マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちは。ひとりで考えてもよくわからなくなってきたので相談させてください。
私は現在学生で、社会人の彼がいます。付き合って3カ月を過ぎたところです。

仕事で忙しい恋人がいる方、会って夜を過ごして別れるというデートが基本になってしまう方、
よかったらアドバイスをお願いいたします。

最近、彼の仕事が忙しく先日3週間ぶりに会うことが出来ました。
彼の家に行って、話をしたり、テレビを見たりしているうちに、久しぶりに会ったのでくっつきたくなり近づくと手をはねのけられたり、とても嫌がられました。
眠るときにキスをせがむと、「エッチしたいだけでしょ?」と言われ、だから泊めたくなかったというようなことを言われました。
仕事で疲れていたことは間違いなくわかっていましたし、また求めてしまったことに反省もしました。

彼は、基本的には土日が休みの仕事をしていますが、忙しく思うように休みが取れなかったり
平日も夜遅くまで仕事をして疲れていることが多いです。
最初のころは、1日一緒に過ごすこともありましたが、2人で外出をしたデートは1、2回、彼の友達を交えて楽しく遊ぶことが数回、あとは夜から会って次の日には帰るというパターンが多かったです。

ここ1ヶ月の間で2回しか会えてませんが、そのどちらもくっつくと嫌がられ、とても悲しい気持ちになりました。指先がキーンと冷えて、本当にどうしようもなくなるんです。

こういうのもおかしいですが、女である私が彼に「エッチをしたいだけでしょ?」と言われたこと。
(彼が彼女に言われた!という悩みはよく見かけますが)
その後に本当に嫌そうな態度をとられたことはショックでした。
久しぶりに会ったから、ぎゅっとしたいし、それ以上のこともしたいと思ってしまうことがうざったいみたいです。
確かに今、付き合っているといえる要素(付き合っているからこそすること)はエッチだけな気もします。
私は性欲が強い方で、ついつい求めてしまうのですが、彼はそうでもなさそうです。
でも、誰とでもエッチをしたいわけじゃないし、これがいわゆるセックスレスなのかなぁと考えてみたり。

色々考えた結果、彼は忙しくておでかけすることもできないし、今はただイライラさせてしまうだけなので放っておくのがいいのかとも思います。

振り返ってみれば、いつでも彼の顔色をうかがってきたように思います。
私が悪いところもたくさんあるのですが、ほんと小さなことで機嫌をそこねて、さっさと歩いていってしまう彼の行動を思いだすと、なんだかばかみたいだとも思うようになりました。
つい昨日までは、彼のことばかり考えていましたが、急に自由な気持ちなって、今度会った時には言いたいことは言おう、我慢するだけじゃ楽しくない!そんな当たり前のことにも気が付きました。

こうやって整理してみると、仕事が忙しくて時間が無い、体力もない、セックスレス、偽りの自分。
一般的な悩みが集まったような感じですね涙


本当は思っていることをちゃんと伝えたいし、エッチはしなくても、手をつなぐ、キスをするだけでもいいのに。
心底嫌がる彼の顔を思い出すと、どうしたらいいのかわからなくなります。

作戦として考えているのは、彼から連絡がくるまで自分のやるべきことをこなすこと。
会える日が出来たら、お昼からおでかけするデートの提案。そしてエッチはしない。です。


どういう気持ちで、どういう行動をとったらいいのでしょうか?
彼の嫌なところも挙げられるし、難しい人だともよく言われます。
でも、せっかくお付き合いできたからとことんコミュニケーションの修行をして、関係づくりをしたいです。
アドバイスをお願いいたします。

A 回答 (9件)

相手に、何かを拒否されるという事は例え理由があっても


やはり辛いものですよね。
ましてや理由もはっきりとは分からないとなると、更に
質問者様のモヤモヤも増えることでしょう。

本当に疲れてるだけなの?私の事嫌いになった?
何がいけない?一緒に居てもつまらない?
向こうは私とあまり会えなくても寂しくはない…?

…って、私なら不安になるなーって。

向こうが、「ごめん、疲れてるから、ちょっとそういうのやめて」
と、はっきり言ってくれればまだ、いいのです。
反省も、出来ると思うんです。

ただ、今回読んでみると、何だか貴方がただ欲求不満なんだろ?みたいな
言い方されていて、拒否する理由も、貴方が欲求不満を解消したがってるように
見えて嫌なのか、本当に疲れて嫌なのか、分かりにくい。

本人に本当の理由とかも聞きたくても、やっぱりちょっと拒否されないか
嫌われないか、不安になるものですよね。

貴方は、なぜその彼が好きなのですか?

忙しくても、ちゃんと愛情表現をしてくれる…という訳でもない。

さりげない優しさとか、貴方しか分からないその彼の良さがきっと
あるとは思いますが

それは、貴方が彼にこだわる本当の理由ですか?

彼のその良さは、貴方の今の心のモヤモヤよりも、存在感ありますか?

