とても悩んでいます。
娘が交際わずか2ヶ月で妊娠が発覚し、相手の男性が結婚を申し込みに来ましたので、許すしかありませんでした。
交際当初よりおつきあいを反対しておりました。理由は相手が高卒の現場仕事だからです。
娘は短大卒ですが、金融機関で働き貯金もしっかりしておりました。結婚相手には大学卒を希望しておりましたし、出来れば安定企業で働く方と思っておりました。
私達夫婦も大学を出ておりますし、親戚も国立出身も多く高卒はおりません。
娘が馬鹿だったと思います。案外親の見る目は狂っていないと思うので、妊娠させしていなければ、
反対したい所を気持ちを収めております。
相手の男性は考え方もせせこましく 、細かい所にうるさいタイプです。正直どこが良いのか分かりません。
又ビシッとした事を言えない主人にも心底がっかり致しました。
授かった命を愛おしく思いますが、何とも気持ちが悶々とします。
宜しくお願い致します。
No.2
- 回答日時:
現場仕事はダメですか?
高卒じゃダメですか?
国立出てないとダメですか?
私はアナタみたいな考え方の人、嫌い。
人間として小っちゃいから。
私は誰もが知ってる大手企業に勤めていますが変な奴ばかりですよ。
アナタみたいに偏見が多い人ばかり。
うちの親がアナタみたいなのじゃなくて本当に良かった。
お嬢さんも苦労してそう。
要は周りの目が気になるだけでしょ?
自慢出来るような義理の息子のが鼻高々ですもんねー!
No.3
- 回答日時:
>交際当初よりおつきあいを反対しておりました。
理由は相手が高卒の現場仕事だからです要するに、高卒の現場仕事をしている奴にろくな奴はいないと差別されているわけですね。
>相手の男性は考え方もせせこましく 、細かい所にうるさいタイプです。正直どこが良いのか分かりません。
相手が高卒の現場仕事で気に入らないからアラしか見えないのでしょう。
>娘が馬鹿だったと思います。
そのように育てたのはあなたたちです。
>案外親の見る目は狂っていないと思う
娘をそのように育てておいて、はけるセリフとは思えません。
>又ビシッとした事を言えない主人にも心底がっかり致しました。
御主人さんは、反対されていないのかもしれませんよ。
がっかりして嫌なのであれば離婚でもしてください。
>娘のできちゃった婚についてご意見をお聞かせ下さい
>授かった命を愛おしく思いますが、何とも気持ちが悶々とします。
じゃあ、結婚に反対して、娘さんはシングルマザーとして生きる道を選ばせれば?
正直、今後あなたとその相手の男性とはあなた側の問題でうまくいくとは思えません。
相手の学歴や職種で差別をした質問をこのような公の場で質問をするあなたの神経が信じられません。
娘さんはあなたを反面教師として育ってきたのかもしれませんね。
相手の学歴や職種で差別をした質問をこのような公の場で質問をするあなたの神経が信じられません。
確かにそうですね。
娘にもその相手の男性にも失礼な行為だったと思っております。
申し訳ない事をしました。
娘さんはあなたを反面教師として育ってきたのかもしれませんね。
子供は親の裏の部分を見て育つのですね。
ご意見ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
自分が必死に育てた娘さんが選んだ人なんだから祝福するしかないでしょう。
相手のことを悪く思っているようですが、そもそも避妊もせずにそうゆうことをした娘さんにも問題があってそれはあなたの教育の結果なんだし、彼だけをせめるのはちょっとかわいそうです。
ただ、自分の家系が大卒で高卒はいやだという気持ちはわからなくはないです。でも何が娘さんにとって幸せなのかを考えてあげるといいのではないでしょうか。
もう娘さんの結婚をゆるしたのだから、婿さんのことをもっと大事にしてあげてください。
むしろあなたの旦那さんのほうがあなたよりよっぽど器が大きくて娘さんのことを考えているのではないかと思いました。
学歴や仕事内容とかで人を見るなとかきれいごとは言いませんが、婿さんのいいところをもっと見てあげるといいと思います。それが悶々とした気持ちを抑える唯一の方法なんじゃないかと思いますよ。
No.6
- 回答日時:
いとこの姉ができちゃった婚でした。
別段娘さんを心配して反対し、喧嘩することはありだと思います。(経歴については姉は某有名大学も卒業し、就職も秘書としてそれなりの経歴もあり美人でも有名でした。本家筋の長女で両親は進学校の先生と看護婦です。ただ、だからと言って幸せだったかというとそうではなくかなり抑圧された生活だったようで喧嘩も多く祖母が仲裁に入る形が多かったです。それでも晩婚でしたし、相手がかなりの年上で農家のせがれだったこともあり、かつできちゃった婚であったため、母親の猛反対を受けて飛び出すように嫁いでしまい、結婚式にも代理として親戚内の人望が厚かった父(分家の当家)が出席することになりました)
