不埒な息子より自分が壊れそうです。

Question

長男が夜中にゴソゴソ食べ物を食べて、パソコンに向かい、夕方私が仕事から帰るまでずっと寝ています。

ニートとか、定職を求めないフリーターとか自分の家庭では無縁だと思っていました。

新聞で幼児でもない高校生位の子が虐待で我死したりするのは不自然に思ってもいたのですが、時に自分の子供に殺意を感じてしまう気持ちがわかるようなこの頃です。

こんな風になってしまったのも全部自分の育て方が間違っていたんだと自己嫌悪で共に死んでしまいたくなる事もあります。　そんなことも気持ちも打ち明ける人もなく、このような書き込みをさせて頂きました。他にも子供がいますし、何とかこの環境を変えて行かなければと悩んでいます。

いっそ、家出してくれるだけの根性があれば良いのにとさえ思いますが、家を出て行く気配さえありません。うるさく言われるだけ、避けるようにひっそりと生活しているようです。

先日、息子のmixiを見てしまったのですが、単にめんどくさいし、外に出なきゃお金かからないし、その気になれば適当な楽なバイトあるしって感じです。
高校を何とか卒業させましたが、お恥ずかしながらこのような状態です。

うちは経済的にもゆとりがあるわけでもありません。息子もそれを重々わかっているはずです。

進学する為には奨学金で行くしかありませんでした。でも、それを選ぶことはありませんでした。親の金で専門や大学に行きながら遊んでる友達を見て、初めて家庭格差を感じてしまったのでしょうか？

下の娘は、同じ環境でも進学を目指して頑張っています。でも、最近はそんな兄や私を見て　暗い顔をしています。

私は息子への苛立ちと、そんな息子でも愛おしくで哀れに思う気持ちが交錯して、飛び降りたくなる衝動に駆られてしまう事があります。負い目を感じながらも、激しく怒りを感じてしまうのです。

負の連鎖で、家庭が壊れそうです。どうしたら自分の気持ちを立て直すことができるのでしょうか？

remonpakira · Accepted Answer

まず、物凄い虐待を受けて育ったなどでは別ですが
ある程度普通の家庭(どの家庭にもそれなりの問題がある)
で育ったならば、人間はかなりの割合が生まれつきではないか？
という意見も最近多くなってきました。

少なくとも、以前より生まれつきの気質を重視するのが今の流れです。

ですので、子育てを誤ったのでは？と自分を責めずに
この子は生まれつきのこういう性格なのだと考えてください。

私はいま２度目の大学に行っていますが
国立医学部は100人中40人近くが奨学金をもらっています。
親の仕送り0で、奨学金とバイトでやりくりしている子もたくさんいます。
いまは医学部の偏差値があがり
地方の国立医学部でも東大の理科一類と同じ偏差値です。

仕送り0、奨学生でも東大に入れるだけの学力を身に付け
バイトと大学の実習に汗を流している子達が私の周りにはたくさんいます。

所詮は息子様の生まれついた性格で克己心がないだけです。

ただ、その息子さんをどのような環境に置くかはあなた次第でしょう。
10万円渡して親子の縁を切り追い出すのも1つでしょう

年齢を重ねるにつれて社会復帰は困難になります。

引きこもりの家族会などもありますので、社会とつながるのも1つかと思いますよ

Ryu_Rin · Answer

こんばんわ。

質問者様の息子さんは私の兄と全く同じです。
また、質問者様は母と全く同じです。

精神的に追い込まれるのは私も母を見て凄くよく分かります。

ですが、可愛い我が子だと言うなればこそ「追い出せ」と言いたいです。母には何度も言いました。

出て行かないのは当たり前です。居心地最高なのですから。

私には妹と弟がいますが、妹は大学生で家にはほとんど帰って来ません。原因は兄が家にいるからです。
そして、その兄をどうにもできない親にうんざりだからです。
母（たまに父からも）からは、妹が帰らない。
あんたから何とか言ってくれないか‥と良く相談されます。
（あなた方が原因だと私は言いたい。）

弟はまだ高校生ですが、狭い家で毎日ギスギスした中にいると思うと可哀想でなりません。

話がズレてしまいましたが、これが周りの家族から見た意見です。

私が言いたいのは、本当に可愛いなら今しかないよ？です。
親はいずれ先に逝きます。
ならば、親はその後に子供が一人で生きていく力を生きている間に教えるのが本当の愛だと私は思います。

母は、「お前に子供が出来たら分かる。どんなにクズでも我が子は可愛い。捨てるなんて出来ない」と言いました。

今私には息子が一人と今月産まれる予定の子がいますが、迷わず「追い出します。」
本当に愛していますから。
兄を見て、両親を見てますから。

幸い、私の兄は夢を見つけそれに向けて見習いではありますが頑張って仕事始めた所です。
心の弱い人だから、またどこで挫折してくるか分かりませんが、頑張ろうとする兄なら私は出来る限り応援していくつもりです。