貴方自身が、おっしゃったじゃないですか。

ただ、ギュっとするだけでも、キスだけでもと。

貴方が本当にただの欲求不満なら話は別ですが、性欲は強いにしても

理想の恋は、違うのでしょう?

もっともっと愛されてる!という実感がしたいのではないのですか?

その思いが、もしかしたら、今の彼氏さんにはもしかしたら難しい願い
なのかもしれない。忙しいとか、理由は色々だとして。

それでも、貴方はその願いを我慢して彼氏さんと付き合うほど
逆に貴方が彼氏さんを愛してるなら、何も言いません。
誰が何を言っても惚れたもん負けですから。そこは最終的に
貴方の判断です。

ただ、貴方と相性のいい人はきっともっとよく見れば沢山いるはずです。

無理してその彼と一緒に居るようなのであれば、少し考えることをオススメします。

貴方を大切にしてくれる方が、その彼だとしても、これから現れる人だとしても
早く出会えることを願います
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました!

本当に疲れてるだけなの?私の事嫌いになった?
何がいけない?一緒に居てもつまらない?
向こうは私とあまり会えなくても寂しくはない…?

…って、私なら不安になるなーって。

そうそうそうなんです!!と頷きながら読みました。
理由が分からない、分からなくても怖くて聞けないからモヤモヤするんですね。
これって悪循環で、まったく楽しくないですね。

彼ともう1度会って見極めて、だめなようだったら次をがんばります!
どうもありがとうございました!

お礼日時:2011/09/14 19:53

一番ショックだったのが「エッチしたいだけでしょ?」という言葉ことだったため、質問者さまの主旨がエッチのことになっていますが、「くっつくと嫌がられる」「小さなことで不機嫌になりさっさと歩いていってしまう」「エッチしたいだけ、の言葉の後に本当に嫌な態度をとられる」など、エッチだけでなく彼の冷たさにあなたがくじけそうになっているのではありませんか?


30代の男性がいくら仕事で疲れていると言っても、彼女に「エッチ目的でしょ」なんて聞かないです。「疲れているからごめんね」で十分に伝わるし、そう言われたら質問さまも傷つかないですよね。

文章全体から、彼のことを「好き」という気持ちが行き過ぎて自己犠牲の精神に変わってきているのが気になります。エッチは求めない、と最後に書かれいますが、ではあなたはそれでいいのですか?あなたは性欲強いのでしょう?
そういう感情を自己犠牲というのです。

自己犠牲の精神は共依存関係につながり、共依存関係は双方の破滅に繋がります。
共依存については長くなるのでここでは省略しますが、きちんとお互いを尊重でき恋愛をするために、この機会に勉強されてはいかがでしょうか。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

そんなに忙しい相手でも、夜を過ごしたこともありませんが、


同じ学生ということで回答をさせていただきます。
まだ相手の家に行ったことも、手もつないだこともないですが、私も交際3ヶ月です。

>「エッチしたいだけでしょ?」と言われ、だから泊めたくなかったというようなことを言われました。
3週間ぶりに会ったんですよね?
私も1回1ヶ月近く会えないことがありましたが、会いたくて仕方なかったですよ。
顔には出しませんでしたが、ボディタッチもしたかったですし(実際は何もしてません、大変な照れ屋なのです)
断るにしても、言い方というのがありますよね。
きちんと相手の方もフォローしていないので、質問者さんが反省すべきところは特にないと思いますよ。

>指先がキーンと冷えて、本当にどうしようもなくなるんです。
>久しぶりに会ったから、ぎゅっとしたいし、それ以上のこともしたいと思ってしまうことがうざったいみたいです。
これこそが質問者さんの本当の気持ちだと思います。
恋愛というのは楽しくするものですよ。

>振り返ってみれば、いつでも彼の顔色をうかがってきたように思います。
>せっかくお付き合いできたからとことんコミュニケーションの修行をして、関係づくりをしたいです。
この2文を見て、「別れたほうがいい」と思いました。
と言うのも、私も経験者だからです。
同級生に告白され、付き合っているもののいつもどこか不安で嫌われたくなくてご機嫌をとるような態度でいました。
だから、自分が思っていた以上の反応が返ってきたら嬉しいですが、そうでもなかったら嫌われたんじゃないかと恐かったです。
だからかもしれませんが、別れを切り出されましたが笑
少なくとも、自分の気持ちを押し殺したようなことをずっとやっていたらつらいですよ。

今は別のサークルの同級生に告白してつきあってます。
恋愛ってこんなに楽しいものなのかと、目が覚めたような気持ちです。
幸運にも少しずつ気持ちのギャップは埋まりつつあります。
手もつないでいないので少し残念ですが、昨日相手から顔から火がでるようなメールがきたので、まぁいいかと日々を過ごしています。

長くなりましたが、自分の気持ちに正直になってください。
社会人と学生の恋愛は、学生に忍耐と愛情があり、社会人が気持ちの受け取り上手でないとうやっていけませんよ。
学生でももっといい人はいますよ^^
結果はどうなるか分かりませんが、質問者さんがひとりで背負うことはしなくてもいいということですよ。
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飽きられたと思います。



男は基本、嫌がる女を無理やり的なのも好みます。
人にもよりますが。
痴漢とか強姦ものって人気ですね。

あまりにもやる気満々と見られると引く男もいる。
彼は忙しいし、貴方が旺盛っぽいのですっかり嫌になったと思います。

デザートのケーキって小さいですよね?
これ大きいデコレーションケーキが出てきたら?

