夫の不倫対処方法

Question

私の実父の急死により、社内旅行だと言っていた旅行が不倫旅行だった事が発覚しました。
そして、調べたら…４年程の付き合いと言う事、娘が脊髄損傷と言う大怪我で入院中も仕事や飲み会だと嘘を付いて会っていた事も解りました。
給料も天引きで別口座に振込む等していました。
結婚生活２７年、色々な事を乗り越えて来ましたが…今回だけは許す事が出来ません。
夫も相手女性も不貞は認めていません。
発覚して…私なりに反省する所もあった。と修復を試みたのですが…
心がついていかず、とうとう昨日…父の一周忌は出席させない。一生許せないから…と言ってしまいました。
この気持ちは、私の本心です。
修復したいのだけど、許せない。と言う気持ちです。どうしたら、許せる様になるのでしょうか？
同じ様な経験のある方、どうして、自分の気持ちをコントロールして、納得させたのか？教えて下さい。
そして、父の一周忌がもうすぐな為…出席してもらいたくないけど、出席させるか？欠席させるか？迷っています。

noname#138996 · Accepted Answer

補足を拝見しました。
それに依りますと、不倫の証拠について以下の通りお書きになっています。

ご相談者がお持ちの証拠について。
↓
証拠は、確たる物ではありません。
肉体関係があっただろう。と推測出来る物です。
昨年５月の韓国で、女性が夫に抱きついているツーショット写真(服を着ている)と昔(３年程前)の携帯電話でのメールです。
メールの内容は…今から行きます。待ってます。(次の日)昨日はすごく良かったよ。逢えなくても、心が繋がっているからさみしくないでしょ。今日は早く帰るけど、何もありませんよ。愛しているのは、(女の名前)だけですから…等です。
その携帯電話は私が持っています。夫はその事に気付いていません。
証拠について、ネットで一度質問したら…証拠になる。と回答があったのですが…少し不安になりました。

結論は、法的な場面、裁判とか調停委員が参考とする資料としての「証拠能力」はありません。全くといっていいほどです。

ただし、当事者間で話し合うには、お手持ちの記録を資料として相手にその真偽を問われるのには何ら問題ありません。そして、相手が認めれば、そこで不倫の中止を約束させればいいのではないでしょうか。

確か、ご相談の文面には、ご主人さんも相手の女性も不倫をを認めない。と、おっしゃっていたようですが。その様な場合どうするかになります。

それは、ご相談者が前記のメールのやり取りと写真をご覧になって2人は不倫を働いているに違いない。と、思われたのです。しかし、それは証拠にならない。と、言われたのでは気持ちの持って行きようがないでしょう。

そこで、相手の女性に対して以下のような手紙を出されては如何でしょうか。

手紙の概況です。
『メールのやり取りを始め写真を見れば明らかに不倫の関係にある。と、解釈するのが身内です。今後この様な事を2度と再びない事をお願いします。これ以降、今回のようなケースがあった場合、2人は不倫の関係を継続していたものと理解し、それなりの責めを負って頂くようになりますのでご承知おき下さい。』

以上のような事をお書きになって、ご主人の不倫相手女性に警告の意味での手紙を出されて、今回の件に区切りをつけられては如何でしょうか。ご主人に対しても、不倫を働けば私がどれほどの心労を来すのかを分かって下さい。よって、今後心配するようなことは行わないようにして下さい。と、おっしゃって1件落着にされては如何でしょうか？

noname#138996 · Answer

先のアドバイスを差し上げた者です。
ご相談者は、ご主人の不倫相手の韓国人の女性が、とんでもない言いがかりをつけてご家族にいらざる迷惑がかからないだろうか、とご心配なさっているようです。

