教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。

けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。

休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に
帰ってくることがあるのですが、
お昼まで寝ている。
起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。
それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。
その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。
子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし
「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です)

私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが
我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。
「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。
パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。
パパはなんで一緒に寝ないの?どこいるの?って。
そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない?」
と。
すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。
お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」
と言われ、今日も喧嘩です。

私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。
いつもは求めに応じています。

私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。
けれどいくら待っても自分中心の主人です。
けれどそれが本当の姿のようです。
浮気発覚前(4月前)は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。
それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。
お前に押さえつけられてた。」と言います。
私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。

今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの?
私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、
私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」
と言うと、
「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
自分の時間が欲しい。」
と言われ、私は呆れました。

子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。
そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。

私、どうすればいいですか?
主人は仮面夫婦を望んでいるようです。
子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。
私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、
夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。
浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。

でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか?
主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。
休みの日に自由(パチンコ・昼ね)にしてくれない→夫にとっては束縛
帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。

私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は
子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。
私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。

又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか?
単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

教えてください。お願いします。

gooドクター

A 回答 (10件)

こんにちは、No.8です。

また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないなら多すぎです。
普通ご主人にお小遣い15万円も上げる人いないですよね?
一人暮らしの事を考慮しても、10万円あれば十分だと思いますよ。

もし、まだ貴方に踏ん切りがつかないようなら、とりあえず生活費を10万円に下げ、貴方は実家に帰ってはいかがですか?
自由になるお金が少なくなり、洗濯等も自分でやらなくてはいけなくなれば、少しは考え直したりしないでしょうか・・・?

でも。貴方はきっと判っていると思います。
ご主人が昔のようには多分戻ってくれないだろうと。
子供にお父さんがいないのは可哀想と言うのは、言い訳ではないですか?

今はご主人に15万円かかるとはいえ、それなりの生活が保証されています。
でも、離婚したら当然貴方が働かなくてはなりません。
ご主人に養育費を払うよう約束していても、絶対払ってくれる保証はないですしね。

ただ、ここでよく考えてみてください。
結婚を継続していても、このような生活を続けていたらいずれ貴方も働かざる得ないでしょう。
その時、こんな生活を続けているご主人のことが不満になるのではないですか?
ご主人さえきちんと生活してくれたら、こんな思いをしなくてもいいのにと。
何よりご主人には、貴方に対する気遣いが一切感じられません。
お子さんもご主人になつかなくなっているようですし。
金銭面以外に、結婚している意味があまり感じられないように思います。

離婚して一人で子供を育てていくのは、確かにとても大変な事だと思います。
でも、今は母子家庭には援助もあると思いますし、そのような福祉面がお住まいの地域でどのようになっているのか、
一度調べられてはいかがでしょうか?

後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?
貴方から言い出したのだからと、慰謝料等ねぎるつもりかもしれません。
その辺は、市の法律相談など専門家にきちんと相談した方がいいです。
うやむやにすると、相手の思う壺です。もし離婚するなら、取れるものは取らないとダメですよ。
浮気している場合、相手の女性にも慰謝料請求可能なはずです。
ですから、きちんと下調べしてから離婚を切り出した方がいいです。

キツイ事をたくさん書きましたが、貴方とお子さん達がどうしたら毎日ビクビクせず笑顔で暮らせるのか。
それを考えたら答えはもう出ている気がします。
ここまで来たら、もうご実家にも相談した方がいいですよ。
お子さんの為、頑張って見てくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色々考えさせられました。
確かに15万は渡しすぎだと思いますが、主人が決めたことで
渡さないと又「だからお前とはやっていけない。
お前はオレのこと考えてくれてない」
というので、仕方なしにこの値段にしました。
怒る主人が怖いし、揉めて私のほうが折れないとあとで又
言われるのです。
だからいまさら10万とか言ったら主人は激怒だと思います。
きっとパチンコのお金がなくなるからだと思うけど。

私は一人でも生活面ではなんとかやっていけると思います。
実家に同居して、主人へあげるお金がなければ20万あれば
十分やっていけます。
だけど私が戸惑うのはやはり子供のこと。
今「パパ」と呼んでいる人がパパではなくなったら。
と思うと可哀想に思います。
それで迷っています。

>後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?