どんなにおいしいですよ、と言われても食べられないし、嫌になりますよね、見ただけで。

性欲の不一致ですので、これは。
貴方が求めければ少し彼も変わると思いますよ。

男女普通は逆で。
求め過ぎな男に対し、セフレ?って女性が悩むケースが多いのですね。
好きなのはわかりますが、表現を少し絞って下さい。

ベタベタしない、求めない。
これで少し様子見ませんか?
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いろんな人がいて、色んなカップルがあるとは思いますが、、、、


でもちょっと、信じられないです。いくらなんでも冷たすぎです。
相手の方が40歳とか?もう中年でくたびれかけているとか?
もそかして、草食男子ってこういうの?

それでも、ハグくらいはあってもおかしくないんじゃない。
どうみても信じられない。

知り合った始めなんて、もう毎日でも会いたいじゃない。それで2日続けて会うと草臥れてしまったり。
週3回あったらやっぱりくたくたになってしまったり。それでやっぱり週末しかゆっくりできなくて、でもそれだけでは納まらなかったり。。。
なんかのことで、10日も2週間もあわなかったら、ともかくしっかり抱きついてしまって動けなくなっちゃったりとか。別にHが目的でなかっても、会ったらあれを話そう、これを話そうと山盛りにしてたのに、ものも言わずにHに突入してしまうって、そんな時期ってあるじゃないの。
なーんかな、そういうどうしても好き!というのがないのよね、きっと。
確かにそういうのは徐々に落ち着いてくるけど、それでも2週間あってなくて、それはない!!

やめようよ。温度差なんて言葉で納まらないわよ。
そんなことまで言われえ、私だったら、ひっぱたいてやって帰ってやるわ。

良くなる方法?さぁ?
わかれることを勧めます。
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初めまして、40代の女性です


正直…付き合って3ヶ月で3週間会ってない、月に二回しか会わない…とか、
そんなに会う回数少なかったら…

そりゃー会ったらエッチしたいだけに決まっとるやろ(笑)今日はエッチしたーいぞー♪と普通に思います。
1週間会わないだけでも、結構、内容の濃~い充実したエッチになりませんか?

彼はとても忙しい人ですが私とのエッチのタイミングや盛り上がり方はぴったりです。というのは、2人とも2人でするエッチが好きだから(笑)
そしてエッチが幸せで大切な2人のコミュニケーションだからです。

考え方の違いなのか、セックスはもっと神聖なものと思ってるのか、ただ勿体ぶってるだけなのか…
いずれにせよ、2人のテンションが同じになる時が来ると良いね。


付き合っていたらお互いにエッチしたいって思うのは当たり前の気持ちだと思うけどなぁ~

こっちから強引に迫ってみたら?怒られる?
(アタシの彼は喜ぶ♪)
そして疲れてる時のエッチもすごくイイってこと、彼、知ってる?

良いセックスをしたら変わるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました!

一般論ではなく、私たち2人のテンションが合うことを考えてくださったこと
とてもうれしかったです。
今は、それがバラバラなので、悲しいです。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/14 19:43

