「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

母、再婚、早ければ今月末にも相手が家に来る
何回か一緒に食事したが、可もなく不可もないといった感じ
GWに荷物がきて、本当に一緒に暮らす実感がきた
なんか不安だな 姉と母は二人ともノリノリで僕だけ、なんか
蚊帳の外 別に絶対嫌じゃないんだけどね
姉に言ったら、お前はまだ子供だ、ガキって言われた お母さん、幸せになるんだから喜んであげなよって
家でようかと思ったが金ないし、後一年で卒業だからやめられないし、少なくとも一年間は一緒に生活しなきゃならない
姉は去年結婚していないから、好きな事言ってるが 結局、僕だけなんだよな
二十歳くらいで親の再婚を経験した人いませんか?経験談を教えてください
新しい父をなんて呼んだらいいですか?生活、どんなとこに気をつけましたか?
ネットとか調べると再婚した親のセックスを目撃とかあるけど、実際そうなったら嫌だな~とか不安です
逆に年配者の人で再婚した人
相手の子供と接する時、どんなとこに気をつけましたか?経験者の人、教えてください

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A 回答 (5件)

2度目の回答です。


夜のことに関してですが、ちゃんとした親であれば?
そのような気配は子供には感じさせないのではないでは?
普通に考えていやじゃないですか?
自分がもし彼女とそのようなことをしている気配を
母親に感じ取られるなんて。
母親もきっとそう思うはずですから
わからないようにしてくれると思いますよ。
自分は一度も気配を感じたことがありません。
反対に レス?と思うほどです。 笑
多分、旅行にいったときや 自分がいないときに
行っているのではないかと思います。
夜のことに関しては意識しすぎると関係ない音でも、想像してしまって気まずいですよ。

夕飯に母親が席をはずすと。。
それは最初は気まずいね。
母親に席をはずすのはやめて!とたのんだほうがいいような。。
それより間に入って いろいろ話題をふってといったほうがよいかもしれない。

やっぱり最終的には相性だから
相性がいいことを 祈ってます。
がんばれー

また 何か実際住んでみて困ったことがあったら連絡ください。
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この回答へのお礼

応援有り難うございます
僕も僕なりに心を開いて、やるだけやってみます
それでダメならしょうがないよね
ホント、ありがとう

お礼日時:2011/05/11 02:07

母から答えてあげてといわれたので IDは母のものですが同じ境遇なので自分の気持ちを書きます。



自分は今 二十歳♂です。 2年ぐらい前に 母が再婚して我家に再婚相手が引っ越してきました。

今のところ、問題なく生活できています。 年数がたてばたつほど友達関係のようになっていて
今では母抜きで 男同士ででかけることもあります。 完全に友達です。
なぜ そうなれたか?ということを考えると、
再婚相手がきた日に 母が●●〈俺)の父親はたった一人
大事に思っていいし、彼(再婚相手)を無理に父親だと思う必要はないと
再婚相手の前に言った。(今でも父親には会いたいときにあっています)
また再婚相手にも 無理に父親になろうと思わないように。
話のわかる大人か友達でいいからと。
そして 家族でいるときは私は母であり 妻じゃないからね。
母業を第一優先にするからと 再婚相手に言っていました。
たぶん 俺がいないときに ちゃんとその辺のことは話し合っているんだと思う。

母は再婚相手をあだ名で呼ぶので俺もあだ名で呼んだ。
再婚相手も母が俺を呼ぶときに使うあだ名で俺を呼んだ。
敬語は使わない。 
お笑い番組をみて 一緒に笑った。
スポーツ観戦で一緒に応援した。
どこかに行くときも必ず 一緒にいく?と母か再婚相手が聞いてくれるので
気をつかわず 自分が行きたいところのときは いく!という。
ほしいものがあるときは、 ついでに●●に連れて行ってと甘える。

みんなが仲良く暮らすためには母親の気遣いが左右すると思う。
だから 質問者さんが心配するというより母にがんばってもらうしかないのでは?