そうですね。そうかもしれません。
でも離婚を切り出すと慰謝料など取られちゃうほうになるのですね。
それは知りませんでした。
これからどうすればいいか、離婚をすすめるにしても証拠
などどこまで必要か色々市の相談室に聞いてみようと思います。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 20:56

<こんな夫婦のもとに育てられた子供は果たして幸せなのか。



と書かれてますが…境遇は違いますが、私の親は離婚してます。
実際子供の為に離婚しない人多いと思います。
だけど、私の体験上子供の為になってないんですよね。
親が揃うたびに喧嘩、見てるほうは本当に嫌です。
なんでさっさと別れないのか?と思ってたほどです。
4歳の子供ならある程度理解してくると思いますし
それ自体が子供の負担にもなると思います。
離婚するしないはmamiryuu2003さんが決める事なので、
私は何もいえませんが本当に何が一番子供の為になるか
考えないとだめなのではないでしょうか?

夫婦を続けるなら一切の文句を言わず、喧嘩をせずひたすら
自分が我慢をし続ける。
このままの生活がいやなら、離婚をして新しい生活を始める。
極論ですが、私にはこれくらいしか思い浮かびません。
一度壊れた生活は、そう簡単に元に戻らないと思います。
もしかしたら…とかは考えが甘いと思います。

<けれど最近「パパ怖い。今日はパパと喧嘩しなかったね。よかったね。
ママ優しいねありがとう。パパじゃなくてママと行きたい!」
子供達は主人の機嫌をとりながら、私の言っていることを
伝えてくれます。
「ご飯食べようよー!」
でも、子供にも気を使わせてなんだか可哀想な気もします
もうね、こんな言葉を子供に言わせないであげてください。
4歳でこんなに親に気を使ったしゃべりなんて普通しないですよ。
可哀想な気もしますじゃなくて、実際ありえないんですよ?
読んでるだけでも泣けてきます。
父親がいないと可哀想、母親がいないと可哀想とか、親が決めることではないです。
片親がいなくても、幸せ一杯の子供はたくさんいます。
両親が揃っていても、幸せじゃない子供もたくさんいます。
mamiryuu2003さんが一番考えないといけないの事は
旦那さんを元にもどすじゃなく、子供をどう幸せにするかです。
家庭を元に戻そうとがんばっているのは、すごくわかります
でも、今度は子供のためにもっとがんばらないとだめじゃないかな?
と思います。

長々とアドバイスにもなってなくてすみません。
mamiryuu2003さんとお子さんに幸せが来ることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
baumuさんのご両親は離婚されたんですね。
でも、離婚する前のほうが子供なりに辛かったのですね。

うちの子供はどうだろう。。。
パパといるとき、楽しそうなときもあるし、
つまらなそうにしてたり。
でも、会えないときは「パパどこいるの?」
って言ってたりするから、やっぱりパパのこと憎んでいる
わけではなくて、会ったときは「あれ?いつものパパと違う!」
って思うくらいでやっぱりイメージとしてはいいパパなんだろうな
って思います。
昔のパパを覚えてるから。

>夫婦を続けるなら一切の文句を言わず、喧嘩をせずひたすら
自分が我慢をし続ける。
このままの生活がいやなら、離婚をして新しい生活を始める。
極論ですが、私にはこれくらいしか思い浮かびません。
一度壊れた生活は、そう簡単に元に戻らないと思います。
もしかしたら…とかは考えが甘いと思います。

そうですね。
主人も自分で「オレは今まで我慢してたから元に戻ることはない」
と言っています。
なのでやはり、このまま我慢するか、離婚かの選択しかないのですかね。
もう少し待ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 20:32

こんばんは。


ご主人に毎月15万円かかっていて、それでも生活できるのはある意味すごいですね。
失礼ですがご主人はかなりの高給取りなのでしょうか?

