お酒好きのおしりトラブル対策とは

大規模マンション等にお住まいで、周囲とあまり深くお付き合いしないようにしているママさん
いらっしゃいますか?

2歳7ヶ月と、1歳の2児の母親です。
元々人見知りで、人と関わることが苦手です。
産後、特にそのような気持ちが強くなった気がします。

ママ友なんていませんし、欲しいとも思っていません。
家の行き来とか、ランチに出かけるとか、一緒に支援センターへ…など、
そういうお付き合いは遠慮したいタイプです。
子ども2人いて正直手一杯というのもあります。

気になるのは長女が来年から幼稚園に上がるのですが、
我が家は大規模マンションで、同じ園に通われるお子さんが結構いらっしゃるようなのです。

マンション内キッズルームでは、同年代のお子さんとママが、よく寄り集まって遊んでいる
と聞いたこともあります。(わざわざ入って行ったことありませんが。。。なんか、怖いのです)

入園後はバス通園で、玄関前までの送迎で皆さんと毎日一緒になります。
できれば深いお付き合い無く、ご挨拶程度にとどめてマイペース生活を続けていきたいですが、
可能でしょうか…。うまくやっていくコツ、
アドバイス、叱咤激励などありましたら、お聞かせください!

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A 回答 (6件)

こんばんは。

6歳と2歳の子の母親です。
私は、「一人でいるとポツンと寂しいから」という理由で、
ママ友さんたちとつるむのは苦手です。
保護者会などの集まりでは、会場で知り合いを探すこともなく、
ポツンと一人で座るタイプです。
かといって、人付き合いが苦手かというと、そうではありません。
なので、その場に居合わせた人と世間話をするくらいなら、苦は感じません。
群れになることの必要性を感じない時は、一人が楽なので群れないだけです。

親が人付き合いを避けていると、子供も人付き合いが苦手な人間に育つか。
これは何とも言えないと思います。
子供が親と似た人間に必ず育つようでは、進歩がないですよね。
親子みな同じになってしまいますから。

上の子が幼稚園に通っていた頃、下の子を朝一緒に連れて出かけて、
毎朝、その足で公園に寄ってから帰宅していました。
朝9時前なので、公園には誰もいません。
上の子の時は、だいたい10時くらいに出かけて、
同じくらいの年齢の子たちと遊ばせていました。
下の子は、2歳半まで、同じくらいの年齢の子と遊ぶことはほとんどありませんでした。
上の子が、今年の4月に小学生になり、送り迎えの必要がなくなったので、
下の子を10時くらいに公園へ連れて行くようになりました。
小さい子供たちがたくさん遊んでいます。
下の子は、人見知りせずに子供たちに混ざって、一緒に遊びます。
三輪車を貸してもらったり、一緒に走り回ったり、楽しそうです。

上の子の言葉が遅くて悩んでいた頃、小児精神科の先生に言われたことがあります。
よその子たちと触れ合わないよりは、触れ合った方が良いですが、
3歳になるまでは、親子のきずなを作る時期。
子供にお友達を作ってあげた方がよいだろうかとか、
公園に行っても誰もいなくてどうしようとか、
悩んでいるお母さんはたくさんいるけれども、
基本は「親子関係が第一」です、と言われました。
上の子は、よその子たちと毎日混ざって遊んでいたので、
そのことで悩んだことはないですが、先生に聞いた話は覚えています。

幼稚園に入って、子供同士が仲良しだからといって、
親同士も濃密なお付き合いが必要かというと、そうではありません。
子供には子供の世界があります。
挨拶程度にとどめて、深入りしないことは、十分に可能です。
実際、私は年少・年中と、そのように過ごしてきました。
年長になってから、ポツポツと親しいママさんが少しできた程度です。
ママさん友達は、たくさんはいませんが、
困ったことがあったときに助けてもらったり、
分からないことを教えてくれたり、悪いことばかりではありません。
子供のため、と思わずに、ご自分のために、ほんの少し人の輪を広げるのも良いと思いますよ。
ただ、人間関係の距離感を誤ったり、どんな人がよく知らないうちに急に親しくなったりすると、
トラブルの元になることもあるので、気をつけてください。
最初は、混ざらないくらいで丁度いいんです。
挨拶だけは、大きな声で気持ち良く交わしてくださいね。
数年たてば、苦を感じずに、自然に世間話程度はするようになりますよ。