あとは 一緒にすむ前からメールで話をしていた。
メル友みたいに。
母と喧嘩したときに、言いつけたり 笑
再婚相手のことを母がおもしろおかしく言ったときに
母がこんなこといってましたぁーと書いたり。
最初は相手からのメールは堅苦しかったけど
だんだんと敬語が崩れていきました。

こんな感じです。
初対面の人と出会って友達になるまでのプロセスと変わらないと思いますよ。
最初はぎこちないけど、だんだんと馴染むでしょ?
相手が生理的にいやじゃなければ 絶対 無理しなければ仲良くなれますよ。
ちなみに相手は見た目は若いのですか?
母の再婚相手は当時47歳でしたが、見た目は35歳ぐらいで
かなり若く見えたので 友達としてすんなり気持ちが整理できたのかもしれません。
年寄りくさかったら 友達になれなかったかも。。

小、中学生で新しい父親より ある程度大人になってからの新しい父親のほうが
ラッキーだと俺は思ってます。
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この回答へのお礼

経験からの助言、有り難うございます
参考になります
ただ、僕的には友達感覚にはなれないと思う
年もだいぶ違うし
正直、家をでて行きたいです
あの人が好き、嫌いじゃなくて、三人で暮らすのが、なんか受け付けません
でも、実際は金銭的な意味で一年間はたぶん、一緒に住むと思う
毎朝、三人で朝食かと思うと今から憂鬱なんだけど…
母が慣れさせようとして、週末に泊まりに来るんだが、それが既にストレス、気を使って、母が席を外して二人だけで食べる夕食時の沈黙、これ、かなりキツイんだよね
向こうが打ち解けようとして、色々、話かけてくれるが、共通の話題がないから、噛み合わないんだよね
話の内容から、ああ、この人、母の事が好きなんだなって伝わってくるんだけど、それを僕に言われても、なんか少しくすぐったいような困っちゃうよね
やっぱどう考えても僕がでて行くしかないよね
ちょっと、経験者のあなたに聞いていいですか?友達からも言われたが、夜の方は大分、気を使いました?家を出たい一番の理由はこれなんですよね
金があれば問題ないんだけど
友達感覚になるっていいましたよね
だったら遠慮しすぎも体に毒だから、あんまり煩かったら
ラブホに行け くらい言ってやろうかな(笑)
ま、一年間は我慢だな
有り難うございます

お礼日時:2011/05/09 21:19

呼び名はあくまで○○さんで、名字で良いかと思います。



その男性と貴方が「養子縁組」しないなら、義父でも新しい父でも無く「母親の再婚相手」に過ぎません。
養子縁組すると実父、義父と二人の親が存在することになりますが。
何故?相手の男性はその家に引っ越して来るのでしょうか?
名字が変わるなら母親の婿としてくることになりますが、母親は名字を変えて貴方はそのままの名字でしょうか?

1年は我慢して生活するのが賢明かと思います。
母親と再婚相手には自分の生活に支障をきたすことはしないで欲しいとお願いしておく。
とても失礼な想像ですが、再婚後に先に母親が亡くなった場合、貴方達姉弟と再婚相手は相続でその家の所有を同時にすることになるので、そのあたりだけ母親にはきちんと確かめて置いた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

今のところ 母の再婚相手です
有り難うございます

お礼日時:2011/05/09 20:53

自分のおうちにお母様を呼んで暮らすのではなく、お母様と質問者さまの家に


転がり込んでくるようなかたちなのでしょうか?
それだとしたら期待薄ですが、とりあえず引っ越してくるまえに
3人で会食などした際にでも、
「やっぱり二人は新婚なんだし、お互い気兼することもあると
思うから、この際僕一人暮らしをしたいのだけど部屋代援助してもらえませんか」と
はっきりおっしゃってみてはいかがでしょう。

もしすぐには認めてくれなくても、新婚生活がはじまって
1ヶ月くらいしたら、お母様に「なんか聞こえちゃって
こっちが恥ずかしいよ~」(うそも方便)
などといってみてもいいかも。

お母様やお母様の新しいご主人だって内心、青年である質問者さまと
3人での生活に不安を抱えていると思いますよ。
新婚生活を思う存分楽しみたいけど、気兼ねしてしまうなどなど。
意外にあっさり一人暮らしを認めてくれるかもしれません。

