親せきの訃報で友人との約束を断りたい（急ぎです）

Question

母親の兄弟の御主人がガンで他界しました。

新幹線や飛行機で泊まりがけでお邪魔した過去があるから気分の高揚がありません。

自分の参列は未定ですがおそらく早くて明日からだと思います。

もちろん友人ともつながり続けたいから、相手が気に障らない言い方を教えてください。

W-164 · Accepted Answer

相手が気に障るかどうかは、相手次第のところが有りますから何とも言えませんが。

変に小細工などせず、正直に、出来るだけ早く「親戚に不幸が出来てしまったので予定をキャンセルしたい」と言う事を伝えましょう。

そもそも、訃報という物は、何週間も前から予定を立てておくことが出来ない物で、何時でも突然やってくるものです。

常識的な人であれば、「親戚に不幸が出来てしまったので予定をキャンセルしたい」と言われれば、楽しみにしていた予定であればがっかりはするでしょうが、しょうがない出来事とあきらめてくれるはずです。

もし仮に、「今頃になって何言い出すのよ」と、怒り出す様な人であれば、
元々あなたのことを信用していなくて、「また適当なことを言って約束を破ろうとしている」と考えているか、
社会的常識が通用しない人ですので、友達付き合いを考え直した方が良いかもしれませんね。

carrotcake · Answer

「親戚で不幸があって、自分は参加するかどうかまだわからないのだけれども、取りこんでいるので今回は中止（延期）させてもらってもいい？」というのはいかがでしょう？
自分が参加するかどうか決定する前に電話したほうがいいですよ。
「取りこんでいるので」と言えば、たいていの人はわかってくれますよ。

cactus48 · Answer

まず取り急いで友人の方に電話をします。電話で母親の兄弟が急死した
事を告げます。自分は行くか行かないか決めていないけど、今の心境で
は外に出る気持ちにはなれないから、約束をした事をキャンセルして貰
えないかと相談します。
もう予約しているからキャンセルは出来ないと言われたら、キャンセル
料は私が払うからと言い、約束を実行しないようにします。

とにかく正直に伝えるべきです。嘘は必ずバレます。詳細の事まで話す
必要はありません。ガンと言う事は相手には関係の無い事です。

例えば結婚式当日に身内（親戚親類を含む）に訃報の知らせがあった時
は、当日であっても結婚式は取りやめ、葬儀の方を優先させる事が昔か
らの仕来たりです。強制的に挙式を強行すると、親戚親類だけでなく、
近所や周囲の方達から非難されます。
とにかく喪が明けるまで（あなたの場合は四十九日法要終了時まで）は
一切の祝い事に関わらない事です。騒ぐ、楽しむ事は控えます。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

ご友人とは、連休に泊りがけ旅行などの
結構力の入った約束でしたか？

そういう場合なら
電話ででもすぐに
「叔父が亡くなったと、たった今、親から知らせが来た。
いますぐに実家に戻らないといけない。
申し訳ないけれど、今回の旅行は延期させてもらいたい。
キャンセル料などは、私のせいなので、当然負担させてもらう。」
そういう内容を、話し言葉で言います。
もちろん、何度も「ゴメンね。ゴメンね。」です。

「大好きな叔父なんで、ちょっと気が動転していて・・・。」と半べそかきながら、などだと
なおいいでしょう。

誰しも身内の不幸は予定がわからないものです。
こういうことはお互い様というものです。

ご友人が「お互い様よ」と言ってくれればいいですが、
あなた様から言ってはいけませんよ。

ご葬儀が無事終ったら
翌日にでも「無事終りました。有難う。」と再度連絡することです。
その時に次の約束や見通しを、少しでも話せるといいですね。

koala3512 · Answer

正直に話せば良いと思いますよ。
訃報でお通夜とか葬式は全てに優先されて然るべきものです。

yuukineko · Answer

母方の親戚が、亡くなった事を素早く連絡を入れる。
伝達は、早い程良くて時間を掛ければ失礼に値する。

喪に服すべき時は、そう有るべきです。

その問題で、友人の気が悪く為る様なその程度の関係なら
たかが知れてます。

我儘は宜しく無い。

最初に述べるべきは、友人との約束が果たせなく為って申し訳ない事。
これは、普段の貴方の話し方で伝えるのが一般的で突然畏まったり
他人行儀で、伝え述べる事では有りません。

理由は、親族の訃報

埋め合わせは、後日として謝罪を述べて話はお終い。

事が、済めば友人とのやり取りを再開です。

これは、人付き合いとして互いが互いに尊重すべき事だ。

親せきの訃報で友人との約束を断りたい（急ぎです）

相手が気に障るかどうかは、相手次第のところが有りますから何とも言えませんが。

「親戚で不幸があって、自分は参加するかどうかまだわからないのだけれども、取りこんでいるので今回は中止（延期）させてもらってもいい？」というのはいかがでしょう？

まず取り急いで友人の方に電話をします。

こんにちは。

正直に話せば良いと思いますよ。

母方の親戚が、亡くなった事を素早く連絡を入れる。

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