でも、今は何とかやっていけても、お子さん両方が幼稚園に入園し、その後は小学校ですよね。
多分色々習い事など必要になってくるのではないでしょうか?
それと同時に老後の備えもしなくてはいけないですよね。
ご主人にそれだけの出費を続けていて、さらにそれだけの余裕がありますか?

わからないのは、なんでそこまでしてご主人が結婚を継続しているかです。
そんなに嫌なら離婚して養育費を毎月払えばいいのにと思ってしまうのですが。
世間体?性欲?でも、もしかしたら性欲は他でも満たせているかもしれないし。。。よくわかりませんね。

後ご主人と喧嘩をしている所、お子さんたちはよく見ていないでしょうか?
もし見ているとしたら、その影響は少なからずあると思いますし、お世辞にも良いとはいえないですよね。
お子さんが受けている心の傷、そして父親を見て学んでしまう間違った父親の姿。
そして何より、貴方自身が強いられている我慢の数々。

もし貴方の立場の友人がいたとして、貴方ならどう助言しますか?
人間自分の事になると冷静になれないものです。
でも、貴方の為にもお子さんの為にも、どうか冷静に物事を見てください。
このまま夫婦を続けていって、果たしてご主人が以前の優しいご主人に戻ってくれる可能性があるのか?

ご主人は子供です。子供が好きといいながら全然世話はしないし、家族より自分が優先。
単身赴任だって、私には考えられません。1時間半なんて通勤楽勝でしょ?今は新幹線で通勤している人だっているのに。
そんなご主人と、この先一生一緒にいて貴方は幸せですか?

優しかった頃のご主人を思い、また戻ってくれるかもと期待してしまうのはよくわかります。
でも、よくDV夫から逃れられない妻が言うのは、優しくされるとまた心を入れ替えてくれるかもと期待してしまうと聞きます。

ご主人は貴方の期待に答えれるのか?
それを見極めるのは、やはり貴方しかいません。
後悔の無いよう、よく考えてみて下さい。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
とても心に響きました。
DVにあられてる方と同じ状況なのか。。。
と考えさせられました。

主人に月15万渡していますが、年収700万なので
あまると言えばあまります。
けれど、今まで貯金に回せたのが、すべて主人にいっている
ような感じです。
なので、これから子供の将来などを考えると私は今の生活は
誰のためにも良くないし、一緒に住もうと言っても
だめでした。
一人でいたいと。

離婚はしたいようです。
だけどやはり、子供と離れるのが嫌なのかな?
世間体かな?
主人の親が同じように仮面夫婦で今でもやっているので
今の状況が一番いいと思っているのかもしれません。
でも、私はこのままではやっていけないと思っています。

主人と一生一緒にいて。。。
私はずっと我慢だと思います。
そして主人の前だと自分をだせず、笑顔も作り笑顔で
楽しくありません。

確かに私は期待しています。
昔に戻ってくれるんではないか。と。
けれど主人にこの前、戻れるはずがない。俺はそのとき我慢を
していた。
と言います。
主人にとって、休みの日に子供と遊ぶことや、お風呂に入ること、
私が風邪を引いているときは早く帰ってきて、ご飯を買ってきてくれる。
それはすべて我慢してしていたことのようです。

補足日時:2007/07/22 13:21
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この回答へのお礼

昨日の休みは、主人は私とは一切目を合わせず、けれども
私が休みの日には子供と遊んで欲しいと言ったので、夕方まで
一緒にいて遊んでくれました。
けれど何度かパチンコへ行こうとこっそり抜け出そうとして、
子供に見つかり行かなかったり。
で、夕方には「こんなに遊んだんだからもう帰っていいだろ」
みたいな感じで帰ってしまいました。
主人は今の生活が理想みたいです。
単身赴任をしていてその間は自由。休みの日は子供のために
帰ってくる。だけど私とは話をしない。そして、少し遊んだら
帰る。
この仮面夫婦の生活が理想のようです。