無理に相手に合わせようとか考えずに、「私は私、自分のペースで行かせてもらう」
と決めていれば、もう少し気楽に人付き合いができるのではないでしょうか。
誘われた時の断り方が分からないということでしたら、
下の子の生活リズムがあるから、とか、角の立たない理由はあると思います。
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この回答へのお礼

挨拶、世間話などなら、苦痛もないのですが、私の友人が
非常に仲良くしていたママとトラブルになり苦悩しているを目の当たりにしてしまい、
同マンションという狭い空間で親密なお付き合いをすると
もしトラブルになったら・・・と怖く思えます。

回答者様のように自立した人間になれるようがんばろうと思いました

お礼日時:2011/10/02 23:05

私も避けてます。


というのが、友達が仲良くしていたマンションのママさんとトラブルになり。
結局、幼稚園も途中で転園するくらい最悪になって。
結局、ご主人がそのマンションを売って一戸建てに引っ越しました。
私はマンションを売ってまで引っ越しはできないので。
適当にあいさつだけです。
ただ、送り迎えの時は幼稚園の話題などしてました。

たまに避けられてるなあ・・・と思う時もあり、それがつらいこともありましたが、
小学校にあがったらそれもなくなりました。
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この回答へのお礼

トラブルを身近に見聞きすると、考えてしまいますよね…

当たり障りのない話題で頑張ります。ありがとうございました

お礼日時:2011/10/05 00:27

こんにちは。


私も人付き合い苦手です。そのせいで息子も幼稚園に入った当初はどうやって周りの子と接していいのかわからなかったようで、先生にもかなり気にかけてもらったようです。今ではかなり改善しましたが、やはり苦手みたいです。お子さんを人付き合いが良い子にしていのであれば、ご自分も積極的に行動するべきかと。別に私と一緒で構わない、というのであれば、バスが来るまで携帯電話をいじり続けたりして無言を貫き、バスに乗せたら一目散に家に戻る、とすれば、「変な人だなあ」とは思われるかもしれないですが、マイペース生活を続けられると思います。どちらでも。ほんの3年くらいの話ですから。しかし、幼稚園というのは結構イベントが多く、知り合いが多い方がいいですよ、とだけアドバイスしておきます。私は今苦労しています・・・
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この回答へのお礼

知り合いが多いほうがいいのですね。参考になりました。

お礼日時:2011/10/02 22:59

タワーマンションで年子を育てるうちと環境がすごく似ています。

現在3歳の上の子が2歳7か月の時は、下が1歳4か月でした。私自身は母親が極度の人見知りで、幼稚園に入るまで友達がいなかったし、幼稚園に入ってもあまり友達ができなかったし、私も人付き合いは苦手です。

でも自分の子供にはうまく人と付き合えるようになってほしいと思っていますし、やっぱり私も特に仕事をしていている時など人との付き合いを苦痛なく、うまくできる人ってそれだけで強いアドバンテージになるなと強く感じていますよ。私が一生懸命頑張らないとできないことを、社交性のある人たちはなんなくやってのける。しかも上手に。

だから上の子が1歳になった時から習い事にも何か所か行かせ、そこでできた友達と公園で遊ばせたりお互いの家に行き来したり、毎週やってます。年子だと友達2倍なのでほんと私からしたら「しょっちゅう」という感じですよ。でも苦肉の策で自分を隠さず「私はこういう人間、これでいいなら仲良くしてね」という姿勢で人と付き合っているとまぁまぁ楽ですよ。気に入らない人は去っていきますが、気に入る人はしょっちゅう誘ってくれる。大規模マンションって規模が大きいから一人の友達に執着しなくていい、というのがメリットですよね。どんどん新しい友達ができる。フェードアウトした友達はたまにすれ違ってもお互いにちょっとした挨拶と社交辞令でやり過ごす。

おかげでうちの子は二人とも本当に友達がたくさんいるし、誰とでもすぐ仲良くなれますよ。上の子は幼稚園に行き始めましたがさっそくクラスでは明るくて積極的な目立つ子と何人かでツルみ、クラスの中心的存在になっています。幼稚園の集まりなんかでも私は端っこに座るんですが、「いつも仲良くしてもらってるみたいで~」なんていろんな人に話しかけられます。ありがたいことですが。これも、子供たちが勝手に友達作って勝手に遊び始めるまでの辛抱ですよ。いつかわかりませんが、その日を夢見て、その年齢が来たら一緒に隠居生活に戻りましょうよ。笑
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この回答へのお礼

ご努力の甲斐あってすばらしい成果が出たのですね。尊敬いたします!

