ちょっと変わったマニアな作品が集結

旦那は公務員ですが、公務員といっても土日の手当てもついていなぃのがほとんどです。
ですが、「午前中だけ出る」といういつもの言葉を信じ息子と出かける準備をして待っていても昼になっても帰らず3~4時に帰ってきては休みの1日を潰されるのがいつものことです。

息子が産まれてからは旅行なんて行ったこともなく息子も2歳になったしアンパンマンミュージアムに行こうということになり計画を立てていたのに去年までは6月に休みがとれると言っていたので楽しみに待っていたのが結局未だに休んでくれず、行けていません。

こんな我が家にも今回旦那の妹が沖縄でリゾート婚をすることになり、今週沖縄へ行くのですが、半年前からわかっていたことなのになかなか休みを申請せず「おれ、行けるかなぁ~」と家族の前で心配をあおるようなことを何度も言い、一週間前には旦那の母から「休みはとれたの?」と心配のメールをされるほどです。

たまたま友達がアンパンマンミュージアムに行き写メを送ってくれたので旦那に「見て~行ったんて!」と見せると「マジでおれも行きたいなぁ」と言うので「休みとれば?家族のために働いとるのに仕事大事すぎるんじゃない?」と言うと「今回だって休んだじゃん!」と。

呆れました。
家族の結婚式。
しかも旦那の妹の…。

髪もなかなか切らずボサボサだったので友達の旦那さんに切ってもらう予定だったのですが仕事で予定が合わない旦那に合わせて休みの日に出てきてまで切ってくれるといってくれていたのに当日なかなか帰ってこないので電話すると「遅くなるから断っといて」と。
もう申し訳なくて。
腹が立って。
最近は仕事から帰ってきてもお疲れさまという気持ちもなくなってきました。

家族のために楽しむ日を作ろうと思う気持ちは大切じゃないですか?

もううんざりです。

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A 回答 (10件)

年配の男性です。



確かに奥様もうんざり、されておられることでしょう。


御主人も貴女のお気持ちは、充分に気にされておられるでしょう。

世の中、どれだけ人事、組織などの対策を立てても、
”仕事は集まる所(人)にしか集まらない。”と言う
不文律があるようです。
特別、仕事好き、断れないと言う事ではないでしょうね。

そこのところをご理解戴いて、貴女の御希望ももっともですので
摺り合わせをするしかないでしょうね。

私は民間会社に勤めていました(今は定年)が、妻も貴女と同じ様な
事を言っていました。
私は、1日/月(土、日、祭日を含む)しか休み
が取れないことが多くありました。
5月の連休、盆休み、正月休日(12/31~1/3以外)は
殆ど仕事で20年ぐらい続きました。
休日はゆっくり休みたいですね。

その代り、給料、ボーナス、リストラ等の場合は有利になります。
”お金も集まる所(人)にしか集まらない。”と言う諺があるようです。
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この回答へのお礼

とても説得力のあるご意見でした。

そんなハードに休みなく20年以上も働かれていてプラスわたしのように奥様から言われてたなんてお疲れ様です。

うちの旦那は煙草もギャンブルもやらない人ですし、趣味の時間に費やしたい願望もあまりない人ですので温かく見守り旦那の方から家族との時間を過ごしたと思うような空気を作れるようもう1度がんばってみようという気持ちになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 16:15

そういう男性を選んだのですから、あなたの人生に組み込まないといけないと思います。



ネガティブな事ばかり考えても、人生は好転しないと思います。
そういう旦那さんで良いのでは?
予定も旦那さんを除外して立てればなんの問題もないと思いますが。

>家族のために楽しむ日を作ろうと思う気持ちは大切じゃないですか?

そうでない人間もいるということですね。
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この回答へのお礼

根は出かけることが好きな性格ですし家族ですから旦那を抜きにしてぱ~っとというわけにはいきません。

お礼日時:2011/10/01 16:08

家族の行事のために休みは取れず、自分の妹の結婚式には休みを取る。


冠婚葬祭と言うことを除いて考えても、自分の家にいたくないと言っているようなものではないですか?

