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少し前から夫が次男坊に対してすぐにイライラするようになりました。

次男坊は来月四歳です。

兄弟二人ともパパが大好きで、とくに次男坊はパパが部屋にいると、キャンキャンと仔犬のようにパパにまとわりつき、抱っこや肩車、戦いごっこなど激しく触れ合いを求めます。

それは子供として普通のことだと思うのですが、夫が帰宅して疲れている時や、あまりにも次男坊がしつこい時、やめろと言われているのに何度も何度もパパにまとわりついて勝手にジャレてパパを叩いてみたり背中に登ったりし始めると、本気で苛立ってキツくはねのけたり、時々叩いたりします。

泣き虫で頑固者でキカンボウなところも、夫からすると本気で苛立つポイントです。

夫が苛立つと、部屋の空気が重たく、ピリピリするので子供はもちろん私も息が詰まる思いがします。

去年くらいから職場でのポジションが変わり一層責任が増したり、内容事態もだんだんと忙しいようですから、家ではゆったり邪魔されずにテレビをみたりしたいんだと思います。

原因は分かってますから、子供だけ早めに食事を取らせたり…食事中も子供にイライラしているので…、パパが帰るのを待たずに寝かせたりしてましたが、やはり子供はパパと遊びたがるので、完全にはガードできません。

今はなんというか、夫の顔色を伺いすぎるような生活が続いていて、夫が休みの日や夫が家にいると気が重いです。

次男坊と同じようにしている子供の相手を、適当にあしらいながら笑顔で接している、よそのパパなんかを見ていると羨ましくなったりしますが、
うちももっと、みんなが笑顔でいられる、夫にももっとゆったりしてもらえるよう、私もいつも考えたり工夫したりしてますが…

時々夫にも話をしますが、「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」という意見です。

このことで、私たち夫婦の会話もかなり減ってしまい、言わなきゃいけないことも夫の機嫌を伺いながらしか言えない状態です。

次男坊がもう少し落ち着くまで、今のところはこのままでたえるしかないでしょうか。

何か良い策などありましたら、教えてくださいm(__)m

ちなみに、夫にはなるべく気分よく過ごせるように身の回りのことや食事などは不足なくこなしている…つもりです(;^_^

一度苛立って次男坊を起こると悪循環になって、あとちょっとしたことでもずっと次男坊にイラついて理不尽なおこりかたなどしています。

そうなると次男坊が可哀想ですから、私ももちろん次男坊に普段から言い聞かせたり、強制的にパパから離したりしてはいます。

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A 回答 (7件)

40代既婚者男です。


再度お話しさせてください。

>子育ての仕方が間違っているのか、なぜ夫はこうなのか、
>私たち家族はだめなのか…どんどん考えが悪循環して出口が
>見えなくなっていました。

この言葉、恐らく世の中のほとんどのご家族が感じていること
だと思います。
私もあなたと同じ気持ちでいました。こう思い始めると本当に
出口の無いトンネルを彷徨うようなものですよね。
よく分かります。子育ての正しいやり方なんてこの世には存在
しません。
教育評論家や、偉い先生方のお話というのは確かに経験から基づいた
素晴らしい意見もあるとは思います。
しかし、子育ての仕方など100の家族があれば、100通りです。
これが正解。それは間違っているなどというものはありません。
多くの人達は、そうした正しい答えを求めてしまうから、苦しい
のです。
子供の頃から、常に答えを出す教育を受けてきましたから、仕方が
ないとは思いますが・・・・。
ですから、あなた方の子育ての答えがあるとすれば、それはあなた方
が思う子育てです。
あなたのお子さんに全責任を持てるのは、あなたとご主人だけです。
だから、もっと自信を持ってお子さんと同じ目線で向きあってみて
くださいね。