お礼日時:2011/10/02 22:58

一般論で言うと・・・先のご回答を私も支持します。



ただし、私自身は質問者さんと同じタイプでして…。園バスの集合場所でも待ち時間はそこそこ世間話をすることもありますが、子供にかまけるふりをして話さないこともしばしば。また参加する話題は一般的なものに限り、うわさ話には絶対参加しない。でも、最初と最後の挨拶だけは明るく大きな声でしっかりする。(朝は「おはようございます!」と「お先に~!」、帰りは「こんにちは」と「また明日~!」)

濃い付き合いをしたい人もいるでしょうが、そうでない人も必ず一定数存在します。まして下にもお子さんがいるとなればそちらにも手がかかるのでママ友付き合いなんてしてるヒマはないって人もいるでしょう。そういうのは濃い付き合いを望む人たちも一応分かってます。最初は皆さんに平等に声をかけるでしょう。かけられなければ逆に嫌われてるのか、とか思いませんか?でも最初の段階ではその人達も失礼がないように全員に声をかけている(=気を使っている)わけですから、こちらも失礼がないようにお返事すればいいだけです。「すぐ群れる人たち…」のように批判的に見たりせずに、「人付き合いの仕方が違う人たち」と思ってください。お互いに見た目だけでは判断できないから、実際に誘って確かめてるだけです。
その場でのお付き合いは普通にするけど、それ以上のお付き合いはしない人だ・・・というのが相手に分かってくれば、自然と「この人はそういうタイプの人なんだ」ということで認識されますので心配はいりません。

園の行事などでも「群れる母たち」は集団になっていて賑やかなのでかなり目立ちますが、その脇には必ずその場のお付き合いに終始するタイプの人がポツポツ存在します。初めのうちは目立たないので分からないと思いますが、ずーっと通っているうちにはお互いに分かるものです。

群れないのは悪いことではありません。目立たない、少数派に感じる、のでちょっと肩身が狭いように感じるときもあるかもしれませんが、背筋伸ばしてシャン!としてくださいね。


それと…。ご自分のお付き合いはそれでもいいのですが、お子さんの人付き合いはお子さんのものなので、なるべく妨げないようにしてあげてください。お子さんにとって大事な社会訓練ですから。
ご自分がつらくない程度でいいので「お子さんに」付き添ってあげててください。どこまでなら友達と遊びたいと訴えるお子さんに付き合えるかの線引きはご自分で決めていいと思います。

うちの子は人付き合いが苦手な両親に育てられたのに人懐っこい子です。だから友達を作るのもとても早い。でも人付き合いの経験が他の子と比べると圧倒的に少ないです。親が他人とコミュニケーションするのを見本として育ち、それを自分でも実践するはずなのに、親があまりコミュニケーションしないので見本が少ないのです。せっかく友達が出来ても、難しい場面展開になると「こんな時にどう言えばいいんだろう?」と困ってることがあります。そういう姿を見ると、「親」としては我が子の前でくらいは少し他人とのコミュニケーションを意識して取るようにしないといけなかったんだなぁと反省します。
こんな反省もあるので、ご自分に無理のない程度に、(群れるということではなく)他人とコミュニケーションを取ることは大事にして欲しいなと思います。
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私も正直人付き合いは苦手です。


特に浅く付き合うことが出来ず(適度に丁度よくが苦手で)ハバにされることも子どものころからよくありました。いじめの対象になることなんて当たり前のように毎年ありましたよ。

私にも2歳の子どもがいます。自分が苦手だから、嫌だからって理由で人付き合いを避ける。
本当にそれでいいのでしょうか?私はダメだと思います。
子どもは今から社会を学び人間関係を学んで行きます。そして適応する力を身につけて行きます。
それを母親が「自分は苦手だから」と妨げるのはどうかと思います。
現にキッズルームとかには行かれてないんですよね?ってことはお子さんは同年代の子と殆ど接点なく園に通うということになります。
明らかに人見知りになり人と接することが上手くいかないの目に見えてますよね?
母親がその考えでは子どもも同じ考えになります。そして小、中、高、と人付き合いが上手くできないことに悩むでしょう。
それは貴女がそう育てたから。。。