>もううんざりです

旦那さんは自宅(家族)ににうんざりしていませんか?自宅にいるのが苦痛になるような状況を作っていませんか?
一度話し合いをされることをお勧めします。

ちなみに他の回答にもありますが、
いざ震災の時には、家庭よりも仕事を優先せざるを得なくなりますので、ご承知おきください。
それと、観光地などでは土日に地域のイベントやら何やらと色々ボランティアで仕事をすることは多々あります。
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この回答へのお礼

確かに私がこういう気持ちになってからは家庭の空気も悪かったですが、家にいたくないから仕事に行くと出て行っている様子ではありませんでした。

そんな器用なことができる性格ではないことは長年の付き合いで分かっているので・・・。

部署がかわってからというものの仕事が突然入ることが多く家族の予定を散々崩されていたので不満が爆発してしまいました。

お礼日時:2011/10/01 16:19

こんばんは。



公務員って十把一絡げに楽そうと思われているようですが、
仕事がないところと仕事があるところのギャップはものすごいと思います。
自分は女性ですが、日常的に残業四時間以上。
土日に仕事することももちろんあります。
で、残業による手当は出ない職種です。
それで、自分の意志で仕事量が調整できるかというと、
そんなことはなく、
ある仕事は終わらせなくてはならないのでしている感じです。
職場でして帰らないと、家で持ち帰ってやることになるので、
効率としては職場の方が良いので残ってやってきます。

例えば保育園に通わせてお子様を育てているような方には
多くの仕事が回せないので、自分のようなところに回ってきます。
みんなで均等に残業をすれば二時間くらいで済むのではないかと思うのですが、
自分が子育て中真っ最中には協力していただいていたので、
恩返しのつもりで仕事を受けています。
質問者様が専業主婦ならば、ご主人は仕事が回ってくることについて、
文句は言いにくいのではないかと考えます。
専業主婦であるということは、ご家庭の事情である一方で、
納税について社会的には色々優遇を受けているわけで、
ご主人が仕事によって社会貢献することは、
ダブルで納税している家庭に比べて大事なのではないかと思いますが。

家族のために働くという価値観だけではなく、
もっと広い視野を持つと、ご主人の辛さもわかるのではないでしょうか。

なお、公務員だったら、非常時には家族より仕事優先ということは
より頭に入れておいてください。
例えば先日の台風のようなとき、仕事上の災害防止の方が、
家庭の災害対策より優先されます。
自分に家族がいても、避難してくる人の世話が優先です。
そういう「義務」が、「安定」と引き替えに
公務員には課されていますよ。
ご家族は公務員ではないでしょうが、
それが公務員を家族に持つ者の心構えというか、覚悟だと思います。
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「仕事って何のためにするのか」を旦那さんは一度考えた方がいいでしょうね。


自分は妻を輝かすため、子どもと思い切り遊ぶため、とかを思ってしてきましたけども、目的なき仕事はただの「使命」ですよね。

一度子どもとだけ出掛けてみて「こんなに楽しかったよ。次は一緒に行こうよ」という風に声を掛けられるのもいい方法かもしれませんね。

ご立腹はもっともかもしれませんが、その悩みよりも「主人が仕事をしないでグウタラする」「飲んだくれている」「パチンコに家一件分費やした」など逆の困った事案の方が多いのがいまの時勢です。

小言をいいながらでも常に「働いてくれてありがとう」と感謝する心を忘れないでいると、今後うまくいきそうな気もするのですがどうでしょうか。
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この回答へのお礼

「主人が仕事をしないでグウタラする」「飲んだくれている」「パチンコに家一件分費やした」よりは確かにましですね!!

元彼がこのタイプで結婚を考えられず別れたので正反対の今の旦那に惹かれたというところがあるのですが・・・

このように言われる方がいるのでは」」との覚悟のもとで相談させていただきました(笑)

やはり結局は私の心の広さの問題のようです。
愚痴愚痴ばかり言ってもいられないですが爆発しそうだったので私のことを直接知らない方たちに不満を聞いていただきました!!

感謝の心・・・こころを広く持ちがんばります!!