その心配が無いように、ご主人に言わずに、証拠を元に、ご主人の不倫相手に内容証明郵便で「交際の中止」と「慰謝料の請求」を要求されるべきです。

内容証明郵便の最後に、「万一、本通知後、○○日以内にあなたから何ら連絡が無い場合、証拠に基づき、私は仕方なくあなたを『裁判所に訴えます。』」と、いうように「裁判所に訴えます。」あるいは「弁護士に相談し、法的処置を取ります。」と、書かれると何ら問題ありません。「弁護士に相談し、法的処置を取ります。」よりも「裁判所に訴えます。」の方が良い様です。

何故、裁判所とか弁護士に相談し、という文言を入れるかですが、書かれている文面によって受け取る側は、強迫では？という思いを抱く人もあります。そして、強迫を受けた。と、いって弁護士さんに相談する、本末転倒思考の人もあります。そういう人の言い分が通用しないために前記の様に書きます。又、実際にその通り進めます。

ついでに申しますが、内容証明郵便を、相手の勤務先等に出す人がある様ですが、これも相手によっては強迫された。とか、人権侵害だという人がある様です。実際のところ、近年会社に出すのはよくないというようになってきています。

あくまでも揚げ足を取られないように、そして、ご相談者の思いが実現するために、内容証明郵便は相手の現住所宛に送るべきです。現住所に届かなければ、勤務先に送ればいいのです。先に勤務先に送るのは感心しません。（皆に知られたとか人権侵害だとかいう人があります。実際その可能性も否定できないようです。）

しかし、ご相談者が迷っていらっしゃるのであれば、内容証明郵便は出さない方がいいでしょう。解決の道筋がついて、解決のための手段として内容証明郵便を使われるのであれば、大変効果があります。

ご主人の気持ちをお考えになっているのであれば、うまく行かないでしょう。先のアドバイスでも申し上げましたが、ご主人を敵にするのでは無く味方に引き入れるのだ。と、いう事がご理解できてなければダメです。効果はありません。どんなによい、道具を使って問題解決を行おうとしても道具の活用方法が分からなければ無駄です。

ご主人も不倫を働いたことが奥さんにバレて、人格まで否定されたのでは立つ瀬が無いのでは無いでしょうか。ご主人の逃げ道を作ってあげるのです。それは、ご主人に文句をいわずに、家族ではない不倫相手に文句をいうのです。この理屈がご理解いただけなければ、今回の件の解決は無理です。ご相談者の頭の中は、右の考えと左の考えが行ったり来たりして時計の振り子のように毎日揺れ動くでしょう。

黙ってジッと眺めている者を、法は味方しません。解決のために行動を起こすべきです。
男女の問題とか夫婦の問題を解決しようと思った場合、一番最初は当事者で解決を図ることです。最初から、身内兄弟などに相談すると思わぬ方向に話がそれる場合多々あります。なぜ、当事者で解決を図るのがいいのかです。

それは、男女とか夫婦問題は「好き」という感情を主体に成立している関係にあるからです。好きとか嫌いの問題は、親子でも兄弟でも好みの対象は違います。違った価値観を持つ親兄弟などに相談すれば、常識的な判断の返事しか帰ってきません。あの人が好きという場合の好きは、常識を越えた好みで成立しています。従いまして、常識で判断したアドバイスは、当事者には既に分かっていることなのですから、当事者から見た身内のアドバイスは、責められている。と、なります。自分は身内から責められ非難されている、と解釈してしまいがちです。

責められると解釈する当事者は、アドバイスした身内を敵視する傾向にあります。そして、不倫相手ならその人に対して好きという感情を無くしてしまうことが出来ないので、不倫はより巧妙になるのです。この気持ちを説明するとたいていの人は納得してくれています。気持ちにブレーキをかけるのが理性であるのはご存じの通りです。その理性をかき立てるのが事実のみを書いた内容証明郵便なのです。面と向かわずに手紙という手段を使って理性的に交渉しているのです。

