会員登録で5000円分が当たります

私は今18歳で、通信制の高校に通っています。
彼氏も20歳で同じ通信制高校に通っています。
お腹の子は妊娠3ヶ月目(8週目)です。

妊娠していることがわかり、当初の彼氏は「俺頑張るから!」といっててくれました。
私もだいすきな彼氏の子だし出産するつもりでいましたが、やはり私の両親もあちらのお母様も許してはくれず、おろしなさいとばかり言われ続けました。
当然です、この歳で出産なんてまだ学校もでてないし、何よりお互いアルバイトで正社員ではないため、経済力がありません。
それでも彼氏は頑張る、産んでほしいと言い続けてくれました。

それが4日前、お母さんと話しに実家に帰っていた彼は私の一人暮らしのマンションに帰ってくるなり、泣きながら「おろしてくれ」と言いました。
私は今まで信じてた彼に裏切られた!と思いカッとなって「ふざけないで!出てって!別れて!」といってしまったんです。
もちろん本気でなんか言ってません。今でもこの言葉をいった自分自身を恨むほどです。
彼氏は出ていきました。実家に帰ってしまったんです。

昨夜、初めて両家の両親が私の家に集まり話し合いをしました。
彼はその席で、「僕は堕胎してほしいと考えています。認知もいたしません。」と、言いました。
最後まで彼を信じてたのですが、もう何も考えられませんでした。
そして私は父親に、「ほら、みんなお前のおなかの子供が邪魔なんだよ、おろしてほしいんだよ」とまで言われました。
彼は、「僕は現実を甘く見てました。頑張れません。別れて下さい。こんなことを言う僕に、父親を名乗る資格なんてありません。中絶費用ならこちらから出します」とだけ、私がどんなに説得しても、彼の意思はゆるぎませんでした。

もう私はどうすればいいのかわかりません、電車にひかれて死にたいくらいです。
でも彼を信じ、出産ギリギリの半年まで待つとだけ言いました。
目の前が真っ暗です、わたしはこれからどうすればいいのでしょうか・・・。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

NO,11です。



堕胎する決断をされたようですね。

私も堕胎してからまだ1ヶ月ちょっとしか経っていません。
まだまだ思い出しては泣いてしまう事もありますが、
いつまでも泣いていると赤ちゃんが心配すると思うので
少しずつでも前向きに頑張ろうと思います。
赤ちゃんの事を忘れる事は一生ありません。

あと、落ち着いてからでも水子供養に行ってあげて下さいね。
赤ちゃんがkei07momo22 さんに忘れられてないか心配すると思うので・・・

私ももう少ししたらやっと行けそうですが、その時には赤ちゃんに
「産んであげられなくてごめんね」「赤ちゃんの事、一生忘れないよ」
「少しの間だけど私のところにきてくれてありがとう」と、
伝えにいこうと思ってます。

私同様、これから後悔と罪悪感を背負ってしまうかも知れませんが
赤ちゃんの為にも、お互い頑張って生きていきましょうね。
    • good
    • 1

No.6です。



体調はいかがですか。
つわりで苦しい時(私はスポーツドリンクとキャンディしか喉を通りませんでした…)に、こうしてきちんとご報告下さったあなたのお気持ちを、とても嬉しく思います。

つらいご決断をされましたね。
残念ですが、悩みに悩み抜いた末での結論なのでしょう。
とりあえず、電車に飛び込む気はなくなったようで、安心しています。

手術のための病院は、妊婦さん達から評判のよい、「母体保護法指定医」常駐の産院を選んで下さい。
手術前には、施術準備のための検査が必要になります。
手術で受ける身体の傷を最小限に抑えるための大切な手続きですので、つらくても必ず受診するようにして下さい。
また、手術後も、経過観察やホルモン治療(ピル服薬)のための通院が必要になります。
人目を避け、遠方の病院を検討する場合、何度か通院が必要な点を踏まえ、交通の便が整った病院を探すことがポイントです。

手術の日程が決まったら、一般の手術と同様、病院側が用意した「同意書」の作成が必要になります。
あなたと彼、双方の署名捺印を済ませた上で、手術当日までに、病院へ提出しなくてはなりません。
そうした事務手続きのため、近い内に、彼と顔をあわせる機会は出てくるはずです。
その日までに、あなたのお気持ちを整理し、彼に伝えられるよう、準備しておけるといいですね。

彼は彼で、あなたの身体に傷を負わせてしまう罪悪感から、今回の選択により、ますます、あなたと距離を置こうとしてしまう可能性はあります。
また、本心では、あなたとよりを戻したいと望んでいたとしても、あなたのご両親への引け目から、別れを選択することも考えられます。

一般的に、中絶で傷つくのは女性ばかりと言われますが、男性だって、身体が傷つかない分、精神的に追い詰められます。
そういう時の男性は、主に二通りのタイプにわかれます。
ふたりで頑張り続ける形で、傷つけた女性の未来に対する責任を果たそうとする男性。
傷つけた女性の未来を案じ、その女性の前には二度と姿を現さないことで、自分の最後の誠実に代えようとする男性。
彼の場合、「自分には父親を名乗る資格がない」といった風な発言から、後者のタイプに近いのかな?という印象を私は受けています。

彼は、実家に帰省した直後から態度が豹変したようですね。
実家のお母さま達から相当、お灸を据えられたことと想像します。

合意の上の結末とはいえ、今回のような状況下では、男性はどうしても悪者の立場に置かれてしまうため、彼の方からあなたへ積極的に連絡を入れることは、今後、難しくなると思います。
なので、あなたに今後、できることがあるとすれば、「彼を信じて待つ」のではなく、むしろ「彼を信じて行動を起こす」ことじゃないかなと思います。

といっても、何も特別なことをする必要はありません。
直後逢うことが困難であれば、メールや電話で、その日の出来事など他愛のない話題を交えながら、「彼を信じる」あなたのゆるぎない気持ちを伝えてあげられたら、それで充分だと思います。

>自分勝手な、いつまでたっても子供の考えだと理解しました。

人間、いくつになっても、恋する相手の前では、自分勝手な子供のままです。
妊娠が発覚した最初の産婦人科で、出産を悩む私に、「私が結婚を決めたのは、妊娠がキッカケでしたよ」と打ち明けてくれた看護師さんがいました。
「旦那さんがなかなか結婚に踏み切ろうとしなくて。子を授かることがなければ、今、結婚してなかったかも」と笑っていました。
それも人生だと思います。

