶対許せなかったのでしょう。
それと親が反対する相手って、結構後悔せずに済むことが多いように思います。
親の目に見える不幸の種が潜んでいることがあるようです。
お陰様で、その件に関しては不幸にならずに済みました。

彼が家族と縁を切っても質問者様と一緒になりたい・・・・と思えるくらいにならないと
守ってもらえないでしょう。
まだお若いのですから、もっと良い出会いもあると信じて気持ちを切り替え、新しい道に
進まれてはいかがでしょうか。一度別れていますから、二度目の別れはないと
言う考え方もありますが私は、一度別れた相手とは二度と戻ることは出来ない と思っている
人間です。自分達に別れの理由がある限り、過去はだめでも今は良いなんてあり得ない。
人間の本質はそんなに簡単に変えられないと言うのが私の持論です。
参考になれば幸いです。

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てま...続きを読む

Q彼氏(彼女)の実家に泊まる行為

私(女、大学生)の周りの友達で、彼氏の実家(または兄弟の家、祖父母の家)に泊まりで遊びに行く、彼氏の家族とメールをしている人が多くいます。
友達はみんな学生、結婚を前提に付き合っているわけでもありません。
泊まりに行く理由として「みんなしてること」「彼氏がいいと言う」だそうです。

私も、以前付き合っていた方に実家へ泊まりに来ないかと誘われた事があったのですが、その時は失礼だから行かないと断りました。しかし「今時そんな考えの人いないよ?」と馬鹿にされ、その上「自分の家族に会いたくないのか」とキレられてしまった嫌な経験があります。

私の意見としては、
結婚を前提にしているなら問題ないと思います。
しかし結婚を前提としていない、または学生同士の付き合いの場合は泊まりで彼氏の家に伺うのは失礼だと感じます。
また、もし自分の弟の彼女が自分の実家に泊まりに来たら非常識な子だと思ってしまいます。
これは古い考えなのでしょうか?

昨夜、友達と議論になったのでもっと多くの意見を聞いてみたいと思い質問しました。
皆さんは結婚前に恋人の実家に泊まることについてどのような考えをお持ちですか?
どなたかよろしくお願いします。

私(女、大学生)の周りの友達で、彼氏の実家(または兄弟の家、祖父母の家)に泊まりで遊びに行く、彼氏の家族とメールをしている人が多くいます。
友達はみんな学生、結婚を前提に付き合っているわけでもありません。
泊まりに行く理由として「みんなしてること」「彼氏がいいと言う」だそうです。

私も、以前付き合っていた方に実家へ泊まりに来ないかと誘われた事があったのですが、その時は失礼だから行かないと断りました。しかし「今時そんな考えの人いないよ?」と馬鹿にされ、その上「自分の家族に会い...続きを読む

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独身の男です。

私には先日米寿を迎えた祖母がいるのですが
「結婚をするかどうかも分からないのに付き合うなんて非常識だ。」
と私が子供の頃に話していたのを覚えています(正確には今思い出しました)。
祖母からすれば、質問者様や先の回答者様達が容認していると思われる「確実に結婚するとは限らない、分かれる可能性が頭の片隅にでもある」付き合い方をしている男女は非常識です。

私には今お付き合いしている女性がいますが、結婚の話などは一度もした事はありません。
結婚を前提としない女性が実家に泊まるのを、失礼または非常識と感じる方がいるのを知らなかった(今回の質問で初めて知りました)ので、当たり前の様に彼女には実家に何度も泊まってもらっています。
私の家族は皆、私達二人が結婚の話等をしていないのは知っています。
それなのに祖母を含め家族全員で歓迎してくれます。祖母にいたっては実家から帰る時に私達の姿が見えなくなるまで手を振ってくれています。
ハイ、祖母の常識はいつの間にか激変していたようです(笑)

祖母があまりにも彼女にベッタリなので
「○○と結婚するとは限らないんだよ?」
と話したところ
「別れちゃうかもしれないんだったら、なおさら今全力でかわいがる!」
と言っていました…。

長くなりましたが何が言いたいかと申しますと
質問者様が昔の祖母の様な考え方を常識だと思っている方と話す機会があったとき、
自分は非常識だったと改めますか?それとも古い考えだと流しますか?
常識や非常識、新しいや古いだって人それぞれだと思います。
常識なんて言葉は「自分の中での常識」であって「皆共通の常識」なんてほとんど無い、と仕事を通して私は痛感させられました。
自分の中での常識にしたって、経験や時間によって変わる事だってあると思います。