>ほんのごくごくたまにしか仕事の話はしませんし、
>愚痴も全く言わない人です。

男というものは、そういうものなのです。
幼い頃から、男はこうあるべき、泣くな、弱音を吐くなと育てられて
きました。常に強くあるべきと教えられてきましたから、どうしても
強がって、弱い自分を吐き出すことができません。
ですから、そんなご主人にも、素直に弱い部分を出させてあげられたら
きっとご主人も重たい鎧を降ろす事ができて、楽になれると思います。
それには、どんなご主人であっても、そのまま受け容れるという
作業が必要になります。
それでいいんだよ。どんなあなたを見せられても私は変わらず
あなたのそばにいる。何があっても離れないという思いをご主人に
伝われば、きっとご主人も、もっと自分を出していけるはずです。
夫婦というのは、良い面ばかりで繋がるような軽いものでは無い
はずです。
そうした醜く、弱く、みっともない部分こそそれがその人なんだと
等身大で受け止めて理解し、認めてあげながら乗り越えていくのが
夫婦の在り方だと、私は思っています。
どんなご主人でもいいのです。どんなあなたでもいいのです。
どんなお子さんでもいいのです。
それでOK,何でもOk、問題なしです(^.^)
ご主人から叩かれたり、叱責されて泣くというお子さんの体験自体
も、一見すれば可愛そう、酷い、やめて欲しい、何で?おかしいん
じゃないの?と思えますが、お子さんにとってはそうした辛い体験も
必要だということです。
そこでお子さんは、悲しいという体験、寂しいという体験、怒りと
いう体験など様々な体験をすることができます。
そしてそうした体験を通して気付くこと、学ぶことがあるのです。
親としては、そうした辛い体験はさせたくないと思うものです。
でも、むしろそうした体験を黙って体験させてあげられる瞬間も
親の愛ということなのです。
人は、そうした様々な体験をする為に産まれてくるのです。
そして、そうした体験が出来る最良の親を選び産まれてくるのです。
お子さんが自ら選んだ母親があなたです。そして父親がご主人なのです。
だから何も心配いりません。全てが順調に進んでいます。
何も問題なしです。安心してくださいね。

>狭い家ですから時々は夫ひとりで出掛けてもらうのも多少
>息抜きになるでしょうか。

そうですね。時には一人で出かける時間を作ってあげるのもいいと
思います。
ただし、それはあなたが押し付けるのでは無くて、ご主人に選ばせて
あげるのです。
「もし良かったら、今日は一人でどこか出かけてきてもいいし、私と子供
と3人で出かけてもいいかなって思うけど、あなたどうする?」
という感じで、ご主人に選ばせてあげるのです。
あなたが、一人で出かけてきていいよと決めつけると、ご主人から
すると、俺が家にいない方がいいんだ。邪魔なんだと卑下る可能性が
ありますので注意が必要です。
どんな場合でもそうですが、相手に選択させるというのは大事な事です。
良かれと思ってやることでも、相手にしたらありがた迷惑ということも
多いですからね。

ご主人を責めたくなったら、その時はご主人の心に寄り添う時だと
思うのです。
そうか、この人はそう思っていたんだな。寂しかったんだなって。
あなたがご主人から逃げれば、お子さんもお父さんから逃げてしまいます。
向き合えなくなったら、家族は終わりです。
縁あって出会えた家族です。意味あって繋がったご縁です。
素晴らしい家族との出会いに感謝ですよね。負けないでくださいね(^.^)
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上のお子さんはおいくつか分かりませんが、うちとかなり似た感じだなと思いました。


うちは上が5歳男児、下が3歳女児で、こちらはまとわりついてくる時(笑)以外でも、
夫はすぐにイライラして子どもに怒ります。
子どもが我儘を言い出して、1回言って聞かないとすぐに怒声を浴びせます…
「叱る」ではなく、感情的になって「怒って」いるので、子どもにもしっかり伝わってます。
本来なら休日は、家事をするのも子どもを夫が見てくれていて楽…はずなのに、
すぐに夫が叱りつけて特に娘が号泣し、私の所に泣きながら来るので、
共働きなのにも関わらず、私1人の平日の方が楽な状態になってしまっています…。
自分で注意して泣かれるのは仕方ないですが、
夫がわが子を感情的になって本気で怒って、毎回それの後始末を家事をやっている途中の私が…
となると、ちょっと困ります(^^;