私は、一緒にいるときも話も聞いてくれなく、そんな私達を
子供達は見ています。
子供達は主人の機嫌をとりながら、私の言っていることを
伝えてくれます。
「ご飯食べようよー!」
でも、子供にも気を使わせてなんだか可哀想な気もします。

こんな夫婦のもとに育てられた子供は果たして幸せなのか。
それとも離婚して、私一人で育てるか、新しいパパを作るか
分からないけど、どっちがいいのですかね。
引き続きよろしければアドバイスください。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/22 13:21

4歳の息子の母です。



質問内容を読んでいて、主人ととても似ている旦那さんだな・・・と思いました。
我が家も、約1年別居をしていました。
質問者様の旦那さまと同じような理由でした。
「自分の時間が欲しい」、「一緒にいたくない」、「俺がこんなに我慢してるのがわからないのか?」など、わけのわからないことを並べていました。
勝手にアパートも契約してきて、1週間に何度か帰ってくるくらいでした。
そして、私は身の回りのもの持てるものだけ持って実家に帰りました。
家族で住んでいたアパートも解約し、そのまま実家で1年。
離婚する気でした。しかし、離れてみて、お互いが見つめられるようになり、1ヶ月に1回程度会っていました。まだ2歳だった息子は、じじとばばが一緒にいることのほうが嬉しかったようで、「パパは?」と聞かれたことはありませんでした。
で、昨年転勤になり(関東から九州へ)着いていくことにきめました。
別居からいきなりの地方での暮らし、どうなることやら?と思っていましたが、なんとなく何もなく暮らしています。

しかし、未だに夫のことは信じていません。
居て、何かしてくれたらラッキー。期待はしていません。

夫のことを好きですか?といわれたら、私は好きではない。と答えると思います。私は、“その時”が来るまで、自分名義の預金など少しずつですが準備しています。。。

回答になっていませんが、質問者さまもいっそのことアパートも解約し実家に帰られたらいかがでしょうか?
完全に別居するのも、手かな?と思います。
そこで、もう一度、よーく考えてみては?
子供がかわいそう・・・私もよく言いました。
その分、ママや周りで愛情を注いであげましょう。(私はそう考えるように切り替えました。じゃないと、キリがないので。)

私の夫もまだまだ子供です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご主人、うちの主人と似ているのですね。
本当に大変ですよね。

でも、転勤を機に一緒に暮らすことになってよかったですね。
やはり、家族は一緒のほうがいいですよね。
でも、勝手に出て行ったご主人が、どうやって一緒に暮らすように
なったか、もしよかったら教えてください。
うちの主人は今の時点では、転勤があって今の家の近くになったとしても単身赴任は続けると言っているので。

今は一戸建てに住んでいます。私の祖母名義です。
で、主人は単身赴任として会社からアパートだけ支給してもらって
住んでいます。
私の実家も近くですが、実家の親にはまだ話してないので
一緒に住むことはできません。

子供が可哀想とずっと思っていました。
けれど最近「パパ怖い。今日はパパと喧嘩しなかったね。よかったね。
ママ優しいねありがとう。パパじゃなくてママと行きたい!」
と、今までパパっこだった子供が、急にママっこ。。
といか、パパにおびえるようになりました。
私と喧嘩している姿を見たからかもしれません。
そして、休みの日でも遊んでくれないパパ。
そこから、パパのイメージが変わってしまったのかもしれません。

なので、今は可哀想というのはなくなり、今のパパとは別れても
いいけど、父親がいないのは可哀想だと思うようになりました。
なので、私も少し離婚を考えだしたのかもしれません。
こちらで相談させていただいたおかげです。
けれどやはり、理想は元のように戻って家族で幸せに暮らせることです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 21:56