母親は見本です。そして子どものために成長しなければいけないと思います。子どものために前向きに、子どものために社交的にならなければいけないと思います。

人付き合いを避けるのは不可能です。自分が良ければそれでいい。は子どもにとって悪影響です。

1番に答えてくれた方、キツい言い方かもしれませんがもっともな意見だと私は思います。

どう避けるかを考えるのではなく、どう付き合っていけるかを考えるべきではないですか?
これから子どものために色々な行事で母親との交流ががでてきます。PTAなどもありますよ。
子どものために今から少しずつ母親として自分を変えていってみてはいかがですか?

この回答への補足

>お子さんは同年代の子と殆ど接点なく園に通うということになります。
明らかに人見知りになり人と接することが上手くいかないの目に見えてますよね?

いいえ、「マンション内のキッズルームにはあまり行かない」というだけです
公園や広場、散歩、買い物等、ほぼ毎日行きますがそこで出会った子たちとは自然と仲良く遊んでます

補足日時:2011/10/02 22:56
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幼稚園に入る前は、他に知り合いもいなくて、たまに遊んだり、未就園児とかの活動で一緒にいました。悪いひとではないのですが、すごく真面目で、(自分は適当なほうです)考え方も違うし、話を合わせているーといった感じで幼稚園のママ友なんて、そんなもんだろうと思っていました。ところが、相手のほうに下の子が出来て、しばらく幼稚園を休んでいました。その間、自分はひとりになってしまうから、話やすそうなママさんとか、クラス役員のママさんとかに話かけたりして、ママが同い年で話があったりして、今はそちらのほうが親子ともども仲良しになってしまいました。
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Aベストアンサー

お気持ちはわかります。
でも見方を変えた場合、そのママ友が(例えばココの掲示板や、学生時代の親友に)「幼稚園にママ友がいなくて孤独」と相談してたとします。
そしたら無難な回答として「(話しやすい相手からで良いから)自分から頑張って話しかけたり誘う努力が大切」と言われるかと思います。
真面目な相手だと、あまり冷たくしてしまうと、うつ病、育児ノイローゼの心配が有りますよね。
それで私の友達も自殺してしまいました。
ご近所でお友達がいなかったそうです。それで遠方の私に「遊びに来て」といつも言ってましたが、
(彼女から「淋しい」「辛い」の言葉は無かったからSOSだと思わず)私にも生活が有るし面倒で・・・私は電話1つ。手紙1枚も出さなかったんです。
私は彼女の死後3日間も涙が止まらなくて、3年も夜、友達が夢に出て来て夢の中でも大泣きしました。
一生、この後悔は消えないと思います。

確かに誰でも自分や自分の家庭が一番だし、特に今は子育てで面倒な人とは関わりたく無いかと思います。
だけど、もし少しでも心配する気持ちが有るならば、(当然、断りたい部分は断るべきですが)直接、一緒に行動はしなくても、
例えばメールだけで愚痴を聞くとか?励ますとか?1人の人間として、少しでも支えてあげる事は出来ないのでしょうか?

○ウチと同じ幼稚園バス停のママ友は、大人しく自分から喋れるタイプの人では無いのに、引っ越して来て3年保育主流の幼稚園に2年保育で入園したから友達がいないと言っていたので、
私は他のママ友と遊ぶ時には、その同じバス停のママ友も連れて行ったり、近所で違う幼稚園のママ友にも紹介したりして、友達作りのお手伝いをしました。
今では、私の仲良しグループで一緒に遊ぶ時も有るけど、彼女自身の仲良しが出来て、たまに私も参加させて貰って遊ぶ場合も有り、今では何の心配も無い感じです。
○他にも、幼稚園の同じクラスで国際結婚した日本語カタコトのママがいて、(私の友達は皆、引いちゃったんで)一緒に行動はしない人でしたが、「何かわからない事が合ったら言ってね」とメールだけで色々と語り合ったり?
○後は、隣に越してきた若ママが、近所の人達と上手くいってなくて孤立していて、乳児がいて家にこもり辛そうだったので、
普段はポストに入れて置くだけの回覧板をピンポーンして「雨が降りそうだからポストじゃなく直接、渡そうかと思って」と、雑談を3分?くらいしたら喜んでくれて、メルアドを書いた紙をくれて「お友達になって下さい」と言われました。
ウチの子は(当時、年中さん)だったから、隣の子は0歳だし一緒に遊ぶのは難しいけど、たまにメールだけで、子供の風邪の対応についてアドバイスを聞かれたりします。

