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去年、子供を出産して1歳になる息子がいます。
子供ができてから、旦那さんに優しく接することができなくなってしまいました。

出産するまでは、記念日にはご馳走を作って一緒にお祝いしたり、
それなりにお互いを思いやって、仲良くやっていたと思っています。

でも子供ができてからは、初めての育児やママ友との付き合いなどでどんどんストレスが溜まり、
そのはけ口は旦那さんに向くようになっていきました。
次第に、旦那さんの言うこと、やることにイライラするようになり、
彼が具合が悪くて寝込んでいるときでさえ、イライラするほどです。
たまに自分が怖くなるくらい、旦那さんに対して冷たくなってしまいました。

自分でも、どうしてこんな風になってしまったのかよくわからないし、
以前のように優しい気持ちになるにはどうすればいいのかわかりません。

出産を機に、旦那さんに対しての接し方が変わるのはよくあることなのでしょうか?
この短い文章からでは難しいと思いますが、何か原因がわかるのであれば教えて欲しいです。
というか、どうしてこんな気持ちになったのかよくわかっていないので、
私の気持ちの変化を代弁?解説?して欲しいです。

また、同じような状況から改善できたという方がいれば、ぜひその方法を教えてください。
夫婦とはそういうものだ、仕方ないことだ、というのではなく、
もう一度優しい気持ちになれる方法、以前のように仲良くなれる方法を望んでいます。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (4件)

こんにちは。



>自分でも、どうしてこんな風になってしまったのかよくわからない
と言いながらも

>初めての育児やママ友との付き合いなどでどんどんストレスが溜まり、
>そのはけ口は旦那さんに向くようになっていきました。
と書かれているように、
まさにそれが原因なんだと思いますよ。

そしてまた、
>出産を機に、旦那さんに対しての接し方が変わるのはよくあることなのでしょうか?
ということに対しても
「よくあることかもね」と答えられる方は多いのではないかと思います。

子育ては若いころの自分の経験や考え方では到底太刀打ちできないことだらけで
まさにカルチャーショックの連続です。
子供を通してのお付き合いというものも
今までの自分の気楽な友人関係とは全く違い、
「どんな人なんだろ」「子供はどんな子だろう」「こんなこと言っていいのかな」
…などなど、気を遣うことの連続ですよね。
そういうことで全くストレスのたまらない人はいないと思います。
全く誰とも交流していないならいざ知らず、
普通の頑張ってるママさんたちは必ず「疲れた」と感じることがあるでしょう。

そういった時、ご主人は愚痴を聞いたり、積極的に手つだってくれますか?
パパたちもそうしたいのは山々でありながら
仕事に追われ、ゆっくり子供や、特にあなたと向き合っている時間が取れない
というのが現実なのではないかと思います。
また、パパというものはママと違って
子供ができたから即子供について真剣に取り組もう!! ママとともに子育て頑張ろう!!
ってあんまりピンとこない生き物…のように私は思います ^^;
中にはそういう「母性」あふれるパパもいますが
現実には、男の人っていつまでもお子様で
妻にはいつまでも甘えていたい あるいは夫婦二人の頃の生活を変えたくないって面があって
上手く「夫」から「父親」へのシフトができないものなんじゃないかなって感じます。

逆に、女の人は好むと好まざるとに関わらず
生活の中で否応なく「ママ」へのシフトチェンジを余儀なくされます。

そんな時、のんきな夫を見ていると
「--++……」って気持ちになるのは当然だと思います。

私の主人がまさに上記のような男性でして
私自身非常にストレスが溜まりました。
日々忙しく、イライラしている私に
「どうした?? 大丈夫?? 大変だね…」みたいな一言さえあればいいのにって
思いながらも、そんなことは「思いもよらない」みたいで
疲れた私の横でねっ転がって、大笑いしてテレビ見ている…というような人でした…^^;

でもね…まあこの人にも良い所があって結婚したわけだし
この人に冷たく当たっても、結局二人とも不幸になってしまうだけだな…
って思い直しましたよ。
(って私もかなり冷たく当たりましたが^^;)

あなたのご主人の人となりがよく分からないのですが
男性は外に出ると張り切る習性があります。

まだお子さんが一歳ということなので難しいかもしれませんが
これからどんどんママ友やパパ友と会わせてみる(うちに呼んでくれば逃げられません)、
子供のサークルなどにパパとママで参加してみる、
子供を連れてちょっと遠出してみる

そんな感じで、パパを外に出してみましょう。
すると、今まで見えなかったパパの良い所や張り切った姿などが見られるかもしれません。
そうすると不思議なことに、こっちの気持ちも和みます。
夫婦二人だけでは冷たくなってしまったものが
他の人と交流することで和む場合があります。

あなたも、パパと共に色々な場面で色々な人を見ることで
「あっ うちのパパのほうがいいじゃん」と思えることもあります。
パパだけを家の中でただ見ていると
「良いとこなし」みたいに思えるのですが
それはパパも同じで、外に出て他の人との中であなたを見れば
「おっ うちの奥さん頑張ってるじゃん」と思って、家の中でもちょっと優しくなったりします。

そんな風にお子さんを通して共通の場を少しでもパパと持てると
あなたも優しい気持ちが少し戻ってくるかもしれません。

まあね、でも「旦那に冷たい」ってのは
ホントによくあることです。
あなたのように修復しようと思わず、そのままオバサンになっちゃう人も多いです^^;
だから、あなたは偉いな、優しい人なんだなって思いました。
そういう方ですから、
今の育児の忙しさを抜けたら、
また自然とご主人に優しくなれる可能性も高いだろうと
私は思います。

ご夫婦円満で!
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この回答へのお礼

このつたない文章から、よくここまで私の気持ちをわかってくれたと、
読みながら涙が止まりませんでした。
モヤモヤしてた気持ちが整理できそうです。

joraiさんのおっしゃる通り、生まれたばかりの頃は父親って感じはなく、
育児も気が向いたときだけって感じでした。
子供に対しての気持ちや接し方も、私とは温度差があるように感じ、
この人、子供のこと可愛くないのかな?って思ったこともありました。
パパの集まりの話しをしたときも「俺は行かないよ」って言われたので、
サークルなどに連れて行く考えはありませんでした。

でも最近やっと子供が可愛くなってきたようで、育児にも積極的になってきたし、
近々引越をする予定なので、みんなでサークルに参加するにはいいチャンスかも。
〝子供を通して共通の場を持つ〟
ステキなことだと思いました。
何とか旦那さんをその気にさせて、ぜひぜひ実現させたいです。

優しい言葉をかけてくれてありがとうございました。
やっぱり、人に優しくされると嬉しいですよね。
またイライラが溜まってきたら、joraiさんの回答を読んで頑張ります。

お礼日時:2011/04/24 22:15

出産後にイライラするのは


・ご主人の育児のやり方が違う、手際が悪くてイライラする。
・手伝って欲しい事をやってくれない。
とかはよく聞く話ですね。あとはご主人だけが頻繁に飲みに行ったり、遊びに行ったりしてあなたに休みを与えてあげたり
気分転換する機会を与えてくれないとか、愚痴っても話を聞いてくれないとか。

育児のはけ口は別に旦那さんに言うのはいいと思うんです。
例えば、今日幼稚園に連れていったんだけどまた泣いたんだよ~、とかお子さんの様子を伝えながら愚痴っぽく言うのは
構いませんけど、ただイライラするからって口調荒く喋ったり「アンタなんてあっち行って」「風邪なんてもらってきて。
子供にうつったら困るからあっち行っててよ」とか旦那さんをないがしろにする態度を取るのは
ご主人も嫌な気持ちになりますし、パパをないがしろにしてる姿をお子さんに見せるのも教育上良くないことです。

ご主人がどのくらい育児に関わってくれるのか、話をちゃんと聞いてくれるのか。
ご主人がちゃんとやってるのに、あなたが素直になれないのか。それとも全くダメダメで余計にイライラするのか。
どっちなのでしょうか?それによっても対処が変わってくると思いますが。

もしご主人に問題がないのであれば、あなたの方が育児や家事でいっぱいいっぱいになってて余裕が無いんだと思います。
育児についてはご主人も「父親」であるので頼れるところは頼る。多少やり方が違っても命に関わることでない限りは
まあ、いいや。って思えるように努力する。ご主人に一日お子さんを任せてリフレッシュする時間を貰ってもいいと思います。あとはママ友づきあいに困ってるようならしばらくママ友づきあいはシャットアウトしてお子さんとゆっくり過ごす。
別にママ友なんていなくたって死にはしません。
ママ友づきあいに気を遣うあまり家族がバラバラになっちゃったら本末転倒じゃないですか?
素直に「自分でもよくわからないけど、イライラしちゃうの。ごめんね」ってご主人に気持ちをぶつけても良いんじゃないですか?

あとは旦那さんに「イライラしてごめんね」「いつもありがとう」って感謝の気持ちや自分が悪いと思ったら
すぐに謝る。私もできるだけ主人に感謝して主人を立てるように過ごしてはいますが、
やっぱりイライラしたときにはちょっと機嫌が悪くなってしまう時もたまにあります。
そういう時は「ちょっと今日はダメな日かも、イライラしてごめんね」って謝るようにしてます。
それで許してもらおうってわけではなく、何も言わないで八つ当たりするよりいいと思うので。
八つ当たりする自分はスッキリしても、言われる方はスッキリしませんからね。
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この回答へのお礼

みなさんの回答を読んで、過去を振り返りながら色々と考えてみました。
旦那さんのことでこんなに考えたのは久しぶりです。

今考えてみると、イライラの原因は山ほどあったと思います。
ただその一つ一つは本当に些細なことで、
出産前ならどうってことないことないことばかりでした。
旦那さんに感謝したり、素直に謝ったり。
それも出産を機にできなくなってしまいました。

どうしてそうなってしまったのかがよくわからなかったんですが、
みなさんの回答を読むと、それだけ出産や育児というものが大変で、
大きな影響を与えることなんだと感じました。
その大きな変化にうまくついて行けず、
余裕がなくなってしまったのかなぁと今は思います。

それと、初めての育児ということで、肩に力が入りすぎていたのかもしれません。
ママ友とは思い切ってシャットアウト!
そんな言葉を聞いたら、少し気が楽になりました。

実は、旦那さんにも同じコトを言われたのですが、
その時は、そんなことできるわけないじゃん、と思っていました。
でもdakedakepuruさんのおっしゃるとおり、
ママ友のことで家族にイヤな思いをさせるなんて、どうかしてました。
こんな風に少しずつ力が抜けて余裕ができれば、
また旦那さんのこともちゃんと考えられるようになるかもしれないですね。

>主人に感謝して主人を立てる
今すぐは難しそうだけど、いつか私もそんな奥さんになりたいです。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 20:41

現在2才の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。



お気持ち、よく分かります。
私も、子供を産んでから、些細なことでも夫にイライラして、腹が立つことが増えました。

あなたと一緒で、夫が、具合が悪くて寝込んでいる姿にもイライラして、早朝から深夜まで働き、育児にも家事にも協力的で、私のことも優しく気遣ってくれる夫に「なんで、風邪なんてひくの?!」と蹴りたいくらいの衝動に駆られることもありました^^;

今でも、夫にはイライラしますよ。
夫からは「子供が増えるたびに、態度がでかくなるし、強くなるね。」と言われています。

でも、当たり前です。
子供が生まれれば、全てが子供中心の生活に一転します。
母親は、子育てに追われ、子供が小さい間は、昼も夜もない生活になり、余裕がなくなります。
自分の時間なんて、1分たりともないですし、夫のことを考えたり、夫に優しく気遣ってあげられる余裕も当然なくなります。

むしろ、「自分のことくらい、自分でしろ!!」「なんで、忙しい私の手を煩わすの??」なんて腹が立つことばかりで、今まで目に付かなかったような夫のマイペースな言動が浮き彫りになり、イラつきます。

あなたも、今、そんな感じなのでは??
おそらく、産後でホルモンのバランスが崩れ、心身ともに不安定になっていることや育児の疲れやストレスで一杯一杯になり、余裕がなくなっているからだと思います。

たとえば、夫婦二人の生活の時には、夫が仕事から帰ってきて、自分が家事でバタバタしている横で「疲れたー」と言って、横になってゆっくりテレビを見ていても、大して気になりません。
むしろ、「ゆっくりしてね。」と夫を気遣う気持ちさえ出てきます。

でも、子供が出来たら・・・子供がギャーギャーうるさい中、子供の相手をしながら、必死に家事をこなして忙しいときに、仕事から帰ってきて疲れているからと言って、夫が、「疲れたー」と横になって、ボーっとテレビを見ていたら・・・蹴りたくなりませんか??
「ちょっとは、状況見ろよ!!」「子供の面倒くらい見ててよ!!」って気分になりませんか??

それだけ、育児って大変なんですよね。
夫婦だけのときは、所詮、男女の関係です。
でも、子供が生まれれば、父親と母親の関係にもなります。
微妙に変化して当然。

ただ、どんな形になっても、お互いに優しさや思いやりは必要ですし、男女の関係であることには変わりませんよね。

あなたが、ご主人に必要以上にいらいらするのは、コミュニケーション不足ではないですか?
言いたいこと、話したいことを、思いっきり、ご主人にぶつけていますか??

子育ての疲れや不安、ご主人への不満や苛立ちなども、素直に伝えていますか??
自分ひとりの中に溜め込んでいると、ストレスはたまる一方・・・そして、ご主人に対するイライラや不満だけが大きくなり、八つ当たり的な態度を取ってしまいがちになります。

私は、全部夫にぶちまけます。
くだらない世間話から、子供の話、不満や愚痴・・・時には、ヒステリックに怒ったり、泣いたり・・。
夫は、黙って「うん。うん。」と聞いてくれます。
きちんと伝えれば、夫も、「大丈夫。」とか「よく頑張ってるやん。」と声をかけてくれるし、「じゃあ、こうしようか??」と私の気持ちが楽になるようにいろんなことを提案してくれます。

それだけで、何だかスーッとしますよ。
夫に受け止めてもらえてる・・・夫が、私のことをきちんと気遣ってくれている・・と思うだけで、ストレスが楽になり、夫に優しくなれます。

育児真っ只中なのですから、今は、ご主人があなたを全面的に受け止めなくてはいけないと思います。
ご主人は、優しいですか??
あなたを気遣って、育児や家事に協力してくれていますか??
仕事が忙しくても、休みがなくても、いろんな場面で、些細なことで、思いやりは見えるはずです。

あなたが、ご主人に優しくなれないのは、ご主人からの思いやりや気遣いが見えないからでは??
夫婦は、相互作用ですから。

コミュニケーションとスキンシップをこまめにとって、お互いを理解することを心がけることだと思います。

可能なら、気持ちをリフレッシュするためにも、ご主人にお子さんを見てもらって、一人で出かけたり、お友達とでかけたりするのもいいかもしれませんね。
お子さんをご両親に預けられるなら、ご両親に預けてご主人と出かけることも1つの方法かもしれません。
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この回答へのお礼

そうなんです、そうなんです!
旦那さんなりに頑張ってくれてるのはわかってるんだけど、イラッとしちゃうんです。
前は「お疲れさま、ゆっくり休んでね」って言えたのが、今は言えないし(__;)
子供一人でもこんな状態なのに、二人目生まれたらどうなっちゃうんでしょう!?

確かに、コミュニケーション不足だと思います。
育児の大変さやママ友との付き合いのことを話しても、
結局わかってもらえないだろう、って思うと、話しをするのも面倒なんです。
家事や育児はそこそこやってくれる方だと思いますが、
やってくれるだけにこっちも好き勝手言えず、
そうしてイライラが溜まって八つ当たり、、、おっしゃる通りです。

たまに話が弾むこともありますが、ちょっとした言動からケンカに発展、なんてこともあり、
当たり障りない話題が増えたように思います。
出産直後はヒステリックになったこともありますが、最近は減ってきました。
お互いケンカや話し合いを避けるように、会話は必要最低限、って感じです。

コミュニケーションとスキンシップ
大事なことなのに、今まで避けてきたかも。
これがなくちゃ、どんどん気持ちが離れちゃいますよね。
もっと積極的に相手のこと理解してあげれば、また優しい気持ちになれるかな?
考えてみれば、子供を理由にちゃんと向き合ってなかった気がします。

今こうして、振り返りながら書き込んでいると、自分に足りなかったことが見えてくるようです。
うまくいくか自信ないけど、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 23:29

出産前は、2人の生活でしたから、旦那さんに合わせることもできたでしょうが、これがお子さんができたら、そうはいきません。


ご自身がお判りのようにお子さん中心で自分のこと、睡眠時間さえ削らないといけない生活では、精神面で追い詰められています。
そのような状態で甘える対象がなく、攻撃的な面が全て旦那さんに向いているのでしょう。

質問者さんに必要なのは、まず休息です。
が、これはまだ難しいかも。
できれば1日だけでも、どこかに一人で行ければいいのですが。

今は旦那さんが我慢するときなのかも。

わたしのとこは、2歳になるころには落ち着きました。
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この回答へのお礼

そうですね、前は旦那さんに合わせることができたけど、
今は子供中心で、旦那さんのことが負担に感じてしまいます。
子供が生まれてからは家探しも本格的に始めたので、
この一年、お互い休息は少なかったかもしれません。
これからは、心身共にゆっくりできる時間を作るように心がけてみます。
子供の成長と共に、いつかは落ち着くときが来るなんて、考えもしませんでした。
経験者の意見、参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 21:11

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gooドクター

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