文章を半分くらい読んだ時点でこれは別れるんだろうと思ってましたが、まさかのまだなんとかなりませんか発言が最後に出てきてビックリしてます。




別れましょう。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました!
冷静に見極めます。

お礼日時:2011/09/14 19:41

50才、既婚男性です。


それって、もう無理なんじゃないの?
付き合って、3ヶ月でセックスレスってのはあり得ないよ。
普通は、一番ラブラブな時期でしょう?
彼氏さんも、仕事が忙しいのかもしれないけどね。
3週間も放置ってのは、ちょっと考えられないし、女性と付き合える環境じゃないんじゃないの?
そんな事してたら、ほとんどの女性からは見捨てられると思うけどね。
その言い方って、貴女の事を大事にしてるとは、とても思えないよ。
嫌々、貴女と付き合ってるとしか思えないんだけど?
貴女が、自分を押し殺して、彼氏さんの顔色をうかがってるのも、おかしいよ。
貴女がお願いして付き合ってもらってるの?
そんな必要ないでしょう。
恋愛ってのは、苦しい事もあるけど、修行の場じゃないよ。
もっと、根本の所でつながってないと、長く続けられないからね。
相手の嫌な所をあげる必要は無いよ。
貴女と彼氏さんの気持ちが、どこでつながれるかでしょ?
彼氏さんの気持ちを感じて、貴女の気持も伝えるって事だよ。
恋人同士だったら、お互いに会いたい、つながっていたいって気持がなきゃおかしいんだからね。
ただ、彼氏さんも仕事なり生活はあるわけだから、そこは理解してあげる必要はあるよね。
でも、3週間も放置されて、身体を触れ合っただけで、セックスがしたいだけでしょって言われる筋合いは無いでしょう?
貴女も、そこまで自分を飾る必要なんか無いんだよ。
きちんと、自分の気持ちは伝えないとね。
私だったら、そういう事をされたら、きちんと聞くよ。
どういうつもりなの?ってね。
貴女も、きちんと自分の気持ちを伝えるべきじゃないかな?
そこでは、衝突はおきるかもしれないよ。
でも、貴女の不満はいつかは爆発するよ。
だったら、早めにお互いの気持は確認した方が良いと思う。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました!

彼は30代前半なのですが、正直言って普通の感覚の人ではないと思います。
周りの人からも難しい人とは言われていたので。
だから最初から、一般論で自分たちの問題を解決することよりも自分たちの気持ちを大事にしていこうと思っていました。
しかし、よくわからなくなってしまったので相談させていただいたのです。

私がお願いをして付き合うのはおかしいですね。
でも実際は、そういう感じになっているようにも思えます。
私、しあわせになりたいから彼と一緒にいることを選んだのですが本末転倒になってきてますね。

気づかせてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 19:36

どうなんだろうね。


アラフォーの私からすれば、何か過去にトラウマでもあるんじゃないのかなあ~と思いましたが…。
健全男性の発言ではない…。
もしくは、プレッシャーと感じ易いのかなあ…。
はたまた、草食系なの?…とか。

まあ、かなりショックだと思います。
セックスは大事なものです。
ペースの違いはあれど、「エッチしたいだけでしょ」という発言には、あなたの気持ちを排除している部分があるので、本当は、何故そう言ったのかを、シンプルに聞いてみたらいいのではないかな。
仕事で忙しいとか関係無いんですよね。
悲しいならそう言えばいい。
分かってないのだから。

顔色を見るだけではいけません。
言いにくい気持ちを伝えて、揉めても、相手が聞いて、受け止めてくれる人がいいのですよ。
仕事で忙しくても関係無い。
向かい合ってくれる人でないと、長くは付き合えませんよ。

頑張れ。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました!

「エッチしたいだけでしょ」と言われた後に「そんなことはないよ!」とは言ったものの、
振り返ってみたら、でかけるデートがなく、夜に食事をして、寝るということが多かったので、はっきりと反論できませんでした。

その後考えてみたら、エッチがしたいだけなわけないじゃん!とはっきりしたのですが、まだ連絡をとっていません。直接話をしたくて。

話し合いをして、受け入れあう。
向かい合うことって大切ですよね。

もう1度、きちんと時間を作って話してみます。
頑張りますね!ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 19:32

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Aベストアンサー

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向こうも早く結婚したい、と言う感じで今すぐにでも、と言った感じでした。

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私は土日が仕事なことが多いので次会える日が一ヶ月後、という状態でした。
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『うちの親は厳しいし、結婚前の娘がふしだらな、とか言うんだよ』って言ったらひかれたみたいです。
私としては、こうゆう状況で簡単にほいほいお泊り出来ないことを彼にわかってほしかったからこう言いました。
これって間違ってますか?
これから4日間、メールが無視されて、ふられました。

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・仕事の日程合わないから無理してでも会おうっていってくれてるけどお互いの仕事柄全然二人の時間が作れないことも要因の一つ、時間作れないのも一生続く
・月一会って将来一緒にやっていけるか考えるっていう悠長なことも言ってられないと思ってる
もう会うのはやめましょう
短い間でしたがありがとうございました。
一方的でごめんなさい
でもそれくらい私にとっては衝撃が大きかったことも察してもらいたいです


と言われました。
私は最初、わけがわからなくて…取り返しのつかないことを言ってしまったのかと思いました。
彼は、私が外泊を親に相談したことがありえない、だめっていわれたらいかないの?
ふしだらな、とかそんなことを僕になんで言ったの?普通言わないでしょ?と言われました。
友達にも相談したけど、みんな同じ意見だと言われました。
親が口出してきそう、とか、その感覚がいや、とかめちゃくちゃに親のことまでけなされました。
私が、外泊が簡単にできなくてそれを彼氏に正直に話すのは間違いだったんでしょうか。
正直、久しぶりの彼氏で、私もこの恋愛を大事にしていきたい、と思っていました。
なので私が言ったLINEの言葉一つでフラれてしまうなんて、びっくりでショックです…。
今回のことは我慢できない範囲、幻滅した、冷めたからもうむりです。と一方的にLINEで別れられました。
女性と男性は感覚も違うと思うんです…男性は簡単に外泊とかできるのでしょうが、うちはきちんと行き先を言わないと親が心配します。
将来を真剣に考えるからこそ、親に祝福されて応援してもらいたかったので、
嘘ついて外泊、とかはしたくなかっただけなのに…