その後の話をすれば孫が生まれてからは激変し、今は仲良く生活しています(それども時間はかかりましたが)旦那さんも転職したりとかもしてますけどそれなりに幸せなようです。
申し訳ありませんが、もう一度ご自身の半生を振り返ってください。相手以前にあなたの娘さんですので、見る目が腐っていたとしても原因をあなたが作った可能性がないでしょうか?旦那さんに関しても奥さんがしっかりしていればこれから伸びるかもしれません(「大卒」という経歴がほしいなら今からでも取れる話)もっと腹を割った話をしましょう。お互いに。コミュニケーション不足かもしれませんよ。
ご意見ありがとうございました。
源を辿ると自分自身に問題ありになるのでしょう。
パニックになっている時は自分が見えないですね。
お陰さまで落ち着く事が出来ました。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
「高卒で現場仕事」を評価できないのはわかります。
ご自身とその周りが高学歴・一流企業でいらっしゃると大体同じような事を言いますね。
それが正しいかどうかは別として、質問者さんみたいな方は結構いるものです。ならば娘さんも同等の価値観に育てるしかなかったのですが、それは違うように成人されたのですから仕方ないかもしれません。
「大卒一流企業でないと相手にしない」なんてちょっとお高く止まった感じの女性でない事は幸いな気もします。
それより妊娠と結婚の順番のほうが無計画で問題なのでは?
そこの所をビシッと叱った上で、見守って行かれてはいかがでしょうか。
ご意見ありがとうございました。
順番が逆については、二人共真摯に謝罪しました。
その上で心の中では許せない私の方が問題かもしれませんね。
ありがとうございました。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
こんばんは。
40代主婦です。親はとかく自分の娘よりも高学歴で高収入な相手を望みがちですが、高学歴だから幸せ という事もないと思います。私の旦那様は、学歴は大したこと無いかもしれませんが、人間的にとても温厚で素敵な男性です。それでも最初は私の親は「何か頼りない感じ」と言ってましたから。
娘さんの相手の男性の良いところをを、ちゃんと娘さんから聞いてみてください。
交際たかだか2カ月で妊娠したからと言ってちゃんと責任をとる男性 ってだけでも立派です。
そして相手の方と仲良くして、娘さんの苦脳を少しでも減らしてあげて下さい。
自分の親が自分の旦那様を嫌っている状況で妊婦…って最悪の状況じゃないですか?娘さんが可哀想です。
最終的に娘さんの幸せをお望みなら、あなたが学歴等で娘さんの大事な旦那様を侮辱しない事 に尽きると思います。相手を侮辱することは=娘さんを侮辱している事になると、心して下さい。
No.9
- 回答日時:
気持ちは晴れましたか?
厳しい意見を書こうかと思いましたが娘さんの御懐妊おめでとうございます。
生まれてくるお孫さんは男の子でしょうか?女の子でしょうか?
経緯はどうであれ全ては結果です。
学歴で別れるかどうかは判りませんし二人が別れない事を望む事です。
色々と望まれる事は多いでしょうが元気なお孫さんが生まれる事を一番望まれる事が良いですよ。
素敵なお婆ちゃんになって下さい。
新しい家族とお幸せに。
失礼します。
No.10
- 回答日時:
こんにちは
30代主婦です
私はこないだまで、いわゆる一流企業で働いてました。
そこには 超有名大学をでた人がわんさかいましたが、頭は賢いけど おバカな方は山のようにいました。無責任なのにプライドが高いとか。口だけは立派だとか(笑)
なので 安定した仕事をしている、高学歴である=しっかりした人物 という事にはならないと思いますよ。
娘さんは 確かに順番は間違えてしまってますが 責任をとれる確かな人を選んだんじゃないですか?最初に嫌な気持ちをもってしまうと どうしても良い面をみれなくなってしまいます。
せっかくの おめでたい事ですので心からお祝いしてあげてください。
お母さんが喜んでくれないと、娘さんは悲しみますよ。
私の母曰く『孫は娘よりかわいい』らしいですから(笑)産まれてくる日を楽しみにしてくださいね♪
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