子供にとって恥じない生き方なのか

Question

十数年に渡り、主人の両親と同居してきました。その間、主人の失業などもありました。また結婚当初からの義父母への不満や主人が私の味方に一切ならなかったことなどの小さな不満が重なり、二年ほど前から私は、義父母と主人とは最低限の会話しかありませんでした。

去年、二年の無職の末、主人の仕事がきまりました。その間、私の収入や貯金でなんとか生活してきました。が、主人に仕事が決まるなり、義父母は私を一方的に責める手紙を渡してきました。反論もありましたが、言っても無駄ですし、すぐにとぼけます。なので、賃貸マンションに子供達と主人の四人で引っ越ししました。
今は生活は苦しいながらも、子供と笑ってたくさん話もして、気楽な幸せな生活です。
でも、やっと手に入れた幸せがいつまで続くのか、また、義父母とは今後私は付き合うつもりはありませんが、親を捨てて出ていったと言われてるのでは…という被害妄想になるときもあります。

時々、義父母と別居しても子供は同じ校区なので、転居前の知り合いにもあいます。外に出るのが怖いときもあります。

特にやっと克服した、小学生の保護者との付き合いなど、挨拶だけでいい…と割りきっていたんです。でもまた最近、「挨拶したけど素っ気なかったようか気がする」など不安になります。

仕事もしており忙しいのですが、時々怖くなります。

義父母と別居したことは、やはり、我慢が足りず、根性のないことでしょうか。知り合いでうまく同居されている人をみると、本当に良かったのかと思います。そして、以前は平気だった女性の集団も、今見ると怖くなります。

いろんなご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

tomban · Accepted Answer

人間いろいろですからね、反りが合わないのなんて「当たり前」ですよ。
義理の父母であっても、それは同じ事。
反りが合わない人たちと同居することは、大変な労苦ですよね。

旦那さんも、親子の生活を選択したのだし、自分の親との距離感というものを考え直しているのでしょう。
板ばさみ状態は可哀想ですが、しかし「それもまた自分の道」ですから、どちらかをセレクトするのは必要不可欠です。
別居も「それが必要だ」と判断された結果でしょう。

なんでもそうですけど、人生はいつでも「再スタート」です。
今が何度目かのスタートです。
失敗したらしたで、またスタートを切りなおすだけです。

それと「なにかのアクション」が無いと、人は自分を見つめなおすきっかけを見つけづらいものです。
別居がその「きっかけ」になるよう、今まで同居中には「出来なかった」ことをすることを、お勧めします。
出来れば、家族みんなが興味を持つようなことが良いですね。
新たな船出ですから…まずは懸命に漕ぐ事ですよ。

dakedakepuru · Answer

私は嫁の立場ですけど、多分嫁の立場である人の大半は「別居して正解！」って拍手喝采で言うと思いますよ。

どんなにいい人でも所詮他人同士ですから同居しないに越したことがないのに、そんな仕打ちを受けた日には
「さっさと同居解消したほうが幸せよ！」って思いますし。だから我慢が足りないとか根性のないこととは
マトモな人なら思わないと思います。「根性なし」って思うのは別居したくても別居に踏み切れず苦労してる人とか、
質問者様の義両親の上辺だけの外ヅラの良さしか見てない人間の言うことだと思います。

知り合いはうまくいってても、家族の形やご主人のタイプにもよりますから他人と比べる必要はないと思います。
質問者様だって、本当に気遣ってくれて嫁を立ててくれる義両親で、ご主人がいざとなったらビシッと言ってくれるタイプならまた違ったでしょう？

「子供にとって恥じない生き方かどうか」は親が笑顔で暮らせてるかどうか、じゃないでしょうか。

そんなことを言ったら私は実の両親と折り合いが悪く（過干渉です）同居するくらいなら死を選ぶ！ってくらいに
身体的にも精神的にもなってしまってるので、私のほうがよっぽど非国民だと思われると思いますよ(^^;
世間的には自分の親と一緒に暮らすなんて嫌だ、なんて一般的ではありませんからね…。

1308ykin · Answer

私も産後うつにあわされ、去年から、義父母とは縁を切ってます。
実親に怒られるかと思いましたが、「たった一度の人生だから、心のない人間に遠慮して生きるより、自分を高めることに努力して生きていけばいいよ」、と言われて救われました。
きっと不義理な嫁だと親戚から悪口言われているでしょう。だけど、私を傷つける人の言いなりになって、悲しく悔しさまみれの人生送るより、人生、楽しく生きたいし、立派な人格の方々に出会い、いい方向に成長していきたいと、私は思っています。
あと、ご主人味方になってくれなかったとおっしゃいますが、一緒に家を出てくれたなんて優しいと思います。

sannri · Answer

６０代のおっちゃんです。

私も長男が結婚したときは、同居していました。

正直疲れるのですね。
年寄りですから朝が早い。４時ごろ起きて台所に行こうとすると、妻が「行っちゃ駄目、＊＊ちゃんが二階から降りてくるまで部屋から出たら駄目」
台所に買い物袋。覗くとろくなものが・・・「何だこんな無駄遣いを・・・」「声が大きいわ。それ＊＊チャンが買ってきたもの」

「＊＊ちゃん」という言葉は水戸黄門の印籠みたいに思いましたね。
＊＊ちゃんも輪をかけて、私たちに気を使っていたようでしたね。
両方とも気疲れしましたよ。

あるとき息子が「お父さん、別居したい」と言われたときは、表面は「惜しいな」と渋ったような顔を見せたが、心の中は「明日からは気を使わなくて良いのだ」と小躍りしましたね。

両親が元気なときは、別々に暮らしたほうが「健康的に」いいと思いますよ。
私たちは５ｋｍほど離れていますが、ときどき息子が来て、冷蔵庫をさらっていきます。

gunto · Answer

良い選択をしたのにも関わらず、被害妄想になってしまうその事自体が
子供にとって恥じる事になると思います。

義父母と別居した罪悪感みたいなものがあるとしたら、それはあなたの優しさです。
それに義父母の問題は、息子である夫です。
あなたの親ではありません。
第一責任者は息子であるあなたの夫の選択です。

子供は堂々とした母親が好きです。
自己嫌悪とか気にしすぎは、周囲を不愉快にします。

自信もって今の生活をオリジナル家族で楽しんでください！♪
何たって子供の笑顔が幸せの証拠です。

子供にとって恥じない生き方なのか

人間いろいろですからね、反りが合わないのなんて「当たり前」ですよ。

私は嫁の立場ですけど、多分嫁の立場である人の大半は「別居して正解！」って拍手喝采で言うと思いますよ。

私も産後うつにあわされ、去年から、義父母とは縁を切ってます。

６０代のおっちゃんです。

良い選択をしたのにも関わらず、被害妄想になってしまうその事自体が

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