悲しい経験をして、今では自分が出来る範囲の中だけですが(相手のペースに無理して合わせると自分が辛いし、長続きはしませんから)、無理しない程度に少しでも誰かの力になれたら・・・と思います。

お気持ちはわかります。
でも見方を変えた場合、そのママ友が(例えばココの掲示板や、学生時代の親友に)「幼稚園にママ友がいなくて孤独」と相談してたとします。
そしたら無難な回答として「(話しやすい相手からで良いから)自分から頑張って話しかけたり誘う努力が大切」と言われるかと思います。
真面目な相手だと、あまり冷たくしてしまうと、うつ病、育児ノイローゼの心配が有りますよね。
それで私の友達も自殺してしまいました。
ご近所でお友達がいなかったそうです。それで遠方の私に「遊びに来て」と...続きを読む

Q近所付き合いの煩わしくないほうは?

分譲マンションと戸建てでは、どちらがご近所付き合いの面で
煩わしさが無いと思いますか?または同じと思われますか?

Aベストアンサー

イメージでは「マンション」なのかなぁと思いますが、実はどちらも同じような気がします。

戸建に住んでいた頃は、一日家に居る人や、専業主婦で子供がいる奥さん同士は、
よくコミュニケーションを取っていたし、昼間働いていて子供がいない奥さんは、
挨拶程度のお付き合いをする方でした。
ライフスタイルや子供の有無も関係あるのかな。
現在マンションに住んでいますが、やはり同じです。
ただ、マンションのほうが、近所の人(同じマンションの住人)と顔を合わす機会が
少ないように思います。「自治会に参加」というのもないです。

Q中古マンションの人間関係は、新参者の風当たりは?

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Aベストアンサー

18世帯の小規模分譲マンションに住んでいます。
新築時からの居住者です。

管理規約に違法さえしなければ大丈夫ですよ♪
当初より、すでに半分ぐらい入れ替わっています。
新参者扱いなんて、したことも、感じたこともありません。 

世帯数が少ないせいもあって、連帯意識もあり、家族的雰囲気的なところもあります。
(因みに、ごく最近、住民の連携プレーで痴漢を警察に放り込みました!)
当然、賃貸で住んでおられる方もいます。

入居時期は関係なく、

◎会えばご挨拶をする。
◎ゴミ、駐車場、駐輪場等のマナーを守る。
◎輪番制で回ってくるお役は快く受ける。

最低これぐらいを守っていれば、平気ですよ♪
あまり構える必要はないと思います。
しかし巨大マンションは経験がありません

新築であろうが、中古であろうが、ルールを守らなければ、
いずれも住みづらくなるでしょう。 

Q分譲マンションでの人間関係のトラブルについて納得できません、皆さんならどうしますか?

身内が分譲マンションに住んでいます。
数年前のトラブルを根に持っている隣人がいます。
その隣人とのトラブルで、窓をあければ、ずっとベランダから睨みつけ時には「死ね」「キチガイ」「バカヤロウ」などの罵声をし、外を歩いていれば見れる範囲をずっと睨みつけています。
マンション共有部であえば、道を塞いだり、また罵声を繰り返します。
これについて、管理人=マンション管理会社に連絡をしたところ、うちでは建物の管理をしており人間関係の管理はしてない言われました。
管理組合は1年ごとの持ち回りで皆さんトラブルを起こしたくないせいか、誰もその家のものに注意してくれません。
全戸への注意韓国はしますが本人は自分のことだと思っていません。
結局、裁判しかないのでしょうか。
警察は、罵声は罪にはあたらないといいます。
とりえず、録画し証拠をあつめ、件数が増えたら奈良のオバサンのように逮捕できるか考えるとのこと。
しかし、録画しておれば今度は余計に「プライバシーの侵害だ、ばかやろう」と身内のものを怒鳴りつけています。
相手の除きは自宅のベランダから身内の家の方向を5分前後ずっと首をだして覗き込んでいます。
これは不愉快に行動とはいえませんか?
みなさんならどうしますか?
管理会社は数年前のトラブルにも立ち会ってのに、管理日誌に記載しておらず裁判するにも証拠がありません。
管理会社の責任はないのでしょうか。