あなたも彼も、今は無力感や自己嫌悪でいっぱいで、ご両親にはかないっこないと感じているかも知れませんが、ご両親だって、あなたがたと同じように、色々な挫折あり失敗ありの若い時代をくぐりぬけて、今があるはずです。
あと20年もすれば、立場はイヤでも逆転し、ご両親があなた達を頼らざるを得ない時代もやってくるわけですから。

同じ過ちを繰り返さない戒めは大切ですが、あまり、ご自分を追い詰めて思い悩まないように。
中絶のつらい経験を乗り越えることで、一層の絆を強め、しあわせな家庭を築いたカップルだって、世の中にはたくさんいます。
あなた達にも、そういう未来が待っているよう、心ばかりではありますがお祈りしています。
    • good
    • 1

1ヶ月ほど前の私と似たような状況なので思わず回答してしまいました。



私は彼が大好きだったので子供が出来る事を望んでいました。
妊娠を知った時は嬉しく思いました。
避妊なしのSEXをしていたので、もちろん彼も妊娠を望んでる
ものと勝手に思い込んでいました。

初めは出産するのを賛成してくれていたのですが、しばらくして
親の反対を受け、中絶して欲しいと言われました。
何度も話し合いましたが、kei07momo22さんの彼同様
どんなに説得しても彼の意思はゆるぎませんでした。

普通ならそんな最低な男、気持ちが冷めてしまうと思うのですが、
どうしても嫌いにはなれず
大好きな彼が中絶を望むのなら・・・と手術してしまいました。

結果・・・過去は取り戻せませんがとても後悔しています。

夢に赤ちゃんが出てくることもあり、あまり熟睡出来ていません。
妊婦さんをみると嫉妬してしまう自分がいます。

少しでも産みたい気持ちがあるのなら、シングルマザーでもいい
産んであげて欲しいと思います。
私も彼から中絶して欲しいと言われた時は、死んでしまいたいと
思ったので、kei07momo22さんの気持ち、よく分かりますよ。
けど、中絶したらそれ以上の後悔と苦しみに襲われると思います。

参考になるか分かりませんが、経験者の立場から
回答させていただきました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おろした後にものすごく後悔する人が多いようですね・・・。
ですがそれも全部受け止め、自分の未熟さ、今後赤ちゃんが産まれたあとの事をよく考えた結果、堕胎することに致しました。
中絶の苦しみ、悲しみ全部受け止め、前に進みたいと思います。
いつまでもわがままな子供のままじゃダメだと理解いたしました。

参考にさせて頂きました、ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/12 19:46

質問の理由も分かりますが



他人が言う事ではないですけど
中絶するのは反対ですね
どんなに厳しい状況でも
産んだ方がいいです

産んだ後は苦労するかもしれませんが
自分の子供の為の苦労なら乗り越えられるはずです
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
申し訳ありません、頭を冷やし赤ちゃんの産まれたあとの事を考えた結果、おろすことに致しました。

お礼日時:2011/10/12 19:43

現実的な選択肢をだしておきます。



まず、彼氏さんが「堕ろすように、認知はしない」と言っているとしても、妊娠している子を産むか産まないかの決定権は、母親にしかありません。
父親は、一切その決定権がないのです。
ですので、貴女が「産む」と決めれば誰が反対していようが産めますし、産んでしまえば子の権利として、父親に「認知」と「養育費の支払い」を法的に請求でき、認められます。

次に、どうやって産むか?ですが、
ご両親がどうしても反対し、お金もない。という場合、お近くの「婦人相談所」に相談してください。
経済面で困っている妊婦さんを保護し、面倒をみてくれる宿泊施設があります。

産んだ後、子どもの養育ですが。
貴女がシングルマザーでも、自分で育てたい。という場合、
子どもを産んだ後も、母子生活支援施設という、保育士が常駐する福祉アパートのようなものがあり、そこに入所して母子手当や生活保護などの福祉支援を受けながら、仕事をみつけ、自立することは可能です。
これも、婦人相談所で相談できます。
また、一時的に里親さんに預けたり、児童養護施設に預けながら、余裕のある時は一緒に暮らす。というような形で育てていくことも可能です。
もちろん、産むのに反対されていたとしても、父親から養育費を支払って貰えます。
(ただ、彼氏さんも学生ということで、あまり貰えないとはおもいますが。)

自分の手で育てていくのは生半可ではない苦労がありますし、子どもにも様々な不自由をさせることになります。
ですので、「産んであげたいけれど、育てていく覚悟がどうしてもつかない」という場合には、
「特別養子縁組」という制度があります。
これは、望まれないで生まれたお子さんを少しでも幸せにしようとつくられた制度で、実の親の子に対する権利義務をすべてなくしてしまい、
養親さんに託して、法的にも養親さんの実の子として育てて貰えるという制度です。
世の中には、子どもが欲しくてたまらないけれど、自分達は授かる事のできなかったご夫婦がたくさんいます。
そういう方達のなかから、養親にふさわしい、経済面、年齢、家庭環境(母親が専業主婦であることなど)といった厳しい審査をクリアした方だけが、養親として登録し、自分たちに天使を預けてくれるお母さんを待っています。

支援するNPO団体もいくつかあり、多くの場合、お母さんが「どんな養親さんに託すか」を選べ、またお子さんには「あなたには産みのお母さんと育てのお母さん、二人のお母さんがいるんだよ」と知らせてくれ、双方が望めば面会もできます。

貴女には、たくさんの選択肢があります。
産んでしばらくの間はなんとか自分で福祉支援をうけながらやってみて、それでどうにも無理なら、そこから特別養子縁組を考える事も可能。(5歳まで)

