高校2年の娘がいます。
どうやら彼氏ができたようです。雰囲気から、今学期から付き合い始めたくらいかなという感じです。
彼氏もできないようじゃ困るので、それなりにほっとしている面もあるのですが、自宅デートのエチケットというか、ルールの徹底の仕方に少々、頭を悩ませてます。

高校生ですから、セックスはありは仕方がないと思ってます。場所もホテルに行くわけには行かないとなれば、自宅になるでしょうし、そこもありとは思ってます。しかし、鉢合わせにならないように、若しくは、気まずくない顔のあわせかたをするには、どうしたらいいものでしょうか?

私が外回りの仕事をしている関係で、時間が空いたときは先に買い物をして、いったん、家の冷蔵庫に入れに寄る事があるんです。それは娘も知っているんですよ。
GWの少し前に、そういうことがありまして、声だけかけたけど、部屋から出てこなかったので、ハハンそういうことかと解して、次からは、一応電話をしてみたんですが、今度は関係なかったみたいですし。

やっぱり、そっと入って、そっと出るのがいいのか、一応声はかけるべきか、それとも、クーラーボックスを使って、家に寄るのはやめようかとも思ったりもします。しかし、親のほうが遠慮するっておかしいといえばおかしいですよね。
みなさんのおうちではどうされてますか?

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A 回答 (18件中1~10件)

過去質問や回答を見ると、中々のお方のようですね、確信犯のようですから高校生の娘さんの性についてはとやかく言いません、言っても無駄でしょう。

解決策だけ記します。

家に入るときにチャイムを鳴らせばいいのです。
普通、自宅に入るときはしませんが、これが一番簡単な合図です。
それで、百均にでも行って、なにか札を買ってきてください、「セールスお断り」などが無難ですが、「お静かに」でも「会議中」でも、なんでも結構です。それをドアにフックを作って掛けるようにルールを作ったらいかがですか?

チャイムを鳴らして一呼吸入れてから入室すれば、ことに及んでなければ、普通に挨拶するでしょうし(させないといけません)、出てこないときはお楽しみ中と察するしかないでしょう。それでも、一声掛けたほうがいいと思いますよ、今夜は遅くなるでも、7時に炊飯器のスイッチを入れてでも、何でもいいですから。そうでないと、泥棒さんか家人かわかりません。

因みに、
>みなさんのおうちではどうされてますか?
うちではそんな恥ずかしいことはしておりません、念のため。

この回答への補足

しばらく放置しておりまして、申し訳ありません。
質問の本質と段々とかけ離れていくので、いちいちお返事するのが面倒になってしまいました。

その後、公私多忙につき、時間がたってしまいました。
いま、落ち着いて見ると、それぞれの方が真剣に回答されたようですので、それなりにお返事がしたいのですが、すみません、順にしますので、お時間をください。

最後に本題の回答となるものをいただきましたので、ここで先に締め切ります。
お礼が後になること、お断りします。

補足日時:2011/05/28 16:44
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質問の回答にそぐわないのでルール違反になりますが。



そうです。‘根本’がないがしろにされているからこそ危惧してます。

どれくらいの割合いで10代の子供達が性交経験があるか?数字はあくまでも参考程度でしょう。
肝心なのは、その子供達のセックスに対する意識であったりセックスをすることには責任が伴うこと。
単に浅く‘好きだから’男子の場合は‘性欲が抑えられなくて’十分な知識もなく軽い気持ちで行為をしてしまうこと。
それがどういう結果を招くか? 興味本位で安易にセックスしたらその後の人生を台無しにすることさえあり得る(特に女子は)
そこまでの認識を持たせるべきだと考えます。

残念ながら、私達親世代が若かった頃とは社会情勢が全く違ってしまっています。
ネットや携帯が普及し、ありとあらゆる情報を得ることができてしまう子供達。
情報過多、その中から正しい情報・信頼できる根拠がある情報を選ることは非常に難しいでしょう。
建前は18禁になってても、どれだけのえげつない画像なり動画なりがバラ撒かれてるか。
「隠れて‘不自由’な中で」そうやって覚えていってた私達、でも今は何でもアリ。
「隠れて‘自由好き勝手’」にできる施設や環境を大人が作りだしてしまってる現実ではないでしょうか?
「隠れて‘自由好き勝手’」が成り立つから暴走する、本来あるべき姿の‘性愛’の本質を見失う子供達。

個人的にはセックスはお互いの愛を確かめ合う、同時に新しい大切で貴重な命を創り出す神聖な行為との意識です。
いち母親としては、娘と息子にこのことを真っ先に繰り返し言い聞かせました。
でも人間のセックスは違う側面もあることは否めない。そのことについても思春期に差し掛かる頃に伝えてあります。
それぞれのご家庭によって親の考え方も様々でしょうが、私なりの性教育です。
保護者が必要な10代を野放しにすることほど危険なことはない、故にセックスという行為がどれだけの
意味を持つことかを教えるべきは親・大人であって、後は子供を信じるしかないと思います。
彼に迫られてるから・・・仕方ないかな・・・、みんなやってることだし、などで流されないようにすることが
重要かと。
歯止めをかける、というよりは‘自分自身を大切にすること’息子には性交することは精神的にも肉体的にも
女性にダメージを与えることがある。‘大切な人を守ること’これらを基軸として持てるようにです。


10代の性、一概には語れないでしょう。ただ私が強く感じることは親が頭ごなしに「ダメ!」は通用しないのではということです。
そして日本はとか、恋愛に自由な海外では、になると今だに日本の学校における‘性教育のおそまつさ’は
目を覆いたくなります。
20代前半の息子ですら中学の授業では、どうすれば子供が出来るか(精子と卵子が受精する)、ヴァギナにペニスを挿入する、
HIVの危険性、こんな性病がありますよ、それこそ根本・本質を教えてなどいない。
既に30年以上も前、米国では中学だけでなく高校でも‘性教育の授業’が確立されていました。
日本で教えてるような物理的なことは小学校で。中学・高校ではもっと深い部分まで専門知識のある方が担当。
誤解されてるようですが、向こうでもセックスを奨励などはしてません。セックスとは?それこそ性愛とは?
男女一緒のクラスで真剣に討論したり高校生がきちんと自分の考えを述べたり、男子生徒は正直に性衝動を語る。
女子は自分の体で命を育むことがどういうことかを真摯に受け止めることができたりする。深かったです。

10代の性、大人が教えることだし守るべきものだと思っています。
あからさまに「好きな人とはセックスしていいよ」などではない、かといって「してはいけないこと」に
してしまったら、‘隠れて不自由なこと’した結果で失敗やトラブルが起こった場合、親や大人に打ち明けられず
‘子供思考’の危険で取り返しのつかない解決方法を選択する可能性も十分あり得ます。


質問者様はこの質問では文字数を考えるととても非常識なお母さん、と読み取れてしまっても
仕方ないと思えます。
でも、お嬢さんにはとっくに‘男女間における恋愛から性愛に繋がること’をきっちりと教え込んでいらっしゃるのかもしれない。
古い言葉ですが「うちの子に限って」の‘うちの子’に何かあったら大騒ぎになることが多いのでは?
お嬢さんに彼ができて‘物分りの良すぎる常識のない母親’とバッシング受けてる質問者様は動じずに
対処できるのかもしれないなどと感じたりもします。

物分りがよくて子供にやりたい放題させてる、と、子供を理解する、ことは異なることだと考えます。



・・・蛇足ながら、不幸な恋愛・結婚していながら世間体や一般的な常識に縛られ‘浮気大国’‘不倫大国’に
成り果ててるのは、律儀で倫理感に長けてて誠実な国民性なはずの日本だということが恥ずかしいです。

また、若い頃からセックスに自由な国、もちろんどこの国でも様々な人がいて当然ですが、私の知る限りでは
10代の子供がセックスすることにはやはり賛否両論あります。私の友人は娘が彼を連れて来ても娘のベッドルームで
二人っきりになることは許していません。(親が留守の時までは把握できなくても)
女性が強いとされてる国でも、こと性的なことになると‘女性の体は守るもの’として父親が息子に教育すること多いです。
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親が遠慮するというのは、やはりおかしいですね。