身内が分譲マンションに住んでいます。
数年前のトラブルを根に持っている隣人がいます。
その隣人とのトラブルで、窓をあければ、ずっとベランダから睨みつけ時には「死ね」「キチガイ」「バカヤロウ」などの罵声をし、外を歩いていれば見れる範囲をずっと睨みつけています。
マンション共有部であえば、道を塞いだり、また罵声を繰り返します。
これについて、管理人=マンション管理会社に連絡をしたところ、うちでは建物の管理をしており人間関係の管理はしてない言われました。
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Aベストアンサー

数年前、友人のお父様もまったく同じ目にあって、精神的に耐えられなくなったので、
マンションを売って賃貸に引っ越してしまいました。
売り出し中も大変でした。不動産屋さんが買い客を案内していると隣から出てきて
おかしなことを言って営業を邪魔するため、なかなか売れなかったそうです。

で、奈良の騒音おばさん逮捕の事件を知って、お父さんは「俺も診断書を取っておけばよかった」
と言っているようです。

その身内の方も、まともに受けて立たないようにして、少しでも精神的なところから
くる体調の変化があったら、病院へ行って、診断書を取っておかれたらどうでしょうか?

それと、管理会社や管理組合はなにもしてくれないとは思いますが、とりあえず、
「文書にして、悩み事を時々提出するから、管理会社か組合で保管だけでもしておいて」
と、状況を訴えていた事実だけは第三者に残しておいてもらったほうがいいと思います。
それが役に立つかどうかは別として、あきらかに隣人さんには威圧されてるわけですから、
内々でも多くの第三者に伝えておくことが大事だと思います。

それが原因で不眠症にでもなっていたら、立派な傷害罪になると思います。

数年前、友人のお父様もまったく同じ目にあって、精神的に耐えられなくなったので、
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おかしなことを言って営業を邪魔するため、なかなか売れなかったそうです。

で、奈良の騒音おばさん逮捕の事件を知って、お父さんは「俺も診断書を取っておけばよかった」
と言っているようです。

その身内の方も、まともに受けて立たないようにして、少しでも精神的なところから
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Qマンションで挨拶をしない人の心理

新築から5年のマンションに住んでます。
180世帯の大きなマンションですが、朝や夕方
だいたい顔を合わせる方って決まってきますよね。
こちらから挨拶(おはようございます、等)しても
目があっても完全に無視する人の心理が理解できません。
これは年配の紳士~若いお母さんまで色々です。
初めの頃、聞こえないのかな?っと思い目を合わせて
からハッキリした声で笑顔で挨拶してもシカト!
は~?てな人が何人かいます。子供はどうしてあの人
知らん顔なの?と聞くので”聞こえないのかな”とか
”いろんな人いるから気にしないの!”とか言ってます。
この挨拶しない人と会ったとき、こちらも知らん
顔すればいいのでしょうが、性格上それができず、
毎回気分が悪くなるのです。他の人も時々挨拶しない
人の事は不思議がってます。若いお母さん、全くいつも
知らん顔なのに、時々はいきなり世間話、話しかけてきて、
こっちは驚いてしまいます。わけ解らないです。こういう、
全く挨拶のできない大人の心理ってどうなんですか?
よく近所付き合いが嫌だからマンションに住む人もいますが、
挨拶までするのも嫌なんて神経疑ってしまいます。
それか、私が気にしすぎなんですか?