一週間でふるってどうゆうことですか?
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本当にショックで、ここで皆様のご意見を頂戴したいと思いました。
よろしくお願い申し上げます。

私20代後半
彼32歳、です。
異業種パーティで知り合い、4回デートして付き合いました。
4回目は彼の家に行き、映画を見て手料理もふるまいました。
彼から、『ずっと一緒にいようね』と言われました。
付き合うにあたって、お互い言うことはないか?と話をしていて、
私もアラサーだし、付き合うなら結婚前提ですと言いました。
向こうも早く結婚したい、と言う感じで今すぐにでも、と言った感じでした。

彼は仕事が激務で、平日は絶対会えないし土日も仕事だったり。
私は土日が仕事なことが多いので次会える日...続きを読む

Aベストアンサー

まあ確かに「親がうるさいから」は言い方としては微妙です。
極端ですがどんな都合も全て「親が」と言い出しそうで。

あなたのご両親の考え方は決して間違っていません。
ただ、あなたの意志が弱い。

確かに質問文の言い方ではあなたは行きたいけど、親が駄目って言うから駄目。
そういう印象です。

親に嘘を付きたくないから、外泊はしない。
交際を話して外泊の許可を取るからそれまでは待って欲しい。
もちろん結婚前提なのだから挨拶はしてもらうことになるけれどそれでいいよね?

そう言えれば良かったのですけれどね。
あなたの意志で行かないのだと。

それで我慢も挨拶もできない男なら、
結婚前提なんて嘘みたいなものですよ。

親に隠れてこそこそやるのが、将来のお婿さんのすることとは思えないし、
そんな男性を選びたくないでしょう。
あなたの評価が下がったら一番辛いのは私だから、
結婚後のあなたの為に今は私が我慢すると伝えて、
オカシイとか言うのなら価値観が合わないのだからそれでいいと思います。

どうせ今までだってこそこそ女の子に嘘つかせて遊んできただけの男とその仲間たちでしょう。

親の言いつけを守ると決めたのはあなた自身の意志なのだから、
もっと堂々としていいのです。

外泊のことを親に話すのは駄目で、
付き合ってすぐの彼女とのことを友達皆に相談するのはいいのですね。
みんなって一体何人にどれほどのことをしゃべる気なのか。

口も尻も頭も軽そうな男性ですね。
そういう自分のことしか考えられない男性との結婚は辛いだけですから、
早々に切ってくれて良かったのですよ。
ご両親が躾けてくれたおかげでしょう。

そういうあなたを良いと思ってくれる男性はきっといますよ。
あまり「結婚」だけに捉われず、
幸せな結婚性津活を送っているあなたの隣にいる男性が、
どういう中身の、どういう性格の人かをよく考えてみてはどうでしょうか。

出会ってすぐに「結婚前提。ずっと一緒にいようね」と言い出す男性がいいですか?
「好きだから家に来て~ご飯作って~」と相手が家事ができるかを探って、
結婚したら家事育児を全部やってくれそうなボランティア女性を探している人でしょうか。
親や目上の人の意見をくだらないと切り捨てる男性でしょうか。
何か意見の行き違いがあったら、
「友達にも相談したけど、やっぱりみんな同じ意見だよ。お前が変だよ。」
と相手の意見を全く受け入れないような人でしょうか。

はっきり言って、私ならこんな男性とは付き合うことすらできません。
どんなに見た目が良くても、どれほど高収入でもです。
付き合う前の優しさなんてただの見せかけです。

相手が見せようとする「いいところ」じゃない部分で、
いいなと思える良さがある男性の方が素敵ですよ。
手料理なんかもそう。
頼まれても作りませんし、掃除もあえてしてあげませんでした。
それでも付き合って結婚できるのです。(結婚後は二人で家事をしていますよ)

相手の望むことをやってあげるのが結婚じゃありません。
お互いの意見を尊重しあって、夫婦で相談しながら問題を解決していくのが結婚生活です。
あなたの意見すら受け入れられない男性では、
結婚しても親族付き合いもろくにできません。

もっと中身のいい男性がいると思うので、
今回の男性は見る目がなかったことで勉強になったと思いましょう。
見る目さえあれば幸せな結婚ができる家庭に育っていると思いますよ。

まあ確かに「親がうるさいから」は言い方としては微妙です。
極端ですがどんな都合も全て「親が」と言い出しそうで。

あなたのご両親の考え方は決して間違っていません。
ただ、あなたの意志が弱い。

確かに質問文の言い方ではあなたは行きたいけど、親が駄目って言うから駄目。
そういう印象です。

親に嘘を付きたくないから、外泊はしない。
交際を話して外泊の許可を取るからそれまでは待って欲しい。
もちろん結婚前提なのだから挨拶はしてもらうことになるけれどそれでいいよね?