とにかく、お近くの「婦人相談所」に一度相談してみてください。
女性スタッフが、無料で相談を受けてくれますから。
考えがまとまらなくてもいいのです。とにかく誰かに喋ると、段々落ち着きますからね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たくさんの道を提示して頂き、ありがとうございます。
私自身が児童養護施設出身のため、あのような自分の親とまともに会えない、悲しいおもいをさせてしまう場所には入れたくないのです。
育てられなくなってしまったからといって、赤ちゃんポストにいれるのもいやだと思い、
自分が下した結論はおろすことに致しました。
福祉関係の方でしょうか?いろいろ参考にさせて頂きました。

お礼日時:2011/10/12 19:41

私は17歳で妊娠、18歳で出産。


そして今19歳で妊娠6ヶ月です。

長男の妊娠が発覚した時、私も両親に反対されました。
彼の親は産む事に賛成してくれました。
最終的には両親も認めてくれて今があります。

彼の言う事は間違ってないと思います。
自分が経験して「自分の考えは甘かった」と思う時があるからです。
けど、それを言い訳にしてあなたを裏切るのとは違いますよね。

お腹の子の命を守れるのはあなただけです。
自らの命を投げ出す事は辞めてください。

彼と子どもを育てていきたい、その気持ちは分かります。
けど彼にはその気持ちがない。
気持ちのない相手と一緒にやっていけますか?
2人で助け合わなければいけないこといっぱいありますよ。
その時に一緒に居て助けを求められると思いますか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

年齢が近い方のご回答参考にさせて頂きました。ありがとうございます。
両家の両親から猛反対され、なおかつ彼氏にまで祝福されてない子供を、幸せな環境で育てられるはずがないと理解し、お腹の子はおろすことに決断いたしました。
写真に写ったお腹の子は少し大きくなっていてすごく愛おしいと思いましたが、
まだまだ気持ちが子供の私が一人で育ていく自信がなく、赤ちゃんにはごめんねとしか言えないです。
今後のことは彼氏とよく話し合いたいとおもいます。

お礼日時:2011/10/12 19:36

お金が無くても父親がいなくても、あなた自身がしっかり子供を守ってあげてください。

認知については貴女がどう思うのか。金だけは取りたい。なら裁判を起こせばDNA鑑定でとれます。養育費も彼氏の財産があるかぎりとれます。市によっては税金や病院代の免除など沢山使えるので心配はいらないでしょう。今は母子のほうが多いし、子育てしていくには旦那はいらなくなるのが現実。親になにを言われても貴女が産みたいなら絶対に育てて。親が産むんじゃないんだから。一生心に傷を残す様なことはしないでね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
しばらく頭を冷やし考えた結果、中絶をすることに致しました。
相手を恨むことから始めるのではなく、まず自分から変えていきたいと思い、裁判を起こそうという気持ちもなくなりました。

お礼日時:2011/10/12 19:30

ほぼ同じ経験を持つ者です。


あなたのケースと少し異なる点は、相手の男性と私は既に婚約関係にあったこと、相手の男性は定職に就き、経済力は安定していたことです。
しかし、ある理由から、両家の両親に出産を反対されたことをキッカケに、ふたりの関係がぎくしゃくし始めました。
初めは「ふたりで頑張ってしあわせになろう」と言っていた相手の男性の態度の変化…あなたのご経験とまったく同じです。

私の場合は、今のあなたと同じ頃、妊娠8週目で堕胎を選択しました。相手の男性とは、その後、破局しました。
10年以上前の出来事ですが、お腹の子どもを護ってやれなかったことを、今でも後悔しています。
母親でいることができた3ヶ月の間、私は子どもの存在にずいぶん励まされ、勇気づけられました。
でも、私はその子どもに何もしてやれなかった。
自分をいくら責めても足りません。

相手の男性は、事件後、数年経って、他の女性としあわせな家庭を築いたと風の噂で知りましたが、私は、そんな風には割り切れません。
ひとりの人間の生きる権利をつぶした過去に目を瞑って、自分だけしあわせに生きようという気には到底なれません。その資格もないと思っています。
当時、かたくなに出産に反対した私の両親は、そんな風に過去を引きずる私を見て、「あの時、反対しなければ…」と、今では後悔しているようです。

私の両親が、最近になって、「今だから言えること」と、私に打ち明けた言葉を、あなたに紹介します。
「あの時“いくら反対されても自分たちの決意を貫いてみせる”という意気込みが、あなた達から、もっと感じられたら、私たちも最後には賛成できたかも知れない」
「手塩にかけて育てた大事な娘を、生半可な人生設計しか描けない男に任せるわけにはいかない。だからこそ、堕胎で身体が傷つくリスクも充分に承知の上で、私たちは反対した。相手の男性も、結婚して娘を持つ立場になれば、私たちの当時の気持ちを理解できるはずだ」

私も、「やっていく気をなくした」と態度を豹変させていく相手の男性に「裏切り者!」と汚い言葉を浴びせたことがあります。
でも、今は、それも後悔のひとつとなっています。
誰だって、突然、「父親としての責任」をつきつけられたら、うろたえて、オロオロして、何をどうすればいいのか分からなくて、「もうダメだ!」と取り乱すこともあると思います。
なぜ、その気持ちを少しでも理解し、心の支えになってあげようと踏ん張ることができなかったのだろう…と。
お互いに、足りない部分を補い合うための「ふたり」だったはずなのに、肝心な時に、彼の心の傷みをフォローできず、自分だけが悲劇のヒロインになってしまっていた。
私の方こそ、ひどい裏切り者だったんじゃないか…と。

出産を認めてもらえるまで、ふたりで、何時間でも、実家の玄関先で土下座するなり、非力な自分達にもできる努力はあったはずと、今でも考えています。
私は、これからも生涯終えるまで、生むはずだった子どもの存在を忘れることはありません。
今、生きていれば、もう何歳。毎年、春がくるたびに、そんなことを考えています。
あの時、周囲からの理解と協力を得るために、できることは何でも死ぬ気でやってみる覚悟があったなら、こんな想いをすることはなかったかも知れない。
私のような人生を、あなたに歩んでほしくありません。

ふたりだけでは、できることは限られている。でも、それは、どんな結婚生活にも言えることではないでしょうか。
お腹の中にある生命の事実を変えることはできません。子どもを護れるのは、あなた達しかいません。
「彼を信じ、出産ギリギリの半年まで待つ」と決めたなら、今すぐ彼のもとへかけつけて、これから時間をかけて真の父親と母親に成長していくために、ふたりで前向きに努力するための話し合いを重ねてほしい。
あなたは、まだ、彼のことを愛しているのですよね。
彼の方も、あなたの将来を案じているからこそ、ここで別れることが最善と考えている風に、私には見受けられます。
ふたりの想いさえ、ゆるぎないものであるならば、まだ闘う余地は残されているはずです。