新築から5年のマンションに住んでます。
180世帯の大きなマンションですが、朝や夕方
だいたい顔を合わせる方って決まってきますよね。
こちらから挨拶(おはようございます、等)しても
目があっても完全に無視する人の心理が理解できません。
これは年配の紳士~若いお母さんまで色々です。
初めの頃、聞こえないのかな?っと思い目を合わせて
からハッキリした声で笑顔で挨拶してもシカト!
は~?てな人が何人かいます。子供はどうしてあの人
知らん顔なの?と聞くので”聞こえないのかな”とか
”...続きを読む

Aベストアンサー

私は一戸建てなのですが、やはり近所で挨拶しない人
いますねー。その人は気分によって自分から挨拶して
きたり、日によって違うのでよくわからないんですよ。

私が驚くのは、保育園で会う保護者の方でも挨拶しない
人がいるんですよ!当然子供も挨拶できない子になって
しまいますよね。
最近挨拶ってすごく大切だなーって思います。
同じ時間帯に毎日会って挨拶しているだけで、やはり
親しみが湧いてくるっていうか、そこから世間話が
始まって仲良くなったりしますし…。
ほんとに挨拶しても無視するくせに急に話しかけられたら
ちょっと腹が立っちゃうかも!

質問者様の気持ちはよくわかります。でも、そんな事で
イライラするのもなんか嫌じゃないですか??
私は3回大きな声で挨拶して無視されたら、今後その
人にはもう挨拶しません。
(人間って勝手なもので、今まで挨拶してくれた人が
しなくなると急に心配になるようで、その後はちゃんと
自分から挨拶してくるようになったりしました)
挨拶を無視されると本当に不快な気分になりますが、
気にしないのが一番かもしれません。
その人は本当に挨拶したくないんでしょうから、こちらが
無視してもホッとしているだけでしょうから。

私は一戸建てなのですが、やはり近所で挨拶しない人
いますねー。その人は気分によって自分から挨拶して
きたり、日によって違うのでよくわからないんですよ。

私が驚くのは、保育園で会う保護者の方でも挨拶しない
人がいるんですよ!当然子供も挨拶できない子になって
しまいますよね。
最近挨拶ってすごく大切だなーって思います。
同じ時間帯に毎日会って挨拶しているだけで、やはり
親しみが湧いてくるっていうか、そこから世間話が
始まって仲良くなったりしますし…。
ほんとに挨拶しても無視す...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

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♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友を嫌いになってしまったら

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ幼稚園の送迎や習い事の時間を
もともと一緒に合わせるつもりはなかったので
「それはできない。」とはっきりお断りしたのですが
納得されなかったみたいで、
思い切って今まで私がママ友の言動で嫌な思いをしたことを伝えました。
相手は全然気づいていないみたいで動揺してました。
「でも親は親、子供は子供でしょ!うちの子供のためにそうしてほしい。お願いします!」と。
外で話した後にまた家にすぐに電話。それも延々と。
結局私が折れないと、話が終わらないと思って
帰りだけは一緒に帰ることを約束しました。

今は今回のことでますます顔を見るのも
嫌になったママ友帰ってます。
しかもこの前は、ママ友の子供が
うちの子供が寄り道してなかなか帰らなかったり
先に帰ろうとしたりするのに腹を立て
押したり、引っ張ったりして、うちの子供が
ケガをしてしまうこともありました。

何故ここまでして私達親子が一緒に行動しなければ
ならないのか、納得がいかないし、
毎日がすごく憂鬱で仕方ありません。。
手に力が入らなくなったり、まぶたが痙攣したりと
身体的にも影響が出てきて
精神的にもかなり滅入っています。

この憂鬱な日々から脱出するにはどうしたら
いいのか。。
誰か良いアドバイスがあったらお願いします。

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ...続きを読む

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うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

身体にも影響が出始めているとのことですので、子供のことを思って先延ばしも限界なのではないですか?
何をどう断るかは、他人にはわからないのですが、なるべく関わりを持たないようにしたほうが良い段階に来ているのかと思いました。

子供さんにわざわざXXちゃんのママが嫌いだからと伝える必要はないのですが、「ちょっと会いたくない」というのは子供でも理解してくれますよ。習い事も始めたばかりだと、やめるのはもったいないかもしれませんが、違うところに通うことを約束して辞めるとか~一緒にならないように操作可能なら時間や曜日を変更する、習い事が一緒なら一緒に行ったり帰ったりをしなくて良いように適当に用事を作って別行動をする等

決断するまでは悩むのですが、これをしないと自分がこわれてしまうと思ったら出来ました。

うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

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