今だ反抗期26歳

Question

弟は先日大学の留学（計5年）を終え帰国。現在新卒で就活中です。

この歳でかというぐらいの反抗期で困っている姉です。

高校生の時反抗期に入ったのですが、その内直ると見守っていた家族。
私、姉は高校から留学、大学も日本で地方に行き、卒業して就職し、現在、親元で一緒に生活してほしいと言う母親の強い要望により私も戻ってきました。
現在、私も就活中ですが、在宅勤務でパートしていて少ないですが、若干の収入があります。
贅沢ながらも父親から何かあったらと月々多少銀行にお小遣いとして、頂いております。就職先が見つかるまで。ですが、自分の収入を利用している為、お小遣いは触っていません。

弟も以前バイトした貯金があるのと、父親からお小遣いとして少しもらってます。これは使う分としてです。また、必要に応じて足りなければいつでも父親はくれると思います。

という、私たちは小さい時からお金に困ることはなかった家庭に育ちました。

ですが、私が若干多めに貰っているお小遣いに対して、兄弟内で不平等な行為だと主張しはじめ、
自分にも同等な額を払えと訴え、すごい混乱が家の中で起きています。

弟は感情的になるとすごく声が大きくなります。また、暴言を発言する事も多々あります。
私はこの日いなかったのですが、父親と話した際、お互い納得がいかづ、弟が父親に大声で暴言をはき、殴られるかと思ったと言ったぐらい恐怖を感じたようです。
現在は、母親とも毎日大声で喧嘩。
なぜここまで自分の母親に暴言を言えるのかわからないぐらい、対抗してます。

お金を少しでもくれる事に感謝をするべきだと思います。

’友達にも相談したら、その不平等さはおかしいな’と言われたと言っており、友人に間違ったアドバイスなど受けてるのではとも心配です。

お互い就活しながら、働かずに贅沢な生活をしてると思います。
私はすごく両親に感謝し、頭が下がりません。早く仕事先が見つかって金銭面で再度自立したいと強く思っており、恐らく弟も同じ気持ちです。

弟は別にお金はいらない、平等に接してほしいと言うが、別に家のなかで不平等な事はないです。
お小遣いももらい、毎週夜遊びに行き、彼女にも毎度高額なプレゼントも購入してあげ、旅行にも行き、これだけ働かずにやっていけるのは父親のおかげです。
何を求めているのかわかりません。
それより暴言や強引にほしいものを手に入れようとする姿勢が信じられません。
親も彼に対し、若干恐怖感を持ちはじめています。

彼が帰国する前は家は平和でした。
居候という気持ちで私はここで生活しておりますが、弟は自分が居心地が良いように部屋を変えようとし、お金がないのに、TV、ベッド、部屋の壁紙すべてを変える予定を立てています。
押入れに入っている私たちの私物も少しづつ取り出し、要らないと思う物は勝手に捨て、母親が嫌がることばかりしています。
私は母親が可愛そうで辛いです。私も少し彼に恐怖を感じるので話さないようにしています。

母親は優しいので、何度も食事を作り、同じテーブルで食べがらない彼の為に別に用意をし、部屋へ持っていかせます。仲良くなろうと言うきっかけを作ったのにまたも暴言による喧嘩。
今はもう、母親が作る物はまったく口にしません。
友達、彼女、自分の部屋の生活になっています。

正直出て行ってほしいです。

恐らく仕事も見つからず、彼女とも遠距離でいらいらしているのだと思うのですが、ここまで人に八つ当たりするのはどうかと思います。
もっと大人になったのかと思ったのですが。。。

今度、いつ口論になるのか心配です。
家にいるだけで、彼と母親の喧嘩を聞くだけで私もストレスです。

母親は彼の怒りが頂点に達したら人を雇ってでも不愉快な行為をしてくるかもとまで言っています。
私は信じませんが。。。。ここまで言わせる思いにさせている弟が許せないです。

このまま見守るしかないのでしょうか。

rose-room · Accepted Answer

ちょっとだけ、我が家と家庭状況が似ているかも知れないと思います。
高３の娘と中３の息子がおります。
娘のほうは素直にまっすぐ育ってくれてますが息子の方は生まれつき反抗期みたいな子です。
経済的には恵まれている方です。お金の苦労はないと言えます。

けれど納得行かないのはいい大人に「お小遣い」をあげてるところ。
まずあなたはきちんと働いていたのに親の要望で呼び戻されたのですね。
私ならせっかく自立している娘を親の都合で呼び戻すなど、あり得ませんね。
そうせざるを得ない理由があったのでしょうか？
親のワガママで呼び戻した事になるのでその負い目もあってお小遣いをあげてるのでは？
そしたら弟さんにもあげざるを得ませんよね。
差額をつけるのも確かに理屈ではおかしい事です。