堕胎で生まれるしあわせなどありません。
「みんなお前のおなかの子供が邪魔なんだよ」と語るあなたのお父様も、本当はそのことを察していると思います。
実の娘に対し、そう語らざるを得ない状況へと追い込んだ、ふたりの軽はずみな性交渉をまずは素直に反省し、謝罪の気持ちをご両親へ伝えましょう。
その上で、「必ず恩返しするから、今はどうか、今後のふたりを認めて応援して下さい。人殺しだけはしたくありません!」と、頭を下げてみませんか。
両家の両親から罵声を浴びせられて傷ついたとしても、その傷みは、一生消えることのない人工妊娠中絶の罪の重さより、はるかに軽いものです。
そして、お母さんが自分を護ろうと闘う声を、お腹の子どもはちゃんと聞いています。
どうか、たったひとつしかないご自身のお身体と一度きりのご自身の人生を大切にしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

長文でのご回答ありがとうございます。
ずいぶんと参考にさせていただきましたが、私は赤ちゃんをおろす事に決めました。
一時は「産めば彼氏が帰ってきてくれるかもしれない・・・」という気持ちで産もうと決意した時もありましたが、それは一番に赤ちゃんの幸せを考えてない、自分勝手な、いつまでたっても子供の考えだと理解しました。

私は彼氏に裏切られたようなものですが、InTheLifeの言うとおり、先に裏切ってしまったのは私なんじゃないかと思います。
ですがそんな彼氏でもいまだに好きでいて、信じてしまっている自分がいるのです。
彼氏と今後よく話し合い、また縁りを戻したいと、それまでに今の自分に何ができるか、よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/12 19:27

この世に授かった命、周りに迎えられず堕胎しろと口を揃えて言われる。


彼も、あなたも甘かったですよね。
私の親友も堕胎経験者です。
堕胎してから、新しく出会った方と結婚し10年以上の結婚歴ですが子供を授かれていません。
酷な事を言いますが、中絶して授かれなくなるケースもあります。

ですが、今の貴方は若い!若過ぎます。
やり直しもききます。
彼の責任感のなさ、軽はずみなセックス。
二転するブレる意志。
そんな子供の彼が父親になれると思いますか?
貴方のお父様の言葉も胸に突き刺さりますよね。
ですが、早く決断しないとお腹の子は日に日に大きくなりますよ。
自殺など決して考えず、産まれてきても、誰からも心底喜んでもらえない。
考えて考え抜けば答えは出るんじゃないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
甘かったという言葉は胸に突き刺さります。
それくらいお互い無責任なことをしたのだと痛感させられます。
子供は両親と話し合い、自分の中でも決断づけ、おろす事に決めました。
もうお腹の中の赤ちゃんにはあやまることしかできません。
今後このような事がないよう、胆に命じたいと思います。

お礼日時:2011/10/12 19:17

私は彼は普通の行動・考えだと思います。



私は女性は特に自分の身は自分で守るべきと思っていますので、彼だけを責めて良いとは思いません。

質問者さんの甘さが第一原因だと思います。

子供を産む資格があるのは、子供を育てる環境下にある場合だけです。

明るい未来のために、シブシブではなく自ら進んで受けるべきだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
甘さが第一の原因という言葉は、自分でしっかり受け止めます。

お礼日時:2011/10/12 19:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕もない
・まだ未熟な自分達が子供に教えられることが無い
・私との信頼関係が築けていないうちは結婚できない(以前男性関係で彼を裏切ってしまったことがあります。)
・自分の両親にも(結婚出産を)反対されている
・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい

と言っています。
私からしてみれば、どんな御託を並べようと一つの命がお腹の中で始まっている以上、今更何を言っているの?と感じてしまいました。
彼の言いたいこともすごく理解出来ます。
20年育ててくれた親を裏切り、縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると泣いて言う彼の気持ちも否めません。多少マザコンな気もしますが。
しかし教えられない、自信がない覚悟がないではなく、教えなければいけない、自信も覚悟もしなければいけないのではないのだろうか?という考えが出てきてしまいます。
そうなった時に、「結局は自分が可愛いだけ。結婚出産をして自分のお金時間と全て失うのが嫌なだけでしょ?」と思ってしまうのです。

もちろん、彼の気持ちを十分理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私にも責任があります。なので全てが彼の責任ではありません。

最初は一人でも産んで育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対(結婚して出産をするならOK)ですので、何かと頼ることも出来なくなれば、彼も養育費を払うと言っていますが、それも何だか同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てていった時、果たして子供は幸せと思ってくれるだろうか?生まれてきて良かったと思ってくるだろうか?そんなことも考え、葛藤してしまいます。

そして新たに出てきた課題が彼との今後です。
まだ妊娠が発覚し、2週間程度しか話し合っていませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。
死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。
もう、そんな彼と一緒に居れない。子供はいらない私は欲しい、そんなの我儘過ぎでは?そう思い別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として、彼を捨てきれることも出来ませんでした。

とても残酷な考えではありますが、私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては

・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、復讐の形として一生の人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい
・お腹の子が戻ってきてくれるなんて保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛情を注いで育てて行きたい
・私が彼を好きである、彼も、その選択が一番幸せだと言ってくれている

が、あります。どれも自分勝手な考えであり、彼を攻め自分が被害者面しているのも分かっております。
しかし子供を授かり、早いですが悪阻も始まり、エコーで自分の子の姿を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうことも事実です。結婚という形を取るのであれば、どちらにしろ彼のご両親は反対しますし、それを
説得し結婚する、私を養っていける決心と覚悟があるなら産めるのでは?と思うからです。
子供を諦め彼と結婚しても、私が今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。責めます。それでも好きで一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じるし、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりませんし自分がとても我儘に思え情けなさと悔しさと色んな感情が込み上げてきます。