そう言えれば良かったの...続きを読む

Q短時間だけ会うのがいやな理由

彼に言われたのですが、理由がわかりません。
どう思うか教えてください。

彼はとても忙しい人で、私とも休みが合わないため月に1度か多くて2度しか会えないのですが
私が短時間だけでも(30分とか)会いたいと言ったら、短時間はやめよう?と移動時間もあるし。と言われました。

私から行くよ?
と言うと少し困ったように「察して」と言われました。
分からないよ。と言うと
短時間じゃ、物足りない。と言われたのですが、私は、30分でも5分でも会えれば幸せです。
男性心理としては違うのでしょうか?

確かに会うと離れがたく、彼も口には出しませんが帰したくないような態度をしてくれます。

私目線で、都合よく捉えれば、
会うと離れたくなくなる。余計寂しくなる。
とも思うのですが。。

もしかしたら、短時間だけなんて面倒なのかも。とも思ってしまいます。

5分だったとしても会いたいよ。
この間だって少し会えただけで幸せだったよ。
と言うと
「困った子だね」と笑っていました。

客観的にみて、彼の心理はどういったものだと思いますか?
やっぱり、短時間だけでも会いたいと言うのは迷惑でしょうか。

彼に言われたのですが、理由がわかりません。
どう思うか教えてください。

彼はとても忙しい人で、私とも休みが合わないため月に1度か多くて2度しか会えないのですが
私が短時間だけでも(30分とか)会いたいと言ったら、短時間はやめよう?と移動時間もあるし。と言われました。

私から行くよ?
と言うと少し困ったように「察して」と言われました。
分からないよ。と言うと
短時間じゃ、物足りない。と言われたのですが、私は、30分でも5分でも会えれば幸せです。
男性心理としては違うのでしょうか?