前回の質問を読んでいないので、今回の質問を読んで感じたことになってしまいますが


そこまでして単身赴任にこだわり、家庭をないがしろにするには
他に理由があるように思えました。
例えば、4月に発覚した浮気がまだ継続中とか・・・・。
お金はかかってしまうのですが、興信所を使って、平日の
単身赴任先の生活を調べられてはどうでしょうか。
もし何も無かったら、興信所代は安心料と言うことになってしまうのですが・・・。
単純に考えても、単身赴任をすると、日常の家事は自分でやらなければ
いけない部分もでてきます。
自宅から通勤にしたら、通勤時間はかかっても、それらの時間はカット
される訳ですし、子供の様子だって見れるわけですから
あえて単身赴任に固執する理由が分からないんですよね。

一度調べられた上で、双方のご両親を交えて、話し合いをされたほうが
いいのかな?と思いました。
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この回答へのお礼

浮気はまだ継続中のようです。
携帯の明細だけはとってあるのですが、1日に2回くらい電話を
先月もしていました。
なので、まだ遊びたいのですよね。
そして、休みの日も私に「子供と遊んで」と言われるのが
嫌なんですよね。
独身気分だから自分の自由にしたいようなのです。

興信所。。。今回浮気されてから何度も聞きました。
やはり、ここでつきとめるしかないですかね。
少し考えて見ます。

単身赴任はしているけど、食事はすべて外食で、洗濯も休みの日に
1週間分を持ってきています。
なので、家事と言えば、お風呂の掃除くらいでしょうか。
きっと部屋は汚いか、浮気相手の子が掃除してくれているか。。。
でも本当子供と会いたくないのか不思議でしょうがありません。
休みの日も、子供をおいてパチンコや昼寝だし。
きっと、父親の自覚がなくなってしまったのだと思います。

興信所。ちょっと調べてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/20 21:45

こんばんは! 皆さんの回答を読んで、私も辛くなりました。


正直、旦那さんは、浮気をしたことを開き直り、
性欲は強く、質問者様の意向よりも自分の欲望を満たすことに
エネルギーを注いでいますよね。
質問者様は、お子様のことを考えて、求めに応じたり、
非常な我慢を強いられていると思います。

ただ、ここで、自由にさせる代わりに、ご主人は、
大切なものを失う、ということを、身をもって体験させなければ、
この袋小路からは抜け出せそうにないのではありませんか?
究極の選択をさせる時期だと思います。
強くなってください。
こうやってここに、不満を並べるだけでは、
本当は質問者様の行き詰まりは解決できないですよね。
ここの回答者の皆さんも親身になって回答されていますが、
つまるところ、あなたの人生であり、お子さんの人生なのです。
「私と、私の親類とだけでも、子供たちを幸福にさせる」
それぐらいの気持ちで、ご主人から離れて生きていくことはできないですか?
ご主人の更生を願うより、質問者様自身の問題と思います。
こちらから、究極の選択を「させる」のです。
そして、自由を選択したら、それまでです。
本当に大切なものは何か、旦那さんの本心を見なければ、
質問者様の努力と忍耐だけでは、この袋小路からは抜け出せないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

究極の選択ですか。
私は浮気された頃は、離婚する!と言っていたのですが
よくよく考えてみると、子供も可哀想だし、私も働かなくては
いけない。そうすると、今よりももっと子供にとって不自由な生活をさせてしまうのではないかと思い、又離婚!と私が言ったら
すぐに応じてしまいそうで怖いです。
けれど本当に最後には決断しなければいけませんよね。

先ほど主人からメールで、「オレは元に戻る気はない。
あの頃のオレは我慢してた。だから元には戻れない。
だから、今のまま仮面夫婦をするならいいけど、それがお前が
嫌だったら、今会わないで距離を置いて、俺も今後のことを考える時期なのだと思う。」
とメール来ました。

なので主人としては、仮面夫婦がいいけど、それが嫌なら
離婚も考えてる。ということですよね。

なので、「子供と遊んだり、子供の様子を私に聞いたりしてたのも
嘘だったの?」と、メールしたら、
「嘘なわけないだろ!帰る気なくす」
と返信来ました。

なので、
「あなたから言ってきたんだよ。前は我慢してて、今が本性だって。」
と返しました。

どうなるか分かりませんが、私からは離婚とは言わないと思います。
これから進展があるかもしれませんので、もしよければ又アドバイスください。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2007/07/20 21:40