ということで
「結婚前の恋人の実家に泊まる事は別に構わないと思う人もいる、もし非常識だと感じる相手に会ったのなら相手の常識にも興味を持ってみるといいんじゃないかな?どうしても理解出来ない時は反面教師にするなり距離を置けばいい」
が私の考えです。

独身の男です。

私には先日米寿を迎えた祖母がいるのですが
「結婚をするかどうかも分からないのに付き合うなんて非常識だ。」
と私が子供の頃に話していたのを覚えています(正確には今思い出しました)。
祖母からすれば、質問者様や先の回答者様達が容認していると思われる「確実に結婚するとは限らない、分かれる可能性が頭の片隅にでもある」付き合い方をしている男女は非常識です。

私には今お付き合いしている女性がいますが、結婚の話などは一度もした事はありません。
結婚を前提としない女性が実家に...続きを読む

Qこんな息子にどう接したらいいのか・・・(長文)

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。
私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。

すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはOKしてる」と・・・

「なぬ!!本当にあなたのお母さんは、あなたが男の子の家に泊まるって知っててOKしてるの!?」
「はい」
「・・・」(何か深いわけがあるに違いない・・・)
そのわけが分からないまま、結局、当然別室でという条件で許してしまったのが軽率でした。
折り返し、お母さんに電話をかけてもらってちゃんと話をさせてもらったらよかったのに・・・

しかし、その時の彼女の態度たるやひどいものでした。

次男もいる居間に居座り、家族が寝静まったあとの朝1時まで楽しくおしゃべり。少しもこんな遅くにお邪魔して申し訳ない、早く休もうという姿勢は見えない

その日はたまたま夫が出張でいなかったので、2階の私たちの寝室の夫の布団に息子を寝かせようと用意していたのに、なかなか2階に上がってこない。なんとこの時間に、シャワーを使っている!当然別々に使っていたようですが、朝2時ですよ・・・遠慮するのが普通じゃないですか?

やっと上がってきたかと思ったら(この時点でもう私のはらわた煮えくり返っている)、なんとなんと、息子の部屋に二人とも入ってしまった!!

もう限界じゃ、ドアをガンガン叩き、出てきた息子に「約束が違うやろ!あんたは別室で寝なさい!」
「実は友達ちゃうねん、彼女やねん。なんで、あかんの。何もせえへんやん」
「だからじゃ!!あんた、何考えてるの!?そんな気なら、今から帰ってもらう!送っていくわ!」
(大怒声)
「・・・分かった。そっちで寝るわ」

しかし、そんなことがあったにもかかわらず、息子と彼女は翌朝気まずそうにすることもなく、キャッキャ言ってました。
電車の駅に送っていくときも最後の最後まで「バイバイ、またバイバイ」と姿が見えなくなるまで手を振り合っていて、アホくさいやら、その態度が信じられなくて珍しい動物を見るような気がしました。
あんな子と付き合っていたのかと、がっかりしました。

私が息子を信じられないのには、これ以外にも理由があります。
息子は以前から友達にすすめられたか何かで(経緯は不明)、タバコに手を出しては「もうやめる、もうやめる」と嘘ばかり。今でも部屋がタバコ臭いことがあり、散々問い詰めるとしらを切りとおす。その度に部屋を家捜ししますが、証拠が出てきません。でも、においで絶対に分かるんです。

彼女に関しても・・・定期試験中の土曜日に友達と勉強会と嘘をついて彼女とルミナリエ。
試験中の平日も補習と嘘をついてバイト帰りの彼女と遊びに行く。
クリスマスイブも終業式終わってるのに勉強合宿があると嘘をついて、どこかで泊まるつもり。
(これらのことは証拠あり。私の妄想じゃないです)

もうわが子ながら、信じられない。
私がおかしいんでしょうか?
私の頭が古い、頭が固いと息子は言います。
「泊まりくらいみんなしてるで。ウチは堅苦しい」と・・・
「どの口がそんなこと言うか!?」って思います。
嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ!と

もうどう接したらいいのか分かりません。
夫は仕事が忙しく、長期出張中に限ってこのようなことがおきます。
満足に相談もできませんし、仕事が忙しいのが原因で心療内科に通っているので、これ以上心配かけたくはないのですが・・・やはり相談するしかないのでしょうね。。。