理由として私が考えおり、夫にも言っているのは、
「下の子は上の子と同じようにはできないから、思うようにならないからと怒らないで」
ということです。
どうしても同じ子どもなので、同じようにみてしまうようですが、
上の子の方が当然「思うように」「言ったように」動くことが、下よりは多いです。
そこを「上はこれで聞くのに」みたいな感情があるのでは…と思います。
自分も怒らないようにしようと思っているそうですが、その割には毎回すぐにカッとなります。
ご主人と同じく自分の中で色々言い訳があるので、ダメだと思わず感情的に怒るのでしょう(^^;
仕事で疲れていて…は分かりますし、
男と女とでは責任などが違うといわれればそれまでですが
それなら少なくとも2人は望むべきではないと思います。
1人目は男性は特に想像もできないですし、やはり結婚したからには子どもはほしいですが、
1人目を見ていて2人になったらどうなるかくらいは予想が付きますから。

ご主人は、私の夫と似た部分もあるのではと思いました。
私は質問者様ほどは困ってませんが、うちと違うのは妻が働いているかいないかと、
妻が夫に「気遣い」ではなく「遠慮」しすぎていないか、ということかなと感じます。
夫が頑張って働いてきているので、できる限りはその協力を…というのは私も思います。
が、私は仕事しているからかもしれませんが、
でも家では父親だし、何より大人なので、子どもにはそれ相応の対応をすべきだと思っています。
疲れているから八つ当たりするなら、モノか大人にしてほしいです。
(とは言え私に八つ当たりされても嫌ですが…でもされたら言い返します・笑)
いつも深く考えずカッとなって感情的に言っているので、
最初の方は「怒らないで、普通に言えばすむことだよ」とやんわり言い、何度も続くと
「子どもなら普通言う程度のことだよ。こんなこと毎日してるよ。子どもに八つ当たりしないで」
とズバリ言っています。
他の時に話し合うのではなく、もうその時に言っています。
おそらくパパ側の方も叱っている反面でダメだなという自覚は、心のどこかにあるので。

>「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」
仕方なくないです。ここで母親が納得してはいけないと思います。
じゃあ、母親が毎日の育児に疲れて追い詰められ、子どもを虐待しても「仕方ない」ですか?
これと同じことをしています。ご主人は分かってるのでしょうか。
これは、質問者様がまったくの他人だったり、
また相手が物事が分かり相手の顔色を伺って行動の良し悪しを判断できる年齢の場合です。
4歳児に「しつこいから腹が立って乱暴にする」は親のすることではないです。
なら子どもは1人だけにしておけばよかったのでは?
「子どもだからと我慢しないといけない」年数が、2人以上だと当然長くなりますから。
もし「腹が立つのは当然だから仕方ないだろう」なら、質問者様だって
「いくら仕事で疲れていても、その対応は子どもに対してひどいから、
 私が『もっと年齢を考えて相手してあげて』と思って要求しても仕方ないでしょ?」は通ります。
自分ばかり「仕方ない」で「何をしてもいい」わけではありません。
相手が何をしようが、自分の言動が悪いものなら、その事実は変わりません。

専業主婦なら、夫が帰った後に子どものことで夫を煩わせないように…
という考え方の人もおり、それは勿論努力できる範囲ならできるといいと思います。
が、子どもは「お父さん」と遊びたがっているのです。
ダイナミックな遊びだけを求めているわけではないと思います。
そこを妻が何とかしろとか、腹が立ったから乱暴に扱ってもいいとか、私はありえません。
父親に見向きもせず母親だけに懐いたら「子どもがこっちに寄ってこないから楽」ですか?
それはもう親ではないと思います。
困る時もあれど、懐いてきてくれるのは嬉しいと思うようにしてもらわないと、です。