何の回答にもなっていません。
すいません。
ただ、同じ様な家庭があるということを知って欲しくて‥

長文ですいませんでした。

Crys · Answer

こういう相談は専門機関へ行って専門の方と相談された方が良いです。

単なる「甘え」のケースもありますが、精神疾患等の事もあるので一概には言えません。それを子のやり取りだけで安易に判断してPCを没収した場合、大変な事にならないとも限りません（もちろん単なる甘えであれば大丈夫かもしれません…）。

ココで相談されてもらちが明かないでしょう。回答者の方にも荷が重い（責任が取れない）ですから。

ひきこもり情報　NHK福祉ネットワークのHPも参考に載せて置きます。
ご自分のPCでお調べになって納得のいく機関で専門家にご相談される事をオススメします。

参考URL：http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/kikan/index.html

gunto · Answer

何年、そのような状態なのかはわかりませんが、よっぽどショックな出来事が無ければ
「楽」からはなかなか出ないでしょうね。

「いざとなれば、適当なバイトでも食べていけるし」は、家があるからです。
家が無くて、自分でアパート借りてならば、成り立たない生活をしてるわけです。

「あんたの、いざという時って、どんな時なの？私が死んだ時？」と聞いてみては？

聞いたからって、どうなるかわかんないけど、こういう専門家をネットで探して
相談してみてはどうですか？

もう親とか、素人には解決できないと思う。

「出ていくか？生活費入れるか？どっちかを選べ！」とも言ってみては？

こう書いてて、そうそう簡単にいかないのは、分ってます。

あなたの気持ちの入れ替え？
毎日、息子さんがそんな感じで家にいる限りは、割り切れないでしょう。

一番いいのは、お互い離れることです。

専門家に相談してみたり、父親は？
又は親戚の力ある誰かとか、誰か頼りになる人、いませんか？
息子さんが耳を傾ける人がいれば、変化があるかもしれない。

もし同居で、あなたの気持ちが少しでも立て直したいならば、たまに外泊して（ホテルでもいい）
帰らなければいいです。
それもイチイチ息子さんに言わないで。
ご飯も作らない。

世話を焼かない。
放っとく。

「私はあんたが情けない。お母さんは、あんたにどうしたらいいと思うか教えて」とかいろいろ言ってみる。

でも可愛い自分の息子なんだから、必ず良くなる！と信じるしかないです。

本当に変な話、もし息子が死んでるよりはいいと思います。
もしも、死んでたとしたら、生きてたら、どんな引きこもりでも生きてほしいと思えるもの。

自分の息子だから、絶対に信じる事です。
難しい感情だけど、母親だから逃れられないですもん。

犯罪犯してる訳じゃないし、体が病気じゃないし、そう考えたらましなんですよ。

あなたは、息子とは関係ない外の世界で楽しんで、たまに旅に出て行動的生活してたら
息子さんも「オレって、若いのに、母親よりも何もしてなくてバカみたい」って思えればいいね！

otome0009 · Answer

うちの 息子と 同じぐらいだろうかと思いながら、拝見しました。まず 朝と夜が 逆転してしまってますね。例えば 図書館に行くでも 買い物に 行かせるでもいいので 体を 動かす事を 指導する事では ありませんか？今は 昔と 違ってパソコン、ゲームと 家にこもりがち になりやすいですから 第三者に 間に入ってもらうなど 何か本人が 変わるような事でもない限り ずっと このままです。姉の娘が、パラサイトで 高校を卒業してから ずっとですから。姉は 悩んでないですね。質問者さんの 所は、男の子だから よけい ですね。短期間では 改善しません。ご自分を大切にしてください。娘さんもいるんですから。責任を感じるのは わかりますが ご自分が しっかりしないと 話しになりませんよ。頑張ってください。

aymhfgy · Answer

息子さんは何故、こんなことになられたのでしょうか。親御さんの躾が悪かったとか性格が弱かっただけで閉じ籠るようになられたのでしょうか。

質問者さまであるお母様が今の状態を見て何とかしたいと切実に願われている気持ちはとてもよく分るのですが、果たして甘えてるということだけでこういうことになったのでしょうか。

彼の心は病んでいるのではありませんか。鬱や発達障害は考えられませんか。メンタルに原因があってこうなるということもあると聞いています。

もし、病気ならそれに心を支配されて彼自身も出るに出られない状態になっているはずです。
それにその場合はお母様はご自分を責める必要はありません。子供の引き籠りも今では親の責任ばかりではないという考え方がこの頃は広まっています。親がどうこうとか、子供が甘えてるとか言うのは昔式の考え方だと思います。

まず、今、何を彼は考えたり欲したりしているのか。それを聞いてください。
人と接するのが恐くなったのか。どうしても出る気力がなくなったのか。一日中、誰とも話をしないほうが落ち着くとか言ったらやはりそれはおかしいでしょう。良いかっこしてただ、怠けてるって人に思われたいっていうポーズがありますが本当は不安感が強くなったのではないですか。

怒りを感じたり負い目を感じたりする前に、どうしてこんなことになったのか息子さんから辛抱強く聞き出す必要があると思われます。もし病気なら心療内科の助けも借りてください。