同じくらいの男の子をお持ちの方、このようなことありませんか?
もう疲れて・・・厳しい助言を受け入れる余裕があるかどうか分かりませんが、よろしくお願いします。

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。
私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。

すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはOKしてる」と・・・

「なぬ...続きを読む

Aベストアンサー

息子はまだまだ小さくて、同じような経験もまだまったくないですが…
将来のことをたまに妄想するので(笑)、人事と思えず拝見しました。

私自身は、かなり固い家で育ちました。
子どものころはよその家を羨ましく思ったこともありますが、
部分的に「あれ、いいなあ」と思った程度のことで、
「うちはこれが普通」と思っていました。
おそらく、父親が絶対的な存在だったからだろうなと思います。
父方の祖母と同居でしたが、母も祖母も父を大黒柱として立ててました。
なので私も父を偉いと思っており、言うことは正しく絶対的だと思っていました。
うちは固い、もっと自由に…なんて思ったこともありませんでした。
(でも後で思うと結構ずるいこと言ってたことも…笑)

今でも実家はかたいと思いますが、自由にさせてほしかったとは思いません。
考え方のベースは子どもの頃と一緒です。
今は自分にとってその存在は同居の義父、ゆくゆくは夫になりますが…
一家の大黒柱というのは、家族を背負っているので、それだけで偉いのです。
当然母親も、違う面で一家を支えているので、偉いです。
親というのはそれだけで偉く、子どもは尊重すべきです。
父親がビシッとしていない、また母親が父親を軽んじていると、
子どもが親を軽んじて甘く見て、吐き違えた自由を主張するのだと思ってます。
(質問者様宅は親の対応ではなく、ご主人の長期出張が原因かも…とは感じます)
よその家なんて関係ない。ここがあんたの家。嫌なら早く自立して出て行け。
でいいと思います(笑)
自立すれば、何かあっても責任は自分です。
いっそのこと痛い目見て覚えろ、と思ってもいいかと思います(笑)
わが子はまだ幼児なので悪さは可愛いものですが、悪さをして自業自得で号泣しても、
「痛い目見ろ!(笑)そして覚えろ!二度とするな!」と言ってるひどい母親ですv(笑)

>「どの口がそんなこと言うか!?」って思います。
>嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ!と
おっしゃる通りだと思います。
嘘ついた自分が先だと理解してないですよね。
私は質問者様の対応はごくまともだと思います。
(そして彼女さんの態度は、コメントする気も起きないほどひどいです……)
1つあるとすれば、父親にはタバコのことを言わないでくれと頼まれても、
二度目三度目があったらもう無視して言ってしまっていいかと思う程度です。
そっちが約束を守らないなら、こっちも願いは聞かない。
これは今既に息子に言っています(笑)
自分が望みどおりにしてほしいなら、自分も誠意を見せなさい。
相手にだけ求めて自分はやりたい放題、そんなの通るわけがない、と。

考え方が古いのは別に全然悪いことではないです。
「堅苦しい」は、自由にしたいだけの人の言い訳だと思っています。
やりたいようにやりたいならやらせてやる。
なら代わりに自分がしっかりしろ!
しっかりした所を見せたら、私もちゃんと考える!
と、ビシッと言っていいと思います。
ご主人にも相談し、しっかり言ってもらった方がいいと思います。
お1人で背負いすぎて、かなり辛い状態だと思うので…
子どもへの責任は両親に等しくあります。
お仕事で忙しくとも最低限のことは頼って、何ら問題ないと思います。

お子さんへの対応は、弱輩者の私には何か言える状態ではないですが…
「嘘ついて好き勝手してるなら、どうせだめと言ってもやるんでしょ?
 なら、とりあえずは事前に私に希望を言って予定を報告をしなさい!」
と言ったら、聞いてくれないでしょうか?
やはり内緒にされ、また嘘をつかれるのが嫌ですよね。
嘘をつき慣れると平気になり、癖になります。
それが下手すると犯罪に繋がっていくと私は思ってしまいます(^^;
もしきちんと言うようなら、
「お母さん的にはここまではOKだけどこれはやめてほしい。
 全部ダメとは言わないから、きいてくれない?」
とかは無理でしょうか。
全部がダメなわけではないし、
皆がやっていることであればできるだけ許容するようにしていく。
でも急には無理。人の考え方は急には変わらない。
老人が急にパソコンを使えないのと一緒(笑)。
あなただって、急にお母さんの考え方と一緒になりなさいと言っても無理でしょ?
お母さんも少しずつ頑張るから、あんたも誠意を見せてお母さんの信用を得なさい。
と……。
年齢的には向き合えば分かると思いますが、どれくらいの気持ちがあるかですよね…