賛否両論出ていますが、根本を少し忘れているのかなという印象です。

当然、高校生の何割かは日常の中でセックスをしているでしょう。
しかし、数や割合の問題ではないですね。

セックスが大事なものであればあるほど、親や大人が高校生という未熟な精神に対しては、慎重に考えるべきですね。
特に未来に多大な影響を与えるので。

容易に高校生がセックスをできる環境であるとすれば、好奇心でやる事も多い(特に男子)ので、愛と性の結びつきは希薄になっていくことがとても心配になるというのが本来の大人の立場ではないでしょうか。高校生も自由にやって、セックスを安易に考えていくことに拍車をかけることが子供にとって幸せなのでしょうか。
高校生から自由にやっていれば、大切さに麻痺していくことも多いように思います。
特に男子高校生の性欲は猿のように湧きあがっています。大人の比ではありません。
かつて男子高校生だった私が、娘に自由にそこにさらすことが娘の幸せにつながっていくとは全く思えないのです。それは自分を大切にすることと反しているからです。自分を大切にできない人を人は愛せないのです。愛されない娘には育てたくはありません。それは、大人が証明しています。自分を性欲にさらし、それに応じ、そうやって10代を過ごしていく可能性が強いところにさらすことには抵抗を感じます。
少なくとも、彼がどんな人かもしらずに自由にセックスをさせる環境にするのは、結局、娘さんを傷つけます。親であれば守りましょう。大人である我々とは違うのです。

セックスならびに恋愛を慎重に始めることが、どれだけ後の幸せに寄与するかは、もう少し考えられてよいように思います。
セックスと恋愛が尊いものであるならば、何も、自由にセックスを高校生からできる環境を整えることが必要であるとは思えないのです。大人や親が歯止めをしておくことは大事なのではないでしょうか。
極論かもしれませんが、親公認で自宅でやるより、隠れながら不自由ながらやっているほうが、逆に大事な事に気付くようにすら思います。「そんなに簡単にやっちゃいけないんだ」と感ずることができるので。

親や大人が口うるさく、常識だの何だのいって規制してくることが、大人になって、「大切にされてきたんだ」という実感につながり、自分自身を大切にしょうと安売りしなくなり、そういう高貴な精神には高貴な愛情を注いでくれる相手が現れ、幸せに暮らしていくことができる。そういう夢や可能性を親が投げ出してはいけないと思います。

セックスが若い頃からより自由にできる国が、恋愛と結婚に幸せをもたらしているということはまったくなく、むしろ逆ですよね。親や大人の歯止めは必要だと思うんですが、どうでしょうか。
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質問者様の質問内文を拝読する限りでは‘10代学生の子供にセックスを奨励してる’ように


捉えられても仕方ないですね、確かに。
私も、娘が彼氏と性交渉中だからと親が気を使って自宅に帰るタイミングを図るということには
非常に違和感を覚えます。

質問者様が母親としてお嬢さんに‘性交渉を持つ’ことの意味・リスクをきちんと伝授して母娘の
コニュニケーションが取れていているのであれば、それは単なる‘物分りのいいだけの親’‘常識のない親’とは
見なすことできないです。
自宅で高校生の子が性交することを許す、これがそんなに‘悪’だとは思いません。

そんな自由好き勝手にさせてたら自宅が便利なラブホ代わりになる、危惧すべきことかもしれませんが
そのために最低限のルールを決める、約束事を決める。高校生がセックスをするということは子供であるからこそ
約束したことはきっちりと守ること。破った時には厳しい罰則を課すことの取り決めをすればいいことでは?

ネカフェで性交に及ぶ高校生カップル、カラオケ部屋で防犯カメラの死角でドアのガラス部から見られても
いいように‘下半身のみ脱いで’性交してる高校生カップル。親の知らないところでならこんなエゲツないこと
してる中・高生が大勢いる事実は、構わないのでしょうか?ね?
とても可愛らしくてあどけない顔をした女の子の口から「アオカン」という言葉が出た時には愕然としました。
‘親に知られなければいい’というだけで、本来は‘神聖な行為’であるべきなのに快楽を得るためだけの意識に
なっていくことが恐ろしいです。 そして以上は実際にごく普通の女子中・高生から聞いた事実です。

妊娠の可能性がつきまとうのは事実です。10代で責任取れるわけがないのも当然のこと。
だからセックスしてはダメ、頭ごなしにすればする程アンダーに潜ってしまう現実はどうなのでしょう?
幼い知識ゆえに望まない妊娠をしてしまって「親には絶対に言えない」というだけで、子殺しなどという
恐ろしいことをしてしまうのが10代カップルだとしたら、一体大人は何のために存在してるのでしょうか?
性交して妊娠してしまって親でも何でも良識ある大人に相談できなくて最悪の選択をした子達は排除すべき?

私は自身で‘物分りのいい母親’との認識はありませんが‘性的なこと’に目覚めた子供達には
セックスすることは恥ずかしいことではない、ただ本当に好きな人とそういうことになった場合には
後々どんなリスクが生じるかを高校生の娘に伝えておきました。
生理不順が続いて深刻に悩んでる友人を連れてきて「どうすればいい?助けてあげて」って
ちゃんとお母さんに言って婦人科へ行かなければ、に決まってますよね。
でもその子は既に彼氏と性交渉を持ってる。親になんか絶対に言えない。婦人科で診察したら‘処女でないこと’がわかり
親に伝えられてしまうから、とのこと。
「高校生がセックスすることはいけないこと。うちは決して認めない」そんな親とは信頼関係など築けるわけない。
親の言いつけに背いてセックスした子達は、下の病気や気になることがあっても何とか自分で解決してしまおうとなる。

質問文からだけでは、質問者様のお考えはわかりませんが少なくともお嬢さんはそういったことを自分のお母さんに
話すことが出来る、そんな印象を受けます。そしてこれはとても大切なことだとも思います。

彼氏を紹介されても上っ面しかわからない? そうかもしれませんが、彼女の親に紹介されて面識持って
遊びに来るようになったら少なくとも彼はいい加減で不用意なことをすることにセーブがかかるでしょうね。
内緒でコソコソ外で逢瀬をする方が男子はタチ悪いことしたり、ありがちですよ。


また、質問者様の過去の質問持ち出して‘親が親なら子も子’の偏見と悪意に満ちた揶揄も気色悪いですね。
親の人格と子の人格は別個のものです。


大体が、自宅でセックスすることを容認するかどうか? の質問ではないです。
先の回答と重複しますが、私はお嬢さんにちゃんと彼氏を紹介してもらうことが先だと思います。
交際することを認めてあげる。自宅に遊びに来ることも認めてあげる。ただそこは質問者様が
維持されてる自宅なのだから、質問者様が娘カップルに遠慮したり妙な気を使うことは
少し違うと思うだけです。 若いカップルが‘節度を守ること’させるのが常識だとの認識です。

今日は彼が遊びに来るけどいい? お嬢さんが質問者様に聞くべきかな、と。
質問者様(とご主人?)がメインでいるべきで、無理に出かけたりする必要はないのでは?だけです。
お嬢さんにひと言「今日は用事で出かけるけど、○○時くらいには帰宅するわ。彼も夕飯までうちにいれば?」
こんな程度で十分だとも思います。

親が公認で気軽に自宅に来たりできれば、自ずと彼女のお母さんとも親しくなれる。
‘セックスしてることを大っぴらにする必要はない’けれど、そうやって気軽に彼女の家に
行ったりしてお母さんが受け入れてくれて、という関係がある若いカップルはがつがつと
親の目盗んで性的なことに固執しないもんです。

悪い仲間のラブホ代わりになどは逆にならないものです。そのためにも質問者様に隠し立てせずに
いられることが大切なことです。


実際の女子中・高生の実態を見聞きしたこともないのに、ずい分みなさん‘お偉いお考え’をお持ちなのが
非常に奇異に感じると同時に、情報過多の時代にそぐわない‘建前’通そうとしても子供達は納得しません。
隠すようになるだけです。
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物分りのいい親であることが本当に娘さんのためになるのでしょうかね?


「大人の常識」ってのをあまりバカにしないほうがいいですよ。
長い歴史の中で培われてきたものであり、その中でいれば少しでも安全に生きられるだろうという愛の一つなんですよ。

そして思春期ってのはそうしたものに反発する時期であるのも確かです。
そして性に対する興味がグングンわいてくる時期でもある。
この時期に母親から性教育を受けるのはいいことなのかもしれないけど、家でしてもいいよ。お母さんこの時間は帰ってこないから・・・と家でセックスすることを解禁することをしてもいいのか・・・
大変危険だと思うのですよね。

娘さんがいくらしっかりしていても、その彼がどうだかわからないし・・・
ちゃんと彼に会ったところで、彼女の親の前ではいい子ちゃんでいるでしょうしね。
二人でいくら避妊をがんばっても、若い二人で本当にちゃんとできるのか・・・それはあなたの方がわかるでしょう?

