8年間好きだった男友達がいます。
彼からは友達としか思われてなかったので、気持ちは抑えて友達でいようと思っていました。
今ハマっているものを教えあったり、夢を語ったりして同性の友達のような、家族のような間柄です。
他の人とも付き合ったり、一度は結婚もしたのですがどうしても彼への気持ちが消えませんでした。
離婚後、以前のように気兼ねなく遊べる仲に戻り、彼もすぐフリーになり彼の部屋に泊ったりするようになりました。一緒にご飯を作ったり、お風呂の掃除をしたりして一緒に暮らしているみたいでとても楽しい時期でした。何度目かに泊った時、押し倒され体を触られましたが、私に対する恋愛感情ではなく、単なる性欲と感じそれ以上は拒否しました。その日のうちに「俺達に決別はないよな」「俺らの仲は友情も恋愛感情もぶっとばした関係だ(笑)」とメールがきて気まずくなったりはしませんでした。
その後1カ月ほど会わない間に彼には彼女ができました。
半年くらいして私は仕事を辞め、心配した彼に誘われ同じ職場で働くようになりました。
彼女ができてからは2人で会うことがなくなっていたので(電話やメールは有り)久しぶりに会える環境になって嬉しかったです。そして例の夜以来、彼が私を女として意識しているのが分かりました。
しばらくしてなんとなく彼女とうまくいってないようなことを言ってきたので
「もしかして彼女とうまくいかなくなって私が気になりだしたから、同じ職場に誘ったのではないか」と思うようになりました。
そして誘われるままとうとう1線を越えてしまいました。
最初はすごくラブラブな雰囲気でこのまま付き合えるのかとも思いましたがすぐに彼女と別れる気がなく私との関係にも飽き始めていることに気がつきました。単なるセフレ、浮気相手のような関係に耐えきれず「実は昔からずっと好きだったこと」「体の関係になったら好きになってもらえるかもしれないと思ったこと」「体だけの関係は苦しいこと」を伝え体の関係を終わりにしました。
彼からは「気持ちに気がつかず、泣かせてごめん。俺にとって特別な存在で大切な人だから、これからも友達でいて欲しい」というメールが来て、次の日職場で会っても普段通りに接してくれました。
でも結局私の方が、何事もなく友達に戻れませんでした。彼に対しギクシャクした態度になって、彼が普通に接してくれることさえ「なかったことにされた」みたいで悲しくなりました。
だんだんメールが来なくなって、2人で残業することも、個人的な会話をすることもなくなりました。
ただ最後に私の誕生日に日帰りで旅行に連れていってくれました。私に触れることはなく、あくまで「仲の良い友達として」。その時は気まずさもなく、とても楽しく過ごすことができました。
しかし、その後彼の方から距離をとるようになり、それとなく聞いてみたら
「彼女と同棲する」とのことでした。たぶん旅行は最後の罪滅ぼしのつもりだったのかもしれません。
私は彼とはもう離れる決心をしました。
私には彼と出会ったころ、一緒に目指した夢があります。彼は両親から反対されて諦めたんですが、
私はその後、貯金や勉強など準備をしていました。彼から離れてがむしゃらに頑張れるのは今しかないと思って(また同じ職場で彼女と同棲する姿を見たくないと思って)思い切って退職しました。私の送別会で彼の見せた冷たい態度、私が精いっぱいの気持ちをこめて送った「今までありがとう」のメールに返ってきたそっけない返事。結局一度も「がんばれ」とは言ってくれなかった、、。本当は彼に一番応援して欲しかった。「これからも友達でいてほしい」「特別な存在」から「やっかい払いできて清々した」と変わっていったのが分かるんですよね。冷静に考えたらこれから彼女と同棲するのに元浮気相手が近くでウロチョロしてたら気が気でないですから。
実は体の関係になる時にこれでダメなら、もう彼とは縁を切ろうと覚悟していましたし、縁を切るなら最後に彼に抱かれたかったので誘いにのった所があります。だから今の環境は自分で選んだことで納得しているはずですが、感情はついていけず、、、。もう物件も決まり忙しいはずなのに、ふとした時に彼を思い出して泣いてしまいます。なにより8年もの間、親友として過ごした思い出が踏みにじられたみたいで最後の別れ方がショックで目に焼き付いてます。
彼女との倦怠期に体を提供し、飽きたら自分は何事もなかったかのように彼女のもとに戻る。