お礼日時:2011/10/01 16:25

私は3年前に半年ほど某官庁の防災センターに勤めていました。


本当なら今もそこにいたはずですが体を悪くして楽なところに転勤しました。

そのときの経験からですが、土休日に出勤してくる人は何省にしても皆同じ顔ぶれです。
毎週毎週閉庁日に同じ人が出てきます。
夕方出てきて庁舎に泊まる人もいます。

一日のうちに何度か庁舎内を巡回します。
職員さんの姿を見ます。
何をしているかと言うと何もしていません。
中には一生懸命働いている人もいますが少数です。

きっと家にいるのが嫌なので出てきているのだろうと思いました。
質問者様の旦那さんもこの手の公務員ではないでしょうか。

そうだとしたら他の回答者様も述べていますが、旦那さん抜きで遊んだ方が良いですよ。
いつまで経ってもどこへも行きませんから。
旦那さんはいないものと考えて、子供さんと二人で楽しく遊んだ方で下さい。

閉庁日に出勤してくるご家族の方はどう思っているのかと不思議に感じていましたが、やはり家庭内騒動があるのですね。
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この回答へのお礼

何をしているかと言うと何もしていません
これはうちの旦那にはないと思います。

寝ているときにも呼び出されるので・・・
さすがに寝ているときは自分の至福の時ですよね!!

旦那さん抜きで遊んだ方が良いですよ。
これも近場ならよくやるんですがさすがに旅行レベルになると家族で思い出を作りたいのでそこまで抜きにはしたくないのが私の本音です。

お礼日時:2011/10/01 16:28

仕事が好きで夢中になっていることは悪いことだとは思いませんが、人を待たせておいて知らん顔するのは、人間としてのモラルに欠けますね。



そこは突っ込んで怒ったほうがいいですよ。今後のためにも。

家族の為に楽しむ日を作ろうと思う気持ちは大切じゃないですか?という質問は、かなり同意を求めていらっしゃるようですが、それは人それぞれ、家庭によって考え方によると思います。

仕事があるからこそ、毎日生活が出来るのですから、それでキチンと生活費を入れてくれるなら良いことと思ったほうがいいのではないかと思います。

確かにマイホームパパは理想ですけれど。周りの人とかと比べたりしていませんか?

現実的に収入が多かったり仕事が出来る人間は割りと仕事フェチじゃないかと思います。
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仕事好きじゃなくて、家に帰りたくないんじゃないの?



何であろうと予定の約束が守れないやつが
仕事できる人のわけないしね。
会社でも土日は重要な仕事ではなく
時間つぶしてるだけでしょ。
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公務員ですよね?



そんなに忙しい部署ってなんでしょうか?
本当に休めないとしたら、問題です。
良く事情がわかんないですが。

もし、休めるのに休まない。
家族の時間が要らないとなると、ちょっと問題ですね、それも。
良く話し合ってみないと。

どうなんでしょうか?
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この回答へのお礼

おおまかに言うと警察です。

その中でも忙しい部署ではありますが、時間がないのはしょうがないとしても「家族といたい」という気持ちが仕事にいっぱいいっぱいなのか見えないので不満が爆発してしまいました・・・

お礼日時:2011/10/01 16:31

答えは簡単!



旦那なしで行動すればいいじゃん。
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この回答へのお礼

息子のためにも家族の時間を大切にしたいので旦那なしの遠出はわたしには考えはありません。

お礼日時:2011/10/01 16:32

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Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q仕事が一番大事という旦那様に質問です

仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
うちの夫は仕事が一番大事といいます。家庭より仕事を取ると断言もします。だったら結婚なんてしなければいいのに…とムカッとします。
家族旅行は行かないのに社員旅行や慰安旅行に行き、毎晩のように上司や部下や仕事先と飲んでます。休日も大半は休日出勤。飲んでばかりなので家計もろくに入れないし、子供と遊びもしない。夫や父親としての役割って?って真剣に思う。
社内結婚だったのですが、はっきり言って結婚する前のほうが楽しかったです。デキ婚だったので私にも否はありますが、皆さんはどんな理由で結婚に踏み切ったんですか?
このままだと夫に対する不満も爆発しそうなので是非、ご意見伺えればと思います。隣の芝生は良く見えるかもしれませんが(汗。

仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

Aベストアンサー

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選んでいる方はある意味、家族よりも仕事を優先させていると言えますよね。
 家族を優先するならば、先ずは自分の命を家族のために使うべきですよね?
(まあ極端な例ですが…)
ですから、「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」は別次元で考えるべきと思います。

 ただ一点気になる点として
>飲んでばかりなので家計もろくに入れないし…
これは旦那さんダメでしょう。
「今は仕事が一番」というセリフを言う前提条件としては経済的な負担を家族にかけないことが必須です。

 まったくの私見では有りますが、仕事を理由に家庭から逃避されているような気がします。
 家庭生活が充実していれば、基本的には家族を大事にしますよ。
爆発する前に、一度話し合ってみては?

>仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

仕事の規模や社会貢献度・達成度によって違うと思いますが場合によっては離婚を選択する場合もありうるでしょうね。(あくまでも私の場合ですよ!)
家庭に価値を見出せない場合もケースとして無いことも無いわけですし。
 私は部下を持っておりますが、「家庭最優先」を公言する部下は基本的に信用していませんし、相応なチャンスしか与えません。
逆に一時的であれ仕事を最優先にする気概と行動を持った部下ならば、大いに取り立てます。(そして、そう扱われることを望むケースも多々あります。)

結論
 仕事と家庭は両立します。ただ個人には能力があり、歴然とした個人差があります。したがって両立できない旦那様もいると思います。
 離婚も選択肢の一つですし、会社では「ボンクラ」扱いされてもいいから家庭を大事にしてと旦那様にお願いするのもいいでしょう。

 あとは質問者さまの価値観の問題です。

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選...続きを読む

Q「仕事」と「家族」、どちらを優先する夫が良いですか?

「仕事」(お金)よりも「家族」(主に子育て)を第一優先に考える夫と、
「家族」(主に子育て)よりも「仕事」(お金)を第一優先に考える夫、
夫にするなら、どちらがよいですか??

ちなみに、仕事優先の夫は、
平日は、朝7時から夜11時(時には午前様)まで家にいません。
土日は、仕事の疲れを休めるために、基本的に家でゴロゴロです。
もちろん、妻や子供が風邪で休んでいても仕事は休めません。
「男は稼いでナンボ!」「オレが一家を支えているんだから、文句は言うな」という価値観です。
でも、稼ぎは良いです。ボーナスも良いです。
年に一回は、奥さんが計画すれば(ここは重要)、家族旅行へも行きます。


ちなみに、家族優先の夫は、
家事、掃除、炊事、洗濯、などの仕事は妻がやるものだという価値観ではなく、
「一緒に住んでいるんだから、出来るものがすればよい」という価値観です。
なので、基本的に何でもできますし、進んでします。
子供にとってもパパとママは同じくらい大好きなくらい育児も子供も大好きです。

仕事よりも子育てを優先していますので、一流企業では働けません。
時間に融通が利くけど、収入が不安定な自営業です。
お金は生活が困らないくらいあればよいという価値観なので特別な贅沢もしません。
節約・倹約をして年に一度、家族でディズニーランドに行きます。
ハタからみたら、とってもしあわせ家族です。
しかし、夫の稼ぎはとても少ないので、共働きをしなければなりませんし、
貯金も最低限しかできません。
県営の団地住まいで、マイホームを持つという価値観もありません。


さて、どちらが良いですか?
その理由と、未婚か既婚か・年齢・性別も合わせてお願いします。

「仕事」(お金)よりも「家族」(主に子育て)を第一優先に考える夫と、
「家族」(主に子育て)よりも「仕事」(お金)を第一優先に考える夫、
夫にするなら、どちらがよいですか??

ちなみに、仕事優先の夫は、
平日は、朝7時から夜11時(時には午前様)まで家にいません。
土日は、仕事の疲れを休めるために、基本的に家でゴロゴロです。
もちろん、妻や子供が風邪で休んでいても仕事は休めません。
「男は稼いでナンボ!」「オレが一家を支えているんだから、文句は言うな」という価値観です。
...続きを読む

Aベストアンサー

NO1とNo5のものです。
もしうちの旦那が家事全般できる人なら
100点満点です。
うちの旦那家事がまったくなので
あきれ返りますよ。
ほんとに、、、。
ゴミ袋をまだ付けてないゴミ箱にゴミを捨てるし
飲んだら飲みっぱなしだし、、、。
コップのひとつぐらい洗えよって感じですね。

でも、子どもがもし出来たら育児はやる気マンマンらしい
のでまぁまだマシかなって感じです。
子ども見てるから出かけておいでと言ってくれるそうですし
まぁ家事が出来ないのは多めに見てます。

完璧な人間はいないですね。きっと。

Q夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき?