このまま、手をこまねいて唯、唯、嘆くというやり方では余計に彼を追い込むばかりだと思います。

Knotopolog · Answer

これは，明らかに，甘えです．

誰も文句を言わんし，静かにしていれば，食うに困らんし・・・．
という状態でしょう．
気の弱い質問者さんと，気の弱い，その息子さん・・・という感じを持ちました．

真の父親ならば，今からでも遅くありませんから，息子さんと大喧嘩をして，殴り合い，血を見る修羅場を一度でいいですから演じて下さい．一度だけです．そうすると，質問者さんも息子さんも目の前が開けます．息子さんは，強い父親を尊敬するようになります．それに，親子の愛情ある修羅場は，後のよい思い出になりますから．

もし，本当に，質問者さんが息子さんと修羅場を演じる気があるなら，計画して，奥さんや，娘さん（身内の人達）に，そのことを知らせておくのが良いでしょう．
いきなり，これをやると，何か想定外のことが発生するかも知れませんから・・・．誰かが警察に通報してしまう・・・とかの・・・．

殴るのは，確かに暴力に違いありませんが，愛情ある暴力は虐待とは違うのです．

私も，息子が小６の頃，親をバカにする言動があったとき，殴り飛ばして，玄関の外へ投げ飛ばし，息子が血だらけになった事が，ただ一度だけあります．

私の想像ですが，質問者さんは，質問者さんの息子さんが幼き頃，息子さんに体罰を一度も加えなかったのではありませんか？

幼い子供が悪いことをしたら，口で叱ると同時に体罰を加えるのが正しい育て方なのです．

最近の親御さん達は，体罰の加え方を知らないのです．そして，お仕置き（体罰）と虐待の区別がつかない人がほとんどです．体罰は即，虐待だ！　と思いこんでいる方が多いです．

そうではなく，子供は，いつも強い正しい親を望んでいるのです．
子供が大人になってもです．

正しく強い親になった下さい．幸運を祈ります．

tpg0 · Answer

こんにちは。
ご質問内容を拝読させて頂きましたが、息子さんは今春に高校を卒業したばかりですか？
また、失礼な事を伺いますが、ご質問者様は母親でしょうか？
そして、ご質問内容にはご夫婦の会話がないようですから母子家庭でしょうか？
何か、家庭内の会話を感じさせない暗いイメージですね。

家庭崩壊を憂慮してるなら、休日でも良いですから家庭全員で真面目に将来の事を話し合ったら如何ですか？
息子さんは、まだ社会勉強をしてないようですから、世の中の厳しさを知らないのです。
経済的に厳しいなら、現状のありのままを息子さんに伝えて「甘えるな！」と叱り付けるのが親の務めであり愛情です。
アナタが我慢すれば、息子さんは甘えが通じると思って益々ダメになりますよ。

世間では、ニートだのパラサイトだの騒いでますが、全ては親の甘やかしです。
結局、少子化で子供が少ないから成人近くになっても面倒を見てしまうのでしょうが、それが子供をダメにするのです。

私は、5人姉弟の4番目に生まれた長男ですから、子供の頃は甘やかされました。
しかし、その甘やかしに反抗して中学時代はグレました。
それは、親から自立したい気持ちが強くあったからです。
その結果、高校と専門校時代は新聞配達などのアルバイトで稼ぎ、親の援助は最小限に留めて成人しました。
そのお陰で根性だけは人一倍付いたと思いますから、我が子達(1男2女)にも甘やかさせず、厳しく育てたつもりなので子供達も根性だけは、今どきの若者の中ではあるようです。

アナタが、自分の育て方が悪かったと自己嫌悪に陥る前に、今からでも厳しい態度で世の中が甘くない事を親として教えるべきです。
息子さんが20歳前後の若者なら、まだまだ間に合います。
アナタの憤りをダメになり掛けてる息子さんに打つけてください。
それが出来るのが親子であり家族の愛情なんです。

zz400n · Answer

何故何もしない息子にネット代やご飯を食べさせているのですか?

昔から働かざるもの食うべからず

という言葉があるように、追い出すのも愛情なのです。

甘やかすのも一種の虐待と言う事を知りましょう。

父親か親戚にお願いして、家を追い出す。

それが本当の親の愛情です。

toshipee · Answer

俺ならそこまで反省したら、働かないなら親が出ていく。更正する期限を設け、更正しないなら、１日あたり家事７５０円、家賃７５０円、食費５００円つまり１日２０００円として金を取るか、親業終了宣言して、家賃１０００円で、家事食事一切無しか(ただしゴミ屋敷になるのは不可)、それでもだめなら家を処分して、他の家族「だけ」で別に住む。

不埒な息子より自分が壊れそうです。

まず、物凄い虐待を受けて育ったなどでは別ですが

こんばんわ。

こういう相談は専門機関へ行って専門の方と相談された方が良いです。

何年、そのような状態なのかはわかりませんが、よっぽどショックな出来事が無ければ

うちの 息子と 同じぐらいだろうかと思いながら、拝見しました。

息子さんは何故、こんなことになられたのでしょうか。

これは，明らかに，甘えです．

こんにちは。

何故何もしない息子にネット代やご飯を食べさせているのですか?

俺ならそこまで反省したら、働かないなら親が出ていく。

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