両家顔合わせなしの結婚について‥

両家顔合わせをすることなく結婚された方いらっしゃいますか？

私(23歳 初婚)は、現在妊娠５ヶ月です。
今、お腹の子の父親である彼(31歳 バツイチ)との結婚の話しの中で、私の両親が猛反対、未だ入籍していない状態です。

私の両親には、二人揃って妊娠&結婚については既に報告済ですが、彼の両親には挨拶もしてない状態です。
※彼は幼い頃両親が離婚父子家庭で育ち、母は他界しています。

彼側は、産むなら勝手に産んだらいい。お前(彼)の人生だ！結婚するにしても顔合わせはしない、式をしても出席しない、それどころか今後両家の間での冠婚葬祭の拒否(香典も)、つまり付き合いは一切しないといっているそうです‥。

彼によれば、前妻とは親族での式はしたので出席してくれたが、顔合わせ、相手の家へ出向いての挨拶もなかったし、前妻の身内側の葬儀にも出席しなかった(香典も)というのです‥。

私の両親は、犬・猫じゃあるまいし、せめて顔合わせはするべきだし、最低限の付き合いも必要！周囲に娘の結婚相手の親に会わず、嫁にやったとは言えない！そんな為に育てた覚えはない。と言い、猛反対です。
私としては、両親の意見に賛成ですし、結婚した男女の親が一切会う事なく生活していくのは常識はずれではないかと思うのですが‥彼の親は全く考えを曲げず‥


両親と彼側の間に挟まれ、お互い上手くいくように話をしてきましたが最近疲れてきました‥。
子どももいるので、彼自身は好きだし、このまま入籍しようかとも思いましたが、今まで育ててくれた両親の手前踏み出せずにいます。
私としては、実両親の考えが常識だと思うのですが‥どうなんでしょうか？
何が最善策なのか分かりません(>_<)

両家顔合わせのないまま結婚したけど上手くいっておられる方などいらっしゃいましたらアドバイス下さい。
宜しくお願いします

No.1 回答者： k_kota 回答日時： 2011/06/28 23:05

常識を出しても意味がないでしょう、あなたも常識が無いのですから。

個人的にはですけど、優先すべきつながりはどれでしょうか。
あなたと彼、彼の家族、あなたの家族。

あなたと彼が結婚するとすれば、どちらかが折れないと行けません。
彼の家族を説得するのが一番ですけど、無理だと思います。
そこに常識だとかなんだとか言っても無駄です。

さらに、その時点であなたがわの親も反対だと言います、それもそうでしょう。

となると彼と別れるか、親と絶縁するかです。
それ以外の解決方法は見えませんし、提案もできません。

子供ができる前であればもう少し選択肢があったかもしれませんけど、
現状は二人で頑張るしか無いと思います。

No.2 回答者： see-port 回答日時： 2011/06/28 23:55

常識とか経験談とか、そんなもので親御さんを説得しようとしても、

それはほぼ不可能だからです。
どちらも、ご自身たちの常識として主張されているわけですから。

今後お子さんが生まれたらご両親の考えが変わるかもしれませんが、
それでもご両親と元のように仲良くなれる可能性は低いと思います。
こういうことって後々まで響きますので、
万一今後残念な結果になっても貴女の味方はいないということさえありえます。
(「あんな男を選んだからこんなことになった…」と延々言われるような)

また、彼のお父さんがおっしゃることですが、
多かれ少なかれ彼も似たような考え方をするかもしれないということは考えた方がいいです。
実際前のご結婚でそのような状況になっても、彼自身それを受け入れていたのですよね？
親戚への考え方というのは、ほぼ親と似たり寄ったりですよ。
(それが彼の知ってる親戚との付き合い方ですから)


最善なら…今から結婚をやめることだと思いますが？
今ならまだ、ご両親は確実に貴女を支えてくれる存在になってくれますし、
そんな非常識な対応をする人に育てられた人を身内にしたくないので。

それが出来なければ、親族一同絶縁する覚悟で結婚に臨むしかないかと。
彼のお父さんだって要は「彼とはもう関わらない」と言っているのですからね。

No.3 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/07/01 01:06

＞私としては、実両親の考えが常識だと思うのですが‥どうなんでしょうか？

あなたは実両親のもとで数十年も育てられたのですから、そう思うのは当たり前ですが、
それを彼や彼のお父様に当てはめてはいけません。
一般論的には双方の両親が顔合わせして「嫁にもらいます」「嫁にやります」よろしくお願いします。
が理想的ですけど、そういう価値観を持たない人もいるというのも現実です。
でもそういう家に嫁ぐ、って決めたのはあなたでしょう？郷に行っては郷に従え、じゃないですけど、
いくら自分の家の価値観と違おうが、嫁いだ家の風習に従え、って結婚ってそういう事ですよ。

私はあなたのご両親も彼のお父様のことが言えないくらい常識的に考えたらどうかと思いますけどね。
もう妊娠５か月だというのに、顔合わせをするって言う世間体にだけこだわって、
娘を入籍させようとしない。本来娘の人生のことを思うのなら、相手の親はともかくとして、
籍は入れさせるんじゃないの？

そんな両親のお考えをどうしても貫きたいなら、彼以外の男性と結婚するしかないでしょうね。
ご両親にとっちゃ、ちゃんと親同士でお付き合いできる関係を望んでるなら彼とじゃ無理でしょ。
「最低限の付き合い」がどの程度かわかりませんが、彼のおうちが父子家庭だってこともその様子じゃ
考慮してなさそうだし。

そもそも、彼とお父様の親子関係がどうだかわかりませんが、もとから不仲なのであったらあなたという存在に関わらず、
彼に関する全てに関わりたくない、って思うのは当然のことですしね。

最善策は、どうしても彼と結婚したいのなら、彼のお父様の考えを汲むこと。
ご両親が披露宴を派手に親族を呼んでやりたいっていっても叶わないことなんですから、
親には諦めてもらうことでしょうね。今まで育ててもらった恩が、とか親不孝者になるんじゃないか、
って言われてもそもそもデキ婚って時点で順番が違って親の思い通りになってないんですから、どのみち変わりませんよ。