彼を責めてしまいそうな気持ちと戦っていました。でも8年間苦楽を共にした間柄の彼には感謝の気持ちでお別れしたいし、幸せになって欲しい。たとえ「都合良くいなくなってくれた」と思われてたとしても、自分から身を引くことがもう唯一私に出来ることですよね。やっぱり大切だからです。でも彼にはそう思われてなかったことが悲しいです。彼は無傷で、同じく無傷(浮気に気付かなかったという意味で)の彼女が手元に残って、邪魔者は自分から消えるんですからせめて最後くらい気持ちよくお別れして欲しかった。
1人よがりで、愚痴ばっかで長くなりましたが、最後まで読んでくれた方ありがとうございました。
アドバイスや相談というよりも誰かに聞いて欲しかっただけです。それで辛口でもなんでもいいので思ったことを言って欲しかっただけです。彼への想いはずっと秘めて友人とかにも相談したことなかったので、、、。吐き出したら気が楽になりそうです。それで本当にもう諦める8年分の想いを自分の中だけでなかったことにしたくなかったのです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
おばさんです。
切なくて、切なくて、切なくて…貴女の気持ちが手に取る様に解って、泣けました…。
本当に本当に素直に彼を大切にしていた気持ちが切なすぎて…心に痛いです。
貴女の愛し方は、子供に見返りを求めずに惜しげもなく愛し続ける母親の愛のような、究極の愛情なんです。
これ以上の愛し方はありません。
ただ、残念なのは貴女の繊細にして大きな愛は、大き過ぎて全てまでは彼には感じ取れないのね…。
これはある程度仕方のない事なのかもしれません…。
女性の包み込める愛情に比べ、男性の場合は鈍感で、武骨で、単純!
性の違いなんでしょうねぇ…。
男性の場合には、どうしてもSEX抜きで愛情を推し量る事が上手く出来ないの…。
私も3年ほど前に20年以上大事にしていた人と絶縁したの。
理由は私が大切にしている<心>をSEXで推し量ろうとしたから…。
貴女が感じた様に<大切にしてきた20年間の恋心を解ってくれてはいなかった>と感じたの。
怒りを抑え切れず絶縁したけれど、きっと今でも彼は私が怒った理由を、本当には解っていないんだと思う…。
愛を<心>で育てる女性に対し、<体>で感じる男性との性の違いなんだろうね…。
男性と女性では同じ速度で愛を育てる事も出来ないのかもしれないね…。
でも、だからこそ反対に惹かれ合い、求め合うのかもしれない…。
今の貴女には自分自身に対して胸を張って<真剣に人を愛した!>と言い切れるものがある。
それが今の貴女の心の財産!
一つ切ない恋が終わったけれど、又、まっすぐ前を見て、貴女のペースで幸せを見つけていってほしい!
いつまでも心から人を愛せる貴女であってほしい!
貴女が笑顔で過ごされますように…。
心から…、心から…貴女の幸せをお祈りいたします。
ありがとうございます。
暖かい言葉に読んでいて涙が出て来ました。
恋愛は片方の気持ちが大きく成り過ぎると上手くいかないって本当ですね。
彼と私の間には大きな隔たりがあったんだと思いますし、
告白してからは私の気持ちが重く感じたのかな?
きっと彼はそれ以前のようにあっさりした友達に戻りたかったんでしょう。
でも私は告白したらそれまで抑えつけていた8年分の想いが溢れてきて
もう一度自分の中にそれを押し込めることは出来なくなってしまいました。
でも何度過去に戻っても結局同じ結果になっていたと思います。
だからもう現実として受け止めるしかないのですね。
泣いてばかりいると幸せが逃げちゃいますから、なるべく楽しい事を考えて
笑顔で過ごすように心掛けたいと思います。
体験談も含め励ましてくださり勇気づけられました。
No.6
- 回答日時:
今これを言うのは傷口に塩を塗ることですが・・・
相手の幸せを喜べないならそこに友情はないということです。
二人の友情が罪悪感と恨みの感情に負けた。
彼は罪悪感。あなたは恨み。罪悪感と恨みは表裏一体。
>「彼女と同棲する」とのことでした。
この時にあなたはできることなら自分の恨みを手放し、
彼を許し、彼を罪悪感から救ってやるべきでした。
「あなたは私に罪悪感を感じる必要はない」
「私はあなたを応援する」
> 彼は無傷で、同じく無傷の彼女が手元に残って
彼は友情を失い、罪悪感が残った。
彼が自分で自分のバカさを許すまでにはしばらくかかるでしょう。
それまでは彼はあなたのことは思い出したくないはずです。
> それで本当にもう諦める8年分の想いを自分の中だけでなかったことにしたくなかったのです。
8年間の友情はなかったわけではありません。
今は心にもやがかかっているだけで。
時間が経って二人が恨みと罪悪感から解放されたときには、
よい思い出だけが残るでしょう。
ありがとうございます。
きっとちゃんと8年分の友情はあったのですよね?