子供を産めないなら、私も死に天国で子供と幸せになったほうがマシ、とも思いました。
子供を殺して、自分はのうのうと生きていいのか?そう促した人間とそれでも一緒にいるのか?そんな男にすがる私はどうなのか?色々考えました。

しかし、結論なんて出ません。
いくら泣いても泣かれても話し合いは平行線です。まだ正直、産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも迷っています。決められません。
こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、誹謗中傷でも構いません。ふざけるなと言ってください。何でも構いませんので、客観的に見た意見を聞きたいのです。

長文失礼いたしました。是非、ご意見よろしくお願いいたします。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕も...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、2人の子を持つ母親です。
とても辛い思いをされているでしょう。お気持ちお察しします。

私は次女を妊娠直後に、当時の夫に失踪されました。
幼い長女とお腹の子供のことを考え、途方にくれたものです。
連絡をしても返事はなく、出来たばかりの子供をおろすか産むか、いくら考えても答えは出ませんでした。
私はひとりでも育て上げる覚悟を決め、結局は実家の手を借りることにもなりましたが、どうにか昨年の中頃までふたりを育ててきました。
産後一年ほどして離婚が成立し、さらに三年して全て受け入れてくれた方と再婚しました。

私とあなたとでは状況も環境も違います。
ひとりで育てると言っても、恐らくはご実家の力を借りなければ難しいでしょう。
彼についてですが、何だか以前の夫を思い出してしまいました。元夫は私と子供より両親にひどく依存していたもので。
償わせるために結婚したのでは、いずれお互いにしんどくなってしまいますよ。余計なお世話ではありますけれど。
簡単に答えはでないでしょうが、よくよく考えて結論を出してください。

Q未婚で妊娠5ヶ月、彼の本心が分からない。

初めて質問させていただきます。
長文で拙い文章ですが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

タイトルの通り、彼氏との間に子供を授かりました。付き合ってまだ1年未満ではありますが、結婚の意思はありました。
彼も私も、20代後半です。
お互い実家で暮らしています。

妊娠が発覚した時、彼はすごく喜んでくれました。今までは割と自分本位な
性格だったものの、私の身体も気遣ってくれる様になり、
順番を間違えてしまったという事実はありましたが、このまま結婚して、家庭を築いていけるものだと思っていました。
彼は自分が頑張るから大丈夫だと、私は合意の上、仕事を退職しました。

まず私は母に妊娠を報告し、結婚しようと思っていることを伝え、とても驚かれは
しましたが、承諾を得て、とりあえず彼氏に話を聞かないと。という話をしていました。昨年12月頭のことです。
やはり一般的な結婚とは訳が違うので、父にはなかなか報告が出来ずにいました。
その2週間程後、母と私と彼3人で顔を合わせ、
結婚して、早いうちに二人で一緒に暮らしていければ‥という内容で話し合いました。

その数日後、ようやく父にも報告することができ、こちらも特に反対されることもなかったので、年内には正式に挨拶に来れるように、彼に話をしたところ、
彼の親に反対されているということを聞きました。親をなんとか説得するから、それまで挨拶は待ってくれ、という事でした。

彼の親というのも、実際の父母ではなく、父方の祖父母なのです。
彼の父母は、彼が産まれてまもなく離婚し、親権を押し付けあった為、仕方なく祖父母が引き取ったのだと、彼から聞いています。
もう80歳を過ぎ、祖母の年金と、自営をやっている祖父の微々たる収入だけでは生活出来ない為、彼が生活費を払っているそうです。
彼にも色々苦労があり、今までもその話を聞いていたので、さぞかし大変なのだろうと、私の両親にも訳を話し、待ってもらっていました。
しかし、年末頃から彼は仕事も忙しくなった様で、毎日3時間程の残業、土曜は休日出勤で日曜は寝て終わる。会えない日々が続き、連絡も徐々に減っていきました。
一週間経ち、二週間経ち、、いつになってもまだ待ってくれと言うので、親も痺れを切らすようになり、私も子供のことを含め、段々と不安になり、丸1日連絡も取れない日などもあり、浮気を疑うようにもなってしまい、
もう頑張らなくて良い。私の存在がそんなに負担になっているなら、私は1人でも大丈夫。待っている方だって辛い。
というような、LINEを送ってしまいました。
彼は引き止めてはくれましたが、しばらくしてLINEをブロックされました。
丁度その翌日は、今度こそ挨拶に来て欲しい、と予定してあった日でした。

かろうじて電話は繋がっていましたが一向に出る気配も無く、
両親が、そいつは逃げる気だからそっちの家に行こう。と準備を始めたので、私は一応SMSを使って、彼に連絡を入れました。
すると電話がかかってきたのですが、来られたら本当に困る。俺が家に居られなくなる。と、とても焦った様子でした。
来てくれるなら別にそちらに向かう必要はないから、と答えると、
家には行けない。とりあえず2人で話したい。と、頑なに言うだけなので、母に電話を代わり、2人で会った後、ちゃんと家に来るように伝えてもらいました。

久々に彼と会い、まず伝えられたのが、
結婚は出来ない。子供も堕ろして欲しい。
という結論でした。
そう言われるだろうとは予測していたものの、どこかで信じていた部分もあったので、ショックで涙も出ませんでした。
理由を少しずつ話してくれ、
まず、親のこと。
愛情を受けて育てられた訳でもなく、大嫌いだ、と。自分のお金を渡してあげないと生活出来ないから仕方なく一緒に居る。縁を切りたいとずっと昔から思っていた。
でも、お前がいないと困ると言われ、どうしても見捨てる事が出来ない。
ということ。
そして、仕事のこと。
実はまだ契約社員で、登用の話があったのだか、流れてしまった。
これから先の保証が出来ない。
私が以前過労で倒れた時に、看病の為3日程休んでしまったのが原因だ。
ということ。
そして、私のこと。
自分が大変な思いをしているのに、当たり散らされて、この人は支えてもくれないんだと、私への気持ちが分からなくなってしまった。
働くこともなく、親と一緒で自分の金にずっとすがりついているつもりなのか。
ということ。

まとめるとこの様な感じで、親とか関係なく全て私が原因なんじゃないかと思い、何も言えなくなってしまいました。
分かった、とだけ言い。
これで会うのも最後だね。堕ろすお金はなんとかするから。と言われ
ただただ悲しくて、涙を流し、
彼も、ごめんと言い続け、ずっと泣いていました。