今後次男さんがしつこい場合は、質問者様でなくご主人が、
乱暴にやめさせるのではなく、やめる行動に促す言動をすべきです。
例えば「よし、○○をしたらほんのちょっとだけ遊んでやるから、やってこい!」とか。
「ほんのちょっと」くらいは遊んであげてね、と頼みましょう。
また、かくれんぼさせて、見つけれなかったら肩車してやる!とかは?
疲れてる時は本気で探して、ちょっと余裕がある時は「見つけれない演技」をすれば(笑)
抱っこや肩車など持ち上げる系はキツいならば、床に寝させて転がしたり(笑)、
捕まえてコチョコチョ攻撃…などならあまり体力を消耗しませんし、子どもは喜びます。
布団や毛布で巻いたりしても喜びます(笑)
「楽に遊ぶ方法」をご夫婦で考え、「普段は少しだけでおしまい」というおうちの決まりを、
次男さんに覚えてもらうといいかな…と思います。
4歳はきかんぼうで当然です。
逆に、元気な方が絶対にいいですよ。パパならそこは喜ぶべきところでは。
年齢に合った対応をしてあげないと、ご主人はイライラ、次男さんはかわいそう…の連続です。
今一番考えるべきは、父親です。
親は「疲れてるから」を言い訳にしてはいけないと思っています。
「親」なら常にある程度は疲れてると思うので。
そこでしんどい部分は、夫婦で労いあって、助け合って…です。
片方が叱ったら片方がフォロー…という形になっているように見えますが、
ご主人が本気で怒ってるので、↑ではないと思います。
夫を立てたり気遣ったりするのは素晴らしいですし必要なことですが、
やりすぎると夫がそれが当然だと思う恐れもあります。
夫の性格を考え、何事も適度に、他の方も書かれてますが夫をうまく操縦して…です(笑)

大変長文になり失礼しました、頑張って下さいね(^-^)
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3歳男の子と0歳女の子の母です。



質問者さんは、専業主婦さんですか?
もしそうでしたら、昼間は次男くんが幼稚園から帰ってきてから
一緒に戦いごっことか、体力を使ったふれあい遊びとかをしてますか?
(もししてたらすみません)

ウチも主人が疲れて帰ってきて、戦いごっこを強要されてたので、やはり同じように思い
私が昼間めいっぱい遊んであげるようになってからは、逆に主人には
「本読んで~」とか静かな遊びを主人に求めるようになりました。

お子さんはきっと育ち盛りで体力が有り余っているのだと思います。

主婦業をしながらで大変かもしれませんが、昼間、肩車は無理でも、両脇を持って
「飛行機~」とか、お馬さんとかならできませんか?
また、一緒に戦隊もの(今なら仮面ライダーやゴーバスターズでしょうか?)のテレビを
一緒に見て、悪者を覚えて積極的にやられてあげるとか、昼間、さんざんそういう遊びをしてあげると
好きでも飽きるので、夜ご主人には同じ事を求めなくなると思いますヨ。

外で働くのはご主人の仕事、家事は専業主婦の仕事ですが、子育ては二人の仕事ですから、
フォローし合えるところは分業で頑張りましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
目一杯お子さんと関わっておられて凄いなあと感心しました。

私は専業主婦ですが、ヘルニアと座骨神経痛があり…あまりダイナミックな遊びはできてないです。
外では公園遊びを見ているか散歩、部屋では絵本読みとかブロック遊びに付き合う程度です(>_<)