がんばって!
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この回答へのお礼

明日にでもでて行きたいです
要する金銭の問題です
これさえクリアできれば、問題ないが
なんとか頑張ります
有り難うございます

お礼日時:2011/05/09 20:50

こんにちは、そりゃ悩むのは分かりますよ。

いくらお母さんの幸せと言ったって見知らぬ男が押しかけてきて同じ屋根の下に住むんですから。ましてや一緒に仲良く食事なんかさせられたりして。だいたい女の家に転がり込むような男は経済力が知れていますからよくよく気を付けた方がよいと思います。その男の履歴書を確認しましたか?そのくらいはしといて下さいよ。お母さんは今恋愛真っ盛りで夢中で彼氏の良い点しか見えないでしょうから、是非貴兄がその男の本性を見極めて下さい。
もし貴兄に分かるくらい家内で逢瀬を伺わせるような場面が有ったら、はっきりと外へ行ってやって欲しいとお母様に申し出た方がよいと思います。その男のデリカシーもそんな事で判明すると思いますよ。
さてその男の本性を見極めて、良い人間と判断した場合は、家族仲良くやりましょう。その男を人生の先輩と敬い色々教えて貰いましょう。貴兄も早く卒業して立派な社会人になり独立しましょう。もしとんでもないくせ者男だと判断したら、お姉様や親戚も巻き込んで母親を説得して別れさせるようにし向けては如何でしょうか?その際お母様と貴兄の経済力が問題になりますから、男を見極めるまでお母様に経済力を落とさないようにそっとアドバイスしておいて下さい。
ご免なさい私は未経験ですが子連れの女性と再婚を考えた事が有るのでお答え致しました。
ここは貴兄が大人になって考える場面ですよ、是非頑張って下さい、お母さんを守ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

頑張ります
有り難うございます

お礼日時:2011/05/09 20:47

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Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

Aベストアンサー

母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q母の再婚相手

高校2年生の女です。
母の再婚相手にイライラしてしまいます。

買い物に行った日 自分がカゴに物をいれた時に
「おおっ!?」とか「これ食べんのか?」いれる度にわざとらしい反応をするし
一人で見てる時もついてきて質問ばっかりしてくるのでゆっくり見れません。
母は必ず三人で買い物しないと行かないって怒ります。

普通に生活する時もそうなんですけど、私がテレビを観てるのに
テレビ内容をデカイ声でいちいち喋るし自分のうんちくを語りだすし
ゆっくりテレビも観れません…。
この前は顔合わせた時に人が気になってるとこをわざわざ言ってきて
なんか一緒にいるとストレスがたまってどうにかなりそうで…
母は再婚相手と勢いで勝手に色々決めて結婚しました。
何があっても「三人仲良くしてほしい」そればっかり。

友達の母親も再婚してて色々話をしたら、それは嫌だねと
すごく共感してくれました。そしてあんまりストレスになるなら
正直に言っちゃいなよと言われたので

そのことを母にだけ話しました。すると母はキレだして
あんた達はおかしい、私は嫌なんて思ったこともない
あんたはそうやって人を傷つけてるんだからね!!
最終的に全てあんた悪い!!いいところだけみろ!!
と言い合いの喧嘩になり、今も喧嘩中です。

嫌なとこを話しただけでそんなに怒ることでしょうか、
母は再婚相手の味方だし…すべて私が悪いんでしょうか。
ただこのまま我慢してるのも正直辛かったので、
誰に何を言われようと私は言えてよかったと思ってます。
でも母のことは大好きなので、この状況も辛いです。

私は今からでも謝るべきですか?もうどうしたら母と仲直りできるか
もやもやしすぎて自分でもわかりません。回答お願いします。

高校2年生の女です。
母の再婚相手にイライラしてしまいます。

買い物に行った日 自分がカゴに物をいれた時に
「おおっ!?」とか「これ食べんのか?」いれる度にわざとらしい反応をするし
一人で見てる時もついてきて質問ばっかりしてくるのでゆっくり見れません。
母は必ず三人で買い物しないと行かないって怒ります。

普通に生活する時もそうなんですけど、私がテレビを観てるのに
テレビ内容をデカイ声でいちいち喋るし自分のうんちくを語りだすし
ゆっくりテレビも観れません…。
この前は顔合わせた時に人...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、つらいですね^^