彼に会えないことよりも自分が彼にとって「うっとおしい存在」に
なってしまったことの方が悲しいです。
でも人の気持ちって変わるものですよね。
きっと彼にとって私がかけがえない親友だった時もあったんですよね。
なぜ私は8年間変わらずに彼を好きだったんでしょう?
「好きな人」から「気の許せる友人」に変われたら良かったのに。
でも無理だったので仕方ないですね。
No.4
- 回答日時:
頭ではすべて客観的に捉えて理解もしているんですよね。
それは文章を読んでいてもわかります。ただ、あなたの心を占めていた時間が長いぶん、気持ちがついていかないだけなんですよね。
でもあなたは彼と関係を持つ時点で、もし彼と上手くいかなかったら…を、十分想定して、きちんとこれからの自分の道を用意したわけですから、大丈夫ですよ。
はじめは気持ちが辛いでしょうが、夢に向かいながら、時には小さな贅沢や、趣味の時間などを自分に与えてあげてください。
なるべく規則正しい生活と、たっぷり睡眠をとる習慣をつけることも、気持ちのリフレッシュには大切ですよ。
ありがとうございます。
そうですね、彼との関係には長い間悩んできたので
なんだか8年彼を好きだったというより、8年かけて彼を諦める準備をしたような気分です。
実際何度も彼から離れようと考えたし、客観的に冷静に自分と向き合ってきたつもりです。
彼に振られてから退職までに4カ月、その間に気持ちの整理はつけたつもりでしたが
現実のものになると辛いですね。
以前はよく深夜から明け方まで彼とメールをしていましたが、最近は早く寝るようにしています。
すると早くに目が覚めて一日が有効に使える気がします。
具体的なアドバイスありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
手放すものの価値が大きいほど、次に得れらるものの価値が大きくなるのだと思います。
あと、そのためには、完全に手放すことも重要だと思います。
他の人とも付き合ったり、一度は結婚もした
体の関係になったら好きになってもらえるかもしれないと思った
を含めて、今あなたは素敵だなぁと客観的に思います。
ありがとうございます。
>手放すものの価値が大きいほど、次に得れらるものの価値が大きくなるのだと思います。
励まされる言葉です。
きっと夢が現実になって成功したら彼とお別れしたことがいいキッカケになったと思えるんでしょうね。
いえ、実際彼との友情が壊れたことが、背中を押してくれたことは確かです。
でも彼のおかげで夢が現実になったと思えたら幸せですね。
No.2
- 回答日時:
僕の場合、そこまでドラマティックな
展開ではありませんでしたが、
お気持ちお察しします。
僕の場合はもっと相手に想いなんて届く状況じゃ無かったし
あくまで友達をずっと演じ続けていて、
このままじゃいけないなと、今は全く疎遠になりました。
そんなに無理をなさらないでください。
語弊があるかもしれませんが、
「幸せになってほしい」と無理して
ご自身に言い聞かせていませんか?
それを脱した時に、本当に新しい自分、
そして本当に素敵な人に出会えるんだと、
今、僕は信じて毎日を生きています。
ありがとうございます。
彼にはお別れのメールで「彼女と幸せになって」と伝えたけれど
正直、心からは2人の幸せを願えません。
でも彼が友達でいることを望んでいて、本当は友達として祝福して欲しいと思っているのが
分かったので、今までのお礼をこめて「幸せになって」と言いました。
確かに無理しているとは思いますが、自分に言い聞かせてその気になるしか方法がないと感じます。
いつか自然に「今、幸せでやってるかな~」と懐かしさと共に彼を思い出せる日がくるといいなと思います。
No.1
- 回答日時:
貴方のお話を読みながら、想像を巡らしていたら、大人の切ない恋愛ドラマを観ているような感覚を覚えました。
その経験は、貴方を女としてより一層成長させる肥しになるでしょう。ありがとうございます。
なんだか今は彼に対して8年間失恋を繰り返してきた気分なので
女としての自信が全くありません、、、。
でも人として越えなければいけない大きな壁にぶつかっていて、それに全力で向かっていくべき
時期に差し掛かっているんだろうなという気がしています。(開業も含め)
たぶん人生に一度あるかないかの壁です。
そうですね、人は悲しいことや傷つくことを経験すると一回り大きくなるのだと思います。
彼のことが過去になり、あの時の私が今の私を作っていると胸を張れる時が来るのを楽しみにしたいと思います。
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