確かに体力をもて余しているのかと思い、来春の入園までの間は近くの一時保育を利用したりして多少発散させていますが…。

お礼日時:2012/09/10 17:46

40代既婚者男です。



同じ息子を持つ父親として、ご主人の気持ちが痛いほど
分かります。
いくら父親であっても、やはりムカツク時はムカツクものです。
このままあなたが過剰に反応して、ご主人に対して気を遣い過ぎれば、
今度はあなたの心が折れてしまいますよ。
大切なことは、衝突を恐れないことです。どんなに醜く、酷いことを
しても繋がっていられるのが家族です。
息子さんをもっとご主人と接するようにすればいいのです。
無理に接するように仕向けるのでは無くて、息子さんの好きなように
させればいいと言うことです。
そうしてご主人とどんなに衝突しようとも、黙って見ていることです。
息子さんもご主人もそうした関わりの中から、気付き成長していく
のです。
あなたがすべき事は、もし息子さんがお父さんに怒られて泣いていれば
慰めてあげることです。
そしてその時に、息子さんに対して、どうしてお父さんは怒ったのかを
何度でも分かるまで優しく教えてあげるのです。
「お父さんはひどいよね」という感じでご主人を二人で責めるような
ことは絶対にしてはいけません。
「○○ちゃん、お父さんはどうして怒ったのかわかる?」
「○○ちゃんは、誰かに背中を叩かれたらどう思う?」
「痛いよね、怒るよね。だからお父さんは怒ったんだよ」
「これからは、お父さんを叩いたりするのはやめようね」
以上のような感じで、話していくといいと思います。しかしそこは子供
ですから、1度や2度話したところでまた同じ事を繰り返します。
そこで諦めずに何度でも話を繰り返し聞かせるのです。
ご主人も会社ではいろいろとストレスが溜まっているはずですので、
あまり余裕が持てないのです。
そこで、完全に一人になれる時間を作ってあげてください。その間は
絶対にお子さんを部屋に入れないようにして、ご主人が静かに過ごせる
時間を与えるのです。
僕は、息子が遊んでと行ってきた時、自分で何かしたかったり、体が
辛い時は、はっきりとその理由を言って遊べないよと伝えます。
息子はがっかりしますが、納得して一人で遊んでいます。
そのかわり僕が調子の良い時は、とことん遊びに付き合います。
今回の事は、何も心配いりませんよ。父親というのは少なからず
そういう時期があるものです。
それもご主人と息子さんにとっては、とても大切な体験なのです。
あなたがあまり過剰に心配しすぎると、余計におかしくなって
しまうので、ここは大きな心で受け止めてあげてくださいね。
最後に、こうした事でご主人を責めてはいけません。
よそのお父さんと比べてもいけません。ただただ、ご主人は今、
そうなんだと受け止めてあげるだけでいいのです。
そうしていけば、いつか必ずご主人と息子さんは向き合うことが
出来るようになりますよ(^.^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度も、繰り返し読ませていただき、非常に納得しました。

夫に怒られたり時には叩かれたりするとやはり大泣きしますので、そんな時には私が抱っこして庭に出て慰めたり…そのように対応しているのですが、ただ、そのようなことが夫が居ると本当に頻発し、夫も自分を省みる様子もみられないので私自身かなり疲れてしまってました。

子育ての仕方が間違っているのか、なぜ夫はこうなのか、私たち家族はだめなのか…どんどん考えが悪循環して出口が見えなくなっていました。

何も心配いらない、父親というのはそんな時期があるものだ
と教えていただき、自分の気持ちに少し風が通った気がしました。
会社でのストレスは、専業主婦をしている自分には多分計り知れないものかもしれません。
忙しいのだろうな、と分かっているつもりが…。

ほんのごくごくたまにしか仕事の話はしませんし、愚痴も全く言わない人です。

子供の気持ちの、アフターケアをしながら、夫の今のありのままを受け入れて見守るように、していければまた何か今後変化があるかもですね。

狭い家ですから時々は夫ひとりで出掛けてもらうのも多少息抜きになるでしょうか。

たくさんのご意見をいただいて、私の気持ちも色々揺れますが、今日は投稿させてもらって本当に良かったと思いました。

お礼日時:2012/09/10 19:48

既婚子アリの30歳の男です。





>>夫にはなるべく気分よく過ごせるように

よく出来たお嫁さんですねと言いたいところですが、
夫の器が小さい事はスルーしたら駄目なことですよ。

よい妻とは、夫の舵取りが出来る女です。
夫が暴走気味になるのをたしなめる。これがよき妻であり母。
あなたの現状を伺う限り、旦那に振り回されているご様子。

イライラして子供に当たったら、旦那を叱ってあげてください。
「小さい男だよアンタは!がっかりだね!金玉ついてんのかい!!」
これくらいいってもバチはあたらないし、
子供にムキになる男の目を覚まさせるのには必要な言葉だと思います。

「テメーが仕込んで作った子供を邪険に扱うんじゃねーよクズが」
くらいの事を私が女なら言いますね、間違いなく。



>>「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、
>>こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」