色々分かりにくい説明になりました。思うままに書きましたので自分でも整理できてないことはよく分かっていますが、お伝えしたい真意は、ご相談者のご主人の不倫問題を解決される気があるのなら、証拠に基づいて内容証明郵便をご主人の不倫相手に出すこと。この事でご主人からの文句があっても家族を守るためだと言うことを繰り返しいうこと。これで、男は救われるのです。あんたなんか知らない、とかもういらない、出て行って・・・となると男は相手をやっつけようとします。家族を守りながら相手を攻撃し、以降同じことが起こらないようにするために、という意思表示をするのも内容証明でもあります。

最後になりましたが、相手が外国人で有ろうが無かろうが関係ありません。子供さんに迷惑がかからないために、裁判所という言葉を入れています。　以上です、読み手のご相談者の方で文書の意味を読み取って下さると有り難いです。

noname#138996 · Answer

ご家族の重大事の間にもかかわらず嘘をついて不倫を働いておられたご主人。取り扱いに困りますね。27年間のご主人との歴史があれば尚更ではないでしょうか。今、別れると、27年間の結婚生活は、
ご相談者の人生を反省すべき期間だった、となってしまうように思いますが。腹立たしさと離婚は別問題だとお考えになってみては如何でしょうか。

ご相談者がおっしゃっている『修復したいのだけど、許せない。と言う気持ちです。どうしたら、許せる様になるのでしょうか？』この言葉を拝借すると、不倫を働くご主人をこのまま許す訳にはいかない。しかし、不倫を中止すれば夫婦としてこのまま続けたい。と、いうように理解します。

それなら簡単ではありませんか。まず、ご相談者の手で不倫の中止を働きかけるのです。ご家族の中に波風を立てる原因を作ったのは、ご主人と不倫相手の女性の2人です。2人のせいで家族、とりわけご夫婦は対立しています。2人の内1人はご相談者が選んだご主人ですので、この男を責めると、責めた方のご相談者に、いわれ無き空しさと無念な思い、更にこんなはずじゃ無かったのにという後悔と先行きの憂うつな気持ちがヒシヒシと押し寄せてきます。ご自分の責任ではないのにです。夫婦だからです。

そこで、はけ口を家の外のご相談者に無関係な、ご主人の不倫相手に向けます。その時は、妻の権利を主張して、証拠に基づき夫との交際を中止せよ。そして、妻の夫に対する権利を侵害したのだから慰謝料○○万円支払え、というように内容証明郵便で請求して、ご主人と不倫相手の交際を中止させるのです。

現在は、ご主人と不倫相手がひとつの固まりとしましょう。もうひとつの固まりはご相談者です。相手の方は2人です。ご相談者は1人です。2対1の関係です。不倫は三角関係です。3人の関係になると、ある事について話し合えば、1人がはじかれる。と、いう原則があります。ご主人とご相談者が話し合うと、不倫相手の女性がはじかれて、ご相談者とご主人の問題のように錯覚します。夫婦が争うと最終的には離婚するかどうかになります。

争う相手を変えるのです。ご主人でなく不倫女にです。争う対象を不倫女に絞った時点でご相談者の勝ちになります。あとは、前記の通りに実行されて、次ぎにご主人との話し合いにうつされればいいのです。この方法がうまく行くかどうかは、ご相談者の気持ちが揺らぐかどうかにかかっています。

ご相談者の気持ちが揺らぐケースです。ご主人の不倫相手女性に内容証明を出せば、すぐにご主人に伝わります。ご主人に伝わったときのご相談者の対応次第でうまく行くかどうかが決まります。通常、ご主人側は、余り文句をいいません。言えないのです。言っても、関係ない事をして知らないぞ。余計な事をして・・・。とかの程度しか言えないのです。

ここでご相談者はどの様に対応するかです。ご主人が文句を言ってきた場合の対応です。感情的にならずに当たり前の言葉を短く言っておけばいいのです。例えば、私は家庭が大切です。家庭に入り込んできた邪魔者は排除しなければ家族関係が壊れます。等々の言葉を言うとご主人はごく当たり前な事を言われているのでそれ以上言えないのです。