確かに会...続きを読む

Aベストアンサー

会う事で満たされる範囲よりも、
会った後に残る気遣いやストレス、不完全燃焼感。
その方が上回るから。
結果として「プラス」が残らないから。
だから短時間はノーなんだよ。
貴方は違う。
貴方は彼が「大」好き。
たとえ短時間であれ、
大好きな彼と会えたんだ(良かった!)
そう強く強く思って帰る事で、
自分自身にプラスだったと言い聞かせる事が出来る。
それが貴方と彼の違い。
彼は忙しい側。
そんな忙しい彼の間隙を縫うような形で、
何とか貴方との時間を設けてみたとする。
例えば30分会うとして。
貴方はそこまで1時間以上掛けてやってくる。
貴方には損得勘定は無い筈。
たとえ30分でも彼氏に会えるなら、
彼と会えたんだという交際感覚の「更新」が出来る。
それはお金や時間には代え難い。
何よりも、
「今」の相手を知る事で得られる安心感が大きい。
貴方が短時間でも会いたい最大の理由は、
会う事で安心を得たいから。
貴方には大いに意味があるんだよ。
でも・・・
彼側にはそういう感覚は無い。
安心の為に会おうとする感覚が無い。
会えるなら勿論嬉しいよ?
それでも、
もてなすような事も出来ないまま時間が過ぎる。
当然会いに来ている時点で、
貴方の方が交際欲(熱)が高い事になる。
そんな貴方を、
満足に満たしてあげられなくて申し訳無いな・・・
忙しさ(会えない現実)は彼のせいじゃないのに。
彼は、
自分が貴方に対して不誠実な対応をしてるような、
そんな気持ちになってしまうんだよ。
もし彼が「自己中」な人なら・・・
貴方には全然違う言葉が言えるんだよ?
⇒30分でも会いたいなら、会ってあげても良いよ。
来ても良いけれど、
殆ど何も出来ないよ(構えないよ)?
それでも良いね?
会う前は短時間でも良いと良い子宣言をしておきながら。
後になって寂しいとか、
会えた分余計に会いたい気持ちや寂しさが増しちゃったよ。
そんな事絶対に言わないでね?
最初から釘を刺すんだよ。
自分のペースが乱れないように。
貴方の彼は、
自己中な彼氏では無いんだと思う。
むしろ、
いざ会ってしまうと、
その限られた時間で精一杯何とかしたいと思ってしまう。
それでも、
何とかしたくも「やりよう」が無い。
しかも、
短時間で「彼氏」としてのベストパフォーマンスは出来ない。
出来ない(してあげられない)事にもストレスが溜まる。
貴方が特に何かをして欲しいと思っていなくても。
彼女である貴方に会う以上、
彼の中に当然のように動き出す感覚があるんだよ。
それが中途半端で終わる事はストレスなんだよ。
ある程度確保された時間の「中」、
お互いに彼氏彼女らしい時間の使い方が出来る。
彼はそう考えている。
お互いをほぐし合う間もなく、
バタバタと会っても。
実際には顔見せ以上の事は出来ない。
出来ない事に対しても、
会えばやっぱりストレスが溜まってしまうんだよ。
貴方から会いに行ったなら・・・
貴方は忙しい彼を困らせないように、
自らの去り際を綺麗にしようとするでしょ?
必死に会いに来て、
直ぐに別れが来て泣いてしまったら本当に子供だから。
あっという間に別れの時間が来てしまう。
それに対して、
もうバイバイなんだね・・・
自分から会いに来ておいて、
寂しがって下を向く私に気を遣わせる訳にはいかない。
折角会えた彼女としての置き土産が、
直ぐにバイバイになって寂しいと感じた涙だった。
そんな嬉しくないお土産を残す訳にはいかない。
そう思う貴方は、
彼に対して結構気丈に対応する筈なんだよ。
寂しくても寂しくない振りをする。
正直不完全燃焼だけれど・・・
それでも会えて良かった!
顔が見れただけで良かった!幸せだよ!と。
貴方は、
そういう感じで後腐れなく帰ろうとする筈。
そんな貴方の、
やや無理した背伸びした感じを見つけてしまうのも。
彼にとってはやっぱり微妙なんだよね?
貴方を見送った後にザラッとした気持ちが残る。
あぁ無理させちゃっているな・・・と。
心地が良い感覚は残らないんだよ。
たとえ貴方が30分でも会えた事を嬉しく思えていても。
貴方を見送った彼にも同じような感覚は残っていない。
貴方はどう思う?
貴方の理想は、
彼も私の「ように」、
たとえ30分でも彼女とは会いたいよ!
会いたいと言ってくれるのは嬉しいし、
会いに来てくれるなら喜んで会うよ(会おう)!
そう言ってくれる事。
私に「近い」彼として受け止めやすい。
貴方の彼は、
実際には貴方とは違う。
貴方のように短時間でも会おう(会いたい)。
そういう風に交際欲を展開する人では無い。
貴方は彼から見て少し子供。
子供故にシンプル。
彼氏に会いたい気持ちに何の迷いも無いわ!
その延長上で、
たとえ15分でも30分でも会えるなら会いたいわ!
そう言える人なんだよ。
でも、
会う「だけ」で全てが丸く収まる訳じゃ無い。
会ったら、
会った「後」の世界もある。
彼は、
貴方より広い範囲を見ている人。
察してという言葉は、
もっと広い範囲を見て、という言葉でもある。
幸せという言葉だけでは括れない範囲もある。
会うだけでは解決されない部分もある。
気持ちに正直なのが貴方で。
会うなら心地良く会いたい。
会うならバランス良く会いたい、会った後もバランス良くいたい。
貴方よりも大きな目線で「今」を見ている彼との違い。
貴方はどう思う?
貴方の理解ある彼女を目指したいなら。
しっかり「察する」力を身に着けていく事なんじゃないの?
大切にしてみて☆

会う事で満たされる範囲よりも、
会った後に残る気遣いやストレス、不完全燃焼感。
その方が上回るから。
結果として「プラス」が残らないから。
だから短時間はノーなんだよ。
貴方は違う。
貴方は彼が「大」好き。
たとえ短時間であれ、
大好きな彼と会えたんだ(良かった!)
そう強く強く思って帰る事で、
自分自身にプラスだったと言い聞かせる事が出来る。
それが貴方と彼の違い。
彼は忙しい側。
そんな忙しい彼の間隙を縫うような形で、
何とか貴方との時間を設けてみたとする。
例えば30分会うとして。...続きを読む

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Qエッチがしたい。でも彼氏と会えない・・・

はじめまして。

私には付き合って2年弱の社会人1年目の彼氏がいます。
就職して仕事が忙しいので4月から1回も会っていません。
今後も来年まで会える見込みがありません・・・(泣

最近はすごく欲求不満を感じるようになり夜は1人でするようになったのですが
しても何かまだ物足りない気がしてしまいます。

1人でするより彼氏とエッチがしたいという気持ちが大きくなっているからなのか・・・。
「エッチがしたい!」と彼氏に言いたいんですが「来年まで会えない」と
前に言われたので今さらそんな要求しても無駄だなって思ってしまうし困らせて?仕事の邪魔をしたくないし・・・。

何かに集中してても頭のどこかではそういうことを考えていたり(汗
お前は中学生か!ってツッコミを入れたくなると思いますが・・(汗汗

言ってみるだけ言ってみてイイと思いますか?
それとも我慢したほうがイイと思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは 初めまして サラリーマンを卒業した既婚♂です。
7か月近くのご無沙汰とはちょっと長いですネ。
でも、彼がどういう職種か分かりませんが、入社1年目というと研修やら資格の勉強(勿論、資格が必要な場合です)で彼女とのお付き合いどころでなくなるといったケースがままあります。
家も近く、お休みも土、日と平均的な会社で、お休みはお休みできちんと取れるのに「忙しくて…」となると、他の要因も考えなければなりませんが、今のところはtyutyh23さんの「じっと我慢」のしどころでしょう。
悪い言い方をすれば、その内彼の正体が見えてきます。
もし、その時間すらも我慢できないと仰るのなら
「ただの1時間だけでも逢ってお話をするだけでも良いのだけど、それもダメ?」と切り出して様子を見てみますか?
その1時間すら「……」と曖昧な返事が返って来る様だったら、彼の事は忘れましょう。
彼には新しい女性が出来ています。

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

QHできなくても彼女とデートしますか?