なんとか心を落ち着けて、両親に絶対家に連れてこいと言われていたのを思い出し、
結論が出てるなら、それをちゃんと伝えて欲しい。とお願いし、一緒に家に向かいました。

私は絶望的な気持ちのまま、父が彼に質問し、彼が答え、母がたまに口を挟む、
というのを隣に座って聞いていました。
彼の今までの経歴や、現在の様子を聞き、父は、苦労してきたんだな、、
こんな複雑な環境があるんだな、、と、頭を抱えていました。
彼の親が、自分たちが生活出来なくなるからという理由で、彼を縛り付けているのが理解出来ない。実の息子じゃないからといってそんなことが出来るのか。と。
彼の親の所得の状況や、年金のこと、生活保護を受けられないと判断されたことなど詳しく聞くと、
祖父が、月々に祖母に渡すお金は1万円。
祖母は年金を2ヶ月に1度、2〜3万円貰っていると聞かされている。と彼は言っていました。
父はそれに対し、それで生活保護を受けられないというのはおかしな話だ。
もっと所得があるか、もっと年金を貰っているはず。生活基準を満たすことのできる収入があるんだから、生活保護を受けられない。君がお金を払う理由はない。と。
無知な私たちに色々教えてくれ、彼にはその辺をちゃんと確認して欲しい。と伝え
彼も分かりました。と。
子供を産むことも、母はどうにか前向きに考えられないかと。堕ろすことによって私の身体にかかる負担のことや、もしかしたらもう二度と妊娠出来なくなるかも知れないと、とても心配してくれ、
私も、産みたいと涙ながらに言い、
彼も、そんな風に言われたら、堕ろすなんて言えないです。と、
色々騒ぎはありましたが、両親のおかけでどうにか丸く収まることが出来たのです。

しかし、ここからがまた問題で、
彼氏が出会い系をやっていることが、私の友人により発覚したのです。
その出会い系というのが、Facebookから登録するもので、私も彼と付き合う以前に興味本位で登録しており、彼と付き合い始めて辞めたのですが、彼とFBで友達になり、彼のページにもそのサイトがあった為、登録していたのは知っていました。
彼にも辞めて欲しいということは伝えてあり、私は妊娠もし、彼は仕事が忙しいということもあり、まさかもうやっていないだろうとは思っていたのです。
FBでは交際中のステータスに私をタグ付けしてくれ、一緒に出かけたことなどもたまにアップしてくれていました。
しかし丁度私がLINEで不満をぶつけてしまった頃のことです。
彼が急にFBからいなくなったので、何も考えずに、あれ?辞めたの?と聞いたところ、
会社の上司もやってるみたいだから気まずくて(汗
との答えが返ってきました。
気にも留めていなかったのですが、
先週友人に会い、彼が家に来た日のことを話し、
そういえばLINEのタイムラインも未だに非表示にされていることや、FBもいきなり辞めたことを言うと、
彼氏普通にFBいるよ?私からだと飛べるよ?
と、私がブロックされていたことが分かったのです。
彼のページからは交際中のステータスが消され、私がタグ付けされた投稿も全て消されていました。プロフ画も二人で撮った写メだったのが、今は全く違う画像に。
すごく嫌な予感がして、彼女もたまたま出会い系に登録していたので、彼氏を探してもらうと、
ログインは24時間以内、いいね数も過去30日間で40を越えていました。頻繁にログインしていたのであろう、ということになります。
更に驚きなのが、友人がいいねをしたところ、彼からメッセージが送られてきたと言うのです。
そして、ログイン中の時間も見ていてくれたらしく、彼の仕事の休憩時間には必ずログインしている様でした。
私には、休憩も取れないから連絡出来ないと言っていたのに。そんなに仕事が大変なんだと、頑張っている彼を見て申し訳なくなり、頑張らなくていいよというLINEを
送ってしまったのに。
こんな監視するようなことして、良い気分にはならないと分かっているのですが、知ってしまった以上、不安が募る一方です。
話合いをして、前向きに。という結論に至ったというのに、こういうことをしている彼の気持ちが理解出来ません。
彼にどういう態度で接すればいいのか‥
非表示、ブロック、出会い系、、
全部聞いて確かめたいけれど、問い詰めたらまた逃げようとするんじゃないか、
本当にこのまま結婚出来るのか、もう分からなくなってしまいました。
悩みすぎて食欲もなくなり、食べてはいるのですが数日で体重もどんどん落ち、赤ちゃんのことも心配です。

結婚しない方が良いと言われる方もいらっしゃると思いますが、出来ることなら彼が改心して、結婚し、子供を産みたいと思っています。
こんな私たちに、なにかアドバイスがありましたら、どうかよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
長文で拙い文章ですが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

タイトルの通り、彼氏との間に子供を授かりました。付き合ってまだ1年未満ではありますが、結婚の意思はありました。
彼も私も、20代後半です。
お互い実家で暮らしています。

妊娠が発覚した時、彼はすごく喜んでくれました。今までは割と自分本位な
性格だったものの、私の身体も気遣ってくれる様になり、
順番を間違えてしまったという事実はありましたが、このまま結婚して、家庭を築いていけるものだと...続きを読む

Aベストアンサー

最初から結婚する気はないと思いますよ。
お母さんと会って、これ以上話が進むと本当にヤバいと逃げ回っていたのでしょう。
家庭の事情も嘘ではないにしても言い訳ですよね。
本当に結婚したいならなんとかするでしょう。
残念ですが、彼との結婚は抜きにして、今後のことをちゃんと考えたほうがいいと思います。

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠って、性行為からどれくらいで分かるものですか?

極端な話、性行為をした直後に妊娠検査薬を使ったり、
性行為をした次の日に産婦人科へ行っても、妊娠って
分かるものですか?