たとえば、ご主人が不倫相手の女を守ろうとして、ご相談者が困るような事をおっしゃっても知らぬ存ぜぬを通せばいいのです。中には、ご主人に離婚だ、と言われて先の計画を中止される人もあるようです。その結果は、ご主人の不倫を認める事になります。女の方も奥さん公認の不倫を継続するようになるので喜んでいます。

最初に決めた通りの気持ち、ご主人の不倫を中止させるのだ。と、言う気持ちを持ち続ける事が出来れば必ずうまく行きます。そして、ご主人が別れるとか何とかおっしゃっても所詮負け犬の遠吠えです。ご存じのように、ご主人は不倫を働かれている立場にありますので、その立場で離婚は出来ません。（協議離婚は別です。）従いまして、ご夫婦をやり直すにも離婚に向かわせるのもご相談者の意のま
まになります。

そこでひとつ問題です。不倫の証拠をお持ちだとおっしゃっています。どの程度の不倫の証拠でしょうか。公の場で耐えられる証拠なのでしょうか。ご相談者だけがこれは証拠だと思われているのではありませんか。どうしてお尋ねするのかというと、ご主人も不倫相手女性も2人の不倫を認めていない。と、おっしゃっているので証拠に対して不安はないのだろうか、と気になりました。

最後に。実夫の一周忌にはご夫婦そそろって出席なさるべきだと思いますが・・・。感情は感情です。腹立たしいのは夫婦間の問題です。個人の感情と亡くなった方を親族が集まって供養する問題は別の問題です。坊主にくけりゃ袈裟まで憎い。とはいかないでしょう。大人の対応が良い様に思います。

coach_hiraki · Answer

たびたびすみません。

補足、ありがとうございました。

＞証拠はあります。
＞話し合いで、夫は何一つ謝る事はなく…修復する為に相手女性へ慰謝料請求すると言ったら、そんな事したら離婚だ！と言われました。
＞許す為(別れさせる為)の慰謝料請求は…
＞やはり、結婚生活を続ける事も難しくなるのですか？

ご主人は有責配偶者にあたります。

有責配偶者からの離婚請求はできません。

ただ、感情として、ご主人のお氣持ち、そんなふうに感じることもあり得るかなと思います。

不倫相手への慰謝料請求というのは、もちろん認められていますし、

慰謝料を取れることになるでしょう。

ご主人のこの言葉からも分かるように、慰謝料請求をしたじてんで結婚生活を続けることは、

難しくなるでしょう。

許すことと、慰謝料を取ることは、別の問題というか相反することだと思います。

許すための慰謝料というのは、この場合、ありえないようです。

noname#139801 · Answer

結婚生活「27年」ですから、現時点では腹立たしいでしょうが、夫婦関係はそうそう簡単には崩壊しないでしょう。


御父様の一周忌は、御主人に「お灸」を据えるのに良い機会です。

一つの御法事ですから、御夫婦一緒の行動の場面も出てくるでしょう。


例えばですが、御焼香の際などに「次は貴方の番かしらね。」…と御主人様につぶやくのです。


そこで続けて「貴方を棺桶に入れるのも、焼香するのも、貴方を最期に見送るのは、全て妻の私がやるんですよ！」とたたみ掛けて下さい。


そして、「御法事の蝋燭セット」「御主人の着替え等」を一緒に詰込んだバックを御主人に渡し、「あちらの女性に御線香上げて頂くなら、二度と帰って来ないでね。」て言い切って下さい。