さらにもっと最悪のこと考えます。
娘さんの家であれば、いつでもセックスできるんだよって娘さんや彼氏がどんどん自分を甘やかしてしまったら・・・友人に話しちゃったりしたら・・・
「俺ら、エッチする場所に困ってないんだよね」(うらやましいだろ!)
猛烈にうらやましいでしょう。
皆苦労しているでしょうし、そこでやらせろよ!なんてなりませんかね?
質問者様が働いている日中、そこがラブホ化する・・・
考えすぎ???
ありえない話じゃないです。

そして最悪妊娠したとします。
彼の親は自分の息子のことを棚にあげて、あなたの娘がふしだらだと言うでしょう。
娘の家でならやりたい放題、母親は「理解のある」放任主義・・・誰だって自分の子どもが悪いと思いたくはないですしね。
母一人で子育てしてこられたのは大変だったでしょうが、夫と死別しているの離婚でいないのとでは天と地の差ですしね。
母親がちゃんと家にいないから、娘がそうなるのでしょ!ってねじ込んでくるのが目に見えています。

親に隠れてコソコソって、まあこの時代皆そうでしょう。
それが、親が解禁してくれるってなったら、ウハウハ喜んで毎日でもしそうだし・・・・
妊娠の可能性も高まりますよ。
若いしなぁ。いきのいい卵子と精子が出会っちゃうわけですし。

「大人の常識」ってそうしたことが心の奥底でわかっているから、皆子どもがセックスすることを認めていないのですよ。
少なくとも「親が認めるセックスできる場所」ってのを作っちゃいけないと思うのですけど。

母子家庭だから!とか親が働いているから!なんて質問者様はいちばん言われたくはないでしょ?

「性に理解ある親」でいることが子どものことを本当に考える愛になるのでしょうか?
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ずい分と風当たりが強いようですが、これが一般的な大方の意見なのでしょう。


40代後半♀、成人した娘と息子がいる母親です。

まず自分自身のことを思い出してみると・・・高2くらいってもう‘女’として見られて当然だったような。
残念ながら私の親世代は、ここで‘この意見は参考になった’二桁得てる回答者のような考え方でしたので
親に言ってもわかってもらえるわけない、大目玉食らって勝手にあちこち私の友人に電話したり・・・ウンザリでした。

批判もあるでしょうし、また思春期の少年・少女は成長度合いも本当に様々なのでひと括りにはできないと考えてます。
危険なのは‘親の石頭’のために隠れてコソコソと大胆なことやってたり、周りの目は‘オンナ’としてなのに
気づくことなく幼いままのコ達。

私は全面的に質問者様に賛同というわけではありませんが、お嬢さんの保護者は質問者様で我が娘のことは
母親として把握なさってるはずだから他人がとやかく言うことではないと思います。
それに、質問内容からは外れた回答ばかり。

敢えて質問に答えさせていただくとしたら、私だったらまずはその彼氏を紹介させてどんな彼氏なのかを
観察しておくと思います。
16.7才って早熟なコは体はセックスできる、でも精神的にはまだ‘男性を見抜く’経験値はないでしょう。
初めて付き合った彼氏とそのままお付き合いが続かなくてお別れすることになっても、体が傷つくことは避けなければ。

質問者様がお嬢さんだけでなく彼氏にも、避妊の大切さ・STD(性病)の怖さなど、‘好きだからセックスも’の
若いカップルにはしっかりと教えることが、大人の義務だと思います。
「相手の親公認でのお付き合い」これが未成年者として最低のルールだとも思うので、彼氏と面識持つことが大切かと。

質問者様がお嬢さんくらいの年齢の頃ってどのようになさっていたのでしょうか?
ごめんなさい、私は帰国子女で中・高は海外でしたのでもっと自由だと思われがちでしたが
日本の友達に聞いたら、ほぼ同じようなでした。

ここのたくさんの回答者のように‘世間体気にして’‘常識を押し付ける’‘石頭な親’だと無理だけど
そうでなければ、親に彼女や彼氏を紹介する。
10代も後半になれば、好き同士がくっつきたくなるのは当然のこと。
さすがに質問者様のような物分りのいいお母さんはなかなかいなかったので、それこそ夜這い(笑)
もしくは家族が旅行などで出かけてしまってる友人宅を借りて、等々知恵を絞ったもんですよね。

私は高校最後の学年は英国にいて初めての彼氏ができました。自分は寮生活で男人絶対禁止の厳しさ。
彼の家にはよく遊びに行っておりご両親公認の仲。
彼の部屋で二人っきりでいても基本的にはドアを開けっぱなしてました。
何となくイチャイチャする時には(家族誰もいない時見計らって)部屋のドアを閉めて、でしたっけ。

質問者様はまだ正式に彼氏を紹介されていない。今はルールを徹底するのはちょっと無理では?
やっぱりお嬢さんに「これがお付き合いしてる○○君」と顔見知りになることが先ではないでしょうか?
先走って、部屋でラブラブしてるからそっとしておくには?邪魔しないようにするには?は奇妙です。
親公認になってから、そういうようなことって自然と臨機応変にルール的なことが出来ていくのが自然だと思います。


かなり叩かれてしまってる質問者様ですが、まぁその要素を持ち合わせてるとも感じます(ごめんなさいm(_)m)
でも、16.7になったら‘オンナ’として彼氏ができたり性的行為をしたりもある、これは私も素直に同感です。
表に出てる‘性行為経験のある中・高生の数、パーセント’は実際よりかなり少ない信用できないデータです。

常識的にはだの、親がいい加減だからだのって、本当にはみ出した人を排除するのみの国民性っていつになっても
なくならないもんだなぁと、この質問に対しての回答読むとウンザリしますね。
他人は叩いておきながら、自分らの未成年のコらが生娘で異性とのセックスに興味も持たずって演技してるけど
親の知らないところでは結構エゲツないことしてる割合い多いこと、わかってるんでしょうか?

私は、仕事の一環として‘十代の実態’のようなこと調査するため無作為に現役高校生集めて座談会させての
モニタリングしてましたが、特に女子は親の目かいくぐっての生の声に驚いたことがあります。
  ‘知らぬは常識・世間体押し付ける親ばかりなり’でした。

ただせっかくそうやってお嬢さんを認めることが出来てるのだから、セックスするということは女性側に取って
主に肉体的にはリスクを負うということを、母親として教えて差し上げていただきたいです。
コンドームの避妊失敗は、とある調査によると20%程度はあるそうです。
まだピルを使える年齢ではないので、前の回答の方にあるように‘基礎体温’をつけることを徹底させる。
お母様である質問者様がお嬢さんを授かった時、出産してからのことなどもさり気なく話してみてもよいかもですね。
(私はこれを娘によく話してました)
好きな人とセックスすることは、隠すことでもないけどことさらオープンにすることでもない。
年齢的にこれから自分の将来を歩む高校生女子には‘自分を傷つけないようにするにはどうすればいいか’を
きっちりと教えることが大人の責任だと思います。

・・・お嬢さんが彼氏連れてきて一緒にご飯したりして、その後質問者様が本当に用事があって出かける際に
「出かけてくるね、○○時くらいまでには帰ってくるからっ」のような感じで十分では?
無理して出かける必要などなく、そこは家族が中心の自宅なのだから、遠慮しぃしぃになるのは
まだラブホにも行けないとても若いカップルだと思いませんか?
お母さん公認とはいえ自分で就労できす親がかりの子供は、親が成り立たせてる家では主に気を使うのが最低限のマナーだと思います。

きっとお嬢さんは隠し事せずに質問者様に様々なことも相談できる幸運なお嬢さんとの印象です。
そんなそんなご良家でもないのに、娘は自分の物・自分の思い通りのイイ子に育ってるはず・・・が
全く的が外れてたり。
10代が性交渉を持つことには賛否両論あって当然ですが、30近くもなって「私は処女なんですがどうすればいいですか?」なんて
真剣に悩んでるようなのが、妙ちきりんな親の考えの押しつけられたためのアホ女が増殖してる事実。
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こんにちは。

rurihohanaです。
もう、質問者さんは、読んでいらっしゃらないかもしれませんが、
もし読んでいただけるのなら・・と書き込みします。

2日前ぐらいの新聞記事で、16歳同士の高校生が
赤ん坊を捨てた事件が載っていました。
赤ん坊の父親の男子高校生(16歳)が
同じく母親の女子高校生(16歳)の産んだ赤ん坊を捨てたのです。

男子高校生いわく「赤ん坊をどうしていいか解らなくなって、捨てた。」とのこと。

2人が、可哀想だと思いました。
どれほど悩み苦しみ、怖かったか・・・。
女の子だって、自分の体がどんどん変わって行き
さぞかし不安で怖かったでしょう。
自分の覚悟が出来ていない中での
陣痛と出産の恐怖は想像を絶します。
誰にも相談できなかったのか。
周りも誰もこの2人の苦しみに気がつかなかったのか・・・。
16歳でまだ幼いのに(体は一人前ですが)
こんなに重い十字架を一生背負うことになるなんて、
不憫だと思いました。
もちろん、赤ちゃんも可哀想です。
いったい、何をこの2人に教えるために生まれてきたのでしょうか?
なにかの使命は持っているとは思うのですが、
あまりにも重い使命をこの赤ちゃんは生まれながらに背負い、
不憫です。

他にも、女子高校生がスーパーのトイレで
赤ん坊を産み落とした事件も、以前報道されていました。
この子も、一人でどれだけ恐ろしかったか・・・。
不憫だと思いました。

大人でも予期せぬ妊娠、望まぬ妊娠は悩み苦しむのに
高校生ではどうなるでしょうか。

またあまりに若いときから性交があると、
女性は子宮頚癌にかかるリスクが高くなります。
(性交で感染します。)

ワクチンは4万、5万かかるそうですが
「女になったお祝い」なら
子宮頚癌ワクチンを打つこともお考えになってはいかが?

別質問(削除されたのでしょうか?)で
基礎体温計をプレゼントしようかとお考えのことが、書いてありましたが、
私はSEXのあるなしにかかわらず、目的が避妊であるなしに関係なく、
初潮があれば、基礎体温計を母親が娘に与えるのは、有意義なことだと思います。
自分の体を知り、健康管理することが
大人になるための一歩でもあります。

避妊目的でなく、月経のしくみについて知り、
自分の体がホルモン的にどういう状態なのか
科学的に知る事は、大変大事なことだと思います。
血圧計で自分の血圧を測るのと同じ。

彼がいるいない、結婚しているしていない
性生活がある、ないにかかわらず
一生涯女性はホルモンバランスに影響されるのですから
基礎体温系で自分の体を知る事は、有意義であると思います。

ですから、基礎体温計を与えること=SEX解禁
というわけではないと思います。
自分の体を知り、留意することがつまり、
女性にとってのリスクのあるSEXを避け、
幸せなラブライフを得る第一歩に繋がると思います。

読んでいただき有難うございました。
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最近の母はこんなこと考えるのか・・・って衝撃を受けていたら、質問者さんはなんと自分と同世代なんですね。


今43歳くらい?高校生の娘がいるってことは20代後半で産んでいるのかな?
なのにデキ婚なんだ?
ま、10代のデキ婚とはちがって授かり婚という見方もあるみたいだし、その後ちゃんと添い遂げているならなんの問題もありませんが、前夫がいろいろあったのかどうなのか・・・
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5272241.html

なんて、過去のこと掘り出しちゃったけど、あなたも回答者さんにやっているのだからいいよね。
ま、私がしなくても質問者さん有名だから。。。。エロイって。。。
で、略奪に成功したのかしら?
あなたが尽くした彼は離婚して、あなたの元に来てくれたの?

質問に関係ないこと言うなって?
イヤイヤ大事ですよ。
あなたのベースがこれだから・・・

たしかに男も女もこれくらいのお年頃になればいろいろあるでしょう。
初体験することだって珍しくはない。
だけど、親にばれないようコソコソするのが子どものつとめ、怪しい行動していたら叱るのが親のつとめってのは今の時代でもかわらないはずですよ。

じゃないと、できちゃった・・・って言ってきますよ。
ピル飲んでいる40代の女とちがって、若いからな・・・
ちゃんと避妊できているのか・・・
できちゃった・・・って言ってきてもいいの?
高校生で妊娠したりするとあとの人生大変だよ。
20代のできちゃった婚とはわけがちがうでしょ。

そうはならないように娘を守り、諭すのが親のつとめなんじゃないの?
自分の子どもに真っ当な人生を歩んでももらいたいと思う親なら、こんなこと考えもしません。
ましてや初体験を赤飯炊いて祝おうなんて思いもしませんて。
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こんにちは。




私は、御母様と御嬢様(彼氏様も)の3人共通になる、「目印」になるものを用意するのも「方法」だと思います。

例えば、玄関や部屋の前に「ぬいぐるみ」等がある時は、「今、彼氏が来てるんだ。」…って解る様に。

そうすれば、御母様も「日常生活」は守れますす。

御嬢様や彼氏様も、「公認してもらう」と言う状況になると、コソコソ隠れて逢う必要が無くなります。


◎セックスも含め、「価値観」は千差万別です。

私は「容認」出来ることは、互いに「オープン」にして置くのが良いと思います。


互いに「オープン」にすれば、「隠そう」と言う気持ちも起こらなくなるものです。


◎女性にとって、セックスは「妊娠」の危険も伴うことは、高校生なら御嬢様も「相応の認識」はあるはずです。


幸い、御母様が「性についてオープンに話せる」方の様ですし、その辺りについては、彼氏様も含めて「理解し合う」方向へ持って行かれれば良いと思います。

◎「一般論」や「世間体」を受容することも、時には大切です。

しかし、「実生活」に於いて。

これらの「常識」は、あまり役に立たない…。

むしろ「個性や魅力」を封印してしまうもの。主さまや御嬢様の様に、一部「魅力的な人達」を抑制してしまうもの。…だとすら、私は感じます。


蛇足かも知れませんが、「常識」を支持する人達ほど「不満」「後悔」が多過ぎたり、他人の「窮地」では手の平を返した様な行動を取るものです。


◎大切なのは、どんな時も、周囲に惑わされないこと。


御母様には「御嬢様の幸せ」を守り切って頂ければ、それで良いと思います。
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こんにちは。

NO.5
rurinohanaです。

コメントや、補足欄にも書き込みを頂きまして、有難うございました。
私の過去の質問まで見てくださったのですね。
お恥かしい限りです。
あなた様のおっしゃる通り、私は一回目の結婚で
大失敗をしまして、(一回目の結婚は熟考などしませんでした)
確かに「前の夫の里は大迷惑だったでしょうね。」確かにそうだと思います。

私は、あなた様の男女の性愛に対する価値観を拝見して
おおいに共感する部分がありました。
それは、恋をして性愛を経験してこその人生だと言う部分。
それに対しては全くもってその通り!
前の結婚では、前夫とまったく男女の絆を構築できず
いわゆる、SEXすることで男は満足し
女は男を立てる事を覚えて、男女むつまじくなる。
これがまったくできていなかったのです。
15年間のうち14年間SEXレスでした。
ですから、他の問題も沢山出てきて、結局離婚になってしまったわけです。

私は人生における、男女のSEXがいかに大切か
失敗したからこそ、身に沁みてわかります。

ですから、あなた様が娘さんに対して
「女になったことで、娘さんの人生がこれから輝かしいものになるであろう!」
というお気持ち、
娘さんの前途を祝福したいお気持ち
(別質問で、娘さんの事をお祝いしたいとありますね。)
解る気がします。
親は子どもが幸せになってほしい。
そればかりを考えているのですから。
そういう意味で、あなた様がどれだけ娘さんを大事に思っているか、
それがよく解りました。

NO.5であなた様を責めるような文章を書いたことを、お許しください。

そして、あなた様がいかに
性愛において豊かで、充実した体験をなさってきたか
感じ取ることが出来ました。
素晴らしい男性と、豊かな時間を沢山持つことが出来たのでしょう。
また今現在でもきっとそうなのでしょうね。
それは女として、大変素晴らしい事だと思います。

ですから、あなた様も娘さんに
ご自分のように、素晴らしい男性と早くめぐりあって
豊かな性愛のなかで、素晴らしい人生を歩いていって欲しい。
そう願ってきて、彼が出来たのを嬉しく思っていらっしゃるのでしょうね。


愛する人との素晴らしい性愛の時間を持てる人生。
誰しも喉から手が出るほど、欲しいでしょう。
でも、それを得るために早々と16歳17歳で、SEXする必要性はないと思うのです。
理由は前にも書きましたが、リスクが大きすぎることです。
16、7歳でコンスタントにSEXしていないと、行き遅れる(高齢独身者になる)
そういうことは決してないはずです。
他の方も書いている通り、望まない妊娠をして
心と体が傷つくことのほうが、娘さんの間近に迫る大問題でしょう。
娘さんに幸せな人生を送って欲しいと、心から願っているあなた様のような
母上に育てられているのですから、
心と体がSEXの結果おこる責任に対して
きちんと対処できる大人になった頃には、(社会人)
引く手あまた、男性が娘さんを見逃すはずがありません。
その時に、交際する相手と男女の性愛
お互いの信頼関係を構築していくことを
学んでいけばいいのです。
何も、16、7歳から
早期教育(英才教育)しなくても・・・と
思うのです。

あなた様は現実問題として、高校生の性についての現状を述べていますが、
確かに現実はそうでしょうね。
そのなかであなた様の理想とするステージに行き着くために
SEXしている高校生がはたしているのか?
「ただの好奇心から」というのがほとんどだと思います。
好奇心から起こる結果についての責任が取れない年齢であることは
事実なんです。

「絶対安全でないと、ダメでは何も出来ない」
そうです。
絶対などありえないです。
だから人間は危険を承知で、木の上に住んでいたのを
地上に降り立つことができたんです。

でも、SEXと妊娠、避妊に関しては
現在では仕組みが解明されています。
危険を回避することができるのに、危険の中にわざわざ
「16歳の今、飛び込むことが、絶対に娘さんの人生に必要不可欠なのか?」
ということを、言いたいのです。
娘さんの人生は、娘さんが主人公ですから、
いくら親が厳しく言っても、
それでも彼とのSEXは続けるかもしれません。
性愛の喜びを得て深い人生を知るために、高校生のSEXを親が奨励する。
それはあなた様にとっては、「可愛い子には旅をさせろ」かもしれませんが、
娘さんと、もうすでに宿っているかもしれない、
おなかの赤ちゃんの命をひきかえにしてでも、
させないといけない旅でしょうか?

せめて20歳を越えてからでは遅いでしょうか?

SEXするたびに「生理が来るか来ないか・・」
数日遅れると「どうしようどうしよう。」
毎月毎月そんな気持ちで生活するなんて、16歳の女の子には
辛いと思うのですが。

実際問題、高校生のSEX絶対禁止!反対!など、
不可能でしょう。
しかし、SEXする回数が少なければ少ない程、
妊娠する確立は低くなります。
(しかし、たった一回で妊娠する事もアリです。)
確立を低くするために、周りの大人は
SEXする回数を出来る限り少なくして、危険を回避してやるしかない。
本人は「邪魔された!」「親が厳しい!」と不満ですが、
それがSEXに好奇心満々で、機会があればSEXしようとしている高校生を持った親ができる、
精一杯だと思います。
それと逆にあなた様は「SEXの最中に邪魔をしないために、どうすればいいか?」と
たずねているから
皆さんビックリしているのです。
(皆どうやってSEXを阻止しようかと、悩んでいるから。)

どちらの親も、子どもに幸せになって欲しい。
その思いだけは真実です。尊いものだと思います。
あなた様の可愛い娘さん、素晴らしい男性にめぐり合って
あなた様のように素晴らしい性愛の豊かな人生を
幸せ一杯に生きていって欲しいと、私も思っています。

読んでいただき、有難うございました。
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Q高校生で家デートって何してるんですか?

高校1年生女子です。
付き合ってまだ3日しか経ってない彼から、「いつか俺んち来ていいよ」とメールがきました。
彼は、まだ女子と手をつないだ事がないらしいです。
周りの友達にも聞いたので間違いないと思います。

高校生で彼の家に行くと、Hな事もされるのではないか?思ってますが考えすぎでしょうか…。
一応冗談で私が、「まだHな事したくないから」と送りました。
そうすると、「Hな事はしないけどキスはするかもね」と来ました。

(1)高校生の家デートは何をするのですか?
イチャイチャするとかですか?
(2)彼の家に行く時期はいつごろがいいでしょうか?

まだデートもした事がないです。
(3)電話でも恥ずかしくて何も喋れないので、デートでは沈黙になると思います。
彼と、同じクラスなのですが何を話せばいいでしょうか?

長文・質問が多くて申し訳ありませんm(__)m
1つでも教えていただける方がいれば嬉しいです。
ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃいちゃするより上)でしょう。
  Hする気のない人間ならありがちなデートコースを選ぶと思いますし、
  健全に遊ぶつもりなら、
  >まだHな事したくないから
  この質問に「いや面白い**買ってさ、一緒にどうかなと思って」等と
  言うと思うのです。

2:家で健全に遊ぶ事を考えているなら、親や兄弟の監視下にいるなら
  いつでも良いでしょう(親に挨拶するのは嫌かもしれませんが、監
  視下から外れれば貞操の危機の可能性が出てくると思います)。

  ただ、彼の場合は、H目的だと思うので、ホテル代金が勿体ないと
  感じるようになってからにした方が良いと思います。普通の家には
  ゴムはありません。ホテルで自主的につけてくれるかなどから、大
  切にしてくれるか判断すべきです。

3:本当に話すことがわからなくて第三者の意見を求めているなら、
  別れた方が良いかも知れません。付き合うというのはどういうこと
  なのかよく考えた方が良いと思います。今までと同じでいいんです
  よ。

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃい...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q娘(高校生)の高校生同士の恋愛とSEX 親の対応は?

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した娘も娘です。馬鹿な娘です。
しかし、わざわざ電話して、話した相手の親……。
「○○ちゃん」と、女の子名を出して話しましたし、相手が男の子だなんて思ってもおりませんし、相手の親にも騙されたとしか思えません。
また、この辺の高校はバイク禁止の為、乗っているのを見つかったら退学になるのに、免許をとらせてバイクを買い与えています。

判ってから、
その親と電話で話をしたのですが、
「うちの息子とお付き合いさせていただいているようで…」
「息子の部屋で泊まらせた。」
「うちは、息子を信用して自由にさせている。」
「それぞれのうちで、考え方があるでしょうから」 
と言われました。信じられません。
「泊まらせた時は、男の子の家だとは思わなかった」
「男の子の家だと知っていたら、絶対に泊まらせていない」
「お互い高校生だから、親の保護下にある」
「自由には責任が付いてくる」
「うちは、女の子だから!何かあれば、言いたくないことも、言わせてもらわなければならなくなる」
等、言いました。

これ以上話すと、喧嘩になりそうだったので、電話ではこれ以上言うのを止めました。
「とにかく一度お会いしたい」と、日を決めました。

相手は、両親揃っています。
こちらは、母子です。
なにもかも相手が悪いとは思っていません。
娘も娘です。

とにかく、相手の親に会って、「人」を見てから、と思いましたが、
会って、何をどう話そうか、考え込んでしまいました。

私の年代の高校生の恋愛を持ち出してもしようがないのかもしれません。
本人達が盛り上がってしまっている今は、何を言っても聞かないでしょう。
結婚など、して欲しくはありませんし、
今、無理に離しても、余計に悪くなりそうな気がします。
正直、私は、彼氏もその親も信用できないので、早く別れて欲しいと思っています。

馬鹿な娘を持った、馬鹿な母に、何かお知恵を貸してください。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話の主導権は始終korikkoさんが握っていてください。
korikkoさんが正しい、korikkoさんが娘さんを大事に思っているという気持ちで話し合いを進めてください。

お相手のご両親がどれだけ非常識かはわかりませんが
(まあ、十分に非常識だと個人的には思いますが)
自分の考えや息子を初めから否定されていい気はしないと思いますし、構えてしまうと思うんです。
だから表面上は穏便に話に入るべきだと思います。

それでも全く歩み寄ることができない親御さんなのであれば
そのような親御さんであるという結論を出しましょう。

で、この「結論」だけでもかなりの進展だと思うんです。
娘さんにも機会を見てお話できる説得力のある現実がひとつ増えるわけです。

仮に初めから相手の親御さんと喧嘩腰でやりあったとしましょう。
そういうことを知ったら娘さんは無駄に感情的になると思いませんか。
反発精神から彼との愛が深まってしまうかもしれません(笑)

それは半分冗談ですが、親としてもひとりの人間としても娘さんのために良識を持って精一杯話し合いに臨むことがいちばん大切だと思うのです。

他の方へのお礼文も拝見して
娘さんは確かに今は何も聞き入れない時期だろうと思いますが
そう何年も続くものではないと思います。
そしてkorikkoさんの娘さんはお母様が愛情を持って接してくれていることを絶対にわかってくれると思います!

がんばってください。

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話...続きを読む

Q高1の娘の交際について

高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて感じのいい男の子でした。
その後、しょっちゅうデートしている様で、
娘が全部正直に話しているかどうかはわかりませんが「今日、◯◯(彼氏の名前)と遊びに行ってくる」
とか「今日、◯◯とマックで喋ってた」とか言っては出掛けます。
「今日◯◯と遊ぶ」という時は「どこで?」と聞くと、「彼氏の家」という時も時々ありました。

私は、ずっと高校生らしい付き合いをしていると思っていたのですが、
先日、娘のスケジュール帳の様な日記を見てみたら、「初H」「2回目」などと、書いてあるものを見つけました。
正直とてもショックでした。それからずっとそのことが気になっていますが、娘にはもちろん見たことは言っていません。
まだ高校生だし、まさかそんなことはないと思っていましたし、娘を信用していました。
「高校生らしい付き合いをしなさい」という前提で、「妊娠だけはしてはいけない」という話はしていますが、
逆に「妊娠しなければセックスしてもいいのか」ということになりますよね。
そういうことをしてはいけない、といくら言ったとしても、隠れてするかもしれませんし、
「外に遊びに行く」と言って、彼氏の家に行っているかもしれませんし、そこまで調べることはできません。
その男の子の家は、共働きだそうで、両親が居ないことが多いそうです。(兄弟はいる様です)

私自身が、高校生の時には自分も回りもそんな経験がなく、戸惑っています。
私たちの頃は携帯もない時代でしたので、電話も相手の親を介して友達を呼び出す時代でしたから、
今の子の様に、簡単に付き合ったり、彼氏、彼女ができたりしませんでしたし、
今の子は、昔に比べると、何もかも早い様で、あまり固いことを言っていたら「時代遅れ」と言われるのでしょうか。
男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか。
でも、まだ何と言っても高校生、やはり勉強を一番優先するべきだと思っています。
彼氏が出来てから、多分勉強は疎かになっていると思います。
携帯を触っている時間も増えています(携帯に関しては、結構口うるさく規制していますが)

話が前後して、まとまりがなくてすみません。
相談したいこと(質問したいこと)をまとめますと、

高1年の子が交際することについて、セックスをすることを許していいのでしょうか?(当然避妊をした上で)
あるいは、あくまでも「してはいけない」と禁止しても、陰で隠れてしていることについて、
どうやって、防ぐことができるのでしょうか?
このまま理解ある親で、見守っているという態度でいいのでしょうか?それとも、いちいち「どこで会うの?何するの?相手の親に電話して聞いてみるよ」「変なことしてないでしょうね?」など、もっと干渉したり、追求した方がいいのでしょうか?

娘は特別真面目な感じでもなければ、不良っぽいこともありません。
回りから見れば、極普通の女子高生に見えると思います。

とても悩んでいます。馬鹿みたいな質問だと笑わないで、是非とも真剣なご回答をお願いいたします。

同じ様な経験をお持ちの親御さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね。
24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうことを総合的にバランス良く
話し合う機会をたくさん作ることが大事だと思います。

娘さんは、セックスは経験済みなのでもう「してはダメよ」は無理だと思います。

うちはもう結婚30年ですが、元は高校時代からの付き合いです。親に黙ってさんざん旅行にも
行きました(笑)楽しい思い出たくさん残っています。子どもは女の子二人ですが成人しました。
高校卒業したら、彼氏との旅行もOKです。

娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。
セックスのことをガミガミ言われれば「はいはい分かった」「そんなことしてないよ」と
答えますよね。まあ、そこまでは良いとしても、次に問題になるのは「妊娠」です。

ここを娘に隠されてはどうにもなりません。

口コミの安い産婦人科で日帰り手術などされては下手すれば命に関わります。
心身のダメージも相当なものでしょう。こうなると相手の男はひるむので当てになりません。
そういう状況になったとき、真っ先に「お母さんに相談しよう」と思ってもらえる親子関係を
娘を持つ親は築いていかないといけないと思っています。

「とてもじゃないけど親には言えない」

ではダメなんですね。

元々セックスなんて親の許しを得てするもんじゃありませんしね(笑)「二十歳だから解禁よ」
と親から言うのもおかしな話です。もうこのあたりは親として腹をくくらないといけない
ひとつの試練だと思います。見届け続けることが不可能だからです。

避妊の話=セックス許可 と考えるのではなく「女性として知っておかなければいけないこと」と
考えて「してもしなくても」知識を与えておく必要はあります。

うちでは「避妊は100パーセント女の責任」といってあります。自分の心と体を守れないなら
恋人を作る資格すらない、と言います。アフターピルのことも教えてあります。私の友達の息子の
彼女が妊娠してしまった時、その話をしたら「そんなものがあることを知らなかった」と悔やんで
いました。無知は怖いです。親も勉強し続けなくてはいけませんよね。

セックスは防げません。無理です。お泊まり禁止なんて意味ありません。そしてうるさく言えば
子どもは隠します。嘘をつきます。親を騙します。それでも伝えなければいけないことはたくさん
ありますよね。やはりこういう話は「親VS子ども」という形ではなく「母と娘」から「女同士」
に関係を変えていきながら話をする必要があると思います。「やめなさい」「子どものくせに」
ではなく「妊娠すると言うことは人生が180度変わること」をリアルに伝えることです。
「二人の人生のカギはアナタ(女性)が握ってるのよ」です。

動揺するなら日記やメールは見ないことです。情報収集で見たい気持ちも分かりますが色んな
事実が発覚したとき、それを自分で処理できるキャパがないなら見ない方が良いです。
バレたらもう親子の信頼関係が保てなくなりますから。むしろこちらの方が危険です。

質問者様ご自身、今は寝ても覚めてもそのことばかりで悶々とされてると思いますが
娘さんは別に人を傷つけたり犯罪を犯しているわけではありません。うちみたいにその彼と
将来結婚するかも知れませんしね(笑)結構多いんですよ。高校から付き合って結婚っていう
パターンも。

だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。うちも
娘の歴代の彼たちとしょっちゅうご飯食べてます。彼女の親と親しい、ということも
暴走抑制効果が多少なりともあるはずです。人は大事にしてくれる人を大事にしますから。
「うちの娘よろしくね」「うちの娘大事にしてやってね」と言った方が「うちの子に手を
出すんじゃないわよ」より心に響くと思います。

それでも何かが起きる時には起こります。これはもう仕方有りません。
大の大人が出来ちゃった婚をバンバンしちゃう時代ですから。でもどんな困ったときにも
一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の
悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」
これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

母親としては「顔で笑って心で右往左往」ちょうどそんな時代です。
これから何かあるかも知れないし、何も無いかも知れません。こればっかりは誰にも
分かりません。セックス禁止令も無意味です。でも「何かあったら一番にお母さんに」だけは
うちは貫いてます。性病相談をされたこともあります。「あー。お母さんも経験あるわ」
と速攻婦人科に連れて行きましたが(笑)

ゆるい家庭、と言われれば否定はしません。事実ゆるゆるです(笑)
ただ厳しくすることで子どもが親を騙すようになっては意味がないと思っています。

そのあたりの調整は個々の家庭の形で変わってくるんでしょうね。
どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

難しいですね。
24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうこと...続きを読む

Q高校生カップルのラブホテル宿泊利用について。

高校生カップルでのラブホテル宿泊の利用について。

知恵袋や色んなサイトで色々調べたのですが、あまり納得出来る結果が出なかったので質問します。
まず、18歳未満は利用禁止だという事はわかっています。私服で行けばバレないとの事なので、私服で彼女と行こうと考えています。(徒歩)
過去の質問を見る限り、高校生が休憩やサービスタイムなどを利用しているのは見かけたのですが・・・。
高校生カップルでラブホテルにお泊りデートは可能なのでしょうか?警察の見回りや、フロントの人から通報されないか、などが心配です。
宿泊料金などはちゃんと調べ済みです。

回答よろしくお願いします!

Aベストアンサー

はじめまして。

仲良くてよいですね☆
まず、前提として私は成人してから初めて行ったので参考にならないかもしれませんが、
参考になれば幸いです。

<私の経験>
・警察の見回り→経験なし
・通報→経験なし(私が最初に使ったのは多分22歳。特に身分確認はありませんでした)

<私の考え>
・バレなければ高校生でのお泊まりは可能(バレてないのですから通報しようがない)
 >通報や確認はホテルの方針にもよるかもしれません。
  変な話、ホテル側ももうけが欲しいですし(汗)
  ただ、悪い事をしてる自覚があると、人間おどおどしやすいのでバレやすいかも。
  徒歩で行く場合はお巡りさんに会うことは考えられる。
  (ホテルうんぬんではなく単なるパトロール中のお巡りさん)
  正義感の強い方がフロントに居れば、身分証明を見せてほしいと言われたり通報されるかもしれません。

ここで、少々小言を。
まず、何かあったときの事を考えて答えを出した方が良いと思います。
「絶対にないです!行ってOK☆」という答えは無いんじゃないかな。
あったとしても、責任を取るのはあなたです。回答者は責任が取れません。

上手く行けば彼女とラブラブな一夜が過ごせます。
失敗すれば警察に呼ばれ学校や家に通報され、あげく彼女との交際も危ぶまれます。

大事な彼女さんですし、傷つけないようにしてあげてほしいな。
彼女と過ごすためにどのように行動すべきか、彼氏としてしっかり考えてみてくださいね♪
自分で考えた結果であれば男らしく行動できると思います!!

頑張ってください☆
彼女さんとお幸せに(^_^)b

はじめまして。

仲良くてよいですね☆
まず、前提として私は成人してから初めて行ったので参考にならないかもしれませんが、
参考になれば幸いです。

<私の経験>
・警察の見回り→経験なし
・通報→経験なし(私が最初に使ったのは多分22歳。特に身分確認はありませんでした)

<私の考え>
・バレなければ高校生でのお泊まりは可能(バレてないのですから通報しようがない)
 >通報や確認はホテルの方針にもよるかもしれません。
  変な話、ホテル側ももうけが欲しいですし(汗)
  ただ、悪い事をしてる自覚があ...続きを読む

Q高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

学校帰りや休みの日に、ほぼ毎日うちに遊びに来ています。
それ自体は、まったく問題ないのですが、遊びに来ると必ず娘の部屋にこもり、
2人で布団に入り、イチャイチャしています。

初キスは、何日か前にしたようです。(娘の、プロフに書いてありました・・・。)
体の関係はまだみたいですが、避妊の大切さ、重要性は先日娘に話しました。

私がちょっと・・・、と思うことは、親や兄弟(中3の妹と、4歳の弟)がいても、
平気で2人で布団に入っていることなんです。
実際、今も部屋にこもっていて、私が先ほど上がって行ったら、
彼氏のほうがムクっと起き上がって、私と少々会話をしました。
娘のほうは、バツが悪いのか、起き上がりもしません。

そして、4歳の弟は、以前からお姉ちゃんたちの友達(男女ともに)が遊びに来ると、
一緒に遊んでほしくて、部屋に入って行きます。

先ほど、長女の部屋へ行って来た後、私に「どうしてお兄ちゃんも、一緒にお布団に入ってるの?」
と聞いてきました。

次女のほうも、なんとなく気づいてるようで、あんまりいい顔はしていません。

2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが、
家族がいる時にまで、他人の家の布団に入っていられる、彼氏の神経も、
図々しい娘の態度も頭にきます。


最初が肝心なので、その点だけは注意しようと思うのですが、
明日旦那がいる時に、2人を並べて話したほうがいいのでしょうか?

それとも、旦那がいない今日、私から2人に話したほうがいいのか、
悩んでいます。
ちなみに、旦那は2人で布団に入ってイチャイチャ、なんて、
まったく知りません。

彼氏は、性格的にはとても優しい、いい子だと思いますが・・・。


長文になり、失礼いたしました。

どうか、よろしくお願いします。

高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

学校帰りや休みの日に、ほぼ毎日うちに遊びに来ています。
それ自体は、まったく問題ないのですが、遊びに来ると必ず娘の部屋にこもり、
2人で布団に入り、イチャイチャしています。

初キスは、何日か前にしたようです。(娘の、プロフに書いてありました・・・。)
体の関係はまだみたいですが、避妊の大切さ、重要性は先日娘に話しました。

私がちょっと・・・、と思うことは、親や兄弟(中3の妹と、4歳の弟)がいても、
平気で2人で布団に入っているこ...続きを読む

Aベストアンサー

あのさ、あなた親でしょ?もっとしっかりしないでどぉするの?
悪いけど ちょっと 飽きれるわ・・・
>2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが
って、
まだ高1でしょ?自由に伸び伸び育てるの意味と臭いものにはフタして
甘やかすのと意味を履き違えておられませんか?
家族の家はラブホテルじゃないでしょうが
いくら避妊したって出来る時は出来るでしょ?
兄弟の教育上だって良くないに決まってるじゃないですか
最初に気が付いた時にガツンと叱るべきでしたね。
二人に何かあったら責任取れるのか等もきっちり言って聞かす事です。

その彼氏も良い子だと思ってるようですが彼女の家に家族が居てるの知ってて
平気で布団なのかでイチャついてあなたに見つかってもケロッとしてるなんて
ちょっと普通じゃ無いと思いますけどね。
彼氏の態度にも娘さんの態度にも頭に来るのなら何故こんな所で言わないで
その場で本人たちに言わないんですか?もっと正面から子供にぶつかって
行くべきだと思いますけど。

今からでも遅くは無いからあなたから二人にちゃんと説教しなさい。
それでも治らないなら旦那さんにも頼めば良いのでは?

あのさ、あなた親でしょ?もっとしっかりしないでどぉするの?
悪いけど ちょっと 飽きれるわ・・・
>2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが
って、
まだ高1でしょ?自由に伸び伸び育てるの意味と臭いものにはフタして
甘やかすのと意味を履き違えておられませんか?
家族の家はラブホテルじゃないでしょうが
いくら避妊したって出来る時は出来るでしょ?
兄弟の教育上だって良くないに決まってるじゃないですか
最初に気が付いた時にガツンと叱るべきでしたね。
二人に何...続きを読む

Q付き合って何ヶ月くらいが妥当?

いつもお世話になってます!
18歳(♀)です。(高校生)
つい先日同い年の彼氏が出来ました。

お互い受験は決まったので、
勉強に専念しなさい。
とかは無しでお願いします。


18禁を含む内容になるので
苦手な方、冷やかしは見ないでください。



まだ付き合って1週間くらいなのですが、女友達にキスはしたか?Hはしたか?としつこく聞かれます。
ファーストキスはしたことありますが…
今の彼とはキスもしたことがないです。

私は処女でHなんて耳年増なだけです。


友達には早くしちゃいなよなど催促されますが、早くHをすると別れるのも早いと聞くし、体目当てっぽいので嫌です。


1度でも経験があればできるんでしょうけど何せ処女なので恐怖心と興味が半々です。


私はまだHはしませんが、
皆さんの平均でいいです。

みなさんはだいたい彼氏と付き合ってから何ヶ月目にキス&Hを許しますか?
(※処女、非処女関係なく)

今後の参考までに回答お願いします!

Aベストアンサー

自分がはじめてのキスをした彼氏とは、付き合って7か月も経って、ようやく初キスでした(笑)
初体験も同じ人なのですが、初体験はキスのあと1~2カ月くらいだったかな・・・?という感じです。

そのあとの彼氏とは、
付き合ったその日にキスしたし、1か月もたたないうちに体を許してしまいました(その彼は童貞でした)。

そのほか付き合った彼氏とも大体そんな感じです。

でも、それはお互い許した状態です。ディープキスを拒む彼もいたので、そのときはフレンチキス以上は何もしませんでした。

あまり早く体の関係を持つと、ヤり目かもしれないと彼氏を疑ってしまうかもしれませんが、私は彼氏の性格や今までの付き合いから、そんな人ではないと信じたものもあってこうなりました。

最後に、まだ初めてをあげていないなら、焦らないでください。
後悔することになるかもしれないです。(私の友達がヤり目にひっかかり処女を奪われました。彼女はとても後悔しています。)

Qお互い実家暮らしなカップルのHの場所

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶対ムリだし、金はない。すねかじり学生のくせに贅沢言うな、我慢しろといわれてしまえばそれまでなんですが、どなたかいい場所を経験上知っている方はいないでしょうか。
彼女と話し合ったところでは、夜車で人気が少なくかつ安全なところ、昼なら安全だから昼車で人の来る心配が少ないところ、それか、車以外で金のかからない個室のような場所、などないかを考えていたんですが、いまいちいいところが思いつきませんでした。
みなさんは、やぱりホテルか車でくらいしかしてないんですかね。

質問で不快になられる方がいたらすみません。不適切なものであるならば削除します。

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで一例ですが大きな病院の昼間の立体駐車場の一番奥の隅っこなんかはどうでしょう。病院なら絡んでくるような人は滅多にいないでしょうし、人の目に触れなければ、他の人を不快にさせることもないでしょう。後は自分の倫理観ですね。

Q高校2の娘の性と下着についてご相談します。

私は46歳の母親です。私には高校2年の娘(一人子)がいます。
夫と私は1階、娘は2階に部屋があり一人です。先日の夏休みに娘が遊びに行っている間に2階の掃除のついでに、娘の部屋の掃除をする為、部屋に入りました。少し綺麗にしようと細かいところまで掃除していると、『女の子の感じるオナニーの仕方』という本が出てきました。ショックでパラパラとめくっただけなのですが内容は具体的に書かれていたと思います。そのような本、雑誌が数冊出てきました。心配になっていろんな引き出しを見てみたところ、下着の入っているタンスの底の方からピンクローターと書かれた箱を発見しました。中にはピンク色をした卵より小さい物が出てきて線がありスイッチのようなものを押すと小さく振動します。ゴミ箱にティッシュが捨ててあったので見るとちじれた短い毛のようなものが付いたのが何点かありました。
いつも洗濯する娘の下着は上下お揃いで淡いピンクやブルーなどでショーツもセミビキニのどちらかと言えばおとなしいのばかりです。タンスのそのような下着の下に透けているのや派手な色でショーツも腰が紐見たいに細いのや結ぶようになった物がなんセットもありました。少し大きいダンボール箱があったので開けてみるとそのような下着が干しているように隠していました。いつも洗濯しているのは娘が持っている普通の下着を洗濯籠に入れているのだと思います。
普段買い物に一緒に行く時など下着も買いますが、普通のおとなしいのばかりです。
少し前から娘宛てに宅急便が時々届きます。勝手に開けると怒るので娘の部屋に置いています。
娘の部屋にはパソコンがあるのですがロックされていて見れませんでした。どうもネット通販で購入しているみたいです。
娘とは何時も話もしてくれて、服装も派手ではなく、普通に学校へも通っていてどちらかと言えばおとなしい方だと思っていました。
私の下着はごく普通のを履いています。
性を意識しだしたのも主人と結婚してからで、高校時代は全く興味もありませんでした。夫との夫婦関係も娘が小学生ぐらいまでで自然と無くなりました。今も普通に会話はあり仲も良いです。全くどちらも不自由していません。
今の高校生は当たり前なのでしょうか?
心配で人に相談もできず一人で悩んでいましたがどうすればよいか、意見をお願いします。
長い文になりましたがよろしくお願いします。

私は46歳の母親です。私には高校2年の娘(一人子)がいます。
夫と私は1階、娘は2階に部屋があり一人です。先日の夏休みに娘が遊びに行っている間に2階の掃除のついでに、娘の部屋の掃除をする為、部屋に入りました。少し綺麗にしようと細かいところまで掃除していると、『女の子の感じるオナニーの仕方』という本が出てきました。ショックでパラパラとめくっただけなのですが内容は具体的に書かれていたと思います。そのような本、雑誌が数冊出てきました。心配になっていろんな引き出しを見てみたところ、下着の...続きを読む

Aベストアンサー

パンドラの箱を開けてしまったんですねえ。
ショックじゃないと言ったらウソですよね。純真無垢のはずの我が娘のことですものね。
私にも娘がいます。大学一年です。息子は高1。

幸いにも?娘に性に関する具体的な兆候を目の当たりにしたことはありません。
でも漫画好きの娘は中学の頃からかなりきわどい漫画を見ていました。
知ってます?相当きわどいんですよ、今どきのマンガ。
小学生だって見ています。興味をそそられないのがおかしいです。
そういう漫画を娘の部屋で見つけた時も、黙って知らん顔してました。
心配じゃないと言ったらウソだけど、騒いでも咎めても仕方ない。
携帯の有害サイトから子供を守るために携帯を使わせないのが正しいと思いますか?
そうじゃなく正しい知識と共に携帯を与えるのが正しいのが今の社会ですよね。
性に関しても同じでしょう。

娘が高校になるとPCを欲しがり、プレゼントに与えました。
絵が好きな娘はPCを使って絵を描くのに欲しがったんです。
娘の描くイラストの女の子はグラマーでしたよ。
ああ、こんな絵を描くようになったんだなあ、と思いました。
そして娘の部屋にむやみに入ること、ましてやPCや携帯を覗き見ることは決してしませんでした。
だから私はパンドラの箱を開けずに済んだのです。

日常の会話のなかで男女交際やセックスに関する話題は時々してきました。
娘と二人きりの機会に、エイズ予防の話や避妊の話、本当に好きで信頼できる人としかそういう事はしちゃいけないとか。
自分の体は自分で守れと、そういう話をしました。
娘は「うん、わかってるよ」と冷静に答えてました。
子宮頚がんワクチンを受ける際にも、なぜ今受けることが大事なのかを話しました。
あとは、我が娘を信じるしかないじゃないですか。

おそらくあなたの娘さんも概ね心配ないと思います。
部屋に入ったこと、決して口が裂けても言わないように。
入って見てしまったあなたが良くなかったんですよ。
自分の胸にしまっておいてください。
ちなみにうちの息子に関しては中2の時にゴミ箱で使用済み避妊具を見つけました。
でも女の子を連れ込んだわけではありません。試しに使ったんでしょう。
ああ、来る時が来たなと、この時も黙っていました。

今の高校生は当たり前?いやいや、昔からそうですよ。
個人差があって、あなたにはそういう事がなかっただけです。
ちなみに私も今の夫が初めての相手で経験豊富ではありませんけどね。

パンドラの箱を開けてしまったんですねえ。
ショックじゃないと言ったらウソですよね。純真無垢のはずの我が娘のことですものね。
私にも娘がいます。大学一年です。息子は高1。

幸いにも?娘に性に関する具体的な兆候を目の当たりにしたことはありません。
でも漫画好きの娘は中学の頃からかなりきわどい漫画を見ていました。
知ってます?相当きわどいんですよ、今どきのマンガ。
小学生だって見ています。興味をそそられないのがおかしいです。
そういう漫画を娘の部屋で見つけた時も、黙って知らん顔してま...続きを読む

Q娘の彼氏が家に来ます

初めて利用させていただきます。私には高校2年の娘がいます。初めて彼氏が出来たらしく母親の私に話してくれました。彼氏がいそうなのはうすうす気づいてはいたものの今までそういった話をしたことがなかったので心配していたのですが、話を聞いて少し安心しました。そこで直接彼氏を見てみたいと思って娘に言ってみたところ、どうやら家に来ることになったようです。
そこで質問なのですが・・・
まず私自身はどんなことをすればよいでしょうか?(色々と質問をしてよいのか、あまり聞かないほうがよいのか、話はどの程度すればよいのか、等)
また服装は普段どおりなんでしょうか?
娘がとても大事に思っている彼氏みたいなので、私も何かと気を使っています。
何かアドバイスください。

Aベストアンサー

こんにちは。

家に行く彼氏の気持ちは何となくわかるので。そっちの目線で書きますね。

まず、第一にとても緊張していると思います。
もしご飯ご馳走されたら嫌いなものでも全部食べないとなとか、最初に自分の名前をしっかりと名乗らないとなとか、とにかく、上げたらキリがないですが緊張はしていると思います。

なので、できたらお母さんにキサクに話しかけられたいと思っていますね。お母さんが緊張して無愛想でいられると「嫌われた?」と思うと思うので、それが彼氏の普段の態度に出てしまい、娘さんも後々悩んでしまうかもしれません。 

洋服はいつもどおりで全然大丈夫だと思います。

あとは、良い人そうであればなるべく歓迎してあげてください。
先に仰っている方もいますが、ご家族が歓迎してくれないとコソコソ会うことになります。娘さんも苦痛に思うと思いますし。

逆にご家族が歓迎してくれると、お母さんの目に届くところでお付き合いができます。 それは、双方にとってとても良いことだと思いますよ。

ハッキリ言って、変に考えられる方が気を使ってしまうと思います。
その彼氏が母親と仲がよければそれなりの対応ができると思いますし、逆に質問者様も娘さんと仲がよければそれなりの対応ができると思います。

あとは、普段通りで良いと思いますよ。

彼氏は高校生でしょうか?高校生だと将来のこととか、とにかく就職の面接みたいなことなどなどは、まだ荷が思いと思います。
多少を受け答えはできても、100点満点なんてとれないですからね。

なので、一番良いのは友達感覚で話してもらえれば一番楽です。
そうなれば色々質問されても全然苦にならないと思います。

それと、夕飯を食べていくのであれば一緒の方が良いですよ。
そうすれば、この先も一緒に食べれますし、変に壁ができなくて良いと思います。 
彼氏も、一緒の方が良いのかも・・・(もちろん嫌ではないけど緊張はしている)と思っていると思いますしね。
なので、お母さんから気楽に「一緒に食べよう」って言ってくれると助かると思います。

良い彼氏だと良いですね。

こんにちは。

家に行く彼氏の気持ちは何となくわかるので。そっちの目線で書きますね。

まず、第一にとても緊張していると思います。
もしご飯ご馳走されたら嫌いなものでも全部食べないとなとか、最初に自分の名前をしっかりと名乗らないとなとか、とにかく、上げたらキリがないですが緊張はしていると思います。

なので、できたらお母さんにキサクに話しかけられたいと思っていますね。お母さんが緊張して無愛想でいられると「嫌われた?」と思うと思うので、それが彼氏の普段の態度に出てしまい、娘...続きを読む


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