あまり参考にならなさそうな回答の上に、無駄に長文ですみません……
少しでも良い方向に行くことをお祈りします。
そして、質問者様も時には息抜きもして、心身ともに休めて下さいね。

息子はまだまだ小さくて、同じような経験もまだまったくないですが…
将来のことをたまに妄想するので(笑)、人事と思えず拝見しました。

私自身は、かなり固い家で育ちました。
子どものころはよその家を羨ましく思ったこともありますが、
部分的に「あれ、いいなあ」と思った程度のことで、
「うちはこれが普通」と思っていました。
おそらく、父親が絶対的な存在だったからだろうなと思います。
父方の祖母と同居でしたが、母も祖母も父を大黒柱として立ててました。
なので私も父を偉いと思っており、言うこと...続きを読む

Q実家暮らしの彼とのえっちの頻度

私には付き合って二年の彼がいます。
彼は社会人(24)で、私は大学生(22)です。
彼とのえっちの頻度で悩んでいます。
彼とは週1で会っているのですが、
えっちは月1回あるかないかです。
するとしたら実家に行った時のみで、
ラブホにいったことはありません。
私はせめて月2でえっちがしたいです。
でも、彼が実家の為しょっちゅう家に行きたい、という風には言えないのでいつも我慢しています(彼の実家に遊びにいく際は彼のお母さんが私の為にリビングを片付けしたりしてくれるみたいで軽々家に行きたいと言えません...)
彼はラブホに行ったことがないからなのかもしれませんが、私をホテルに誘ってきたことはありません。
私は何度かデートでどこいく?ってなった時に「ホテル行く?笑」っていう風に冗談まじりに言うこともあるのですが
流されてしまいます。
車の中にいた時に誘ったこともあるのですが、するならきちんとした所でしたいみたいではぐらかされて終わります。
今月もえっちをしないで終わりそうなので、とても悲しいです。
明日どこ行く?ってさっきもなったのですが、買い物に行きたいそうで、またつらくなってしまい、彼に少しそっけなくしてしまいました。
元気ないよ?どうしたの?と言ってくれたのですが
もっとえっちがしたい、という風には言えず...。
彼はえっち自体は好きだと言っていますし、する時はすごく大事にしてくれます。
長文でごめんなさい、どうしたらもっと回数を増やせるでしょうか、
私の性欲が強いだけなのでしょうか、
皆さんはえっちはどれくらいの頻度でしてるのでしょうか、
月1するかしないかは普通なのでしょうか、
誰にも言えないので相談のってくれると嬉しいです。

私には付き合って二年の彼がいます。
彼は社会人(24)で、私は大学生(22)です。
彼とのえっちの頻度で悩んでいます。
彼とは週1で会っているのですが、
えっちは月1回あるかないかです。
するとしたら実家に行った時のみで、
ラブホにいったことはありません。
私はせめて月2でえっちがしたいです。
でも、彼が実家の為しょっちゅう家に行きたい、という風には言えないのでいつも我慢しています(彼の実家に遊びにいく際は彼のお母さんが私の為にリビングを片付けしたりしてくれるみたいで軽々家に行きたいと言えま...続きを読む

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好きな人とエッチをしたいと思うことは何もおかしいことはありません。
それとあなた自身の性欲についてですが
比較的弱い方だと思います。
月2回(現在は1回ですけどね)で満足できるわけですから。

性欲の強い人は毎日でもしたいと思うものですよ。

実家暮らしということは
なかなか家に行きづらいですよね。
ホテルでというのができればいいのですが
ラブホは雰囲気が良いとは言えません。

それをするためだけに存在する施設ですからね。

雰囲気が良くないというのを見聞きしているからこそ
彼はラブホではしたくないのかもしれません。

実家ではなく彼かあなたが賃貸などの家に引っ越しをすると良いと思いますが
年齢的にもできないこともないですし
彼は社会人ということもあって仕事をしているので
お金もそれなりにあることでしょう。