御父様の御法事の後は、御主人様を放置して、主さまは先に御帰宅なさって下さい。

そしてその日は、御主人様を「締め出す」のです。

御自宅の玄関前で、怒鳴る、キレるの「騒動」になるかも知れません。

そのまま３時間位、放置しておいて大丈夫です。

「俺が悪かった…。」と言う言葉を聞いたら、玄関を開けてあげて下さい。

そして、玄関で靴を脱ぐ前に、「浮気を止める念書⇒日付、時刻もしっかり記入」を書かせて下さい。


この方法だけで、すぐに御主人の浮気が治まる…とは言えませんが、御主人への「脅し」には充分効果あります。

男は、意外と「小心者」です。一度「恐怖」を味わうと、暫くは立ち直れない生き物です。

浮気相手への「金の出所」である「御主人」を弱気にさせ、先に主さまの「掌の中」に入れてしまうのです。


その後に、「今後のこと」等を順番に処理して行けば良いのです。


◎御父様の一周忌には、是非「御主人」を連れ出して下さい。

御嬢様にも「御協力」して頂けると、さらに「心強い」と思います。


生きていれば、相手に「鬼の顔」を見せることも、時には必要だと思います。

mike9999 · Answer

許せないのでしたら　無理して出席を許可することはないと思います
ただ、ご主人にとっても　そういう対処をされたら
気持はますます貴方様から離れるかもしれないですね
夫婦の不仲を親戚に公表するような結果にならないか　心配です

不倫を許せないお気持ちは分かります
ただ　そのまま叩きだすなら　感情のままになされば良いですし
修復するつもりなら・・・もう少し別の対応があるかもしれないですね

noname#134921 · Answer

＞話し合いで、夫は何一つ謝る事はなく…修復する為に相手女性へ慰謝料請求すると言ったら、そんな事したら離婚だ！と言われました。

ハッキリ言って、旦那さん相手女性を本気で好きで、貴方のこと見くびってますね。

修復したいのは、旦那さんがそれだけ魅力的なのでしょうか？
それだけの価値のある男なら、浮気でも犯罪でも離婚はしませんよね。
器の問題じゃなく、自分にとってそれだけの魅力のある男かどうか、ですよね。

そうじゃなければ、証拠をとって離婚した方が幸せなのでは？

banana178 · Answer

離婚してもいいのなら慰謝料を請求した方がいいよ。
（旦那にも不倫相手にも）
結局、今の段階では旦那も不倫相手も不倫の事実を認めていないし反省もしていないんでしょ？
証拠もあるんだから高額の慰謝料を請求して痛い思いをさせないと、貴女の苦しみや悲しみなんて全く理解しませんよ。
悪い事をした奴らにはしっかり制裁を加えましょう。

noname#135170 · Answer

あなたは器の小さい女ですね。

内田裕也の妻は浮気も犯罪も許して離婚しなかったどころか
記者を笑わかすほどの器量を見せました。
見習ったら？

myu2001 · Answer

なんか、全てに矛盾を感じてしまいました。
許したい？一生許さない？
修復したいけど、気持ちをコントロール出来ない？？

確かに、悪いのはご主人だと思います。
許せないのも理解出来ます。

しかし、感情で結果を考えているだけで、
途中の考えや現実を見ていないのかな？と感じます。

感情論では、現実は何も変わりませんし良い結果を生まない
と思います。

詳細をつめて考えるべきだと思いますよ。

そもそも、質問者様の言う『修復』って何なのでしょう？
修復をする第一条件って、許すって事ですよ？
許せないって感情論で考えるのでしたら、修復は１ミリも進みません。

許せないのでしたら、離婚するべきだと思います。

許す事から始まって、ご主人への責任追及が始まるんだと思います。
それは、大なり小なりで夫婦間でお話しするべきだと思います。

夫の不倫 対処方法

補足を拝見しました。

先のアドバイスを差し上げた者です。

この回答への補足

ご家族の重大事の間にもかかわらず嘘をついて不倫を働いておられたご主人。

この回答への補足

たびたびすみません。

結婚生活「27年」ですから、現時点では腹立たしいでしょうが、夫婦関係はそうそう簡単には崩壊しないでしょう。

許せないのでしたら 無理して出席を許可することはないと思います

＞話し合いで、夫は何一つ謝る事はなく…修復する為に相手女性へ慰謝料請求すると言ったら、そんな事したら離婚だ！と言われました。

離婚してもいいのなら慰謝料を請求した方がいいよ。

あなたは器の小さい女ですね。

なんか、全てに矛盾を感じてしまいました。

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