親がある日突然死んだショックを引きずっています

Question

去年母を亡くしました。父はすでに死んでいるので私は一人暮らしになりました。
ある日突然死んだので、心の準備ができておらず、今でもつらいです。

母が入退院を繰り返すなどしてたら心の準備もでき、母の死を受け入れられ、悲しみや寂しさも時間とともにやわらいでくると思います。突然死だったから辛いのです。それまでふつうに暮らしてたのに
ある日突然倒れ、そのまま死んでしまいました。７０代でした。

私は独身男性ですので「お嫁さんをさがしたら？」と言う人もいますが、そう簡単に結婚相手が見つかるものではありません。

今でも時々母を亡くした悲しみや寂しさに襲われ、胸が締め付けられるような辛さを感じたり、うつ状態になることもあり病院で相談して薬を出してもらっていますが、それでもどうしようもない辛さに襲われることがあります。

「予測できる死」と「突然死」では同じ死でも悲しみの度合は違うと思いますか？

親の突然死の悲しみをやわらげるいい方法はありますでしょうか？

naana2 · Accepted Answer

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。

「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃないかなと思います。それでも貴方が現在おいくつか分からないですが、少なくとも20代、30代で両親を亡くすというのは普通じゃないことですし、「予測できる死」と「突然死」という死の基準よりも、死という現実を受け入れる年齢が、「早いのか」、「遅いのか」ということ。

親が死ぬと言うことは誰でも経験することではありますが、実際若い身空で親の死を経てフラットになった時、何にもない自分に喪失感が出てくる気持ちは非常によく分かります。

結論からいいますと22歳の私はその踏ん切りつまり親の死を乗り越えたと、自分で思えたのは26の頃でした。質問者さんと同じく22ぐらいの時にはわかったような口を聞く大人に「はやく結婚すれば？」と言われました。結果、26で結婚しました。そのとき初めて肩の荷が降りる思いでした。

19の頃は絶望感ばかりがあり22の時にその加速度が増しました。大学もやめ、バイトをしながら親の貯金を食いつぶし、親が残した有り難くないコトを整理して俺が何をしたっていうんだよ！って毎日思ってました。23、4のとき就職をきっかけに地元を離れ違う土地へ行き、それこそ色んな年相応のことを経験してに両親のことに対して前向きな諦めをつけた瞬間に彼女が出来て、すぐに結婚～という流れになりました。ただし結婚して全てのことが払拭されたわけでもなく10年経っても未だ悩みはつきません。
だけど、自分の経験したことは確実に同世代にはない経験でしたし、自分の友人らにもし突然のことがおきても冷静に対応できるだけの能力は備わったと思っています。

できれば10年前の絶望感ばかりだった自分に今、まともに生きていることを教えてあげたい。

質問者様へも私自身、早く結婚しろとはいいませんが、今すべきこと、10年後のよりカッコいい自分を想像してみてはいかがでしょうか？そのために今自分がなにをすべきなのかが見えてくると思います。
それが答えです。

peri1005 · Answer

今は意識を外に向けるしか方法はないと思います。

どうしたって肉親の死というのは、悔やんでも悔やみきれないものが誰しもあります。

予測できる死というのもかなり辛い現実です。

どんな治療をしても日に日に悪くなっていき、苦しむ姿を目の当たりにしても、どうすることもできない葛藤も相当負担になってしまうことです。

先月実母が膵臓がんで亡くなりましたが、進行がかなり早く病名発覚後よりひと月もたたぬ間に亡くなりました。治療もできず緩和措置をするだけで、医師からはどうすることもできないと宣告されたあとの家族の苦しみは長い時間であったように思います。

しかし今までいたものが突然いなくなってしまうことも、相当なショックであることは間違いの無いことです。この場合の悲しみというのは後からジワりとやってくることが多いと思います。最初は受け入れられないというか、事実を本当に認識するのには時間がかかるからです。

残念ながら期間に関わらず、最終的には悲しむことには変わりはないんです。度合いというのは変わらない。それが先にやってくるか、後にやってくるかの違いが大きいものだと思っています。

悲しみはいずれ時間が心を癒してくれるものと思います。

私は子供が元気で生きることが親の根本的な願いだと思っています。いくつになってもそれは変わりません。どうかお気をおとさず、これからもしっかりと歩いていって頂きたいと思います。

noname#140320 · Answer

私も 母が亡くなる時の事を  想像するだけで
不安になります。
質問者さんが 一人暮らしなら 尚更 きついですね。
これは 顰蹙と思いますが
私の現実としては
両親が離婚して 健在。