男性の方に質問です。

ずばり、Hできないと分かっている日はあまり彼女に会いたくないですか?

例えば、忙しいけど夕食だけとか、生理中時でも会いますか?

私は彼とつきあって3ヶ月くらいですが、どうもできない日は会いたがらない気がして、ビミョーな気分です。

わかるような気もしますが、あからさまにされるとちょっぴり傷つくんですが… 正直みなさまはどうですか!?

Aベストアンサー

こんばんは。20代前半女性です。

2年半くらいお付き合いしている彼がいますが、生理中でも普通にデートしますよ。
生理中でも、お泊りすることもよくあります。
彼はエッチできなくて欲求不満にはなっているみたいですが、それ以上に私の体調を気遣ってくれます。
エッチ出来ない分、スキンシップやキスをいつも以上にいーっぱいしてくるので、普段は頼もしい彼がなんだか可愛いです(笑)
夜はギュ-ってたっぷり抱っこしてもらいながら寝ます。
彼に聞いてみても、エッチできないのはすごく辛いけど、それ以上に顔を見たいと言ってくれます。

余談ですが、生理とは違いますが、彼に口唇ヘルペスが出来たときは、3週間くらいキスすらできない状況でしたが、いつもと変わらずデートしてましたよ。
そのときは、逆に私が我慢している側の気分を味わえましたが、それでも彼に会いたい気持ちは変わりませんでした。

ご質問者様は、彼氏さんができない日は会いたがらない気がしているみたいですが、まだ3ヶ月のお付き合いですので、個人的には、もうちょっと彼の生理中の態度を見てみてもいいと思います。
もしかしたら、付き合い始めの盛り上がっている時期なので、お泊りしちゃうと我慢できる自信がないのかもしれません。
でも、やっぱりそれでも会いたいって言って欲しいですよね。

こんばんは。20代前半女性です。

2年半くらいお付き合いしている彼がいますが、生理中でも普通にデートしますよ。
生理中でも、お泊りすることもよくあります。
彼はエッチできなくて欲求不満にはなっているみたいですが、それ以上に私の体調を気遣ってくれます。
エッチ出来ない分、スキンシップやキスをいつも以上にいーっぱいしてくるので、普段は頼もしい彼がなんだか可愛いです(笑)
夜はギュ-ってたっぷり抱っこしてもらいながら寝ます。
彼に聞いてみても、エッチできないのはすごく辛いけど、...続きを読む

Q彼から連絡が減ったら追わない方がよいのですか?

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくることが多くて連絡なかった翌日は
「ごめんね、昨日連絡できなくて。」っとあります。

暗黙のルールみたいな感じで彼から送ってくるようになっており、時折私からも連絡してました。


5日前に遊んでから、それまでほぼ毎日あった連絡がなくなりました。
4日は空くのははじめてです。

遊ぶ時いつもなら「何時にどこどこに」って連絡があるのが今回は珍しく連絡がなく私から連絡するとあくびしながら応答してました。
一緒に居る時は元気でしたが・・・。

今までの経験上なんとなく雲行きが怪しいような気がしてなりません。

もし自然消滅を狙っている人に

「連絡ないけど仕事忙しい?」
とか
「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
「もうやめたいなら言ってね!」
とか送られてきたら反応しますか?

気が優しい人は結局相手から連絡があると
「ううん、ごめんね。忙しくて連絡できなかった?元気か?」
って嘘つくのでしょうか?

一度ケンカした時に私が泣いたことがあってすごく困ってたのを覚えいてます。
涙に弱いという印象の男性です。

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくること...続きを読む

Aベストアンサー

>「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
>「もうやめたいなら言ってね!」
これを言ったばかりに「自爆」する女性がとても多いですから出まかせの勢いでは言わないことです。

>「連絡ないけど仕事忙しい?」
これは、「お仕事忙しくても無理しないでね!」くらいがいいでしょう。
連絡の文字が入ると、暗に催促していることになりますから。


>あれから半年
>落ち着いたのか冷めたのか、
>仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

付き合っているのなら、彼氏がどんな分野のどんな担当の仕事をしていて、
それがどれくらい大変なものかを知っておくべきです。
そうでないと、自分の思いをぶつけるばかりで、相手へのいたわりや思いやりも何一つできないのでは?
…と思いました。


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