不妊治療などをしている方は性行為の後、一刻も早く
妊娠しているかどうか知りたいと思うのですが、
流石に少し時間がたたないと妊娠しているかどうかは
分からないのでしょうか。

Aベストアンサー

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床からhCGの増加についてが上記。
これを全部足すと最遅は24日後なんですが、
くっきり反応しなくてもうっすらとは反応しますしね。

そんな訳で、最短で9日間、遅い人は3週間後、という事になります。




ちなみに、妊娠の定義ははっきりしていませんが、
卵子が受精しただけでは妊娠とは言えないでしょう。
排卵時に体内に精子があればかなりの確率で受精しますが
その全部が着床できるわけじゃないし。

着床したら妊娠かなーとも思いますが、
化学的流産は医学的には流産ではないそうですし、
胎嚢が確認されて初めて妊娠ということになるのかな?

だとしたら、妊娠検査薬で検知された時点では「まだ妊娠していない」のかもしれません。
その辺はまあ、言葉遊びに近くなっちゃいますけど、
「性交即妊娠」なんて有り得ない事を書かれていらっしゃるので、一応念の為。

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床か...続きを読む

Q妊娠したら結婚すると言っていた彼氏が

初めて質問致します。
今妊娠8週目なのですが、彼氏が結婚・出産を渋りだしました。
彼氏とは二年半の付き合いで、知り合ってからは5年程です。
初めは彼氏からの猛アプローチで、最初から「結婚する気がない遊びなら付き合えない」や、「子どもをおろすようなことは絶対したくない」等いって付き合い始めました。
恥ずかしながら、結婚のタイミングというのが良く分からず、妊娠したら結婚しようと約束していました。
今となっては本当に甘い考えだったと猛省しています。
二年半ずっと避妊なしで性行為をしており、この度妊娠したのですが、最初に検査薬で陽性がでたのでまずは知らせた所、喜んでいて名前考えないと等と言っていました。
しかし2日後、様子がおかしかった為どうしたのか聞くと将来が不安だから素直に喜べないと言い出し、さらに中絶費用半額負担するからおろして欲しいと言ってきました。
当然私は妊娠したので結婚する、絶対に産むんだと思っていたため混乱してしまい、もう少し考えて欲しいと告げて2、3日時間を置きました。
病院に行き、親にも話をしたところ、とにかく話をしに家に来たらどうかと提案されたので、二人で話してもしょうがないし彼氏に告げ、今週日曜日話し合いをする事になりました。
母はとにかくお互いの話を聞きたいといっており、父は激怒しているようです… 。
今現在彼氏は転職したばかりで県外に転勤になっており、仕事がうまく行っていないようで妊娠発覚前に、何度か辞めたいと言っていました。
私はフリーターですが、社会保険にも入れてもらっていて産休・育休もちゃんと取れる環境にあるため、お金の事は心配しないでいいし、出産後の一年間は実家で育てるからまずは自分の仕事のことを考えてもいいので前向きに考えて欲しいと伝えたのですがどうもいい返事をしてくれそうにないです。
私も一人で考えていると、どうして約束したのにこんな事に…と恨めしい気持ちでいっぱいになってしまいます。
あと数日しか話し合いまで時間がないのに、二人で話し合おうとしても、「日曜日話しに行くから今話す必要ない」や「こんなに追い詰めて何がしたいの」等逆ギレのような感じで全く話ができません。
話す時は責めるような口調にならないよう、本当に気をつかって話しているのですが…。
このままだと自分の精神状態が不安定すぎて、もうどうすればいいか分からなくなってきました。
彼氏の言動は明らかにおかしいと思うのですが、こんな事になっても中絶費用半額負担で彼氏の責任は果たされた事になるんでしょうか?
支離滅裂な質問ですが、お答え頂けると嬉しいです。
ちなみに彼氏29歳で、私は27歳です。
自分にも責任があるのは十分分かっていますが、納得いかないのです。
どうか宜しくお願い致します。

初めて質問致します。
今妊娠8週目なのですが、彼氏が結婚・出産を渋りだしました。
彼氏とは二年半の付き合いで、知り合ってからは5年程です。
初めは彼氏からの猛アプローチで、最初から「結婚する気がない遊びなら付き合えない」や、「子どもをおろすようなことは絶対したくない」等いって付き合い始めました。
恥ずかしながら、結婚のタイミングというのが良く分からず、妊娠したら結婚しようと約束していました。
今となっては本当に甘い考えだったと猛省しています。
二年半ずっと避妊なしで性行為を...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠おめでとうございます^^

みなさん厳しい意見ですが、私は彼氏さんは無責任ではないと思います。
むしろ責任を強く感じているからこそ悩んでいるのではないでしょうか。
堕胎してほしいという発言はいただけませんが、
遠い未来だと思っていた家庭をもつということが、急に現実となり
不安になっているんだと思います。

かくいう私も質問者様と同じような状況で交際4年、27歳でデキ婚
しましたが、主人はやはり妊娠発覚時は多少パニックだったらしいです(笑)
仕事もまだ思うようにいかず、結婚したいとは思っていたけど
手放しで妊娠は喜べなかったと(^^;)

質問者様の産みたい気持ち、彼氏さんに伝わり前向きになれることを祈ってます。

Q望んだ妊娠。籍も入れてくれない。親にも挨拶してくれない。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってくるようになりました。
栄養考えて頑張って作ってるつもりなのですが....。

現在妊娠5か月
彼の趣味は車とバイク。
休日になれば挨拶に行きたいのに逃げるように
ツーリング、バイクの修理に出かけてしまいます。

妊娠3ヶ月くらいの時は
悪阻もひどく食べては吐いての繰り返しでした。
男の人なので気持ちを分かれと言っても
分からないのが当たり前なので
攻めたりは絶対してません。なのに
気の持ちようじゃない?
そんなんで母親になれるの?
隠れてですが涙が止まりませんでした。

今も彼が寝るとトイレで
毎日涙が止まりません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私はお腹の子が可愛くて愛おしくて
しょうがないんですが
彼はエコー写真すら見てくれません。
妊娠したとたん変わってしまいました。
もうどうしたら良いか分かりません。


すみません文章を作るのが苦手で
言葉足らずだし
ゴチャゴチャですが読み取ってくださると
とても助かります(´・_・`)

中傷など批判的な事ではなく
アドバイスなどでお願いします(´・_・`)

ちなみに私は20歳で彼は35歳です。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってく...続きを読む

Aベストアンサー

ご懐妊おめでとうございます。

わたしは、21歳で妊娠7ヶ月の妊婦です。
似た境遇だったのでコメントさせてもらいます。

恥ずかしながら授かり婚で
私のしつこい説得に折れて先月やっと
挨拶に行ってくれ籍を入れることが出来ました。

うちの旦那も全く実感無いらしく
父親らしいことは何もしません。
体調不良でも、心配の一言もありません。
今のところはハッキリ言ってクズです。

赤ちゃんはママが悲しむと悲しみます。
私も一時期は毎日泣いていました、
泣くのは悪いことではありませんが
泣く回数をなるべく減らしていけるといいですね。

胎動は感じていますか??
段々と力強い胎動になって更に愛おしくなります
励ましの胎動をくれたりするようになりますよ(*´`*)

今は大変だと思いますが
お母様にだけには相談できませんか?