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ~」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば?」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって...続きを読む

Aベストアンサー

問題は仕事ばかりで家庭を顧みない。ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところでしょう。

まずは生活がなりたたなくてもパートをやめてもいいのでは。
体調がいいことが、なにより日々の暮らしを充実させます。

ただ、レイプまがいに、中絶までしているのに
反省なし。という点では離婚話もまんざら悪くないかもしれません。

離婚。というカードを手に、自分の至らなさを振り返る
機会を与えてあげるというのもいいかもしれません。

離婚はカードとしてはジョーカーといえるので、持っていることを
ちらつかせても、最後の最後まで持っているから、こちらに
アドバンテージがあるのだということだけはご理解ください。

下手な相手に下手に出すと、余計にしんどくなりますから。

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻へセックスを求めない男性の方

 疑問があります。5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。
 一時は、鬱になりそうなほど悩み、自分で直せる部分は気をつけたつもりなのですが、未だそういう事がありませんし、今となってはもう主人の方に対して性的な対象という感じがしなくなったので幸いなのですが、もし、私が仮に「もう、あなたとは夫婦生活をしようと思う対象ではなくなった」と打ちあけた場合、男性はちょっと焦ったりするものなのでしょうか?
私が思うに、主人はいつもいることで安心して(浮気なんてしないだろう、したくなったらすればいい)という考えが頭の隅にあるのではないかと考えたりするのですが。。。。
 あまり放たらかしにされると、一応まだまだ若いと思っていますから
いい人が出来れば理性が効かなくなるということもあるとは思うんですけれどね・・・。でもそんな勇気ないだろうと、放っておかれるんでしょうか。

Aベストアンサー

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。

確かに、一時的な多忙や過労は一時的なレスの原因になりますが、「5年以上のセックスレス」であるからには、ご主人の言葉を鵜呑みにしないで下さい。
男性の場合、とにかく内部から我慢できなくなるような性的ポテンシャルが込み上げてこない限り、セックスの衝動に駆られなければ、ペニスも勃起しようがないのです。
これは妻への愛情の程度とは全く無関係なことですから、くれぐれも「レスされているから愛されてない」などという間違った不満を持たないでください。
妻は夫に求められたからしかたなく応ずるという形でセックスできなくはないですが、夫は強い性的衝動に駆られないとできないという男女間の違いについてもきちんと弁えておくことです。

男性の性欲・性行動については、妻に限らず、不特定多数の女性が発する性的刺激に反応し、そのたびに蓄積してきた性的ポテンシャルが一定限度を超えると、それを抑えがたくなり、その結果としてはじめてセックスの衝動に駆られるのだとお考え下さい。

もし、ご主人がAVやHサイト、エロ本などを見ているようでしたら、それによって発生した性的な欲求をそこで自己処理しているはずですから、それよりも妻の女体に向けさせることを工夫すればよいわけです。
ですが、そのためにはセクシーな下着を着用したり、化粧をしたりとかなどという娼婦まがいの愚行をする必要は全くないわけで、ごく普通に振る舞い、「私に愛情を注いだり、優しくしてくれないならセックスなんてさせて上げないよ」という態度を取っていれば十分なのです。

間違っても、妻側からセックスを請求するなんてことはしない下さい。
セックスの基本は、あくまでも男性が欲求不満に駆られ、それを充たしてもらいたいがために女性にお願いしてさせてもらうというのが原則ですから。
この逆は、つまり女性が欲求して、それに合わせて男性が欲求に駆られるなんてことは、男性の性的メカニズムからして不可能なのですから。

あと、ご主人に限らず、男性の嫉妬心を煽るという手も効果的なので試みてください。
例えば、行き先を告げずに念入りな化粧をし、よそ行きの衣装に身を包み、ニコニコとした表情で外出するというだけでも十分に効果的なのです。
いずれにせよ、ご主人に過剰に依存するのでなく、むしろ距離をおいて、ご自分の世界を持ち、自律的に生きるという姿勢をアピールした方が、間違いなくご主人の良い意味での嫉妬心や独占欲を刺激するのだと理解してください。

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろも...続きを読む

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。


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