車や趣味に今使ってしまっているとなると厳しいかもしれませんが…

車の中でエッチというのは
基本的なことでいうと
わいせつ罪にあたります。
乗り物なのに止まっていて不自然に上下していたら
それはもうしているとしか言いようがないですから。
他人にそれがわかってしまうのも嫌だと思いますし
たとえ人目に付かないところでということでも
始めは抵抗があるものです。

どうしたら回数を増やせるかですが

1、どちらかが家を出て一人暮らしをする。
この文面からですとお互い実家暮らしなのだと思います。
もしくは寮暮らし。

2、ラブホに一度でも行き彼のラブホに対する抵抗を下げる。
こうすればラブホに行ってすることも可能になります。
でも、これはあなたが多少強引に連れて行くことも必要です。

3、彼の家ではなくあなたの家でする。
彼の家でしなければならないということはないですよね?
だとしたらお金をかけずにということになると
あとはあなたの家でということになります。

4、一人暮らしの友人の家を借りる。
これは友人に本当のことを言うとたぶん断られるので
うまいこと嘘をつかないといけなくなります。
それが無理なのだとしたらこれはお勧めしません。

5、自慰行為でなんとかのりきる。
女性の場合オーガズムに達するまでに時間が掛かるということを
聞いたことがありますが、男性と違ってあまり性欲がないので
一度することができれば性欲は収まると思います。

6、彼に本当のことを言って理解してもらいお互いに納得できる方法を考える。
これが理想ですね。
お互いに理解していればなんとでもなります。
逆に理解がない状態は危ういと言えるかもしれません。

エッチは一人でもできますけど
セックスとなると相手がいなくてはできませんから
彼がどの程度性欲があるのかも知ることができると
答えが探しやすくなるかもしれません。

私は性欲が強いほうなので会える日があって
その日に時間があるようならエッチをしたいと考えます。
次の日仕事だったり、用事があると厳しいですけどね。

いくつか意見を出してみましたが
参考になるかどうかはわかりません。

2年付き合っているのなら
遠慮なく今の気持ちを話して理解してもらうことが一番だと思います。
それでは。

好きな人とエッチをしたいと思うことは何もおかしいことはありません。
それとあなた自身の性欲についてですが
比較的弱い方だと思います。
月2回(現在は1回ですけどね)で満足できるわけですから。

性欲の強い人は毎日でもしたいと思うものですよ。

実家暮らしということは
なかなか家に行きづらいですよね。
ホテルでというのができればいいのですが
ラブホは雰囲気が良いとは言えません。

それをするためだけに存在する施設ですからね。

雰囲気が良くないというのを見聞きしているからこそ
彼はラブホでは...続きを読む

Q彼氏のお母さんが怖い

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だったため、どんな料理かも分からず
『多分、こちらにはない料理じゃないかと思うので、すいません。ちょっと分からないのですが・・・』と
聞いてみましたが「まぁ!こっちにはないなんて!」と始まり、私の地元の名産を「美味しくない!私には口に合わないわ!」
と言われて、その後名産をけなされてしまいました・・・・。

結婚を考えていた彼氏だっただけに、そして彼氏からは【良いお母さん】と聞いていただけに
あまりにイメージと違い過ぎていて驚いてしまい、結婚をとても出来る状況ではないとかなり考え込みました。

結果、彼氏には「このまま付き合っても結婚は考えられない」と伝え別れる事を話しましたが、
「うちの親にも紹介となって、結婚間直だと思って浮かれてしまって
気にはなったけど浮かれてたから、その時に配慮が足りず注意せずに傷つけてしまって本当にごめん!」と、
その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。彼氏から注意をされたお母さんは反省をしたそうですが
私にはやっぱり「女性」の部分をしっかり出されてしまったのが怖く、結婚を考えることがどうしても出来ません。
彼氏はちゃんとお母さんに話しをしてくれたというのに、信用していないみたいで、それも申し訳なくて・・・・。

母親というものは、つい、女性の部分が出てしまうのでしょうか?
それとも、お母さんの中で私はふさわしくなく、わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だっ...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏はその食事会の後にお母さんに

>「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」

と言ったんですよね?
その場で注意はなかったんですか?
僕がその彼氏の立場だったらその場で自分の母親に注意すると
思うのでもし注意がなかったのなら後に
“言っておいた”という発言は上記のセリフどおりか
どうかは怪しい気がします

あいまいな注意や引け腰の注意なら
自分の息子を恋人のように思っている母親には
意味が無いように感じますので
『もう一度会ってみて改善されているか?』
『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』
を見て判断してみてはどうでしょう?


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