こんにちは。

4歳と2歳の息子を持つ母親です。

質問を読んでいて、あまりにもご主人に腹立たしさを感じてしまいました…。mamiryuu2003さんと、お子さんがあまりにも可哀想です。

私はmamiryuu2003さんの以前の質問を知らないのですが、とにかく、ご主人は父親として、夫としての自覚が全く欠如していて、呆れるばかりです。

>もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。


呆れて物が言えません…。なにが「つらい思い」なのかさっぱりわかりません。単身赴任を続けたいがために、駄々をこねているのでしょうか…。朝6時出勤、夜11時帰宅という人は普通に沢山います。(うちの旦那もそうですし)残業が当たり前で、子供や奥さんと過ごしたくてもなかなか早く帰ることができずに悩んでいるお父さんが沢山いるというのに…。


>起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。


ということは、お子さんと顔を合わす時間が全くないようなものですよね?で

>主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです

って、はぁ??といった感じです。

旦那さんは今、奥さんは自分の言う事を聞いてくれている、単身赴任で自分の自由な時間が沢山あるので、居心地が良く、それが当たり前だと思ってしまっているようですね。根本は自分中心で、子供や奥さんは二の次の人格なのでしょうね。


>私の改善点もあれば教えてください。

mamiryuu2003さんは、とても頑張っています。読んでいて心が苦しくなります。どうしてこんなご主人のためにここまで頑張らなければいけないのか…。でも、mamiryuu2003さんは、ご主人とこのまま家族を続けたいのですよね?それはお子さんのためだと思ってのことだと思うのですが、このままmamiryuu2003さんが我慢をし続けて、ご主人と家族を続けていっても「お子さんの為」になるとは決して思いません。家族は戸籍だけ家族であればいいというわけではありませんよね。お互いを助け合い、支えあい、思いやりを持って4人で生きていく事に家族の意味があると思うのです。

このままですと、mamiryuu2003さんに負担がかかり、ストレスを溜めてしまい、お子さんにいい影響があるとは思えないんです。。

かといって、安易に「離婚したほうがいいですよ」とも言えません。お子さん二人を抱えてmamiryuu2003さんが生きていくのは、とても大変な事だと思いますし。でも、お金のためだけにこのままご主人の言いなりになるのはいいことだとは思いません。

最後になりますが、

>単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

という事に対してですが、ご主人の言動を見ていると、たぶんやめる事はできないと思います。

「離婚したい」とご主人に申し出たら、ご主人はどうなるでしょうか?暴力をふるう??無視する??それとも、「このままではいけない」と心を入れ替える??(ご主人の場合、それはなさそうですが;;)

私も、安易にmamiryuu2003さんに離婚を勧めるのは正直ためらいがあります。が、このまま家族を続けていってもお子さんとmamiryuu2003さんが幸せになれるとはどうしても思えないのです…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
息子さんの年も一緒ですね。

>なにが「つらい思い」なのかさっぱりわかりません。
確かにそうですね。
私もそう思います。
私だったら、愛する子供のために自分を犠牲にしてでも頑張ると思います。
それが今の主人にはないのだと思います。

>家族は戸籍だけ家族であればいいというわけではありませんよね。お互いを助け合い、支えあい、思いやりを持って4人で生きていく事に家族の意味があると思うのです。

確かにそうですね。
助け合って思いやりをもち。それが家族ですね。
夫婦と言うものはお互い妥協して許しあうものだとも思っています。
それがうちではできていません。
家族なのに、今一番怖い存在になっています。
どうして一緒にいなければいけないのか、私も考えてしまいます。
けれどやはり子供がいるから。
そして、昔の主人を知っているからです。
昔のように戻ってくれると信じて今一緒にいます。

離婚したい。私はしたくありません。
なので、言ったら主人が又余計に開きなおったりしそうで
怖くて、駆け引きだとしてもいえません。

>このまま家族を続けていってもお子さんとmamiryuu2003さんが幸せになれるとはどうしても思えないのです…

確かにそうですね。
なんだかこの文を読んで思い知らされました。
子供は今の生活で幸せなのか。。。
親が喧嘩している様子を見たり、ピリピリした雰囲気で幸せなのか。。。
本当に考えてしまいますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:53

アパートから会社までの通勤時間はどれくらいですか?


自宅からの通勤時間は1時間半程度と捉えて良いのですね?

朝8時家を出て帰宅が9時半~10時半というのは普通だと思います。
通勤方法や勤務地等で違いはあるでしょうが、単身赴任でないと不可能のようには思いません。

私は車通勤で、7時出の20時前後帰宅のような仕事をしていますが、繁忙期は会社に12時間拘束は普通ですから、通勤を含めた拘束時間は14時間程度になりますよ。
残りは睡眠・食事・子供のお風呂などで無くなりますので、平日は遊ぶような時間なんてほとんどありません。
別に私が特殊なわけではなく、世間では普通のことだと思いますが。


他の回答者さんの意見同様、私も旦那さんは「甘えている」としか思えません。
とても二人の子供を持つ父親とは思えませんね。

アパートでの単身赴任は会社が認めて費用の一部負担とかされているんでしょうか?
それとも、旦那さん個人が勝手に借りているのでしょうか?

月に15万円も旦那さん関係で出費があって、よく生活していけますね。
一般家庭では不可能な、常識外れな金額だと思います。

そのうえで。
> オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
> 自分の時間が欲しい。

改心することを諦めるしかないように思います。


今の家庭も大切かもしれませんが、二人の子供や質問者さんの将来の事もとても重要な事だと認識してください。
旦那さんが何一つ改めない譲らないとなれば、離婚も検討すべきです。

もう夫婦二人だけの問題では済まないことなので、両親等も交えて今後の事を話し合われては如何ですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も、頑張れば通勤は出来る範囲だと思っています。
この距離でしたら通っている人は沢山います。
確かに主人の甘えだと思います。
けれど主人からしてみれば、「お前はオレの辛さをわかっていない。
だから嫌なんだ。」と言われてしまいます。

通勤してくれれば、子供は夜は寝ているのであえませんけれど、
でも夜中に起きてきて「パパがいない。パパは寝てるだけでも
いいから、一緒に寝たい」と泣いているので、
夜一緒に寝てくれるだけでも子供の気持ちも落ち着くと思っています。

又、月15万かかっているのは主に食費で7万5千円です。
主人は自炊をしないので、全部コンビニや外食です。
栄養面でも心配なので、通勤してくれれば、お金の面でも
健康の面でもいいと思います。

けれど、主人は単身赴任が気楽で楽しいようです。
なので、今もすすんでしていますし、この前喧嘩したときには
一生単身赴任すると。
本当に家族のことを考えていないですよね。
私も、子供の将来が心配です。

私の親には言っても何もならないし、心配をするだけなので
言ってないのですが、主人の母は相談にのってくれます。
この前は主人に一喝してくれましたが、そのときだけ優しくなっただけで、次の休みには上記のとおりです。
なので、やはり主人に変わってというだけではだめで、主人が
家族のことを大切に想ってくれるようにならないとこの問題は
解決しないと思っています。
なので、主人が昔のように家族のことを一番に考えてくれるようになるには、私がどういう態度で、どこを我慢していけばいいのか
又お時間がありましたら是非教えてください。
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2007/07/19 13:46

申し訳ないですが、ご主人、もう救いようがないです。


これ以上自由にさせてあげる必要がどこにあるのでしょう・・・?

>子供は可愛いけど、私が嫌

という人なら子供さんだけを勝手に連れてどこか遊びに行ったりしませんか?
でも実際は子供さんをほったらかして一人でパチンコですよね?
以前のご質問はちょっと記憶に残っているだけですが、
何を勝手なことを言う男だ、という印象を強く持ちました。

なぜ“仮面”夫婦が良いのでしょう?
それも到底理解できません。
以前のご主人は、たぶん単に浮気の後ろめたさから良き夫、良き父を演じていただけでしょう?そう思います。
それは我慢なんかじゃないですよね?

安易に他人が離婚を勧めるのはどうかと思いますが、
でも私が質問者さんの知り合いならやっぱり離婚を勧めてしまいますね。
だって、なぜ夫婦でいる必要があるのか甚だ疑問ですから。
このままの生活を続けても、ご主人にとって都合が良いだけで妻(質問者さん)も子も振り回されるだけ、
という気がします。

ちなみに、私は母親になってまだ7ヵ月半の新米です。
私の夫はとても協力的で助かっているので、
(というか、やはり子供が可愛いと思っていて、妻を大切にしている人のごく自然な行動ですよ。)
質問者さんお一人で二人ものお子さんを育てていらっしゃるのがどれだけ大変かわかります。

質問者さんの改善点?
少なくとも私には思い浮かびません。
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この回答へのお礼

>以前のご主人は、たぶん単に浮気の後ろめたさから良き夫、良き父を演じていただけでしょう?そう思います。

そうですね。それもあると思います。
浮気前よりもとても優しかったですから。
それで、ばれてからは開き直り、私を責めるようになりました。
なんで休みの日くらい自由にさせてくれないんだ!と。
私は子供が可哀想でしかたありません。

私の周りの人にも皆離婚を勧めます。
けれど、私は昔に戻ってくれるのなら、昔は幸せだったので、
どうにか昔のように家族のことを考えてくれるようにはならないかと
考えています。
もし、このまま変わらなかったら私も離婚を考えてしまいそうです。

gypsy8782さんの旦那さんは、協力的でうらやましいです。
きっとそれが普通の夫婦なのですよね。
私もそのような夫婦になれるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:37

2歳と4歳といえばちょうど可愛い盛りですね。


それでも子供と接するより単身赴任やパチンコを
する。もう救いようがないですね。

俺は自分の子供が大好きなので、趣味もやめました、
会社が終われば1分でも早く家に帰って子供と遊び
ます。そんな子供達はパパ大好きです。なので俺も
ますます子供達が大好きになっていきます。
大好きな子供達を悲しませることはできません。

俺がどんなに疲れていても、子供が公園に行こう!と
言えば連れて行きます。理由は子供達の笑顔を見るの
が一番幸せだからです。

親になるということは自分が一番可愛いのでは
ダメなんですよ。自分を犠牲にする覚悟がなければ
子育ては出来ないと思っています。
mamiryuu2003さんの旦那は自分が一番可愛い
んでしょうね。そういう旦那には何をいっても
無理です。

このての質問をみると「子供は親を選べない」って
つくづく思ってしまいます。失礼ながら俺の子供達
は俺の所に産まれてきてくれてほんと良かった!と
思ってしまいます。

なんで自分が一番可愛いのに子供産むんでしょうね。
それ以前に旦那はなんで結婚なんかするんでしょうね。
そういう人は一生独身でいればいいのに。そうすれば
自分で稼いだお金全部自由につかえるのに。

なぜ結婚して子供までつくったのか聞いてみたいです
ね。

最後の手段は子供が可哀想ですが、旦那に子供渡して
離婚するなんていうのはどうでしょうか?
そこで子供なんか要らない!というようならもう終わり
です。
それでいいよ!というのならまだ救いようがあるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とてもうらやましいです。本当に理想のパパさんです。
でも、うちもたぶん昔はそうでした。
子供と一緒にいたいから単身赴任は嫌だと、浮気前は言っていました。
それが、浮気をしてばれてからは、自分のほうが大事になったみたいで。

結婚してなぜ子供をつくったのか、どういう家庭にしたかったのか、
本当に今度聞いてみたいと思います。
無視されるとは思いますが。。。

主人に子供を渡すと言うのは考えてないです。
私が育てていきたいです。
離婚するのは、やはり子供が可哀想だし、私も戻れるのならば
昔のように戻りたいと思っています。

本当に、nik670さんのお子さんは、パパさんがnik670さんで
よかったですね。
とても幸せですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 13:33

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