兄弟は三人いますが
末っ子の私に 二人を託されてます…

私は 兄弟の中でも１番 悲惨に苦労しました
働いて働いて 子供育てあげたら即
両親の介護でした。。
私自身 病弱で 更年期も重なり 髪まで抜けて。
でも  両親が入院すると
私は 這ってでも先生の話しを聞きに 先生に合わせて 行かなくてはならないんです。
洗濯も取りにいかなきゃ
頼めないんです。
片道40分を 行かなきゃいけないんです。。
地獄…
両親を亡くした友達は
「いいよ 羨ましい」なんて言いますが
実際 介護って大変です。
心の準備は 私には 嫌というほど時間がありますが
それはそれで 自分の体が持たなければ
両親は 誰に世話してもらうのか そちらも 気になります。
質問者さんが 看取ってあげれた…
ここが 大事だと思います。
質問者さんは
今は自分の悲しみの渦でしょうが
もし 質問者さんが病気していて
両親も寝たきりで
両親が寂しく亡くなってたら もっと 心残りだったかもしれないです。
こんなに身を粉にして 介護をしている私も
介護で 充分 準備ができたでしょうなんて
それも ないんだと 思います。。
毎日でもお墓参りにいく
とかできませんか？
きっと 癒されると思います。
うちの息子は22歳で 父親を亡くしました 〈離婚したので〉
墓が 息子の住む近くなんで よく 墓を手入れに行くみたいです。
虐待紛いに扱われた父親なのに 感心してます。
質問さん 淋しいですね。
でも 明けない夜はない…
必ず そう なってほしいし してほしいです。

Hppy5515 · Answer

突然亡くなってしまうと、まずその現実を受け入れることから始めないといけませんよね。心構えができていないというのは、とても辛いと思います。どんな困難でも、まずは認めないと乗り越えることは出来ないのですよね。

二度と逢えないと思うから辛いのではありませんか？本当にそうでしょうか？
生きているものは必ず死を迎えます。貴方様も例外ではありません。明日も元気である保障なんて誰にもありませんよね。
その日を迎えたときに、貴方様はお母様に胸を張って「人生を楽しんだ」と報告できますか？
人生の限られた貴重な時間を、貴方様は悲しみに明け暮れて、お母様は喜びますか？
「情けない息子。私(お母様)は先に逝ったお父さんと楽しくしているのに」なんて思っていらっしゃるかも。

仏教的考えで抵抗あるかもしれません。私は無宗教なのですが、クリスマスを祝うのと同じで都合の良いところだけ取り入れています。新年は神社に初詣。気持ちの問題です。

貴方様の笑顔を一番守りたいのはお母様でしょう。なのに自分が笑顔を奪ってしまったとなれば、お母様はどう思います？悲しみませんか？心配してゆっくりできませんね？もうお母様を解放してあげないと・・・

肉親の死がもたらすストレスは凄まじいものです。薬を利用しながら、徐々に前を向いていきましょう。

g8r2e7en · Answer

わたしも祖父を三年前に亡くしました。
持病もあり、もともと体調もよくなかったのですが、ある日自宅で心配停止になりました。
救急車で運ばれ、一時は命をとりとめたのですが、心配停止したダメージが大きく、一ヵ月後には亡くなりました。

わたしは祖父がとても好きだったので、かなり落ち込みました。
今でも思い出すと涙が出ます。

体調が悪いのをもっと早く気付いてあげられなかったのだろうかと、自分を責めたりして。
毎日憂鬱でした。

でも、悲しいのは自分だけじゃなく、ほかの家族も悲しいのだとしばらくしてから気付きました。
どうしても自分だけに目が行ってしまって、自分ひとりが悲しんでいる、と思っていましたから。
よけいに悲しくなるというスパイラルにおちいっていました。
でも、自分以外も悲しんでいる人がいる、と思うと、ちょっと楽になりました。
客観的に「死に対して悲しむ」という状況を見れるようになるのだと思います。

「予測できる死」でも、ものすごく悲しむ人はいます。
突然死でも、ものすごく悲しむ人はいます。

悲しいのは自分だけじゃないんだ、そう思えることですこし楽になるかもしれません。

悲しむことは良いことです。
それを抑えなくて良いと思います。

でも、それに取り込まれすぎると、周りがみえなくなります。
周りを良く見て、悲しみを客観視できるようになると、自分の感情を少しコントロールできると思います。

親がある日突然死んだショックを引きずっています

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

今は意識を外に向けるしか方法はないと思います。

私も 母が亡くなる時の事を 想像するだけで

突然亡くなってしまうと、まずその現実を受け入れることから始めないといけませんよね。

わたしも祖父を三年前に亡くしました。

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