産まれてきて変わってくれる旦那さんも沢山います。
お互いそれに賭けてみませんか?


何もアドバイスできずで、すみません。
お身体ご自愛くださいね。

Q妊娠の可能性と彼氏の反応…(長文です)

はじめまして。
困っているので、是非回答を頂きたいです…。

私は24歳で、同い年の彼氏と1年半付き合っています。
お互い会社員です。

2週間前2回目のエッチをしました。
その時、ゴムがいつの間にか外れていたらしく
中出ししてしまいました。

気が動転した彼氏は、急いで電気を付け、
「早く!!早く洗ってきて!!」と急かして来ました…。
私はとりあえずシャワーを浴び、部屋に戻ったところ
彼氏は「明日病院行こう、できるだけ早くモーニングアフターピルを
飲もう!!」と言って来ました。

次の日、彼氏は一緒に病院にも付いて来てくれ、
12時間以内にモーニングアフターピルを飲みました。

あれから2週間経ちますが、未だ生理が来ず、
不安な毎日を過ごしています…。

中出しから3日後、彼氏と万一妊娠していた場合のことを
話し合いましたが、彼氏の煮え切らない反応にショックを
受けました…。

彼氏曰く
・私とは将来的には結婚したいが、今すぐは結婚したくない。
・将来的に子どもは欲しいが、今すぐは困る。
・できれば、落ち着いてから私と一緒に住みたい。

という内容でした。

私としては、それまでも「将来結婚を考えている」等の言葉を
言われていたので、万一妊娠したとしても一緒に考えてくれる、と
信じていました。
(お互い社会人で、自立しているので)

しかし彼氏の反応は微妙な上に、この話をしている時、
タバコを目の前で吸い、煙が掛かってくる事にも気を使って
くれませんでした。
いつもならまだ許せますが、妊娠の可能性がゼロではない状況で
されるのは、ショックでした…。

今、私としては、エッチしたい気がすっかり失せてしまったのですが、
彼氏は再発防止策を一生懸命考えています。

私が
「エッチするという事は、子どもができる可能性がある事だから
今回のように責任が取れないという事であればしたくない」
という事を伝えても、彼氏曰く、
「今は責任は取れないが、まぁ妊娠はしないと思う。
 責任は取れないが、エッチはしたい」 という事でした。

私には彼氏の言い分が理解できません。
男と女の避妊に対する考え方は、こんなに違うものなのでしょうか?

今回の件を通して、彼の本心を知った気がして、ちょっと冷めて
しまいました。
ただ1年半も付き合い、情もあるのでスパッと別れられない状況です。

そこで、皆様に質問です。
彼氏の言い分は、理解できますでしょうか?
もう別れた方が良いのでしょうか…?

同じような状況を経験された方や、男性の方に是非
回答を頂きたいです。

拙い長文を読んで下さり、本当にありがとうございました。

はじめまして。
困っているので、是非回答を頂きたいです…。

私は24歳で、同い年の彼氏と1年半付き合っています。
お互い会社員です。

2週間前2回目のエッチをしました。
その時、ゴムがいつの間にか外れていたらしく
中出ししてしまいました。

気が動転した彼氏は、急いで電気を付け、
「早く!!早く洗ってきて!!」と急かして来ました…。
私はとりあえずシャワーを浴び、部屋に戻ったところ
彼氏は「明日病院行こう、できるだけ早くモーニングアフターピルを
飲もう!!」と言って来ました。

次...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。20代の未婚女性です。
誰もがみなそうではないのだけれど、男っていざという時頼りになりません。私自身そうでした。
ピル飲んだからといって確実にできていないと言えないのに…できてないとわかるのは次の生理がきてからですよね。その生理がくるまでの間、女はどれだけ不安でどれだけ怖いか、男にはわかりません。ゴムつけてたって100%の避妊にはならないでしょ?100%の避妊っていうのはエッチしないことだけです。たしかに恋人とのエッチは愛情の確認です。けれど、大げさに考えれば「エッチ=妊娠する」ですよ?それだけ大事なことなのに…簡単に考え過ぎですよ。私も彼の考えはこれっぽっちも理解できません。傷つくのはいつでも女の子だけです。私も過去に妊娠しました。その時の彼は心のケアを一切してくれませんでした。生理がこなくて不安がってても「大丈夫だから」と。妊娠がわかっても最初は「産んでほしい」なんて口だけでした。結局諦めることになって…供養が終わるまで全て一人ぼっちでした。
別れたほうがいいと思います。一番大事な考えがずれていちゃうまくいきませんよ。彼はこれから先も考えが変わるとは思えません…。質問者様がかわいそうです。。。
まだ生理はきてませんか?ピル飲むとホルモンバランスも崩れるので遅れるのはどうしようもできません。ストレスもありますからね。生理くるまで不安な日々が続くと思いますけど…負けないでくださいね。

こんにちは。20代の未婚女性です。
誰もがみなそうではないのだけれど、男っていざという時頼りになりません。私自身そうでした。
ピル飲んだからといって確実にできていないと言えないのに…できてないとわかるのは次の生理がきてからですよね。その生理がくるまでの間、女はどれだけ不安でどれだけ怖いか、男にはわかりません。ゴムつけてたって100%の避妊にはならないでしょ?100%の避妊っていうのはエッチしないことだけです。たしかに恋人とのエッチは愛情の確認です。けれど、大げさに考えれば「...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング