痔になりやすい生活習慣とは?

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。

けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。

休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に
帰ってくることがあるのですが、
お昼まで寝ている。
起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。
それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。
その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。
子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし
「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です)

私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが
我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。
「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。
パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。
パパはなんで一緒に寝ないの?どこいるの?って。
そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない?」
と。
すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。
お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」
と言われ、今日も喧嘩です。

私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。
いつもは求めに応じています。

私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。
けれどいくら待っても自分中心の主人です。
けれどそれが本当の姿のようです。
浮気発覚前(4月前)は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。
それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。
お前に押さえつけられてた。」と言います。
私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。

今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの?
私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、
私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」
と言うと、
「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
自分の時間が欲しい。」
と言われ、私は呆れました。

子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。
そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。

私、どうすればいいですか?
主人は仮面夫婦を望んでいるようです。
子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。
私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、
夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。
浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。

でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか?
主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。
休みの日に自由(パチンコ・昼ね)にしてくれない→夫にとっては束縛
帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。

私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は
子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。
私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。

又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか?
単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

教えてください。お願いします。

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A 回答 (10件)

こんにちは、No.8です。

また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないなら多すぎです。
普通ご主人にお小遣い15万円も上げる人いないですよね?
一人暮らしの事を考慮しても、10万円あれば十分だと思いますよ。

もし、まだ貴方に踏ん切りがつかないようなら、とりあえず生活費を10万円に下げ、貴方は実家に帰ってはいかがですか?
自由になるお金が少なくなり、洗濯等も自分でやらなくてはいけなくなれば、少しは考え直したりしないでしょうか・・・?

でも。貴方はきっと判っていると思います。
ご主人が昔のようには多分戻ってくれないだろうと。
子供にお父さんがいないのは可哀想と言うのは、言い訳ではないですか?

今はご主人に15万円かかるとはいえ、それなりの生活が保証されています。
でも、離婚したら当然貴方が働かなくてはなりません。
ご主人に養育費を払うよう約束していても、絶対払ってくれる保証はないですしね。

ただ、ここでよく考えてみてください。
結婚を継続していても、このような生活を続けていたらいずれ貴方も働かざる得ないでしょう。
その時、こんな生活を続けているご主人のことが不満になるのではないですか?
ご主人さえきちんと生活してくれたら、こんな思いをしなくてもいいのにと。
何よりご主人には、貴方に対する気遣いが一切感じられません。
お子さんもご主人になつかなくなっているようですし。
金銭面以外に、結婚している意味があまり感じられないように思います。

離婚して一人で子供を育てていくのは、確かにとても大変な事だと思います。
でも、今は母子家庭には援助もあると思いますし、そのような福祉面がお住まいの地域でどのようになっているのか、
一度調べられてはいかがでしょうか?

後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?
貴方から言い出したのだからと、慰謝料等ねぎるつもりかもしれません。
その辺は、市の法律相談など専門家にきちんと相談した方がいいです。
うやむやにすると、相手の思う壺です。もし離婚するなら、取れるものは取らないとダメですよ。
浮気している場合、相手の女性にも慰謝料請求可能なはずです。
ですから、きちんと下調べしてから離婚を切り出した方がいいです。

キツイ事をたくさん書きましたが、貴方とお子さん達がどうしたら毎日ビクビクせず笑顔で暮らせるのか。
それを考えたら答えはもう出ている気がします。
ここまで来たら、もうご実家にも相談した方がいいですよ。
お子さんの為、頑張って見てくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色々考えさせられました。
確かに15万は渡しすぎだと思いますが、主人が決めたことで
渡さないと又「だからお前とはやっていけない。
お前はオレのこと考えてくれてない」
というので、仕方なしにこの値段にしました。
怒る主人が怖いし、揉めて私のほうが折れないとあとで又
言われるのです。
だからいまさら10万とか言ったら主人は激怒だと思います。
きっとパチンコのお金がなくなるからだと思うけど。

私は一人でも生活面ではなんとかやっていけると思います。
実家に同居して、主人へあげるお金がなければ20万あれば
十分やっていけます。
だけど私が戸惑うのはやはり子供のこと。
今「パパ」と呼んでいる人がパパではなくなったら。
と思うと可哀想に思います。
それで迷っています。

>後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?

そうですね。そうかもしれません。
でも離婚を切り出すと慰謝料など取られちゃうほうになるのですね。
それは知りませんでした。
これからどうすればいいか、離婚をすすめるにしても証拠
などどこまで必要か色々市の相談室に聞いてみようと思います。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 20:56

<こんな夫婦のもとに育てられた子供は果たして幸せなのか。



と書かれてますが…境遇は違いますが、私の親は離婚してます。
実際子供の為に離婚しない人多いと思います。
だけど、私の体験上子供の為になってないんですよね。
親が揃うたびに喧嘩、見てるほうは本当に嫌です。
なんでさっさと別れないのか?と思ってたほどです。
4歳の子供ならある程度理解してくると思いますし
それ自体が子供の負担にもなると思います。
離婚するしないはmamiryuu2003さんが決める事なので、
私は何もいえませんが本当に何が一番子供の為になるか
考えないとだめなのではないでしょうか?

夫婦を続けるなら一切の文句を言わず、喧嘩をせずひたすら
自分が我慢をし続ける。
このままの生活がいやなら、離婚をして新しい生活を始める。
極論ですが、私にはこれくらいしか思い浮かびません。
一度壊れた生活は、そう簡単に元に戻らないと思います。
もしかしたら…とかは考えが甘いと思います。

<けれど最近「パパ怖い。今日はパパと喧嘩しなかったね。よかったね。
ママ優しいねありがとう。パパじゃなくてママと行きたい!」
子供達は主人の機嫌をとりながら、私の言っていることを
伝えてくれます。
「ご飯食べようよー!」
でも、子供にも気を使わせてなんだか可哀想な気もします
もうね、こんな言葉を子供に言わせないであげてください。
4歳でこんなに親に気を使ったしゃべりなんて普通しないですよ。
可哀想な気もしますじゃなくて、実際ありえないんですよ?
読んでるだけでも泣けてきます。
父親がいないと可哀想、母親がいないと可哀想とか、親が決めることではないです。
片親がいなくても、幸せ一杯の子供はたくさんいます。
両親が揃っていても、幸せじゃない子供もたくさんいます。
mamiryuu2003さんが一番考えないといけないの事は
旦那さんを元にもどすじゃなく、子供をどう幸せにするかです。
家庭を元に戻そうとがんばっているのは、すごくわかります
でも、今度は子供のためにもっとがんばらないとだめじゃないかな?
と思います。

長々とアドバイスにもなってなくてすみません。
mamiryuu2003さんとお子さんに幸せが来ることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
baumuさんのご両親は離婚されたんですね。
でも、離婚する前のほうが子供なりに辛かったのですね。

うちの子供はどうだろう。。。
パパといるとき、楽しそうなときもあるし、
つまらなそうにしてたり。
でも、会えないときは「パパどこいるの?」
って言ってたりするから、やっぱりパパのこと憎んでいる
わけではなくて、会ったときは「あれ?いつものパパと違う!」
って思うくらいでやっぱりイメージとしてはいいパパなんだろうな
って思います。
昔のパパを覚えてるから。

>夫婦を続けるなら一切の文句を言わず、喧嘩をせずひたすら
自分が我慢をし続ける。
このままの生活がいやなら、離婚をして新しい生活を始める。
極論ですが、私にはこれくらいしか思い浮かびません。
一度壊れた生活は、そう簡単に元に戻らないと思います。
もしかしたら…とかは考えが甘いと思います。

そうですね。
主人も自分で「オレは今まで我慢してたから元に戻ることはない」
と言っています。
なのでやはり、このまま我慢するか、離婚かの選択しかないのですかね。
もう少し待ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 20:32

こんばんは。


ご主人に毎月15万円かかっていて、それでも生活できるのはある意味すごいですね。
失礼ですがご主人はかなりの高給取りなのでしょうか?

でも、今は何とかやっていけても、お子さん両方が幼稚園に入園し、その後は小学校ですよね。
多分色々習い事など必要になってくるのではないでしょうか?
それと同時に老後の備えもしなくてはいけないですよね。
ご主人にそれだけの出費を続けていて、さらにそれだけの余裕がありますか?

わからないのは、なんでそこまでしてご主人が結婚を継続しているかです。
そんなに嫌なら離婚して養育費を毎月払えばいいのにと思ってしまうのですが。
世間体?性欲?でも、もしかしたら性欲は他でも満たせているかもしれないし。。。よくわかりませんね。

後ご主人と喧嘩をしている所、お子さんたちはよく見ていないでしょうか?
もし見ているとしたら、その影響は少なからずあると思いますし、お世辞にも良いとはいえないですよね。
お子さんが受けている心の傷、そして父親を見て学んでしまう間違った父親の姿。
そして何より、貴方自身が強いられている我慢の数々。

もし貴方の立場の友人がいたとして、貴方ならどう助言しますか?
人間自分の事になると冷静になれないものです。
でも、貴方の為にもお子さんの為にも、どうか冷静に物事を見てください。
このまま夫婦を続けていって、果たしてご主人が以前の優しいご主人に戻ってくれる可能性があるのか?

ご主人は子供です。子供が好きといいながら全然世話はしないし、家族より自分が優先。
単身赴任だって、私には考えられません。1時間半なんて通勤楽勝でしょ?今は新幹線で通勤している人だっているのに。
そんなご主人と、この先一生一緒にいて貴方は幸せですか?

優しかった頃のご主人を思い、また戻ってくれるかもと期待してしまうのはよくわかります。
でも、よくDV夫から逃れられない妻が言うのは、優しくされるとまた心を入れ替えてくれるかもと期待してしまうと聞きます。

ご主人は貴方の期待に答えれるのか?
それを見極めるのは、やはり貴方しかいません。
後悔の無いよう、よく考えてみて下さい。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
とても心に響きました。
DVにあられてる方と同じ状況なのか。。。
と考えさせられました。

主人に月15万渡していますが、年収700万なので
あまると言えばあまります。
けれど、今まで貯金に回せたのが、すべて主人にいっている
ような感じです。
なので、これから子供の将来などを考えると私は今の生活は
誰のためにも良くないし、一緒に住もうと言っても
だめでした。
一人でいたいと。

離婚はしたいようです。
だけどやはり、子供と離れるのが嫌なのかな?
世間体かな?
主人の親が同じように仮面夫婦で今でもやっているので
今の状況が一番いいと思っているのかもしれません。
でも、私はこのままではやっていけないと思っています。

主人と一生一緒にいて。。。
私はずっと我慢だと思います。
そして主人の前だと自分をだせず、笑顔も作り笑顔で
楽しくありません。

確かに私は期待しています。
昔に戻ってくれるんではないか。と。
けれど主人にこの前、戻れるはずがない。俺はそのとき我慢を
していた。
と言います。
主人にとって、休みの日に子供と遊ぶことや、お風呂に入ること、
私が風邪を引いているときは早く帰ってきて、ご飯を買ってきてくれる。
それはすべて我慢してしていたことのようです。

補足日時:2007/07/22 13:21
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この回答へのお礼

昨日の休みは、主人は私とは一切目を合わせず、けれども
私が休みの日には子供と遊んで欲しいと言ったので、夕方まで
一緒にいて遊んでくれました。
けれど何度かパチンコへ行こうとこっそり抜け出そうとして、
子供に見つかり行かなかったり。
で、夕方には「こんなに遊んだんだからもう帰っていいだろ」
みたいな感じで帰ってしまいました。
主人は今の生活が理想みたいです。
単身赴任をしていてその間は自由。休みの日は子供のために
帰ってくる。だけど私とは話をしない。そして、少し遊んだら
帰る。
この仮面夫婦の生活が理想のようです。

私は、一緒にいるときも話も聞いてくれなく、そんな私達を
子供達は見ています。
子供達は主人の機嫌をとりながら、私の言っていることを
伝えてくれます。
「ご飯食べようよー!」
でも、子供にも気を使わせてなんだか可哀想な気もします。

こんな夫婦のもとに育てられた子供は果たして幸せなのか。
それとも離婚して、私一人で育てるか、新しいパパを作るか
分からないけど、どっちがいいのですかね。
引き続きよろしければアドバイスください。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/22 13:21

4歳の息子の母です。



質問内容を読んでいて、主人ととても似ている旦那さんだな・・・と思いました。
我が家も、約1年別居をしていました。
質問者様の旦那さまと同じような理由でした。
「自分の時間が欲しい」、「一緒にいたくない」、「俺がこんなに我慢してるのがわからないのか?」など、わけのわからないことを並べていました。
勝手にアパートも契約してきて、1週間に何度か帰ってくるくらいでした。
そして、私は身の回りのもの持てるものだけ持って実家に帰りました。
家族で住んでいたアパートも解約し、そのまま実家で1年。
離婚する気でした。しかし、離れてみて、お互いが見つめられるようになり、1ヶ月に1回程度会っていました。まだ2歳だった息子は、じじとばばが一緒にいることのほうが嬉しかったようで、「パパは?」と聞かれたことはありませんでした。
で、昨年転勤になり(関東から九州へ)着いていくことにきめました。
別居からいきなりの地方での暮らし、どうなることやら?と思っていましたが、なんとなく何もなく暮らしています。

しかし、未だに夫のことは信じていません。
居て、何かしてくれたらラッキー。期待はしていません。

夫のことを好きですか?といわれたら、私は好きではない。と答えると思います。私は、“その時”が来るまで、自分名義の預金など少しずつですが準備しています。。。

回答になっていませんが、質問者さまもいっそのことアパートも解約し実家に帰られたらいかがでしょうか?
完全に別居するのも、手かな?と思います。
そこで、もう一度、よーく考えてみては?
子供がかわいそう・・・私もよく言いました。
その分、ママや周りで愛情を注いであげましょう。(私はそう考えるように切り替えました。じゃないと、キリがないので。)

私の夫もまだまだ子供です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご主人、うちの主人と似ているのですね。
本当に大変ですよね。

でも、転勤を機に一緒に暮らすことになってよかったですね。
やはり、家族は一緒のほうがいいですよね。
でも、勝手に出て行ったご主人が、どうやって一緒に暮らすように
なったか、もしよかったら教えてください。
うちの主人は今の時点では、転勤があって今の家の近くになったとしても単身赴任は続けると言っているので。

今は一戸建てに住んでいます。私の祖母名義です。
で、主人は単身赴任として会社からアパートだけ支給してもらって
住んでいます。
私の実家も近くですが、実家の親にはまだ話してないので
一緒に住むことはできません。

子供が可哀想とずっと思っていました。
けれど最近「パパ怖い。今日はパパと喧嘩しなかったね。よかったね。
ママ優しいねありがとう。パパじゃなくてママと行きたい!」
と、今までパパっこだった子供が、急にママっこ。。
といか、パパにおびえるようになりました。
私と喧嘩している姿を見たからかもしれません。
そして、休みの日でも遊んでくれないパパ。
そこから、パパのイメージが変わってしまったのかもしれません。

なので、今は可哀想というのはなくなり、今のパパとは別れても
いいけど、父親がいないのは可哀想だと思うようになりました。
なので、私も少し離婚を考えだしたのかもしれません。
こちらで相談させていただいたおかげです。
けれどやはり、理想は元のように戻って家族で幸せに暮らせることです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 21:56

前回の質問を読んでいないので、今回の質問を読んで感じたことになってしまいますが


そこまでして単身赴任にこだわり、家庭をないがしろにするには
他に理由があるように思えました。
例えば、4月に発覚した浮気がまだ継続中とか・・・・。
お金はかかってしまうのですが、興信所を使って、平日の
単身赴任先の生活を調べられてはどうでしょうか。
もし何も無かったら、興信所代は安心料と言うことになってしまうのですが・・・。
単純に考えても、単身赴任をすると、日常の家事は自分でやらなければ
いけない部分もでてきます。
自宅から通勤にしたら、通勤時間はかかっても、それらの時間はカット
される訳ですし、子供の様子だって見れるわけですから
あえて単身赴任に固執する理由が分からないんですよね。

一度調べられた上で、双方のご両親を交えて、話し合いをされたほうが
いいのかな?と思いました。
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この回答へのお礼

浮気はまだ継続中のようです。
携帯の明細だけはとってあるのですが、1日に2回くらい電話を
先月もしていました。
なので、まだ遊びたいのですよね。
そして、休みの日も私に「子供と遊んで」と言われるのが
嫌なんですよね。
独身気分だから自分の自由にしたいようなのです。

興信所。。。今回浮気されてから何度も聞きました。
やはり、ここでつきとめるしかないですかね。
少し考えて見ます。

単身赴任はしているけど、食事はすべて外食で、洗濯も休みの日に
1週間分を持ってきています。
なので、家事と言えば、お風呂の掃除くらいでしょうか。
きっと部屋は汚いか、浮気相手の子が掃除してくれているか。。。
でも本当子供と会いたくないのか不思議でしょうがありません。
休みの日も、子供をおいてパチンコや昼寝だし。
きっと、父親の自覚がなくなってしまったのだと思います。

興信所。ちょっと調べてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/20 21:45

こんばんは! 皆さんの回答を読んで、私も辛くなりました。


正直、旦那さんは、浮気をしたことを開き直り、
性欲は強く、質問者様の意向よりも自分の欲望を満たすことに
エネルギーを注いでいますよね。
質問者様は、お子様のことを考えて、求めに応じたり、
非常な我慢を強いられていると思います。

ただ、ここで、自由にさせる代わりに、ご主人は、
大切なものを失う、ということを、身をもって体験させなければ、
この袋小路からは抜け出せそうにないのではありませんか?
究極の選択をさせる時期だと思います。
強くなってください。
こうやってここに、不満を並べるだけでは、
本当は質問者様の行き詰まりは解決できないですよね。
ここの回答者の皆さんも親身になって回答されていますが、
つまるところ、あなたの人生であり、お子さんの人生なのです。
「私と、私の親類とだけでも、子供たちを幸福にさせる」
それぐらいの気持ちで、ご主人から離れて生きていくことはできないですか?
ご主人の更生を願うより、質問者様自身の問題と思います。
こちらから、究極の選択を「させる」のです。
そして、自由を選択したら、それまでです。
本当に大切なものは何か、旦那さんの本心を見なければ、
質問者様の努力と忍耐だけでは、この袋小路からは抜け出せないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

究極の選択ですか。
私は浮気された頃は、離婚する!と言っていたのですが
よくよく考えてみると、子供も可哀想だし、私も働かなくては
いけない。そうすると、今よりももっと子供にとって不自由な生活をさせてしまうのではないかと思い、又離婚!と私が言ったら
すぐに応じてしまいそうで怖いです。
けれど本当に最後には決断しなければいけませんよね。

先ほど主人からメールで、「オレは元に戻る気はない。
あの頃のオレは我慢してた。だから元には戻れない。
だから、今のまま仮面夫婦をするならいいけど、それがお前が
嫌だったら、今会わないで距離を置いて、俺も今後のことを考える時期なのだと思う。」
とメール来ました。

なので主人としては、仮面夫婦がいいけど、それが嫌なら
離婚も考えてる。ということですよね。

なので、「子供と遊んだり、子供の様子を私に聞いたりしてたのも
嘘だったの?」と、メールしたら、
「嘘なわけないだろ!帰る気なくす」
と返信来ました。

なので、
「あなたから言ってきたんだよ。前は我慢してて、今が本性だって。」
と返しました。

どうなるか分かりませんが、私からは離婚とは言わないと思います。
これから進展があるかもしれませんので、もしよければ又アドバイスください。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2007/07/20 21:40

こんにちは。

4歳と2歳の息子を持つ母親です。

質問を読んでいて、あまりにもご主人に腹立たしさを感じてしまいました…。mamiryuu2003さんと、お子さんがあまりにも可哀想です。

私はmamiryuu2003さんの以前の質問を知らないのですが、とにかく、ご主人は父親として、夫としての自覚が全く欠如していて、呆れるばかりです。

>もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。


呆れて物が言えません…。なにが「つらい思い」なのかさっぱりわかりません。単身赴任を続けたいがために、駄々をこねているのでしょうか…。朝6時出勤、夜11時帰宅という人は普通に沢山います。(うちの旦那もそうですし)残業が当たり前で、子供や奥さんと過ごしたくてもなかなか早く帰ることができずに悩んでいるお父さんが沢山いるというのに…。


>起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。


ということは、お子さんと顔を合わす時間が全くないようなものですよね?で

>主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです

って、はぁ??といった感じです。

旦那さんは今、奥さんは自分の言う事を聞いてくれている、単身赴任で自分の自由な時間が沢山あるので、居心地が良く、それが当たり前だと思ってしまっているようですね。根本は自分中心で、子供や奥さんは二の次の人格なのでしょうね。


>私の改善点もあれば教えてください。

mamiryuu2003さんは、とても頑張っています。読んでいて心が苦しくなります。どうしてこんなご主人のためにここまで頑張らなければいけないのか…。でも、mamiryuu2003さんは、ご主人とこのまま家族を続けたいのですよね?それはお子さんのためだと思ってのことだと思うのですが、このままmamiryuu2003さんが我慢をし続けて、ご主人と家族を続けていっても「お子さんの為」になるとは決して思いません。家族は戸籍だけ家族であればいいというわけではありませんよね。お互いを助け合い、支えあい、思いやりを持って4人で生きていく事に家族の意味があると思うのです。

このままですと、mamiryuu2003さんに負担がかかり、ストレスを溜めてしまい、お子さんにいい影響があるとは思えないんです。。

かといって、安易に「離婚したほうがいいですよ」とも言えません。お子さん二人を抱えてmamiryuu2003さんが生きていくのは、とても大変な事だと思いますし。でも、お金のためだけにこのままご主人の言いなりになるのはいいことだとは思いません。

最後になりますが、

>単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

という事に対してですが、ご主人の言動を見ていると、たぶんやめる事はできないと思います。

「離婚したい」とご主人に申し出たら、ご主人はどうなるでしょうか?暴力をふるう??無視する??それとも、「このままではいけない」と心を入れ替える??(ご主人の場合、それはなさそうですが;;)

私も、安易にmamiryuu2003さんに離婚を勧めるのは正直ためらいがあります。が、このまま家族を続けていってもお子さんとmamiryuu2003さんが幸せになれるとはどうしても思えないのです…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
息子さんの年も一緒ですね。

>なにが「つらい思い」なのかさっぱりわかりません。
確かにそうですね。
私もそう思います。
私だったら、愛する子供のために自分を犠牲にしてでも頑張ると思います。
それが今の主人にはないのだと思います。

>家族は戸籍だけ家族であればいいというわけではありませんよね。お互いを助け合い、支えあい、思いやりを持って4人で生きていく事に家族の意味があると思うのです。

確かにそうですね。
助け合って思いやりをもち。それが家族ですね。
夫婦と言うものはお互い妥協して許しあうものだとも思っています。
それがうちではできていません。
家族なのに、今一番怖い存在になっています。
どうして一緒にいなければいけないのか、私も考えてしまいます。
けれどやはり子供がいるから。
そして、昔の主人を知っているからです。
昔のように戻ってくれると信じて今一緒にいます。

離婚したい。私はしたくありません。
なので、言ったら主人が又余計に開きなおったりしそうで
怖くて、駆け引きだとしてもいえません。

>このまま家族を続けていってもお子さんとmamiryuu2003さんが幸せになれるとはどうしても思えないのです…

確かにそうですね。
なんだかこの文を読んで思い知らされました。
子供は今の生活で幸せなのか。。。
親が喧嘩している様子を見たり、ピリピリした雰囲気で幸せなのか。。。
本当に考えてしまいますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:53

アパートから会社までの通勤時間はどれくらいですか?


自宅からの通勤時間は1時間半程度と捉えて良いのですね?

朝8時家を出て帰宅が9時半~10時半というのは普通だと思います。
通勤方法や勤務地等で違いはあるでしょうが、単身赴任でないと不可能のようには思いません。

私は車通勤で、7時出の20時前後帰宅のような仕事をしていますが、繁忙期は会社に12時間拘束は普通ですから、通勤を含めた拘束時間は14時間程度になりますよ。
残りは睡眠・食事・子供のお風呂などで無くなりますので、平日は遊ぶような時間なんてほとんどありません。
別に私が特殊なわけではなく、世間では普通のことだと思いますが。


他の回答者さんの意見同様、私も旦那さんは「甘えている」としか思えません。
とても二人の子供を持つ父親とは思えませんね。

アパートでの単身赴任は会社が認めて費用の一部負担とかされているんでしょうか?
それとも、旦那さん個人が勝手に借りているのでしょうか?

月に15万円も旦那さん関係で出費があって、よく生活していけますね。
一般家庭では不可能な、常識外れな金額だと思います。

そのうえで。
> オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
> 自分の時間が欲しい。

改心することを諦めるしかないように思います。


今の家庭も大切かもしれませんが、二人の子供や質問者さんの将来の事もとても重要な事だと認識してください。
旦那さんが何一つ改めない譲らないとなれば、離婚も検討すべきです。

もう夫婦二人だけの問題では済まないことなので、両親等も交えて今後の事を話し合われては如何ですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も、頑張れば通勤は出来る範囲だと思っています。
この距離でしたら通っている人は沢山います。
確かに主人の甘えだと思います。
けれど主人からしてみれば、「お前はオレの辛さをわかっていない。
だから嫌なんだ。」と言われてしまいます。

通勤してくれれば、子供は夜は寝ているのであえませんけれど、
でも夜中に起きてきて「パパがいない。パパは寝てるだけでも
いいから、一緒に寝たい」と泣いているので、
夜一緒に寝てくれるだけでも子供の気持ちも落ち着くと思っています。

又、月15万かかっているのは主に食費で7万5千円です。
主人は自炊をしないので、全部コンビニや外食です。
栄養面でも心配なので、通勤してくれれば、お金の面でも
健康の面でもいいと思います。

けれど、主人は単身赴任が気楽で楽しいようです。
なので、今もすすんでしていますし、この前喧嘩したときには
一生単身赴任すると。
本当に家族のことを考えていないですよね。
私も、子供の将来が心配です。

私の親には言っても何もならないし、心配をするだけなので
言ってないのですが、主人の母は相談にのってくれます。
この前は主人に一喝してくれましたが、そのときだけ優しくなっただけで、次の休みには上記のとおりです。
なので、やはり主人に変わってというだけではだめで、主人が
家族のことを大切に想ってくれるようにならないとこの問題は
解決しないと思っています。
なので、主人が昔のように家族のことを一番に考えてくれるようになるには、私がどういう態度で、どこを我慢していけばいいのか
又お時間がありましたら是非教えてください。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2007/07/19 13:46

申し訳ないですが、ご主人、もう救いようがないです。


これ以上自由にさせてあげる必要がどこにあるのでしょう・・・?

>子供は可愛いけど、私が嫌

という人なら子供さんだけを勝手に連れてどこか遊びに行ったりしませんか?
でも実際は子供さんをほったらかして一人でパチンコですよね?
以前のご質問はちょっと記憶に残っているだけですが、
何を勝手なことを言う男だ、という印象を強く持ちました。

なぜ“仮面”夫婦が良いのでしょう?
それも到底理解できません。
以前のご主人は、たぶん単に浮気の後ろめたさから良き夫、良き父を演じていただけでしょう?そう思います。
それは我慢なんかじゃないですよね?

安易に他人が離婚を勧めるのはどうかと思いますが、
でも私が質問者さんの知り合いならやっぱり離婚を勧めてしまいますね。
だって、なぜ夫婦でいる必要があるのか甚だ疑問ですから。
このままの生活を続けても、ご主人にとって都合が良いだけで妻(質問者さん)も子も振り回されるだけ、
という気がします。

ちなみに、私は母親になってまだ7ヵ月半の新米です。
私の夫はとても協力的で助かっているので、
(というか、やはり子供が可愛いと思っていて、妻を大切にしている人のごく自然な行動ですよ。)
質問者さんお一人で二人ものお子さんを育てていらっしゃるのがどれだけ大変かわかります。

質問者さんの改善点?
少なくとも私には思い浮かびません。
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この回答へのお礼

>以前のご主人は、たぶん単に浮気の後ろめたさから良き夫、良き父を演じていただけでしょう?そう思います。

そうですね。それもあると思います。
浮気前よりもとても優しかったですから。
それで、ばれてからは開き直り、私を責めるようになりました。
なんで休みの日くらい自由にさせてくれないんだ!と。
私は子供が可哀想でしかたありません。

私の周りの人にも皆離婚を勧めます。
けれど、私は昔に戻ってくれるのなら、昔は幸せだったので、
どうにか昔のように家族のことを考えてくれるようにはならないかと
考えています。
もし、このまま変わらなかったら私も離婚を考えてしまいそうです。

gypsy8782さんの旦那さんは、協力的でうらやましいです。
きっとそれが普通の夫婦なのですよね。
私もそのような夫婦になれるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:37

2歳と4歳といえばちょうど可愛い盛りですね。


それでも子供と接するより単身赴任やパチンコを
する。もう救いようがないですね。

俺は自分の子供が大好きなので、趣味もやめました、
会社が終われば1分でも早く家に帰って子供と遊び
ます。そんな子供達はパパ大好きです。なので俺も
ますます子供達が大好きになっていきます。
大好きな子供達を悲しませることはできません。

俺がどんなに疲れていても、子供が公園に行こう!と
言えば連れて行きます。理由は子供達の笑顔を見るの
が一番幸せだからです。

親になるということは自分が一番可愛いのでは
ダメなんですよ。自分を犠牲にする覚悟がなければ
子育ては出来ないと思っています。
mamiryuu2003さんの旦那は自分が一番可愛い
んでしょうね。そういう旦那には何をいっても
無理です。

このての質問をみると「子供は親を選べない」って
つくづく思ってしまいます。失礼ながら俺の子供達
は俺の所に産まれてきてくれてほんと良かった!と
思ってしまいます。

なんで自分が一番可愛いのに子供産むんでしょうね。
それ以前に旦那はなんで結婚なんかするんでしょうね。
そういう人は一生独身でいればいいのに。そうすれば
自分で稼いだお金全部自由につかえるのに。

なぜ結婚して子供までつくったのか聞いてみたいです
ね。

最後の手段は子供が可哀想ですが、旦那に子供渡して
離婚するなんていうのはどうでしょうか?
そこで子供なんか要らない!というようならもう終わり
です。
それでいいよ!というのならまだ救いようがあるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とてもうらやましいです。本当に理想のパパさんです。
でも、うちもたぶん昔はそうでした。
子供と一緒にいたいから単身赴任は嫌だと、浮気前は言っていました。
それが、浮気をしてばれてからは、自分のほうが大事になったみたいで。

結婚してなぜ子供をつくったのか、どういう家庭にしたかったのか、
本当に今度聞いてみたいと思います。
無視されるとは思いますが。。。

主人に子供を渡すと言うのは考えてないです。
私が育てていきたいです。
離婚するのは、やはり子供が可哀想だし、私も戻れるのならば
昔のように戻りたいと思っています。

本当に、nik670さんのお子さんは、パパさんがnik670さんで
よかったですね。
とても幸せですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:33

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Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q夫の単身赴任、私の気持ちが限界

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました。現在貯金はまったく無い状態です。45歳過ぎてやっと今の会社に誘われ、夫もやりがいがあるらしくこれが最後と決めて転職したのですが、条件が九州勤務。四国に営業所等はなく、定年までずっと単身赴任の状態です。私としてはもうこれ以上無職の状態は限界だったので仕方なく賛成しましたが、別居が1年を過ぎ、今では心も体も限界が来ています。私自身も小5と中2の子供がもう少し大きくなるまでは正社員ではなくパートでやりくりしていたかったのですが、二重生活に予想以上のお金がかかり、今では母子の食生活と雑費、学校の集金などは私のパート代のみで賄っています。夫の収入は、45歳の新入社員で考えればそれなりにいただけていると思いますが、夫自身の生活に10万くらい、家のローン、水道光熱費、税金、保険などで全て消えていって貯金はまったくできません。尚且つ、月給制ボーナス有りで入った会社が急に年俸制に切り替え、今までと月々は変わらず、ボーナスがなくなったので返って収入は減ったことになります。帰省費用も年4回ほどしか出ないので週末に帰ってくることもできず、盆暮れ正月・GWだけ会うことができます。このままでは子供を大学にやることもできず毎日細々とした生活を永遠にしていかなくてはなりません。いっそ、夫のいる九州に行きたいと訴えたのですが、「日本全国どこかに転勤になる可能性もある、簡単に九州には呼べない」と、逃げの姿勢。いっそ夫がいないものと考えて自分のキャリアアップを計ればよいのですが夫に甘えたい自分の性格と子供の孤独感が増えることなどを考えると辛くて胃痙攣や生理不順などを発症しています。私はどうしたらよいでしょうか。 ちなみに我が家は自分たちの名義ですが、土地が本家のもので敷地内に伯母も住んでおり、勝手に他人に賃貸できる状況ではありません。

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました...続きを読む

Aベストアンサー

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないのであれば、賃貸して良いか相談すればいいのです。周りも
夫も 離婚する覚悟が 貴方にあれば 止めれないと思います。
貴方の気持ちは 当たり前ですもの。。
うちの姉も 転勤族です。早くて一年での時もありましたが 姉は ずーっと
旦那さんと一緒です。
子供は男二人なので 高校生になった頃には 寮に入れて 夫婦だけで 何県回ったかな?
お父さんが稼ぐから 息子達も学校へ行ける!お父さんが中心なのです。それが姉のポリシー
今はお互い 隣県まで近づき 親子四人 お互い行ったり来たり(笑)
親の姿で 学校も大学も 子供が自分で考えると思いませんか?
先々まで考えたら 絶対 八方塞がりになります。
家族のスタイルをまず
決めたらどうですか?

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないので...続きを読む

Q単身赴任の生活費はいくらが妥当ですか?

主人が単身赴任です。
生活費としていくらが妥当か知りたいです。

以下を参考にして下さい。
・単身赴任先は東京都の都内、高級住宅地ではありません。
・家賃・水道光熱費は会社が負担。負担は生活費のみです。
・生活費は食費・タバコ代・散髪代・被服・雑貨などでお酒は飲みません。
・接待は多少ありますが、会社の経費でOKだそうです。
 (回数や経費でまかなえる金額は聞いていませんが、結構使えるそうです。)
・出来る範囲で自炊する。朝からコンビニは禁止。
・家族にプレゼントなどの費用はなし。全て主人の生活費としてです。
・主人は一人暮らしの経験はありません。

私は10万円ぐらいが妥当かな?と思っています。
主婦である私が思う(出来る)程度の節約は無理かと思います。
自炊といっても朝ご飯ぐらいしか無理な感じも…
でも出来る範囲で頑張って欲しいです。

私が思う10万円はどうでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと疲れますよね。

お子さんと3人で月いくらで生活しているのか、説明されましたか?
それでも自分のことしか考えられずに増額を要求してくるようでしたら、世帯持ちの自覚を促すほうが先決かもしれませんね。

うちの場合、住宅ローンや水道光熱費、保険や子どもの教育費等を支払うと食費・雑費で6~7万円しか残りません。主人と同額で食べ盛りの子供達と4人(週末は主人も含めて5人)で生活していますので…7万円でも主人が一番優雅な生活を送ってます。

周りの独身の方々もボーナス時には少しリッチになっているでしょうし、月々を減らしてボーナス時の臨時小遣いを増額するというのはどうでしょうか?月8万でボーナス時15万ならトータルで少し増額になりますが、ご主人も気分的に違うかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと...続きを読む

Q単身赴任の夫がなかなか自宅に帰ってきません。

単身赴任歴5年、40代前半の夫は赴任先の生活がたいそう充実しているようで なかなか自宅に帰宅しないどころか、連絡もほとんどないです。
赴任先も片道7時間もかかる遠方で、大学生の娘と一緒に暮らしています。
娘には非常に甘く、家事もほとんど夫がしているようです。
なので、日々の生活に追われ 尚且つ休日には趣味のスポーツにのめりこんでいますので余裕がないというのが夫の言い分です。
私はというと、娘2人分の学費と家のローンなどがあり フルタイムで働き 夫の母と同居しています。
義母は元気ですので、今のところは介護などの心配はありません。
夫が帰ってこないのなら、私が赴任先に行くと言えば「金がもったいない。 部屋がせまい。」と言って嫌がります。
我が家の経済状況は、私が管理しているのでそんな無理なことはしていません。
とりあえず、2人の娘が卒業するまではがんばるつもりですが こんな生活いつまでつづくのかと思うと体の方がもつかなーと心配になります。
義母のことも、私がいるから安心だろうし、
夫は今の生活がとても楽しいのでしょう。
私は、しんどいです。 
私の気持ちを話しても、夫は全くとりあってくれません。
楽しくしていても、毎回その話になって気まずくなり ケンカしてそのままの状態で帰るがつづいています。
私はだんだん離婚をよぎるのですが、もう八方塞がりの状態です。
夫の気持ちがわかりません。

単身赴任歴5年、40代前半の夫は赴任先の生活がたいそう充実しているようで なかなか自宅に帰宅しないどころか、連絡もほとんどないです。
赴任先も片道7時間もかかる遠方で、大学生の娘と一緒に暮らしています。
娘には非常に甘く、家事もほとんど夫がしているようです。
なので、日々の生活に追われ 尚且つ休日には趣味のスポーツにのめりこんでいますので余裕がないというのが夫の言い分です。
私はというと、娘2人分の学費と家のローンなどがあり フルタイムで働き 夫の母と同居しています。
義母は元気...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
なんとなく状況は理解出来るような気がしますよ。
何故、御主人が貴女の元へ帰ってこないのかと言えば、単純にさびしくないし、めんどくさいからでしょう。
今、御主人は娘さんの面倒を見るのと、趣味で忙しいんです。
それは、本当だと思いますよ。
だから、貴女を気遣う暇は無いって事です。
逆に、貴女はフルタイムで働いてらっしゃいますけど、義母様が介護が不要という事であれば、家の事はあまりしなくて良いんじゃないですか?
義母様だって、自分の事は、自分でしてるんじゃないですかね?
そうならば、むしろ御主人の負担の方が大きいんです。
休みにしなければいけない家事もあるでしょう。
ならば、わざわざ、貴女の所に帰って、家事が出来ない事の方が負担なんだと思いますよ。
特に帰る必要も無いと思ってますよ。
私は、単身赴任で、家に帰るのは月1回です。
もっと帰る事も可能ですけど、妻はもったいないから、帰ってこなくて良いって言いますよ。
妻も赴任先には来ないです。
連絡も、無駄な連絡はいらないって言うんで、必要な時しか連絡はしないです。
妻は、娘と息子と住んでるので、さびしくないんですよ。
だから、貴女と違って、戻ってきて欲しいとは思わないんです。
御主人は、何の疑問も持って無いでしょう。
それが当たり前だと思ってます。
貴女がおいくつかはわかりませんが、フルタイムで働くのがきついんですか?
御主人が、貴女をねぎらってくれないのが問題って事ですよね?
さびしいなら、さびしいって言うしかないですよ。
御主人にしてみれば、何を言ってるんだって事かもしれないですけどね。
義母様と貴女の関係を考えるデリカシーを持っているなら、最初から、そんな状況にしないでしょうしね。
貴女も、何か楽しみを見つけた方が良いと思いますよ。
離婚しても、状況は変わらないでしょう?
義母様と同居しなくてすむかもしれませんが、住宅ローンとかはどうするんですか?
現実は変わらないんですから、なるたけ楽になれる方法を考えるのが得策ですよ。
がんばってね。

50才、既婚男性です。
なんとなく状況は理解出来るような気がしますよ。
何故、御主人が貴女の元へ帰ってこないのかと言えば、単純にさびしくないし、めんどくさいからでしょう。
今、御主人は娘さんの面倒を見るのと、趣味で忙しいんです。
それは、本当だと思いますよ。
だから、貴女を気遣う暇は無いって事です。
逆に、貴女はフルタイムで働いてらっしゃいますけど、義母様が介護が不要という事であれば、家の事はあまりしなくて良いんじゃないですか?
義母様だって、自分の事は、自分でしてるんじゃないです...続きを読む

Q単身赴任の夫が不倫同棲しています

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。

 女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。
 彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。50男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。
 携帯メールでは、毎日帰るメール(仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社)献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし24時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の**さん(女の名)が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。

 私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」
 身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。

 学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も40前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、50にしてこんな深みにはまるとは…。頭(その頭、下半身にあるかも)に血が上っておかしくなってしまったのか…。
 怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男!ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる!と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて!と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金(私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね)だから、私自身の選択肢は「離婚しない」
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 夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。
  
 長文読んでくださり、感謝。
 
 

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉...続きを読む

Aベストアンサー

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
結局、女性に別の男性ができて、三角関係ですったもんだの末、別れました。女性はどちらの男性も選択しなかったのですが。
最後はストーカーのようになり、彼女を諦めきれないまま、女性から捨てられた形で終わりました。
捨てられてから、2年間ふぬけのようでした。

ですが、今でも謝罪の言葉もないですし、贖罪しようとも思っていないと言われます。

私も今は夫に対して愛はなく、あるのは情だけだと思っています。
私は決して当時、離婚という道は選びませんでした。離婚すれば相手の思う壷です。あちらから離婚はできないのですから・・・
ただ、すでに不倫が終わって数年ですので慰謝料はもらえませんから、定年退職の時には「離婚」も視野に入れています。

当時は精神的にもずいぶん追いつめられていたので、心療内科にもいったりしました。
これから、まだまだお辛い日々が続くと思いますが、なんとか光が見えるのを待つしかないと思います。

ただ、一緒の職場ということなので、女性にお会いになるなら、職場の上司に相談することも視野に入れているとお話されるのもひとつの方法かと(職場の配置換え等)思います。
タチの悪い女性だと逆に御主人がセクハラで訴えられて左遷という展開もありそうですので、お気をつけ下さいね。

私は相手の女性に会うかどうかずいぶん悩みましたが、結局、会わずじまいでした。相手の女性ではなく、結局、夫次第の話ですから。
(相手は彼との子供を欲している訳でもなさそうでしたので)

zzzgamさまの場合、相手がそういう方法で、御主人を離婚へ追い込もうとしているわけですから、できれば、独りではなく、客観的かつ冷静に判断出来る男性に同席してもらえるのが良いのではないかと思います。
相手に慰謝料請求する事は可能ですし、相手の出方も探る事ができるようには思いますが、独りだとどうしても感情に流されてしまう気がしますので。
 相手の女性がどういう性格の人か情報収集されて、十分に対応されますよう・・・

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q 単身赴任夫を持つ妻の性欲

過激な質問のタイトルになりましたが

私は現在単身赴任中の夫を持つ妻です。

よく こちらでお世話になりますが

男は性欲の塊みたいで発散しないと死ぬ勢いで、浮気や風俗が当たり前のように見受けられますが、

妻として・・・私だって 激しく求めたいと思う時があります。

が夫は仕事やむこうの生活で疲れているのか
はたまた私には興味がないのか・・・

会話もなく 冷たい関係が続いており
心から 楽しめるような雰囲気ではありません。

夫は風俗の門をくぐり女性とのデートを楽しむことも出来ますが

私はそのような環境にありません。
時々気が狂いそうになります。
愛を求めているのかセックスだけ求めているのか
熱い抱擁を求めているのかはわかりませんが時々悲しくて涙が出ます。

風俗通いやら浮気で悩んでる皆様、ご自身のセックスライフについてどのように思われますか?

私自身は 長年の主人の浮気で心から主人との行為が
積極的になれません。

主人自身も 妻だけED状態のようです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が付き、
 私が暗い顔をしていると
 「お母さん、いいじゃん浮気なら浮気で。ほっときなよ。
 私達はちゃんと見てるよ。人生差し引きゼロって言うじゃん。
 好き勝手やってる人はあとで必ずしっぺ返しが来るって。
 正しくまっすぐ生きようよ。」と言われてしまいました。
 高校生の子です。随分力になった言葉でした。

 性欲意外にもご自身の心が満たされ、幸せを感じられる
 ことを見つけられるのはいかがですか?
 何か好きな習い事、または資格をとるのはいかがですか?
 そこでまた、新たな人との出会いがあなたの気持ちを変えて
 くれるかも知れませんよ。

 同じような境遇。私も、頑張ります!!
 あなたも自信を持って一歩
 踏み出してください!!

 

 

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が...続きを読む

Q転勤で家族帯同します。子供の反応はどうでしたか?

(他でも転勤に関する質問をしています)
転勤が決まり、今の予定は、
3月から私(夫)だけ先行して引越し
妻、息子(春に4年生)は2学期からついてくる
という事にしています。
※転勤期間は10年くらいを見込んでいます。

で、本日意を決して、息子に伝えました。
反応は、
「今まで出来た友達と離れるのはイヤ、ずっとここで暮らしたい(号泣)、
お父さんは遠くから応援する」
との事でした。・・・(汗)

突然の報告なので、一回目の反応はだいたい予想していましたが、
うまく説得できずに無理やり連れて行くと長期間引きずる事も考えられますよね。。。

1.うまく説得する言葉をアドバイス下さい。

2.アドバイスでなくても、同様の経験がある方、体験談を教えて下さい。

以上宜しくお願いします。

Aベストアンサー

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越すからね。」と言ってあるので、引越しはすんなりいっています。
まわりも転勤族が多いということもありますが、そんなもんだと思っているようです。

あと、引越したあとのフォローもしています。
引越してすぐは不安でいっぱいですから、以前住んでいたところにマメに遊びに行ったり、スカイプを使って友達と連絡取り合ったり、ときには電話したりして今までの友達とのつながりを切らないようにしています。

こうすることで、離れた後もずっと友達でいられることを身をもって知りましたし、各地に友達がいるということが今は息子の強みにもなっています。
ムリせずに徐々に気の合う友達を見つけるのも上手になりました。

すぐに仲良しの友達ができなくても、「自分には別の場所に仲良しの子がいる。」と思うことで勇気が出るようです。あせっても本当の友達はできませんから。


質問者さんも、「家族は離れちゃダメなんだから、みんなで一緒にがんばろう。お父さんだって知らない場所で知らない人の中でがんばるから。」とか言っていっしょに引越してしまってはどうですか?
後になればあるほど友達と離れるのはつらくなりますよ。
思い出だって毎日増えていくし、高学年になればなるほど行事も多く、学校でも中心的な役割が増えてくると思います(課外活動など)から、転校するなら早いほうがいいと思います。

単身赴任するつもりがないのでしたら、絶対に「単身赴任という選択もある。」とは言わないほうがいいです。
家賃をそんなに出すことはできないとか、受験でもないのに単身赴任はさせてもらえないとか、理由はいろいろ言えると思いますし。
うちでは「単身赴任にしたら、パパは外食ばっかりして病気になって孤独死してしまうから絶対に家族全員で引越す!」と言っています(笑)
強烈な理由ですが、夫は家のことが何もできないし、子どももそれを知っているので、「たしかに。」と納得しています。

子どもにとっては転校ってものすごくストレスになりますが、それをプラスにするのもマイナスにするのも親の考え方、アドバイスで全然かわります。

うちの子は、「オレは横浜にも広島にも友達がいる」というのが自慢で、いまだにどちらの友達とも会っていますし、親友は広島の子です。(現在は千葉に住んでます)

かわいそうかわいそうと言っていたら、子どもだって不安な気持ちが大きくなってしまいますから、引越すならウダウダ言わずに引越してしまったほうがいいですよ。
あと、引越し先を、転勤族が多い場所にすると、同じ時期に転校してきた子が何人かいたりしますし、迎える側も転校生に慣れてるので、いちいちいじめたり特別視しないので溶け込むのが早いです。

うちの子の今行ってる学校は本当に転勤族が多く、先生も児童も受け入れに慣れていてすごくよかったです。
こういった学校を選んで転入することもいいと思いますよ。

参考まで。

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越す...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む


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