恵まれた環境を理解し素直に感謝できる娘と、豊かさがアダになり反抗する息子。
そこは我が家とまったく同じです。同じように育てたつもりでもまったく違う二人の子供。
不平等にならぬように采配しながら子供それぞれの個性や性格にあわせて対応を変えないといけません。
人様の家のこと言えるほど我が家も立派ではありませんが、あなたのご両親は弟さんの教育を間違ったと思います。
弟さんは飼い殺しにされてるようなものです。
ただでさえ就職難、若者の自立も厳しい世の中にあって、弟さんが堕落する条件が整いすぎています。
姉のあなたにどうする事もできないと思いますよ。
何かを決断し行動すべきなのはご両親です。

うちの息子は幸いにしてと申しますか思春期にちゃんと反抗期を迎えています。
あれこれトラブルを起こしては親を困らせてる問題児です。
今も息子と闘っていますが、通るべき道を通っている段階です。
中３にもなり受験という現実を前に、少しは親の考えを受け入れるようにもなりました。
お小遣いに関してはきっちりとしているつもりです。
決めている月々の額しか渡さないし、それも悪さをしたペナルティで停止する事も度々。
小さい頃からモノを買い与える事には慎重でした。
よその家より経済的に裕福である事は子供達もわかっている事ですが、おねだりは少ない子達です。

弟さんの5年にも及ぶ留学生活はいかがなものだったのでしょう？
普通は親元を離れてそれだけの期間過ごせばそれなりに親のありがたさも理解するものだと思います。
おそらくそれを期待して親御さんも留学させたのでしょうけど、どうも期待通りの結果にはならなかったようですね。
ただ無為にお金と時間を浪費するだけの留学に終わってしまったのでは？
弟さん自身が一番、自分の無力さ、無能さを自覚しているのかも知れません。
無駄に世間を見てきてはいないでしょうからね。
それで自分を持て余しての反抗反逆なんじゃないでしょうか。

責められる親もたまったものじゃないですが、まだまだ未熟である証拠でしょう。
まあ、ずいぶん遅い反抗期ですが、反抗真っ只中の時に何を言っても無駄でしょう。
今はしばらく放っておきましょう。
思春期の子供とちがってれっきとした大人なのです。
遅れてきたぶん、強烈な反抗期だと思いますよ。長引くのも覚悟しましょう。
親と子の闘いです。
あなたは、できるだけ早く仕事をみつけて自立し、自分の人生を考えましょう。
必要ないならお小遣いをもらうのもやめてください。
弟さんへの示しがつきません。

結局は、親が成長することしかないと思います。
息子との向き合い方をもっと学ぶべきじゃないでしょうか。
親子だけで顔だけ付き合わせていても解決しません。
第三者に相談するとか、様々な人の意見を聞くとか、外に目を向けてはいかがでしょうか。
と、親御さんに言いたい気持ちです。

RXH7 · Answer

ＥＱが低いんですね。

幼稚というか・・・

どちらにしても親には大きな責任があります。

あなた自身を守るために、あなたが家を出て行くという選択肢もありますよ。

hnahana · Answer

経済力のある両親ですが、子育ては・・・残念な様です。
甘やかさない事です。

見守る以前に、突き放さないと駄目でしょう。

pakukuro · Answer

26歳で反抗期はないでしょうね～

こういうのはごくつぶし息子っていうんですよ。

裕福なご家庭ならではの副産物（失礼）でしょうか？

いやいや、裕福なご家庭でもまっとうに育った息子さんはいると思いますがね。

このままだとろくな人間にはなりませんね～

お姉さまとして心痛はお察ししますが、、、自発的（弟さん）に変わらないとダメでしょうね。

親のお金の裕福さを自分で作り出したものと考えている愚か者です。

親がたたきだせばいいのですよ、、、一人で生活しろってね。

あやまかしったのの「なれのはて」かな。

まずは放り出してみてはいかが？

rilicky-8 · Answer

こんにちは。おばちゃんです。

大変そうな環境ですね。さぞストレスでしょう。

弟さんが欲しいのは「お金と王様な立場」でしょうね。
わかりやすいタイトルの質問でしたが、就活中の新卒者が反抗期とは、さすがに呼べないかな…。

このままでは大変危険だと思いもしますが、性格を直す方法は私もわかりかねます。

私が大変危険だと思う理由をお話しします。

親戚の医者の一人息子は、医大受験の予備校で知り合った女性と学生結婚し（結局医者にならずじまいでした）、2人の子供を儲けましたが、いつ聞いても仕事がはっきりせず、私の両親に「いい話があるけどのらないか」と言い続けていました。
しばらくして総合病院の院長まで務めた彼の父親が亡くなると、数年の間に財産を使い果たしたらしく、借金の申し込みが数度続きました。その間に離婚もしたらしく、未亡人となった母親と共にいつの間にか東京に移りすんでいました。

今でも時々、その母親から借金の申し込みが私の母にあるらしく、「80もすぎた老齢のあの人からこんな申し込みはほんとに受けたくない。私だって年金生活で余裕はないし、ましてほんとは悠々自適に暮らせる財産があったはずの人なのに。あの息子のおかげで…可哀想にね」と母が言っていました。