うちは私が小学1年生のときに両親が離婚しました。
母は一度の失敗で結婚に嫌気がさしたようで、仲の良い男性(親友みたいな)人は何人かいましたが、
いわゆる恋人だとか、再婚だとかは全く考えていないようでした。

子どもに全力投球したい、と考えたようで、文字通り母の眼中には子どもと仕事しかありませんでした(笑)。

私は質問者さんとまるっきり正反対で、早く母に恋人ができろ、再婚しろとばかり、
思春期の頃は思っていました。
とにかく過干渉だったからです。

何かにつけて口出ししてきて、でも肝心なときは放任主義。
忙しいというのもありましたが、思春期の頃は母にイライラしてばかり。
ケンカもかなりしました。殴られもしたし、家を追い出されもしました。
母の思うようにならないと、とにかく気に食わない。自分の考えや希望を実現することが本当に難しかった。

恋人でもできれば、関心がそっちに分散して、この窮屈な生活から抜け出せるのに、
自由になれるのに、と思っていました。
今では母の苦労もわかるし、母の愛情もわかりますが、
その頃は大嫌いでした。
本当です。
女手ひとつで苦労して育ててくれたのだから感謝こそすれ、嫌いなんて言えないはずなのに、
とにかく大嫌い。顔も見たくないし、早く自立して自分で生活したかった。

こんな、私のようなケースもあるんです^^;


質問者さんのお母さんの言動、私個人的には「うわ、びっくり」です。
でも、女性が一人で生きる大変さはわかりますから、なんとか今度はうまくやっていきたい、
生活を安定させるためにも、あなたを養っていくためにも、もしかしたら、その人とうまくいくことで、
お母さんの精神状態は安定し、生活への不安も将来への不安も軽減するのかもしれません。

たった一人、子供を育て上げていく、その不安は同じ母親として理解できます。
だからといって、あなたに対するその言動はありえないし、許せないけど。

あなたにとっては全く共感もできない赤の他人の知らないおっちゃん、ですから、
急に受け入れろと言われても困りますよね。
同じように、再婚相手の男性もとても困惑している可能性があります。
いきなり父親になったのです。それも、思春期の女の子の。

どうやってうまくやっていけばいいかわからないし、
でもとにかく仲良くしていきたい。
あなたの顔色を伺う気持ちもあるでしょうし、どうすれば父親として受け入れてもらえるだろうかと、
逡巡したり悩んだりしたりする気持ちもあると思います。

お母さんには、いきなり不満や思いを伝えるのではなく、
突然、知らない人が父親になって、戸惑っている、うまく振る舞えない、
だから、新しいお父さんとの間がうまくいくように、お母さん、私を支えてね、
安心させてね、何かあったら話を聞いてね。

と、そうやって言えばよかったのではないかなあ。

あなたくらいの年齢だと、実の父親さえも気持ち悪く感じられる年齢ですから、
とにかくイライラする、というのも、そういった思春期の心の働きが原因である可能性もあります。

あまり焦らず、ある程度一線を置いて、お母さんとの関係を穏やかに保っていくのが良いのではないでしょうか。

あるいは、必要なときはお母さんを助け、あとは自分自身の自立を考えて進めていくとか。

実際に私は早くに家を出て、ある程度距離のある状態になったら、母とうまくつきあえるようになりました。
母と娘はとても距離感が難しいのです。母親に支配されてしまわぬように、同時に、母親を過剰に傷つけたり、
追い詰めたり否定したりしないようにしながら、自分の心を守っていきましょうね。



「自分自身を、自分で育てる」


これは、私が中学の頃からずっと心掛けてきた事です。
質問者さんも、がんばってくださいね。

こんばんは、つらいですね^^


うちは私が小学1年生のときに両親が離婚しました。
母は一度の失敗で結婚に嫌気がさしたようで、仲の良い男性(親友みたいな)人は何人かいましたが、
いわゆる恋人だとか、再婚だとかは全く考えていないようでした。

子どもに全力投球したい、と考えたようで、文字通り母の眼中には子どもと仕事しかありませんでした(笑)。

私は質問者さんとまるっきり正反対で、早く母に恋人ができろ、再婚しろとばかり、
思春期の頃は思っていました。
とにかく過干渉だったからです。

何...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。


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