>>一度苛立って次男坊を起こると悪循環になって、
>>あとちょっとしたことでもずっと次男坊にイラついて
>>理不尽なおこりかたなどしています。

よく考えていただきたい。
確かに我々男に求められることはお金を稼ぐことです。
しかし、子育てまで放棄していいはずが無いのですよ。

そりゃ分担すれば子育ての8割くらいは奥さんになるかもしれません。
でも残り2割程度のお手伝いは、男もして当然なんですよ。

だって子供作ったのは旦那でしょ。
いやらしい言い方ですが、種仕込んだ責任がある。
お金だけ渡して生活させたらOK!なわけ無いっていうね。

だから子育てに参加する以上、子供の手本とならなきゃダメ。
ってことは、当り散らしたり理不尽な怒り方はダメってことになる。
旦那の気持ちが私も判らないではありませんが、
少なくとも理不尽な怒り方はトラウマしか残しませんよ。



あなたが旦那を怒ってあげて下さい。
顔色なんか伺って、そのうち熟年離婚でもする気ですか。

男の私が代表していいますが、
基本的に男という生き物は子供なので、
奥さんがしっかりしないとダメですよ。
俺が正しいんだ!と息巻いている馬鹿に喝を入れてあげてください。
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この回答へのお礼

男性のご意見ありがたいです。
混沌とした気持ちに喝をいれていただいた気持ちです。

不機嫌な夫の顔色ばかりみて、何も言えない自分が恥ずかしいおもいです。

夫に意見すると、屁理屈ばかりこねる、分かった分かったハイハイなどと逃げる、ふてくされて一層機嫌が悪くなる……このパターンばかりで、なんとなく何も言えなくなってしまいました。

仕事で疲れているのだから、こちらは黙って対処しなきゃいけない、と思い込んでいましたが、思い返してみると確かに夫に振り回されている感じはします。

もっと私がしっかりしなくてはいけないですね。

お礼日時:2012/09/10 15:12

 お尋ねの問題は、子供さんへの躾の問題です。


小児だからといってその子供さんの気持ちのままにもの事に係わっていい、と言うものではありません。過剰なご主人へのまつわり防止のために早目の食事とか睡眠は、あくまでも対処方法に過ぎません。4歳であれば親の言うことは十分に言葉が通じ、少し位難しい言葉でも何となく分かります。失礼ながら、子供さんに言葉を遣ってもの事の状況を分からせるという説明が下手なのではありませんか。

大人の言う言葉を子供は理解出来なくとも雰囲気で分かる能力が子供にはあります。お父さんにまつわりつくのであれば、お父さんは仕事で疲れているので、今日は10分間にしてね。お父さんが疲れてないときは、いっぱい遊んでね。と、お父さんに聞いてみなさい。或いは、お父さんが何時すぎて帰宅したとき、その夜は、お父さんに遊んでくれるかどうかを尋ねてからにしてね。と、いうように何事も一定のルールの下で実行すると言う事は大切です。

子供のせいにしてはダメです。そして、ご主人の言葉→【時々夫にも話をしますが、「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」という意見です。】これも感心しません。売り言葉に買い言葉です。ご主人側の理由が成り立つのであれば、誰に何をしても良いのだ。と、いっているのと同じです。

子供の教育の基本、言葉です。言葉を通じてしか教育は出来ません。言葉で「善悪美醜」と「立ち居振る舞い」に関する礼儀を教えればいいのです。優しく丁寧にです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たくさんのことに改めて気付かされながら繰り返し拝読しました。

たしかに、ルールはあるようでなかったり、結局分からないからと言い聞かせも根気よく出来ていなかったです…。お恥ずかしいです。

ルールはしっかり決めて、大人もまたそのルールの下で子供に接していかないとしつけになりませんね。

反省したいと思います。
非常に参考になりました。

お礼日時:2012/09/11 00:11

家族って結局他人同士の同居なんですね。


元赤の他人だったり、血がつながっていても個です。

全てうまく行く事はありえないと思います。
問題が認識されていればそれで良いのではないかと思います。

特に家庭の主である奥さんがぴりぴりするのは、家族全員に伝わると思います。
「ゴメンゴメン」で笑い飛ばせるような、肝が据わった女性になってはいかがですか?
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結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
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あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

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夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む


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