私は2，3度しか会っていない人でしたが、話を聞いていくにつれて「お金に全然苦労していないと、楽して儲けることばっかり考える人になるんだなぁ」と漠然と思うようになりました。全員がそうとは思っていませんが、（質問者さんの考え方はとても健全だと思いますし）「そこに金があるんだからいいじゃん」という考え方をしてしまいやすいのだろうな、と思います。

弟さんはそう考えているのではないでしょうか。
お金の問題ではないと言いながら、姉ちゃんのほうが多くもらってるのはひどい、という言い分は矛盾しています。質問者さんが仰っているように、「小遣い」なのですから、決める権利は渡す側にあります。
成人となっているのに、好きなようにならないからと母親への暴言、絶対に許さないほうがいいと思います。

質問文だけから私に言えることは、お父様に決断して頂いたほうがよい、だけになります。

子どもたちのために出来るだけのことをしてあげようとする優しいお父さんが、弟さんの将来のために「千尋の谷」に突き落とすことです。

「これ以上、お母さんや姉さんを傷つける気なら、お前をこの家に置くわけにはいかない。これまでどうりの小遣いはわたすから、外で一人で暮らしなさい。お前の年齢に相応なアパートに住んで、どういうことに金がかかってどういう風に生活が成り立っているのか、まだお前にはわかっていないようだから」

と、お父様に言ってもらってはいかがでしょうか？

この時、3対1になって弟さんを責めるのではなく、お母様と質問者さんは弟さんをかばうかのような行動＆言動がよいと思います。でも家長の一言だ、と最後は締めるようにしたほうが、弟さんのプライドも保てるかと…。

私の親戚はいまや60を過ぎてますが、上記のような状態です。
貴女やお母様がこんな哀しい目にあわないよう、動くときかもしれません。

長文、お目汚しでした。

RXH7 · Answer

２６歳か・・・

男ですが、私が２６歳のころは、二人の子どもを抱え、必死になってたな。
その子どもたちも、社会人と大学生。
大学生の次男も、将来の道は拓けています。

弟君、中学生と同じような知能レベルですね。
でも、親の責任ですよ。
子ども（特に男の子）は、いかに自立させ遠くへ旅立たせるのかが
親の役目であり、それが親としての資質です。
親に暴言を吐くのは、愛情を知らない子に多いですね。
絶対的な信頼感がなかったり、根源の恐怖を知らないからですよ。
愛情は、信頼感でもあり、恐怖心でもあります。

親が死んではじめてわかるのかもしれません。
いや、死んでもわからないかもしれません。

さもしいかぎりです・・・

あなた自身を守るために、あなたが出て行くという選択肢を
考慮に入れてみてはどうですか？

それから・・・
＞私はすごく両親に感謝し、頭が下がりません。
頭が上がりませんの間違いですよね？

ring-33 · Answer

あなた方ご両親の教育の仕方が間違っていたとしか言いようがありませんね！
自業自得です。

でも解決策は簡単。

なんで気がつかないか不思議なくらいですが、あなた(姉)のお小遣いを減らせばいいんですよ。
どうせ手をつけていないんでしょ。
もっと言うならば、いま現在、弟がもらっている額より少なくしてしまう。

これで弟に対し、私も減らしたんだからあなたも減らしなさい　と言ってみて下さい。
多分、弟は拒否するでしょうから、「だったら、今の額で満足しろ」　が答えです。

でも、もっと根本的なことを言えば、そんな弟には、お金はもちろん食事すらさせなければいいと思います。
僕が親族なら徹底的に追い込むようにします。

それ位しないと、いつまでたっても、その甘えた状況から抜け出すことはできないと思います。

ejiruto · Answer

裕福ゆえの不幸と感じました。

あなたも、その年齢で親からお小遣いを貰っている
のがそもそも異常でしょう。
また、貰うのなら同額が原則でしょうね。
なぜ、差をつけるのでしょうか？
弟さんは嫌だと思いますよ。
贔屓されていると感じるでしょう。
そういった小さい頃からの細かい差別の積み重ねが
今の彼を形成しているのでしょう。
いろいろな面で教育を誤りましたね。

いずれにしても、あなたは就職するまで、弟さんは
来春の就職までの話でしょう。

お父様も裕福とはいえその辺甘くしていると、就職後
もたかられますよ。
お金の欲求は限りがなく、増幅していくものです。
モンスターの芽は早めに摘まなければいけません。

今だ反抗期26歳

ちょっとだけ、我が家と家庭状況が似ているかも知れないと思います。

ＥＱが低いんですね。

経済力のある両親ですが、子育ては・・・残念な様です。

26歳で反抗期はないでしょうね～

こんにちは。

２６歳か・・・

あなた方ご両親の教育の仕方が間違っていたとしか言いようがありませんね！

裕福ゆえの不幸と感じました。

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